Записи с темой: Отношения (список заголовков)
17:26 

Болевой порок

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, :nope: потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного. :nope:
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор? :gigi:
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

02:25 

Игры в глубокое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Новое место работы порадовало обширной библиотекой музыки, где я уже вовсю протащилась от нескольких дивных вещей. Ну и некоторые строки просто волшебно резонируют с внутренним ощущением.

…Ищут дети Грааль с деревянным мечом,
Дверь в придуманный рай подпирают плечом.

© М. Пушкина, неизменно прекрасная и досточтимая. :beg:

Это понятно про кого, но и про меня в неменьшей степени. Если бы не моя собственная склонность к эскапизму, я бы никогда не втянулась в это безумие.
Но вот в чём прикол – у меня этот эскапизм всегда проявлялся в очень мягкой форме. Я не окуналась с головой в придуманный мир, не обживала его, не заселяла туда паразита мерисью (аррргх, ненавижу сей персонажный подвид!), не писала фанфиков и даже почти их не читала, за вычетом слэша. Да и в канон не сильно углублялась – меня интересовали лишь выборочные образы, идеи и сюжеты, которые как-то отзывались в душе.
Ну и от глюколовства я всегда была КРАЙНЕ далека. :rolleyes:
А тут, блин, понеслась душа!.. Меня натурально затянуло во все эти поигрушки. Помимо мозговыносящих асечных ролёвок, были и личные экспириенсы. Вовек не забыть мне Шарыпово! с его феанорским гербом! :super: Когда перед отъездом я в номере приносила присягу, сидя буквально на чемоданах :) (точнее, на упакованной сумке), это было мегадоставляюще, да…
А ещё ж и психодраму для себя открыла. Которая с ардианскими мотивами сочетается наотличненько, благо что большинство образов Сильма символичны, эпичны и архетипичны – только успевай вскрывать пласты бессознательного. :D
Но помимо всемерного позитива, фэнтезийный контекст имел и некоторые издержки. С одной стороны, вроде бы «игрушечные», но с другой… чувства-то им соответствовали всамделишные.
Вопщим, я, конечно, отмочила номер... :shuffle2: В свои почти 30 перегрызлась с другой девушкой не просто из-за парня, а из-за придуманного парня. Нет, я не буду ставить смайлик «фэйспалм», патамушта мне не стыдно! :no: А на тебя, Майтимо Нельяфинвэ Феанарион, я смотрю с осуждением! – ты разрушил хрупкую женскую дружбу! :lol:
А не стыдно, поскольку для меня за этим стояло нечто большее, чем обычное девачковое свунство и фоннадство. и щито?
…Ясно, что деваха защищала свой сияющий ИдеалЪ. Но блинский нафиг, мне тоже было что защищать! :bud: Этот очаг так и тлел в наших отношениях, периодически вспыхивая этакой мини-браголлах.
А в итоге получилось, почти как в мумитролльской песне про Медведицу, то ли Большую, то ли Малую:

В слезах подружка – её сожрАла я немножко.
Пришлось сливаться – пока не стало слишком поздно.
А мне что делать? и мне теперь не оправдаться…
Искать другую? да нет уж, хватит КУШАТЬ БЕДНЫХ НЯШЕК!


Да, не спорю, – пора бы уже научиться видеть в людях их самих, а не проекции значимых людей из прошлого (+себя самой заодно). Но пока не все болевые точки обезврежены, приходится наугад ходить по минному полю :-/ – я ж заранее не знаю, где рванёт. И «осознанки» не всегда хватает, чтобы хотя бы объяснить человеку, с какого перепугу я вдруг на него взъелась или, напротив, воспылала страстью. Так что пока лучше не буду практиковаться на живых людях – они, как показал опыт, от этого страдают и портятся (А., прости ещё раз :beg: ).
А продолжу лечиться об персонажей, благо что для них это совершенно безвредно. :D Майлорд Макалаурэ, ты мне сейчас НУЖЕН очинь-очинь!!! я буду жестоко эксплуатировать твой светлый высокодуховный образ! :smirk:
И соответственно, претензий по поводу впадания в детство я не принимаю – мне реально сейчас надо доиграть. Как весной надо было долюбить давнюю любовь – чтобы отпустить и не возвращаться к ней более.

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Цитаты, Отношения, эскапизм

22:03 

Ну вот теперь и в самом деле конец

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я правда надеялась, что в этот раз всё будет иначе. И начало было вправду очень окрыляющим. Как же были наивны эти ожидания… :facepalm: Безумие повторилось куда более масштабно и остро, чем в прошлом году. Моя душевная калечность не оставила альтернативы.
Вернее, альтернатива как раз имела место: я, вся такая ниипически осознанная и продвинутая, уже не плыла по течению страстей, а отслеживала свои реакции, анализировала их на предмет «откуда взялось» и по мере сил исправляла. Так что наше общение было для меня оччень терапевтичненько :rolleyes: – прям такой нехилый двухмесячный интенсив.
Только вместо острой бритвы я правила себя об несчастного живого ребёнка :( (паспортный возраст неважен, я душевную зрелость разумею).
«Никакой тухлой объективации», как же… Там ничего и не было, кроме этой объективации. Я в человеке видела что угодно, кроме него самого.
…Господи, я не хочу больше такого. Я хочу нормальных, взрослых, полноценных близких отношений.
Но теперь ясно вижу, что не смогу их. Слишком рано, слишком сильно, слишком обширно меня покоцало. Остатков хватило только на выживание, интеллектуальную сохранность ну и плюс некоторый бонусный запас прочности, благодаря которому я хотя бы не спилась и не сторчалась. В общем, ситуация, как в анекдоте: «Летать будет-с, но любить – никогда». Ну что ж, пополню стройные ряды душевных инвалидов – ущербных и непоправимо одиноких. Есть вещи выше человеческих сил.
____________
...Пользуясь случаем, немного проредила ленту Избранного. Разумеется, все отписанные в своём полном праве обижаться и хлопать дверями. Я сама честно признаюсь, что меня уходы ПЧей, хотя и не сильно, но всё же уязвляют. И легко могу понять схожую реакцию.
Но есличо, красивым числом 100 на счётчике я уже полюбовалась, :gigi: так что откат мне уже не страшен.
А если без смехуёчков, то мне сейчас легко и безнадёжно. Вина ещё накроет потом, когда пройдёт первая радость освобождения. И если мне прилетит в лоб, я не буду спрашивать «за что?» Как не спрашивал никто из них.

Ну и для полного довершения, вконтактик обрадовал меня посланием от дорогого мрзд.
Друзья как картошка,когда их ешь они умирают :)
Но я больше не буду есть маленьких кавайных няшек. Пойду умерщвлять картошку... с капустой и куууурочкой. :lip:

@темы: сам себе психолог, негатив, исповедь ренегата, грустное, ПЧ, Отношения

12:04 

Романтическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Окрыляющее, восхитительное состояние лёгкой влюблённости и лёгкого недосыпа. Да, это взаимосвязанные вещи. Нет, взаимосвязанные не так, как вы подумали. Я всего лишь увлечённо трещала до трёх ночи в асечке (вот такой я «интроверт», бугога).
Есличо, ориентацию, в отличие от социотипа, я пока менять не собираюсь – моя влюблённость платонична вполне.
А ещё я собой неизмеримо горда. При всём том, что нынешнее общение мне очень ярко напоминает прошлогодний безумный нарратив с другой няшей – тоже сильно моложе меня, и с которой мы точно так же не поделили персонажа – ситуация всё же отличается коренным образом. С той бедолагой мы были одинаково в раздрае – обе с кучей тараканов, я ещё в постразводном стрессе к тому же. И никто из нас не смог подняться над ситуацией, проявить мудрость-понимание и прочие «взрослые» вещи. Какая там нафих мудрость, когда я довела себя практически до нервного истощения...
Сейчас же я чувствую себя достаточно спокойно и уверенно (фундамент с «родными костями» под ним воистину творит чудеса! AHNENERBE!!! :beg: ), так что могу позволить себе быть снисходительной, терпеливой и благодушной. Моментами всё-таки случается некоторая внутренняя дрожь и трепыхание – тогда, понятно, накатывает раздражение. Но эти моменты я отслеживаю и знаю, что с ними делать.
Плюс к тому же, у меня теперь есть нормальная точка опоры в реальности, так что околокнижные разборки уже не принимаются так близко к сердцу. И при всех моих персонажных загонах, рядом с собой я всё-таки хочу видеть живого дядьку, из плоти и крови.
Так что в целом я держу контроль над ситуацией и даже могу взять на себя роль стабилизатора отношений. Йоооо, неужто я реально повзрослела! :super:
Ну и вообще, эту девочку мне уже не хочется есть :life: – мой интерес к ней вполне личностного, а не каннибальского толка. Не хочется об неё самоутверждаться и вымещать какие-то левые обидки. И играть в «юного натуралиста» (с сачком и булавками) тоже не хочется. Словом, никакой тухлой объективации.
А чего хочется? Да нормальных радостей социального существа: дружить-общаться-делиться опытом, обсуждать всё на свете, того ж Толкиена не в последнюю очередь, ну и просто каваить и комфортить друг дружку. :pity:
Главное, чтобы она мне простила наше, бгг, «соперничество». :gigi: Чай, в ноосфере майтимофф на всех хватит – свою личную тенгвамальту наваять может каждая! :vict: :laugh:

@музыка: Blind Guardian – НАААААААЙТФООООООЛ!!! ...Валар, просите прощения у народа нолдор!

@настроение: какая песня, такое настроение: эпическое, одним словом.

@темы: Отношения, герои и злодеи, позитив, сам себе психолог

17:19 

Мечтательно-коммуникативное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Смотрела тут афигенские ролёвочные фотки, поделилась прекрасным со Стасегом.

<Энкавэдель> платье хочу тоже
<Энкавэдель> и УУУУШИ!
<Энкавэдель> и фоточки
<Стас> и ЭЭЭЛЬФА

Просто умиляюсь, как он иногда ч0тко сечёт фишку и врубается по умолчанию. Вот уж с чем-чем, а со взаимопониманием у нас проблем не было никогда. Логик vs логик: контакт – есть контакт! :modem:
Кстати, вчера вечером сидела у него дома и угощалась лазаньей, приготовленной, разумеется, его невестой. :lip: И разумеется, в её отсутствие. :smirk: Угрызений совести не испытывала ни малейших: стыдно пусть будет тому, кто дурно об этом подумает! :obida: Станислаус приглашал меня безо всякой задней мысли – просто выпивать в одиночку ему показалось скучно. :drink: А я пребывала в крайне общабельном настроении, да к тому же, решительно не могла устоять перед предложением покормить. Потому что в моём холодильнике опять остался один плавленый сырок и соевый соус :nope: (зато горжусь, что продукты не пропадают! я очень рачительно веду хозяйство :yes: ).
...О, Mister_Key тоже хочет ельфоплатье, пойду хотеть с ней вместе. ;-)

@темы: эльфоманство, фото, ссылки, очарована, околдована, ай хэв э дрим, друг любезный, Отношения

20:52 

Соционически-коммуникативное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Коллега мне поведал, что решил приобщиться к соционике (о которой ранее просветила его я). И не просто приобщился, а даже уже успел типировать себя! причём почти со стопроцентной уверенностью! «В Бальзака?» – азартно вскинулась я, потому что сама не сомневалась в этом варианте ни разу: уж больно типичен товарищ, а сам ТИМ мне достаточно хорошо и близко знаком. «Ага!»
Хех, и что во мне бали находят? :hmm: Меня вот абсолютно не тянет к людям (именно с целью близких отношений – развлекательное общение совсем другое дело) сходного со мною склада. :nope: Они могут вызывать уважение, симпатию, интеллектуальный интерес, но без глубокого пристрастия и влечения. Никакие логики мне в этом смысле нафиг не сдались – достаточно того, что одного из них я ежеутренне вижу в зеркале. Где мои вкусные эмоции, мяаааа? Где мои эльфы? по Княжне, по Толкиену и по кому угодно? (только по Пратчетту не надо, я с него блевала :puke: ).
Короче, дуализации жажду, а не подобия!
Кстати, про вкусные эмоции. Тоскуя по ним, я тут даже кинулась очертя голову в – страшно сказать! – этический холивар. Поначалу с привычной позиции Здравого Смысла™, но потом меня пробило на !чувства и я натурально уже НИМАГЛА МАЛЧАТЬ! :protest:
Без преувеличения скажу: такое со мной впервые. В чужих разборках я вообще обычно предпочитала тихо поедать попкорн (холивародрочерство иногда мне не чуждо, каюсь). Однако тут на меня нашло что-то странное, и невовлечённым зрителем остаться уже не получилось. Видимо, потребность в эмоциональном общении (в идеале – близости, но идеал нам пока даже не снится) наконец пересилила мою извечную социофобию. :shy:

@темы: соционика, надев широкий боливар, Онегин шёл на холивар, людоведство, Отношения

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

Изгойское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…а чтоб стоять, я должен держаться корней.
© гр. Чёрный Обелиск

Последние прозрения заново погрузили меня в состояние духовного сиротства. Увлекшись фантазиями о не-своей семье, я как-то успела подзабыть о том, что у меня самой на этом месте – по-прежнему зияющий провал. Телепорт в Безвременное Ничто, ёмана. (Хорошо, что у меня не настолько широкая душа, чтобы протащить через него Мелькора :gigi: ).
Как будто и правда я не живорождённое существо, а голем машинной сборки. :robotam:
И вот теперь опять – кромешная неуверенность, судорожные метания в поисках опоры и неизмеримая пропасть одиночества. Бывает, что от одиночества хочется сбежать в отношения, но здесь оно настолько всепожирающе, что задавливает на корню все порывы к бегству. Я сейчас даже не помышляю о романтической любви, просто потому, что не чувствую сил для неё. Да и потом, любые лямур-тужуры в эту бездну провалятся и не булькнут даже. Никакой возлюбленный не сможет стать моим родителем и восстановить разорванную связь поколений.
К слову, в этом аксепте со мной произошла забавная вещь. Я ж всегда позиционировала себя как «женщину-дочь» и перманентно тосковала по заботливому «папику», т.е. более взрослому и опытному мужику (помню, как Глюк’OZе чёрной завистью завидовала, когда она за такого кадра замуж вышла). Так вот, эта Великая Мечта Всей Жизни как-то тихо и незаметно… сдулась. :nope: Безо всякого сознательного вмешательства с моей стороны, просто отвалилась сама собой – бесследно и начисто, будто отрезало. Как раз этим летом мне предлагался дядя ровно вдвое меня старше (именно он пригласил меня на волейбол). Но я лишь ужаснулась, отморозилась по полной и решительно пресекла все его поползновения.
Зато потом достаточно близко (хоть и недолго) общалась с 25-летним пареньком, с которым тоже познакомилась на волейболе. Впрочем, я никак не ощущала, что он моложе: вполне зрелый, самостоятельный и уверенный в себе мужчина, имеющий в активе богатый жизненный опыт и шестилетнюю дочурку (с женой в разводе). А меня он привлёк замечательным душевным равновесием, позитивным настроем, здоровым образом жизни и воплощением оного – потрясающим телом, от которого у меня случился натуральный эстетический шок! :buh:
Любви большой у нас не случилось, мы легко встретились и легко расстались, но я всё-таки очень благодарна человеку за то, что он привнёс в мою жизнь немножко красоты и гармонии (и вкусной манной каши :lip: ). Конечно, такие вещи бессильны исправить глубокий системный надлом на родовом уровне, но это не делает их менее ценными.

@темы: ай хэв э дрим, исповедь ренегата, грустное, Отношения, Ahnenerbe, мужчины, позитив

16:39 

Полёт нормальный

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Перманентная душевная боль и прочие постраданства.
…Ну и как полное отражение мысли классика о том, что разруха в головах неизбежно порождает разруху в клозетах, у меня дома творится полный бедлам. Трубы на кухне (и в клозете, хехе) безбожно подтекают, стиралка так и не подключена к сети, и пришлось снять карниз с занавесками – котейка его практиццки с мясом выдрала из стены. Докачалась, блин… Теперь вечерами сижу в комнате, как в аквариуме.
Для полного счастья пару дней назад спустило колесо на велике, лишив меня главной отрады в жизни! :( Хотя эту проблему я всё же устранила – раньше не приходилось менять резину, но решительно ничего сложного в процессе не оказалось. :nope:
Поеду-ка, пожалуй, проверю результат своих трудов. Погода, конечно, говно, а я, как нежное фиялко, катаюсь только когда тепло и сухо. Но ёмана, надо ж когда-нить ломать привычные схемы!! В конце концов, я революционер альфа-квадры :bud: или трусливый мягкотелый конформизд?

:ps: Фконтактике повадились срать спамом: «как убрать живот и бока». Не преминув похвастаться, что мне всякая похудательная хрень вовсе без надобности, воображаю себе апокалиптическую картину: девачки, у которых торс и нижняя часть тела соединены одним только позвоночным столбом. Гатично, блеать!

@темы: Отношения, любишь кататься — люби и катайся, повседнев, сам себе психолог

23:49 

Боль, только боль до конца честна со мной.. ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Отгремели победные фанфары (а гремели они, надо сказать, очень недолго)… и как-то !внезапно обнаружилось, что праздник – натурально «со слезами на глазах». :(
Да, я выбралась из этой волчьей ямы (куда меня некогда загнали собственная душевная ущербность и бездумное паскудство другого ущербана). Но блять, ободралась же в мясо! :abuse:
Конечно, теперь-то мне проще нарастить шкуру, чем в 17 лет. Но это утешительное знание не отменяет того факта, что в текущий момент мне больно.
…Не, я всё понимаю, конечно – после такой «великой чистки» отходняк неминуем. И насколько он затянется, предугадать нереально. Так что мне остаётся только «скрипеть сердцем», по мере возможности давая сердцу передышки. Не стану зря прибедняться – меня в этот раз приложило не настолько сильно, чтобы совсем выбить из колеи. Я не утратила ни желания жить, ни всех прочих желаний, ни интереса к миру. Который за 12 лет для меня существенно расширился, и теперь в нём – ура-ура! – помещается не только один человек! :laugh:
Так что пути выхода мне известны и я верю, что мне достанет сил ими воспользоваться. Спасай меня, мой двухколёсный друг!

@музыка: Олег Умалёв – ведь на СЧАСТЬЕ тогда мне сказали в ответ и не то чтобы "да", и не то чтобы "нет"...

@темы: под колёсами любви, мэ и жо, дела давно минувших дней, грустное, Отношения, сам себе психолог

00:20 

DONE

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В субботу вечером состоялось окончательное выяснение отношений с развенчанным героем моего эпического романа. Сначала вроде бы ничто не предвещало разборки: привычно трепались в асечке на отвлечённые темы, хиханьки-хаханьки и все дела. Но когда товарищ начал набиваться ко мне в гости, я враз подобралась и мобилизовалась, потому что настал момент истины.
Да, я более чем достаточно анализировала ситуацию и выдала по ней хренову тучу рассуждений и выводов (большей частью годных и адекватных, на мой взгляд). А на базе этих выводов созревали вполне нешуточные намерения. Но вся эта внутренняя работа не отменяла необходимости принимать реальное решение. Которое и явило бы истинную цену всем моим умствованиям.
…Ну что могу сказать – умствования оказались не напрасны! УРА, товарищи!!! ПОБЕДА!
____________
По моему дневничочку создаётся впечатление, что кроме одного говнюка, я ничего вокруг не замечала в последнее время. На самом деле это не совсем так. Да, мысли неотвязно крутились вокруг человека – меня натурально клинило на нём. Но каким-то образом на внешние события внимания тоже хватало.
И помимо не слишком симпатичных открытий, связанных с фигурантом, были и другие, сугубо радостные и позитивные. В частности, я за последнюю пару недель открыла для себя славный город Таганрог, афигенную готическую группу Sopor Aeternus и, конечно же, ВЕЛОСЕЗОН! :bike: А ещё получила приглашение в тёплую волейбольную компанию.
…Всем привет, меня зовут Ксенька, и я никому больше не позволю попирать образ Божий, заключённый во мне.

@темы: сам себе психолог, людоведство, вера и религия, Отношения

12:34 

К предыдущему

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну а вообще как-то грустновато мне, когда я представляю масштабы деструктивного, токсического влияния людей друг на друга. То самое «мне накидали, я накидал». Только то, что человек называл камнями, я называю попросту и без затей – говном. Кстати, в одном сне про рыцаря мне привиделась комната с засохшими какашками на полу (Фрейд, молчать!), и интерпретировать эту картину не составляло труда – именно так мне представляется содержимое его головы.
нимношка ассенизации человеческих душ
Клёвая тётка Маргарита Пушкина когда-то выдала изумительную фразу: «только секс может быть безопасным». (Это, кстати, строчка всё из того же сакраментального «Дьявольского зноя», только не вошедшая в окончательную версию). А вот на все прочие компоненты отношений никакой гарантии нет. При этом чужие мозговые тараканы более опасны, чем всякие хламидии и бледные трепонемы, потому что от тараканов не защитишься никакими резинотехническими изделиями :condom: и антисептиками. Тут только шапочка из фольги поможет! :crazy:
На самом-то деле понятно, что психологическую гигиену тоже можно (и нужно!) соблюдать. Жаль только, этот ценный навык, в отличие от мытья рук, мало кому прививают сызмальства. А освоить его взрослому человеку – задача, прям скажем, нерядовая. Научиться оберегать границы личности от разного рода вредителей (и злонамеренных, и наивно хлопающих глазками «а чо я такого сделал?») – это посложнее, чем научиться натягивать презерватив. На глобус, ога. :lol:

@темы: негатив, мэ и жо, мама, мы все тяжело больны, людоведство, какая гадость эта ваша заливная рыба, Цитаты, Отношения, сам себе психолог, размышлизмы

00:24 

Культа личности развенчания псто

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну чиво, восторженная апологетика уже была, теперь для разнообразия займёмся злостным очернительством! :smirk: Мне оно необходимо не только для того, чтобы сцедить оставшийся яд, не только для того, чтобы облегчить боль потери, но и чтобы ясно представить себе: а кого я, собственно, любила всё это время на самом деле? если откинуть изрядно идеализированный образ?
На самом деле, если смотреть неочарованным взглядом, человек предстаёт далеко не в таком сияющем свете (внезапно, да? :shy: ).
Ненене, с точки зрения смелости, рисковости, боевого духа, лидерских качеств и прочих мужчинских доблестей он безупречен. В разведку с ним ходить не пробовала, но уверена – можно! без колебания. :yes:
Но вот с девушками человек ведёт себя как полное говно. «Это есть факт, мсье Дюк».
там некрасивенько. Ну не всё ж мне пафосом да романтегой развлекаться.
…блджад, перечитала и ажно замутило... Нет, я всё-таки определённо не хочу любить такое. Господи, я же тогда им переехалась только потому, что узрела в нём пресловутую отцовскую фигуру (мда, в тот раз злосчастный комплекс Электры оказался прям-таки зенитно-ракетным комплексом и натурально сравнял меня с землёй :gigi: ) – взрослого, зрелого и опытного мужчину, способного заботиться! ну и кроме того, выполнять некую наставническую роль.
Но увы-увы, это оказалась жестокая обманка и китайская подделка. Заботливости, как показала практика, ему не завезли вообще – от слова «совсем». А как наставник он хорош только для пацанов. Да, не сомневаюсь, что сержантом он был дельным и годным. Да, во Дворце, где он ведёт фехтовальный кружок, ему вручали диплом как лучшему педагогу. Но к девкам его подпускать – всё равно что козла в огород. При том, что сам он выбирает по большей части малолетних и неопытных, в его планы явно не входит опекать их, учить, развивать и тому подобное. Просто йуные девачки, помимо очевидного преимущества – молодости и свежести – неизбалованны и непритязательны. И могут слепо восхищаться блистательным рыцарем, ни в чём не подвергая сомнению его величие и не задаваясь глупыми вопросами (типа «почему здоровый мужик в 34 года живёт в однушке с мамой?» :gigi: ).
...Я, в общем, тоже так могу. И восхищаться, и всё прочее. И даже несмотря на всё вышесказанное.
Просто больше не хочу. :nope:

@темы: Отношения, дренаж желчи, людоведство, мэ и жо, негатив

17:22 

Вести с любовного фронта

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Веселье продолжается, хотя и не совсем так, как бы мне хотелось. Впрочем, с удовольствием убедилась, что мироздание мне подыгрывает, а значит, я делаю всё правильно.
В четверг у меня планировалось свидание. Но при этом совершенно не пёрло никуда идти, потому что я вымоталась аццки (после вождения чё-то совсем «поплыла» :plush: ), толком не пообедала, и к тому же накануне еле-еле отбрыкалась от начинающегося бронхита. А на улице продолжался изнуряющий невесенний холод, так что я тащилась домой, поминутно оскальзываясь на заебавшей ледянке, и мысленно подвывала с тоски. Ощущение, что душа едва держится в теле, дополняли перманентно сползающие джинсы (с некоторых пор штанцы, прежде сидевшие плотно, начали с меня сниматься прямо в застёгнутом виде. И я бы с радостью махнулась этим счастьем с какой-нибудь нищастной «похудальщицей», потому что мне оно привалило явно не по адресу :gigi: ).
И в этом свете предстоящая перспектива встречи казалась больше утомительной, чем радостной. Но при этом – слаба духом, каюсь :shuffle2: – отказываться от кусочка счастья мне всё же казалось непозволительной роскошью.
И тут, как по заказу, рыцарь шлёт СМСку, что он заболел. Которую я восприняла – помимо сочувствия, естессна, – с неиллюзорным облегчением. Заботливо напомнила насчёт горячего молока, ну и заодно себе согрела, чтобы отступившая зараза не вздумала вернуться.
А на следующий день, в пятницу, была вторая серия марлезонского балета. Что способствовало избавлению от особенно стойких иллюзий и осознанию нескольких важных вещей, как-то:
а) в его жизни нет и не будет сколь-нибудь серьёзного места для меня;
б) он относится к той самой пресловутой категории постоянно врущих мужиков. До этого меня как-то Бог миловал от подобного типажа – только в кино встречала, и бесили такие перцы не по-детски, конечно. :fire: Не секрет же, что робчег – самый упоротый правдолюб всея социона: базовая белая логика предъявляет изрядные требования к полноте и качеству информации. И категорически не предполагает оказываться в дураках.
в) его враньё – всего лишь надводная часть айсберга. Недостаток мужского воспитания (и издержки женского) всё же сурово его покорёжил. Да, многое он сумел скомпенсировать, но вот в отношениях с тётками всё печально. :( То есть ему вроде как весело и приятно, но это только на поверхностный взгляд – в анамнезе там такие эпик-драмы, по сравнению с которыми мои пострадания смешны и безобидны. У меня, по крайней мере, годовых запоев не случалось из-за разрыва отношений. :rolleyes:
Ну и понятно, что советскому человеку буржуйская психология ни к чему. :rolleyes: Углубляться в истоки своих проблем он не собирается. И подходит к ним по-простому, по-пролетарски – см. запой. Потому всё говно, которое ему наклали в душу, так и пылится «в закромах Родины» (время от времени перепадая и окружающим – в моём лице хотя бы). Потому и повторяются раз за разом одни и те же дурацкие сценарии. :-/ Да, там тоже «кривые и глухие окольные тропы». Но у меня сейчас хотя бы забрезжил просвет...

@темы: Отношения, мужчины, повседнев

17:44 

Плавное торможение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...как известно, обеспечивает минимальный расход топлива. И уже меньше чем через неделю мне предстоит проверка своих познаний. :buh:

Ну что могу сказать... конечно, угарный эндорфиновый кайф был упоителен и охренителен, но слишком уж накладен. Как и любой «выхлест» организма за привычные параметры. (Психосоматика сразу послала мне пламенный привет: я уж почти и забыла, как это бывает, когда болит весь ЖКТ, от входа и натурально до выхода. :shy: Однако ж, что весьма приятно, вся эта хрень чудесным образом снялась, пока я наслаждалась обществом возлюбленного).
К слову, о кайфе: считается, что наркоманы грешат против природы тем, что силком вырывают у неё незаслуженное биохимическое вознаграждение. Но моё вознаграждение незаслуженным считать никак не могу. Потому что эта встреча была выстрадана, вымолена и отстояна моей сумасшедшей надеждой, которая тлела в сердце даже тогда, когда «дневное» сознание позабыло о ней. (А полагать события двух прошлых недель случайностью – значит, согрешать против Духа :kkk: ).
Зато теперь я испытываю удовольствие совсем иного рода – не столь ослепительное и аффективное, но всё равно изрядно радующее и доставляющее.
Я чувствую, как ко мне возвращаются покой, уверенность и самоконтроль. И это окрыляет, да. Потому что нет ничего прекрасней свободы.
«Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы...» и от прочей хреноты. Аыыы, Кипелыч, ты знал, ты знал! правда, в песне лирический герой вроде как мёртвенький, но это уж у кого как получается освободиться... :nope:
И уже нет той изматывающей душу тоски по его обществу, и навязчивых неотступных мыслей, и ядовитой ревности, и свинцовой безнадёжности, которая вначале доводила до исступления, а потом обессиливала до полуживого состояния... короче, весь этот энергетический мусор отправился фтопку.
Я уже могу непринуждённо болтать с человеком в аське на сколь угодно фривольные темы, слать ему милые трогательные СМСки и не бояться оттолкнуть излишним пылом. Хотя несколько дней назад писала ему: «знаешь, как в кино про Чужих герой говорит товарищу: если заметишь, что со мной что-то не так, убей меня... вот я тебя прошу о том же самом».
А он мне тоже рассказывал свою юношескую мечту – умереть от рук любимой девушки. В общем, романтика шопиздец. :gigi: Куда там всяким эмо-хуэмо...
...Чего я сейчас хочу: вот именно что плавного торможения. Пока человек сам проявляет заинтересованность и пока есть некий общий, ткскзть, дискурс, использовать предоставленные возможности по максимуму. Но при этом постепенно сбавлять обороты, снижая градус вовлечённости.
Чтобы в итоге, если сокровище действительно не моё (в чём я убеждена на 99,999%), отпустить его чисто и без боли. Без пошлых сцен, истерик и выяснений отношений. В том числе с его девачкой. В случае чего, я ей, конечно, доступно объясню, :nunu: что просто взяла своё по праву, причём предложенное мне совершенно добровольно. Что в жизни нашего общего знакомого есть страница, которая связана именно и персонально со мной, так что в данном случае качать права, мягко говоря, малоуместно. :rolleyes: Но лучше, конечно, если вообще ничего объяснять не придётся.
Даже если где-то ещё будет дёргать, то уж точно не с такой бешеной силой... :nerve: Гроза прошла, и я жду ясного неба.

@музыка: Сплин "Пой мне ещё"... что я могу изменить, направляемый собственной Тенью?

@настроение: умиротворённое

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, Отношения

17:43 

Апологетическое =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Помимо естественных и непосредственных желаний, мне хочется от возлюбленного ещё одной вещи. Чтобы блистательный и победительный рыцарь поделился со мной хоть чуточкой своего безумного драйва, всесокрушающей уверенности и умения жить.
Половым путём оно, конечно, вряд ли передаётся, :shy: но вот перенять какие-то принципы и попробовать воплотить их в жизнь – почему бы и нет?
(Вообще, многие даже не чураются откровенно ему подражать – как любой сильной и экстраординарной личности. Личность, конечно же, смотрит на подражателей как на говно :D ).
...Вчера мы с ним долго и обстоятельно разговаривали «за жизнь». За мою личную в том числе. В сущности, он меня лечил. :) В тему моего одиночества, неприкаянности и некоммуникабельности. Казалось бы, нафига взрослому мужику смешные девачковые проблемы? однако же его не заломало проявить участие, и я за это ему отдельно очень признательна.
Хотя лечение временами было весьма болезненным. Когда, например, он невозмутимо рассуждал о том, какой человек мог бы мне подойти и где его можно отыскать, меня одолела лютая тоска и хотелось навзрыд заорать: «мне же никто не нужен, кроме тебя!» :weep3:
Но понятно, я сдерживалась, потому как ясно же, что такая зацикленность – не лучшая установка на личную жизнь и её всё равно придётся как-то пересматривать. :nope:
Однако, в любом случае, на меньшее я уже не соглашусь. После такого мужчины размениваться на всякое УГ – себя не уважать. :-/
Он и вправду офигителен – безотносительно моей влюблённости. И неудивительно, что девки валятся к его ногам штабелями. Потому как – штучный экземпляр высшей пробы! Нынче, в нашу мелковато-потреблятскую эпоху, таких уже не делают... :(
И это всё о нём...
...Одним словом, – сокровище. Которое не будет моим никогда, ибо не по средствам мне такое. :nope:
Потому я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что придётся допустить к сердцу кого-то другого.
Пока что эта мысль повергает меня в отчаяние.

@темы: под колёсами любви, очарована, околдована, Отношения, Личности

22:52 

Ты лучше будь один. Чем что попало есть. =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В преддверии гендерного праздника я погрузилась в гендерное уныние. А тут ещё на правдорубчике тему замутили – нестареющую и вечно актуальную тему «слэш ведёт к недоебиту!!! попятчса ололо!». Где меня спалили аж несколько человек (ну разве только за кого другого приняли, х/з – мало ли эпик-драматичных анонов на дайри? :gigi: ).
Хотя в моей нынешней одинокости уж точно виноват не слэш. :nope: И не Орландо Блум, простихосспади (этот смазливый дрищ мне и не нравился никагда). И никто из стапиццот лит.героев, которые в разное время были мне симпатичны.
Я одна, не потому что эскапизд и трепетное фиялко, мечтающее о леголасах. Просто ...всё очень просто.
:ps: Ностальгируя по пылким чувствам, я тут полазила по соцсетям, решив отыскать мою последнюю страстную любовь – Ванечку (тут про него писала).
И хыхы – нашла! Вот он, радость моя. :inlove: Жаль только, что всё прошло.

@темы: под колёсами любви, мужчины, грустное, Отношения

18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:35 

Бытовушное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Выходных как и не было: разбор вещевых завалов, покупки, уборка, готовка и баиньки. Причём угнетал не столько объём работ, сколько невозможность вознаградить себя за труд, занявшись чем-то «для души» – в Обливионе побегать или там дротики покидать. (Дартса я вообще была лишена почти месяц – с тех пор, как началось это ремонтное безумие). Зато в качестве отдыха можно было посидеть на диванчике, втиснутом среди шкафов... :gigi: На нём я и спала, поджав ноги и упрятав башку чуть ли не под мышку.
А вообще, порядком успело подзаколебать проживание среди мебельного хаоса, сплошь затянутого полиэтиленом. :-/ Не фэншуйно, ять!
Но зато появился повод возгордиться: впервые в жизни приготовила манты (типа пельмени на пару). Стас же родом из Узбекистана, в его семье это было традиционное блюдо, но за время совместной жизни у меня ни разу не возникло желания порадовать супруга его любимой едой. Всё-таки она требует изрядно времени и усилий, а меня едва хватало на «минимум миниморум»: наш брак был один сплошной демотиватор. бля, как вспомню, так вздрогну. :-/
Но с момента нашего расставания энтузиазма у меня сильно прибавилось, и наконец я дозрела до мантотворчества.
Впрочем, идейными вдохновителями всё равно послужили мужчины: для себя я бы так кулинарно изгаляться не стала ни в жисть. Зато ради благородных донов всегда готова на подвиги! :femme: (нет, ради меня подвигов совершать не надо, ибо, во-первых, грешна и недостойна, а во-вторых, очень не люблю пафосных рыцарствующих ебанатов :lol: ).
Кормить я собиралась не потенциального жениха, как можно было бы подумать, а всего лишь товарищей, который должны были таскать мне мебель. Не в службу, как грицца, а в дружбу, потому и вознаграждение за доблестный труд предполагалось не денежное, а натуральное. :shy:
По иронии судьбы, готовить всё равно пришлось для Стаса – кроме него и его другана, мне как-то и некого было звать на помощь. :nope: Ну не гастарбайтеров же!
...Манты получились, по-моему, фигня и ничего особенного. Но двум голодным мужикам, которые перед тем ворочали мне тяжеленные шкафы, пошло на ура: они бы слопали хоть автомобильную покрышку, если начинить её мясом. :gigi:
Но вообще надо бы с тестом подружиться – пельмени мне как-то ни к чему, но вот вареники я очень жалую! :lip:

P.S. А вообще мне очень свезло, что бывший супруг живёт в соседнем подъезде, так что мы можем невозбранно помогать друг другу по мелочам и не только. Я его нимношка подкармливаю и глажу рубашки, а сама хожу к нему купаться, пока моя ванна завалена, да и просто уютненько поболтать за чаем... Нинини, упасибох, ничего предосудительного – он человек в этом смысле очень порядочный и верный, да и у меня принципы кое-какие имеются (впрочем, я в данном случае не испытываю даже искушения их нарушить :gigi: ).
Жаль, что скоро к нему насовсем приедет сибирская подружка, и наше обоюдно-полезное общение сойдёт на нет. :(

@темы: повседнев, еда, Отношения

21:51 

Высокие, высокие отношения! ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В пятницу к Стасу приехала в гости девушка, с которой он познакомился на отдыхе в Турции (предыдущая кандидатура как-то незаметно исчезла с горизонта, о чём он, впрочем нимало не сожалел). После того, как я весной оформила нам обоим загранпаспорта, Стас прочувствовал всю прелесть заграничных путешествий и олл-инклюзива: за каких-то полгода он успел два раза слетать в тёплые края. (При этом сама я весь свой отпуск проторчала дома, а паспорт мне после развода нужно получать заново. В общем, «я господень скоморох», :joker: как поёт Тикки Шельен. В смысле, олух царя небесного. :gigi: ).
Девушка – терапевт из Сургута. Как ни странно, Сургут заслуживает звания «город невест» не меньше, чем былинное Иваново. Несмотря на то, что трудятся там не ткачихи, а нефтяники. Фокус в том, что на нефтедобыче работают преимущественно приезжие, вахтовым методом. А коренное мужское население – в остром дефиците. Как и почти на всей расейской периферии. :nope: Так что девушка, без сомнения, имеет все основания полагать, что ей несказанно повезло.
Кстати, Стас уже успел типировать её социониццки. По ходу, она макся и его заказчик. У такой не забалуешь, ага. :gigi: Ещё и «тётя-доктор», к тому же. Хотя какая там тётя, 25 лет всего.
Ну а я вновь доказывала свою общественно-полезность. А именно, покупала для свежеиспечённой парочки праздничный тортик и постельное бельё . :shy: Пока экс-супруг ездил в аэропорт встречать новую подругу. (В это же время его родственница мыла дома полы и готовила хавчик. Ибо наш великий стратег и руководитель не утруждает себя презренным бытом! :gigi: )
Оно, вероятно, забавно со стороны смотрится, но на самом деле, для меня в этом не было ничего зазорного, и даже ничего необычного не было. Почему бы не оказать услугу хорошему и симпатичному тебе человеку, если тебя это никак не ущемляет? А карма, глядишь, и поправится! :shy: Ну и просто будешь хорошо себя чувствовать при этом.
Конечно, если бы я продолжала заявлять какие-то права на экс-супруга, или помнила обиды, или хотя бы просто сохранила остатки привязанности к нему, подобная «благотворительность» была бы совершенно невозможна. Ну и вряд ли бы он сам рискнул обратиться ко мне с такой просьбой. :rolleyes:
А так товарисч знал, что ему не грозит схлопотать по наглой морде. :gigi: Ну и мне, само собой, приятно, что от меня не ждут истерик, сцен и прочих выкрутасов. Для них, собственно, и повода нет, поскольку никаких болезненных зацепок между нами не осталось – разрыв получился «чистый». Именно то, что называется «расстались друзьями».
Вообще, дружба была бы для меня оптимальным форматом отношений со Стасегом. Хотя, конечно, с серьёзной и подозрительной максей это совершенно невозможный вариант. Когда я порывалась бежать знакомиться с ней, движимая понятным и вполне дружелюбным интересом, то совершенно не учитывала, что она-то чувствует себя не столь уверенно и беззаботно! Ведь, в отличие от меня, она кровно заинтересована в нашем общем, хехе, знакомом, так что должна смотреть на меня как минимум настороженно. :smirk:
(Впрочем, я сама не страдаю избытком доверия людям, и мне было бы крайне непросто общаться с парнем, чья бывшая жена живёт в соседнем подъезде :rolleyes: ).
И хочу сказать, что состояние непривязанности – воистину волшебно и удивительно. Я как человек, переживший все ужасы любовной мании, :crazylove: могу оценить это в полной мере. :yes:
А вообще, нет ничего прекрасней свободы и доброй воли. Я не то чтобы отрицаю их начисто. Я просто убеждена, что за них нужно воевать, не щадя живота своего. :bud: Так что это не дары. Это трофеи. :gigi:

@темы: Отношения, соционика

Лес диких яблок

главная