Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
00:53 

«Тот, кто искал служенья, должен идти один» ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Летний шмот благополучно отправился на антресоль. А вчера перед сном у меня очень остро и быстро отболела мысль о том, чего уже нельзя вернуть. О лишённости и лишениях, последовавших за ней. И о том, что я никогда не найду себе возлюбленного, могущего сравниться с ним.
Безнадёжность – отличное лекарство, как и было сказано. Пленяющая и очаровывающая сила родительского имаго (куда там всем феанорингам, вместе взятым! :gigi: ) выпустила меня из своих объятий. И возможно, я теперь смогу увидеть что-то ещё. Кого-то ещё. :shy: Потому что для счастья мне нужен другой. Неродной, незнакомый, инаковый. Я в полной мере прочувствовала искушение инцеста, но точно так же мне ясно, зачем нужно его преодолеть. Кстати, мой первый брак был по сути, именно «родственным». (Не по крови, естественно, а психологиццки). Потому он и превратился в болото – «разности потенциалов» не хватило. :nope:
А сегодня с сестрой смотрели какой-то старинный выпуск КВН – и мвахаха, в одном сюжете папаша выдавал замуж дочерей! а в другом качал коляску с девочкой и со слезой в голосе говорил: «а мой сын – ДОЧЬ!» Я там сама нимношка прослезилась даже… но это были уже совсем не горькие слёзы.

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, моя семья и другие животные, Отношения, Ahnenerbe

16:10 

Процесс и прогресс

Трава у нас есть, только она не поёт ©
И всё-таки – как бы меня ни трепало сейчас и в дальнейшем, со мной останется одно неоспоримое достижение, которого у меня никто не отнимет. Я про «приручение» материнского комплекса.
Когда комплекс во всей своей красе «вылез» из бессознательного (констеллировался, как юнгианцы говорят :) ), мне привиделся хтонический кошмар*. Там был подвал, полный мёртвых и умирающих людей, а гвоздём программы стал гигантский разлагающийся труп лошади, повисший на дереве передними ногами. читать дальше
…А вчера, в первую ночь, проведённую мною дома после больнички, я впервые в жизни увидела хороший сон прамаму. И там уже был «полноформатный» семейный сюжет.
В этом сюжете я совершаю нечаянную оплошность, и матушка привычно накидывается на меня с попрёками и угрозами «всё рассказать папе». А вот моя реакция оказывается совершенно фантастической – в ответ на её вопли вместо обычных слёз и оправдашек из меня потоком выхлёстывает пламенная гневная речь:
«Ну давай, иди стучи на меня этому уроду, предательская крыса! два взрослых долбоёба против одного ребёнка, это ж охуеть какая доблесть!». Причём я это выдаю даже без особой злости, просто у меня внутри реально горит пламя. Может быть, даже белое.
Но, сама охреневая от своей смелости, я всё-таки не хочу пасть во цвете лет и убегаю от потенциальных пиздюлей. Влетаю в кухню, хватаю там шило, разворачиваюсь – она уже рядышшшком. И тоже «вооружена» – в руках у неё маленькая дощечка с вбитым гвоздём, самодельная подставка, она на таких сушила расписанных и залакированных матрёшек. И понятно, что по меркам изначального конфликта это уже не оружие, а так, зубочистки… :tooth:
Но дальше опять происходит нечто фантастическое – теперь уже с мамой. Тихим, спокойным, совершенно невозможным для неё голосом она говорит одну фразу:
«Не бунтуй».
«…тут и сел старик». Я проснулась в полном офигении и на невероятном душевном подъёме.
Ну и, в общем, масштаб трансформации можно оценить. :rolleyes: Конечно, я предпочла бы в ней видеть не цель своей жизни, а всего лишь средство к её некоторому улучшению… но кто его знает, может, и правда от меня больше толку никакого. :nope: На тему смысла жизни я всегда вспоминаю анекдот про «передать соль».
________
* Как щас помню, случилось это в ночь с субботы на воскресенье, когда католики праздновали Рождество (такой вот забавный рассинхрон – у кого-то чудо рождения, а у меня какой-то некрофильский беспредел! :zombie: ). У нас тогда как раз шла психодраматическая трёхдневка, а через два дня я разорвала все отношения с человеком, который послужил катализатором процесса. Процесс пошёл, катализатор стал не нужен. Впрочем, тогда я, конечно, такими вумными категориями не мыслила, а просто сбежала от невыносимости.

@темы: сны, путь к себе, позитив, моя семья и другие животные, Отношения

15:01 

Творческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Легла сегодня в 5 утра – у меня сочинялся совершенно незапланированный, но нереально забирающий текст. Родившийся из одного простого вопроса. И безумно увлекательно было наблюдать, как по мере проработки текста сменяются чувства: из-под светлой грусти вдруг вылезают остатки ущемлённости и обиды, с закономерным желанием отыграться и «всемпоказать», а потом они превращаются в шелуху, шелуха облетает, и на выходе получается… ровно то, что нужно.
Tribute to.
Дань моя отдана теперь уже совсем. И когда я засыпала, любовь и благодарность наполняли меня до краёв. И на душу мою снизошёл покой.

@темы: фикотворчество, Отношения

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
сугубый личняк

URL
23:46 

Творческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А между тем, я тут на днях осуществила своё давнее намерение – написала Мой Первый Фик™! Небольшой, но полноценный – тоисть осмысленный, оформленный и законченный.
Да, в тырнетах фичочки строчатся терабайтами, но вот именно для меня это было досадным камнем преткновения. Я несколько лет уже порывалась сочинить – слэш, гет, джен… да хоть что-нибудь! – и НЕ МОГЛА. Отдельные обрывки и наброски возникали, но ни разу ещё не слагались в целое.
А тут вдруг !внезапно сложились. И для человека, долгое время считавшего себя полным творческим импотентом, :weep: это было воистину свершение!
Причём меня даже не особо волнует литературная ценность фика. Потому что удовольствие доставлял сам процесс. Это был реально улёт! Идея захватила меня и несла, как поток, :hash2: и на этой волне слова складывались сами собой – успевай только по клаве стучать. :type: Прямо как в лучшие времена нашего общения с деффачкой (пока игра не превратилась в повинность :-/ ).
И вся прелесть заключалась в том, что на сей раз я креативила БЕЗ деффачки. Это означало, что я больше не завишу от «внешнего источника» вдохновения, а получила доступ к собственному, родному.
Ну и на этом кагбэ тему соавторства я для себя закрыла. Потому что оно для меня было не литературным, а 100% терапевтическим и «отношенческим» процессом. Но лечиться ни об кого я больше не намерена, и тот опыт отношений навсегда останется для меня уникальным (очень надеюсь, что усвоила все возможные уроки, и повторения пройденного не потребуется :shy: ).
Спасибо тем, кто предлагал мне соигровку (кому-то я отказала прямо и честно, а кого-то напугала и отморозила в своём дурацком «гатичном» стиле, за что до сих пор немножко стыдно).
Но я поняла ещё в тех ролёвках: сыграть для себя то, что (и того, кого) я хочу, способна только я сама.
Ну и, возможно, некий пока что гипотетический товарищ мужеского полу. Но ежели вдруг он возникнет в поле зрения, то меня потянет уж точно не на фикрайтерство! :pink:

@настроение: вдохновенное, канэшна =)

@темы: фикотворчество, путь к себе, позитив, Отношения

19:39 

Присвоение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В это воскресенье на ПД делала «регрессивную» работу, о которой давно уже втайне мечтала. Йеее, меня наконец-то «покачали на ручках»! :baby:
И это было не просто кайфоловство и «накачка» ресурса. С одной стороны, я наслаждалась чувством защищённости, тепла, покоя и довольства (так вот как ты выглядишь, базовое доверие к миру! :sunny: ). А с другой – видела воочию, что надо мной склоняется всё-таки не мама, а чужая девушка. И таким макаром я смогла отделить сами переживания от материнского образа.
Вот именно такое я и считаю целительной иллюзией. Она никого не вводит в заблуждение – всё честно и прозрачно: да, это не моя матушка, это Света (после работы необходим вывод из ролей); и я сама, уж конечно, не помолодела на три десятка лет. :gigi: Но на эмоциональном плане всё совершенно реально. Вторичная вера как она есть.
А ещё после этой работы я вдруг поняла, что мне до сих пор мешало принять родительницу по-настоящему, «насовсем», а не проблесками.
Идеализация же, ять.
фтопку её
…Когда-то одна девачка со зла подъебнула меня, что ей, мол, есть кого ждать, «а тебе?»
И вот только теперь! мне действительно ждать больше некого. И слава тебе, Вседержитель, :beg: потому что безмерно ЗАДОЛБАЛАСЬ уже этим ожиданием. Длящимся даже не 12 лет, а больше четверти века. :old: :buh:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, Отношения

23:19 

Игры… в разное =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот тут запечалилась, что вряд ли кто-нибудь ещё (если это не инфантил-эскапист, а типа-адекватный взрослый партнёр :rolleyes: ) будет меня принимать в моей детской роли.
А меж тем, вчера мы катались со Стасом по банковским делам, и я получила отменную порцию именно такого внимания: всю дорогу мы с ним дразнились, веселились, хихикали, дурачились и вообще безмерно позитивили друг друга. Нини, никаких вольностей, всё предельно невинно – он всегда очень достойно себя вёл; ну и я, понятно, уважаю права его законной супруги. (К слову, она тут меня несказанно возрадовала: от Стаса я узнала, что она предпочитает доверить запасной ключ от их квартиры не его тётке, а мне! потому что – о, дивная цитата! – «Ксюша более воспитанная»! меня прям растаращило от гордости).
Но похоже, я осознала главную причину, по которой некогда выбрала его в мужья! Собственно, в наших отношениях постоянно присутствовал «игровой» дискурс. Правда, это были больше логические, чем эмоциональные игры (потому до ролёвок – любого плана :shy: – у нас с ним не дошло; я и не знала тогда, что вообще их умею).
А после того, как мы перестали жить вместе, с ним стало вообще очень легко и радостно общаться. Кстати говоря, небольшой интимный экскурс в прошлое.
И думаю, это пикантное приключение вспомнилось мне неспроста. Конечно, внутренний ребёнок мне важен и ценен; я его очень активно развивала в последние полгода. Но кроме этого, я ведь ещё и женщина :female: (и даже не !внезапно ;) ). Бесполым нечтом я, слава Единому, не ощущаю себя уже давно: тому крайне поспособствовали двое близких отношений, пережитых за прошлый год. Значимость и любовного романа, и «ролевой дружбы» сложно переоценить: и то, и другое было недолгим, но ооочень… насыщенным, да. Ну и про то, что мне дал каждый из фигурантов, я повествовала весьма подробно и с удовольствием. :yes:
В ролёвках я, плюс ко всему сказанному, конструировала позитивный мужской образ. :cool: В кои-то веки не завязанный на насилии, принуждении, наказании, завоёвывании/заслуживании любви и прочем садомазохизме. Когда-то я не мыслила себе ничего другого, но после моего отыгрыша Нельяфинвэ поле зрения изрядно расширилось.
И всё-таки, чтобы полностью реализовать свою фемининность, мне не помогут ни девачки-фанатки, ни фальшивые рыцари, ни бывшие мужья. А инсайдерские образы надо как-то проецировать вовне. :hmm: То, что по-юнгиански обзывается «проекцией Анимуса на объект мужского пола», :umnik: по-простому именуется влюблённостью. :heart:

@темы: секс, мэ и жо, друг любезный, дифчачье, дела давно минувших дней, Отношения

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

17:35 

Дно бездонного колодца

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На слэшконе была я давеча. Хотя уж думала, что не догребу до него – заехала не туда (бо лёгких путей не искала, а решила альтернативный проложить, причём не особо сверяясь с картами – логистика чиста в стиле Феанора: «упс, море! походу, нам нужны корабли!» :thnk: ), битый час блуждала в какой-то мухосрани под названием Тимирязевский, что ли; и эта «географическая» потерянность нефигово так накладывалась на душевную. :( Как припекло пару дней назад, так и не отпускало.
И вот скиталась я по каменным джунглям в тоске, в печали и в короткой юбке. :shy: Ещё районы какие-то глухие, полупромышленные, ни одной живой души на улицах – в иные моменты хотелось заорать, как в лесу: «ЛЮУУУУУДИИИИИИ!»
рефлексия
И в таком вот раздраенном состоянии я, наконец, прибываю на пункт назначения. Исплаканная до прозрачности; только что не шелестящая, как осенний лист, хожу и взираю по сторонам, не зная, куда пристроить свою неприкаянную тушку. Народ в основном кучкуется друг с другом или вокруг ведущих семинары. А я одинокий отщеплённый атом… ну или точнее, ион. С отрицательным зарядом, вестимо.
И тут милосердное небо дарует мне направляющий вектор! Из одного кружка до меня доносится заветное слово «насилие». Сразу устремляюсь туда, вижу свободные места, плюхаюсь не глядя… и – етическая сила! – !внезапно обнаруживаю, что через стул от меня сидит она. Дева, с которой я мечтала познакомиться и мало что не жениться, мвахаха. Такой подарок судьбы! :beg:
…И что вы думаете? – я его проебала, ибо так и не решилась ни на что вообще.
Потом она покинула площадку, а я тоскливо смотрела ей вслед… походу, это всё, на что я сейчас была способна. :-/ Какие там нахрен знакомства, когда сам себе не друхх... Я даже с теми, кого знала в вирте (и с кем вполне активно общалась), не сподвиглась хотя бы поздороваться подойти.
Ыааааа, я упустила свой единственный шанс! :weep3: горбун нольдОр отверженный с проклятьем на челе! я никогда не буду счастлив на земле! :lol: :lol: :lol:
MOAR рефлексии
____________
Из клуба я уходила под песню с символическим названием «No women, no cry» (которое для меня, разумеется, имело совсем не слэшный смысл. Кстати, если раньше я на конах с повышенным интересом разглядывала в толпе единичных мужиков, гадая при этом, геи они или натуралы, то сейчас мне были до фени и те, и другие). Танцы, конечно, меня неплохо встряхнули и взбодрили, но дыра в груди никуда не делась.
Как и аццкая потребность заткнуть её кем-то. Именно КЕМ-ТО, тоисть существом – варианты «вещество» и «баловство» не рассматриваются, я на говно не размениваюсь! :cool:
Но с большой вероятностью это окажется Чужой (ну или Унголианта :D ). Да хоть бы и не Чужой – снова срастаться с другим человеком кровавыми ранами мне кажется неприкольным. А залечивается рана, как показывает опыт, весьма хуёво. Даже при наличии желания излечиться.
Но я больше не могу одна. И если я не полюблю, то вероятно, я двинусь © Сплин. Но если полюблю и это снова окажется грёбаная (со)зависимость… :str: Два тяжёлых, травматичных опыта отношений за один год… третья подобная история меня добьёт нах. :-/ Но и в одиночестве я тоже долго не протяну: оно даже в благополучных внешних условиях нефигово демотивирует и деморализует. А в свете ожиданий Большого Пиздеца-2012 – ёжику ясно, что во время социальных потрясений человек без поддержки сородичей попросту обречён.
Одни сплошные «но»… моя душа опять на лезвии ножа. Если верить Карлу-Густаву, в условиях неразрешимого внутреннего конфликта бессознательное рождает «примиряющее третье». Собстна, это единственная эстель, которая мне осталась.

@темы: под колёсами любви, негатив, моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, грустное, Отношения, Отдых

21:04 

Фейспалмом жжёт сердца людей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В то время как люди гордятся и довольствуются своим Внутренним Слэшером, я открываю в себе Внутреннего Антислэшера. Блджад, так и порубала бы эту сволочь лопатой! Не люблю тех, кто заставляет меня испытывать ЁБАНЫЙ СТЫД, будь это сто раз моя собственная субличность. :-/
А так еле-еле задавила в себе лютобешеное желание оправдываться и самоуничижаться. Причём там стыд был связан даже не конкретно со слэшем, а вообще со всякой «девачковой фигнёй прачувства». Очевидно, меня подверг немилосердной обструкции гражданин Логос, он же Анимус, он же Сумрачный Нольдорский Гений. :) Я им, конечно, всегда гордилась – он помогал мне разбираться не только в разных механизЬмах, но и в себе самой (а потом собираться обратно – и чтобы после сборки не оставалось лишних деталей! :gigi: ). Вообще, наводил в моей раздёрганной психике хоть какой-то порядок, исправно выполняя роль «царя в голове»; ну и просто добавлял +100500 к интеллекту, а следовательно, к ЧСВ.
вскрываю моск – чего же боле?
Но всё равно надо как-то ограничить этот диктат «холодной головы». Уже говорила: я не хочу стесняться того, что люблю (и того, КАК люблю, и ЧЕМ :shy: ). Кроме того, имею подозрение, что «перекачанная» логика блокирует мне одну важную и нужную функцию. Опять же, в силу неумеренного критицизма.
И мне думается, что очень, очччень настоятельно следует сходить в этом году на Слэшкон. Именно и целенаправленно как на дифчачье мероприятие. Тем более, раз уж «укололо» именно в этой точке – то уж наверное, неслучайно.
…а кроме того, я давно уже хочу свести одно знакомство. :shuffle2: И сей товарищ неожиданно для меня заявляется на тусовку, хотя прежде никогда его там не встречала. Вот, теперь думаю, как его собой не напугать. :duma:

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, Слэш, Отношения

22:14 

Весенне-обновленческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Прошлую ночь я провела у девушки. :shy: Вчерашняя сходка нашей боевой психодраматической четвёрки закончилась глубоко за полночь, и добираться домой мне было уже проблематично. Да и не особо хотелось – на улице творился какой-то погодный апокалипсец, с ливнем, ветром и сюрреальными молниями почему-то без грома. :hmm: А тут хозяйка сама предложила остаться, ну я и согласилась без особых угрызений.
Вообще, при всей своей «домашности» люблю такие вот незапланированные ночёвки. Особенно если наутро меня не просто так выпроваживают, а предварительно накормив вкусной кашей и домашним печеньем. :lip: Ну и пообщались мы за завтраком очень душевно и позитивно – моё сердце неизменно расположено к девушкам няш… тьфу, поганое слово инфантильного склада. :rom: Я сама такая, и мне удобно, приятно и комфортно с себе подобными. И никакие издержки прошлых контактов здесь не роляют, потому что мухи отдельно, котлеты отдельно.
А теперь издержек быть и не должно. Потому как отработаны. Материнская фигура водружена на законное место и закреплена на фундаменте анкерными болтами вооот такой толщины – вряд ли она ещё раз на меня так больно упадёт… :str:
И нынешнее общение развивается вполне спокойно, без стихийных крышесъездов и внезапных вспышек чего угодно. Если что-то такое вдруг обозначится – я озадачусь, конечно. :hmm: Но пока нету повода: я даже не чувствую потребности особо сильно сближаться с человеком – мы всё-таки рабочая группа, а не кружок по интересам или клуб знакомств.
Ну и темы у нас вполне житейски-нейтральные: сегодня, в частности, обсуждали мужиков. :shy: Причём реальных, а не придуманных! :eyebrow: и это УЖЕ означало несомненный прогресс! :laugh:
________
Ну и хочу отметить, что прошлая моя эмоциональная привязка между делом как-то потихоньку отгорела. Начисто.
Я сняла с человека последнюю свою проекцию – пожалуй, самую неприятную и отторгаемую. До этого как-то реально не подозревала, насколько сильна во мне самой тяга к эмоциональному принуждению и насилию. а оно эвона как!
Но всё ж наконец этот комплекс проявился во всей красе (ажно с визуализацией!), и ясно стало, откуда он вырос. В полном соответствии с заветами доктора Юнга, «ведьма» на поверку оказалась несчастной раненой девачкой. Вот кого я на самом деле должна была спасать, лечить и «пушистить», давать душевное тепло, принятие и поддержку. Сколько вещей, сказанных тогда другому человеку, в первую очередь должны были быть обращены внутрь… Надо было вместо монитора зеркало поставить, штоле. :gigi: Ну да ладно, от меня не убыло всё равно. (А креативить с соавтором всяко веселее, чем с зеркалом :yes: ).
…В прошлый раз в честь освобождения я сложила бодрую речёвку из кипеловской песни. В этот – решила не отступать от традиции, немножко модифицировав стиш с учётом попутной темы.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы, мой сценарий был таков: ИЗБАВЛЕНЬЕ ОТ ОКОВ! :super:

И да, настоящим объявляю велопокатушечный сезон – открытым! Первый выезд – почти как первое свидание... :inlove:

 

@музыка: Offertorium

@настроение: вдохновенное

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, любишь кататься — люби и катайся, Отношения

22:52 

Обдумывая житьё

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После завершения какого-то жизненного этапа закономерно образуется вопрос «куда двигаться дальше?» В целом мне ответ на этот вопрос ясен.
Когда я говорила, что меняю «путь к себе» на «путь от себя», то «от себя» неявно подразумевало «к людям».
И сейчас я только убеждаюсь в верности этого направления. Но чтобы на нём успешно закрепиться, мне нужна одна малость: решимость предъявлять себя. Именно себя, а не разного рода анализы, :gigi: которые я любовно складирую в своей уютненькой. Они полезны, факт, но к коммуникации не предназначены. И откровенность – реально не синоним открытости, а скорее тактический приём из серии «как лучше спрятать вещь? положить её на самое видное место!»
читать дальше
В ближайшие три дня я опять играю в глубокое и очень уповаю на волшебную силу искусства. Потому что клятый ПТСР (который не роман, а синдром – роман-то я люблю нежно) на днях опять дал рецидив, и меня трясло до трёх ночи. А тут ещё эта кошмарная история про изувеченную девушку выморозила нечеловечески… Господи, помилуй всех нас. -_-
В общем, буду заявляться – это почти 100%, а уж куда обратится воля народная, про то мне неведомо. :nope:

Всем привет, меня зовут Ксенья, полёт окончен, посадку произвела, на бортовом навигаторе – «здесь и сейчас».

@темы: позитив, игры в глубокое, Отношения, размышлизмы

15:34 

Бесконечность (∞) марта

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В преддверии гендерного праздника у меня как раз фтему назрела личностная! трансформация! *с пафосом*.
Помнится, пару месяцев назад, аккурат под профессорскую днюху, радостно вещала о том, как в ролёвках нашла себе адекватную гендерную модель и открыла для себя радости гета. :shy:
Но тогда я ещё за деревьями не видела леса. А ведь в этих ролёвках (и сопутствующем общении) свершался куда более грандиозный переворот. Блинский нафиг, я впервые за свою жизнь искала тепла и эмоционального контакта с ЖЕНЩИНОЙ! И не просто искала, а даже и находила... :buh:
как это было
_________
…В связи с этой историей я много рассуждала про проекции и прочие разные переносы. Но если выражаться нормальным человеческим языком, то со мной случилась просто влюблённость. «Как и было сказано». С самого начала это было кристалльно ясно – пока искажения ещё не успели хлынуть мутным потоком.
опять жалею ваши френдленты =)
…Семь далёких лет назад я начала «работать про женственность». Пыталась открыть её в себе посредством кружевных лифчиков, бугога. :lol:
А всё, что было нужно – это просто любовь. Её и праздную сегодня. :flower:

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, дифчачье, дата, герои и злодеи, гендерное, Отношения

URL
23:29 

Свобода Это Рай

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На днях меня снова посетило подзабытое чувство блаженного покоя и умиротворённости. И на сей раз уже не проблесками, а основательно и ощутимо.
Думаю, это было прямо связано с недавним посыланием всех нахер. :gigi: Нуачо, единственное топливо для детско-родительской сепарации – это агрессия.
Я окончательно отказалась от поиска Идеальной Любви. И Идеальной Матери, соответственно. Да, я прочувствовала всю прелесть отношений слияния. Но и весь их трэш тоже. :str: Спасибо (правда спасибо), опыт был столь же бесценным, сколь и исчерпывающим – повторения не требуется. :no:
Сегодня ещё доваяла свою простынь формата А2х4. Предыдущие два месяца я на работе проектировала не что-нибудь, а подвески. И тут символизм был, в общем, двойной, потому что я сама болталась где-то над пропастью, не чуя земли под ногами.
И когда меня колотило одновременно от простудного озноба, от атмосферного холода снаружи и от кромешной оставленности внутри – это было то ещё удовольствие...
...Но завтра, по слухам, уже весна. Прошлая принесла мне большую любовь, ррроковую страсть и жестокую скорбь. А в этот раз я хочу просто тёплого рыжего сооооолнышка. :sunny: Чтобы грело, ласкало и ярче красило ВЕСНУШКИ! я, конечно, смуглянка-нолдорянка, :D но несколько точечек мне всё же перепало (от папы, по всей видимости), и этот факт меня всегда очень умилял.

А тут ещё у сестры фконтакте наткнулась на сообщество «длинноволосые парни-секси», по приколу глянула туда одним глазом, а ТАМ! СРАЗУ! ТАКОЕ!
такое
…аввввв, какой… щенооооооочек! :laugh: :inlove: :squeeze:
Но совершенно же охренительное попадание в образ – притом, что у меня образ очень ч0ткий и чиста конкретный. :kruto:
И он уже не вызывает у меня щемящей тоски – а только нежность, благодарность и радость. «Я получил эту роль. Мне выпал счастливый билет». ©ДДТ

@настроение: за полчаса до весны

@темы: фото, работа, позитив, очарована, околдована, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения

13:29 

Музыка, книжки и немножко устало

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…И опять за меня про меня всё сказали суровые «братья в металле»:

Дарующий свет, несущий нам свет!
В лучах мне Твоих не согреться.
Смерть и тлен впереди,
Я всё знаю, прости:
Жизнь моя – неудачное бегство
От печали Твоей,
По осенним осинам разлитой,
От высокой тоски,
С которой любовь
Проиграла последнюю битву.
…не стой за спиной, не касайся плеча – отрекись от меня, умоляю!

© Margenta

Вместо «не стой за спиной» ещё очень прикольно петь «не стой под стрелой». И «не касайся токоведущих частей», соответственно. Такие вот нехитрые радости и помогают не проваливаться в беспросвет и уныние. Всё же душа вымоталась адово, и вместо Сильма мне теперь хочется сжечь томик Заболоцкого! :gigi:
Вечером поеду на телеску – отлаживать сенсорику. Мозгоебли в последние месяцы было ну ОЧЕНЬ много, а обычной – не так чтобы очень, :shy: так что я совсем «ушла в голову» и соответственно, «отбилась от рук». :D И теперь вот приходится «приручаться» заново. А то бренное тело в последнее время доставляло мне в основном не самые приятные ощущения – кашляло, чихало и сопливило. Один день даже провалялась в постели – читала скучный роман Стивенсона про нежную братскую любовь. :rolleyes: пракнишку

@темы: литература, герои и злодеи, впечатления, Цитаты, Толкиен, Отношения, Отдых, rock&metal, сам себе психолог

23:21 

Я нашёл те ворота, откуда я вышел ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В моей материнской теме красной нитью (ну рыжей, точнее говоря :) ) шла одна «персонажная» линия. А я не люблю оставлять оборванные нити. Потому снова возвращаюсь к нашим бара… :shy: то есть, к нашим Феанариони. А конкретно, к старшенькому из них. Который изначально сработал спусковым крючком, а потом катализатором ядерных реакций. :gigi: И кагбэ давно стало понятно, что для меня он всего лишь «служебный модуль».
Однако ж, недавно я была вынуждена усомниться в этом утилитарном подходе. многа-многа рефлексии с хэппи-эндом
Итак, это теперь моя полноправная часть. И далеко не самая худшая – неудивительно, что я так долго и упорно за неё билась. :bud:
А вообще, не впервой убеждаюсь – когда что-то особенно сильно цепляет «снаружи», оказывается, что оно уже существует внутри. И просто хочет быть осознанным. Ну и в любом случае, даже несимпатичные части (которые Тень) должны быть интегрированы, по заветам Карла-Густава нашего Юнга! :beg: А уж про симпатичные и говорить нечего! :shy:
И в награду за проделанную работу я удостоилась очень наглядного и ценного профита. Получила отклик напрямую от того единственного реального существа, которое мне было важно во всей этой истории. В принципе, никакой мистики – просто старое письмо, которое я уже видела и читала раньше, но ничего внутри оно не цепляло, потому что дисконнект.
А то, что теперь заново открылось мне из этого короткого послания, окончательно разбило броню отчуждения. И проняло меня настолько, что я просто не смогу не ответить на это письмо. Невзирая на то, что адресат давно выбыл. Отовсюду.
музыкальная пауза

На этом мой гештальт «прамаму» объявляется закрытым.

@музыка: та, что внутри =)

@настроение: блаженно-бездумное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, музыка, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Цитаты, Толкиен, Отношения

16:22 

Погасший свет былой любви

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сакраментальная пятница, 13-е (которая в этом году ещё и Старый Новый год), завершала нескончаемую череду праздников. И вот именно этот повод грех было не отметить – наконец-то ВСЁ! да здравствуют серые будни!!! :ura:
Ну и в ознаменование сего уютненько посидели в ресторане. Вспомнили с товарищем и НГ, и Рождество, и юбилей Профессора, и мой собственный. (Вот такой «оптовый» формат празднования для меня оптимален и наименее напряжен. Хотя своё 30-летие я ещё отдельно на работе отмечала – надо ж было коллектив уважить, заодно и «прописаться» на новом месте). Ко всему прочему, была одарена цветуёчком. :flower:
Кстати, товарищем был не кто иной, как многострадальный рыцарь. Моя Эпическая Любовь, которой я заново переехалась прошлой весной – и тогда же обратила её во прахЪ, потому что ей давно пора было на покой.
Под Новый Год он неожиданно возник опять – будто забыв про то, что некогда был мною сурово обличён, осуждён и послан нах. :fishf: Ну, теперь-то я уже никаких сильных чувств к нему не питала, и заново отталкивать его не видела смысла. Потому без особых сомнений приняла приглашение встретиться – всё ж интересно было проверить, КАК теперь я буду его воспринимать. проверка реальностью

@темы: Отдых, Отношения, под колёсами любви, позитив

20:57 

Плоды социализации

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера меня, кстати, совершенно нежданно поздравил рыцарь в асечке. Восприняла я это достаточно равнодушно. Даже для самолюбия профита не вышло, потому что мне было слишком хреново, и такие мелочи погоды не делали. Но негатива к человеку у меня тоже никакого не возникло. Поздравила в ответ, пожелала новых дорог (которые уже вряд ли пересекутся с моими, и я об том ничуть не сожалею), и он сообщил, что моё пожелание сбудется вот прямзавтра – как раз нонче он на Ладогу укатил на своём УАЗе.
Ещё виртуально поздравила Стасега – с Новым Годом и первой в его жизни ТЁЩЕЙ, бгыгы! Он как раз у неё сейчас гостит с новоиспечённой супругой. И пока «мамой» всемерно доволен – она его пирогами кормит. Ну я думаю, что будет доволен и дальше, потому что тёща живёт за Уралом, в стапиццот километрах от Подольска. :gigi: И это вернейший залог семейного счастья!
…А когда я сегодня бегала по лесу, то встретила народ из волейбольной тусовки. Поздоровалась, они вроде как меня не узнали сразу, но когда уже разминулась с ними, услышала возглас: «Это же НАША Ксеня!»
И если раньше мой Ехидный Внутренний Голос™ начал бы выделываться: «я не ваша, я своя собственная Ксеня», то сейчас мне было просто тепло и приятно это слышать. Подошла к ним, поздравила, они мне сообщили, что волейбол завтра, – естественно, с мессиджем «приходи!» :)
Я туда как раз собиралась – с самой осени не была. А недавно шлялась по лесу, увидела народ, играющий на площадке, сидящий у костра… и поняла, что мне очень не хватает этой атмосферы. В общем, снова хочу себе нормальный воскресный досуг вместо асечного мозговыноса. :D

@темы: Отношения, позитив

17:26 

Болевой порок

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, :nope: потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного. :nope:
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор? :gigi:
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

02:25 

Игры в глубокое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Новое место работы порадовало обширной библиотекой музыки, где я уже вовсю протащилась от нескольких дивных вещей. Ну и некоторые строки просто волшебно резонируют с внутренним ощущением.

…Ищут дети Грааль с деревянным мечом,
Дверь в придуманный рай подпирают плечом.

© М. Пушкина, неизменно прекрасная и досточтимая. :beg:

Это понятно про кого, но и про меня в неменьшей степени. Если бы не моя собственная склонность к эскапизму, я бы никогда не втянулась в это безумие.
Но вот в чём прикол – у меня этот эскапизм всегда проявлялся в очень мягкой форме. Я не окуналась с головой в придуманный мир, не обживала его, не заселяла туда паразита мерисью (аррргх, ненавижу сей персонажный подвид!), не писала фанфиков и даже почти их не читала, за вычетом слэша. Да и в канон не сильно углублялась – меня интересовали лишь выборочные образы, идеи и сюжеты, которые как-то отзывались в душе.
Ну и от глюколовства я всегда была КРАЙНЕ далека. :rolleyes:
А тут, блин, понеслась душа!.. Меня натурально затянуло во все эти поигрушки. Помимо мозговыносящих асечных ролёвок, были и личные экспириенсы. Вовек не забыть мне Шарыпово! с его феанорским гербом! :super: Когда перед отъездом я в номере приносила присягу, сидя буквально на чемоданах :) (точнее, на упакованной сумке), это было мегадоставляюще, да…
А ещё ж и психодраму для себя открыла. Которая с ардианскими мотивами сочетается наотличненько, благо что большинство образов Сильма символичны, эпичны и архетипичны – только успевай вскрывать пласты бессознательного. :D
Но помимо всемерного позитива, фэнтезийный контекст имел и некоторые издержки. С одной стороны, вроде бы «игрушечные», но с другой… чувства-то им соответствовали всамделишные.
Вопщим, я, конечно, отмочила номер... :shuffle2: В свои почти 30 перегрызлась с другой девушкой не просто из-за парня, а из-за придуманного парня. Нет, я не буду ставить смайлик «фэйспалм», патамушта мне не стыдно! :no: А на тебя, Майтимо Нельяфинвэ Феанарион, я смотрю с осуждением! – ты разрушил хрупкую женскую дружбу! :lol:
А не стыдно, поскольку для меня за этим стояло нечто большее, чем обычное девачковое свунство и фоннадство. и щито?
…Ясно, что деваха защищала свой сияющий ИдеалЪ. Но блинский нафиг, мне тоже было что защищать! :bud: Этот очаг так и тлел в наших отношениях, периодически вспыхивая этакой мини-браголлах.
А в итоге получилось, почти как в мумитролльской песне про Медведицу, то ли Большую, то ли Малую:

В слезах подружка – её сожрАла я немножко.
Пришлось сливаться – пока не стало слишком поздно.
А мне что делать? и мне теперь не оправдаться…
Искать другую? да нет уж, хватит КУШАТЬ БЕДНЫХ НЯШЕК!


Да, не спорю, – пора бы уже научиться видеть в людях их самих, а не проекции значимых людей из прошлого (+себя самой заодно). Но пока не все болевые точки обезврежены, приходится наугад ходить по минному полю :-/ – я ж заранее не знаю, где рванёт. И «осознанки» не всегда хватает, чтобы хотя бы объяснить человеку, с какого перепугу я вдруг на него взъелась или, напротив, воспылала страстью. Так что пока лучше не буду практиковаться на живых людях – они, как показал опыт, от этого страдают и портятся (А., прости ещё раз :beg: ).
А продолжу лечиться об персонажей, благо что для них это совершенно безвредно. :D Майлорд Макалаурэ, ты мне сейчас НУЖЕН очинь-очинь!!! я буду жестоко эксплуатировать твой светлый высокодуховный образ! :smirk:
И соответственно, претензий по поводу впадания в детство я не принимаю – мне реально сейчас надо доиграть. Как весной надо было долюбить давнюю любовь – чтобы отпустить и не возвращаться к ней более.

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Цитаты, Отношения, эскапизм

Лес диких яблок

главная