Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
22:23 

Каррентное и ретроспективное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот когда эти паршивые рекламные листки понадобились – так их нет! :abuse: Спустилась к почтовым ящикам, где на подоконнике (и под оным) обычно разбросан целый ворох – фигвам.
Нет, у меня, слава Единому, не ремонт – просто набивала бумагой осенние ботики, чтобы убрать их в коробку. Наконец-то здравствуй, СНЕГ! :ura:
А на раскладывании рекламы я, между прочим, когда-то заработала свои первые самостоятельные деньги… и к счастью, в дальнейшем мне больше не приходилось страдать такой хернёй. Даже уборка кафедры, вместе с сортиром, была не в пример более благородным (и разумеется, более полезным) трудом. На «уборочные» деньги (которые, само собой, не пахли :shy: ) я, как сейчас помню, купила бабушке коробку конфет. А она её не взяла – ну типа «зачем это мне, мне не надо шоколада». Хотя так-то она его ела вполне нормально. И блджад, избитый литературный оборот «оскорблённый в лучших чувствах» был бессилен передать мою совершенно нелитературную реакцию. :fury: Я швырнула коробку на пол и в дикой ярости растоптала её вхлам, истошно и бессвязно вопя на одной ноте: «НЕ НУЖНО МЕНЯ? НЕ НУЖНО?»
И тут можно было бы закончить пафосным эпилогом, что больше я ей не дарила ничего никогда, но это неправда.

@темы: повседнев, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Отношения, работа

04:03 

Скажи «друг»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Определённо, мне нравится возвращаться домой на пафосном белом джЫпе, в тёплой компании. Всё-таки после заморочек ДБД-шного фандома с его хитровыебнутыми этическими играми я стосковалась по простому и задушевному общению в формате «давай зажызнь».
Но сам по себе товарищ Алексий – очень непростой товарищ. И в этом даст фору многим творческим личностям™ – даром что суровый монтажнег. Кстати, как раз сегодня вспомнилось, как мы из-за какой-то пустячной размолвки перестали разговаривать друг с другом на целый год. По сути, весь пятый курс провели во взаимном игноре. И какое это было тонкое удовольствие – каждый раз, сталкиваясь с ним на парах, хранить невозмутимое молчанье! Ну и, само собой, гордиться, что умеешь косплеить отморозка выдерживать характер. Мне это особенно важно казалось именно с Ляксеем, патамушта «человек-кремень» же! надо соответствовать, значицца.
Кстати, именно на фоне этого безмолвия я пережила полномасштабную влюблённость в него. Товарищ снился мне ночами, и то, что в тех снах происходило между нами, было натуральным священнодействием. Я просыпалась в экстазе сродни религиозному и ехала в институт, чтобы продолжать блюсти свой «обет молчания». И ликовал мой внутренний Сатурн – повелитель ограничений. Тот, кто искал служенья, должен идти один.
А заговорили мы как бы невзначай, без особого повода. И сначала не голосом – буковками на экране. Так же, как и при нашей размолвке: она тоже в мессенджере произошла. :) Причём я уже успела позабыть, из-за чего. Зато Алексий, как выяснилось, помнит – вот уж у кого немеркнущая эльфийская память!
Впрочем, освежать мои воспоминания он отказался, и это знающее молчание было совершенно в его духе. И очень отрадно, а то меня в последнее время стало утомлять тотальное «недержание информации». :goss: Когда-то мне запала в душу фраза из кина «Кладбище домашних животных» по Кингу: «Почва мужского сердца – каменистая». А после зыбкого болотца мимолётных привязанностей хочется уже как-то прочно… укорениться.

@темы: людоведство, друг любезный, Цитаты, Отношения

23:21 

Пьяных откровений псто

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня тема бухашки продолжалась – на сей раз на работе, по поводу Дня Машиностроителя. Бутылку белого я уговорила в одно рыло летсо. «Liebfraumilch» aka «Молоко любимой женщины». А ещё на фуршете узнала, что моя заклятая подружка разводится со своим мужем. :gigi:
экскурс в историю
Потом ещё душевно посидели уже отделом – три тётки и наш дррагой начальничег. Всё-таки после голосов-в-голове такой кайф общаться с настоящими людьми! Посторонними, другими, чужими тебе. Но от разборок со «своими» я конкретно устала. :(

@темы: Отношения, сам себе психолог

15:29 

Лузерское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Моя кухня полна битых стёкол (крышка от сковородки разлетелась прямо как бомба – закалённое стекло же), моя команда слилась с ФБ, а тот кусочег тепла и любви, который мне перепал, оказался чужим. Как я всегда и чуяла, и оттого мало мне было радости с этой любви.
Но чужого мне не надо – это прЫнцип. Поэтому я сроду ни с кем не соперничала за любимых людей. И когда на третьем курсе мой любимый мальчик целовался с девушкой в предбаннике электротехнической лаборатории, я молча и безропотно впитывала всю положенную боль. И с каким-то отстранением наблюдала, как дрожат руки, держащие учебник. При этом я параллельно умудрялась понимать, что в нём написано – это были мостовые схемы, помню как вчера.
Потому я никогда и не играла в перетягивание каната «мама, кого ты больше любишь?» НЕ ТЕБЯ, успокойся. Может быть, разумом я не хотела в это верить, но нутром чуяла всегда – и потому так легко, слишком легко разнимала руки. Я не теряла её: она никогда и не была со мной по-настоящему.
Ну чо, ура, хоть какая-то определённость. :nope: Задолбало трепыхаться, не терплю пустых надежд.

@темы: epic fail, Отношения, грустное, дела давно минувших дней, моя семья и другие животные, под колёсами любви

19:27 

ФБ-шное и около-

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На ФБ нас прям страстно возлюбляют аноны, и не сказать, чтобы без повода. :rolleyes: Год назад меня такая хрень, наверное, повергла бы в истерику и дурацкое безысходное чувство коллективного стыда. Но тогда аноны как раз возлюбляли не нас. :smirk: А сейчас я уже как-то получше отделяю личную шерсть от государственной.
Но внутрикомандная цензура нужна, фактЪ. Это я говорю даже при том, что сама уже становилась её жертвой. :gigi: По идейным соображениям! *с гордостью* а не потому что фигню написала. :tease2:
А на меня чота прямо обрушилась такая прорва эмоций, которые я своей мелкой душонкой нимагу переварить. Сегодня вот даже не спала совсем, зато ревела в три ручья. Люди такие люди, блеать. :apstenu: И всё равно я продолжаю, и продолжаю, и продолжаю пробрасывать ниточки, а они всё рвутся и рвутся, а кони всё скачут и скачут… тьфу, проклятая драббловыкладка! :laugh:
В прошлом году я говорила, что никакие аноны неспособны так насрать в душу, как неймфаги. «Так и вышло». :-/ Тваюжмать, на мне что, висит табличка «коллектор канализационный»? схуяли я опять отвечаю за чьи-то голоса в голове и работаю мальчегом для показательной порки?
Ну и самое мерзкое – когда тебе наглядно демонстрируют, что ни в хуй не ставят твою симпатию и доброжелательство. Хотя при этом я оценила иронию ситуации: тем, что я собиралась прочесть добровольно и с песней, вдруг начали мне тыкать в зубы, :str: сурово порицая за недостаточное знакомство с предметом. Чхорд, даже незабвенная действовала деликатнее… впрочем, её я читать всё равно не стала. И вообще, ну нахуй этих ранимых творческих личностей с вечно уязвлённым нарциссическим эго.

@темы: под колёсами любви, негатив, людоведство, Отношения, Боже, храни нашу злость!

18:55 

ФБ-шное и травматозное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На мини у нас образовалась грандиозная выкладка ажно в 16 фиков, из которых мне больше всего нравятся прафеанорингов, пракотиков и моё. :shy: То, что не читают, меня нимало не беспокоит, потому как было совершенно прозрачно ещё до начала ФБ. По опросам выходило, что туда изначально шли в основном чукчаписатели (я сама тому пример). В фандоме давно уже кризис перепроизводства. На фоне кризиса идей, бгг.

Но хотя я больше увлечена собственным творчеством, кое-что из чужого всё-таки доходит до сознания. И «Разодранная гордость» меня прямо до печёнок проняла. Собственно, название хорошо передаёт эмоциональный фон рассказа: на крючья и в клочья, ыгы. Притом без каких-то аффектов, очень камерно и сдержанно, но оттого ещё более убедительно, гнетуще и жутко.

И на контрасте с этой жутью – прекрасные, прекрасные, трижды прекрасные феанариони! :inlove: При этом, конечно, опасные и ужасные, но оттого прекрасные ещё более. Хладнокровный садизм определённо им к лицу – не зря же Тёмная Троица у меня всегда дивно отождествлялась с особой тройкой НКВД :gigi: (и я продолжаю страстно хотеть с ними картинку, где лапушка Морьо ласково светит Сильмариллом в глаза допрашиваемому). Конечно, таких вещей прощать нельзя никому никогда, но ОНИЭТОЖЕОНИ!!! :beg:

Причём в моём хэдканоне Эол не насиловал и не принуждал Арэдель, так что я даже не считаю, что это были «разборки по понятиям», и жертву мне искренне жаль. (Кстати, если раньше я по дефолту всегда отождествлялась с агрессором – «ебу и плачу» было ровно про меня – то сейчас вполне могу сопереживать жертве. Для травматика это внатуре прорыв). Но феаноринги убер аллес, ничего не поделаешь. Как писал неизвестный автор в манифесте ребёнка жестоких родителей фаната ПД: «А мы всё равно ЛЮБИМ!!!»

Всё равно, да... Я когда-то думала, что это был просто «стокгольмский синдром». А теперь оказалось, что оно было настоящее, добровольное и искреннее, «от чистого истока», ахха.

И когда я это поняла, меня саму стало раздирать на части. Потому что ну блядь, ну никто такого не заслужил: получить в ответ на детскую любовь и доверчивость – леденящий сияющий пиздец. А ведь мне знакомы вполне эти вкрадчивые, обманчиво мирные интонации человека, который наслаждается властью и всем своим видом обещает лютый адЪ – у автора фика отлично получилось передать нужный настрой. И бессильная ненависть, становящаяся просто бессилием, когда реально хочется мешком упасть и отключиться.

Но по-настоящему меня поработила не ненависть, а любовь. Двадцать семь лет – это даже не двенадцать. Да и потом, те двенадцать лет я любила и ждала человека, который был похож на первообраз. Лицом, голосом и скотским отношением ко мне. И когда я разорвала с ним отношения, это мало что изменило, в сущности: просто проекция отлепилась от человека и стала неприкаянно блуждать в бессознательном. Временами она активизировалась, и тогда меня одолевала безадресная «обида на мужиков», которая, насколько я успела заметить, в обществе считается ужасно постыдным чувством для женщины. :rolleyes:

Но я больше всего стыдилась не обиды, а опять же, любви. Поруганной и искорёженной вхлам. Моя прошлогодняя фандомная статья на ФБ с рефреном «не стесняйтесь, люди, любить персонажей! не обесценивайте свои чувства!пыщпыщ», была, по сути, чистым аутотренингом. Который, как и следовало ожидать, тогда не помог нихрена. :nope: И только сейчас меня догнало. Когда я в полной мере прочувствовала и любовь, и стыд, и ненависть. К слову, именно этот адский коктейль я очень детально и обстоятельно расписывала в «Нисхождении» – у меня там был в натуре римминг за идею! :vict: Но всё-таки это были именно интеллектуальные построения, а не отражение настоящих чувств. Так что с точки зрения самотерапии фик был полным фэйлом. Зато слогом и стилем до сих пор горжусь! и нетривиальными сравнениями, дыааа. Тушёные овощи рулят. :eyebrow:

@темы: насилие, моя семья и другие животные, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, впечатления, Отношения, под колёсами любви, сам себе психолог, фикотворчество

02:28 

Пралюбофф опять и снова

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Если ребенку недодано в любви и эмпатии, то взрослый очень легко может вестись на ситуации, связанные даже отдаленно с этими эмоциями. Если человек даже на улице просто подмигнул и улыбнулся, сразу в груди замирает сердце от предвкушения чего-то хорошего. Ну, а если уж больше, чем подмигнул…Это как взрослый, который неожиданно отвергнутому всем ребенку дал конфету. И жизнь малыша заиграла разными красками. Дяденька или тетенька с конфетой не просто хорошие, они самые лучшие, волшебные, необыкновенные. Ребенок прыгает вокруг них, лезет на руки, заглядывает в глаза. Он просто не может помыслить, что вот этот добрый волшебник или волшебница могут быть плохими.

Со взрослыми так же случается. Кто-то дал «конфетку». Это не обязательно что-то материальное, это может быть просто некий незаметный другим окружающим жест, который говорит: «Конфета будет»… и понеслось.

Да, у взрослого уже полно всяких других схем и центров, которые могут понимать, анализировать и «держать ухо востро». Этим занимаются «аналитические части личности». Но все эти продвинутые мозговые гаджеты выбивает эмоциональный фонтан из лимбики, который освобождает детская субличность. Этот поток начинает забивать все каналы, и даже возможно местами перекрывает некоторую часть информации приходящую извне, по крайней мере, по значимости. Так факты, говорящие, что у «волшебника» нет конфет, и не будет, игнорируется. Потому, что в понятии «ребенка» волшебник без конфет не существует в природе. И в этом состоянии, если человека даже лупить палкой по голове, он все равно будет полагать, что на самом деле чудесный волшебник касается его темечка волшебной палочкой, чтобы сделать его еще более счастливым, чем он есть сейчас. А то, что от волшебной палочки случаются переломы черепа… да ну бог мой, это ж ерунда.

Это далеко не всегда ситуация с хронической жертвой, которую бьют, а она любит. Это чаще глупые влюбленности, отношения с друзьями или знакомыми, ситуации, когда человек ведется на мошенничество и рекламу.


Дададад, всё именно так и происходит. И вот это искательное заглядывание в глаза, попытки ластиться, подпрыгивание на задних лапках в ожидании одобренья – именно у взрослых людей мне очень знакомы и понятны. Сама я обычно себя так не веду лишь потому, что мне эту котячью игривость отшибли очень рано и больно. Но если бы умела, то наверное, тоже бы прыгала и лезла на ручки. :nope: Как бы нелепо это ни смотрелось со стороны.
Зато и хронической жертвой я, по счастью, не стала, – мне на этот счёт тоже не давали положительного подкрепления: хёрт всегда был без комфорта (недостающее звено я добираю в фантазийках, соответственно :shy: ). И я только сейчас осознаю, насколько же это было милосерднее, чем намертво цепляющая связка «отпиздить-погладить».
И всё же отрадно, что мои виртуальные влюблённости становятся всё менее глупыми и менее травмоопасными. Зато конфетки они приносят всё более настоящие и фкусные. :lip:
И сейчас я осторооожненько, как кошка лапой пробует воду, задаюсь вопросом: может, уже можно подписываться на что-то серьёзное? может, на сей раз колёса любви не расплющат меня в блин? :hmm:

@темы: ссылки, под колёсами любви, моя семья и другие животные, Отношения

02:52 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:20 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:01 

Гулятельное и кармическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Второй день лазаю по московским зелёным зонам, благо погода исключительно располагает. Но краски и запахи наконец-то пробудившейся природы всё-таки радуют меньше, чем могли бы. Я чувствую себя извлечённой из кургана в Упокоищах. «Чёрный камень, чёрный лед сердце холодом скуёт…» всегда обожала этот стишок, и конечно, в переводе ГриГру. Даже руки никак не могут согреться – и это несмотря на почти тридцатиградусную жару. Замечаю, что несмотря на буйное зазеленение, некоторые деревья не торопятся распускаться. Походу, они тоже не верят теплу. Как и я.
Нынче ездила на ВВЦ, купила там медный браслет с серебряной отделкой, посидела в своём любимом уголке – на восточной трибуне ипподрома, на скамеечке под навесом. Жевала бутерброд, любовалась закатом и выгулом роскошного рыжего жеребчика. Жеребчик был явно своенравный и всё порывался укусить хозяйку, но кажется, она не слишком обижалась.
А вчера гуляла в Царицыно, но в основном не по самому парку, а в холмах за ним. На самом высоком расположено кладбище, и я туда тоже наведалась. Как-то очень зацепил контраст: с одной стороны, торжество жизни, травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют – и тут же по соседству царство вечного покоя в густой тени вязов…
Что бросилось в глаза – множество умерших в молодом возрасте. Некоторые были похоронены рядом с родителями, и часто дата смерти младшего следовала совсем близко за родительской. Я теперь по личному опыту представляю, как такое может быть. И догадалась, почему после 2005 г. я регулярно начала попадать в больничку, притом что раньше на здоровье не жаловалась.
А вот эта туманная запись на самом деле была посвящена тому, что накануне я в пылу ссоры с бабушкой сожрала упаковку амитриптиллина (це нейролептик, имеющий снотворный эффект). Раньше за мной таких фокусов не водилось, но тут просто какая-то одержимость напала... И где-то на полдня меня сразил беспробудный сопор (хорошо, не этернус :) ). Запись датирована 4-м июля 2005 года. Меньше чем через месяц моя матушка закончит своё земное бытие.
И ещё мне открылся истинный смысл фразы, которая последнее время крутилась в голове. Всё, что я делала, я делала ради любви. Я ведь её всегда употребляла в макабрическом контексте – в смысле «даже если я откину тапки, пусть знают…» А теперь до меня дошло, что эта грустная возможность как раз и входила в упомянутое «всё».
Я же когда-то сказала ей – после того, как неким волшебным образом разыскала её на чужой хате в другом посёлке (а было мне 14 лет, и у меня тогда аццко болел зуб): «я найду тебя везде». Помню, что прозвучало это очень пафосно и напыщенно, но она не стала смеяться и ранить мою распушившуюся гордость, хотя легко могла бы это сделать. Просто улыбнулась с незнакомой теплотой – и кажется, то был один из редких моментов, когда она меня действительно видела.
Но конечно, сейчас те слова смотрятся в высшей степени наивно. Потому что на той стороне я не найду её никогда. И если у меня всё-таки не получится спрыгнуть с этого туркестанского экспресса, то я, конечно, прошу считать меня феанорингом (читай: трагическим заложником семейной лояльности :D )… но вообще-то всерьёз хочу разорвать эту привязку. Я кагбэ знаю, что матушка в отсутствие собственной цельности претендовала на мой суверенный кусочек бытия. Но блджад, я очень, ОЧЕНЬ сильно не желаю им делиться. Это нежелание в полной мере осозналось, ещё когда я билась за Маэдроса :budo: – он же по сути и олицетворял собой символ Самости. Которая у человека с нарциссической травмой очень слабо «прикреплена» к Эго, а у соответствующего акцентуанта – вообще неразвита. Так что да, там обеим сторонам было за что биться. :yes:
Так что завтра (а точнее, сегодня с утра) еду уже на «родное» кладбище в Загорск, прихватив с собой осиновый кол. :gigi: Господи, сделай так, чтобы отпустило, пожалуйста. © анонимный автор надписи на часовне Введенского кладбища.

@темы: экзистенциальщина, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, гулятельное, байки из склепа, Отношения, Отдых

22:01 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вместо запланированной уборки все пять праздничных дней я благополучно пробакланила, прокаталась, прогуляла и просидела в инете, забив на всякое домохозяйство, кроме стирки и мытья посуды. А сегодня прихожу домой – там убранная квартира, вымытые окна и приготовленный борщ (дададад, в тему этой аппетитной картинки, на которую набижала пускать слюну какая-то голодная анонимная крыска :3 ). Нет, я не вызывала домработницу и не нашла себе девушку. Просто, ура-ура, снова приезжала Стасова мама – тёплая, уютная и РЫЖАЯ. :inlove: Точнее даже, морковно-оранжевая. Так что удержаться от хватанья за волосы было абсолютно нереально! :shy: К слову сказать, она, как и моя, в молодости была эльфийской королевой офигенской красавицей с чудесными волосами (правда, их природный цвет мне неизвестен).
Я _в принципе_ никогда не считала своё первое замужество неудачным, но оно того стоило хотя бы из-за одной свекрови. Помню, как-то в один из первых дней нашего знакомства Стас сказал, что не может встретиться, патамушта уже едет в другое место. И на моё уточнение, куда именно, ответил «к МАААМЕ»! И такие умилительно-дитячьи интонации в этом прорезались (причём совершенно ненаигранные), что я растрогалась прямфся, ещё больше прониклась к Стасегу и заочно возлюбила его матушку (а потом и очно, когда под её руководством лепила пироги). И это тоже впоследствии сыграло свою роль в укреплении нашей связи: я поняла, что мне такая клёвая мама тоже не помешает.
Вообще, если некто для меня встроится в проекцию «хорошей матери» – блджад, я сыграю для него хоть Маэдроса, хоть Моргота, хоть полный комплект Сильмариллов в бархатной коробочке; подарю любимые и почти новые ботинки (у свекрови были проблемы с ногами, и как следствие, с подбором обуви, зато !внезапно ей отлично подошли мои рикеровские зимние ботики 41 размера, и я буквально с себя их сняла в тот же час! :D ), откажусь от своей доли наследства и буду носить тапочки в зубах. Всё что угодно – только пусть любят и позволяют любить себя. Можно даже не кормить меня кашей, я сама отлично умею её варить. Главное – НЕ ЖРАТЬ меня саму: не срать в моск, не обвинять в своих несчастьях и не донимать упоротыми претензиями на ровном месте.
Такие простые правила… которых со мной не придерживался почти никто (Стасова мать счастливое исключение). Потому что когда-то их не придерживался первый «игрок».
дела давно минувших дней
И кто бы ни любил меня в дальнейшем, будь то мужчина или женщина, взрослый или дитё, розовая няша или человек-кремень – никто из них не сможет дать мне того, что я искала всю жизнь. Материнской любви. После восьми лет психотерапии, на которую было потрачено over 9000 бабла, немеряно душевных сил и бессчётно слёз, я смогла изменить только собственное отношение к матери. Втайне я питала надежду, что за это буду вознаграждена взаимным чувством и возвращением сильмариллов утраченного.
Но вся награда заключается лишь в том, что мне больше не на что надеяться. Психотерапия не делает людей счастливыми, это фактЪ.

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, грустное, Отношения

20:03 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Без оправданий, увёрток, стыдливой самоиронии и туманных околичностей я хочу, наконец, это признать.
Я люблю НЕсуществующего в реальности НЕчеловека, Майтимо Нельяфинвэ.
И мне не нужен никто другой.

А вот теперь можно начинать оправдываться :gigi: изложить подробнее.
И я очень признательна товарищу, которому открыла душу и в ответ вместо фейспалмов и унылых «взрослых» нравоучений получила спокойное понимание и поддержку. Keep calm and love Maedhros. Вот это то, что я понимаю под нормальной зрелой дружбой.
Возможно, что я так никогда и не смогу построить отношения с реальным человеком. Но уже говорила и неизменно готова повторить – всё, что я делала, я делала ради любви.
Всем привет, меня зовут Ксенья, мне 31 год и я люблю нарисованного мужика. И это прекрасно. :vict:
А теперь – ПОКАТУШКИ! :bike:


 

@музыка: Margenta, "Железный лес" – и как ему теперь вернуться в пустоту? да стоит ли вообще..

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

23:07 

Зимняя ФБ-2013

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Поначалу совершенно не собиралась участвовать в этом безобразии – хватало впечатлений после летней Битвы, да и устала банально. Но потом, так же !внезапно, как в прошлый раз, приняла решение и подала заявку. Руководствуясь при этом весьма смутными и довольно личными мотивами. :smirk: Была приятно польщена, что меня приняли – с учётом сурового ценза на вход :) и явного элитаризма руководства команды. Ну дык! я тоже не лаптем щи хлебаю… :shuffle2:
Начала я вполне бодренько, потому как сразу взялась за тему вдохновляющую и благодатную – зашла с козырей, можно сказать. Но потом энтузиазм заметно схлынул. Жестковатая критика текстов, с одной стороны; и уютное мурчание на «нерабочие» темы, с другой, расхолодили меня окончательно. В какой-то момент я поняла, что не хочу ничего писать, я хочу в Скайп и пурпурпур! зачем напрягать мозг, когда тебя чешут за ушами «за просто так»? ^_^ Ненене, упаси Эру, я не жалуюсь – возможно, для другого такое отношение и было бы негативным демотивирующим фактором, но мне-то изначально был нужен именно «личняк».
И я получила его по полной программе. В какой-то мере товарищи для меня даже сыграли роль «хороших родителей», что позволило, во-первых, восполнить дефицит реального родительского позитива, а во-вторых, разрулить пару семейных тем. Притом экологично, бесконфликтно и без потерь для всех участников – на сей раз я уже не пыталась ни об кого убиться. :laugh: Видимо, с отделением проекций от живых людей у меня уже получше дела обстоят.
И по итогам имею сказать следующее:
Альре, спасибо за ушки-лапки-мимими и беспощадный перводомский каваааай! ^___^ За консультации по канону и эльфоязу. За то, что ты вообще собрала эту команду и приняла туда меня. Ну и за рыжего, понятно. Маэдрос – коннектинг пипл! а не только дисконнектинг и энеми-мейкинг, хыхы. :gigi:
Нарьо, безмерно признательна за внимание, понимание и простое человеческое участие; за позитивный настрой и чувство юмора; за угарную ссылку на любительский сильмофильм :lol: и познавательные беседы за митол. :super:
И хоть безбрежны воды Белегаэр Атлантики, всё же надеюсь свидеться с вами, коллеги! :hey:

Но, несмотря на последующую расслабуху, на стадии «притирания» две вещи всё-таки сочинились. Не могу устоять перед искушением поговорить о своём творчестве, пусть даже в режиме монолога.

@темы: творческое, позитив, друг любезный, Толкиен, Отношения

02:40 

Вовсе нефандомное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Случайно набрела на размышления человека, навеянные пэйрингом Бофур/Бильбо. Я не шиппер, сразу говорю, и вообще Бофур для меня совершенно самодостаточный персонаж, которому никакого пэйринга не надо. Но вот сами рассуждансы мне были очень в тему – там зашла речь про разные типы отношений. И про извечную дилемму эпохи свободного выбора – «ррроковая страсть vs спокойная привязанность».
Два года назад в соответствующем двухвариантном опросе (у ныне покойной Malum Universum, мир её душе) я, конечно, выбрала первый вариант, радостно возопив, что хочу-хочу-хочу страстей и аццкого угара! – насколько хватит надпочечников, гипофиза и прочей требухи. :super:
Это была очень искренняя просьба, и она была удовлетворена практически мгновенно – «любовь поразила меня как молния, как поражает финский нож». Правда, в этой страсти было слишком много боли, и что печальнее, она не находила «симметричного ответа». Потому ту связь я решила волевым усилием разорвать, ибо всегда верила в возможность равных и свободных отношений (уж не знаю, откуда эта вера у хронического норкомана эмоционального аддикта, но тем не менее :rolleyes: ).
А спустя полгода меня накрыло по новой, и это была ещё более эпическая драма – даже несмотря на её виртуальность. Полный набор травматической романтики: любофиболь, вина и ненависть, попытки спасти и спастись самой, «невинность и инцест, гоморра и содом», :gigi: и мальчики девочки кровавые в глазах, и «лучшие друзья – лучшие враги»учитесь, дети – вот что бывает, когда у людей нарушены личностные границы. :old:
Конечно, эта гремучая смесь не могла существовать долго. Поэтому экстаз душевного слияния, восторги умиленья и творческий полёт закончились мучительным отторжением и долгим собиранием себя по частям, с привлечением квалифицированных мозгоправов. Ну чоужтам, я циклотимик со стажем, и моё любимое развлечение детства, как нетрудно догадаться, качели.
Но вот буквально давеча, читая про скромные буколические радости «беспроблемного» пэйринга, я примерила их на себя и !внезапно с удивлением осознала: а ведь оно ОХЕРЕННО же – такое мирное и уютное сосуществование! Походу, качели мне стали неинтересны. Я наигралась в шекспировские страсти вполне и от души. И больше их не хочу.
И в этой мысли было не усталое разочарование, а отрадное облегчение. Даже сравнение вышеупомянутых героев с парочкой стариков меня совершенно не задело. Попробовала на зуб мысль «я старею», и она не показалась мне особенно ужасной. Кагбэ время идёт для всех в одну сторону, а я разменяла четвёртый десяток всё же.
А читая про чужие мечты о пылкой страсти, я просто улыбаюсь – без малейшего ехидства, зависти или скептицизма, но с полным пониманием. И далеко не теоретическим: я сама хавала эту страсть полной ложкой, и оно правда было вкусно и прекрасно, и хотелось ЕЩЁ! Так что там реально есть о чём помечтать. И даже не вижу смысла пугать «побочными эффектами» – меня лично они никогда не останавливали. :nope: И казались справедливой ценой за упоение экстаза.
В общем, если раньше мне хотелось чуйств «на разрыв аорты», то теперь аорту жалко! это ж главный магистральный сосуд! и кому с того радости, если он в один непрекрасный момент порвётся? не лучше ли, если он исправно будет перегонять кровь – чтобы кто-то неравнодушный мог прислушаться в ночи к её тихому биению…
нувыпонели, это был риторический вопрос.

@темы: размышлизмы, позитив, под колёсами любви, герои и злодеи, Отношения

13:08 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ыаааа, сладостно выспалась после 12-дневной! рабочей недели… за это время рука, блджад, приняла форму мышки. :gigi: И чтобы я ещё раз впряглась в срочную работу! Из-за которой, к тому же, не успела дописать фик в рейтинговую выкладку. А тот, что был написан загодя, в выкладку не взяли – и виной тому не слэш-трэш, а !внезапно «еськовщина». Мда, такой статьи мне ещё не шили... :laugh: От «слэшера-инцестника» я ниразу не открещиваюсь, а вот фанатом Кирилла Юрича никогда не была (хотя «Евангелие от Афрания» читалось занятно).
Расстроилась, конечно, но меня утешили сотоварищи по летней ФБ. :pity: И так душевно утешили, что я прямо снова загорелась энтузиазмом.
А впрочем, эта игра мне тоже важна – пусть конкретно игрового фана/драйва там немного: на сей раз я даже фидбэка почти не жажду. :shy: Но вот общение, на которое я рассчитывала, оказалось весьма плодотворным… и мне теперь хочется закончить одну адресную вещь. Которая настолько радует меня самим процессом написания, что я, в принципе, не огорчусь, если она вообще никуда выставляться не будет.
А так я всё, что хотела, себе уже доказала. Лавры Толстоевского меня никогда не прельщали, а собственная планка успешно взята. Забавно только, что человек, фактически инициировавший меня на творчество, теперь клянёт это самое творчество на чём свет стоит. :nope: Но я честно и от души посвятила ему один фик-трибьют на летней ФБ, и на том все мои литературные послания исчерпались. :) Всё другое уже никак человека не касается и не коснётся.

@темы: Отношения, творческое

00:42 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я, канэшна, слоупок, но наконец-то лицезрела этого вашего Армитеджа без бороды. Первой мыслью было восторженное Ы! А второй – неее, мужик, надевай бороду обратно. Глазки там и правда чудесные, лоб тоже вылеплен очень красиво, но всё, что ниже… носа, меня не впечатлило совсем. Тонкие капризные губёшки – определённо не мой фетишшш.
И да, я, конечно, почитаю гНомосексуализм извращением, но у меня всё-таки есть платонически любимый гнум. Комиссар Лейбензон в пыльном шлеме (с) дядька Бофур в ушанке, отож! Славная мордочка у него, и глаза такие добрые-добрые.
И да-2, ноосфера донесла до меня страстные лучи любви от НЕЗАБВЕННОЙ. :rom: Как только заполыхали уши, я сразу поняла: кто-то вспомнил меня… незлым тихим словом. :smirk: Но совершенно парадоксальным образом – меня это почему-то преисполнило нежностью и ностальгией. И даже что-то странное внутри встрепенулось: «НЕ ПЛАЧЬ! если хочешь, я вернусь! я поставила себе новый моск взамен вынесенного!», :laugh: но думаю, это было просто слишком живым «воспоминанием о былой любви». Эльфийские грёзы наяву, ять. :gigi: И Эру упаси от повторения в реальности!
Тем не менее, никакого негатива к человеку у меня не осталось в любом случае. :nope: Так что я просто мирно наслаждалась чувством, как разливается тепло в груди (приятно сочетаясь с жаром горящих ушей). А в наушниках играло «айм стилл лавинг юююююю»!
…Это всё, наверное, глупо выглядит, но вот такая уж я юродивая Ксенья. Как и моя блаженная тёзка, которую вчера поминали православныя. Спасибо матушке за эсси теркенье. Матушка мне, кстати, теперь снится, и это очень тёплые встречи. Которых в реальности «нам досталось едва ли десятая часть. Десятая часть». ©

@темы: образы и символы, мужчины, дела давно минувших дней, герои и злодеи, Толкиен, Отношения, nomen est omen, позитив

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:28 

Новогоднее-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Ну и несколько слов про итоги года, потому как он был сверхнасыщенным и мега-значимым. Начинала я его в совершенно разобранном и раздрайном состоянии, близком к психозу, на пике жесточайшей эмоциональной зависимости. (Тогда я ещё оптимистично полагала, что выберусь из неё за месяц-два; однако ж, «освобождение от оков» тянулось до самой осени). Ну и понятно, этому состоянию сопутствовал полный набор, как говорят, «негативных» чувств: тоска, безнадёжность и отчаяние, обида и ярость, горечь и боль потери, а временами – смутный ужас.
И спасало только некоторое понимание того, что в этом страдании находится «точка роста».
Собственно, так и было: из этой точки брали начало почти все дальнейшие процессы. Мой «человек года» – это МАМА, без вопросов. Со всеми прилагающимися к ней хтоническими БЕЗДНАМИ, которые были скрыты от меня без малого тридцать лет.
Так что процессы были не всегда приятные, большей частью болезненные, а под конец лета и внешняя реальность устроила мне нефиговую встряску. Но у меня уже были собственные «аутогенные» источники позитива, помогающие перетерпеть душевную боль – про некоторые рыжие я даже подробно излагала. :shy: А встряска оказалась «ложной тревогой» – выдох.
Но помимо главного действующего лица, судьба сводила меня со множеством разных людей. Я хотела к людям :sunny: – и я получила то, чего хотела.
В общем, я прожила этот год ярко, отважно и достойно. Творчески, познавательно… и просто красиво. И в новый входила (точнее, вплывала :) ) уже «свободна и легка», с чувством глубочайшего умиротворения, душевного покоя и качественно проделанной работы.
Ну и в довершение всего, дед Мороз принёс хорошей девочке Ксенье подарок – совершенно нежданный и оттого тем более приятный. Теперь у меня на холодильнике живёт Феликс. Рядом со звездой дома Феанаро. Полагаю, его лукавый инквизиторский прищур должен неиллюзорно излечивать приступы ночного жора. :gigi:
Аве Феликс и айа Феанаро!
Причём этот дар небес ко мне пришёл из очень «приземлённого» источника: роль деда Мороза сыграл сосед Толик (печатаю как «Толкин», совсем зарапортовалась уже :D ) – характернейший русский алкоголик. Я позвала его на помощь – вытащить на свалку гардероб. И когда они с дружбаном похмелялись из моих хрустальных стопок, он вдруг заявил, что у него мой Феликс Эдмундович и он жаждет мне его вручить. Я в упор не могла сообразить, о чём речь, но с энтузиазмом откликнулась «давай неси, конечно!»
И когда дядя принёс магнит, до меня допёрло, откуда он взялся! Это был мой пропавший подарок от Стаса на 8 Марта! Он его тогда прилепил на дверь подъезда, причём ценой взбучки от благоверной, которая его застукала за этим занятием. Но когда я спустилась за презентом, тот уже куда-то загадочно испарился. Мимопроходящий Толик с честным взглядом пьяных глаз сказал, что ничего не находил. Повода не верить я не увидела – все прозренья ещё только предстояли, потому просто плюнула, в который раз помянула своё нолдорское щастье да успокоилась.
И вот теперь пропажа ко мне возвернулась! :ura: И метафизический подтекст ситуации доставил не меньше самого подарка.
Ну и на фоне всех прочих чудес и свершений как-то даже обыденно и скромно выглядит любовь, наконец-то снова проросшая в сердце. И сейчас я её, хыхы, культивирую – бережно, но без лишней тревожности. Она, конечно, хрупкая фиялка, пробившаяся на свет среди долгой ледяной ночи... ну так я сама была такая же. И ничо, не вымерзла! :gigi:
Кстати, на этот НГ у меня, впервые за последние хрен знает сколько лет, была ЁЛКА. :yolka3: Манинькая, но живая и настоящая.

@музыка: Маврин, "Унеси меня, дорога"... от шутов и дураков, от сумы и от острога, от друзей-врагов

@темы: держите меня семеро! вместе с папой!, Толкиен, Отношения, Ave Felix!

01:39 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лес диких яблок

главная