Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
00:09 

этот больной безумный внутренний мир

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это ж надо какая трэшачина приснилась — спецом запишу, чтобы потом на мозгоправку донести.
риалли трэш; людям, впечатлительным по онкологии, читать особенно не рекомендуется
Наяву у меня продолжается вялотекущая хандра с периодическими обострениями. Вчера чуть не растащило прямо на работе, когда за мной обнаружилась пара косяков, причём один — прямо в присутствии директора и заказчика. Честно скажу: мне пришлось изрядно напрячься, чтобы не впасть в беспомощно-отупелое состояние хнычущей трёхлетки и сохранить хоть какие-то деловые навыки (хотя на меня никто даже не орал). Но к счастью, всё закончилось благополучно — у директора с заказчиком накопилось достаточно взаимных претензий друг к другу, так что этот драматический момент послужил спусковым крючком для выяснения отношений, а я в итоге вышла сухой из воды. Ну, кагбэ мне не впервой служить катализатором негатива — главное, самой при этом не попадать под раздачу. :goodgirl: А так — всегда приятно, когда люди могут наконец высказать наболевшее!
И да, теперь точно уверена, что это сезонное — на изломе лета я начинаю судорожно метаться в попытке спастись от одиночества. А все социально-культурные установки в один голос утверждают, что единственное спасение — это найти мужика! В середине июля я когда-то начала встречаться со Стасом; к этому же времени относится пара кратковременных романов. И каждый раз результат один — тоска, ощущение «типичного не то» и желание свалить в закат. В прошлом году вообще получилась хрень, потому что у меня БЫЛ конкретный образ возлюбленного, так что разрыв между мечтой и реальностью ощущался более чем живо и наглядно. И перед этим прискорбным диссонансом меркли все приятности телесного общения — я тихо плакала в ночи, и уже после пары встреч разорвала ту связь с величайшим облегчением.
Честно, я не хочу больше заводить любовника только для того, чтобы лишний раз поубиваться о несовпаденье. К которому нельзя, НЕВОЗМОЖНО привыкнуть, что бы там ни пели в песне из советского фильма.

@темы: работа, под колёсами любви, мужчины, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Отношения, сны

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

«я никогда не устану от любви»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Лапы ломит, хвост отваливается — давненько я не болела гриппом. :-/ Но сны, как по заказу, позитивят и радуют безмерно — вслед за героиццким героем мне приснился meldo. И не эфемерным воплощением «ускользающей красоты», как раньше, а очень зримо и ярко, прям-таки запечатлевшись на подкорке.
И в этот раз не было осторожных подступов, разведок и игр в прятки — нас буднично познакомили общие френды, и я полушутливо сетовала на ухо подружке: «эх, ну зачем он оболванился почти под ноль? моё сэрцце разбито!», а он услышал и рассмеялся — сказал, что просто на работу устраивался в какое-то гос. учреждение; и конечно же, он и так всё знал про моё сердце, но хранил это знание, как улыбчивый сфинкс, и мне не было ни минуты покоя, пока он был рядом.
Ещё он — неожиданно — курил, и мне почему-то подумалось, что он был на войне. В тот миг я вдруг остро осознала, что он труЪ-мужик — не по паспорту даже, а по сути. И это понимание никуда не делось, когда я потом лицезрела его в зелёном женском кимоно и на каблуках, элегантно переступающего «от бедра». :inlove: Лучшие мужчины — те, которые немножко женщины, я всегда это знала! :super:
А в его квартире прямо посреди комнаты был островок с камышами и тростником, где выводились аистята и птенцы цапли. Любитель живой природы, чо.
В общем, хорошая крыша летает сама!! :hash2: И очевидно же, что в моём сердце новая симпатия не потеснила прежнюю. Потому что они абсолютно про разное (так что, Нарьо, мог бы не предупреждать меня, что герой женат :gigi: — я даже в мыслях не претендую!). Если поставить их рядом — это вообще «вода и камень, лёд и пламень», но всё равно какая-то небесная гармония есть в этой паре — обе ипостаси Анимуса мне дороги и близки.
И ещё одна забавность: кроме ЗАГСа, я делала запрос по матери ещё в МВД. А сегодня получила ответ — и нимношка прифигела, прочитав контакты исполнителя в левом нижнем углу.
составил сию цидулку

@темы: сны, позитив, очарована, околдована, образы и символы, мужчины

23:03 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Лопаю курочку, заедая ядрёной хреновиной (это на банке так написано), которую черпаю прям ложкой. Бронхит, уходи! :-/ Но пока что, увыЪ, температурю и хандрю. Мерзейшая погода, да ещё вчера в электричке меня чуть ли не прям в морду обкашлял бомж, который перед тем пытался разжалобить народ, заявляя, что у него рак лёгких. :str: Конечно, я знаю, что эта форма незаразна, а от возможного тубика я вакцинирована, но приятного всё равно было мало.
Зато видела такой чудесный сон! — умурчательный и трепетный, хотя главным фигурантом в нём был вполне суровый мужЫг, воин и правитель. Впрочем, снился же когда-то мне спящий Маэдрос, у которого я уютно сворачивалась под бочком. ^^ И в этот раз было нечто похожее, только я не притискивалась вплотную, а просто лежала рядышком на кровати и гладила своего героя по руке, вся обмирая от обожания и нежности. А он продолжал спать, умотанный тяготами войны..
…которую сегодня вроде как вознамерился прекратить. божебожебоже, мира Украине! :beg:

@темы: сны, повседнев, очарована, околдована, клиника

07:54 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
«Труп нашли в деревне ***, возле посёлка ***» — это я не подборку криминальных новостей составляла, а запрос в ЗАГС. Мвахаха.. в смысле, какой ужас. :buh: А ещё очень наглядное свидетельство тому, что «сдохнешь в канаве/под забором» — самосбывающееся пророчество.
Обнаружила себя бодрствующей в четыре утра — и удивительно здесь то, что на сей раз это не «засиделась», а «выспалась»! Потому что вырубилась я вчера ажно в полвосьмого вечера (кажется, перепробованы все возможные варианты графика сна), причём совсем незапланированно: вообще-то собиралась за продуктами сходить, но какая-то сонная одурь напала, и я заползла под одеяло, почти не раздеваясь даже.
Снился мне адЪ и трэш про маньяка-садиста, мучающего детей в интерьерах роскошного поместья эпохи стимпанка. Прежде оно принадлежало инженеру-изобретателю, но потом им завладел маньяк, и лаборатории превратились в пыточные застенки. В бассейн, где некогда проводилось испытание батискафов, стали заливать кислоту… Логос, мой Логос, пошто ты так скурвился? :(
Но в итоге негодяй был побеждён! а я в финальной сцене была ребёнком, пострадавшим от него и «заражённым» маньяческой гнусностью (увыЪ, но эта мрачная преемственность — печальное правило, я про то немало писала в своё время). И, чтобы избавить меня от заразы, добрый дядя-хирург опасной бритвой отрезал мне угол рта. Причём боль была вполне настоящей, потому что я удерживалась, чтобы не заверещать. Но удерживалась именно потому, что воспринимала это локальное острое страдание как благо и необходимость, как альтернативу страданию приглушённому, притуплённому, но зато проникшему во все уголки души.
В общем, похоже, верно предположение, что сонливость у меня повышается на фоне обострения травматоза — после сессий я вырубаюсь так же, например.
Зато проснулась бодра и весела. Поставила варить мясо и замочила перловку — хочу сварганить ностальгический рассольник. :lip: Перед тем в меню были ностальгические ЩЩИ! обожимой, это была просто пища богов, я слопала их в один присест, так что за ушами трещало!
А ностальгические они потому, что когда-то их варила прабабушка. Поедание рассольника у меня вообще носило ритуальный характер— его обязательно надо было есть: а) со сметаной; б) со спущенной синей занавеской на кухонном окне. :)
И да, щи я котирую исключительно из кислой капусты! (ну хоть в чём-то я русский человек, бгг) — в ней вся и прелесть!! Из свежей их делала матушка, и мне этот вариант казался — да и по сей день кажется — унылым и безвкусным, как и вся остальная её стряпня. Хотя объективно она готовила весьма неплохо.
«Труп нашли в деревне ***, возле посёлка ***»…

@темы: сны, повседнев, обыкновенный садизм, моя семья и другие животные, еда, детство, байки из склепа

01:53 

Очарована! Околдована!

Трава у нас есть, только она не поёт ©


Этот адический клипец я запостила не только на поржать, но и чтобы выразить своё — внезапно! — понимание барышне. Не в смысле объекта её чувств-с, упаси Эру, а в смысле самих чувств. Я, конечно, всегда не любила запутинцев, но нимношка им и завидовала — мне самой адски не хватало персонажа, который мог бы играть роль положительного отцовского архетипа.
И вотЪ — архетип явился!!! :beg: :beg: :beg: И осенил меня усталым взглядом с экрана. А глаза такие добрые-добрые… :inlove: и почти белые, ахахаха. И мне тоже захотелось броситься ему на шею, по примеру тётеньки из прифронтового города Дэ.
А ещё он мне приснился — в облике весёлого кладбищенского бомжа. В репортажах и на фото я не видела даже тени улыбки на его лице, но тут он был несомненным победителем и имел все основания радоваться. Последний воин мёртвой земли, Арес и Гадес воедино.
Когда я кинула своей собеседнице на опознание цитату о нём, она сказала «это какой-то #удак из «пятой колонны». От такой неожиданной версии меня просто порвало в клочья! :lol: :lol: :lol: Хотя и обидно было, что уважение к украинскому народу теперь считается признаком ренегатства в глазах моих соотечественников. :( Ну я-то, может, и впрямь ренегат, но про моего героя этого сказать уж точно нельзя. :no: И после той цитаты моё восхищение им выросло просто до неизмеримых масштабов. Причём никакого противоречия с изначальным образом я в ней не нашла, хотя многим она бы, наверное, порвала шаблон. За последний год пропаганда делала максимум возможного, чтобы заставить людей видеть других людей одномерными и одноклеточными. Но глядя на этого человека, я забываю про любую пропаганду и заново убеждаюсь, что есть вещи, которые превыше всякой сраной геополитики.

Да кто же он?
Не Путин! Нет-нет, не Путин!
увы, слишком многосложная фамилия — моего скудного таланта не хватит, чтобы в стихи её уложить. :nope: :lol:

@темы: сотвори себе кумира!, сны, очарована, околдована, образы и символы, герои и злодеи, Ahnenerbe

02:49 

Каррентное и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера на занятии, когда лежали в шавасане, инструкторша вместо обычных абстракций попросила представить, «как мама укрывает вас ватным одеялком». АЫАЫЫЫОУ! в общем, я поняла, что это будет bad trip, и срочно переключила ассоциативный ряд на огнеупорные ватники сыновей Феанора (цэ). Медитация, разумеется, пошла по пиз.. насмарку, потому что я стала катаццо и смеяццо (тихонько, конечно, чтобы народ не пугать, но тем не менее). :lol: Держите меня семеро! вместе с папой! :vict:
я никогда не вылечусь никогда
Ещё в конце сентября я записалась в гештальт-группу. Которая, бгг, до сих пор всё никак не соберётся: ведущие проводят собесЭдования с потенциальными участниками — всё серьёзно, вычо! Но сегодня мне позвонили и обрадовали, что группа железно стартует 25-го. Ещё обрадовали тем, что там будут мужики. Это и правда было бы очень удачно — кагбэ общеизвестно, что на всяких «душеведческих» мероприятиях мужчин исчезающе мало. А между тем, смешанная группа гораздо интереснее, динамичнее и продуктивнее. Тем более что я собираюсь там предъявляться со своей эпической любоффью.
(Кстати, когда я ехала на Мезмай, то опасалась, что меня с актуального возлюбленного «перемкнёт» на кого-то другого. А сейчас совершенно спокойно отношусь к такой вероятности. :nail: И мне здесь чудится какой-то подсознательный подвох: возможно, где-то в тайных канцеляриях моей галавы уже принято решение «сменить курс» и реально найти уже более доступный объект — чтобы с ним можно было хоть как-то взаимодействовать и, соответственно, что-то изменять в этой химической реакции, а не просто консервировать в сэрцце свѣтлый образЪ, хотя это и очень по-эльфийски).
Ещё наше многомудрое начальство раскидало три предновогодних дня на три рабочие субботы. Да, профит кагбэ очевиден, и «все были довольны, довольны и рады», но ТОЛЬКО НЕ Я! :apstenu: Мне эти внеплановые выходные перед НГ всё равно нахрен не сдались — я никуда не собираюсь уезжать. Зато пропускаю три занятия на курсах, да ещё теперь нужно морально готовиться, чтобы отработать три шестидневки.
прасны

@темы: сны, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Приснилось, что мой бывший супруг стал больше не нужен своей жене. И божимой, как же меня накрыло!.. давненько не помню, чтобы так рыдала во сне. Безудержно, отчаянно, вот натурально как сердце вырывалось из груди. И даже проснулась, когда не могла больше выдерживать такого напора чувств-с.
И хотя я довольно быстро поняла, что плачу не о нищастном Стасе, а о себе-любимой, конкретная причина слёз так и не вспомнилась. Как и виновник оных. :nope: Правда, я знаю, что предшествовало этому сну: вчера опять до дрожи боялась быть изгнанной из фандома. :weep2: Да ещё на инсайдик зашла, где какая-то ущербашка (видимо, дрочащая на Трибуналы и Списки), пыталась сношать мозги людям — дескать, им низабудут-нипрастят участия в одной команде с «врагами народа». :facepalm: :facepalm: :facepalm: До омерзения ненавижу этот спёртый и затхлый, как несвежее бельё, душок паранойи.
А выходные порадовали позитивом: план по яблокам и глинту выполнен! Очень, очень душевная вышла встреча. :vo: Даже и без фандомных тёрок. Правда, апокалиптические настроения нагнали нехило, но зато и «вместе бояться» было не так стрёмно. Мне, во всяком случае. :)

@темы: на пороге осень, мизантропическое, какая гадость эта ваша заливная рыба, сны

01:15 

Нарциссическое и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Похоже, я всё-таки больше не выйду замуж. И для такого пессимизма есть вполне веская причина — и не то, что мне «затридцать», а просто НЕ ХОЧУ. Даже намёки на серьёзные отношения™ вгоняют меня в тоску — едва лишь человек начал строить какие-то совместные планы, меня отшатнуло от него со страшной силой. :-/ Со Стасом было так же… и хотя я тогда сумела на время встроиться в ячейку общества, тоска по чему-то светлому, прекрасному и настоящему всё равно меня догнала. Ваистену, из Страны Эльфов никто не возвращался прежним. :nope:
И как подумаю, что мне придётся связать свою жизнь с обычным смертным, бгг человеком, так сразу плакать хочется. :( Хорошо, хоть психологиня утешила: «ну, тебе же необязательно выходить замуж». Вот реально камень с души свалился! :laugh: Почему-то эта очевидная альтернатива не приходила мне в голову.
Это теперь, начитавшись умных книжек, я понимаю, откуда берутся эти страдания по идеалу. А когда восемь лет назад только начинала терапию, мои первые запросы (ещё не запутавшиеся в дебрях самоанализа и умных терминах, а потому самые искренние) были следующие: самодостаточность и любовь к себе.
Собственно, то, чего лишает пресловутая нарциссическая травма. Но эта тема как-то быстро свернула на родственные отношения, где проблемы были посерьёзнее, и такие мелочи, как «позитивный образ себя», на время потеряли актуальность.
В итоге ни самодостаточности, ни самолюбви мне так и не обломилось. :nope: Про первое и говорить нечего — я по-прежнему теряю берега, сиречь границы, при малейшем контакте со значимым лицом: слияние-поглощение и вся фигня. :-/ А второе неизменно пытаюсь осуществлять через других. Мля, этот сраный нарциссизм лечится вообще? :apstenu:
Во всяком случае, сейчас я собираюсь работать прицельно по нему. После вчерашней сессии мне уже приснился ужасный кашмаррр
И чем-то мне этот перфоманс напомнил мою любовь с первого взгляда, которой я всегда так умилялась. А в сущности, там то же самое алчущее «ТЕБЯ!» — и вперёд, штурмовать предел чужих границ! :bud: Это даже не «я хочу быть с тобой», это «я хочу быть тобой». Но странные люди почему-то не хотят впускать в себя чужую душу и быть растворёнными ею. :laugh: С другой стороны, если их получится растворить… то кого же любить потом? :hmm:
Кароче, тема такая для форума нарциссов и примкнувших: «Как зохавать человека, чтобы он остался целым?» :duma2: :gigi:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, сны

12:56 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

опиум для никого

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я записываю свои сны и равно люблю читать чужие записи, которые также пытаюсь интерпретировать в юнгианском духе — этот режим у меня на автомате включается.
И, что весьма кстати — светоч моего сердца тоже фиксирует хроники бессознательного. Из одной из них мне стало ясно, что человек не только не убил свою мать, как предписывает дзэнская мудрость, но и убился за неё сам. Читать это было примерно как Сильм — та же «высокая тоска, не объяснимая словами», обуяла меня. А сновидец, надо думать, был собой очень горд — ещё бы не гордиться, блин!
Эхехе, рыцари Прекрасной Дамы Мамы, что ж меня так клинит-то на них… Может, потому что я свою считаю недостаточно прекрасной? :hmm: А потребность восхищаться и очаровываться всё равно остаётся. И отождествляться с чем-то красивым, кстати, тоже — я без этого не чую собственной привлекательности. :nope:
В нормальном варианте все эти эстетские штуки реализуются посредством материнской фигуры. Но прямой путь для меня по-прежнему закрыт — с тех самых пор, как я объявила маме, что я мальчик!пыщ (и естественно, это был протестЪ — «не хочу быть как ты»).
Ну и кто же тогда послужит мне образцом женственности, мягкости, грациозности, очарования, соблазнительности, изящества и общей богичности? :beg:
«Конечно, ВАСЯ!» (с) :lol: :lol: :lol:

 

@темы: сотвори себе кумира!, сны, очарована, околдована, образы и символы, моя семья и другие животные

02:16 

Терапия травмы: вид изнутри

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Собственно, у меня давно уже не возникало вопросов, почему все мои усилия по «раскрытию женственности™» проваливались в адическую бездну, а все расхожие советы на эту тему вызывали только скрежет зубовный. Ну и почему для меня в актуальном состоянии невозможны нормальные отношения с мужчиной (который бы воспринимался именно как мужчина, а не как мяххкий плюшевый котик, уруру ^_^).
И когда стало понятно, что это уже не просто проблема с мамой-папой, а риалли травма — какая-то непереносимая хрень, судя по всему, вытесненная из памяти, — я сменила терапевта. Это решение себя оправдало на все 100 — события стали развиваться очень живенько. И сейчас динамика прям-таки искрит и бьёт ключом.
Но хочу сказать, что это не всегда позитивная динамика. братские объятья будут лживы с этих пор
А ещё хочу сказать, что аффекты дают нефиговую нагрузку на организм, и по-хорошему, травматоз действительно надо лечить параллельно с приёмом нейролептиков. Но я пока принимаю только афобазол, в остальном пытаюсь обойтись ёгой и витаминками. Тем не менее, негатив стравливается довольно болезненно и тяжело: ту же неизбежную агрессию мне по-прежнему тяжело выражать вовне, да и страх не добавляет приятных ощущений. :-/ Но блинский нафиг, жить тварью дрожащей я не могу и не хочу больше. Потому что некая внутренняя сила требует актуализации. Я не знаю, в чём именно, но если этой силе не дать выход и адекватную точку приложения, она просто разрушит меня и доконает.
В общем, как сказал апостол: «Если не умрём, то изменимся». Ну а если не изменимся… то, видимо, наоборот. :nope:

@темы: сны, сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, Отношения

22:48 

Йожеское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Помнится, сетовала на йога-тичеров, превращающих тонко-интуитскую практику в задротство (ну да, «отстройка поз» звучит красивее :gigi: ), но сегодняшняя ведущая меня прям несказанно порадовала. Именно то, что я искала: оттяг и расслабуха, причём не только в шавасане, а на протяжении всей практики: даже чатурангу удавалось держать с «отключенной» головой. И по завершении — СУХАЯ футболка! никакой потогонки, фитнес не нужен.
А нужна мне сейчас главным образом стабилизация и повышение психоустойчивости. «Ядро травмы» уже где-то близэнько — мне снится лютый трэш. ахтунг, может сквикнуть
И ещё нужна, конечно же, любовь. Определённо не время её отпускать — вчерашний кипяток на пальцы был очень недвусмысленным предупреждением! :gigi: Светлый образЪ мне покуда необходим — он меня укрепляет, мотивирует и структурирует, как и положено позитивному Анимусу.
И Catharsis сейчас хорошо так на душу ложится — благо что у них вся лирика в духе этого архетипа. «Светлый митол», ахха.

@темы: rock&metal, йога, образы и символы, позитив, сны, физический культ

22:06 

Инлавное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После очередных штормов в голове море бессознательного снова успокоилось, и мне приснился возлюбленный. Во второй раз. С того дня, как увидела его, почти месяц прошёл, но покуда память не меркнет! :heart:
А сон был совершенно дивный — романтический, летний и воздушный, в декорациях а-ля «дача в Переделкино»: сосновый бор вокруг, плетёные кресла на террасе, лаун-теннис и прочий тилихентский гедонизм. :) А на уровне переживаний — поиск и осторожные попытки к сближению, застенчивая нежность, сомнение и смущение… в общем, весь фиолетовый полюс любовного спектра, если под красным разуметь физиологию.
И был там самый яркий момент — безо всяких кипяЩЩих страстей, а просто очень тёплый, откровенный и сердцезамирательный. Чистое блаженство и восторг, и какая-то сладкая беспомощность перед накатывающей волной нежности. Словом, это было прекрасно! И притом совершенно ново — никогда прежде я не переживала душевную близость с человеком так полно и всеобъемлюще.
Не знаю, с кем я буду, но вот это ощущение запомню и сложу в сердце как чистейший образец. Именно так, в моём представлении, выглядит любовь в своей «праздничной», благодатной ипостаси (которая, само собой, не единственная, но на мой взгляд, необходимая).
В общем, несмотря на возвращение зимы, в моей душе по-прежнему играют свирели и цветут миндальные рощи. ^^

@темы: сны, позитив, под колёсами любви

22:26 

Биполярное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пламя сэрцца греет меня по-прежнему, но тараканы в голове тоже явно пригрелись, как за печкой. И вместе с возвышЭнной романтегой полезла всякая деструктивная хрень. Основной фон — тревога и агрессия, причём первая одолевает почти неотвязно. :-/ Она, собственно, включилась почти сразу, как я человека увидела. Ну и не отпускает с тех пор. :nope: Сегодня на работе заговорила с сисадмином, попросила рабочую почту мне починить, и прямо во время разговора у меня началась одышка, какой даже от физ.нагрузки никогда не бывает: я перед тем на третий этаж взбежала леххко и непринуждённо. Лол, надеюсь, бедный мужик не принял моё пыхтение за признак внезапно обуявшей страсти! :gigi:
В целом, кагбэ понятно, что происходит: прикосновение к благодатному, животворящему и неискажённому истоку сразу стало «выправлять» мои кривизны. И от одного взгляда моментом пробудилась от спячки моя «дотравматическая» часть, ещё помнящая блаженство, ещё верящая в чудеса, ещё способная радоваться миру и себе самой, и готовая очаровывать и очаровываться. И сразу стали сниться полёты… Только сейчас они не приносят такого удовольствия, как раньше, когда меня во сне носило над большой водой или над бескрайними степями, где ветры летят, по просёлкам пыля. Теперь мне скучно летать одной, и я развлекаю себя падениями, заведомо зная, что во сне это безопасно: небольно, почти нестрашно, и я даже не просыпаюсь на этом моменте.
А наяву процесс идёт хоть и небезболезненно, но всё же легче, чем раньше: во всяком случае, после ощущения любви и тепла меня уже не так жёстко ломает, и такого чОрного беспросветного отчаяния не возникает. Впрочем, я всё равно с прискорбием чувствую свою непригодность к тем отношениям, которые мне нужны. «Дистанция огромного размера»; и хотя меня это скорее мотивирует, но иногда и вызывает неконтролируемые душевные спазмы, как у Штирлица, которого рвало на Родину. :laugh:
В общем, по этому поводу только одно можно сказать:
ну очень блаххародная истина!

@темы: сны, сам себе психолог, под колёсами любви

20:37 

Сны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На днях имела познавательную беседу с Werekat про «парасоциальные связи» (в психодраме они зовутся «ресурсные персонажи», а в фандомчеге попросту «чердачники»). А потом во сне мне неожиданно явился камрад Майтимо, которого я не видала с тех самых пор, когда ставила на место мозг. Только тогда это были уютные и мирные сцены, ободряющие мой духЪ, а сейчас – в натуре остросюжетный триллер.
Он уже не был заботливый и тёплый, а был сцукоопасный, весёлый и злой. И с заточками – почему-то сразу с двумя, аки сальваторовский тёмный ельф. Руку отрастил себе, значиццо. :smirk:
И во сне глупая йа лезла прямо на заточки. Потому что красииивый же! :inlove: ну прям-таки неправдоподобно красивый! Яркий и дивно прорисованный, похожий на ожившего героя мультика. И я к нему тянулась даже не затем, чтобы что-то с ним сделать – это было такое чистое беспримесное влечение: влечение как философская категория, ткскзть. :umnik: Секса в этом было столько же, сколько в феномене гравитации.
Как он отнёсся к моему восторгу, мне неведомо – бессознательное опустило завесу милосердия над этой сценой. Но по аналогии с реалом, ничего хорошего меня там не ждало. :rolleyes: Потому, видимо, кино и кончилось – чтобы не повергать меня фпичаль ломкой персонажа. Хотя на самом деле я и так уж его, беднягу, представляла в dark!варианте – только, в отличие от средних его братанов, не «куртуазным садистом», а просто выгоревшим одержимцем, одуревшим от тоски по теплу.

@темы: образы и символы, игры в глубокое, герои и злодеи, очарована, околдована, сны

23:04 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лес диких яблок

главная