• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Позитив (список заголовков)
02:11 

Двухколёсное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Кто в потёмках ломится через лес на велосипеде без фары, тот я! :vict: А ещё открыла ачивку «промчаться на полной скорости по луже без брызговиков», юхху! Оказалось, это не так уж и мокро, :gigi: зато чертовски весело. Простые радости инфантила. :shy:
Вообще, после эпического ливня, который хлынул с небес как из сливного бачка (и так же быстро прекратился), перспектива возвращаться домой на велике показалась какой-то неуютной. К тому же, я обнаружила, что не работает налобный фонарик, который должен был компенсировать отсутствие освещения непосредственно на велосипеде. Уже подумывала погрузиться в автобус, благо что остановка близко (ж/д станция — существенно дальше). Но автобус чота где-то застрял, так что пришлось всё-таки «идти лесом», практически впотьмах.
Правда, дело упрощалось тем, что там проложена вполне удобная асфальтовая дорожка, и даже почти без ухабов. Но особым сумеречным зрением я похвастаться не могу, поэтому ощущения от проката были совершенно потусторонние: как будто я плыву в океане теней без цвета и формы, а единственный ориентир — чуть более светлое пятно впереди. Причём было почти не страшно — вот если бы я шла пешком, то, конечно, вздрагивала бы от малейшего шороха. Самый пугающий момент был, когда тени вдруг резко сгустились, стали почти непроницаемыми, и я не сразу поняла, что подъехала к бетонной ограде и зданию за ней. Нет, впечататься в забор риска не было, но всё равно я чуть не улетела с тропинки, которая в том месте делала небольшой вираж.
В общем, состояние изменённого сознания как оно есть. :hash2: А по лужам я рассекала уже на трассе, которая шла от ворот этой загадочной лесной конторы, мимо платформы. И это было прекрасно! совсем как в моей детской мечте!!!
…которой я однажды имела неосторожность поделиться с матушкой. Мне было 11, и я уже давно забила на попытки наладить с ней контакт. Но тогда меня на миг окрылила безумная надежда, что она сможет услышать. В общем, как говорят, «стих нашёл». И, закатив глаза, я начала вдохновенно вещать: «Представляешь, как здорово мчаться ночью на велосипеде, по пустынной дороге — ветер в лицо…»
«…а на дороге кто-то проволоку натянул, и голову отрезало».
Хорошо, что матушкиным мрачным фантазиям недоставало убедительности — бояться невидимой хищной проволоки я не стала. :gigi: Так что моя радость от воплощения давней мечты осталась неомрачённой. Обычно реальность проигрывает фантазии, но это был явно не тот случай!

@темы: хорошая крыша летает сама, позитив, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, любишь кататься — люби и катайся

14:31 

Рабоче-позитивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Девятого мая, когда соотечественники помнили, гордились и ходили парадом, я решила тоже времени даром не терять и выгулять уже, наконец, свой велик! А кроме того, невзирая на выходной, я хотела заскочить на работу: оператор станка в этот день заступал на смену (он вахтовик, ему выходных не полагается) и должен был резать мои расклады, за один из которых я была неспокойна.
Ну и кагбэ мысль совместить эти две задачи была самоочевидна. Целиком одолеть весь путь на велосипеде я не планировала — во-первых, там нужно ехать по трассе (а меня чота не греет гордое звание «хрустика», которое велосипедистам дали добрые водятлы). А во-вторых, почти 15 км — далековато для первого выезда, надо трезво оценивать свои силы. Так что бОльшую часть пути добиралась на электричке. А от платформы до работы оказалось всего 15 мин. велоезды — пешком я там обычно шлёпаю полчаса.
Приехала в посёлок, слегка одуревшая после проката по весеннему лесу (теперь знаю, что такое «кислородное отравление» :buh: ), но само собой, довольная и окрылённая до невероятности. Птички поют, травка зеленеет, солнышко блестит… и — РАБОТА ждёт! Ё-маё, все годы прозябания на прежнем месте я и не представляла, что эта мысль может казаться столь вдохновляющей!
При этом я, конечно, верила, что есть люди, которые искренне любят свою работу и приходят на неё с удовольствием (вот Ауренга для меня в этом бессменный пример :hi: ) — но для себя считала это почти такой же утопической мечтой, как и Великая Любоффь.
К счастью, с работой всё-таки оказалось попроще, чем с любовью. Так что я торжественно завезла свой байк в полутёмный цех и поскакала здороваться с оператором — гарным хлопцем Антоном с Запорiжжя. Расклад и правда был косячный — резался тяжело и с большим процентом брака. Но мальчик мне технически грамотно (т.е. без употребления обсценных терминов :gigi: ) объяснил, в чём засада; я по-бырому переделала программу, и дело пошло на лад.
(Вот таким должен быть рабочий: не гоблином, которому нужно на пальцах растолковывать, что накорябано на чертеже; но человеком, имеющим даже преимущество в знании и практическом опыте — чтобы я, ИТР, «белая кость», работник кульмана и ватмана мышки и клавиатуры, внимала ему с трепетом!)
В общей сложности, провела я на работе часа полтора, но за это время успела сделать дофига полезного. И ещё пару заданий покидала на домашнюю почту, чтобы на досуге поковыряться: открыв для себя возможность работать по удалённому доступу, понимаешь, насколько это великое изобретение человечества. :super:
И всё это с совершенно улётным ощущением — свободы, лёгкости, мобильности и какой-то… самостоятельности, что ли. Понимания, что и зачем я делаю. нимношка рефлексии
В общем, слава труду и достижениям фармацевтики!

@темы: работа, позитив, любишь кататься — люби и катайся, сам себе психолог

16:33 

Дочки-матери

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Надевать сапожки на крохотные ножки — БЕСЦЕННО! :heart: Ножки эти принадлежали Стасовой полуторагодовалой дочери: это я вчера побывала на прогулке с его семейством. Причём общалась в основном с его супругой — тоже дамой миниатюрной и уже в силу этого вызывающей у меня сентиментальные чувства. :shy: Ужасно мне было приятно доверие с её стороны — с учётом того, что поначалу моё близкое соседство (я же в соседнем подъезде обитаю) изрядно её напрягало. Но я всегда старалась вести себя максимально деликатно по отношению к чужой территории (которая пусть даже и была когда-то моей), так что мне даже доверили ключи от квартиры. Из которой моя преемница сделала себе настоящий девчачий рай — с плюшевыми мишками, цветами, сердечками, умильными фоточками и т.д. Это было ещё задолго до рождения дочери, т.е. всю эту милоту в розовых тонах она завела именно для себя.
Единственный, пожалуй, морально сомнительный момент был, когда в отсутствие жены Стас пригласил меня домой и тайком от хозяйки… кормил меня её едой!! :shy: :lol: Ооо, вкус этой еды казался мне божественным не только потому, что дома был пустой холодильник, но и потому, что я совершала восхитительное, упоительное, бесстыднейшее святотатство!!! Ахаха, какая глупость все эти ваши эдиповы конфликты и прочие адюльтеры по сравнению с первобытной детской радостью — урвать себе кусочек мамы, даже (и особенно) если мама не очень расположена тебя кормить!! Между прочим, из этой милой коллизии рождается садизм. :shuffle2:
Но как-то я переросла эти отрыжки младенчества. :gigi: И когда впоследствии мне уже совершенно легально предложили угощаться детским питанием(!) из холодильника (они с малышастой тогда уехали к тёще, а я присматривала за квартирой и кормила кошку), эта возможность не показалась такой уж заманчивой — прежней страстной любви к баночным пюрешкам не осталось совсем. :nope:
В общем, в таком разрезе опасаться с моей стороны какой-то конкуренции _за Стаса_ было просто смешно, и, кажется, со временем девчуля это поняла. Да и материнская роль, думаю, прибавила ей уверенности.
А я (не в первый раз) задумалась о реализации собственной материнской роли. Собственно, я ведь никогда не ставила на ней крест — напротив, добросовестно (хоть и безуспешно) пыталась размножиться. И даже мысленно не называю себя «чайлдфри» — в этих терминах я просто «-лесс», а вовсе не «-фря».
Нет, никакие часы у меня нигде не тикают (как у того крокодила, что откусил руку капитана Крюка). Моё желание иметь детей — чисто эмоционального, а не биологического свойства. Умиление младенцами у меня не перерастает в исступлённую пролактиновую тоску и мало чем отличается от умиления котиками. Предрассудком, что «должен быть непременно свой», я никогда не страдала и на тему передачи своих бесценных генов :gigi: успокоилась уже давно. Вообще, в один момент я ясно осознала, что ребёнок мне нужен именно приёмный. Это будет правильно и.. не знаю, кармично, что ли..
В конце прошлого года мы с Таней наводили справки о нашей младшей сестре-«отказнице» и выяснили, что над ней оформили опеку. Так что живёт она не в детдоме, а в семье. Мы даже собирались получить разрешение с ней увидеться — я под это дело взяла характеристику с работы (как раз перед уходом успела), для предъявления в органы опеки. Меня ещё тогда спросили в отделе кадров «это вам для усыновления»? Нет, говорю, просто остался одинокий родственник (про то, что ребёнок, говорить не стала — ещё неровен час, подумают, что это мои грехи молодости, бгг :lol: ).
Но увы-увы, эта затея у нас так и заглохла, не знаю даже почему. :nope: Страшно, наверное… услышать что-то вроде «а где вы раньше были?» И чо тут ответишь — разве что в стиле гаранта нашего: «Она утонула» «В Подольске..» Может, сейчас и нет смысла ворошить прошлое — о ней есть кому заботиться, и не по обязанности, а по душевной привязанности.
Но призрак детдома оставил след и в моей жизни тоже. И я понимаю, что сейчас мои «спасательские» поползновения больше завязаны на личную травму, чем на какой-то альтруизЬм. Это как моё давешнее желание возвращать заигравшимся ролевикам связь с реальностью. Но то желание пропало после разрешения моей собственной проблемы. А это, как мне кажется, должно будет только окрепнуть.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, материнство, Отношения

23:58 

Вещно-сентиментальное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Христос пока ещё не воскрес, зато воскрес один замечательный гаджет, с которым я прошагала полжизни! вдуматься только… :buh: Сегодня купила к нему элементы питания, и — о-ля-ля!! — заработал как новенький! :ura:
Священная скрижаль инженера — калькулятор Citizen. :kruto: :beg: Про полжизни — ни разу не преувеличение: сейчас мне 33, а покупала я его в 11-м классе, за 486 рублей. На нём до сих пор прилеплена зелёная полоска с почти стёршейся надписью «кСенька. ВотЪ». Это я обозначала свою собственность и нимношка выпендривалась. :shy:
Он верой и правдой служил мне в институте и потом на заводе, где стоически пережил залив, когда прорвало трубу этажом выше. Тогда ещё размок и обвалился навесной потолок, и часть плит попадала как раз на моё рабочее место — калькулятор тоже оказался под завалом. Я оттёрла его от асбестовой крошки, высушила и, почти ни на что не надеясь, ткнула кнопку ON/C. Но к моему вящему ликованию, этот гениальный продукт японской инженерии и тайской сборки — ЗАРАБОТАЛ! Правда, яркость экрана сильно уменьшилась, а через какое-то время цифры стали почти неразличимы (солнечной батареи в этой модели не было), и я надолго перестала его использовать. А теперь вот решила реанимировать — и несказанно рада, что мне это удалось! :super:

@темы: вещизм и потреблятство, позитив, работа

00:39 

Котовое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Картина дня:
Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру... (с)

И в такую адическую погоду сам Единый велел принести в мир немного пушистого.
Вот как раз сегодня утром сфотала, выходя на работу, прямо под своими окнами — хоть и торопилась (как всегда :gigi: ), но не шмогла пройти мимо такой милоты. Так выглядит пересечение двух кошко-множеств:



(или Одна шерстяная попа + вторая шерстяная попа = :heart: )

Фотомодели мне, конечно, хорошо знакомы, потому как живут в соседнем подъезде. Под Новый год они лишились хозяйки, сейчас вроде бы за ними присматривает хозяйкин сын. Ну и как видно, они и сами заботятся друг о дружке.
Вообще, меня всегда неистово умиляли «кошачьи нежности», обычные для кошек-девочек, которые живут одним прайдом. Как они облизывают товарке мордочку, наглаживают усы и, положив голову на холку подруги, задумчиво глядят прямо перед собой. :inlove::inlove::inlove:
...Наверное, только благодаря кошкам я всё ещё верю в женскую дружбу.

@темы: фото, позитив, котовое

00:32 

$_$

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это я косплею Скруджа Макдака, и на то есть причина: сегодня впервые за 4 месяца заполнила приходную статью бюджета! — получила свой первый заработок. :ura:
Я говорила, что никогда больше не буду инженером, но это оказалось сильнее меня... В общем, снова здравствуй, бетонный забор с колючей проволокой и проходная с вертушкой! :gigi:
Впрочем, за исключением должности и, ткскзть, пейзажа, прочие реалии заметно отличаются. Итак, что мы имеем против прежнего:
1 Все предыдущие места работы располагались в черте города и добираться туда было максимум полчаса. Нынешнее находится у чёрта на куличках, где вечерами над посёлком летают совы, а я в полном одиночестве топчусь на остановке в ожидании автобуса, слушая волчий собачий вой. Зато НЕ МОСКВА! Скажем решительное «нет» давке в метро! :protest:
2 Вместо вальяжного просиживания за компом и посиделок на кухоньке с печеньками — практиццки челночный бег вниз-вверх по очччень крутой лестнице, из кабинета в цех и обратно. И вообще темп работы несопоставимый.
3 При этом в зарплате я потеряла примерно треть. Кстати, на собеседовании работодатель сразу же обозначил свою зарплатную политику — заявил «наши люди привыкли слишком много получать». Прозрачный такой намёк, ага. :eyebrow: Нормальный человек бы напрягся, а я радостно закивала «дадада, не то слово!» Ну потому что и правда думаю, что офисный планктон зажрался — не везде, конечно, но в Москве и области так точно. :yes:

И тут кагбэ логично было бы предположить, что я согласилась на такие лишения из-за кризиса и потому что ничего лучше найти не шмогла. Но, на самом деле, я пасла эту вакансию целый месяц (самостоятельно осваивая их программное обеспечение и отчитываясь директору о своих успехах) и другие даже не смотрела! Просто что-то щёлкнуло внутри — и вопрос выбора был предрешён.
Вообще, я всегда считала идиотскими эти стандартные вопросики «эйчаров» (ламатьявэ рыдает от этого слова): «Почему вы хотите работать именно у нас?» Но когда этот вопрос задали мне — он оказался совсем не лишённым смысла! :rolleyes:

@темы: позитив, работа

23:05 

«я никогда не устану от любви»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Лапы ломит, хвост отваливается — давненько я не болела гриппом. :-/ Но сны, как по заказу, позитивят и радуют безмерно — вслед за героиццким героем мне приснился meldo. И не эфемерным воплощением «ускользающей красоты», как раньше, а очень зримо и ярко, прям-таки запечатлевшись на подкорке.
И в этот раз не было осторожных подступов, разведок и игр в прятки — нас буднично познакомили общие френды, и я полушутливо сетовала на ухо подружке: «эх, ну зачем он оболванился почти под ноль? моё сэрцце разбито!», а он услышал и рассмеялся — сказал, что просто на работу устраивался в какое-то гос. учреждение; и конечно же, он и так всё знал про моё сердце, но хранил это знание, как улыбчивый сфинкс, и мне не было ни минуты покоя, пока он был рядом.
Ещё он — неожиданно — курил, и мне почему-то подумалось, что он был на войне. В тот миг я вдруг остро осознала, что он труЪ-мужик — не по паспорту даже, а по сути. И это понимание никуда не делось, когда я потом лицезрела его в зелёном женском кимоно и на каблуках, элегантно переступающего «от бедра». :inlove: Лучшие мужчины — те, которые немножко женщины, я всегда это знала! :super:
А в его квартире прямо посреди комнаты был островок с камышами и тростником, где выводились аистята и птенцы цапли. Любитель живой природы, чо.
В общем, хорошая крыша летает сама!! :hash2: И очевидно же, что в моём сердце новая симпатия не потеснила прежнюю. Потому что они абсолютно про разное (так что, Нарьо, мог бы не предупреждать меня, что герой женат :gigi: — я даже в мыслях не претендую!). Если поставить их рядом — это вообще «вода и камень, лёд и пламень», но всё равно какая-то небесная гармония есть в этой паре — обе ипостаси Анимуса мне дороги и близки.
И ещё одна забавность: кроме ЗАГСа, я делала запрос по матери ещё в МВД. А сегодня получила ответ — и нимношка прифигела, прочитав контакты исполнителя в левом нижнем углу.
составил сию цидулку

@темы: сны, позитив, очарована, околдована, образы и символы, мужчины

23:41 

Возраст Х.

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну да, его, Иисуса Иосифовича. Хотя мне, конечно, хотелось бы и следующие даты поотмечать. :shy:
В этом году, кстати, пришла в голову мысль прошерстить архивы погоды: что там творилось на улице в день пришествия меня. :laugh: Оказалось, что я родилась в самую морозную ночь 1982 года… под звёздами, конечно же! Так что мне сам Бог велел быть романтиком и эльфофилом. Правда, хладостойкости не дал почему-то.
Ну и что имею сказать… этот год был удивителен и офигителен — такое чувство, что в него уместились целых три. Ну вот, например, мои зимние покатушки на лошадях по берегам Волги кажутся незапамятно давними. А любовь, «нечаянно нагрянувшая» в конце февраля, кажется, вообще началась тысячу жизней назад… :gigi:
Остальные самые важные и яркие эмоциональные опыты были связаны с терапией: в этом году она для меня была основным занятием. В декабре, после увольнения, я начала вести домашнюю бухгалтерию и предсказуемо обнаружила, что на мозгоправку у меня уходит ~40% бюджета. :super: Это как угроза «всю жизнь будешь работать на таблетки!». :lol: Таблетки, кстати, тоже вошли в смету — я, наконец, смогла оценить достижения фармацевтики! Которые, надо сказать, дали реальный прогресс в терапии: я перестала «разваливаться» от тяжёлых эмоций и аффектов, что дало возможность работать с травмой. Вот они — истинные духовные скрепы! :old:
Кроме того, очень здорово меня перетряхнула поездка на гештальт-интенсив, где я смогла прикоснуться к совершенно новому для себя опыту — без которого, тем не менее, невозможно никакое взросление. И который дал мне надежду (прямо амдир, не эстель), что я не останусь на всю жизнь беспомощным зависимым инфантилом, а смогу сама быть поддержкой. Причём за этим воспоследовало прямо знамение небес! — обычно ко мне не ластятся животные, а тут вдруг подошла собака одной из участниц, потёрлась об ноги и запрыгнула на колени. перед этим меркнут все доводы атеистов, бвахаха! :laugh:
И сегодня девочка, которая была моим «соучастником» в том опыте, вместе с поздравлениями написала, что для неё значило общение со мной. И блин… это был лучший подарок, о котором я даже мечтать не могла!
Вообще, хочу отметить, что женское общество в этом году меня неиллюзорно радовало — и февральская встреча с Jedith, ставшей свидетелем рождения сверхновой :inlove: ; и заплыв в дзержинском карьере, на который меня вдохновила iezekiil; и да, Cayetana, я по-прежнему надеюсь на совместный вояж по заповедному Замкадью! :hey:
С мальчиками в этом году тоже было несколько значимых контактов (ахЪ, майский вечер в Царицыно! :rom: ), но по итогам я полностью утратила интерес к близкому общению с ними. Пресловутая «личная жизнь» для меня перестала быть какой-то самоценностью. Почти весь год я провела в романтиццких чувствах, и чем дальше, тем больше понимала, что моё желание любви — это не про семью, не про совместный быт и не прасекс.. и скорее всего, даже не про мужчин. Нет, ориентацию пока всё-таки не меняю, хотя и не зарекаюсь давно уже ни от чего. :shuffle2:
Ну и в качестве бонуса, дорогое мрзд. подарило мне море и горы — Турция и Адыгея: бирюзовое-оливковое Средиземноморье и яблочно-зелёный Мезмай (с узкоколейкой, дыааа :super: ).

@темы: позитив, дата

23:03 

Лук at me

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ыыы, я ходила в лучный тир! и это было прекрасно! :super: Новый телесный опыт, чувствование себя в непривычном (но чертоффски привлекательном :elf: ) качестве — и на меня снизошла радость бытия. Что-то подобное я испытывала после плавания с дельфинами.
До того я уже стреляла, но чисто в тусовочном формате, толкаясь в очереди желающих и взывая в смятении: «ааа, как чего куда держать, ПОКАЖИТЕ хоть!» Так что не успела особо распробовать. А тут полный час удовольствия — с чувством, с толком, с расстановкой… и с инструктором. :shy:
Щас вот сижу, зализываю синяк от тетивы на запястье — крррасота!

@темы: позитив, Отдых

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

23:45 

День машиностроителя

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Нынче на работе отмечали грядущий проф. праздник. И поздравили нас прям очень приятственно! Например, такое вот вкусное раздали по отделам (ну и плюс общий фуршет):

подарочег

Пирог крупным планом
(теперь я знаю, что такое «поглощение фирмы»! Очень вкусный процесс! патамушта там внутри мясо :lip: )

Естественно, эта аббревиатура всегда ассоциировалась у меня с эльфийским кодексом. Дыаа, я работаю в конторе «Закон и Обычай»! :cool: А для полного соответствия она должна была бы называться:

Завод Изделий Оптической Электроники
Завод Инжекторов Обратной Эмульсии
Завод Инфракрасных Отражающих Экранов
Завод Индий-Осмиевых Электродов
Завод Индустриальных Огнеупорных Эмалей
Завод Импульсных Охлаждающих Элементов
Завод Изолирующих Органических Эпоксидов
или даже так:
Завод Искусственных Опиатных Эндорфинов :shy: (это не пропаганда!)

@темы: эльфоманство, работа, позитив, еда, дата

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

23:03 

О пище духовной и прафанфики

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На волне внезапного интуитского порыва устроила трёхсуточный постЪ. До того имелся один успешный опыт, так что не было причин не повторить. И то ли дело в недавнем Мезмае, то ли просто энергии побольше стало, но в этот раз оно далось гораздо легче и комфортнее, чем в прошлый. Я все три дня бегала как лошадь, практически не испытывая слабости (ну только когда по лестнице поднималась). И лютобешеной тяги пожрать не возникало ни разу. Вообще, в разгрузочные дни я испытываю голод скорее психологический, чем физический: от «бескормицы» тут же начинает подвывать дыра-в-груди, вечный двигатель моего эмо-норкоманства; и привет, безнадёга и уныние, которые обычно и хочется «заесть». Но в этот раз тоскливого ощущения пустоты, которая будет вечно глодать изнутри, не было совсем.
А пойманное состояние понравилось мне настолько, что я даже растянула удовольствие на четвёртые сутки. :) Оно правда было офигенно, да ещё удачно совпало с хорошей погодой — я бродила по лесу, впитывая ненавязчивое ласковое тепло сентябрьского солнца, любуясь полётом серебристых нитей в прозрачном воздухе. И чувствовала совершенно ошеломляющую реальность мира и вещность реальности (ну не буддист я, не буддист :) ). Одновременно с этим я очень чётко сознавала себя отдельной от мира — но притом несомненно связанной с ним. Когда понимаешь, что большинство окружающих вещей и событий не имеет к тебе прямого отношения (отчего рассеиваются паранойяльные фантазии типа «эти ржущие девицы наверняка смеются надо мной!»), это очень облегчает жизнь! А взамен приходит весьма интересное ощущение — мир воспринимается единым потоком, вне причин и следствий. Кстати, ещё оценочность при этом слетает нафиг. Вот она, ГАРМОНИЯ!
А вообще, хоть я и люблю состроить из себя эльфа-по-жизни, но ничто человеческое мне не чуждо, в том числе аккаунт на фикбуке (да, я тоже фикбуконяшка :rom: ). Ещё зимой завела себе по-тихому, когда поняла, что много всего накопилось и это накопленное имеет некую ценность. Залила парочку текстов, получила немножко плюшек, потом как-то потеряла интерес, а недавно зашла и порадовалась, что кто-то одобряет мою писанину. Мне самой всегда нравилось, как я пишу, но когда это нравится кому-то ещё, это вызывает совсем особое чувство.
Ещё в тему творчества: тут вот кое-кто ;) похвастался, что ему посвятили фанфик, и всколыхнул мою собственную мЯчту. Я сама несколько раз писала фики-посвящения и отлично представляю, что может вдохновлять на такое и как при этом относишься к вдохновителю. Это правда очень глубокое, трепетное и благодарное чувство, которым я уже когда-то делилась. Так что да, нимношка завидую. Но вообще, мне хотелось бы бОльшего, чем посвящение — а именно, стать прототипом для лит. образа. :shy: Но от фандома этого лучше не ждать — в нашем самом дружном фандоме с живых людей рисуют персонажей, по-моему, только из мести. :gigi:

@темы: экзистенциальщина, фикотворчество, путь к себе, позитив, гулятельное

01:08 

Мезмай-2014

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самое главное, что имею сказать:
ОН СОСТОЯЛСЯ!!! :super: :super: :super:
Обожимой, какой же дубиной я была, что хотела отменить эту поездку; и как же круто, что тогда я не дозвонилась до оргов! Айа Эру!

На волне впечатлений я даже запилила новый дизайн дневничка — яблочный! В переводе с адыгейского Мезмай означает «лес диких яблок» — звучит восхитительно, и выглядит ничуть не хуже. А ещё, когда мы туда ехали, я увидела дорожный указатель «Кошехабль», и это слово повергло меня в неимоверный восторг — ну очень вкусное же! Такое ламатьявэ по-адыгейски, хихикс.
Ну и собственно, итоги.

1. Мне додали железной дороги! :vict:
С самого начала я узнала, что в Мезмае есть узкоколейка, и её вид отдельно вдохновлял меня на поездку. А когда нас привезли на место, оказалось, что она там не просто ЕСТЬ — наш лагерь стоит от неё в непосредственной близости! Я тогда пошла бродить в поисках свободной жилплощади, бродила минут двадцать, потому что основная масса народу приехала раньше и уже успела поставить палатки. А потом !внезапно нашла почти идеальное местечко — и оно оказалось метрах в двух от полотна. :ura:
Поезда по рельсам на том участке не ходили, зато ходила куча народу — туристов и местных, но это меня особо не напрягало. Меня там вообще мало что напрягало. :tooth: Разве что пара людей из группы и донимающая мошкара. :bubu:
По этой узкоколейке я совершала ежедневный променад в обе стороны. (И обязательно нужно было сделать вот так, а то никто ж не поверит, что эта колея вдвое уже стандартной! :laugh: ). Начиналась она в самом посёлке, где стояло заброшенное здание станции. И дальше шла вдоль реки, по карнизу ущелья в соседнее поселение Гуамку. На середине пути колея была разрушена сходом селя на участке примерно 300 м (всего-то три года назад, после чего её решили больше не восстанавливать). Сейчас на этом месте такая вот уютная полянка, где туристы пробираются через завалы, перебегая по буковым стволам не меньше метра в поперечнике.
Но всё-таки на последнем участке дистанции, длиной примерно 2 км, ещё ходит ПОЕЗД! Он туристический, и цена за проезд соответствующая — 200 р. в один конец. А для пешеходов эта часть маршрута закрыта совсем — охранники бдят.
Экскурсия у нас была только до платформы — катание на поезде, увы, не входило в программу. Но по крайней мере, мы застали его прибытие и отправление.
прибытие поезда
мечты сбываются!
йа зацепер!

А ещё я заценила совершенно невероятный, просто космический ТУАЛЕТ на той платформе! Это был реально туалет будущего — шедевр дизайна, чудо нанотехнологий, мегаудобный, уютный и сверкающий идеальной чистотой. В общем, я преисполнилась безграничного уважения перед людьми, которые держат тамошний турбизнес. Такого сортира в Большом театре не сыщешь!

2. Я впервые видела реку, из которой можно было пить.
река Курджипс
Правда, сама не пила, хехе. Но зубы чистила безо всякого опасения. Вот купаться поначалу не решалась — вода там хоть и не ледяная (потому как течёт не из ледников, а из родников :) ), но вряд ли выше 15 градусов. А в глубоких заводях — и того холоднее. Я в одну решилась-таки окунуться, и мои впечатления выглядели как-то так
Девушка, которая меня фоткала, сказала, что «некрасивое лицо» получилось, но мне ужасно нравится, как я выгляжу — такая неподдельная искренность, мимими!

3. У меня был замечательный терапевт, которого я выбрала с первого взгляда и ни разу о том не пожалела. Лысоватый мужичок лет 50, головой едва достающий мне до плеча и в своей кепачке похожий на бравого солдата Швейка. В биографии — деревенские корни, армия и околокриминал. Армавирские психотерапевты настолько суровы! :gigi: Поэтому я сразу прониклась к нему доверием — такого тёртого калача не напугаешь девачковыми садистическими фантазиями «вот смотрите, какая я плохая».
А ещё он учил меня стрелять из винтовки, и с учётом некоторого отцовского переноса это ощущалось просто умурчательно. Я не попала ни разу, но легко представить, как мало меня это огорчило.

4. Я совершила первые и хотя бы поэтому незабываемые походы по горам. Реликтовые самшитовые леса, отвесные скалы, бирюзовые лагуны, ущелья и водопады — это всё, конечно, лучше передать картинками, чем буковками.
Кроме походов, в лагере были ещё туристические развлечения: переправа по стропе и спуск по верёвкам.
Колени, за которые я так переживала, вели себя просто отлично, за что я от души возблагодарила их — а ещё ортопедические стельки! Которые, пожалуй, были самым дорогим предметом экипировки, но стоили того. И, как выяснилось, они были гораздо полезней наколенников.
Самым острым ощущением был прыжок в воду с трёхметровой высоты. :str: Это было правда страшно, и никакого волшебного выброса адреналина я не почувствовала. И, наверное, только из чистого мазохизма проделала это трижды — в первом прыжке получила лёгкую баротравму на ухо (крови не было, по счастью), а в последнем вообще грудью хлопнулась об воду, и решила, что большеникагда.

5. Моя любовь осталась крепка и неизменна чему я и рада безмерно.
____________
В общем, Мезмай оставил по себе самые радужные воспоминания. И поначалу я даже загорелась мечтой там поселиться. Но потом охолонула и решила не путать туризм с эмиграцией.
Тем не менее, после этой поездки я отчётливо поняла, что хочу жить в горах. Если уж куда-то «сбегать от цивилизации» (условно, исессна — подсечно-огневое земледелие как-то не входит в мои планы :rolleyes: ), то именно туда. Первым знакомством с «резкими локальными возвышениями земной поверхности» был Крым. А теперь я уже нимало не сомневаюсь, что лучше гор могут быть только горы.
Кавказ предо мною

@темы: Отдых, позитив

01:55 

Зачарованные

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Обожибожибожимой! Я сегодня говорила с живым свидетелем БАгини! :beg: :laugh: Меня разыскала матушкина школьная подруга. Вчера фконтактике мне написала незнакомая девочка и сказала, что её мама училась вместе с моей и давно уже её ищет. Слава социальным сетям!
И это, конечно, была просто БОМБА. Я столько раз сокрушалась, что не знаю ни одного человека, который мог бы рассказать мне о матери и пролить хоть немного света на её личность. Для меня она так и осталась terra incognita. :nope:
И вот такой подарок судьбы… Мне, конечно, пришлось огорчить эту добросердечную и преданную женщину, которая через столько лет продолжала нежно любить свою бывшую одноклассницу. Наутро она позвонила мне и прямо рыдала в трубку. :( Ну и вот сегодня мы договорились встретиться. Я не так давно полушутила, что ищу психолуха, дабы поговорить о НЕЙ, но для этого нашёлся куда более подходящий человек!
Собственно, о НЕЙ. И вообще мы поговорили очень душевно — она прямсразу стала изливать на меня любоффь, милоту и сочувствие, так что я даже занервничала. Думаю, в этом всё-таки слишком много «перенесённых» чувств. Недаром же первое, что она мне сказала: «Ты так похожа на мать!» И наверняка её ждёт жестокое разочарование, когда она обнаружит, что я !внезапно совсем другой человек. И даже не похожий нифига, если не брать в расчёт внешность.
Ещё было забавно, когда она принялась меня жалеть: «Ты же гуманитарий(!), тебе, наверное, тяжело было в техническом вузе учиться! Ты туда пошла, просто чтобы образование получить, да?» Это просто ей бабуля когда-то хвалилась тем, что я люблю читать книшшки и перевожу тонны бумаги в надежде стать писателем. :write2: Эх, знала бы бабушка, что моя надежда в какой-то степени сбылась. Правда, далеко не все свои шЫдевры я рискнула бы ей показать — особенно с учётом её… эммм, нетолерантности. :shy:

А ещё эта женщина постоянно повторяла, чтобы я не держала зла на мать. Ну да, теперь можно и не держать… после семи лет терапии… потратив столько денег, что на них можно было бы купить какой-нить Форд Фокус… ну да, ну да. :)
И для меня несомненно, что она всё так же хранит в сердце неземной и дивный образЪ моей матери, как и сорок лет назад. Узревший серебристое сияние™ никогда его не забудет. А мне когда-то врезалась в память более точная метафора:
«Тот, кто погреется у твоего огня, будет мёрзнуть всю жизнь».
И ныне, и присно. Аминь.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней

22:09 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

Трансёрфинг реальности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапный, малоприятный и маловменяемый опыт из разряда «штоэтобыло?» всё-таки имел одно полезное следствие: я поняла, что ко мне вернулось желание физической близости (после трёх лет воздержания, ну да — я медленный газ). Только, разумеется, без сраной объективации, падений в мазохизм и отыгрышей травматоза. С кем-то нежным, внимательным и заботливым. С кем приятно взаимодействовать не только в постели — дружеское общение, велопокатушки и всё такоэ. С кем можно расслабиться, «сорвать все маски и быть просто собой», и не зазорно осуществлять всякие нескромные фантазии. Ну и, конечно же, с тем, на кого неустанно хочется любоваться… везде! :shy:
Здорово быть базовым чёрным интуитом — едва лишь я озвучила свои мысли в пространство, как оно откликнулось! :ura: Вечером пошла в супермаркет за жрачкой (холодильник в выходные обчищается просто в ноль), и на обратном пути встретила замечательного парня Юру. От которого как раз и слиняла три года назад — на поиски Большой и Чистой, отож. После чего в мою жизнь вошли нарисованные эльфы и их жёны, странные девочки, фандомные битвы и прочие вещи, малосовместимые с сексом (обычным, а не церебральным).
А меж тем, Юра как раз идеально соответствовал всем вышеизложенным требованиям. И кстати, в тот раз он появился на аналогичный запрос: после того, как я разорвала свою давнюю болезненную привязанность, мне хотелось утешиться простыми телесными радостями. Но желание странного (которое всегда и толкало меня в стррасти роковыя), всё равно не покинуло меня и очень быстро взяло верх над здоровым прагматизмом. :nope:
Собственно, оно до сих пор никуда и не исчезло. Причём сейчас оно не абстрактно, а вновь связывается с конкретным человеком. Чей светлый образЪ по-прежнему очаровывает меня сверх всякой меры.
И вот с ним-то такой фокус, как получилось с Юрой, не пройдёт никогда — тут бессильна вся моя интуиция. :-/ Дорогое мироздание отвечает только на честные и конкретные запросы. И на технически выполнимые, само собой. Хочешь секса — ноу проблем. А там, где начинается всякое странное, глючное и «принеси то-не-знаю-что» — там заканчивается всякое везение.
Я ведь до сих пор так и не могу понять: что мне от него нужно, собственно. :hmm: И от него ли вообще.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, мужчины, мистика&эзотерика, дела давно минувших дней, Отношения, секс

00:04 

Пост-отпускное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Итак, я съездила на МОРЕ.
До этого у меня отношение к нему было весьма прохладное, хотя для рядового жителя средней полосы это такой прообраз рая на земле. :) На меня же простые человеческие радости, как обычно, производили обратный эффект: в далёком 91-м я ездила с семьёй в Туапсе, и это был худший отдых в моей жизни.
Но в этот раз, по счастью, некому было ломать мне кайф. Так что главное и основное впечатление от поездки:

СРЕДИЗЕМНОМОРЬЕ — ЛЮБОВЬ МОЯ!

изображение

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Отдых

02:18 

Гулятельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Совершила паломничество в город славнаго имени Ф.Э. Дзержинского. Точнее, целью поездки был затопленный песчаный карьер рядом с ним. Там сначала я словила острых ощущениев, забравшись на узенький-узенький (натурально полоска земли шириной 0,5-1,5 м) мыс над крутым обрывом. Слева и справа грунт успел обвалиться — естественно, остатний кусочек тоже никаких гарантий прочности не имел. Но для двух человек и бутылки пива место на нём нашлось.
высоко сижу глубоко дрожу
Потом в одном месте нашли диковинку — паром! Вспомнилось, что на Пахре тоже когда-то была такая переправа, в районе Зелёновки, кажется… мне было лет 5 или 6, когда я на нём плавала. А на этом пароме мы приплыли на тихий островок посреди карьера. Раньше это был полуостровок и туда можно было дойти посуху, но потом вода поднялась. По некоторым данным, там располагается неофициальный нудистский пляж. :shy: Хотя вначале этого никак нельзя было сказать — немногочисленные отдыхающие были вполне себе одетыми. Но потом мы всё-таки повстречали мужика, который жил там в палатке — метрах в 5 от места, где расположились мы. Он подошёл к нам (в штанах :) ), поздоровался и осторожно поинтересовался, не нудистки ли мы. Мы ответили, что нет, но он может не стесняться, есличо. Ну и он стесняться не стал — разоблачился и улёгся на камушке загорать.
А когда с парома сходили на берег, туда подъехало ещё одно эксклюзивное транспортное средство — полицейский квадроцикл. Не знаю, настоящий или нет — можно было судить только по табличке «Полиция» на нём и по форме ездоков. Им тоже запонадобилось на остров, и паромщик-таджик отчалил с ними обратно.
Возвращались мы не поверху, а по склону карьера — где-то была нормальная утоптанная тропинка (местами проходившая прямо по кромке воды), где-то приходилось карабкаться по песчаным осыпям. Впрочем, песок был достаточно сырой, плотный и устойчивый — ноги почти не съезжали, так что это лазание было больше в удовольствие, чем в тягость. Ну и заодно я прикидывала, что ждёт меня и мои колени на Мезмае.
К слову, береговая линия выглядела просто завораживающе — белый песок и нежно-бирюзового цвета вода. :inlove:
кагтотаг
Да, конечно, это были не лагуны в Эгейском море, виденные мною незадолго до того, но всё равно обалденно же! Настолько, что я !внезапно соблазнилась искупаться. Хотя перед тем даже и не думала — день был совсем не жаркий. И купальника с собой, естессна, у меня не было.
Но тем острее было искушение. Так что открыла ачивку — искупалась голой. Во славу товарища Феликса, ахаха! На йожеском семинаре мы как-то тоже плавали неглиже, но тогда я ограничилась только топлессом и всё равно изрядно стеснялась. А сейчас как-то и место было поуютнее, и компания. ;-) А ощущения от плавания были так и вовсе волшебные. Буду теперь изыскивать возможности для таких экспириенсов.. тихие заводи и понимающих спутников. ^^

@темы: удивительное рядом, позитив, гулятельное, Отдых, Ave Felix!

23:00 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лес диких яблок

главная