Записи с темой: Позитив (список заголовков)
02:11 

Рабочее, природно-погодное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Хотела сегодня сразу с работы поехать на ночной велопарад, но ближе к вечеру пейзаж за окном стал каким-то уж очень демотивирующим:

Зато при солнышке нарисовалась отчётливая полная радуга:

(ахаха, Ксенья монтирует ПАНОРАМУ! :gigi: )
Вообще, вид из кабинетного окна совершенно чарующий, если не считать груды строительных отходов, которую натащили совсем недавно. Напарник мне рассказывал, что пару лет назад прямо на территории, возле забора, под берёзками росли целые полчища ГРЫБОВ. До тех пор, пока заезжие дальнобои не начали устраивать там сортир и заодно сливать масло :facepalm: (причём напарник с нескрываемым злорадством уточнял, что активнее всех свинячили прибалты, поляки и прочие «цивилизованные европейцы»). Потом эту порочную практику пресекли, но грибы, естественно, не возродились. А уже при мне этот зелёный уголок превратился в лагерь гастарбайтеров — там поставили бытовки, туалеты и, в общем, пропал калабуховский дом.
Хорошо, что со второго этажа караван-сарая не видно, а видно высокий тополь (см. на нижних фотках), который служит наблюдательным пунктом для соколов. Так что я имею возможность любоваться на птЫчек и возвеселять слух их воинственными криками. И в голове постоянно вертится «Ястребиная свадьба» Наутилуса.
До парада я в итоге так и не доехала — мне хватило дороги от работы до платформы, чтобы вымокнуть насквозь, и на этом было решено, что доза экстрима для меня достаточна. Всё-таки по лужам весело носиться только первые пятнадцать минут, а потом начинаешь тосковать по горячему чаю и шерстяным носкам.

@темы: фото, работа, позитив, погода

02:17 

Рабочее, околополитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Про нынешний выходной я узнала только вчера, ближе к концу рабочего дня — причём совершенно случайно, от заказчика. «Вы же завтра не работаете?» — «Почему, завтра же пятница» — «Так ведь ПРАЗДНИК!»
..тут и сел старик. Ну вот не жду я никаких праздников посреди лета. Оно самодостаточно, ящетаю.
И не то чтобы я была против внепланового выходного, но всё равно на пару часиков сегодня заскочила на производство — хотела довести до ума одну конструкцию и проверить качество другой. Ну и пообщаться с симпатичными юношами.. на предмет лазерной резки :eyebrow: — окромя наших работяг, других симпатичных юношей в моём окружении не наблюдается. :nope:
Про одного камрада я уже писала, а есть ещё его сменщик, тоже запорожец (хотя не знаю, были ли они знакомы раньше). Крым он не вырезал, зато вырезал двуглавых орлов (нам их часто заказывают) и вслух фантазировал «что будет, если выгравировать на них «Слава Украине». Ну и вот, давеча он меня поздравил и ехидственно так поинтересовался:
— А что это ты тут делаешь в ваш праздник?
— Ну дык, работаю во славу России. *троллфейс.жпг*
— Ааа, во славу сатаны? *троллфейс.жпг[2]*
— Не помню такого заказчика. *невинные гласски*

В общем, мне кажется, что когда люди заняты совместным продуктивным трудом, им похЪ на то, кто там ватник, кто укроп, кто либераст и прочие деццкие дразнилки, которые с такой серьёзностью раздают в энторнете. На прежней работе я почувствовала себя отщепенцем задолго до всяких политических разногласий — крымнашество стало уже последней каплей. Просто у меня стало ослабевать ощущение коллектива как семьи, а как коллеги они мне были неинтересны и не нужны — потому что неинтересна сама работа.
Но теперь-то наглядно убеждаюсь, что активная вовлечённость в некое общее дело и общая же заинтересованность в результатах дают +500 к морали — и личной, и коллективной.
А волшебные таблетки добавляют благодушия и, прастихосспади, толерантности к любым воззрениям. :hash:

@темы: позитив, людоведство, Отношения, работа

02:11 

Двухколёсное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Кто в потёмках ломится через лес на велосипеде без фары, тот я! :vict: А ещё открыла ачивку «промчаться на полной скорости по луже без брызговиков», юхху! Оказалось, это не так уж и мокро, :gigi: зато чертовски весело. Простые радости инфантила. :shy:
Вообще, после эпического ливня, который хлынул с небес как из сливного бачка (и так же быстро прекратился), перспектива возвращаться домой на велике показалась какой-то неуютной. К тому же, я обнаружила, что не работает налобный фонарик, который должен был компенсировать отсутствие освещения непосредственно на велосипеде. Уже подумывала погрузиться в автобус, благо что остановка близко (ж/д станция — существенно дальше). Но автобус чота где-то застрял, так что пришлось всё-таки «идти лесом», практически впотьмах.
Правда, дело упрощалось тем, что там проложена вполне удобная асфальтовая дорожка, и даже почти без ухабов. Но особым сумеречным зрением я похвастаться не могу, поэтому ощущения от проката были совершенно потусторонние: как будто я плыву в океане теней без цвета и формы, а единственный ориентир — чуть более светлое пятно впереди. Причём было почти не страшно — вот если бы я шла пешком, то, конечно, вздрагивала бы от малейшего шороха. Самый пугающий момент был, когда тени вдруг резко сгустились, стали почти непроницаемыми, и я не сразу поняла, что подъехала к бетонной ограде и зданию за ней. Нет, впечататься в забор риска не было, но всё равно я чуть не улетела с тропинки, которая в том месте делала небольшой вираж.
В общем, состояние изменённого сознания как оно есть. :hash2: А по лужам я рассекала уже на трассе, которая шла от ворот этой загадочной лесной конторы, мимо платформы. И это было прекрасно! совсем как в моей детской мечте!!!
…которой я однажды имела неосторожность поделиться с матушкой. Мне было 11, и я уже давно забила на попытки наладить с ней контакт. Но тогда меня на миг окрылила безумная надежда, что она сможет услышать. В общем, как говорят, «стих нашёл». И, закатив глаза, я начала вдохновенно вещать: «Представляешь, как здорово мчаться ночью на велосипеде, по пустынной дороге — ветер в лицо…»
«…а на дороге кто-то проволоку натянул, и голову отрезало».
Хорошо, что матушкиным мрачным фантазиям недоставало убедительности — бояться невидимой хищной проволоки я не стала. :gigi: Так что моя радость от воплощения давней мечты осталась неомрачённой. Обычно реальность проигрывает фантазии, но это был явно не тот случай!

@темы: хорошая крыша летает сама, позитив, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, любишь кататься — люби и катайся

14:31 

Рабоче-позитивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Девятого мая, когда соотечественники помнили, гордились и ходили парадом, я решила тоже времени даром не терять и выгулять уже, наконец, свой велик! А кроме того, невзирая на выходной, я хотела заскочить на работу: оператор станка в этот день заступал на смену (он вахтовик, ему выходных не полагается) и должен был резать мои расклады, за один из которых я была неспокойна.
Ну и кагбэ мысль совместить эти две задачи была самоочевидна. Целиком одолеть весь путь на велосипеде я не планировала — во-первых, там нужно ехать по трассе (а меня чота не греет гордое звание «хрустика», которое велосипедистам дали добрые водятлы). А во-вторых, почти 15 км — далековато для первого выезда, надо трезво оценивать свои силы. Так что бОльшую часть пути добиралась на электричке. А от платформы до работы оказалось всего 15 мин. велоезды — пешком я там обычно шлёпаю полчаса.
Приехала в посёлок, слегка одуревшая после проката по весеннему лесу (теперь знаю, что такое «кислородное отравление» :buh: ), но само собой, довольная и окрылённая до невероятности. Птички поют, травка зеленеет, солнышко блестит… и — РАБОТА ждёт! Ё-маё, все годы прозябания на прежнем месте я и не представляла, что эта мысль может казаться столь вдохновляющей!
При этом я, конечно, верила, что есть люди, которые искренне любят свою работу и приходят на неё с удовольствием (вот Ауренга для меня в этом бессменный пример :hi: ) — но для себя считала это почти такой же утопической мечтой, как и Великая Любоффь.
К счастью, с работой всё-таки оказалось попроще, чем с любовью. Так что я торжественно завезла свой байк в полутёмный цех и поскакала здороваться с оператором — гарным хлопцем Антоном с Запорiжжя. Расклад и правда был косячный — резался тяжело и с большим процентом брака. Но мальчик мне технически грамотно (т.е. без употребления обсценных терминов :gigi: ) объяснил, в чём засада; я по-бырому переделала программу, и дело пошло на лад.
(Вот таким должен быть рабочий: не гоблином, которому нужно на пальцах растолковывать, что накорябано на чертеже; но человеком, имеющим даже преимущество в знании и практическом опыте — чтобы я, ИТР, «белая кость», работник кульмана и ватмана мышки и клавиатуры, внимала ему с трепетом!)
В общей сложности, провела я на работе часа полтора, но за это время успела сделать дофига полезного. И ещё пару заданий покидала на домашнюю почту, чтобы на досуге поковыряться: открыв для себя возможность работать по удалённому доступу, понимаешь, насколько это великое изобретение человечества. :super:
И всё это с совершенно улётным ощущением — свободы, лёгкости, мобильности и какой-то… самостоятельности, что ли. Понимания, что и зачем я делаю. нимношка рефлексии
В общем, слава труду и достижениям фармацевтики!

@темы: работа, позитив, любишь кататься — люби и катайся, сам себе психолог

16:33 

Дочки-матери

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Надевать сапожки на крохотные ножки — БЕСЦЕННО! :heart: Ножки эти принадлежали Стасовой полуторагодовалой дочери: это я вчера побывала на прогулке с его семейством. Причём общалась в основном с его супругой — тоже дамой миниатюрной и уже в силу этого вызывающей у меня сентиментальные чувства. :shy: Ужасно мне было приятно доверие с её стороны — с учётом того, что поначалу моё близкое соседство (я же в соседнем подъезде обитаю) изрядно её напрягало. Но я всегда старалась вести себя максимально деликатно по отношению к чужой территории (которая пусть даже и была когда-то моей), так что мне даже доверили ключи от квартиры. Из которой моя преемница сделала себе настоящий девчачий рай — с плюшевыми мишками, цветами, сердечками, умильными фоточками и т.д. Это было ещё задолго до рождения дочери, т.е. всю эту милоту в розовых тонах она завела именно для себя.
Единственный, пожалуй, морально сомнительный момент был, когда в отсутствие жены Стас пригласил меня домой и тайком от хозяйки… кормил меня её едой!! :shy: :lol: Ооо, вкус этой еды казался мне божественным не только потому, что дома был пустой холодильник, но и потому, что я совершала восхитительное, упоительное, бесстыднейшее святотатство!!! Ахаха, какая глупость все эти ваши эдиповы конфликты и прочие адюльтеры по сравнению с первобытной детской радостью — урвать себе кусочек мамы, даже (и особенно) если мама не очень расположена тебя кормить!! Между прочим, из этой милой коллизии рождается садизм. :shuffle2:
Но как-то я переросла эти отрыжки младенчества. :gigi: И когда впоследствии мне уже совершенно легально предложили угощаться детским питанием(!) из холодильника (они с малышастой тогда уехали к тёще, а я присматривала за квартирой и кормила кошку), эта возможность не показалась такой уж заманчивой — прежней страстной любви к баночным пюрешкам не осталось совсем. :nope:
В общем, в таком разрезе опасаться с моей стороны какой-то конкуренции _за Стаса_ было просто смешно, и, кажется, со временем девчуля это поняла. Да и материнская роль, думаю, прибавила ей уверенности.
А я (не в первый раз) задумалась о реализации собственной материнской роли. Собственно, я ведь никогда не ставила на ней крест — напротив, добросовестно (хоть и безуспешно) пыталась размножиться. И даже мысленно не называю себя «чайлдфри» — в этих терминах я просто «-лесс», а вовсе не «-фря».
Нет, никакие часы у меня нигде не тикают (как у того крокодила, что откусил руку капитана Крюка). Моё желание иметь детей — чисто эмоционального, а не биологического свойства. Умиление младенцами у меня не перерастает в исступлённую пролактиновую тоску и мало чем отличается от умиления котиками. Предрассудком, что «должен быть непременно свой», я никогда не страдала и на тему передачи своих бесценных генов :gigi: успокоилась уже давно. Вообще, в один момент я ясно осознала, что ребёнок мне нужен именно приёмный. Это будет правильно и.. не знаю, кармично, что ли..
В конце прошлого года мы с Таней наводили справки о нашей младшей сестре-«отказнице» и выяснили, что над ней оформили опеку. Так что живёт она не в детдоме, а в семье. Мы даже собирались получить разрешение с ней увидеться — я под это дело взяла характеристику с работы (как раз перед уходом успела), для предъявления в органы опеки. Меня ещё тогда спросили в отделе кадров «это вам для усыновления»? Нет, говорю, просто остался одинокий родственник (про то, что ребёнок, говорить не стала — ещё неровен час, подумают, что это мои грехи молодости, бгг :lol: ).
Но увы-увы, эта затея у нас так и заглохла, не знаю даже почему. :nope: Страшно, наверное… услышать что-то вроде «а где вы раньше были?» И чо тут ответишь — разве что в стиле гаранта нашего: «Она утонула» «В Подольске..» Может, сейчас и нет смысла ворошить прошлое — о ней есть кому заботиться, и не по обязанности, а по душевной привязанности.
Но призрак детдома оставил след и в моей жизни тоже. И я понимаю, что сейчас мои «спасательские» поползновения больше завязаны на личную травму, чем на какой-то альтруизЬм. Это как моё давешнее желание возвращать заигравшимся ролевикам связь с реальностью. Но то желание пропало после разрешения моей собственной проблемы. А это, как мне кажется, должно будет только окрепнуть.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, материнство, Отношения

23:58 

Вещно-сентиментальное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Христос пока ещё не воскрес, зато воскрес один замечательный гаджет, с которым я прошагала полжизни! вдуматься только… :buh: Сегодня купила к нему элементы питания, и — о-ля-ля!! — заработал как новенький! :ura:
Священная скрижаль инженера — калькулятор Citizen. :kruto: :beg: Про полжизни — ни разу не преувеличение: сейчас мне 33, а покупала я его в 11-м классе, за 486 рублей. На нём до сих пор прилеплена зелёная полоска с почти стёршейся надписью «кСенька. ВотЪ». Это я обозначала свою собственность и нимношка выпендривалась. :shy:
Он верой и правдой служил мне в институте и потом на заводе, где стоически пережил залив, когда прорвало трубу этажом выше. Тогда ещё размок и обвалился навесной потолок, и часть плит попадала как раз на моё рабочее место — калькулятор тоже оказался под завалом. Я оттёрла его от асбестовой крошки, высушила и, почти ни на что не надеясь, ткнула кнопку ON/C. Но к моему вящему ликованию, этот гениальный продукт японской инженерии и тайской сборки — ЗАРАБОТАЛ! Правда, яркость экрана сильно уменьшилась, а через какое-то время цифры стали почти неразличимы (солнечной батареи в этой модели не было), и я надолго перестала его использовать. А теперь вот решила реанимировать — и несказанно рада, что мне это удалось! :super:

@темы: вещизм и потреблятство, позитив, работа

00:39 

Котовое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Картина дня:
Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру... (с)

И в такую адическую погоду сам Единый велел принести в мир немного пушистого.
Вот как раз сегодня утром сфотала, выходя на работу, прямо под своими окнами — хоть и торопилась (как всегда :gigi: ), но не шмогла пройти мимо такой милоты. Так выглядит пересечение двух кошко-множеств:



(или Одна шерстяная попа + вторая шерстяная попа = :heart: )

Фотомодели мне, конечно, хорошо знакомы, потому как живут в соседнем подъезде. Под Новый год они лишились хозяйки, сейчас вроде бы за ними присматривает хозяйкин сын. Ну и как видно, они и сами заботятся друг о дружке.
Вообще, меня всегда неистово умиляли «кошачьи нежности», обычные для кошек-девочек, которые живут одним прайдом. Как они облизывают товарке мордочку, наглаживают усы и, положив голову на холку подруги, задумчиво глядят прямо перед собой. :inlove::inlove::inlove:
...Наверное, только благодаря кошкам я всё ещё верю в женскую дружбу.

@темы: фото, позитив, котовое

00:32 

$_$

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это я косплею Скруджа Макдака, и на то есть причина: сегодня впервые за 4 месяца заполнила приходную статью бюджета! — получила свой первый заработок. :ura:
Я говорила, что никогда больше не буду инженером, но это оказалось сильнее меня... В общем, снова здравствуй, бетонный забор с колючей проволокой и проходная с вертушкой! :gigi:
Впрочем, за исключением должности и, ткскзть, пейзажа, прочие реалии заметно отличаются. Итак, что мы имеем против прежнего:
1 Все предыдущие места работы располагались в черте города и добираться туда было максимум полчаса. Нынешнее находится у чёрта на куличках, где вечерами над посёлком летают совы, а я в полном одиночестве топчусь на остановке в ожидании автобуса, слушая волчий собачий вой. Зато НЕ МОСКВА! Скажем решительное «нет» давке в метро! :protest:
2 Вместо вальяжного просиживания за компом и посиделок на кухоньке с печеньками — практиццки челночный бег вниз-вверх по очччень крутой лестнице, из кабинета в цех и обратно. И вообще темп работы несопоставимый.
3 При этом в зарплате я потеряла примерно треть. Кстати, на собеседовании работодатель сразу же обозначил свою зарплатную политику — заявил «наши люди привыкли слишком много получать». Прозрачный такой намёк, ага. :eyebrow: Нормальный человек бы напрягся, а я радостно закивала «дадада, не то слово!» Ну потому что и правда думаю, что офисный планктон зажрался — не везде, конечно, но в Москве и области так точно. :yes:

И тут кагбэ логично было бы предположить, что я согласилась на такие лишения из-за кризиса и потому что ничего лучше найти не шмогла. Но, на самом деле, я пасла эту вакансию целый месяц (самостоятельно осваивая их программное обеспечение и отчитываясь директору о своих успехах) и другие даже не смотрела! Просто что-то щёлкнуло внутри — и вопрос выбора был предрешён.
Вообще, я всегда считала идиотскими эти стандартные вопросики «эйчаров» (ламатьявэ рыдает от этого слова): «Почему вы хотите работать именно у нас?» Но когда этот вопрос задали мне — он оказался совсем не лишённым смысла! :rolleyes:

@темы: позитив, работа

23:05 

«я никогда не устану от любви»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Лапы ломит, хвост отваливается — давненько я не болела гриппом. :-/ Но сны, как по заказу, позитивят и радуют безмерно — вслед за героиццким героем мне приснился meldo. И не эфемерным воплощением «ускользающей красоты», как раньше, а очень зримо и ярко, прям-таки запечатлевшись на подкорке.
И в этот раз не было осторожных подступов, разведок и игр в прятки — нас буднично познакомили общие френды, и я полушутливо сетовала на ухо подружке: «эх, ну зачем он оболванился почти под ноль? моё сэрцце разбито!», а он услышал и рассмеялся — сказал, что просто на работу устраивался в какое-то гос. учреждение; и конечно же, он и так всё знал про моё сердце, но хранил это знание, как улыбчивый сфинкс, и мне не было ни минуты покоя, пока он был рядом.
Ещё он — неожиданно — курил, и мне почему-то подумалось, что он был на войне. В тот миг я вдруг остро осознала, что он труЪ-мужик — не по паспорту даже, а по сути. И это понимание никуда не делось, когда я потом лицезрела его в зелёном женском кимоно и на каблуках, элегантно переступающего «от бедра». :inlove: Лучшие мужчины — те, которые немножко женщины, я всегда это знала! :super:
А в его квартире прямо посреди комнаты был островок с камышами и тростником, где выводились аистята и птенцы цапли. Любитель живой природы, чо.
В общем, хорошая крыша летает сама!! :hash2: И очевидно же, что в моём сердце новая симпатия не потеснила прежнюю. Потому что они абсолютно про разное (так что, Нарьо, мог бы не предупреждать меня, что герой женат :gigi: — я даже в мыслях не претендую!). Если поставить их рядом — это вообще «вода и камень, лёд и пламень», но всё равно какая-то небесная гармония есть в этой паре — обе ипостаси Анимуса мне дороги и близки.
И ещё одна забавность: кроме ЗАГСа, я делала запрос по матери ещё в МВД. А сегодня получила ответ — и нимношка прифигела, прочитав контакты исполнителя в левом нижнем углу.
составил сию цидулку

@темы: сны, позитив, очарована, околдована, образы и символы, мужчины

23:41 

Возраст Х.

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну да, его, Иисуса Иосифовича. Хотя мне, конечно, хотелось бы и следующие даты поотмечать. :shy:
В этом году, кстати, пришла в голову мысль прошерстить архивы погоды: что там творилось на улице в день пришествия меня. :laugh: Оказалось, что я родилась в самую морозную ночь 1982 года… под звёздами, конечно же! Так что мне сам Бог велел быть романтиком и эльфофилом. Правда, хладостойкости не дал почему-то.
Ну и что имею сказать… этот год был удивителен и офигителен — такое чувство, что в него уместились целых три. Ну вот, например, мои зимние покатушки на лошадях по берегам Волги кажутся незапамятно давними. А любовь, «нечаянно нагрянувшая» в конце февраля, кажется, вообще началась тысячу жизней назад… :gigi:
Остальные самые важные и яркие эмоциональные опыты были связаны с терапией: в этом году она для меня была основным занятием. В декабре, после увольнения, я начала вести домашнюю бухгалтерию и предсказуемо обнаружила, что на мозгоправку у меня уходит ~40% бюджета. :super: Это как угроза «всю жизнь будешь работать на таблетки!». :lol: Таблетки, кстати, тоже вошли в смету — я, наконец, смогла оценить достижения фармацевтики! Которые, надо сказать, дали реальный прогресс в терапии: я перестала «разваливаться» от тяжёлых эмоций и аффектов, что дало возможность работать с травмой. Вот они — истинные духовные скрепы! :old:
Кроме того, очень здорово меня перетряхнула поездка на гештальт-интенсив, где я смогла прикоснуться к совершенно новому для себя опыту — без которого, тем не менее, невозможно никакое взросление. И который дал мне надежду (прямо амдир, не эстель), что я не останусь на всю жизнь беспомощным зависимым инфантилом, а смогу сама быть поддержкой. Причём за этим воспоследовало прямо знамение небес! — обычно ко мне не ластятся животные, а тут вдруг подошла собака одной из участниц, потёрлась об ноги и запрыгнула на колени. перед этим меркнут все доводы атеистов, бвахаха! :laugh:
И сегодня девочка, которая была моим «соучастником» в том опыте, вместе с поздравлениями написала, что для неё значило общение со мной. И блин… это был лучший подарок, о котором я даже мечтать не могла!
Вообще, хочу отметить, что женское общество в этом году меня неиллюзорно радовало — и февральская встреча с Jedith, ставшей свидетелем рождения сверхновой :inlove: ; и заплыв в дзержинском карьере, на который меня вдохновила iezekiil; и да, Cayetana, я по-прежнему надеюсь на совместный вояж по заповедному Замкадью! :hey:
С мальчиками в этом году тоже было несколько значимых контактов (ахЪ, майский вечер в Царицыно! :rom: ), но по итогам я полностью утратила интерес к близкому общению с ними. Пресловутая «личная жизнь» для меня перестала быть какой-то самоценностью. Почти весь год я провела в романтиццких чувствах, и чем дальше, тем больше понимала, что моё желание любви — это не про семью, не про совместный быт и не прасекс.. и скорее всего, даже не про мужчин. Нет, ориентацию пока всё-таки не меняю, хотя и не зарекаюсь давно уже ни от чего. :shuffle2:
Ну и в качестве бонуса, дорогое мрзд. подарило мне море и горы — Турция и Адыгея: бирюзовое-оливковое Средиземноморье и яблочно-зелёный Мезмай (с узкоколейкой, дыааа :super: ).

@темы: позитив, дата

23:03 

Лук at me

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ыыы, я ходила в лучный тир! и это было прекрасно! :super: Новый телесный опыт, чувствование себя в непривычном (но чертоффски привлекательном :elf: ) качестве — и на меня снизошла радость бытия. Что-то подобное я испытывала после плавания с дельфинами.
До того я уже стреляла, но чисто в тусовочном формате, толкаясь в очереди желающих и взывая в смятении: «ааа, как чего куда держать, ПОКАЖИТЕ хоть!» Так что не успела особо распробовать. А тут полный час удовольствия — с чувством, с толком, с расстановкой… и с инструктором. :shy:
Щас вот сижу, зализываю синяк от тетивы на запястье — крррасота!

@темы: позитив, Отдых

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

23:45 

День машиностроителя

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Нынче на работе отмечали грядущий проф. праздник. И поздравили нас прям очень приятственно! Например, такое вот вкусное раздали по отделам (ну и плюс общий фуршет):

подарочег

Пирог крупным планом
(теперь я знаю, что такое «поглощение фирмы»! Очень вкусный процесс! патамушта там внутри мясо :lip: )

Естественно, эта аббревиатура всегда ассоциировалась у меня с эльфийским кодексом. Дыаа, я работаю в конторе «Закон и Обычай»! :cool: А для полного соответствия она должна была бы называться:

Завод Изделий Оптической Электроники
Завод Инжекторов Обратной Эмульсии
Завод Инфракрасных Отражающих Экранов
Завод Индий-Осмиевых Электродов
Завод Индустриальных Огнеупорных Эмалей
Завод Импульсных Охлаждающих Элементов
Завод Изолирующих Органических Эпоксидов
или даже так:
Завод Искусственных Опиатных Эндорфинов :shy: (это не пропаганда!)

@темы: эльфоманство, работа, позитив, еда, дата

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

23:03 

О пище духовной и прафанфики

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На волне внезапного интуитского порыва устроила трёхсуточный постЪ. До того имелся один успешный опыт, так что не было причин не повторить. И то ли дело в недавнем Мезмае, то ли просто энергии побольше стало, но в этот раз оно далось гораздо легче и комфортнее, чем в прошлый. Я все три дня бегала как лошадь, практически не испытывая слабости (ну только когда по лестнице поднималась). И лютобешеной тяги пожрать не возникало ни разу. Вообще, в разгрузочные дни я испытываю голод скорее психологический, чем физический: от «бескормицы» тут же начинает подвывать дыра-в-груди, вечный двигатель моего эмо-норкоманства; и привет, безнадёга и уныние, которые обычно и хочется «заесть». Но в этот раз тоскливого ощущения пустоты, которая будет вечно глодать изнутри, не было совсем.
А пойманное состояние понравилось мне настолько, что я даже растянула удовольствие на четвёртые сутки. :) Оно правда было офигенно, да ещё удачно совпало с хорошей погодой — я бродила по лесу, впитывая ненавязчивое ласковое тепло сентябрьского солнца, любуясь полётом серебристых нитей в прозрачном воздухе. И чувствовала совершенно ошеломляющую реальность мира и вещность реальности (ну не буддист я, не буддист :) ). Одновременно с этим я очень чётко сознавала себя отдельной от мира — но притом несомненно связанной с ним. Когда понимаешь, что большинство окружающих вещей и событий не имеет к тебе прямого отношения (отчего рассеиваются паранойяльные фантазии типа «эти ржущие девицы наверняка смеются надо мной!»), это очень облегчает жизнь! А взамен приходит весьма интересное ощущение — мир воспринимается единым потоком, вне причин и следствий. Кстати, ещё оценочность при этом слетает нафиг. Вот она, ГАРМОНИЯ!
А вообще, хоть я и люблю состроить из себя эльфа-по-жизни, но ничто человеческое мне не чуждо, в том числе аккаунт на фикбуке (да, я тоже фикбуконяшка :rom: ). Ещё зимой завела себе по-тихому, когда поняла, что много всего накопилось и это накопленное имеет некую ценность. Залила парочку текстов, получила немножко плюшек, потом как-то потеряла интерес, а недавно зашла и порадовалась, что кто-то одобряет мою писанину. Мне самой всегда нравилось, как я пишу, но когда это нравится кому-то ещё, это вызывает совсем особое чувство.
Ещё в тему творчества: тут вот кое-кто ;) похвастался, что ему посвятили фанфик, и всколыхнул мою собственную мЯчту. Я сама несколько раз писала фики-посвящения и отлично представляю, что может вдохновлять на такое и как при этом относишься к вдохновителю. Это правда очень глубокое, трепетное и благодарное чувство, которым я уже когда-то делилась. Так что да, нимношка завидую. Но вообще, мне хотелось бы бОльшего, чем посвящение — а именно, стать прототипом для лит. образа. :shy: Но от фандома этого лучше не ждать — в нашем самом дружном фандоме с живых людей рисуют персонажей, по-моему, только из мести. :gigi:

@темы: экзистенциальщина, фикотворчество, путь к себе, позитив, гулятельное

01:08 

Мезмай-2014

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самое главное, что имею сказать:
ОН СОСТОЯЛСЯ!!! :super: :super: :super:
Обожимой, какой же дубиной я была, что хотела отменить эту поездку; и как же круто, что тогда я не дозвонилась до оргов! Айа Эру!

На волне впечатлений я даже запилила новый дизайн дневничка — яблочный! В переводе с адыгейского Мезмай означает «лес диких яблок» — звучит восхитительно, и выглядит ничуть не хуже. А ещё, когда мы туда ехали, я увидела дорожный указатель «Кошехабль», и это слово повергло меня в неимоверный восторг — ну очень вкусное же! Такое ламатьявэ по-адыгейски, хихикс.
Ну и собственно, итоги.

1. Мне додали железной дороги! :vict:
С самого начала я узнала, что в Мезмае есть узкоколейка, и её вид отдельно вдохновлял меня на поездку. А когда нас привезли на место, оказалось, что она там не просто ЕСТЬ — наш лагерь стоит от неё в непосредственной близости! Я тогда пошла бродить в поисках свободной жилплощади, бродила минут двадцать, потому что основная масса народу приехала раньше и уже успела поставить палатки. А потом !внезапно нашла почти идеальное местечко — и оно оказалось метрах в двух от полотна. :ura:
Поезда по рельсам на том участке не ходили, зато ходила куча народу — туристов и местных, но это меня особо не напрягало. Меня там вообще мало что напрягало. :tooth: Разве что пара людей из группы и донимающая мошкара. :bubu:
По этой узкоколейке я совершала ежедневный променад в обе стороны. (И обязательно нужно было сделать вот так, а то никто ж не поверит, что эта колея вдвое уже стандартной! :laugh: ). Начиналась она в самом посёлке, где стояло заброшенное здание станции. И дальше шла вдоль реки, по карнизу ущелья в соседнее поселение Гуамку. На середине пути колея была разрушена сходом селя на участке примерно 300 м (всего-то три года назад, после чего её решили больше не восстанавливать). Сейчас на этом месте такая вот уютная полянка, где туристы пробираются через завалы, перебегая по буковым стволам не меньше метра в поперечнике.
Но всё-таки на последнем участке дистанции, длиной примерно 2 км, ещё ходит ПОЕЗД! Он туристический, и цена за проезд соответствующая — 200 р. в один конец. А для пешеходов эта часть маршрута закрыта совсем — охранники бдят.
Экскурсия у нас была только до платформы — катание на поезде, увы, не входило в программу. Но по крайней мере, мы застали его прибытие и отправление.
прибытие поезда
мечты сбываются!
йа зацепер!

А ещё я заценила совершенно невероятный, просто космический ТУАЛЕТ на той платформе! Это был реально туалет будущего — шедевр дизайна, чудо нанотехнологий, мегаудобный, уютный и сверкающий идеальной чистотой. В общем, я преисполнилась безграничного уважения перед людьми, которые держат тамошний турбизнес. Такого сортира в Большом театре не сыщешь!

2. Я впервые видела реку, из которой можно было пить.
река Курджипс
Правда, сама не пила, хехе. Но зубы чистила безо всякого опасения. Вот купаться поначалу не решалась — вода там хоть и не ледяная (потому как течёт не из ледников, а из родников :) ), но вряд ли выше 15 градусов. А в глубоких заводях — и того холоднее. Я в одну решилась-таки окунуться, и мои впечатления выглядели как-то так
Девушка, которая меня фоткала, сказала, что «некрасивое лицо» получилось, но мне ужасно нравится, как я выгляжу — такая неподдельная искренность, мимими!

3. У меня был замечательный терапевт, которого я выбрала с первого взгляда и ни разу о том не пожалела. Лысоватый мужичок лет 50, головой едва достающий мне до плеча и в своей кепачке похожий на бравого солдата Швейка. В биографии — деревенские корни, армия и околокриминал. Армавирские психотерапевты настолько суровы! :gigi: Поэтому я сразу прониклась к нему доверием — такого тёртого калача не напугаешь девачковыми садистическими фантазиями «вот смотрите, какая я плохая».
А ещё он учил меня стрелять из винтовки, и с учётом некоторого отцовского переноса это ощущалось просто умурчательно. Я не попала ни разу, но легко представить, как мало меня это огорчило.

4. Я совершила первые и хотя бы поэтому незабываемые походы по горам. Реликтовые самшитовые леса, отвесные скалы, бирюзовые лагуны, ущелья и водопады — это всё, конечно, лучше передать картинками, чем буковками.
Кроме походов, в лагере были ещё туристические развлечения: переправа по стропе и спуск по верёвкам.
Колени, за которые я так переживала, вели себя просто отлично, за что я от души возблагодарила их — а ещё ортопедические стельки! Которые, пожалуй, были самым дорогим предметом экипировки, но стоили того. И, как выяснилось, они были гораздо полезней наколенников.
Самым острым ощущением был прыжок в воду с трёхметровой высоты. :str: Это было правда страшно, и никакого волшебного выброса адреналина я не почувствовала. И, наверное, только из чистого мазохизма проделала это трижды — в первом прыжке получила лёгкую баротравму на ухо (крови не было, по счастью), а в последнем вообще грудью хлопнулась об воду, и решила, что большеникагда.

5. Моя любовь осталась крепка и неизменна чему я и рада безмерно.
____________
В общем, Мезмай оставил по себе самые радужные воспоминания. И поначалу я даже загорелась мечтой там поселиться. Но потом охолонула и решила не путать туризм с эмиграцией.
Тем не менее, после этой поездки я отчётливо поняла, что хочу жить в горах. Если уж куда-то «сбегать от цивилизации» (условно, исессна — подсечно-огневое земледелие как-то не входит в мои планы :rolleyes: ), то именно туда. Первым знакомством с «резкими локальными возвышениями земной поверхности» был Крым. А теперь я уже нимало не сомневаюсь, что лучше гор могут быть только горы.
Кавказ предо мною

@темы: Отдых, позитив

01:55 

Зачарованные

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Обожибожибожимой! Я сегодня говорила с живым свидетелем БАгини! :beg: :laugh: Меня разыскала матушкина школьная подруга. Вчера фконтактике мне написала незнакомая девочка и сказала, что её мама училась вместе с моей и давно уже её ищет. Слава социальным сетям!
И это, конечно, была просто БОМБА. Я столько раз сокрушалась, что не знаю ни одного человека, который мог бы рассказать мне о матери и пролить хоть немного света на её личность. Для меня она так и осталась terra incognita. :nope:
И вот такой подарок судьбы… Мне, конечно, пришлось огорчить эту добросердечную и преданную женщину, которая через столько лет продолжала нежно любить свою бывшую одноклассницу. Наутро она позвонила мне и прямо рыдала в трубку. :( Ну и вот сегодня мы договорились встретиться. Я не так давно полушутила, что ищу психолуха, дабы поговорить о НЕЙ, но для этого нашёлся куда более подходящий человек!
Собственно, о НЕЙ. И вообще мы поговорили очень душевно — она прямсразу стала изливать на меня любоффь, милоту и сочувствие, так что я даже занервничала. Думаю, в этом всё-таки слишком много «перенесённых» чувств. Недаром же первое, что она мне сказала: «Ты так похожа на мать!» И наверняка её ждёт жестокое разочарование, когда она обнаружит, что я !внезапно совсем другой человек. И даже не похожий нифига, если не брать в расчёт внешность.
Ещё было забавно, когда она принялась меня жалеть: «Ты же гуманитарий(!), тебе, наверное, тяжело было в техническом вузе учиться! Ты туда пошла, просто чтобы образование получить, да?» Это просто ей бабуля когда-то хвалилась тем, что я люблю читать книшшки и перевожу тонны бумаги в надежде стать писателем. :write2: Эх, знала бы бабушка, что моя надежда в какой-то степени сбылась. Правда, далеко не все свои шЫдевры я рискнула бы ей показать — особенно с учётом её… эммм, нетолерантности. :shy:

А ещё эта женщина постоянно повторяла, чтобы я не держала зла на мать. Ну да, теперь можно и не держать… после семи лет терапии… потратив столько денег, что на них можно было бы купить какой-нить Форд Фокус… ну да, ну да. :)
И для меня несомненно, что она всё так же хранит в сердце неземной и дивный образЪ моей матери, как и сорок лет назад. Узревший серебристое сияние™ никогда его не забудет. А мне когда-то врезалась в память более точная метафора:
«Тот, кто погреется у твоего огня, будет мёрзнуть всю жизнь».
И ныне, и присно. Аминь.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней

22:09 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

Трансёрфинг реальности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапный, малоприятный и маловменяемый опыт из разряда «штоэтобыло?» всё-таки имел одно полезное следствие: я поняла, что ко мне вернулось желание физической близости (после трёх лет воздержания, ну да — я медленный газ). Только, разумеется, без сраной объективации, падений в мазохизм и отыгрышей травматоза. С кем-то нежным, внимательным и заботливым. С кем приятно взаимодействовать не только в постели — дружеское общение, велопокатушки и всё такоэ. С кем можно расслабиться, «сорвать все маски и быть просто собой», и не зазорно осуществлять всякие нескромные фантазии. Ну и, конечно же, с тем, на кого неустанно хочется любоваться… везде! :shy:
Здорово быть базовым чёрным интуитом — едва лишь я озвучила свои мысли в пространство, как оно откликнулось! :ura: Вечером пошла в супермаркет за жрачкой (холодильник в выходные обчищается просто в ноль), и на обратном пути встретила замечательного парня Юру. От которого как раз и слиняла три года назад — на поиски Большой и Чистой, отож. После чего в мою жизнь вошли нарисованные эльфы и их жёны, странные девочки, фандомные битвы и прочие вещи, малосовместимые с сексом (обычным, а не церебральным).
А меж тем, Юра как раз идеально соответствовал всем вышеизложенным требованиям. И кстати, в тот раз он появился на аналогичный запрос: после того, как я разорвала свою давнюю болезненную привязанность, мне хотелось утешиться простыми телесными радостями. Но желание странного (которое всегда и толкало меня в стррасти роковыя), всё равно не покинуло меня и очень быстро взяло верх над здоровым прагматизмом. :nope:
Собственно, оно до сих пор никуда и не исчезло. Причём сейчас оно не абстрактно, а вновь связывается с конкретным человеком. Чей светлый образЪ по-прежнему очаровывает меня сверх всякой меры.
И вот с ним-то такой фокус, как получилось с Юрой, не пройдёт никогда — тут бессильна вся моя интуиция. :-/ Дорогое мироздание отвечает только на честные и конкретные запросы. И на технически выполнимые, само собой. Хочешь секса — ноу проблем. А там, где начинается всякое странное, глючное и «принеси то-не-знаю-что» — там заканчивается всякое везение.
Я ведь до сих пор так и не могу понять: что мне от него нужно, собственно. :hmm: И от него ли вообще.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, мужчины, мистика&эзотерика, дела давно минувших дней, Отношения, секс

00:04 

Пост-отпускное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Итак, я съездила на МОРЕ.
До этого у меня отношение к нему было весьма прохладное, хотя для рядового жителя средней полосы это такой прообраз рая на земле. :) На меня же простые человеческие радости, как обычно, производили обратный эффект: в далёком 91-м я ездила с семьёй в Туапсе, и это был худший отдых в моей жизни.
Но в этот раз, по счастью, некому было ломать мне кайф. Так что главное и основное впечатление от поездки:

СРЕДИЗЕМНОМОРЬЕ — ЛЮБОВЬ МОЯ!

изображение

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Отдых

Лес диких яблок

главная