Макабрические мысли навевает не мне одной, как погляжу.
Нет, я, конечно, понимаю, что весна в марте – понятие оч. условное. Но неутихающий норд-ост с колючим снегом прямо в морду (и аналогичный прогноз на ближайшую неделю) меня конкретно доконал.

@темы: шутки юмора, погода, негатив, байки из склепа

---

…блеать.

Это называется, Ксенья в кои-то веки собралась устраивать личную жизнь. Выбралась на Масленицу погулять с !внезапным кавалером – товарищ произвёл впечатление приятной внешностью и удивительно грамотной письменной речью (афигеть, он даже тире использовал в предложениях!), а также заявленным «умением делать всё». А мне хотелось в кои-то веки поглядеть на сжигание нищастного чучела – ну, не с лосгарским размахом, понятно, но всё равно хотя бы частичка живого огня посреди «застрявшего» в зиме марта.
Перед свиданием я была преисполнена всемерного энтузиазма и душевного подъёма. Но когда увидела товарища воочию, мой энтузиазм изрядно схлынул – по фото он представлялся иначе. А тут оказался… ну не то что урод, но что-то неуловимо отталкивающее в лице. Ну ладно, решила я, в конце концов, я же не планировала ничего сверх обычной прогулки. А для общения внешние данные мне никогда не были особенно важны – я не настолько упоротый эстет.

Тем не менее, по итогам общения вылилось это вот в такое:

«да как ты посмел, жалкое чучело, возжелать дивную-прекрасную МЕНЯ?» А под этим было нечто… труднопереносимое. Поэтому, несмотря на ранний час, меня начало вырубать со страшной силой. Ну и продрогла всё-таки порядком, поэтому, худо-бедно согревшись чаем, я заползла под одеяло. Туда же забралась Фифи – заботливо согревать собой хозяйский живот. Она свернулась клубком, а я свернулась вокруг неё, и так заснула. Да, блджад, я сплю только с котейками!!! а уроды и ублюдки идут нахуй.
Вырубило меня знатно – на четыре часа, и проснулась я уже ближе к ночи. Мрак вроде рассеялся, но всё равно на душе было как-то неуютно. Полезла в майтимо-тред (спасибо ещё раз топикстартеру) – реабилитироваться няшными картинками с чиби-феанорингами. Никаких маскулинностей – только мультяшки, только хардкор!
…вот чем отвратен абьюз – даже при отсутствии физических последствий он оставляет очень токсичные и плохо пахнущие следы. И у меня в последнее время чёткая связка: привет, женская роль! – и здравствуй, ёбаный стыд, омерзенье и фупазор. Сейчас оно почему-то даже острее ощущается, чем раньше. То ли я становлюсь «слишком тонкой», как Бильбо с Кольцом; то ли, наконец, «дочувствую» недочувствованное раньше. Предпочитаю думать, что второе.

@темы: негатив, насилие, мужчины, мама, мы все тяжело больны, гулятельное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Можно, конечно, изображать беззаботность и лёххкость бытия, но на самом деле, текста жаль до ужасти. Я уж было понадеялась, что его успеют выложить. А теперь тоже пойдёт «в стол», и для моего эксгибиционизма это совершенно непереносимо. Вообще говоря, нормальные дети эту «показушную» стадию перерастают годам к шести. Но на меня тогда смотрели так, что лучше бы не. Потому и любые самопрезентации были не только бессмысленны, но даже вредны.
А щас – ДА, БЛЯТЬ, я хочу, чтобы меня видели. Ибо нереально ЗАЕБЛО сливаться с фоном. В воскресенье была на расстановках, где торжество синхронии и праздник ноосферы – так у меня кофта оказалась в точности под цвет линолеума...
Расстановки, пожалуй, заслуживают отдельного поста, если созрею, напишу.

@темы: сам себе психолог, негатив, дела давно минувших дней

---

Всё-таки крайне гнусная штука – эта выученная беспомощность. Постоянное фоновое ожидание, что кто-то придёт; и поможет, и поддержит, и пожалеет, и пригреет, и даст тёплую сисю, блеать.
Я знаю, кто ещё так делал – всю свою полубессознательную жизнь, возлагая почётную миссию спасения себя – на собственных детей и посторонних мужиков. Ыыыхаха, вот у кого я научилась ждать чЮда от маленьких деффачек и симпатичных дядечек! тот же самый паттерн, йопт.
И я знаю, чем закончился этот сценарий; а сворачивался он очень долго, стрёмно и прискорбно, и слава Единому только за то, что я не видела этого собственными глазами.
Ну и кагбэ понятно, что требование помощи и оказание ея – взаимоисключающие процессы, потому мне помощи от неё не светило никакой. И с тех пор я презираю слабодушных; и с тех пор не нахожу других вокруг себя. Люди меня не держат... только я всё равно хочу на ручки. Со всей своей свинцовой мозговыносящей тяжестью.
Эстель моя, эстель… когда ж ты сдохнешь нахуй?
Истину говорят, что надежда умирает последней потому, что перед этим она убивает своего хозяина. Но нет уж! я, как Кристобаль Хозевич, постараюсь успеть раньше.
А на улице так зач0тно льёт… открыла окна нараспашку, и теперь градины жизнерадостно скачут у меня по подоконнику. Надо, чтобы такой град пролился и на душу мою, чтобы отшелушить облупившиеся остатки детской шкурки – как ржавчину удаляют с труб дробеструйным аппаратом…

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное

---

Крипи-драббл про Феанора и Вековечную Тьму* поверг меня в тоску и скорбь. Одной строчкой буквально. Тащемта, это и является показателем хорошего годного крипи – вся жуть сконцентрирована в последней строке. Но в данном случае я не была просто отвлечённым ценителем прекрасного ужасного. Меня всегда люто депрессировал такой сюжетный поворот:
«Он услышал чьи-то шаги и с робкой надеждой позвал «мяк!» (мяк – здесь условное обозначение объекта, который кажется хорошим, любимым, страстно чаемым и спасительным: папа, мама, друг, возлюбленный etc.)
…и тут же КРОВЬКИШКИРАСПИДАРАСИЛО! Патамушта не мяк это был, а неведомая ёбаная хуйня».

Вот этот момент обманутой доверчивости и страшной платы за неё мне всегда был непереносим. Но после этой истории я поняла, что страшнее всего не обмануться, а угадать. Когда любимое тебя ест – это адЪ. Пичалько в том, что я всё так же не умею других отношений.
___________
*лежит здесь, и да, это ненавязчивый командный пЕар.
раз уж сама не пишу, так хоть покажу, что умные люди другие пишут...

@музыка: Butterfly Temple, "Пасхальный убийца" – Мальдорор сидит и ждёт, играя пальцами сухих костей...

@темы: фобии, негатив, грустное, впечатления, Толкиен

---

В День Защиты Детей мой «внутренний ребёнок» прям-таки лютобешено нуждался в защите.
А всё потому, что я вчера ему дала карт-бланш, когда буквально «за час до закрытия» сделала очень странную и неожиданную для себя вещь.
Ну и результат был налицо – сегодня меня опять колбасило. Хотя теперь уже было не настолько стрёмно – мне даже хватило пороху посраться на работе за палитегу! к нам нынче в Подольск приезжал Кургинян, и вся наша политически активная молодёжь из отдела на него собралась, а я сказала, что он уныло выглядит и вообще фу!
Слово за слово, и в итоге самый активный дискутант причислил меня к «либероидам» и многозначительно предложил мне приватную беседу, где обещал рассказать, как он строит коммунизм. Другая сотрудница, миловидная лисоподобная девочка с волосами маэдросового цвета, предложила к нашим услугам кухню (отгороженный шкафами угол комнаты, в которой базируется наш отдел), аки настоящим диссидентам. Но товарищ отговорился, что как-нибудь в другой раз, потому что «прямщас» у него похмелье и депрессия.
Мне тоже было некогда, потому что я сорвалась на Тампль. Который меня изрядно разочаровал – и качеством звука, и паршивенькой бас-ритм-секцией, а ещё тем, что какая-то блонда, похожая не скажу на кого, бездарнейшим образом испохабила одну из моих любимых партий – Войны. Насколько отпадно она выглядела, настолько хуёво она пела.
…а когда смеялась изабелла, я задрожала вся, потому что это было правда жутко; господи, они даже внешне похожи с ма, и скалилась она точно так же.
Ну и для полного эффекта, в вагоне, в котором я возвращалась домой, разыгралась омерзительная, гнуснейшая бабская свара, которая и довела меня до точки кипения. Непосредственно я не участвовала – такая бешеная сучья агрессия меня бы раскатала ровным слоем (ещё и весовая категория у этих гарпий была явно превосходящая). Но вовлеклась прям по самые уши. Особенно хтонично оно выглядело в свете того, что одна из разъярённых самок была глубоко беременной. Мда, таким мясным тётям можно не париться всяким там «позитивным мышлением» и «созданием атмосферы нежности и уюта для маленького комочка», мимими! И уж точно она не задумывалась о «повышенной восприимчивости и ранимости будущей мамы», когда трёхэтажно материла и поливала помоями оппонентку. Разумеется, при этом беззастенчиво размахивая перед ней животом, размером с детский надувной мяч – раз есть такой аргумент, шо ж его не использовать...

праархетипы

...Когда до дома добралась, начала стравливать аффект, но аккуратно, без эмоциональной натуги и перенапряга («отреагирование» полезно далеко не всегда, и не само по себе). Правда, совсем без повреждений не обошлось: в порыве ярости долбанула рукой об столешницу и распидарасила себе большой палец. Кровищи было столько, что уж думала, ногтевая пластина отлетела, но нет, просто треснула посредине, да ещё «открылись раны» от отгрызенных заусенцев (аутоканнибализм нам не чужд, да).
...Вот как-то так и выглядит мой внутренний ребёнок. И не трогайте его, я сама с ним... поиграю! В качестве поигрушки сделала монодраму «встреча с матушкой», где уже вербально дожгла оставшийся запал. «Можно, я тебя прощу, когда совсем-совсем перестану бояться?» – на текущий момент этого было достаточно.
P.S. И кстати, до меня дошло, что символизировал недавно приснившийся пони. Детскую часть и символизировал же.

 

@темы: позитив, негатив, моя семья и другие животные, материнство, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое, дренаж желчи, дата, Боже, храни нашу злость!, хаваем политику

---

На слэшконе была я давеча. Хотя уж думала, что не догребу до него – заехала не туда (бо лёгких путей не искала, а решила альтернативный проложить, причём не особо сверяясь с картами – логистика чиста в стиле Феанора: «упс, море! походу, нам нужны корабли!» ), битый час блуждала в какой-то мухосрани под названием Тимирязевский, что ли; и эта «географическая» потерянность нефигово так накладывалась на душевную. Как припекло пару дней назад, так и не отпускало.
И вот скиталась я по каменным джунглям в тоске, в печали и в короткой юбке. Ещё районы какие-то глухие, полупромышленные, ни одной живой души на улицах – в иные моменты хотелось заорать, как в лесу: «ЛЮУУУУУДИИИИИИ!»

рефлексия

И в таком вот раздраенном состоянии я, наконец, прибываю на пункт назначения. Исплаканная до прозрачности; только что не шелестящая, как осенний лист, хожу и взираю по сторонам, не зная, куда пристроить свою неприкаянную тушку. Народ в основном кучкуется друг с другом или вокруг ведущих семинары. А я одинокий отщеплённый атом… ну или точнее, ион. С отрицательным зарядом, вестимо.
И тут милосердное небо дарует мне направляющий вектор! Из одного кружка до меня доносится заветное слово «насилие». Сразу устремляюсь туда, вижу свободные места, плюхаюсь не глядя… и – етическая сила! – !внезапно обнаруживаю, что через стул от меня сидит она. Дева, с которой я мечтала познакомиться и мало что не жениться, мвахаха. Такой подарок судьбы!
…И что вы думаете? – я его проебала, ибо так и не решилась ни на что вообще.
Потом она покинула площадку, а я тоскливо смотрела ей вслед… походу, это всё, на что я сейчас была способна. Какие там нахрен знакомства, когда сам себе не друхх... Я даже с теми, кого знала в вирте (и с кем вполне активно общалась), не сподвиглась хотя бы поздороваться подойти.
Ыааааа, я упустила свой единственный шанс! горбун нольдОр отверженный с проклятьем на челе! я никогда не буду счастлив на земле!

MOAR рефлексии

____________
Из клуба я уходила под песню с символическим названием «No women, no cry» (которое для меня, разумеется, имело совсем не слэшный смысл. Кстати, если раньше я на конах с повышенным интересом разглядывала в толпе единичных мужиков, гадая при этом, геи они или натуралы, то сейчас мне были до фени и те, и другие). Танцы, конечно, меня неплохо встряхнули и взбодрили, но дыра в груди никуда не делась.
Как и аццкая потребность заткнуть её кем-то. Именно КЕМ-ТО, тоисть существом – варианты «вещество» и «баловство» не рассматриваются, я на говно не размениваюсь!
Но с большой вероятностью это окажется Чужой (ну или Унголианта ). Да хоть бы и не Чужой – снова срастаться с другим человеком кровавыми ранами мне кажется неприкольным. А залечивается рана, как показывает опыт, весьма хуёво. Даже при наличии желания излечиться.
Но я больше не могу одна. И если я не полюблю, то вероятно, я двинусь © Сплин. Но если полюблю и это снова окажется грёбаная (со)зависимость… Два тяжёлых, травматичных опыта отношений за один год… третья подобная история меня добьёт нах. Но и в одиночестве я тоже долго не протяну: оно даже в благополучных внешних условиях нефигово демотивирует и деморализует. А в свете ожиданий Большого Пиздеца-2012 – ёжику ясно, что во время социальных потрясений человек без поддержки сородичей попросту обречён.
Одни сплошные «но»… моя душа опять на лезвии ножа. Если верить Карлу-Густаву, в условиях неразрешимого внутреннего конфликта бессознательное рождает «примиряющее третье». Собстна, это единственная эстель, которая мне осталась.

@темы: под колёсами любви, негатив, моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, грустное, Отношения, Отдых

---

ну вот, опять меня выхлёстывает...
чего-то я не понимаю в этом мире
чтобы люди пошли тебе навстречу, оказывается, всего-то надо устроить цирк с конями представление с воплями и стенаньями «ящасумру»
хотя, конечно, дебилы те, которые на такое ведутся, я бы их презирала
только вот не знаю, как сюда уложить тот прискорбный фактЪ, что сама же велась на эмо-разводки… ой бляаааа, ну доколе?
патамушта среди людей мне интересны менее внушаемые и более осмысленные существа
которые нимношка разбираются в себе подобных
у истероидов чувствительность близка к нулю, нарциссические защиты глушат любой намёк на полноценное переживание
психастеником быть куда сложнее, у меня вот система несравнимо более лабильна (потому и сбоит перманентно)
и когда меня цепляют за живое, мне больно по-настоящему.
{но зато и хорошо по-настоящему, когда глаааадят}.
и я хочу настоящего же участия, а не вымогнутого.
такшта в гробу я видела дешёвое манипулянтство. И класть мне на то, что оно РАБОТАЕД! эффективные менеджеры™ идут нахуй.
а я иду кататься и играть в мячик.

@темы: сам себе психолог, негатив, людоведство, дренаж желчи

---

Ну вот, только вчера я решила, что все точки над Ё расставлены (превед, «МанвЁ и ВоронвЁ» ©), как дорогое мрзд проверяет работу и выставляет «неуд». Дадада, спасибо за картинку, очень доходчиво... а я действительно не выучила этот урок.
Но придётся делать работу над ошибками.

Слив негатива и выставка семейных скелетов

@темы: негатив, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Толкиен

---

Сходила на волейбол, но «единения с народом» не вышло. Да это и не парило – чужие тётки и дядьки мне нифпень не сдались. А родные кости исправно лежат под фундаментом. Поддерживают, факт, но не греют. Даже в виде памяти не греют (а мою тягу к некрофилии вполне удовлетворяет творчество Юры Хоя ). Я никак не могу дочувствовать – в глотке застрял обиженный вопль «а как же ЯАААААААА?». Мне злобно, тоскливо и муторно.
Сама игра тоже получилась трэшовая. Я запарывала все мячи, поскальзывалась и валялась под ногами, торжественно во всеуслышание называла себя говна куском и призывала въебать мне по роже сапогом (сапогом не досталось, а мячом прилетело-таки слегонца), вообще материлась как пьяный грузчик, срывала шапку с буйной головы и остервенело топтала её ногами – словом, делала тысячу дурацких нелепых вещей, чтобы только заглушить бесконечный жуткий и тоскливый внутренний вой на одной ноте «мааааааааааааа!»
Ещё мечтала зверски изничтожить двух полупьяных вульгарных бабищ, с которыми была в команде. Типаж «шпалоукладчица» – самая омерзительная мне женская ипостась, с которой не сравнятся, наверное, даже леденящие душу образы Салтычихи, Эржбеты Батори и Эльзы Кох.
А потом меня застыдили, когда я решила выпендриться, со знанием дела начав вещать про «коэффициент упругости». Модуль, МОДУЛЬ упругости, позорище ты инженерное!
Только всей радости, что пропахла сосновым дымом от костра. Прям ностальгия по Лосгар – роскошное файр-шоу и аромат горящего смолистого дерева, мяааа! Правда, к нему примешивался запах горелого мяса – вот что бывает с теми, кто хочет К МАМЕ, муахаха!
Феанаро, ЖГИ не жалей!! у тебя их ещё шестеро, блиать!!

…Господи, я не могу больше. -_-

@музыка: Сектор Газа, "Загробная любовь" – давно умерла ты для всех, только не для меня! пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял...

@настроение: некрофилическое

@темы: негатив, моя семья и другие животные, мизантропическое, Отдых, Боже, храни нашу злость!

---

В отличие от большинства соотечественников, для меня нынешнее утро было бодрым и энергичным: крики-маты-ненависть!пыщпыщ. (Собственно, начинала-то я вчера, сегодня уже остаточные эффекты доходили).
Это называется «хорошо выспалась»! В самом деле хорошо: наплясавшись, наоравшись «Всё идёт по плану», накреативив страничку бреда и выхлебав большую кружку нагретого вина со всякими вкусно пахнущими присыпками, я около трёх ночи отрубилась безмятежным сном.
Кстати, мой нынешний новогодний стол состоял из глинтвейна, орехов и гранатовых зёрнышек! А холодильник радовал совершенством пустоты. Лишь грейпфруты на нижней полке и брикет сливочного масла вносили хаос в эту первозданную гармонию...

нимношка мрачноватого психоложества с хэппиендом

...Прооравшись и успокоившись, принялась за ёгу. А то с этим нашим «сильм-экстримом» совсем забросила её. Хотя, вообще говоря, в острых состояниях она и противопоказана.
Хыхы, но Сильм-экстрим получился в натуре же! Любой ангбандский палач был бы доволен таким эффектом: испытуемый ввергнут в состояние экзистенциального вакуума, бьётся в корчах, орёт дурниной и зовёт маму! (Специально для дотошных эльфо-МЕНТОВ уточняю: НЕТ, это не «заслуга» Агаты, а просто рецидив моей давней травмы, спровоцированный нашим общением. Прошу так и занести в протокол. Хотя… мне тут вспомнилось, как в самом начале нашего знакомства она специально для меня выложила провокационный отрывок из своего фичочка, озаглавив постинг «Пытка для Ангайлин». Гыыы, ваистену, «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся!»).
Вообще говоря, в какой-то момент у меня было ощущение, что после всех этих разборок я всё-таки сожгу Сильм, прокляну Феанора с семейством уже от себя лично (особенно самого рыжего, дададад! ), предам анафеме самого Профессора, а слово «Арда» у меня будет вызывать рвотный рефлекс. Но после того, как кипеж улёгся, всё вернулось на круги своя.
Такшта я толкинюга по-прежнему, и неизменно же феаноринг!

неверующие уверуйте

Причём своё проклятие я почти сумела избыть и превозмочь. Как поётся в хорошей песне: «Не будет он напрасным, наш подвиг благородный, и время золотое наступит всё равно».
…А я пойду в лес, пробегусь по свежевыпавшему снегу.
 

@музыка: Король и Шут, "Некромант" — всё восстало против молодого некроманта, сделав меня мучеником своего таланта! ))

@настроение: постпраздничное =)

@темы: фото, сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, азъ есмь, Толкиен

---

Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного.
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор?
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

---

Не успела порадоваться, что нашла новый волейбольный кружок, как меня обломали. Вот не зря же я у народа спрашивала: надо ли куда-то подавать заявку? Потому как играют они в ПТУ, а там кагбэ пропускной режим. И вообще я привыкла внимательно относиться к формальностям.
Но народ только весело посмеялся над моей педантичностью: мол, у них там всё просто! никто ничего не проверяет! турникеты всегда открыты! анархия – мать порядка!
Ну и в прошлый раз действительно прокатило на шару, а вчера на проходной нарисовалась злая вахтёрша и развернула меня нафиг.
И скорбно вздохнув, я смиренно отправилась домой. Однако ж, этот путь доставил мне немало волнующих впечатлений (а на волейболе, как говорили, всё равно было дико холодно – я бы там околела в шортах и футболке; да и сама игра не задалась в этот раз).
Сначала мне навстречу попался мужичок лет сорока, прилично-задротского вида. И !внезапно, поравнявшись со мной, он истерическим фальцетом взвизгнул: «Твари %баные, проститутки! Бабьё проклятое!»
А ещё очки надел! тилихент, мля…
Следующая встреча была ещё интересней.

Феаноринг против дрочера, аыыыы!

__________
...Да, материализовывать эльфийских принцев (пусть и в очень… э-э-э… экзотичной обстановке) – это удел избранных. Суровая Ксенья, очевидно, не заслуживает светлой романтической сказки.
…Но мечте моей упрямой никогда не стать иной. Это Гумилёв.
И чем гуще мрак и тени, чем тусклее звёздный свет,
Тем отчаянней хотенье. Это будет мой ответ.

@темы: негатив, мизантропическое, ай хэв э дрим, людоведство

---

Я правда надеялась, что в этот раз всё будет иначе. И начало было вправду очень окрыляющим. Как же были наивны эти ожидания… Безумие повторилось куда более масштабно и остро, чем в прошлом году. Моя душевная калечность не оставила альтернативы.
Вернее, альтернатива как раз имела место: я, вся такая ниипически осознанная и продвинутая, уже не плыла по течению страстей, а отслеживала свои реакции, анализировала их на предмет «откуда взялось» и по мере сил исправляла. Так что наше общение было для меня оччень терапевтичненько – прям такой нехилый двухмесячный интенсив.
Только вместо острой бритвы я правила себя об несчастного живого ребёнка (паспортный возраст неважен, я душевную зрелость разумею).
«Никакой тухлой объективации», как же… Там ничего и не было, кроме этой объективации. Я в человеке видела что угодно, кроме него самого.
…Господи, я не хочу больше такого. Я хочу нормальных, взрослых, полноценных близких отношений.
Но теперь ясно вижу, что не смогу их. Слишком рано, слишком сильно, слишком обширно меня покоцало. Остатков хватило только на выживание, интеллектуальную сохранность ну и плюс некоторый бонусный запас прочности, благодаря которому я хотя бы не спилась и не сторчалась. В общем, ситуация, как в анекдоте: «Летать будет-с, но любить – никогда». Ну что ж, пополню стройные ряды душевных инвалидов – ущербных и непоправимо одиноких. Есть вещи выше человеческих сил.
____________
...Пользуясь случаем, немного проредила ленту Избранного. Разумеется, все отписанные в своём полном праве обижаться и хлопать дверями. Я сама честно признаюсь, что меня уходы ПЧей, хотя и не сильно, но всё же уязвляют. И легко могу понять схожую реакцию.
Но есличо, красивым числом 100 на счётчике я уже полюбовалась, так что откат мне уже не страшен.
А если без смехуёчков, то мне сейчас легко и безнадёжно. Вина ещё накроет потом, когда пройдёт первая радость освобождения. И если мне прилетит в лоб, я не буду спрашивать «за что?» Как не спрашивал никто из них.

Ну и для полного довершения, вконтактик обрадовал меня посланием от дорогого мрзд.
Друзья как картошка,когда их ешь они умирают
Но я больше не буду есть маленьких кавайных няшек. Пойду умерщвлять картошку... с капустой и куууурочкой.

@темы: сам себе психолог, негатив, исповедь ренегата, грустное, ПЧ, Отношения

---

...в мир пришло спасение, чьё имя «Постинор».

Не, это не про личный опыт. Я-то в своё время как раз пренебрегла, убоявшись побочки. И словив «побочку» куда более трэшовую.
Недавно годовщина была, 12-я. Аккурат в этот день мне нефигово прострелило по придаткам и примерно на полчаса скрутило в бараний рог. А была я в это время, на минуточку, за Уралом, в стапиццот километрах от родимой сторонушки. И билась в панике, что застряну в этом медвежьем углу на неопределённый срок. И прощай, П-67! – главная цель, ради которой я подорвалась в этот вояж.
Но пока скорая в гостиницу приехала, приступ разошёлся, показаний к госпитализации не выявили, и слава тебе Единый Господи!
Своим ходом дошла до гинеколога, ничего хирургического он не нашёл, эндометрит только поставил. Ну, я не удивилась. Сибирские бабы настолько суровы, что открывают настежь окна в женском туалете... И радостно задувает в них ветер красноярских степей! при -5° за окном очень освежает, дооо.
После всех злоключений я ещё доехала на инструктаж, так что рабочий день не прошёл впустую. А на котёл мы на следующий день полезли – ужо я там отогреееелась! и вообще словила кучу нереальных впечатлений, так что пост для позитива тоже будет.
___________
...Но интересно, вот ЧЕГО ему ещё надо, а? Не будет у меня других детей, не бу-дет. Единственным и неповторимым останется.
А я вот единственной не была, а была чужой и отторгнутой, и непростительно виноватой в своём рождении. У меня было только одно маааленькое преимущество. Мне позволили жить.

@темы: клиника, материнство, негатив, работа

---

Написала заявление на уход – с открытой датой, потому что обвязку хочу всё-таки докончить. Задушевные беседы довели до истерики – давненько я в голос не ревела на людях. Но реально ж состояние было такое, что только дунь – и посыплется. А давление всё равно остаётся давлением, даже если тебя давят не стальными траками, а мягкой подушкой. Тяжело быть психастеником...
Да, я сдаюсь, потому что не могу больше тащить эти клятые трубопроводы, четвёртый год кряду. Притом, что ничего другого полезного за это время так и не сваяла. Ну и соответственно, ни на йоту не продвинулась в плане профессионализма. Впрочем, и не особенно стремилась – данная конкретная специальность меня не увлекала ни единого дня: сразу после третьего курса, когда начались спецпредметы, я в панике пыталась переводиться, но не преуспела в этом, как и в большинстве своих начинаний.
Мля, ну никогда я не умела осиливать большие проекты, тем более занимаясь ими в одно рыло, без «подельников», без промежуточного контроля и отчётности, безо всякого стимулирования и поощрения, вообще без внимания. Предоставленная сама себе, с полным ощущением, что оно нахрен никому не надо (задания как такового не было, потому что не было договора, работа велась на туманную «перспективу»). За 4 года психологически я выгорела дотла, так что меня сейчас мотивировать можно только угрозой физической расправы, на что работодатель, разумеется, не пойдёт.
…Чувствую себя безвольной, никчёмной и слабой. Но я просто не знаю, как ещё можно что-то изменить. Мне настолько осточертело статус кво, что я порешила завязать с котлостроением и с теплотехникой вообще (и вероятно, что с инженерией как таковой). При этом чувствую себя так, как будто немножко умерла.
НО. Если вдруг линии на руках не врут, и я вскорости реально отброшу тапки, прошу считать меня феанорингом – это во-первых, а во-вторых, убедительно заявляю: всё, что я делала в эти годы, я делала для жизни. И никакие мои решения, даже казавшиеся со стороны безумными, опрометчивыми и пагубными, не ставили целью саморазрушение, а совсем наоборот – восстановление поломанного вхлам внутреннего стержня. Я именно в последние два года поняла ценность жизни, хотя прежде осознавала её весьма слабо, играла с костлявой в дурацкие кокетливые игры (саморез и т.п.), причём даже попадание в больницу с подозрением на лейкоз в 2006 г. меня не проняло.
Да, уходя из «негодной» семьи, новую я так и не создала. С «негодной» работы тоже ухожу в никуда, даже без ориентировочного направления. Очень окрыляющий результат многолетней психологической практики, не правда ли? Но я не вижу смысла «хорохориться и ерепениться» и честно говорю как есть. Пусть даже со стороны это и выглядит как фееричное лузерство. Впрочем, одной вещью я могу похвастаться с полным правом – не припомню, когда в последний раз мне было скучно…

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, работа, негатив, грустное, самоопределение

---

Пока одни счастливцы находят в ванной голых феанорингов, а другие восстанавливают мультяшные империи зла, мрачная Ксенья, лишённая радостей продуктивной симптоматики, одиноко наматывает круги по городу и терзается вопросами:
1. Почему люди, гораздо более пустые, одномерные и недалёкие, чем я; да к тому же зацикленные на себе до неприличия, получают стократ больше внимания, участия и душевного тепла?
2. Нормально ли это – в без малого тридцатник оправдываться перед чужими людьми за своё эмоциональное содержание?
И без мата пока никак, увы. Грёбаные водятлы, прущие на красный по зебре! хоть я и возвышенно-духовный эльф, но вы пидарасы всё равно.

Ну и как тут не вспомнить старый добрый анекдот:

Скитается Финрод по лесу, видит – поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
– Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, мля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

Именно из этого анека я некогда почерпнула моё любимое обсценное выражение «мудачьё немытое», и оно с тех пор прочно ассоциируется у меня с Финродом Фелагундом.
А вместо «дивных эльфийских песен» мне и Юра Хой отлично сойдёт, он выражаться умел неслабже.



А эту только сегодня услыхала – готическая фэнтези-баллада как она есть! Хотя и жутенько слушать – ощущение, что чувака под закат жизни конкретно утягивало на ту сторону.

@музыка: Сектор Газа – смерть инквизиторам, СМЕРТЬ!

@темы: шутки юмора, сам себе психолог, размышлизмы, негатив, музыка, дренаж желчи, эльфоманство

---

Мля, что ж меня опять жарит-то… Вроде и не сильно, но чаю выпьешь – и обтекаешь, как в парилке. На прошлой неделе подхватила простуду, но оптимистично рассчитывала, что она пройдёт быстро – йога-шняга, вся фигня; я всерьёз не болела, почитай уж, года два. И вроде как действительно прошло – во вторник уже была бодра и весела, но, видимо, рановато было подставлять неокрепшую хрудь всем ветрам.
Вот, кстати, погода, которую я ненавижу больше всего – это холодный ветер в сочетании с палящим солнцем. Это натурально пиздец! потому что организм от такого раздрая сходит с ума, и вся система терморегуляции летит к чертям. Что особенно чревато при слабой природной теплоизоляции – моя худосочная плоть не держит тепло вообще и в итоге переохлаждается от малейшего сквозняка. А рецепт «одеться потеплей» нифига не работает в 30-градусную жару…

@темы: погода, повседнев, негатив, клиника

---

После двух месяцев неомрачённого благоденствия и практически полной безмятежности !внезапно провалилась. И ладно бы в холм, а то просто в какую-то чёрную дыру... осень-осень, ну давай у листьев спросим, может быть, они ответят, почему так крышку сносит.

мутный поток сознания

@темы: путь к себе, негатив, на пороге осень, экзистенциальщина