Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Негатив (список заголовков)
00:57 

Мама, сколько мне лет? ГДЕ??? эффект от лечения?

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...мама, видишь — НЕТ! ©Ногу Свело

Опиздинительно начинается новый год — я влипла в эмоциональную зависимость от стрёмного пограничного чувака и затопила соседей на два этажа вниз. Причём эти вещи связаны напрямую. :crzdance:

@темы: повседнев, негатив, мама, мы все тяжело больны, Отношения

01:54 

Ролевое-игрАчковое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ИтакЪ, краткие итоги прошедшей игры:
– я на 90% зафейлила социальное взаимодействие,
– практически полностью забила на развитие персонажа,
– большую часть игрового времени провела в подавленном и растерянном состоянии, одиноко наматывая круги по полигону, с единственной мыслью
– не свела ни одного знакомства. Вообще, я на эту игру ехала, никого вообще не зная (не только лично, но даже в лицо/по именам/никам); ну и после её окончания эти люди не стали мне ни на йоту ближе. :nope: Разве что знакомых лиц стало поболее — зрительная память у меня неплохая.
– в общем и в целом чувствовала себя «инородным телом»: ни толку, ни проку, не в лад, невпопад — совершенно! Даже в самых успешных коммуникациях я не чувствовала партнёра от слова «совсем». Ладно хоть, не поломала никому загруз и ОБВМ (а то в прошлом году был такой неприятный эпизод — на меня абиделись, когда я включила режим «по жизни» в ответ на персонажные душеизлияния).

Ну и что можно сказать после всех этих нерадостных констатаций… конечно же, ХОЧУ ЕЩЁ! :vict::vict::vict:

@темы: негатив, исповедь ренегата, игры в глубокое

03:06 

шалость не удалась :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
изображение
Собственно, последняя фраза — это основной мессидж мужской аудитории сайтов знакомств, без шелухи всяких игривостей, куртуазностей и псевдообязательных фраз вроде «привет что делаеш».
Я периодически регаюсь на таких сайтах, т.к. не питаю против них особой предубеждённости и считаю самым лёгким способом расширить круг общения. Но вот такого однообразного направления мыслей тамошнего контингента долго выносить не могу, конечно. Самое неприятное, когда с человеком достаточно долгое время общаешься «по-человечески», а потом его начинает сносить в режим порно-чата, безо всяких поводов с твоей стороны. Сначала пытаешься деликатно вернуть беседу в пристойное русло, потом уже прямо призываешь соблюдать приличия — похеру мороз! Возникает ощущение, что моск собеседника засосало опасное сосало и вещает вместо него, используя соответствующую лексику (см. скрин). Это, кстати, выглядит не только отвратно, но даже слегка пугающе — как и любая одержимость. И остаётся только послать человека на тот орган, в который он, кажется, превратился полностью — то есть, если говорить по-простому, охуел.

@темы: негатив, мужчины, Отношения, секс

02:02 

мамо чому я урод

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Рабочий день прошёл с огоньком: во всеуслышание заявила, что ебала всех в рот и что сейчас же пишу заявление об уходе из этого ебучего дурдома; швырялась вещами и примеривалась черкануть себе по горлу тупым кухонным ножом, но обошлась лупцеванием по мордасам (себе же, естественно).
Со стороны, наверное, вся эта эскапада выглядела пугающе, но изнутри она ощущалась наименее болезненной частью переживания: биться в аффекте с отключенным мозгом вообще легко и приятно. :nope: А что неприятно — так это то, что тихий ад внутри никуда не делся, и я по-прежнему с трудом могу переносить себя и чувство собственной тотальной некачественности/недоделанности.
за что геннадий ни возьмется все превращается в говно а если за говно возьмется то просто тратит меньше сил — всё правда, всё про нас.
И хотя в общем понятно, что послужило спусковым крючком — заёбанность идиотами-заказчиками и их корявыми чертежами, которые приходится перерабатывать в режиме «марш-марш левой», перманентно охеревая от нижеплинтусного уровня инженерной подготовки (боже милостивый, люди не могут правильно построить развёртку! Развёртку, Фриц! *рыдает и бьётся лицом апстол* ); и когда на чужие косяки накладываются ещё собственные, то кажется, что ты проклят, и твой труд проклят, и ты в аду. :hang:

Сегодня писать заявление я всё-таки не стала, но думаю, что продержусь на этом месте недолго: двойное осознание «я делаю херню, причём делаю её хреново» что-то уж очень сильно стало давить на мозг. Как конструктор я сейчас не работаю вообще: сплошные говнорасклады для ЧПУ (спасибо, я уже до усрачки наигралась в эти паззлы) и ещё одна увлекательнейшая игра в «найди огрызок листа среди других огрызков, раскиданных по всему цеху». Ах да, ещё регулярный квест «найди потерянные детали, которые то ли не разложены, то ли не вырезаны, то ли вырезаны и выкинуты, то ли засунуты в другой заказ, то ли потеряны водителем, то ли заказчик чота темнит»... в общем, за-еб-ло.
Но, положим, работу я сменю.. а вот как сменить СЕБЯ на кого-то нормального? :weep: И, чувствую, вопрос в заголовке всё равно актуальности не утратит в обозримом будущем. Собственно, это даже и не вопрос.

@темы: работа, негатив, мизантропическое

00:43 

НЕВЕРМОР!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё, я окончательно переключаюсь на нарисованных мужиков. С настоящими я реально не знаю, как обращаться, и не получаю никакого профита, кроме ущерба. :-/ При этом я по-прежнему далека от убеждения «всекозлы» (оно, на мой взгляд, ужасно унылое и деморализующее, а для меня противоположный пол — неизменный источник романтики, вдохновения и драйва). Просто счастие моё вряд ли может составить хоть один реальный человек.
И последнее моё знакомство закончилось тем, что приглашённый в гости воздыхатель… ушёл без шапки в ночь глухую! (на часах было что-то около пяти утра). :laugh: Слава Богу, добровольно и топор не понадобился: достаточно было похныкать. Слёзы прекратились сразу же, как только он спросил «Мне уйти?» — на такую сознательность я даже не рассчитывала, а самой выгонять человека среди ночи считала негуманным, лишь на том основании, что мне не понравился секс с ним (до слёз, угу). Но мне повезло: товарищ оказался достаточно джентльменом, чтобы избавить меня от себя. :gigi: С невыразимым облегчением я ответила ему «Да, пожалуйста!» и без долгих прощаний спровадила за дверь.
Причём крест на личной жизни ставит даже не неудачный опыт сам по себе. А то, что какая-то часть меня радуется этой неудаче. Это не мазохизм, здесь вполне позитивная выгода: как будто я осталась свободна для кого-то особенного:rom: Хотя в целом свободу я воспринимаю как самодостаточность, но вот именно этот её кусочек у меня всегда был рассчитан на двоих. И из зависимых отношений я выдиралась не ради того, чтобы пафосно подпевать Кипелову с диким ветром наравне, а ради того, чтобы построить другие отношения, равные и более счастливые. Я никаким боком не «независимая женщина» (даром что живу с кошками). Мне нужен возлюбленный, и всегда был нужен.
Но реальность по-прежнему сосёт, а Страна Эльфов побеждает на всех фронтах. :nope:

@темы: негатив, мужчины, Отношения

01:55 

боль только боль

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера ушла с работы в половине 12-го и только постфактум поняла, что это за странный приступ трудоголизма на меня напал. Ну то есть, пока я была захвачена процессом, это выглядело просто как намерение полностью закончить одну часть задания — доделать «до точки», ткскзть. Доделала, маладца. Но едва шагнула за проходную, как меня начало накрывать. Утром по дороге на работу было то же самое. Повод был совершенно дурацкий: тредик, где обсуждали особенно дивных и прекрасных эльфов юношей. И в груди начало нестерпимо щемить — ещё до того, как я осознала ментальное содержание этой боли. А состояло оно в том, что кто-то невыразимо прекрасный, уникальный, незаменимый НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОЛЮБИТ НИКОГДА.
И блджад, здесь абсолютно неуместны никакие разубеждения и любые многомудрые замечания плана «ты просто накручиваешь себя!пыщпыщ». По факту я не чувствую, что управляю этим процессом, а вместо этого чувствую, что МЕНЯ накручивает. Чингисхан и Гитлер купались в крови, но их тоже намотало на колёса любви. Изнутри это совершенно беспомощное, обречённое и отчаянное состояние, когда горизонт сознания схлопывается в точку и чёрная беспросветная тоска затапливает по самое горло — меня рвёт этой тоской, выворачивает наизнанку, и в клетке рёбер воет обезумевшее животное.
Эта музыка будет вечной, и всегда всё упирается именно в это. Я не могу в отношения, потому что больше не решаюсь никому докучать своей любовью — ни один человек ещё не был искренне рад, что я его люблю. Кому-то это просто чесало ЧСВ, кому-то было ненужной обузой, но вот чтобы по-настоящему кого-то осчастливить: «ура, меня любит такая чудесная девушка!» — нет, сынок, это фантастика.. :facepalm:
И нет, никакая терапия не помогает мне сломать эту грёбаную стену, об которую я неизменно разбиваю башку. Единственно, в чём она помогла — это убить нелепую надежду на то, что когда-нибудь! вдруг! найдётся тот, кто примет и разделит мои чувства.
Теперь мне понятно, что чуда можно не ждать — ошибка именно что в ДНК. С учётом того, что матушка тоже не преуспела в достижении личного и вообще какого бы то ни было счастья. Кстати, где-то в этих днях её не стало. Может, конечно, у меня синдром годовщины такими окольными путями проявляется, но плакать по усопшей по-прежнему не имею ни малейшего желания. :tooth:

@темы: моя семья и другие животные, негатив, под колёсами любви

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

следи за собой, будь осторожен ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В субботу был матушкин ДР, и я решила приурочить к этому торжественному поводу поездку на кладбище. В последнее время я опять прорабатывала мамскую тему, выкопала ещё овердофига чувств, с нею связанных, но как обычно, не смогла их «дочувствовать». :-/ И очень надеялась, что на месте её последнего пребывания меня наконец проймёт, мой душевный нарыв вскроется и придёт хотя бы «промежуточное» успокоение.
Я каждый раз на это надеюсь, когда езжу в Посад, и каждый раз повторяю «Господи, сделай так, чтобы отпустило, пожалуйста!». И каждый раз — впустую. :apstenu:
Эмоциональное отупение, «что я здесь делаю?» и «кому я всё это говорю?» Слёзы не о том, тоска не по тому, злость вообще непонятно на что… и вымокшие по колено штаны — всякий раз я приезжаю туда в самую распоганейшую погоду. Вчера так вообще был пиздец: здравствуй, лето, 9 градусов в Тбилиси, бгг. Холод внутри, холод снаружи, одиночество и безнадёжность. И полное ощущение, что я уезжаю с тем, с чем приехала. С дерьмом в голове, которое обычно начинает вскипать на следующий день. В прошлый раз после такой поездки я вцепилась в воротник незнакомой бабе, решившей поучить меня жизни. И сегодня тоже опасалась чего-то подобного.
Как оказалось, не зря. :-/ Только на сей раз фигня случилась безо всякой подоплёки, как-то внезапно, непонятно и оттого ещё более пугающе. Я ни с кем не конфликтовала и никто меня даже не бесил… но на велопараде я уронила девушку. >_<
Причём не просто нечаянно зацепила, а упёрто протиснулась мимо неё, вывернув ей руль. И ведь не было никакой сознательной агрессии, или там стремления обогнать любой ценой — я в совершенно автоматическом режиме это проделала. Просто чтобы завершить начатый манёвр, :nope: которому помешал третий участник — там двойной правый обгон получился, и я вклинилась в середину. При том, что обгоны в колонне были в принципе запрещены правилами. :facepalm:
У меня реально очень хреново с чувством опасности — именно той, которую я могу причинить другим людям. (По этой причине я не стала получать права — после того, как на сдаче города чуть не угробила инструктора на пару с инспектором. Анекдот про папашу, который строго интересуется у дочери: «кто был этот седой мужчина с тобой в машине?» был как нельзя более актуален).
А в сочетании с подавленной агрессией это вообще пиздец. В общем, никаких больше парадов. :ban: Меня нельзя выпускать к людям.
Радует только то, что девушка вроде бы не пострадала.

@темы: негатив, моя семья и другие животные, любишь кататься — люби и катайся, epic fail

02:16 

Терапия травмы: вид изнутри

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Собственно, у меня давно уже не возникало вопросов, почему все мои усилия по «раскрытию женственности™» проваливались в адическую бездну, а все расхожие советы на эту тему вызывали только скрежет зубовный. Ну и почему для меня в актуальном состоянии невозможны нормальные отношения с мужчиной (который бы воспринимался именно как мужчина, а не как мяххкий плюшевый котик, уруру ^_^).
И когда стало понятно, что это уже не просто проблема с мамой-папой, а риалли травма — какая-то непереносимая хрень, судя по всему, вытесненная из памяти, — я сменила терапевта. Это решение себя оправдало на все 100 — события стали развиваться очень живенько. И сейчас динамика прям-таки искрит и бьёт ключом.
Но хочу сказать, что это не всегда позитивная динамика. братские объятья будут лживы с этих пор
А ещё хочу сказать, что аффекты дают нефиговую нагрузку на организм, и по-хорошему, травматоз действительно надо лечить параллельно с приёмом нейролептиков. Но я пока принимаю только афобазол, в остальном пытаюсь обойтись ёгой и витаминками. Тем не менее, негатив стравливается довольно болезненно и тяжело: ту же неизбежную агрессию мне по-прежнему тяжело выражать вовне, да и страх не добавляет приятных ощущений. :-/ Но блинский нафиг, жить тварью дрожащей я не могу и не хочу больше. Потому что некая внутренняя сила требует актуализации. Я не знаю, в чём именно, но если этой силе не дать выход и адекватную точку приложения, она просто разрушит меня и доконает.
В общем, как сказал апостол: «Если не умрём, то изменимся». Ну а если не изменимся… то, видимо, наоборот. :nope:

@темы: сны, сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, Отношения

23:30 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

как посмел нарушить я предел моих границ

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Возжелала гхыр... гармонии, ага... куда уж нам со свиным рылом.
Вот так мирная тилихентная беседа в обсуждении одного фика вызвала во мне гнев, ненавиздь и аццкого сотону. Этакий Финрод наоборот: эльфийская песня срывает эльфячью личину, и вот я уже орчиха Ангайлин (с) незабвенная.
Я снова в помрачении, и снова лютобешено ненавижу всё разумное-доброе-вечное – за его архи-бесполезность для меня лично. Ночь проклинает утро, и холод ненавидит тепло, не желающее согреть его.
И конечно, опять чувствую себя говном. Кстати, в тему моих последних бессвязных воплей в обсуждении вспомнилась детская садюшка, которые я обожала в своё время:

Папа плачет и рыдает, весь от крови розовый! Это мальчик с ним играет в Павлика Морозова!

...и до меня только сейчас дошло, что в этом стишке умирает не папа!
Ну чо, вот как-то так, наверное, и должен воздействовать Мандос – вскрытие душ без наркоза, за наркозом – это к Лориэну.
Феанорингам в Мандосе плохо, кто бы сомневался. :nope: Маглор, не умирай никогда, пожалуйста!

А ещё вот чего предсказалось:


Расколите орешек!

блять, кто б сказал, как стать собственной личностью?
и перестать быть чьим-то нарциссическим расширением? (ага, ТРЕД НА ХОЛИВАРНЕ ЧИТАЙ @ В ПОЛНЫЙ РОСТ ОХУЕВАЙ)
Ё-маё, думала, мне подарили жизнь, а мне её, походу, дали в долг. И сегодня тётки на работе сказали мне вернуть 100 рублей из 2,5 тысяч, подаренных мне на днюху, потому что 8 чел. х 300 р. = 2400 р., а у них просто не нашлось сотенных купюр.
...мама, что тебе вернуть от меня?

@темы: негатив, моя семья и другие животные, дренаж желчи

02:02 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:27 

ФБ-шное и около-

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На ФБ нас прям страстно возлюбляют аноны, и не сказать, чтобы без повода. :rolleyes: Год назад меня такая хрень, наверное, повергла бы в истерику и дурацкое безысходное чувство коллективного стыда. Но тогда аноны как раз возлюбляли не нас. :smirk: А сейчас я уже как-то получше отделяю личную шерсть от государственной.
Но внутрикомандная цензура нужна, фактЪ. Это я говорю даже при том, что сама уже становилась её жертвой. :gigi: По идейным соображениям! *с гордостью* а не потому что фигню написала. :tease2:
А на меня чота прямо обрушилась такая прорва эмоций, которые я своей мелкой душонкой нимагу переварить. Сегодня вот даже не спала совсем, зато ревела в три ручья. Люди такие люди, блеать. :apstenu: И всё равно я продолжаю, и продолжаю, и продолжаю пробрасывать ниточки, а они всё рвутся и рвутся, а кони всё скачут и скачут… тьфу, проклятая драббловыкладка! :laugh:
В прошлом году я говорила, что никакие аноны неспособны так насрать в душу, как неймфаги. «Так и вышло». :-/ Тваюжмать, на мне что, висит табличка «коллектор канализационный»? схуяли я опять отвечаю за чьи-то голоса в голове и работаю мальчегом для показательной порки?
Ну и самое мерзкое – когда тебе наглядно демонстрируют, что ни в хуй не ставят твою симпатию и доброжелательство. Хотя при этом я оценила иронию ситуации: тем, что я собиралась прочесть добровольно и с песней, вдруг начали мне тыкать в зубы, :str: сурово порицая за недостаточное знакомство с предметом. Чхорд, даже незабвенная действовала деликатнее… впрочем, её я читать всё равно не стала. И вообще, ну нахуй этих ранимых творческих личностей с вечно уязвлённым нарциссическим эго.

@темы: под колёсами любви, негатив, людоведство, Отношения, Боже, храни нашу злость!

00:56 

Творческие муки

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Дописала текст, который клепала больше полугода. По всем законам психологии, после этого я должна была воспарить к облакам, свободна и леххка (и горда собой, конечно же). Но вместо этого меня придавила чугунная тоска с мыслями «я скоро сдохну всем на радость». Великая, блеать, сила искусства… :write:
На самом деле, во мне что-то сломалось ещё в процессе сочинения. Ибо мой аффтарский замысел, который всё предыдущее время несказанно меня согревал, и окрылял, :hash2: и вообще жёг и пепелил – в самом ключевом эпизоде !внезапно воплотился в какой-то ёбаный стыд, который даже перечитывать было стрёмно, не то что куда-то там выкладывать. :facepalm:
Лучше бы я писала порнуху, чесслово. Потому что от неё в известной мере остраняешься, а с этим чортовым «несексуальным принятием» как вляпаешься в какой-нибудь травматоз… :-/

@темы: фикотворчество, негатив

22:46 

Месяц мрат

Трава у нас есть, только она не поёт ©

Макабрические мысли навевает не мне одной, как погляжу.
Нет, я, конечно, понимаю, что весна в марте – понятие оч. условное. Но неутихающий норд-ост с колючим снегом прямо в морду (и аналогичный прогноз на ближайшую неделю) меня конкретно доконал.

@темы: шутки юмора, погода, негатив, байки из склепа

Лес диких яблок

главная