Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя семья и другие животные (список заголовков)
16:10 

Процесс и прогресс

Трава у нас есть, только она не поёт ©
И всё-таки – как бы меня ни трепало сейчас и в дальнейшем, со мной останется одно неоспоримое достижение, которого у меня никто не отнимет. Я про «приручение» материнского комплекса.
Когда комплекс во всей своей красе «вылез» из бессознательного (констеллировался, как юнгианцы говорят :) ), мне привиделся хтонический кошмар*. Там был подвал, полный мёртвых и умирающих людей, а гвоздём программы стал гигантский разлагающийся труп лошади, повисший на дереве передними ногами. читать дальше
…А вчера, в первую ночь, проведённую мною дома после больнички, я впервые в жизни увидела хороший сон прамаму. И там уже был «полноформатный» семейный сюжет.
В этом сюжете я совершаю нечаянную оплошность, и матушка привычно накидывается на меня с попрёками и угрозами «всё рассказать папе». А вот моя реакция оказывается совершенно фантастической – в ответ на её вопли вместо обычных слёз и оправдашек из меня потоком выхлёстывает пламенная гневная речь:
«Ну давай, иди стучи на меня этому уроду, предательская крыса! два взрослых долбоёба против одного ребёнка, это ж охуеть какая доблесть!». Причём я это выдаю даже без особой злости, просто у меня внутри реально горит пламя. Может быть, даже белое.
Но, сама охреневая от своей смелости, я всё-таки не хочу пасть во цвете лет и убегаю от потенциальных пиздюлей. Влетаю в кухню, хватаю там шило, разворачиваюсь – она уже рядышшшком. И тоже «вооружена» – в руках у неё маленькая дощечка с вбитым гвоздём, самодельная подставка, она на таких сушила расписанных и залакированных матрёшек. И понятно, что по меркам изначального конфликта это уже не оружие, а так, зубочистки… :tooth:
Но дальше опять происходит нечто фантастическое – теперь уже с мамой. Тихим, спокойным, совершенно невозможным для неё голосом она говорит одну фразу:
«Не бунтуй».
«…тут и сел старик». Я проснулась в полном офигении и на невероятном душевном подъёме.
Ну и, в общем, масштаб трансформации можно оценить. :rolleyes: Конечно, я предпочла бы в ней видеть не цель своей жизни, а всего лишь средство к её некоторому улучшению… но кто его знает, может, и правда от меня больше толку никакого. :nope: На тему смысла жизни я всегда вспоминаю анекдот про «передать соль».
________
* Как щас помню, случилось это в ночь с субботы на воскресенье, когда католики праздновали Рождество (такой вот забавный рассинхрон – у кого-то чудо рождения, а у меня какой-то некрофильский беспредел! :zombie: ). У нас тогда как раз шла психодраматическая трёхдневка, а через два дня я разорвала все отношения с человеком, который послужил катализатором процесса. Процесс пошёл, катализатор стал не нужен. Впрочем, тогда я, конечно, такими вумными категориями не мыслила, а просто сбежала от невыносимости.

@темы: сны, путь к себе, позитив, моя семья и другие животные, Отношения

13:13 

Рефлексивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки крайне гнусная штука – эта выученная беспомощность. :-/ Постоянное фоновое ожидание, что кто-то придёт; и поможет, и поддержит, и пожалеет, и пригреет, и даст тёплую сисю, блеать. :apstenu:
Я знаю, кто ещё так делал – всю свою полубессознательную жизнь, возлагая почётную миссию спасения себя – на собственных детей и посторонних мужиков. Ыыыхаха, вот у кого я научилась ждать чЮда от маленьких деффачек :rom: и симпатичных дядечек! :inlove: тот же самый паттерн, йопт.
И я знаю, чем закончился этот сценарий; а сворачивался он очень долго, стрёмно и прискорбно, и слава Единому только за то, что я не видела этого собственными глазами. :facepalm:
Ну и кагбэ понятно, что требование помощи и оказание ея – взаимоисключающие процессы, потому мне помощи от неё не светило никакой. И с тех пор я презираю слабодушных; и с тех пор не нахожу других вокруг себя. Люди меня не держат... только я всё равно хочу на ручки. Со всей своей свинцовой мозговыносящей тяжестью.
Эстель моя, эстель… когда ж ты сдохнешь нахуй?
Истину говорят, что надежда умирает последней потому, что перед этим она убивает своего хозяина. Но нет уж! я, как Кристобаль Хозевич, постараюсь успеть раньше. :nunu:
А на улице так зач0тно льёт… открыла окна нараспашку, и теперь градины жизнерадостно скачут у меня по подоконнику. :) Надо, чтобы такой град пролился и на душу мою, чтобы отшелушить облупившиеся остатки детской шкурки – как ржавчину удаляют с труб дробеструйным аппаратом…

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное

21:59 

Ретроспективное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Иногда на обеде я выгуливаюсь в близлежащем лесопарке. Он подходит прямо к жилым домам, и соответственно, там всегда довольно оживлённо. Особенно много мамашек с колясками (в Дубках, кстати, их почти не встретишь – там тусуются физкультурники, собачники и шашлыкоеды :gigi: ).
И сегодня, когда я привычно наблюдала задумчивых женщин, неспешно толкающих перед собой драгоценный «багаж», меня вдруг пронзило мыслью, что ровно тридцать лет назад, по тем же самым тропинкам, под теми же соснами точно так же катала коляску моя матушка. Ещё довольно юная – ей едва исполнилось 21 – и прекрасная аки эльфийская королева…
Я сменила немало мест жительства, но всё равно меня привело в «точку отсчёта». Как раз когда начала разворачиваться драматическая история прамаму, я и географически оказалась совсем близко к истокам: после того, как в декабре перешла на другую работу, мой каждодневный маршрут стал пролегать аккурат мимо моего первого дома (после роддома :) ).
Первый дом… ПЕРВЫЙ ДОМ, мамадарагая!!! вот куда на самом-то деле меня тянуло… Етиццкая сила, только щас дошло! :laugh: я люблю тебя, бессознательное! :crazylove: и твои ассоциативные цепочки тоже!

@темы: моя семья и другие животные, эврика!, дела давно минувших дней, гулятельное, nomen est omen

20:46 

Агрессия как двигатель сепарации

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В пятницу, когда нежнолюбимые сокомандники в поте лица и в мыле попы ;-) доделывали визитку на Фандомную Битву, я пребывала на кладбище, где совершала кровавый ритуал на удачу под дождём лазила по мокрой траве высотой в мой рост, отыскивая могилу. Примерно я помнила расположение, так что поиски всё же не заняли много времени. Но штаны вымокли насквозь, едва ли не по самую жо. :-/ Вместе с ботинками, конечно (напрасно я перед поездкой отбросила мысль о резиновых сапогах, ой напрасно). Сверху-то меня спас ч0рный плащ, оправдавший себя на все 100%, оказавшись не только стильным, но и непромокаемым.
Ну и так вот... я приехала туда, но так и не поняла, зачем. :nope: Никто меня там не ждал (хотя, наверное, если бы ждали, было бы хуже… типа «привет, проходи, ложись»… нее, спасибо, я постою :shy: ). Говорить особо ничего не хотелось и чувств не чувствовалось. Просто какое-то меланхоличное оцепенение.
В общем, недоработана тема, фактЪ. Но да ладно, в нынешнем состоянии я уже не особо сильно уязвима, т-т-т, и это главное. Так что пусть доходит само, форсировать не вижу смысла.
А заросли там знатные, конечно. Это ж, фактически, просто кусок земли, уже за территорией кладбища, без оградок, безо всего. А распаханное поле зарастает ну очень буйно. Прямо на мамской могиле, например, вырос малиновый куст. И вот я там сидела и ела ягоды с этого куста. Малину, которая выросла из мамы. Кстати, ещё там сакраментальная «кладбищенская земляника» росла, но на чужой могиле, и её я есть не стала.
В этом было что-то странно щемящее, но меня пока не проняло. :mad: Эмоциональный маятник качнулся не в депрессивную, а в совсем противоположную сторону.
На следующий день, в субботу, я поехала в Москву, на встречу нашей ПД-четвёрки. И ожидая электричку, в порыве какой-то дурной тинэйджерской лихости забралась на скамейку с ногами.
И буквально тут же рядом нарисовалась мышастого вида тётя с постной миной. И обратилась она ко мне с такой речью:
«Тышто, СИРОТКА? тебя мама не учила, блаблабла…»
Ыыы, это даже не синхрон, это было прямо пронзанье пространства! :lol: Я соскочила со скамейки и кинулась к ней с радостным воплем:
«ДААА, я сиротка! и нет, не учила! а ты хочешь стать моей мамой?»
Ну и так мы с ней оживлённо пообщались; я её даже немножко потрясла за отвороты пиджака. Рисковала, понятно; но лучше уж получить по лицу, чем позволять взрослым тётям самоутверждаться за счёт сироток. Истинный мотив вмешательства я прояснила очень быстро: уж конечно, тётя беспокоилась не за скамейку и тех, кто на неё потом сядет. Она как заведённая повторяла: «это патамушта я нормальная!!!»
Вумный психолух бы тут, конечно, спросил: «кому на самом деле вы хотите это доказать?», но мне достаточно было просто чистосердечного признания. :gigi:
Кстати, когда я с тётей беседовала носом к носу, то заметила, что возле брови у неё желтел уже сходящий синяк. Ага, думаю: уже кого-то повоспитывала, значится… :smirk:

@темы: моя семья и другие животные, людоведство, байки из склепа, Боже, храни нашу злость!

00:00 

Сепаративное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет;
Твоя ответственность безмерна, ты свободен –
Ты убил свою мать!

© великий и несравненный Сергей Калугин

Теперь, хвала Единому, я это сделала тоже. :beg:
И завтра как раз собираюсь навестить её могилу. Где не была уже года два – странно ходить на кладбище к человеку, который для тебя ещё слишком жив. Как говорится, есть покойники, а есть беспокойники. И вторых приходится доупокоивать осиновым колом… :smirk: ну или психотерапией, как в моём случае.
Но тем не менее, задача выполнена, и я могу идти дальше, не цепляясь за недополученное принятие, признание и прочие «упущенные выгоды». И уже не надо будет изображать из себя героев чужих фантазий. Блджад, я наконец, допустила в сознание мысль, что во мне можно любить просто меня. И даже если этого не смогла сделать ма – это не значит, что не сможет никто другой.

@музыка: Калугин, вестимо =)

@настроение: "И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела благодать..." – всё правда, всё про нас!

@темы: позитив, моя семья и другие животные, байки из склепа, азъ есмь, Цитаты, rock&metal, путь к себе, сам себе психолог

19:39 

Присвоение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В это воскресенье на ПД делала «регрессивную» работу, о которой давно уже втайне мечтала. Йеее, меня наконец-то «покачали на ручках»! :baby:
И это было не просто кайфоловство и «накачка» ресурса. С одной стороны, я наслаждалась чувством защищённости, тепла, покоя и довольства (так вот как ты выглядишь, базовое доверие к миру! :sunny: ). А с другой – видела воочию, что надо мной склоняется всё-таки не мама, а чужая девушка. И таким макаром я смогла отделить сами переживания от материнского образа.
Вот именно такое я и считаю целительной иллюзией. Она никого не вводит в заблуждение – всё честно и прозрачно: да, это не моя матушка, это Света (после работы необходим вывод из ролей); и я сама, уж конечно, не помолодела на три десятка лет. :gigi: Но на эмоциональном плане всё совершенно реально. Вторичная вера как она есть.
А ещё после этой работы я вдруг поняла, что мне до сих пор мешало принять родительницу по-настоящему, «насовсем», а не проблесками.
Идеализация же, ять.
фтопку её
…Когда-то одна девачка со зла подъебнула меня, что ей, мол, есть кого ждать, «а тебе?»
И вот только теперь! мне действительно ждать больше некого. И слава тебе, Вседержитель, :beg: потому что безмерно ЗАДОЛБАЛАСЬ уже этим ожиданием. Длящимся даже не 12 лет, а больше четверти века. :old: :buh:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, Отношения

23:53 

1 июня

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В День Защиты Детей мой «внутренний ребёнок» прям-таки лютобешено нуждался в защите.
А всё потому, что я вчера ему дала карт-бланш, когда буквально «за час до закрытия» сделала очень странную и неожиданную для себя вещь. :buh:
Ну и результат был налицо – сегодня меня опять колбасило. Хотя теперь уже было не настолько стрёмно – мне даже хватило пороху посраться на работе за палитегу! :laugh: к нам нынче в Подольск приезжал Кургинян, и вся наша политически активная молодёжь из отдела на него собралась, а я сказала, что он уныло выглядит и вообще фу!
Слово за слово, и в итоге самый активный дискутант причислил меня к «либероидам» и многозначительно предложил мне приватную беседу, где обещал рассказать, как он строит коммунизм. :flag: Другая сотрудница, миловидная лисоподобная девочка с волосами маэдросового цвета, предложила к нашим услугам кухню (отгороженный шкафами угол комнаты, в которой базируется наш отдел), аки настоящим диссидентам. :shy: Но товарищ отговорился, что как-нибудь в другой раз, потому что «прямщас» у него похмелье и депрессия.
Мне тоже было некогда, потому что я сорвалась на Тампль. Который меня изрядно разочаровал – и качеством звука, и паршивенькой бас-ритм-секцией, а ещё тем, что какая-то блонда, похожая не скажу на кого, бездарнейшим образом испохабила одну из моих любимых партий – Войны. Насколько отпадно она выглядела, настолько хуёво она пела. :-/
…а когда смеялась изабелла, я задрожала вся, потому что это было правда жутко; господи, они даже внешне похожи с ма, и скалилась она точно так же.
Ну и для полного эффекта, в вагоне, в котором я возвращалась домой, разыгралась омерзительная, гнуснейшая бабская свара, которая и довела меня до точки кипения. Непосредственно я не участвовала – такая бешеная сучья агрессия меня бы раскатала ровным слоем (ещё и весовая категория у этих гарпий была явно превосходящая). Но вовлеклась прям по самые уши. Особенно хтонично оно выглядело в свете того, что одна из разъярённых самок была глубоко беременной. Мда, таким мясным тётям можно не париться всяким там «позитивным мышлением» и «созданием атмосферы нежности и уюта для маленького комочка», мимими! :laugh: И уж точно она не задумывалась о «повышенной восприимчивости и ранимости будущей мамы», когда трёхэтажно материла и поливала помоями оппонентку. Разумеется, при этом беззастенчиво размахивая перед ней животом, размером с детский надувной мяч :wow: – раз есть такой аргумент, шо ж его не использовать... :nope:
праархетипы
...Когда до дома добралась, начала стравливать аффект, но аккуратно, без эмоциональной натуги и перенапряга («отреагирование» полезно далеко не всегда, и не само по себе). Правда, совсем без повреждений не обошлось: в порыве ярости долбанула рукой об столешницу и распидарасила себе большой палец. :-/ Кровищи было столько, что уж думала, ногтевая пластина отлетела, но нет, просто треснула посредине, да ещё «открылись раны» :gigi: от отгрызенных заусенцев (аутоканнибализм нам не чужд, да).
...Вот как-то так и выглядит мой внутренний ребёнок. :shuffle2: И не трогайте его, я сама с ним... поиграю! :smirk: В качестве поигрушки сделала монодраму «встреча с матушкой», где уже вербально дожгла оставшийся запал. «Можно, я тебя прощу, когда совсем-совсем перестану бояться?» – на текущий момент этого было достаточно.
P.S. И кстати, до меня дошло, что символизировал недавно приснившийся пони. Детскую часть и символизировал же.

 

@темы: позитив, негатив, моя семья и другие животные, материнство, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое, дренаж желчи, дата, Боже, храни нашу злость!, хаваем политику

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

17:35 

Дно бездонного колодца

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На слэшконе была я давеча. Хотя уж думала, что не догребу до него – заехала не туда (бо лёгких путей не искала, а решила альтернативный проложить, причём не особо сверяясь с картами – логистика чиста в стиле Феанора: «упс, море! походу, нам нужны корабли!» :thnk: ), битый час блуждала в какой-то мухосрани под названием Тимирязевский, что ли; и эта «географическая» потерянность нефигово так накладывалась на душевную. :( Как припекло пару дней назад, так и не отпускало.
И вот скиталась я по каменным джунглям в тоске, в печали и в короткой юбке. :shy: Ещё районы какие-то глухие, полупромышленные, ни одной живой души на улицах – в иные моменты хотелось заорать, как в лесу: «ЛЮУУУУУДИИИИИИ!»
рефлексия
И в таком вот раздраенном состоянии я, наконец, прибываю на пункт назначения. Исплаканная до прозрачности; только что не шелестящая, как осенний лист, хожу и взираю по сторонам, не зная, куда пристроить свою неприкаянную тушку. Народ в основном кучкуется друг с другом или вокруг ведущих семинары. А я одинокий отщеплённый атом… ну или точнее, ион. С отрицательным зарядом, вестимо.
И тут милосердное небо дарует мне направляющий вектор! Из одного кружка до меня доносится заветное слово «насилие». Сразу устремляюсь туда, вижу свободные места, плюхаюсь не глядя… и – етическая сила! – !внезапно обнаруживаю, что через стул от меня сидит она. Дева, с которой я мечтала познакомиться и мало что не жениться, мвахаха. Такой подарок судьбы! :beg:
…И что вы думаете? – я его проебала, ибо так и не решилась ни на что вообще.
Потом она покинула площадку, а я тоскливо смотрела ей вслед… походу, это всё, на что я сейчас была способна. :-/ Какие там нахрен знакомства, когда сам себе не друхх... Я даже с теми, кого знала в вирте (и с кем вполне активно общалась), не сподвиглась хотя бы поздороваться подойти.
Ыааааа, я упустила свой единственный шанс! :weep3: горбун нольдОр отверженный с проклятьем на челе! я никогда не буду счастлив на земле! :lol: :lol: :lol:
MOAR рефлексии
____________
Из клуба я уходила под песню с символическим названием «No women, no cry» (которое для меня, разумеется, имело совсем не слэшный смысл. Кстати, если раньше я на конах с повышенным интересом разглядывала в толпе единичных мужиков, гадая при этом, геи они или натуралы, то сейчас мне были до фени и те, и другие). Танцы, конечно, меня неплохо встряхнули и взбодрили, но дыра в груди никуда не делась.
Как и аццкая потребность заткнуть её кем-то. Именно КЕМ-ТО, тоисть существом – варианты «вещество» и «баловство» не рассматриваются, я на говно не размениваюсь! :cool:
Но с большой вероятностью это окажется Чужой (ну или Унголианта :D ). Да хоть бы и не Чужой – снова срастаться с другим человеком кровавыми ранами мне кажется неприкольным. А залечивается рана, как показывает опыт, весьма хуёво. Даже при наличии желания излечиться.
Но я больше не могу одна. И если я не полюблю, то вероятно, я двинусь © Сплин. Но если полюблю и это снова окажется грёбаная (со)зависимость… :str: Два тяжёлых, травматичных опыта отношений за один год… третья подобная история меня добьёт нах. :-/ Но и в одиночестве я тоже долго не протяну: оно даже в благополучных внешних условиях нефигово демотивирует и деморализует. А в свете ожиданий Большого Пиздеца-2012 – ёжику ясно, что во время социальных потрясений человек без поддержки сородичей попросту обречён.
Одни сплошные «но»… моя душа опять на лезвии ножа. Если верить Карлу-Густаву, в условиях неразрешимого внутреннего конфликта бессознательное рождает «примиряющее третье». Собстна, это единственная эстель, которая мне осталась.

@темы: под колёсами любви, негатив, моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, грустное, Отношения, Отдых

01:50 

Некрополитен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера, прямо как настоящая девочка-девочка, я сажала цвЯточки. А поскольку я гатичная девочка, то сажала их, соответственно, на могиле.
Впрочем, гатичного здесь мало, потому что фактически эта могила воспринимается мною реально как садовый участок. Этакая клумбочка с крестом. Очень чувствуется, что там никого нет. В земле покоится урна с песком, утыренным с близлежащей стройки. А пепел из крематория я тогда аккуратненько пересыпала в жестяную банку из-под чая, чтобы захоронить его в другом месте – где лежат останки матери. Как бабуля и завещала.
…После садоводческих трудов пошла дальше бродить по кладбищу – мне всегда ужасно было интересно, «кто тут ещё умер». Рассматривать фотографии, сличать фамилии и даты, простраивать в уме вероятные семейные истории, предполагать причины смерти… А то Намо не даёт заглянуть в свою книииижку, нехороший дядька! хотя он всё равно единственный валарец, которого я люблю и уважаю. Несмотря НА, естессна.
И кроме того, это весьма ценный опыт переживания ценности собственной жизни. «Хорошо, что я пока здесь».
Ну и ещё мне важно возвращение связи с реальностью. А то я в последнее время сильно заигрывалась. :shy: (И это не про психодраму совсем).
А на обычном тихом погосте при всех «нелюдских» заскоках всё равно ощущаешь свою глубинную, эсхатологическую человечность. Мы действительно уходим Эру знает куда, причём без права на возвращение. И в этой неизвестности всё равно отчётливо звучит некая окончательность, которая и создаёт атмосферу некрополя. Если бы я представляла кладбище в психодраме, то оно говорило бы что-то вроде: «расслабьтесь: больше ничего не изменить». Понятно, что другой бы услышал другое, но для меня это и есть тот самый «кладбищенский покой».
…Ах да, ещё чуть не забыла эмпатический опыт. Будучи осознанным и приложенным к себе, он для меня никогда не лишний. Очень важно держать в фокусе, что моё сострадание ушедшим – не от какого-то абстрактного прекраснодушия, а от элементарного понимания, что меня саму ждёт та же перспектива. Которая меня на данный момент совсем не вдохновляет.
Но с другой стороны – ощущение единения с человечеством очень душеполезно. Мне ж к людям надо. (Учитывая тематику поста, уточню, что желательно, конечно, всё-таки к живым для начала :rolleyes: ).

@темы: экзистенциальщина, моя семья и другие животные, байки из склепа

23:30 

Будни скромного эксгуматора

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А сердце не успокаивается – вчера опять пришлось раскапывать очередной скотомогильник, причём «грязный» даже по меркам могильника, потому как связанный с токсическим стыдом, брезгливостью и разными физиологическими неприятностями. :-/
…и да, это опять прамаму. :( Которая очень любила порядок в доме, но в собственной голове наводила его весьма халтурно. Вся внутренняя уборка сводилась к тому, чтобы замести мусор под коврик, выкинуть в окно или спустить в унитаз. Причём в роли последнего использовался живой, блеать, человек. :apstenu: И теперь, чтобы отчиститься, прям хоть Доместос пей... :gigi:
__________
Зато в награду нашла дивный фанфик, который меня просто расплавил. Красочная переливчатая амальгама чувств, с ярким и чистым эмоциональным фоном – я успела от этого порядком отвыкнуть, копаясь в выгребных ямах психики. Фрустрации, болезненные прозрения, оплакивание потерь, прощание с иллюзиями... и всё так «медленно и печально», муторно и вязко. :-/ А кто-то просто любит друг друга. Сильно, радостно и огненно. И хотя там тоже не обходится без конфликтов, непонимания и боли, но на то есть превосходящая сила.
…и обожимой, наконец-то кто-то написал одну вещь, которую я мечтала прочесть. :beg: Это не кинк (у меня нет кинка на ампутантов), это просто очень, очень, ОЧЕНЬ нужное в данном контексте действие.

@темы: моя семья и другие животные, очарована, околдована, сам себе психолог

23:29 

Свобода Это Рай

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На днях меня снова посетило подзабытое чувство блаженного покоя и умиротворённости. И на сей раз уже не проблесками, а основательно и ощутимо.
Думаю, это было прямо связано с недавним посыланием всех нахер. :gigi: Нуачо, единственное топливо для детско-родительской сепарации – это агрессия.
Я окончательно отказалась от поиска Идеальной Любви. И Идеальной Матери, соответственно. Да, я прочувствовала всю прелесть отношений слияния. Но и весь их трэш тоже. :str: Спасибо (правда спасибо), опыт был столь же бесценным, сколь и исчерпывающим – повторения не требуется. :no:
Сегодня ещё доваяла свою простынь формата А2х4. Предыдущие два месяца я на работе проектировала не что-нибудь, а подвески. И тут символизм был, в общем, двойной, потому что я сама болталась где-то над пропастью, не чуя земли под ногами.
И когда меня колотило одновременно от простудного озноба, от атмосферного холода снаружи и от кромешной оставленности внутри – это было то ещё удовольствие...
...Но завтра, по слухам, уже весна. Прошлая принесла мне большую любовь, ррроковую страсть и жестокую скорбь. А в этот раз я хочу просто тёплого рыжего сооооолнышка. :sunny: Чтобы грело, ласкало и ярче красило ВЕСНУШКИ! я, конечно, смуглянка-нолдорянка, :D но несколько точечек мне всё же перепало (от папы, по всей видимости), и этот факт меня всегда очень умилял.

А тут ещё у сестры фконтакте наткнулась на сообщество «длинноволосые парни-секси», по приколу глянула туда одним глазом, а ТАМ! СРАЗУ! ТАКОЕ!
такое
…аввввв, какой… щенооооооочек! :laugh: :inlove: :squeeze:
Но совершенно же охренительное попадание в образ – притом, что у меня образ очень ч0ткий и чиста конкретный. :kruto:
И он уже не вызывает у меня щемящей тоски – а только нежность, благодарность и радость. «Я получил эту роль. Мне выпал счастливый билет». ©ДДТ

@настроение: за полчаса до весны

@темы: фото, работа, позитив, очарована, околдована, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения

21:34 

Меланхоличное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну вот, только вчера я решила, что все точки над Ё расставлены (превед, «МанвЁ и ВоронвЁ» ©), как дорогое мрзд проверяет работу и выставляет «неуд». :-/ Дадада, спасибо за картинку, очень доходчиво... а я действительно не выучила этот урок.
Но придётся делать работу над ошибками.
Слив негатива и выставка семейных скелетов

@темы: негатив, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Толкиен

00:47 

Междудельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки праодиночество лучше старого доброго Никольского никто не поёт. Без лишнего пафоса, но и без сопливой унылости. Кто виноват, что там и тут друг друга ждут и тем живут. Но долог день, и ночь пуста – забиты тёплые места.
А всепроникающий нескончаемый холод меня измотал-таки. Впрочем, я сама не сопротивлялась инфекции, даже магический оциллококцинум не стала пить (да, я верую в печень барберийской утки! :super: ). Три дня промоталась хворая на работу, но оклёмываться завтра буду дома.
…И я понял вдруг простую вещь – мне будет нужно с ней проститься. За всеми всплывшими обидами и пичальками я будто успела позабыть, что только и именно для этого я воскрешала память о человеке. Делать мёртвое живым (и относиться к нему как к живому) в мои планы не входило. :no: Некромантия – не мой профиль, :zombie: а уж некрофилия – тем паче! :gigi:
Всё, что я делала, я делала ради любви. Но не ради прошлой, а ради будущей же. Да, связь восстановлена – торжественно рапортую. Только по этому проводу сигнала с той стороны уже не будет. :nope: И теплоты больше не будет – сверх уже полученной.
Так что ненасытимая инфантильская жажда «любви без меры и без предела» идёт лесом. Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет? (Вот за что люблю отечественный рок и метал – не надо своих слов придумывать! :gigi: ).
А ещё приятно почесали ЧСВшечку: невовлечённое лицо похвалило мой отыгрыш. Самой лестной была характеристика персонажа «чувственный». Ну дык! не бревно ж играла! :shy:

@темы: rock&metal, Цитаты, клиника, моя семья и другие животные, печаль моя светла, сам себе психолог

18:32 

Сны и гендерное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Процесс трансформации был глубоким и масштабным, пронзал все высоты и бездны, как финальный аккорд Первой Музыки, и бессознательное тоже щедро слало приветы. :hey: Так что за время отыгрыша Майтимо мне, конечно, не раз являлись сновидения с его участием.
Так вот, сюжет большинства из них сводился к тому, что я забиралась к нему спящему в кровать… и уютно пристраивалась «под бочок», свернувшись клубком. И уже внутри сна умиротворённо засыпала. Вот такие пoстельные фaнтазии, бгг… :shy:
и вот такие тоже
…Но в сегодняшнем сне всё было уже вполне «по-взрослому». Однако, во мне оживают романтические настроения, и это не может не радовать. И хотя за окном по-прежнему -20, а весна кажется неизмеримо далёкой, но моя внутренняя Антарктида ощутимо начала таять.
Пойду-ка забацаю себе хня… хны… короче, из хны примочку на волосы. Рыжей я от этого не стану, конечно, ;-) но надеюсь, волосам понравится.

@темы: эльфоманство, сны, сентиментальное, секс, сам себе психолог, моя семья и другие животные, дифчачье, герои и злодеи, гендерное

23:21 

Я нашёл те ворота, откуда я вышел ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В моей материнской теме красной нитью (ну рыжей, точнее говоря :) ) шла одна «персонажная» линия. А я не люблю оставлять оборванные нити. Потому снова возвращаюсь к нашим бара… :shy: то есть, к нашим Феанариони. А конкретно, к старшенькому из них. Который изначально сработал спусковым крючком, а потом катализатором ядерных реакций. :gigi: И кагбэ давно стало понятно, что для меня он всего лишь «служебный модуль».
Однако ж, недавно я была вынуждена усомниться в этом утилитарном подходе. многа-многа рефлексии с хэппи-эндом
Итак, это теперь моя полноправная часть. И далеко не самая худшая – неудивительно, что я так долго и упорно за неё билась. :bud:
А вообще, не впервой убеждаюсь – когда что-то особенно сильно цепляет «снаружи», оказывается, что оно уже существует внутри. И просто хочет быть осознанным. Ну и в любом случае, даже несимпатичные части (которые Тень) должны быть интегрированы, по заветам Карла-Густава нашего Юнга! :beg: А уж про симпатичные и говорить нечего! :shy:
И в награду за проделанную работу я удостоилась очень наглядного и ценного профита. Получила отклик напрямую от того единственного реального существа, которое мне было важно во всей этой истории. В принципе, никакой мистики – просто старое письмо, которое я уже видела и читала раньше, но ничего внутри оно не цепляло, потому что дисконнект.
А то, что теперь заново открылось мне из этого короткого послания, окончательно разбило броню отчуждения. И проняло меня настолько, что я просто не смогу не ответить на это письмо. Невзирая на то, что адресат давно выбыл. Отовсюду.
музыкальная пауза

На этом мой гештальт «прамаму» объявляется закрытым.

@музыка: та, что внутри =)

@настроение: блаженно-бездумное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, музыка, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Цитаты, Толкиен, Отношения

00:53 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21 

отпусти меня уже

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сходила на волейбол, но «единения с народом» не вышло. Да это и не парило – чужие тётки и дядьки мне нифпень не сдались. А родные кости исправно лежат под фундаментом. Поддерживают, факт, но не греют. Даже в виде памяти не греют (а мою тягу к некрофилии вполне удовлетворяет творчество Юры Хоя :shy: ). Я никак не могу дочувствовать – в глотке застрял обиженный вопль «а как же ЯАААААААА?». Мне злобно, тоскливо и муторно.
Сама игра тоже получилась трэшовая. Я запарывала все мячи, поскальзывалась и валялась под ногами, торжественно во всеуслышание называла себя говна куском и призывала въебать мне по роже сапогом (сапогом не досталось, а мячом прилетело-таки слегонца), вообще материлась как пьяный грузчик, срывала шапку с буйной головы и остервенело топтала её ногами – словом, делала тысячу дурацких нелепых вещей, чтобы только заглушить бесконечный жуткий и тоскливый внутренний вой на одной ноте «мааааааааааааа!»
Ещё мечтала зверски изничтожить двух полупьяных вульгарных бабищ, с которыми была в команде. Типаж «шпалоукладчица» – самая омерзительная мне женская ипостась, с которой не сравнятся, наверное, даже леденящие душу образы Салтычихи, Эржбеты Батори и Эльзы Кох. :horror2:
А потом меня застыдили, когда я решила выпендриться, со знанием дела начав вещать про «коэффициент упругости». Модуль, МОДУЛЬ упругости, позорище ты инженерное! :facepalm:
Только всей радости, что пропахла сосновым дымом от костра. Прям ностальгия по Лосгар – роскошное файр-шоу и аромат горящего смолистого дерева, мяааа! Правда, к нему примешивался запах горелого мяса – вот что бывает с теми, кто хочет К МАМЕ, муахаха!
Феанаро, ЖГИ не жалей!! у тебя их ещё шестеро, блиать!!

…Господи, я не могу больше. -_-

@музыка: Сектор Газа, "Загробная любовь" – давно умерла ты для всех, только не для меня! пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял...

@настроение: некрофилическое

@темы: негатив, моя семья и другие животные, мизантропическое, Отдых, Боже, храни нашу злость!

16:32 

Первоянварское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В отличие от большинства соотечественников, для меня нынешнее утро было бодрым и энергичным: крики-маты-ненависть!пыщпыщ. (Собственно, начинала-то я вчера, сегодня уже остаточные эффекты доходили).
Это называется «хорошо выспалась»! В самом деле хорошо: наплясавшись, наоравшись «Всё идёт по плану», накреативив страничку бреда и выхлебав большую кружку нагретого вина со всякими вкусно пахнущими присыпками, :lip: я около трёх ночи отрубилась безмятежным сном.
Кстати, мой нынешний новогодний стол состоял из глинтвейна, орехов и гранатовых зёрнышек! А холодильник радовал совершенством пустоты. :gigi: Лишь грейпфруты на нижней полке и брикет сливочного масла вносили хаос в эту первозданную гармонию...
нимношка мрачноватого психоложества с хэппиендом
...Прооравшись и успокоившись, принялась за ёгу. А то с этим нашим «сильм-экстримом» совсем забросила её. :-/ Хотя, вообще говоря, в острых состояниях она и противопоказана.
Хыхы, но Сильм-экстрим получился в натуре же! Любой ангбандский палач был бы доволен таким эффектом: испытуемый ввергнут в состояние экзистенциального вакуума, бьётся в корчах, орёт дурниной и зовёт маму! (Специально для дотошных эльфо-МЕНТОВ ;-) уточняю: НЕТ, это не «заслуга» Агаты, а просто рецидив моей давней травмы, спровоцированный нашим общением. Прошу так и занести в протокол. Хотя… мне тут вспомнилось, как в самом начале нашего знакомства она специально для меня выложила провокационный отрывок из своего фичочка, озаглавив постинг «Пытка для Ангайлин». :bdsm: Гыыы, ваистену, «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся!»).
Вообще говоря, в какой-то момент у меня было ощущение, что после всех этих разборок я всё-таки сожгу Сильм, прокляну Феанора с семейством уже от себя лично (особенно самого рыжего, дададад! :smirk: ), предам анафеме самого Профессора, а слово «Арда» у меня будет вызывать рвотный рефлекс. Но после того, как кипеж улёгся, всё вернулось на круги своя. :rotate:
Такшта я толкинюга по-прежнему, и неизменно же феаноринг! :super:
неверующие уверуйте
Причём своё проклятие я почти сумела избыть и превозмочь. Как поётся в хорошей песне: «Не будет он напрасным, наш подвиг благородный, и время золотое наступит всё равно».
…А я пойду в лес, пробегусь по свежевыпавшему снегу.
 

@музыка: Король и Шут, "Некромант" — всё восстало против молодого некроманта, сделав меня мучеником своего таланта! ))

@настроение: постпраздничное =)

@темы: фото, сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, азъ есмь, Толкиен

17:26 

Болевой порок

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, :nope: потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного. :nope:
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор? :gigi:
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

Лес диких яблок

главная