Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя семья и другие животные (список заголовков)
03:01 

Гулятельное и кармическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Второй день лазаю по московским зелёным зонам, благо погода исключительно располагает. Но краски и запахи наконец-то пробудившейся природы всё-таки радуют меньше, чем могли бы. Я чувствую себя извлечённой из кургана в Упокоищах. «Чёрный камень, чёрный лед сердце холодом скуёт…» всегда обожала этот стишок, и конечно, в переводе ГриГру. Даже руки никак не могут согреться – и это несмотря на почти тридцатиградусную жару. Замечаю, что несмотря на буйное зазеленение, некоторые деревья не торопятся распускаться. Походу, они тоже не верят теплу. Как и я.
Нынче ездила на ВВЦ, купила там медный браслет с серебряной отделкой, посидела в своём любимом уголке – на восточной трибуне ипподрома, на скамеечке под навесом. Жевала бутерброд, любовалась закатом и выгулом роскошного рыжего жеребчика. Жеребчик был явно своенравный и всё порывался укусить хозяйку, но кажется, она не слишком обижалась.
А вчера гуляла в Царицыно, но в основном не по самому парку, а в холмах за ним. На самом высоком расположено кладбище, и я туда тоже наведалась. Как-то очень зацепил контраст: с одной стороны, торжество жизни, травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют – и тут же по соседству царство вечного покоя в густой тени вязов…
Что бросилось в глаза – множество умерших в молодом возрасте. Некоторые были похоронены рядом с родителями, и часто дата смерти младшего следовала совсем близко за родительской. Я теперь по личному опыту представляю, как такое может быть. И догадалась, почему после 2005 г. я регулярно начала попадать в больничку, притом что раньше на здоровье не жаловалась.
А вот эта туманная запись на самом деле была посвящена тому, что накануне я в пылу ссоры с бабушкой сожрала упаковку амитриптиллина (це нейролептик, имеющий снотворный эффект). Раньше за мной таких фокусов не водилось, но тут просто какая-то одержимость напала... И где-то на полдня меня сразил беспробудный сопор (хорошо, не этернус :) ). Запись датирована 4-м июля 2005 года. Меньше чем через месяц моя матушка закончит своё земное бытие.
И ещё мне открылся истинный смысл фразы, которая последнее время крутилась в голове. Всё, что я делала, я делала ради любви. Я ведь её всегда употребляла в макабрическом контексте – в смысле «даже если я откину тапки, пусть знают…» А теперь до меня дошло, что эта грустная возможность как раз и входила в упомянутое «всё».
Я же когда-то сказала ей – после того, как неким волшебным образом разыскала её на чужой хате в другом посёлке (а было мне 14 лет, и у меня тогда аццко болел зуб): «я найду тебя везде». Помню, что прозвучало это очень пафосно и напыщенно, но она не стала смеяться и ранить мою распушившуюся гордость, хотя легко могла бы это сделать. Просто улыбнулась с незнакомой теплотой – и кажется, то был один из редких моментов, когда она меня действительно видела.
Но конечно, сейчас те слова смотрятся в высшей степени наивно. Потому что на той стороне я не найду её никогда. И если у меня всё-таки не получится спрыгнуть с этого туркестанского экспресса, то я, конечно, прошу считать меня феанорингом (читай: трагическим заложником семейной лояльности :D )… но вообще-то всерьёз хочу разорвать эту привязку. Я кагбэ знаю, что матушка в отсутствие собственной цельности претендовала на мой суверенный кусочек бытия. Но блджад, я очень, ОЧЕНЬ сильно не желаю им делиться. Это нежелание в полной мере осозналось, ещё когда я билась за Маэдроса :budo: – он же по сути и олицетворял собой символ Самости. Которая у человека с нарциссической травмой очень слабо «прикреплена» к Эго, а у соответствующего акцентуанта – вообще неразвита. Так что да, там обеим сторонам было за что биться. :yes:
Так что завтра (а точнее, сегодня с утра) еду уже на «родное» кладбище в Загорск, прихватив с собой осиновый кол. :gigi: Господи, сделай так, чтобы отпустило, пожалуйста. © анонимный автор надписи на часовне Введенского кладбища.

@темы: экзистенциальщина, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, гулятельное, байки из склепа, Отношения, Отдых

22:01 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вместо запланированной уборки все пять праздничных дней я благополучно пробакланила, прокаталась, прогуляла и просидела в инете, забив на всякое домохозяйство, кроме стирки и мытья посуды. А сегодня прихожу домой – там убранная квартира, вымытые окна и приготовленный борщ (дададад, в тему этой аппетитной картинки, на которую набижала пускать слюну какая-то голодная анонимная крыска :3 ). Нет, я не вызывала домработницу и не нашла себе девушку. Просто, ура-ура, снова приезжала Стасова мама – тёплая, уютная и РЫЖАЯ. :inlove: Точнее даже, морковно-оранжевая. Так что удержаться от хватанья за волосы было абсолютно нереально! :shy: К слову сказать, она, как и моя, в молодости была эльфийской королевой офигенской красавицей с чудесными волосами (правда, их природный цвет мне неизвестен).
Я _в принципе_ никогда не считала своё первое замужество неудачным, но оно того стоило хотя бы из-за одной свекрови. Помню, как-то в один из первых дней нашего знакомства Стас сказал, что не может встретиться, патамушта уже едет в другое место. И на моё уточнение, куда именно, ответил «к МАААМЕ»! И такие умилительно-дитячьи интонации в этом прорезались (причём совершенно ненаигранные), что я растрогалась прямфся, ещё больше прониклась к Стасегу и заочно возлюбила его матушку (а потом и очно, когда под её руководством лепила пироги). И это тоже впоследствии сыграло свою роль в укреплении нашей связи: я поняла, что мне такая клёвая мама тоже не помешает.
Вообще, если некто для меня встроится в проекцию «хорошей матери» – блджад, я сыграю для него хоть Маэдроса, хоть Моргота, хоть полный комплект Сильмариллов в бархатной коробочке; подарю любимые и почти новые ботинки (у свекрови были проблемы с ногами, и как следствие, с подбором обуви, зато !внезапно ей отлично подошли мои рикеровские зимние ботики 41 размера, и я буквально с себя их сняла в тот же час! :D ), откажусь от своей доли наследства и буду носить тапочки в зубах. Всё что угодно – только пусть любят и позволяют любить себя. Можно даже не кормить меня кашей, я сама отлично умею её варить. Главное – НЕ ЖРАТЬ меня саму: не срать в моск, не обвинять в своих несчастьях и не донимать упоротыми претензиями на ровном месте.
Такие простые правила… которых со мной не придерживался почти никто (Стасова мать счастливое исключение). Потому что когда-то их не придерживался первый «игрок».
дела давно минувших дней
И кто бы ни любил меня в дальнейшем, будь то мужчина или женщина, взрослый или дитё, розовая няша или человек-кремень – никто из них не сможет дать мне того, что я искала всю жизнь. Материнской любви. После восьми лет психотерапии, на которую было потрачено over 9000 бабла, немеряно душевных сил и бессчётно слёз, я смогла изменить только собственное отношение к матери. Втайне я питала надежду, что за это буду вознаграждена взаимным чувством и возвращением сильмариллов утраченного.
Но вся награда заключается лишь в том, что мне больше не на что надеяться. Психотерапия не делает людей счастливыми, это фактЪ.

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, грустное, Отношения

20:48 

Mementum mori-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня месила берцами кладбищенскую глину, в сопровождении Стасовой матушки. Которая приехала нынче рано утром и буквально сразу же отправилась «с корабля на бал» (ну точнее, с поезда, и в чуть более мрачное место) – мужественная женщина!
Мандос Начальник некрополя, увы, был выходной, потому точный номер захоронения деда мы так и не узнали. Просто полазили по участку, где кладут т.н. «безродных» – от слова, услышанного от продавщицы пластиковых цветов, меня ажно передёрнуло. Не, ну я понимаю, что у нас херовато с семейными связями, но дед всё-таки «родный», и я сохраняю эту память, уж насколько могу. :nope:
Ну и захотелось рассказать забавную историю про родственника. Чота не в масть мне поминать его всякой унылотой – мрака и безумия там и так хватало при жизни.
В общем, он свекрови однажды рассказывал, как пришёл он домой, а там !внезапно участковый копается в его документах. И завидев хозяина, бравый полисмЭн так стреманулся, что в панике сиганул из окна. Окно, правда, было на первом этаже, но всё равно экшен выходил знатный. И поскольку дед всегда отличался изрядной фантазией, этот случай тоже был воспринят как явное художественное преувеличение.
Но самое интересное было, когда свекровь спросила про этот эпизод самого участкового и он честно-благородно поведал свою версию. Пришёл он тогда по жалобе соседа, который сообщил, что из квартиры за стенкой нехорошо пахнет. Участковый решил не вскрывать дверь, а забрался через окно, никогда не запиравшееся. И пока он осматривал квартиру, на пороге появился дед. Который при виде незваного гостя схватил гантель и резво пошёл в атаку. А мент был без табельного оружия, да к тому же в штатском. Ну и да, ретировался в окно. :lol: Так что дедуля ни капли не приврал в тот раз. Вообще, он в самом деле был способен нагнать шороху – всё ж бывший боксёр, пусть и легковес.
Кстати, источником запаха в квартире тогда оказалась дохлая собака. Может, дедушка перед тем долго отсутствовал, а может, просто не обламывался делить кров с мёртвой зверушкой... я второй версии не удивилась бы ни разу. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью! :vict:

@темы: моя семья и другие животные, забавное, байки из склепа, Ahnenerbe

19:01 

Mementum mori

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пару месяцев назад у меня в подписи стояла строчка из КиШа – «слова такие: где ж вы, деды и отцы? – в ответ на кладбище завыли мертвецы». Что кагбэ символизировало мою тоску по острому дефициту родных мужиков.
А вчера выяснилось, что это чувство имело реальную основу. Стас предложил мне сходить навестить деда (одна я на это не сподвиглась бы). И по приходе мы узнали, что в прошлом месяце дед скончался. А в его квартире уже вовсю квартируют левые люди. В некогда захламлённой и заросшей грязью хате сделан ремонт, и даже от былого въевшегося запаха бомжатины не осталось и следа – я сначала натурально решила, что ошиблась адресом. :nope: Но женщина, открывшая мне дверь, сказала, что адрес тот самый, квартиру эту им сдал некий Вася, а бывший хозяин, «кажется, умер».
Под катом "дела давно минувших дней", а сейчас я хочу всего лишь, чтобы его квартира всё-таки досталась свекрови, а предприимчивому «Васе» – хуй с прибором. Я же всегда мечтала, чтобы Стасова матушка перебралась в Подольск – безотносительно моих отношений с самим Стасом.
Завтра она приезжает... и эта мысль меня чертовски ободряет. Хоть я теперь «официально» старшая в роду, но мне всё равно не помешал бы кто-то взрослый, тёплый и заботливый рядом.

@темы: утрата, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Ahnenerbe

20:03 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Без оправданий, увёрток, стыдливой самоиронии и туманных околичностей я хочу, наконец, это признать.
Я люблю НЕсуществующего в реальности НЕчеловека, Майтимо Нельяфинвэ.
И мне не нужен никто другой.

А вот теперь можно начинать оправдываться :gigi: изложить подробнее.
И я очень признательна товарищу, которому открыла душу и в ответ вместо фейспалмов и унылых «взрослых» нравоучений получила спокойное понимание и поддержку. Keep calm and love Maedhros. Вот это то, что я понимаю под нормальной зрелой дружбой.
Возможно, что я так никогда и не смогу построить отношения с реальным человеком. Но уже говорила и неизменно готова повторить – всё, что я делала, я делала ради любви.
Всем привет, меня зовут Ксенья, мне 31 год и я люблю нарисованного мужика. И это прекрасно. :vict:
А теперь – ПОКАТУШКИ! :bike:


 

@музыка: Margenta, "Железный лес" – и как ему теперь вернуться в пустоту? да стоит ли вообще..

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

01:28 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:10 

Обдумывая житьё-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ехала сегодня на «лёгком метро» через кварталы Южного Бутово, на спинке сиденья прочла надпись «ЛЮБИ МАМУ». Всенепременнейше, подумала я. После вчерашнего напоминание было особенно актуально. Всё-таки иногда мою маму любить очень стрёмно и больно, даже после всего мозгоправства. Вот думала, что вроде всё наладилось, но тут всплыли ещё кой-какие тонкости семейной истории (вот уж воистину, со «днА рождения», бгг), и я в лютой ярости рубила топором дверные косяки с криками «барук казад!» Холодного рассудка при этом не теряла, потому цель была выбрана очень прагматично. Косяки не жалко – они древние, как сама квартира, и довольно неаккуратные; и если новый хозяин моей хатки будет делать серьёзный ремонт, то всё равно их демонтирует.
А я сама уже потихоньку «поглядываю на сторону». За тем и швырнулась сегодня в это ваше Бутово. Точнее, меня интересовал возводящийся на самой окраине малоэтажный микрорайон. На сайте он выглядел очень завлекательно, я прямо слюнями обкапалась. И по крайней мере, про зелёную зону рекламщики не наврали – там дома реально строятся в довольно густом березняке. Но вот именно эта рощица меня и не обрадовала – среди тонкой бледной поросли ощущала себя как-то неуютно. Не, однозначно не мой райончик.
Да и добираться туда не слишком удобно – до ближайшего метро 15 минут ходьбы, до железки – все 45. Через каменные джунгли, от которых я как раз и хотела сбечь в леса. Так что теперь можно не расстраиваться, что мне не купить там квартиру даже в ипотеку. Лишний раз убедилась, что Москва не нужна. :no: А раз так, нафига вдвое переплачивать за 1 м2? :nope:

@темы: моя семья и другие животные, гулятельное, Боже, храни нашу злость!

22:16 

sum ergo sum

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапно до моего сознания дошла простая и прямая как лом мысль.
Если ты не существуешь для Главного Мужчины в Твоей Жизни, это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что он просто ДЕБИЛ, засунувший голову в жопу.
И только теперь до меня дошёл глубинный смысл фразы, которую отвергнутые девчонки обычно слышат от подруг: «да забей на него, он просто дурак». Раньше я никогда не верила таким утешалкам, потому что не могла считать дураком ПАПУ, ёбта. Воплощение которого, естественно, видела в каждом любимом мужике.
Но теперь – мвахаха! – я увидела, где папочка лоханулся совершенно явственно и однозначно. И при желании вполне могла бы припереть его к стенке.
Фокус в том, что в картине мира моего отца тупо НЕТ МЕНЯ – он не видел меня отдельным живым существом, и вряд ли даже способен себе представить, что где-то бегает незнакомая ему взрослая тётка, которой он когда-то дал жизнь.
«А ручки-то вот они»! :vict: Я СУЩЕСТВУЮ. И даже если вдруг перестану, ни одна ебанашка не посмеет утверждать, что меня и не существовало никогда. Как какого-нибудь Гарепотыра, или там Маэдроса.
…хотя в свете негативного отцовского комплекса я временами и правда ощущала себя менее реальной, чем придуманные герои. А ещё поняла, откуда у меня восприятие смерти не как неизбежности, а как обязанности. Из бессознательного желания сохранять семейную лояльность (не зря недавно вспомнилось это сочетание) и привести папину картину мира хотя бы в видимое соответствие.

И ещё я, кажется, догнала, почему меня всегда напрягали всевозможные охранители, лоялисты и канонисты, призывающие свято чтить заветы великого Сталина/Путина/Толкина. Притом, что я вовсе не анархист и не беспредельщик, и ничего не имею против правил и установлений как таковых.
Но вот слепое следование авторитету лично для меня было смерти подобно – в самом буквальном смысле. И я всегда предчувствовала, что однажды мне придётся положить виртуальный хуй на Самый Главный Авторитет, даже близко несравнимый с толкиновским. Ну чо, написание слэша было неплохой разминкой… :gigi:

@темы: сам себе психолог, экзистенциальщина, мужчины, моя семья и другие животные, азЪ есмь, Ahnenerbe

02:35 

Обдумывая житьё

Трава у нас есть, только она не поёт ©
У меня проснулся инстинкт гнездования, а вместе с ним – тяга к перемене мест. В общем, хочу переехать и плотно думаю, куда.
Когда я начала составлять картинку желаемого места обитания, то, прежде чем подключать рациональные соображения, положилась чисто на фантазию – так интересней. К тому же, так больше вероятность учесть скрытые, бессознательные запросы.
И надо сказать, мои фантазии даже не оказались какими-то слишком безумными или утопичными. Просто хочется, чтобы в окна долетал стук вагонных колёс, а из окон было видно восход и деревья. Из БОЛЬШИХ окон, замечу в скобках.
К слову, о пресловутом камине у меня даже фантазий нет, при всей его «архетипичности». Я всё детство провела в близком соседстве с огнём – у бабушки в доме была печь. Но мысль о том, что в недрах нашего жилища горит настоящее пламя, мне казалась скорее пугающей, чем уютной. Периодически у меня обострялся страх пожара: например, когда сгорел дом недалеко от нашего, да ещё вместе с хозяином. Некоторое время после этого мне было трудно засыпать. В то время как бабушка с дедушкой уже видели десятый сон, я в тревожном оцепенении лежала под одеялом и боялась сомкнуть веки. А чтобы хоть как-то снять тревожность, вставала и проверяла, плотно ли закрыта дверца топки, не выскочит ли из неё коварный уголёк. По иронии судьбы, однажды эта дверца отвалилась нахрен, и я в дикой панике умчалась на улицу – ночью, прямо в пижаме, начисто забыв про другой свой страх – темноты. Хорошо хоть, на дворе было пусть нежаркое, но лето. :D
Ну и возвращаясь к моим «хотениям странного»: отчасти всё перечисленное меня связывает, опять же, с домом моего детства. Только в отличие от печки, вызывает позитивные ассоциации. Железка от нас была примерно в километре, и приглушённый мерный ритм проходящих составов убаюкивал меня лучше всяких колыбельных. А окна выходили на восток, и по утрам меня будило ласковое солнце, пробивающееся через кроны клёнов, растущих по фасаду дома. Но даже в бессолнечную погоду любое моё пробуждение было исключительно счастливым. Потому что каждый мой день начинался с мысли: «УРА, я У БАБУШКИ!!!» …и эта ослепительная радость была такой силы, что задавливала на корню любые мысли о родительском доме. Я вспоминала о нём лишь в тот роковой и душераздирающий момент, когда перед калиткой появлялась матушка, приехавшая забрать меня.
В общем, так выглядел мой земной рай. :) Я не могу туда вернуться, и это уже отплакано; но те образы и чувства всегда со мной – немеркнущая эльфийская память, ыгы :yes: – и я по мере возможности хочу воссоздать их на физическом плане. А на уровне чистого рацио мне важна шаговая доступность ж/д станции, потому что для дальних поездок – электрички нашефсё.

@темы: ай хэв э дрим, железная дорога, дела давно минувших дней, город детства моего, моя семья и другие животные

03:09 

если нет отца, он всё-таки есть ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Тут на днях прикупила себе мужские кроссовки и мужские же зимние перчатки. Можно сказать, непреднамеренно :shy: – просто приглянувшейся женской модели не оказалось в нужном размере, зато откопалась похожая мужская, той же фирмы. Последняя пара, и как раз 41-й. Не слишком изяЧны, зато прямо как по мерке шиты!
До этого таких явных «трансгендерных» закосов у меня не случалось, хотя когда-то я хвасталась, что вполне могла бы отыгрывать тонкозвонкого яойного вьюношу, благо что типаж позволяет. :shy: (Меня, в принципе, и принимали уже за такового).
Но мне сдаётся, что этот символический актЪ – не начало новой темы, а как раз закрытие старой. это кат, под катом мат, травматозноэ и бессвязноэ
_______
…ну вот, синхрон – некто с чувством собственного превосходства вещает: «У нас есть Отец!!!»
Да шожтакое, у всех есть, у одной меня нетуууууу???… кстати, товарищ Христос его сам искал всю жизнь, и похоже, что так и не нашёл, судя по его предсмертной фразе. :rolleyes: Поэтому я никогда не полюблю эту историю, извините. :nope:
[Но антиЧКАшная статья Ms.Twinkle всё равно чудесна, и нимало не утратила своего очарования за эти годы].

@темы: насилие, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, вера и религия, Ahnenerbe, повседнев, ссылки

04:15 

ПрорывЪ

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пару месяцев назад для меня стало полезным открытием, что толкиновская градация «эльфы/люди» в моём сознании преломляется как «родители/дети». И именно поэтому меня всегда так угнетала непреодолимая пропасть между ними. :( Которую я, тем не менее, отчаянно мечтала как-нибудь «перепрыгнуть» – эстель, ять! Ясенпень, я никогда не позиционировала себя эльфом всерьёз – для этого надо совсем не дружить с реальностью. :spriv: Но зато я всерьёз печалилась от такой реальности, потому что она означала, что я никогда не буду с теми, кого люблю.
И когда я говорила, что мой возлюбленный должен быть непременно эльфом, это тоже было игрой лишь отчасти.
Но вчера я неожиданно допустила в сознание мысль, что мои родители всё-таки НЕ эльфы, а вполне обычные люди. И это значит, что идеальные, бесконечно прекрасные/ужасные, недоступные в своём совершенстве и подавляющие своей мощью родительские имаго наконец-то отпустили меня. Сменившись более реалистичными и «взрослыми» образами (потому что имаго – объекты архаичного восприятия, в норме характерного для младенца. Это я об Кохута вчера мозг ломала :) ).
А это, в свою очередь, значит, что мне, похоже, пора прощаться с моим единственным и бессменным фандомом. :shy: Но если раньше меня повергала в тоску такая перспектива, то сейчас она мне кажется заманчивым обещанием чего-то нового, увлекательного и всяко не менее ценного. Я не в смысле «нового фандома», конечно же. :eyebrow:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, Толкиен, эльфоманство

14:58 

Мистическо-династическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Не знаю, как насчёт конца света, но Йоль точно уже близко. Граница между «тама» и «тута» всё тоньше и тоньше. Мне почти каждую ночь снятся мои мёртвые. Снятся, однако, живыми; а встречи светлы и отрадны. Одна особенно запомнился: где я прощалась с умирающей прабабушкой – наяву не довелось, её даже хоронили без нас. И нет, это не было случайностью: жОсткие и непримиримые межпоколенческие контры у нас имеют давнюю историю.
Собственно, они с прабабки и начались – свою дочь (а мою бабушку) она с какого-то перепугу резко и активно невзлюбила. А потом этот камушек покатился дальше, и мрачный след его был так отчётлив, что породил легенду о родовом проклятии. Якобы прабабка (отличавшаяся изрядной мизантропией и невоздержанностью на язык), обидела какую-то соседку-колдунью.
Но эти сказки было интересно слушать в отрочестве, а теперь Ксенья большая и умная, и знает, что это проклятие зовётся «негативный материнский комплекс». :umnik: А проявлялся он так ярко потому, что род у нас по преимуществу женский. Прабабушка, в сущности, являлась его негласным матриархом. И вот уже четвёртое поколение мы неуклонно гнём эту женскую линию – покорёженную, но покуда не захиревшую. :femme: Мужская же у нас всегда была представлена как-то… неубедительно. :nope: Сыновья, в отличие от дочерей, не оставляли потомков, а «новоприбывшие» мужчины слишком бледно себя проявляли на семейном фронте. Не то что даже подкаблучники, а вообще какие-то ушельцы-в-себя – из тех, что становятся страстными походниками/ радиолюбителями /фотографами ролевиками, бгг. Мой отец, походу, тоже был из таких. Однако, как видно, матушка пыталась переломить эту традицию и в семью его не приняла. А замуж вышла за типа-«настоящего мужика».
Но исключённое и отвергнутое всё равно находит способы проникнуть туда, откуда его выпнули, и роль искателя-одиночки «не от мира сего» досталась мне. Заодно сенсорика была отшиблена наглухо – и матушкиной холодностью, и усилиями помянутого «настоящего мужика» – чтобы не привязывалась к чувственным соблазнам, хыхы. «Не любите мира, ни того, что в мире» – я уже с десяти лет знала, что это мне и про меня.
И с тех пор хожу и пою печальные песни, ага. :shy: «Материальной ответственности» (сиречь, «плодиться и размножаться») за собой так и не чувствую. Просто голос – бесплотный и бесплодный.

@темы: сны, самоопределение, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, гендерное, Ahnenerbe, экзистенциальщина

22:56 

Сны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В начале года мне снилось вот такоэ (см. абзац про поцелуй). А на днях приснилось, как я яростно и ожесточённо луплю по рукам, лезущим мне под юбку.
И это, опять же, её руки. Уже явно, без «персонажа-прикрытия».
Понятно, что буквально трактовать такие вещи может только дремучий идиот. Но здесь даже абсолютно неважны какие-то бессознательные мотивы, возможно, имевшие место в прошлом. Главное, что в актуальном моменте я отбивалась! И происходящее мне решительно не нравилось. :protest:
И это значит, что мне уже незачем реквестировать материнскую нежность – под видом эротической. Агрессия же – двигатель сепарации; эту дивную фразу, данную нам на психодраме, надо выбить золотыми буквами на скрижалях.
Кстати, в моём квазиинцестном ФБ-шном фанфике светлый феанорский образ – он гораздо больше прамаму, чем прапапу. Потому, строго говоря, эдипов комплекс (в его классическом понимании) там не при чём.
И отцовская тема там звучит только в самом финале – где про голос рода, «место в строю», становление на путь и прочее такое… логометрическое. А вот всякие «телесности», так ужасающие антислэшеров – не более чем символизация сенсорного голода. Который первоочерёдно завязан на мать. (Да и во все последующие очереди тоже, я подозреваю). Ну и в свете того, что главный герой со всей очевидностью альтер-эго автора, – принадлежность персонажей к одному полу более чем обоснованна. :rolleyes:
А моя толерантность к инцесту полезна как минимум в одном аксепте: вместо того, чтобы засовывать голову в жопу ужОсаться, сквикаться и сурово асуждать явление, я могу наблюдать его, анализировать – и менять то, что меня не устраивает. Для того, чтобы сочинить тексту адекватный финал, надо текст сначала написать. А уж на каком материале – дело моё.

@темы: сны, сам себе психолог, моя семья и другие животные, творческое

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

Неприкаянность

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как жаль, что я не умею не думать, не плакать о ней. (почти © Нау)

…И всё-таки никто не может своими силами полностью избыть в себе эту боль. Я сделала всё, что могла. И не могу больше ничего. :nope:
Я делаю разные вещи и говорю с разными людьми, но все пути неизменно сходятся в одну точку. Меня мечет между яростью и стихийной истовой нежностью, и обе они про одно.
И моё сердце всё так же закрыто для всех. Но боюсь, его всё так же легко взломать. :-/

@темы: моя семья и другие животные, грустное

22:36 

Завершительное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В воскресенье съездила попрощалась с нашей учебной ПД-группой – они на второй круг пошли (курс двухгодичный), а я получила своё и решила, что этого достаточно. Мои экс-коллеги теперь директорствуют самостоятельно, а это всё же не совсем тот опыт, который мне требовался. Ещё по весне я начала потихоньку осознавать, что на группу пришла всё-таки лечиться, а не учиться. И что пресловутые глюконавты, которым я хотела ставить крыши на место посредством ролевых игр – это моя собственная ипостась, просто доселе незнакомая.
Вообще, не устаю изумляться хитромудрому плану дорогого мрзд. – я попала на психодраму как раз одновременно с тем, как влипла в зависимые отношения, где меня основательно перепахало негативным материнским комплексом (к слову, они тоже были завязаны на ролевую компоненту – всё одно к одному же). И та драматичная декабрьская ночь, самая долгая в году, когда я по-живому оторвала от себя нечто безумно важное и притом смертельно изматывающее – выпала как раз на трёхдневную сессию.
По сути, группа всё время служила мне контейнером, в котором я пережидала кризис, потихоньку «пересобирала» себя, выращивала новую кожу, получала навык общения с другими людьми – именно как с другими, а не с «голосами-в-голове», и притом в безопасном и экологичном режиме. Чтобы потом уже выходить с этими наработками во внешний мир. (Психотерапевтическая группа, по сути, такой же переходный объект, как плюшевый медведь для ребёнка, или как феаноринги :inlove: ).
Приехав в последний раз на группу, я застала привычное зрелище – работа про сепарацию. :life: отличный смайлик, кстати! У нас эта тема была, по сути, «штатной» и поднималась особенно часто. Благо что состав группы подобрался довольно однородный: примерно мои ровесники с проблемными «привязками» к родительской семье и в большинстве не имеющие собственной. Кстати, лишний раз убедилась: отдельное проживание и финансовая независимость ВООБЩЕ не показатели зрелости – на шее у предков никто из ребят не сидит, но тем не менее. :rolleyes:
И вот я видела, как девушка, прежде выдвигавшая очень туманные запросы (типа «найти опору в жизни»), постепенно передвигала фокус в нужную точку. Теперь она в явной форме искала себе Хорошего Родителя. Причём очень настойчиво – её работу выбирали и в предыдущий день. Следующий этап, предвижу, будет самым мрачным – когда до неё дойдёт, что искомого не существует. Я не Мандос, есличо, я просто уже прошла этот левел. :shy:
И на самом деле, чужая психика меня всегда занимала исключительно в познавательном ключе: анализ, диагностика, прогнозирование и прочее «чтение в сердцах». Я была бы очень хреновым психологом, потому что занималась бы сугубо вивисекцией и препарацией. :mosk: А психопатологоанатомов ещё не придумали. :laugh:
Исцелять же чужие души мне совсем неинтересно. Всё-таки по-настоящему моё – это железки. Были и остаются.
На прощание народ мне выдал порцию каноничной обратной связи на предмет, чем для них было ценно моё присутствие в группе. Ну понятно, большинство отметили богатый ресурс травматического опыта. Особенно когда он чужой. :gigi:
А ведущий этак лукаво вопросил: «Ну что, завязала с психологией?» И я с пионерским задором воскликнула «ДА!» Собственно, ему оставалось только порадоваться в ответ.

@темы: путь к себе, моя семья и другие животные, игры в глубокое, сам себе психолог

00:53 

«Тот, кто искал служенья, должен идти один» ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Летний шмот благополучно отправился на антресоль. А вчера перед сном у меня очень остро и быстро отболела мысль о том, чего уже нельзя вернуть. О лишённости и лишениях, последовавших за ней. И о том, что я никогда не найду себе возлюбленного, могущего сравниться с ним.
Безнадёжность – отличное лекарство, как и было сказано. Пленяющая и очаровывающая сила родительского имаго (куда там всем феанорингам, вместе взятым! :gigi: ) выпустила меня из своих объятий. И возможно, я теперь смогу увидеть что-то ещё. Кого-то ещё. :shy: Потому что для счастья мне нужен другой. Неродной, незнакомый, инаковый. Я в полной мере прочувствовала искушение инцеста, но точно так же мне ясно, зачем нужно его преодолеть. Кстати, мой первый брак был по сути, именно «родственным». (Не по крови, естественно, а психологиццки). Потому он и превратился в болото – «разности потенциалов» не хватило. :nope:
А сегодня с сестрой смотрели какой-то старинный выпуск КВН – и мвахаха, в одном сюжете папаша выдавал замуж дочерей! а в другом качал коляску с девочкой и со слезой в голосе говорил: «а мой сын – ДОЧЬ!» Я там сама нимношка прослезилась даже… но это были уже совсем не горькие слёзы.

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, моя семья и другие животные, Отношения, Ahnenerbe

02:15 

прамужыкофф

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Со всеми этими битвами, холиварами и прочими треволнениями нимагу пропустить знаменательную дату – 13 лет назад я стала женщиной. Кстати, когда сегодня гуляла, в одном чуваке мне приглючился тот самый первый мужчина – покинувший моё сердце лишь в прошлом году. После чего я искала новой любви… и нашла, но совсем не такую, как ожидалось. :str:
Забавно, что прошлогодняя история местами повторяется – в частности, меня сейчас снова «подтягивает» в фандом. Только уже через других людей, и вопросы тоже решаются другие. Мама вроде как больше не нужна, :) но вот папа… с папой всё по-прежнему сложно. :-/ И я продолжаю искать признания, доказывать, что «достойна есть», что правоимею и всё такое. Забавно, кстати, что в одном случае это доказывалось гендерному мужжыку – походу, я приближаюсь к своей реальной истории и реальному же объекту.
А ещё меня слегка приплющило апрельскими атрабетовскими тезисами (что люди с эльфами типа безнадёжно разные, и вместе им не сойтись). Я их всегда без особого восторга воспринимала, равно как и их провозвестника. Но сейчас задалась вопросом, который нам обычно задавал ведущий ПД-группы: «И что это из твоего опыта?»
а вотЪ.

@темы: мужчины, моя семья и другие животные, гендерное, Ahnenerbe

01:07 

Про грыбы и не только

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Традиционный осенний грибопост с грибофоткой.

Добыча нашлась случайно, патамушта в лес я ходила не целенаправленно по грыбы, а думать. Материнский комплекс попустил, и меня теперь опять плющит по папе. Как и год назад в это же время. Нуачо, я всё же «папина дочка», и ясно, что не мог он так легко исчезнуть из моей жизни.
Кстати, теперь стало понятно, чего меня с недавних пор потянуло на эпистолярное наследие Профа. Я ж когда в больничку укладывалась, то забыла чай, тёплые носки и зарядку для телефона, но зато не забыла толстую книжку! :)
И хочу сказать, оно грело не хуже чая (первые три дня я всё равно только воду пила, а потом клянчила пакетики у сопалатниц :shy: ). Вообще, Толкин и так отлично попадает в роль «фандомного папки», но в письмах к сыну эта ипостась, понятно, раскрывается в явном виде. И блин, так душевно, проникновенно и отрадно раскрывается, что просто бальзам на раны…
Ну и в целом вызывает восхищение душевный настрой человека. Даже когда он выдаёт вот такие вещи:
человечество в целом и инженеры в частности сущие идиоты
они звучат нисколичко не обидно, а до ужасти умилительно. ^_^ Надо будет себе в подпись потом поставить.
Ну и в целом, очень, очень позитивное чтиво. :sunny:
рефлексия

@темы: самоопределение, сам себе психолог, охота и собирательство, моя семья и другие животные, впечатления, Цитаты, Толкиен, фото

14:33 

Лето кончилось вчера

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера вечером поехала в Москву, рассчитывая попсиходрамить. На первом же перегоне электричка встала. Выяснилось, впереди сломался скорый. Вот сколько каталась я по ЖелДор – а такой хуиты ещё не случалось. Технопарк продолжает гнить, пока светский суд судит пуссирайот по правилам Трульского собора. :facepalm: А мы делаем новое железо. :kruto: Для Казахстана.
«Помогало» выпускал особо нетерпеливый народ через кабинную дверь. Я тоже выскочила и потопала до ближайшей платформы, чтобы сесть на обратную электричку – встреча, понятно, отменилась.
Побегала по камушкам, а когда пришла домой, !внезапно обнаружила, что не могу ступить на ногу. Но щас вроде поуспокоилось, так что пойду гулять. Завтра на ФБ выкладка больших текстов, но то, что я планировала выкладывать, оказалось… эээ, слегка неформатным, поэтому отправляется в печь стол. :write: Я лузер, даЪ. :gigi: Ну и хуй с ним, зато выходные свободны.
Вообще, я как-то подостыла к этому мероприятию. Походу, я уже получила с него все возможные профиты. И внесла весь скромный вклад, на который была способна. Сказать по теме мне больше нечего, а писать фанфики как школьные сочинения для меня не вариант ни разу. Хотя я ОЧЕНЬ любила школу и каждое первое сентября вспоминаю её с ностальгией, сочинения для меня были самым ненавистным заданием, а литература – одним из нелюбимых предметов. :-/ Хорошо только, что это не отбило у меня детскую любовь к складыванию словей в предложения. :) Я же начала сочинять истории почти сразу, как научилась писать, т.е. в 4 года примерно.
прашто это было
Сейчас, спустя четверть века, я вдруг заново переоткрыла для себя то детское увлечение. Но ясно же, что ограничивать себя фичочками тут совсем ни к чему. Мир Толкина велик и эпиченЪ, но всё равно накладывает ограничения, а я не люблю впихивать невпихуемое и натягивать гондоны на глобус.
Это даже не про слэш: его-то в канон вписывают без особых технических затруднений :nope: – те, для кого секс является внеморальной категорией. Но есть темы, которые туда совсем туго лезут – те же эмоциональные зависимости, например. Телесные наказания детей. Разноплановое насилие – именно в отношении близких и любимых существ.
Естессна, всё это можно допустить для людей, попавших под влияние Врага и блаблабла, но мне нахрен не сдались люди у Толкина. Я желаю видеть страсти сверхчеловеческих существ. И именно их несовершенство. Потому что главная невысказуемая прелесть для меня заключается в метании между заоблачными духовными высями и безднами паденья (оно и у меня самой по жизни так). :demang: Короче, размах мне нужен.
При этом Арда всё равно для меня сохраняет свою нуминозность и мистическую притягательность. Которые не «выветрились» за 14 лет (даЪ, сегодня ровно 14 лет с момента моего приобщения к канону :beg: ). И хочется верить, что оно никуда не денется и дальше. Потому что человеку нужно переживание трансцедентного. И в его жизни должны присутствовать символы Самости. А поскольку в религию я уже вряд ли ударюсь, то нужно либо прибегать к менее традиционным мифам, либо создавать собственный. Второе мне пока не под силу, а творчество ДжРРТ устраивает по максимуму.
И недавно мне подумалось, что в моей жизни «Сильм» – это как «Ария», только книжка. :super:

@темы: экзистенциальщина, школьные годы чудесные, фикотворчество, моя семья и другие животные, железная дорога, детство, дела давно минувших дней, Толкиен

Лес диких яблок

главная