Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
01:59 

От героев былых времён

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…не осталось порой имён. ©
Но бывает, что как раз имена и остаются: я тут с удивлением узнала, что Киру Найтли, оказывается, назвали в честь Киры Ивановой — первой и единственной советской фигуристки, завоевавшей олимпийскую медаль в одиночном катании. В остальных дисциплинах как-то получше дела обстояли (Роднину вон все знают), а тётки-одиночницы пролетали мимо пьедестала, пока в Сараево-84 Иванова не стала бронзовой призёркой. Я ещё недоумевала в своё время: всего лишь какая-то жалкая «бронза»? чем же нам, вИликим-могучим, тут гордиться? :emn: Но тем не менее, даже это «скромное» достижение оставалось непревзойдённым ажно до 2002 года, когда круглощёкая ясноглазая очаровашечка Ира Слуцкая :inlove: стала второй на Зимних Играх в Солт-Лейк-Сити.
Кстати, ещё хорошо помню триумф украинки Оксаны Баюл в 96-м и собственный баттхёрт по этому поводу: «ААА, сцуко, если бы Союз не распался, это было бы наше, НАШЕ золото!! так нечессстно, мерссская хахлушка, почему ты не упала!» :fire: Эта Оксана была, к тому же, весьма симпатичной девчулей, и тем бесила ещё больше: её пушистая чёлка вызывала у меня внатуре скрежет зубовный. :facepalm:
Слава Единому, что это помрачение не укоренилось в моей галаве. Ну то есть, его первопричина никуда не делась (я даже словей таких не знала: «нарциссическая травма» — не говоря уж о том, чтобы её лечить!), просто в моей жизни появился Толкин, и из поцреотизма меня перекинуло в эскапизм! :elf: Так что Профессору я благодарна ещё и за то, что мою душевную (а точнее, духовную) болезнь он перевёл в менее токсичную форму, и я не стала диванным военом.
Но возвращаясь к Кире Ивановой: в её судьбе больше всего, конечно, цепляет не спортивная карьера, а трагическая безвременная гибель на заре нулевых. Когда её, голую и изрезанную ножом, нашли на кровати в собственной квартире. Помню, тогда в «Советском Спорте», который регулярно покупала бабушка, вышла статья на целый разворот. Я прочла её со странной смесью некрофажеского интереса и сострадания: мрачная участь Киры представлялась мне очень легко. Вся её жизнь была историей непреходящей душевной боли. И пульсация этой боли порождала всё новые и новые волны, как расходятся круги по воде — неудачная карьера, несложившиеся отношения, несчастные случаи… Пресловутая алкозависимость была лишь очередным симптомом, но никак не причиной неурядиц. Да и умерла она не «от водки», а от чьих-то грязных лап (кстати, убийцу так и не нашли — ощущение, что вряд ли и искали).
Ну и просто цитата из той статьи, фраза одного спортивного функционера:
В принципе, она всю жизнь испытывала дефицит общения с близкими людьми, мать практически не занималась ее воспитанием.
Это многое объясняет. :rolleyes:

@темы: убийство, мама, мы все тяжело больны, дела давно минувших дней, грустное, Личности

22:26 

Ходи опасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Жалоба на суицидальные мысли, вкупе с известием, что я купила себе нож, вызвала у моей терапевтессы предсказуемую реакцию: она погнала меня к психиатру. Вообще говоря, меня туда отправляли все терапевты, с которыми я работала. :alles: И, кстати, я никогда не понимала стремления найти «два в одном», т.е. ПТ с правом выписывать рецепты: на мой взгляд, «ударить химией по мозгам» и «словом тронуть сердце» — несовместимые вещи (применительно к одному пациенту). Дама-психиатр, к которой я хожу, придерживается того же мнения. Хотя именно к ней в терапию я очень хотела и просилась: она мне определённо понравилась (в отличие от всех прочих психо-тёток, которые мне были абсолютно безразличны как люди — включая и нынешнюю). Патамушта была умная, чётко выражающая мысли, ироничная, без лишней слащавости и без напускной участливости «кококо, яваспонимаю!».
Но увыЪ — пришлось довольствоваться рецептиками. :nope:
И в этот раз я собиралась к ней обращаться и без подсказки психолога. Потому что таблетки явно перестали помогать: меня снова стало колбасить со страшной силой. Ну и она увеличила дозу в полтора раза, и добавила ещё препарат — не «психиатрический», а из ноотропов.
В общем, происходит именно то, что когда-то удерживало меня от приёма таблеток: на них реально подсаживаешься. :-/ И теперь мне всё больше кажется, что это one way ticket… не случайно же есть ощущение, что и колёса любви не покатятся дальше моего теперешнего увлечения. Станция конечная, поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны.
Обычно народ такие штуки стереотипно зовёт депрессией (как будто нету других душевных расстройств, бгг!). Но у меня нет депрессии и не было никогда: униполярное БАР — только мания, только хардкор! :super: Просто эйфория сменяется дисфорией (отчаяние, ярость и тоска), а вот «пофига» и состояния овоща — не бывает. Так что я встаю утром с кровати без особых усилий, работаю работу, хожу на ёгу и занимаюсь английским, посещаю разные культурные мероприятия (завтра вот на концерт «Мельницы» собираюсь) и вполне живенько общаюсь с людьми, не чувствуя желания тянуть с них поддержку и поглажку. А ещё открыла весьма приятственное и совершенно новое для меня ощущение. :shy:
И всё это со стороны должно производить впечатление полного благополучия… если бы не проклятое норкоманство!
Я пыталась уйти от любви и найти другие смыслы — например, дело, которому можно себя посвятить. Этот квест привёл меня на психодраму, с прицелом на ролевые игры. И тут же на меня свалились и драма, и игры! — привет, Маэдрос, привет, жена Маэдроса, я Ксенья, и нет, НЕ ХВАТИТ разговаривать с наркотиками!!! :hash2:
В общем, все пути замкнулись в кольцо. Единое, мвахаха! Моя прелесссть, дассс…
Ну и к слову:

«Я падал в огненную пропасть,
Забрав сокровище с собой», —
Делились Маэдрос и Голлум
Своей печальною судьбой.

:ps: Лол, забила в поисковик фразу, взятую в заголовок (не знаю, откуда она), и сразу вывалилась вот эта картинка, да ещё с подписью:

@темы: экзистенциальщина, сотвори себе кумира!, сам себе психолог, грустное, герои и злодеи

15:29 

Лузерское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Моя кухня полна битых стёкол (крышка от сковородки разлетелась прямо как бомба – закалённое стекло же), моя команда слилась с ФБ, а тот кусочег тепла и любви, который мне перепал, оказался чужим. Как я всегда и чуяла, и оттого мало мне было радости с этой любви.
Но чужого мне не надо – это прЫнцип. Поэтому я сроду ни с кем не соперничала за любимых людей. И когда на третьем курсе мой любимый мальчик целовался с девушкой в предбаннике электротехнической лаборатории, я молча и безропотно впитывала всю положенную боль. И с каким-то отстранением наблюдала, как дрожат руки, держащие учебник. При этом я параллельно умудрялась понимать, что в нём написано – это были мостовые схемы, помню как вчера.
Потому я никогда и не играла в перетягивание каната «мама, кого ты больше любишь?» НЕ ТЕБЯ, успокойся. Может быть, разумом я не хотела в это верить, но нутром чуяла всегда – и потому так легко, слишком легко разнимала руки. Я не теряла её: она никогда и не была со мной по-настоящему.
Ну чо, ура, хоть какая-то определённость. :nope: Задолбало трепыхаться, не терплю пустых надежд.

@темы: epic fail, Отношения, грустное, дела давно минувших дней, моя семья и другие животные, под колёсами любви

01:13 

Офигевающее

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот ШТО я сейчас прочитала, а? :nea:
Читаю книжку, по всем признакам предназначенную для детей младше-среднего школьного возраста (самое то для меня, угу). В сюжете появляется котёнок с кавайным именем Мордашкин.
И !внезапно – ррраз, и пиздец котёнку. Натуральный. И мало того что в подробностях описывается его убийство, так потом ещё идёт глумление над трупом. Правда, всё обставлено не как садистический акт, а как законная самооборона разумных существ, которые размером меньше котёнка. Но всё равно как-то не ожидаешь встретить такие вещи в детской книжке. :nope:

Цитаты (рейтинг R, но котолюбам осторожнее!)

Суровая детская литература, дооо. Мой мир никогда не станет прежним. А вы говорите, рейтинг на ФБ...
Автор Кир Булычёв, кстати. Я тут заностальгировала по отрочеству и решила загуглить «рабыню Заури» – когда-то в «Пионерской правде» читала отрывки из свежего на тот момент произведения мэтра. Правда, про котёнка в них не упоминалось, а то бы дважды подумала, прежде чем.

@темы: убийство, литература, котовое, грустное, впечатления, в ахуе

04:20 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

Репродуктивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Была нонче у гинеколога, и между делом докторесса меня вопросила: «Ты второго-то не думаешь пока заводить?» В первый момент я слегка прифигела от такой постановки вопроса, а потом дошло. В некотором смятении я ответила: «Так не получилось же ничего», – и долго не могла вспомнить слово: остановившаяся? нет… застывшая? тоже не то… а, точно: ЗАМЕРШАЯ! беременность.
Именно эта гинекологиня мне в 2007-м по УЗИ ставила «интересное положение» (в котором я, в общем, и не сомневалась: волшебные полоски, в отличие от людей, не врали мне никогда :gigi: ). А потом прописывала дюфастон, когда начался выкидыш. Но финал этой драмы проходил уже без её участия. И почему-то я никогда не думала, что она меня принимает как знакомую, хотя некогда меня с ней свела бабушка, с которой они в молодости бегали на лыжах. Просто она мою фамилию всякий раз спрашивала, вот я и думала, что дама меня не признаёт.
…Хех, и какого нахрен «второго», когда для меня и первый-то несбыточен. :nope: Как выпевал сладеньким голоском небезызвестный персонаж пьесы имени себя: «я не вееерю в бесконечные потееери!» А потом его сожрал волк, и на этом его потери действительно закончились, ура-ура. Ардианский оптимизм, фигле. Нет уж, дайте мне лучше Маглора в модусе унылого эмо-пострадальца, с лейтмотивом «Больно мне, больно!» :gigi:
В последнее время это моё перманентное ощущение.

@темы: материнство, клиника, дела давно минувших дней, грустное, герои и злодеи, байки из склепа, утрата

01:16 

Пищание котят

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как обычно, предвкушала сладостный субботний сон до обеда, но эти планы нарушил сабжевый звук. Ещё вчера где-то окотилась кошка, и х/з, что стало с остальным выводком, но одного детёныша тискала дворовая алкашня. И расползшись вечером по домам, товарищи ничтоже сумняшеся просто кинули «игрушку» на улице, так что она периодически принималась оглашать окрестности жалобным мявом.
Этот мяв и разбудил меня рано поутру. Раньше я от таких вещей впадала в тихую истерику – как всякий человек, когда-то звавший, да не дозвавшийся маму. Но теперь, несколько «просветлив» свой материнский комплекс, я стала меньше париться жестокостью мира. В природных условиях питомец, оставшийся без матери, почти гарантированно обречён. Помню, как в мои 11-ть мы с товарищами пытались выкормить таких же новорожденных слепышей, выкинутых на помойку в чулке (какая охуенная находчивость, не правда ли?). Лучше бы не пытались. :facepalm:
…а потом, когда мы уже схоронили всех до последнего, двое мальчиков разрыли могилку и бегали по двору с крохотными черепами на палках. «Хорошие» дети при этом бурно негодовали и обзывали юных некрофилов «фашистами», но мне просто стало ещё грустнее и жальче котят, которые и после смерти не нашли покоя.
Однако на сей раз я не собиралась изводить себя трагическими переживансами, а собиралась мирно спать дальше. Поэтому просто позакрывала все окна, наплевав на жару и духоту в комнате: главное, что зато звук прекратился – ура пластиковым стеклопакетам! После чего я благополучно продрыхла ажно до половины третьего. Выглянула на улицу – котёнка уже не было слышно. И что-то мне подсказывало, что вряд ли он успокоился у материнской сиськи.
Впрочем, мне это тоже не светит. :rolleyes:

@темы: повседнев, котовое, дела давно минувших дней, грустное, байки из склепа

22:01 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вместо запланированной уборки все пять праздничных дней я благополучно пробакланила, прокаталась, прогуляла и просидела в инете, забив на всякое домохозяйство, кроме стирки и мытья посуды. А сегодня прихожу домой – там убранная квартира, вымытые окна и приготовленный борщ (дададад, в тему этой аппетитной картинки, на которую набижала пускать слюну какая-то голодная анонимная крыска :3 ). Нет, я не вызывала домработницу и не нашла себе девушку. Просто, ура-ура, снова приезжала Стасова мама – тёплая, уютная и РЫЖАЯ. :inlove: Точнее даже, морковно-оранжевая. Так что удержаться от хватанья за волосы было абсолютно нереально! :shy: К слову сказать, она, как и моя, в молодости была эльфийской королевой офигенской красавицей с чудесными волосами (правда, их природный цвет мне неизвестен).
Я _в принципе_ никогда не считала своё первое замужество неудачным, но оно того стоило хотя бы из-за одной свекрови. Помню, как-то в один из первых дней нашего знакомства Стас сказал, что не может встретиться, патамушта уже едет в другое место. И на моё уточнение, куда именно, ответил «к МАААМЕ»! И такие умилительно-дитячьи интонации в этом прорезались (причём совершенно ненаигранные), что я растрогалась прямфся, ещё больше прониклась к Стасегу и заочно возлюбила его матушку (а потом и очно, когда под её руководством лепила пироги). И это тоже впоследствии сыграло свою роль в укреплении нашей связи: я поняла, что мне такая клёвая мама тоже не помешает.
Вообще, если некто для меня встроится в проекцию «хорошей матери» – блджад, я сыграю для него хоть Маэдроса, хоть Моргота, хоть полный комплект Сильмариллов в бархатной коробочке; подарю любимые и почти новые ботинки (у свекрови были проблемы с ногами, и как следствие, с подбором обуви, зато !внезапно ей отлично подошли мои рикеровские зимние ботики 41 размера, и я буквально с себя их сняла в тот же час! :D ), откажусь от своей доли наследства и буду носить тапочки в зубах. Всё что угодно – только пусть любят и позволяют любить себя. Можно даже не кормить меня кашей, я сама отлично умею её варить. Главное – НЕ ЖРАТЬ меня саму: не срать в моск, не обвинять в своих несчастьях и не донимать упоротыми претензиями на ровном месте.
Такие простые правила… которых со мной не придерживался почти никто (Стасова мать счастливое исключение). Потому что когда-то их не придерживался первый «игрок».
дела давно минувших дней
И кто бы ни любил меня в дальнейшем, будь то мужчина или женщина, взрослый или дитё, розовая няша или человек-кремень – никто из них не сможет дать мне того, что я искала всю жизнь. Материнской любви. После восьми лет психотерапии, на которую было потрачено over 9000 бабла, немеряно душевных сил и бессчётно слёз, я смогла изменить только собственное отношение к матери. Втайне я питала надежду, что за это буду вознаграждена взаимным чувством и возвращением сильмариллов утраченного.
Но вся награда заключается лишь в том, что мне больше не на что надеяться. Психотерапия не делает людей счастливыми, это фактЪ.

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, грустное, Отношения

22:55 

Рабочее, демотивирующее

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Перестав убиваться над Сильмом, я теперь убиваюсь над профессиональной литературкой. Ыыы, ну вот зачем я заглядывала в умную книжку? :apstenu: многия знания – многия печали… чтобы выпускать рабочку по чужому заданию, мозг всё равно был не нужен, а теперь я переживаю, что нижний штуцер уровнемера приварен к барабану без защитной рубашки! А оказывается, так нельзя, потому что там цикличные колебания температуры при продувке и усталость металла… МЕТАЛЛ УСТАЛ ТРЕЩИНЫ СВИЩ АВАРИЙНЫЙ ОСТАНОВ ОСТРЫЙ ПАР ВМЕСТО ТУРБИНЫ ТРАВИТ В БРОУ ВСЕ РАВНО ЧТО В ПОМОЙКУ ВЫКИНУЛИ
Главное, что изначально штуцер закладывался вполне правильный, но его похерили, потому что технологи сказали, что производственники такое ниасилят: он стыковался с корпусом не радиально, а тангенциально, и НЕТНЕТНЕТ, мы так не приварим! а если даже и приварим, то не проварим*! а если и проварим, то всё равно не проверим – проварили аль нет… :facepalm:
Но зато появился отличный повод поставить в подпись давно приглянувшуюся цитату из Профа. Чертовски в тему, дассс.
_______
*По Правилам безопасного устройства и блаблабла, все угловые соединения штуцеров должны быть с полным проплавлением, непровар = бракЪ.

@темы: работа, грустное, Цитаты

23:23 

Неприкаянность

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как жаль, что я не умею не думать, не плакать о ней. (почти © Нау)

…И всё-таки никто не может своими силами полностью избыть в себе эту боль. Я сделала всё, что могла. И не могу больше ничего. :nope:
Я делаю разные вещи и говорю с разными людьми, но все пути неизменно сходятся в одну точку. Меня мечет между яростью и стихийной истовой нежностью, и обе они про одно.
И моё сердце всё так же закрыто для всех. Но боюсь, его всё так же легко взломать. :-/

@темы: моя семья и другие животные, грустное

01:19 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

Клиническое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я дома. А до того пять суток пробыла в хирургическом отделении ПЦГБ. Куда попала с желудочной коликой. Причём боль я бы ещё худо-бедно перетерпела – если бы не некоторые неаппетитные подробности
Наверное, будь я деффачкой-фиялкой, я бы патетически воскликнула «это адЪ!» Но у меня было полное ощущение, что это не он, и даже не преддверие.
А вот дальше мне всё-таки послышался лязг адских врат. Я сразу несколько напряглась, когда после приёмного отделения дежурант отправил меня «на пятый этаж». Потому что на подольском жаргоне это синоним слова «пиздец». На пятом этаже хирургического корпуса лежат онкобольные. По крайней мере, в одном его крыле. Надежда была только на то, что я попала в другое.
Первый вопрос, который я задаю постовой медсестре: «скажите, пожалуйста, это онкология?» – «Нет, это первая хирургия, чего вы все заладили?» (ну наверное, раз нас таких много, то не без повода :rolleyes: ). Ладно, думаю, не буду параноить раньше времени, нет так нет. :nope:
Иду по коридору в палату – на одной из дверей табличка: «ординаторская отделения онкологии». Ну вот и всё, интрига кончилась. Дальше мне становится очень уныло и печально. Стадии отрицания и гнева я как-то миную – видимо, потому что на них тупо нет сил – потому сразу проваливаюсь в депрессивную. Машинально переодеваюсь, раскладываю вещи, ложусь на уже застеленную кровать и начинаю размышлять. Даже не о высоком-вечном, а тупо о том, как буду справляться с ощущениями, которые уж наверняка не станут более терпимыми со временем.
Но по счастью, долго размышлять мне не пришлось – сначала я просто провалилась в блаженное забытье, когда поставили капельницу и боль стихла. А когда проснулась и разговорилась с соседками по палате, оказалось, что они лежат с совершенно нефатальными болячками, и тогда у меня отлегло от сердца.
Это всё же оказалось «обычное» хирургическое отделение, где удаляют аппендициты и грыжи, а также лечат последствия неумеренных возлияний. То, которое страшное (хотела по привычке поставить кавычки, но они тут излишни) – это третье. Оно в противоположном крыле, там сейчас идёт ремонт, и пациентов вместе с медперсоналом распределили по двум другим отделениям. Так что мы с ними соседствовали напрямую – их дежурный пост, например, находился прямо рядом с нашей палатой. Кстати, визуально они ничем не отличались от «наших». Те, что ходячие, естественно.
А меня прогнали через анализы, но никакого внятного вердикта по ним не вынесли. Капельницы, уколы, трое суток на голоде (в первый день, правда, глюкозу капали). И итог – «ничего хирургического мы у вас не нашли». Поставили окончательный диагноз «обострение хронического панкреатита», что в переводе на русский означает (в данном конкретном случае) «мы нихуя не поняли».
И теперь мне как-то тревожно за будущее. Не то чтобы я стремилась к бессмертию... но в загсе мне всё-таки хотелось регистрировать более позитивные гражданские состояния. :rolleyes: (Кстати, в ту же ночь, когда я попала в больничку, у коллеги сын родился. Узнала об этом сегодня и радовалась за него так искренне, как не умела никогда).

@темы: экзистенциальщина, клиника, грустное, байки из склепа

13:13 

Рефлексивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки крайне гнусная штука – эта выученная беспомощность. :-/ Постоянное фоновое ожидание, что кто-то придёт; и поможет, и поддержит, и пожалеет, и пригреет, и даст тёплую сисю, блеать. :apstenu:
Я знаю, кто ещё так делал – всю свою полубессознательную жизнь, возлагая почётную миссию спасения себя – на собственных детей и посторонних мужиков. Ыыыхаха, вот у кого я научилась ждать чЮда от маленьких деффачек :rom: и симпатичных дядечек! :inlove: тот же самый паттерн, йопт.
И я знаю, чем закончился этот сценарий; а сворачивался он очень долго, стрёмно и прискорбно, и слава Единому только за то, что я не видела этого собственными глазами. :facepalm:
Ну и кагбэ понятно, что требование помощи и оказание ея – взаимоисключающие процессы, потому мне помощи от неё не светило никакой. И с тех пор я презираю слабодушных; и с тех пор не нахожу других вокруг себя. Люди меня не держат... только я всё равно хочу на ручки. Со всей своей свинцовой мозговыносящей тяжестью.
Эстель моя, эстель… когда ж ты сдохнешь нахуй?
Истину говорят, что надежда умирает последней потому, что перед этим она убивает своего хозяина. Но нет уж! я, как Кристобаль Хозевич, постараюсь успеть раньше. :nunu:
А на улице так зач0тно льёт… открыла окна нараспашку, и теперь градины жизнерадостно скачут у меня по подоконнику. :) Надо, чтобы такой град пролился и на душу мою, чтобы отшелушить облупившиеся остатки детской шкурки – как ржавчину удаляют с труб дробеструйным аппаратом…

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное

00:56 

Фикочитательское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Крипи-драббл про Феанора и Вековечную Тьму* поверг меня в тоску и скорбь. :-/ Одной строчкой буквально. Тащемта, это и является показателем хорошего годного крипи – вся жуть сконцентрирована в последней строке. Но в данном случае я не была просто отвлечённым ценителем прекрасного ужасного. Меня всегда люто депрессировал такой сюжетный поворот:
«Он услышал чьи-то шаги и с робкой надеждой позвал «мяк!» (мяк – здесь условное обозначение объекта, который кажется хорошим, любимым, страстно чаемым и спасительным: папа, мама, друг, возлюбленный etc.)
…и тут же КРОВЬКИШКИРАСПИДАРАСИЛО! Патамушта не мяк это был, а неведомая ёбаная хуйня».
:horror2: :weep2:
Вот этот момент обманутой доверчивости и страшной платы за неё мне всегда был непереносим. Но после этой истории я поняла, что страшнее всего не обмануться, а угадать. Когда любимое тебя ест – это адЪ. Пичалько в том, что я всё так же не умею других отношений. :(
___________
*лежит здесь, и да, это ненавязчивый командный пЕар.
раз уж сама не пишу, так хоть покажу, что умные люди другие пишут...

@музыка: Butterfly Temple, "Пасхальный убийца" – Мальдорор сидит и ждёт, играя пальцами сухих костей...

@темы: фобии, негатив, грустное, впечатления, Толкиен

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

17:35 

Дно бездонного колодца

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На слэшконе была я давеча. Хотя уж думала, что не догребу до него – заехала не туда (бо лёгких путей не искала, а решила альтернативный проложить, причём не особо сверяясь с картами – логистика чиста в стиле Феанора: «упс, море! походу, нам нужны корабли!» :thnk: ), битый час блуждала в какой-то мухосрани под названием Тимирязевский, что ли; и эта «географическая» потерянность нефигово так накладывалась на душевную. :( Как припекло пару дней назад, так и не отпускало.
И вот скиталась я по каменным джунглям в тоске, в печали и в короткой юбке. :shy: Ещё районы какие-то глухие, полупромышленные, ни одной живой души на улицах – в иные моменты хотелось заорать, как в лесу: «ЛЮУУУУУДИИИИИИ!»
рефлексия
И в таком вот раздраенном состоянии я, наконец, прибываю на пункт назначения. Исплаканная до прозрачности; только что не шелестящая, как осенний лист, хожу и взираю по сторонам, не зная, куда пристроить свою неприкаянную тушку. Народ в основном кучкуется друг с другом или вокруг ведущих семинары. А я одинокий отщеплённый атом… ну или точнее, ион. С отрицательным зарядом, вестимо.
И тут милосердное небо дарует мне направляющий вектор! Из одного кружка до меня доносится заветное слово «насилие». Сразу устремляюсь туда, вижу свободные места, плюхаюсь не глядя… и – етическая сила! – !внезапно обнаруживаю, что через стул от меня сидит она. Дева, с которой я мечтала познакомиться и мало что не жениться, мвахаха. Такой подарок судьбы! :beg:
…И что вы думаете? – я его проебала, ибо так и не решилась ни на что вообще.
Потом она покинула площадку, а я тоскливо смотрела ей вслед… походу, это всё, на что я сейчас была способна. :-/ Какие там нахрен знакомства, когда сам себе не друхх... Я даже с теми, кого знала в вирте (и с кем вполне активно общалась), не сподвиглась хотя бы поздороваться подойти.
Ыааааа, я упустила свой единственный шанс! :weep3: горбун нольдОр отверженный с проклятьем на челе! я никогда не буду счастлив на земле! :lol: :lol: :lol:
MOAR рефлексии
____________
Из клуба я уходила под песню с символическим названием «No women, no cry» (которое для меня, разумеется, имело совсем не слэшный смысл. Кстати, если раньше я на конах с повышенным интересом разглядывала в толпе единичных мужиков, гадая при этом, геи они или натуралы, то сейчас мне были до фени и те, и другие). Танцы, конечно, меня неплохо встряхнули и взбодрили, но дыра в груди никуда не делась.
Как и аццкая потребность заткнуть её кем-то. Именно КЕМ-ТО, тоисть существом – варианты «вещество» и «баловство» не рассматриваются, я на говно не размениваюсь! :cool:
Но с большой вероятностью это окажется Чужой (ну или Унголианта :D ). Да хоть бы и не Чужой – снова срастаться с другим человеком кровавыми ранами мне кажется неприкольным. А залечивается рана, как показывает опыт, весьма хуёво. Даже при наличии желания излечиться.
Но я больше не могу одна. И если я не полюблю, то вероятно, я двинусь © Сплин. Но если полюблю и это снова окажется грёбаная (со)зависимость… :str: Два тяжёлых, травматичных опыта отношений за один год… третья подобная история меня добьёт нах. :-/ Но и в одиночестве я тоже долго не протяну: оно даже в благополучных внешних условиях нефигово демотивирует и деморализует. А в свете ожиданий Большого Пиздеца-2012 – ёжику ясно, что во время социальных потрясений человек без поддержки сородичей попросту обречён.
Одни сплошные «но»… моя душа опять на лезвии ножа. Если верить Карлу-Густаву, в условиях неразрешимого внутреннего конфликта бессознательное рождает «примиряющее третье». Собстна, это единственная эстель, которая мне осталась.

@темы: под колёсами любви, негатив, моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, грустное, Отношения, Отдых

17:26 

Болевой порок

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, :nope: потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного. :nope:
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор? :gigi:
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

22:03 

Ну вот теперь и в самом деле конец

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я правда надеялась, что в этот раз всё будет иначе. И начало было вправду очень окрыляющим. Как же были наивны эти ожидания… :facepalm: Безумие повторилось куда более масштабно и остро, чем в прошлом году. Моя душевная калечность не оставила альтернативы.
Вернее, альтернатива как раз имела место: я, вся такая ниипически осознанная и продвинутая, уже не плыла по течению страстей, а отслеживала свои реакции, анализировала их на предмет «откуда взялось» и по мере сил исправляла. Так что наше общение было для меня оччень терапевтичненько :rolleyes: – прям такой нехилый двухмесячный интенсив.
Только вместо острой бритвы я правила себя об несчастного живого ребёнка :( (паспортный возраст неважен, я душевную зрелость разумею).
«Никакой тухлой объективации», как же… Там ничего и не было, кроме этой объективации. Я в человеке видела что угодно, кроме него самого.
…Господи, я не хочу больше такого. Я хочу нормальных, взрослых, полноценных близких отношений.
Но теперь ясно вижу, что не смогу их. Слишком рано, слишком сильно, слишком обширно меня покоцало. Остатков хватило только на выживание, интеллектуальную сохранность ну и плюс некоторый бонусный запас прочности, благодаря которому я хотя бы не спилась и не сторчалась. В общем, ситуация, как в анекдоте: «Летать будет-с, но любить – никогда». Ну что ж, пополню стройные ряды душевных инвалидов – ущербных и непоправимо одиноких. Есть вещи выше человеческих сил.
____________
...Пользуясь случаем, немного проредила ленту Избранного. Разумеется, все отписанные в своём полном праве обижаться и хлопать дверями. Я сама честно признаюсь, что меня уходы ПЧей, хотя и не сильно, но всё же уязвляют. И легко могу понять схожую реакцию.
Но есличо, красивым числом 100 на счётчике я уже полюбовалась, :gigi: так что откат мне уже не страшен.
А если без смехуёчков, то мне сейчас легко и безнадёжно. Вина ещё накроет потом, когда пройдёт первая радость освобождения. И если мне прилетит в лоб, я не буду спрашивать «за что?» Как не спрашивал никто из них.

Ну и для полного довершения, вконтактик обрадовал меня посланием от дорогого мрзд.
Друзья как картошка,когда их ешь они умирают :)
Но я больше не буду есть маленьких кавайных няшек. Пойду умерщвлять картошку... с капустой и куууурочкой. :lip:

@темы: сам себе психолог, негатив, исповедь ренегата, грустное, ПЧ, Отношения

22:06 

Психо-рабочее

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Написала заявление на уход – с открытой датой, потому что обвязку хочу всё-таки докончить. Задушевные беседы довели до истерики – давненько я в голос не ревела на людях. :weep2: Но реально ж состояние было такое, что только дунь – и посыплется. А давление всё равно остаётся давлением, даже если тебя давят не стальными траками, а мягкой подушкой. Тяжело быть психастеником... :nerve:
Да, я сдаюсь, потому что не могу больше тащить эти клятые трубопроводы, четвёртый год кряду. Притом, что ничего другого полезного за это время так и не сваяла. :-/ Ну и соответственно, ни на йоту не продвинулась в плане профессионализма. Впрочем, и не особенно стремилась – данная конкретная специальность меня не увлекала ни единого дня: сразу после третьего курса, когда начались спецпредметы, я в панике пыталась переводиться, но не преуспела в этом, как и в большинстве своих начинаний. :shy:
Мля, ну никогда я не умела осиливать большие проекты, тем более занимаясь ими в одно рыло, без «подельников», без промежуточного контроля и отчётности, безо всякого стимулирования и поощрения, вообще без внимания. Предоставленная сама себе, с полным ощущением, что оно нахрен никому не надо (задания как такового не было, потому что не было договора, работа велась на туманную «перспективу»). За 4 года психологически я выгорела дотла, так что меня сейчас мотивировать можно только угрозой физической расправы, :str: на что работодатель, разумеется, не пойдёт. :rolleyes:
…Чувствую себя безвольной, никчёмной и слабой. Но я просто не знаю, как ещё можно что-то изменить. :nope: Мне настолько осточертело статус кво, что я порешила завязать с котлостроением и с теплотехникой вообще (и вероятно, что с инженерией как таковой). При этом чувствую себя так, как будто немножко умерла.
НО. Если вдруг линии на руках не врут, и я вскорости реально отброшу тапки, прошу считать меня феанорингом :vict: – это во-первых, а во-вторых, убедительно заявляю: всё, что я делала в эти годы, я делала для жизни. И никакие мои решения, даже казавшиеся со стороны безумными, опрометчивыми и пагубными, не ставили целью саморазрушение, а совсем наоборот – восстановление поломанного вхлам внутреннего стержня. Я именно в последние два года поняла ценность жизни, хотя прежде осознавала её весьма слабо, играла с костлявой в дурацкие кокетливые игры (саморез и т.п.), причём даже попадание в больницу с подозрением на лейкоз в 2006 г. меня не проняло.
Да, уходя из «негодной» семьи, новую я так и не создала. С «негодной» работы тоже ухожу в никуда, :rolleyes: даже без ориентировочного направления. Очень окрыляющий результат многолетней психологической практики, не правда ли? :eyebrow: Но я не вижу смысла «хорохориться и ерепениться» и честно говорю как есть. Пусть даже со стороны это и выглядит как фееричное лузерство. Впрочем, одной вещью я могу похвастаться с полным правом – не припомню, когда в последний раз мне было скучно:tease:

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, работа, негатив, грустное, самоопределение

00:30 

Изгойское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…а чтоб стоять, я должен держаться корней.
© гр. Чёрный Обелиск

Последние прозрения заново погрузили меня в состояние духовного сиротства. Увлекшись фантазиями о не-своей семье, я как-то успела подзабыть о том, что у меня самой на этом месте – по-прежнему зияющий провал. Телепорт в Безвременное Ничто, ёмана. (Хорошо, что у меня не настолько широкая душа, чтобы протащить через него Мелькора :gigi: ).
Как будто и правда я не живорождённое существо, а голем машинной сборки. :robotam:
И вот теперь опять – кромешная неуверенность, судорожные метания в поисках опоры и неизмеримая пропасть одиночества. Бывает, что от одиночества хочется сбежать в отношения, но здесь оно настолько всепожирающе, что задавливает на корню все порывы к бегству. Я сейчас даже не помышляю о романтической любви, просто потому, что не чувствую сил для неё. Да и потом, любые лямур-тужуры в эту бездну провалятся и не булькнут даже. Никакой возлюбленный не сможет стать моим родителем и восстановить разорванную связь поколений.
К слову, в этом аксепте со мной произошла забавная вещь. Я ж всегда позиционировала себя как «женщину-дочь» и перманентно тосковала по заботливому «папику», т.е. более взрослому и опытному мужику (помню, как Глюк’OZе чёрной завистью завидовала, когда она за такого кадра замуж вышла). Так вот, эта Великая Мечта Всей Жизни как-то тихо и незаметно… сдулась. :nope: Безо всякого сознательного вмешательства с моей стороны, просто отвалилась сама собой – бесследно и начисто, будто отрезало. Как раз этим летом мне предлагался дядя ровно вдвое меня старше (именно он пригласил меня на волейбол). Но я лишь ужаснулась, отморозилась по полной и решительно пресекла все его поползновения.
Зато потом достаточно близко (хоть и недолго) общалась с 25-летним пареньком, с которым тоже познакомилась на волейболе. Впрочем, я никак не ощущала, что он моложе: вполне зрелый, самостоятельный и уверенный в себе мужчина, имеющий в активе богатый жизненный опыт и шестилетнюю дочурку (с женой в разводе). А меня он привлёк замечательным душевным равновесием, позитивным настроем, здоровым образом жизни и воплощением оного – потрясающим телом, от которого у меня случился натуральный эстетический шок! :buh:
Любви большой у нас не случилось, мы легко встретились и легко расстались, но я всё-таки очень благодарна человеку за то, что он привнёс в мою жизнь немножко красоты и гармонии (и вкусной манной каши :lip: ). Конечно, такие вещи бессильны исправить глубокий системный надлом на родовом уровне, но это не делает их менее ценными.

@темы: ай хэв э дрим, исповедь ренегата, грустное, Отношения, Ahnenerbe, мужчины, позитив

Лес диких яблок

главная