• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ahnenerbe (список заголовков)
01:53 

Очарована! Околдована!

Трава у нас есть, только она не поёт ©


Этот адический клипец я запостила не только на поржать, но и чтобы выразить своё — внезапно! — понимание барышне. Не в смысле объекта её чувств-с, упаси Эру, а в смысле самих чувств. Я, конечно, всегда не любила запутинцев, но нимношка им и завидовала — мне самой адски не хватало персонажа, который мог бы играть роль положительного отцовского архетипа.
И вотЪ — архетип явился!!! :beg: :beg: :beg: И осенил меня усталым взглядом с экрана. А глаза такие добрые-добрые… :inlove: и почти белые, ахахаха. И мне тоже захотелось броситься ему на шею, по примеру тётеньки из прифронтового города Дэ.
А ещё он мне приснился — в облике весёлого кладбищенского бомжа. В репортажах и на фото я не видела даже тени улыбки на его лице, но тут он был несомненным победителем и имел все основания радоваться. Последний воин мёртвой земли, Арес и Гадес воедино.
Когда я кинула своей собеседнице на опознание цитату о нём, она сказала «это какой-то #удак из «пятой колонны». От такой неожиданной версии меня просто порвало в клочья! :lol: :lol: :lol: Хотя и обидно было, что уважение к украинскому народу теперь считается признаком ренегатства в глазах моих соотечественников. :( Ну я-то, может, и впрямь ренегат, но про моего героя этого сказать уж точно нельзя. :no: И после той цитаты моё восхищение им выросло просто до неизмеримых масштабов. Причём никакого противоречия с изначальным образом я в ней не нашла, хотя многим она бы, наверное, порвала шаблон. За последний год пропаганда делала максимум возможного, чтобы заставить людей видеть других людей одномерными и одноклеточными. Но глядя на этого человека, я забываю про любую пропаганду и заново убеждаюсь, что есть вещи, которые превыше всякой сраной геополитики.

Да кто же он?
Не Путин! Нет-нет, не Путин!
увы, слишком многосложная фамилия — моего скудного таланта не хватит, чтобы в стихи её уложить. :nope: :lol:

@темы: сотвори себе кумира!, сны, очарована, околдована, образы и символы, герои и злодеи, Ahnenerbe

20:06 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:38 

Redemption

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Грандиозная проекция по-прежнему владеет мной, но я её старательно «отъединяю» от реального человека. При всех эффектах, которые на меня производит его светлый образ, ясно, что это эффекты, наведённые моим воображением. Обожествлять — моё любимое занятие, дооо! :beg: Я люблю этот процесс гораздо больше, чем противоположный, демонизацию. Но как говорил один мой приятель, «все эти ангелы и демоны у тебя между ушами». :gigi:
Я же хотела идеала — и получила его! :ura: Конечно, как любой идеал, он вызывает смешанные чувства, и с одной стороны, имеет свойство подавлять. Но когда меня утягивает в водоворот самоугрызательных мыслей «обожи, я так жалка и ничтожна в сравнении с этим ослепительным сиянием!»... тогда я просто представляю человека перед внутренним взором — и тут же дышится легче и свободнее, спина разгибается, шея выныривает из плеч: меня будто «приподнимает» над землёй. И одновременно с этим происходит некое «заземление»: в груди разливается ровное тепло, которое даёт ощущение основательности и устойчивости — ни с чем не сравнимое чувство обретения опоры.
Да, все эти переживансы у меня «катализируются» реальным конкретным человеком. Но по факту меня исцеляет собственный интрапсихический образ, сложившийся задолго до этой встречи. Если нет отца, он всё-таки есть. И даже при всём негативе, который мне принёс человек, занявший его место, подсознание всё равно старательно лепило светлую отцовскую фигуру, по крупице собирая ценные качества: из родовой памяти, из киношек и книжек (тут Евангелие, понятно, было вне конкуренции), что-то даже из реальности… Чтобы получившийся в итоге образ имел власть прощать, освящать, облагораживать, очищать и возвышать, потому что униженные нуждаются в этом как никто.
А ещё, кстати, я тут догнала, чем меня царапает выражанс из рекламы разных торговых сетей «награда за лояльность». Каждый раз как вижу эту фразу, прямо плакать хочется. Я же сама всегда сохраняла лояльность отцовской системе, будучи типичной «папиной дочкой». И наградой за это мне была единственная беспроблемная область моего бытия: финансовая. А ещё, т-т-т, я никогда не имела проблем с властями, несмотря на некоторые… ммм, мелкие правонарушения. :shy:
И вчера мне открылось, что это была не столько награда, сколько компенсация за отсутствие. В которой явственно чувствовался оттенок горечи и вины.
В общем, вслед за материнским, отцовское имаго тоже постепенно «очеловечивается» и десакрализуется: проекция идёт уже не на эпического ельфа, а на обычного живого дядьку — прогресс, ять! Не знаю, что останется от моей влюблённости по завершении этого процесса… но в любом случае, это было прекрасно, вдохновенно и душецелительно, и дало офигенный ресурс для обновления, за что и спасибо внезапному герою моего романа. :inlove:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

16:06 

Я СВОБОДЕН!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Дыаааа, наконец-то я тоже попала в это прекрасное место – ОТПУСК! Хотя напряги в последнее время у меня были связаны с «причинами нерабочего характера», но всё равно грузила я в основном голову (а сердце – по преимуществу эмоциональными нагрузками), так что теперь лютобешено реквестирую простые телесные радости и ГУЛЯТЬ-ГУЛЯТЬ-ГУЛЯТЬ!
И первое, что я сделала в отпуске – продрыхла 15 часов кряду. Видела сны прафсё и прафсех, а больше всего – прапапу в разных обличьях. Кстати, вдруг осознала, что на нашего инфантильного и обидчивого мальчега – сталинофила и адепта Кургиняна, у меня тоже проецировался родитель (не Маэдросом единым, хыхы). Отсюда, тащемта, можно представить, чего мне стоило взрастить уважение к нему. :nope: Но да, отец воспитывает ребёнка в том числе и отказом от воспитания. И для ребёнка архиверно видеть в этом не трусость/слабость/незрелость, а прежде всего произвольное решение взрослого человека. Пусть даже, возможно, и предательское по отношению к ребёнку, но всё равно решение. Имевшее под собой определённые причины и обоснование, а потому заслуживающее если не одобрения, то, во всяком случае, принятия во внимание.
И в таком качестве поступок обретает вес и значимость, расширяя и проявляя родительский образ. «Папы нет» – это пустое место, ничего не значащее утверждение; «папа ушёл, потому что так захотел» – это прискорбный, но всё-таки факт реальности, который может быть встроен в реальность психическую. И совсем необязательно он будет определять отношение – Феанаро вон тоже предатель, но кому это мешает его любить и восхищаться им? это риторический вопрос, потому феанароненавистникам отмечаться в каментах излишне. :rolleyes:
Вообще, всякий раз, когда я чуть больше продвигаю «отцовскую тему», меня радует позитивом мужская половина человечества. :) Так что вчерашний последний предотпускной день завершился прям-таки триумфально: меня подвозил домой дражайший друг Алексий.
И да, ничто девачковое нам не чуждо: это было очень вдохновительное ощущение, когда на глазах всего двора я, вся такая прекрасная, выбиралась из пафоснейшего БЕЛОГО «Мицубиси Аутлэндера» (если бы просто где-то увидела такую тачилу, подумала бы, что на ней катается какая-нибудь блатушка, :kruto: а так она вообще-то принадлежит скромному ну ладно, не очень скромному ИТРу)! Вот это реально машина мне по росту.

@темы: сотвори себе кумира!, сам себе психолог, позитив, повседнев, друг любезный, герои и злодеи, Отдых, Ahnenerbe

21:23 

игрулька

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(по наводке Моррет)

logo

Викторина

Танах или Новый Завет?

Мой результат: 14 правильных ответов из 15.

Вы уникум! Мы не очень рассчитывали повстречаться с таким, как вы.
Но всё же соблюдайте осторожность. Ведь, как гласит древняя премудрость, «кто всю Библию прочтет – тот с ума сойдет».

(пройти эту викторину)



Прокололась с самой известной цитатой "В начале было Слово". С какого-то перепугу считала её первой в книге Бытия.
Но вообще, я не уникум, а читер, потому что читала отнюдь не "всю Библию", а только НЗ и Псалтирь. И ветхозаветные цитаты опознавала просто по принципу "этого не было написано в моей синенькой книжычке!" :gigi:
И хотя не особо котирую именно библейский пафос, но вот это было очень в тему: "род приходит, и род проходит, а земля пребывает вовеки".
Род проходит, угу... :( Вот Экклезиаста, пожалуй, зачту целиком. Национальных легенд Ближнего Востока мне нинада, трэшака про медведей-каннибалов тоже, инцест с дочерьми я и сама могу живописать, а вот экзистенциальщина мне завсегда мила и приятна.

@темы: забавное, вера и религия, игры ума, Ahnenerbe

20:48 

Mementum mori-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня месила берцами кладбищенскую глину, в сопровождении Стасовой матушки. Которая приехала нынче рано утром и буквально сразу же отправилась «с корабля на бал» (ну точнее, с поезда, и в чуть более мрачное место) – мужественная женщина!
Мандос Начальник некрополя, увы, был выходной, потому точный номер захоронения деда мы так и не узнали. Просто полазили по участку, где кладут т.н. «безродных» – от слова, услышанного от продавщицы пластиковых цветов, меня ажно передёрнуло. Не, ну я понимаю, что у нас херовато с семейными связями, но дед всё-таки «родный», и я сохраняю эту память, уж насколько могу. :nope:
Ну и захотелось рассказать забавную историю про родственника. Чота не в масть мне поминать его всякой унылотой – мрака и безумия там и так хватало при жизни.
В общем, он свекрови однажды рассказывал, как пришёл он домой, а там !внезапно участковый копается в его документах. И завидев хозяина, бравый полисмЭн так стреманулся, что в панике сиганул из окна. Окно, правда, было на первом этаже, но всё равно экшен выходил знатный. И поскольку дед всегда отличался изрядной фантазией, этот случай тоже был воспринят как явное художественное преувеличение.
Но самое интересное было, когда свекровь спросила про этот эпизод самого участкового и он честно-благородно поведал свою версию. Пришёл он тогда по жалобе соседа, который сообщил, что из квартиры за стенкой нехорошо пахнет. Участковый решил не вскрывать дверь, а забрался через окно, никогда не запиравшееся. И пока он осматривал квартиру, на пороге появился дед. Который при виде незваного гостя схватил гантель и резво пошёл в атаку. А мент был без табельного оружия, да к тому же в штатском. Ну и да, ретировался в окно. :lol: Так что дедуля ни капли не приврал в тот раз. Вообще, он в самом деле был способен нагнать шороху – всё ж бывший боксёр, пусть и легковес.
Кстати, источником запаха в квартире тогда оказалась дохлая собака. Может, дедушка перед тем долго отсутствовал, а может, просто не обламывался делить кров с мёртвой зверушкой... я второй версии не удивилась бы ни разу. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью! :vict:

@темы: моя семья и другие животные, забавное, байки из склепа, Ahnenerbe

19:01 

Mementum mori

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пару месяцев назад у меня в подписи стояла строчка из КиШа – «слова такие: где ж вы, деды и отцы? – в ответ на кладбище завыли мертвецы». Что кагбэ символизировало мою тоску по острому дефициту родных мужиков.
А вчера выяснилось, что это чувство имело реальную основу. Стас предложил мне сходить навестить деда (одна я на это не сподвиглась бы). И по приходе мы узнали, что в прошлом месяце дед скончался. А в его квартире уже вовсю квартируют левые люди. В некогда захламлённой и заросшей грязью хате сделан ремонт, и даже от былого въевшегося запаха бомжатины не осталось и следа – я сначала натурально решила, что ошиблась адресом. :nope: Но женщина, открывшая мне дверь, сказала, что адрес тот самый, квартиру эту им сдал некий Вася, а бывший хозяин, «кажется, умер».
Под катом "дела давно минувших дней", а сейчас я хочу всего лишь, чтобы его квартира всё-таки досталась свекрови, а предприимчивому «Васе» – хуй с прибором. Я же всегда мечтала, чтобы Стасова матушка перебралась в Подольск – безотносительно моих отношений с самим Стасом.
Завтра она приезжает... и эта мысль меня чертовски ободряет. Хоть я теперь «официально» старшая в роду, но мне всё равно не помешал бы кто-то взрослый, тёплый и заботливый рядом.

@темы: утрата, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Ahnenerbe

20:03 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Без оправданий, увёрток, стыдливой самоиронии и туманных околичностей я хочу, наконец, это признать.
Я люблю НЕсуществующего в реальности НЕчеловека, Майтимо Нельяфинвэ.
И мне не нужен никто другой.

А вот теперь можно начинать оправдываться :gigi: изложить подробнее.
И я очень признательна товарищу, которому открыла душу и в ответ вместо фейспалмов и унылых «взрослых» нравоучений получила спокойное понимание и поддержку. Keep calm and love Maedhros. Вот это то, что я понимаю под нормальной зрелой дружбой.
Возможно, что я так никогда и не смогу построить отношения с реальным человеком. Но уже говорила и неизменно готова повторить – всё, что я делала, я делала ради любви.
Всем привет, меня зовут Ксенья, мне 31 год и я люблю нарисованного мужика. И это прекрасно. :vict:
А теперь – ПОКАТУШКИ! :bike:


 

@музыка: Margenta, "Железный лес" – и как ему теперь вернуться в пустоту? да стоит ли вообще..

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

01:28 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:44 

Ролевая магия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот стоило мне вчера окончательно сложить с себя мужскую роль и «объяснить» отцовской фигуре, что я кагбэ девочка, :female: как сегодня со мной надумал познакомиться мужик. Я уж даже и не помню, когда последний раз кто-то предпринимал такую попытку. :hmm: Не то чтобы отсутствие мужского внимания меня печалило – последние года полтора я вообще искала совсем не того, не там и не у тех. Да и сейчас дядька при всей симпатичности меня не зацепил. :nope: Но эта встреча всё же оказалась интересна в другом аспекте: я проспорила ему свой швейцарский нож. Тот самый, которым когда-то стращала незадачливого эксгибициониста. :gigi:
И понятно, что это тоже про снятие «ненадлежащей» роли и делегирование её более подходящему (не кросспольному, хехе) игроку. Нет, против кросспола как такового я ничего не имею, но в личных отношениях обойдусь уж как-нибудь без него. :shuffle2: Да и на погляд большинство таких исполнений выглядели… хм, малоубедительно. Хотя когда мне попалась фем!версия Майтимо – «Маэдрос-рыжуля»©, дададад! – каваилась я с неё безмерно. :inlove: А вообще, у нас на работе и мейл!версия есть, очень близкая к моему представлению. Только товарищ в своё время звался не Маэдросом, а вовсе даже Гэндальфом. Сейчас не зовётся, потому как вырос. В том числе и карьерно.
Кстати, на Анонимной Арде рыжего обсуждают, причём в его лучшей и любимейшей мною ипостаси – кулинарной! :cook: :lip: Я там даже не поленилась сказать спасибо топикстартеру за тёплый ламповый звук клетчатый плед ласковый тред. :D И пожалуй, что у меня, кроме «спасиба», есть кое-что более весомое… :shy: я же завсегда готова делиться прекрасным! если меня при этом не едятЪ.

@темы: удивительное рядом, очарована, околдована, мужчины, герои и злодеи, гендерное, Ahnenerbe

22:16 

sum ergo sum

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапно до моего сознания дошла простая и прямая как лом мысль.
Если ты не существуешь для Главного Мужчины в Твоей Жизни, это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что он просто ДЕБИЛ, засунувший голову в жопу.
И только теперь до меня дошёл глубинный смысл фразы, которую отвергнутые девчонки обычно слышат от подруг: «да забей на него, он просто дурак». Раньше я никогда не верила таким утешалкам, потому что не могла считать дураком ПАПУ, ёбта. Воплощение которого, естественно, видела в каждом любимом мужике.
Но теперь – мвахаха! – я увидела, где папочка лоханулся совершенно явственно и однозначно. И при желании вполне могла бы припереть его к стенке.
Фокус в том, что в картине мира моего отца тупо НЕТ МЕНЯ – он не видел меня отдельным живым существом, и вряд ли даже способен себе представить, что где-то бегает незнакомая ему взрослая тётка, которой он когда-то дал жизнь.
«А ручки-то вот они»! :vict: Я СУЩЕСТВУЮ. И даже если вдруг перестану, ни одна ебанашка не посмеет утверждать, что меня и не существовало никогда. Как какого-нибудь Гарепотыра, или там Маэдроса.
…хотя в свете негативного отцовского комплекса я временами и правда ощущала себя менее реальной, чем придуманные герои. А ещё поняла, откуда у меня восприятие смерти не как неизбежности, а как обязанности. Из бессознательного желания сохранять семейную лояльность (не зря недавно вспомнилось это сочетание) и привести папину картину мира хотя бы в видимое соответствие.

И ещё я, кажется, догнала, почему меня всегда напрягали всевозможные охранители, лоялисты и канонисты, призывающие свято чтить заветы великого Сталина/Путина/Толкина. Притом, что я вовсе не анархист и не беспредельщик, и ничего не имею против правил и установлений как таковых.
Но вот слепое следование авторитету лично для меня было смерти подобно – в самом буквальном смысле. И я всегда предчувствовала, что однажды мне придётся положить виртуальный хуй на Самый Главный Авторитет, даже близко несравнимый с толкиновским. Ну чо, написание слэша было неплохой разминкой… :gigi:

@темы: сам себе психолог, экзистенциальщина, мужчины, моя семья и другие животные, азЪ есмь, Ahnenerbe

03:09 

если нет отца, он всё-таки есть ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Тут на днях прикупила себе мужские кроссовки и мужские же зимние перчатки. Можно сказать, непреднамеренно :shy: – просто приглянувшейся женской модели не оказалось в нужном размере, зато откопалась похожая мужская, той же фирмы. Последняя пара, и как раз 41-й. Не слишком изяЧны, зато прямо как по мерке шиты!
До этого таких явных «трансгендерных» закосов у меня не случалось, хотя когда-то я хвасталась, что вполне могла бы отыгрывать тонкозвонкого яойного вьюношу, благо что типаж позволяет. :shy: (Меня, в принципе, и принимали уже за такового).
Но мне сдаётся, что этот символический актЪ – не начало новой темы, а как раз закрытие старой. это кат, под катом мат, травматозноэ и бессвязноэ
_______
…ну вот, синхрон – некто с чувством собственного превосходства вещает: «У нас есть Отец!!!»
Да шожтакое, у всех есть, у одной меня нетуууууу???… кстати, товарищ Христос его сам искал всю жизнь, и похоже, что так и не нашёл, судя по его предсмертной фразе. :rolleyes: Поэтому я никогда не полюблю эту историю, извините. :nope:
[Но антиЧКАшная статья Ms.Twinkle всё равно чудесна, и нимало не утратила своего очарования за эти годы].

@темы: насилие, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, вера и религия, Ahnenerbe, повседнев, ссылки

14:58 

Мистическо-династическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Не знаю, как насчёт конца света, но Йоль точно уже близко. Граница между «тама» и «тута» всё тоньше и тоньше. Мне почти каждую ночь снятся мои мёртвые. Снятся, однако, живыми; а встречи светлы и отрадны. Одна особенно запомнился: где я прощалась с умирающей прабабушкой – наяву не довелось, её даже хоронили без нас. И нет, это не было случайностью: жОсткие и непримиримые межпоколенческие контры у нас имеют давнюю историю.
Собственно, они с прабабки и начались – свою дочь (а мою бабушку) она с какого-то перепугу резко и активно невзлюбила. А потом этот камушек покатился дальше, и мрачный след его был так отчётлив, что породил легенду о родовом проклятии. Якобы прабабка (отличавшаяся изрядной мизантропией и невоздержанностью на язык), обидела какую-то соседку-колдунью.
Но эти сказки было интересно слушать в отрочестве, а теперь Ксенья большая и умная, и знает, что это проклятие зовётся «негативный материнский комплекс». :umnik: А проявлялся он так ярко потому, что род у нас по преимуществу женский. Прабабушка, в сущности, являлась его негласным матриархом. И вот уже четвёртое поколение мы неуклонно гнём эту женскую линию – покорёженную, но покуда не захиревшую. :femme: Мужская же у нас всегда была представлена как-то… неубедительно. :nope: Сыновья, в отличие от дочерей, не оставляли потомков, а «новоприбывшие» мужчины слишком бледно себя проявляли на семейном фронте. Не то что даже подкаблучники, а вообще какие-то ушельцы-в-себя – из тех, что становятся страстными походниками/ радиолюбителями /фотографами ролевиками, бгг. Мой отец, походу, тоже был из таких. Однако, как видно, матушка пыталась переломить эту традицию и в семью его не приняла. А замуж вышла за типа-«настоящего мужика».
Но исключённое и отвергнутое всё равно находит способы проникнуть туда, откуда его выпнули, и роль искателя-одиночки «не от мира сего» досталась мне. Заодно сенсорика была отшиблена наглухо – и матушкиной холодностью, и усилиями помянутого «настоящего мужика» – чтобы не привязывалась к чувственным соблазнам, хыхы. «Не любите мира, ни того, что в мире» – я уже с десяти лет знала, что это мне и про меня.
И с тех пор хожу и пою печальные песни, ага. :shy: «Материальной ответственности» (сиречь, «плодиться и размножаться») за собой так и не чувствую. Просто голос – бесплотный и бесплодный.

@темы: сны, самоопределение, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, гендерное, Ahnenerbe, экзистенциальщина

00:53 

«Тот, кто искал служенья, должен идти один» ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Летний шмот благополучно отправился на антресоль. А вчера перед сном у меня очень остро и быстро отболела мысль о том, чего уже нельзя вернуть. О лишённости и лишениях, последовавших за ней. И о том, что я никогда не найду себе возлюбленного, могущего сравниться с ним.
Безнадёжность – отличное лекарство, как и было сказано. Пленяющая и очаровывающая сила родительского имаго (куда там всем феанорингам, вместе взятым! :gigi: ) выпустила меня из своих объятий. И возможно, я теперь смогу увидеть что-то ещё. Кого-то ещё. :shy: Потому что для счастья мне нужен другой. Неродной, незнакомый, инаковый. Я в полной мере прочувствовала искушение инцеста, но точно так же мне ясно, зачем нужно его преодолеть. Кстати, мой первый брак был по сути, именно «родственным». (Не по крови, естественно, а психологиццки). Потому он и превратился в болото – «разности потенциалов» не хватило. :nope:
А сегодня с сестрой смотрели какой-то старинный выпуск КВН – и мвахаха, в одном сюжете папаша выдавал замуж дочерей! а в другом качал коляску с девочкой и со слезой в голосе говорил: «а мой сын – ДОЧЬ!» Я там сама нимношка прослезилась даже… но это были уже совсем не горькие слёзы.

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, моя семья и другие животные, Отношения, Ahnenerbe

02:15 

прамужыкофф

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Со всеми этими битвами, холиварами и прочими треволнениями нимагу пропустить знаменательную дату – 13 лет назад я стала женщиной. Кстати, когда сегодня гуляла, в одном чуваке мне приглючился тот самый первый мужчина – покинувший моё сердце лишь в прошлом году. После чего я искала новой любви… и нашла, но совсем не такую, как ожидалось. :str:
Забавно, что прошлогодняя история местами повторяется – в частности, меня сейчас снова «подтягивает» в фандом. Только уже через других людей, и вопросы тоже решаются другие. Мама вроде как больше не нужна, :) но вот папа… с папой всё по-прежнему сложно. :-/ И я продолжаю искать признания, доказывать, что «достойна есть», что правоимею и всё такое. Забавно, кстати, что в одном случае это доказывалось гендерному мужжыку – походу, я приближаюсь к своей реальной истории и реальному же объекту.
А ещё меня слегка приплющило апрельскими атрабетовскими тезисами (что люди с эльфами типа безнадёжно разные, и вместе им не сойтись). Я их всегда без особого восторга воспринимала, равно как и их провозвестника. Но сейчас задалась вопросом, который нам обычно задавал ведущий ПД-группы: «И что это из твоего опыта?»
а вотЪ.

@темы: мужчины, моя семья и другие животные, гендерное, Ahnenerbe

11:05 

Психотерапевтическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...А между тем как-то !внезапно завершилась моя мозгоремонтная практика. Встреча после летнего перерыва (после которой меня заново перетряхнуло на семейную тему) стала не началом нового сезона, а сразу же последней серией с финальными титрами. :) Это было весьма неожиданно – я-то настраивалась на продолжение работы «согласно расписанию»; но сожалеть тут, понятно, было не о чем. Я не испытывала зависимости от терапии (потому что это была правильная терапия), так что совершенно спокойно и философски восприняла такой поворот событий. По ощущениям, у меня просто больше не осталось запросов на т.н. личностную трансформацию :nope: (читай: починку башки). А все прочие запросы реально решать в автономном режиме, благо что я чувствую себя достаточно самостоятельной для этого.
В сущности, практика закончилась по той причине, что был достигнут главный и первоосновной результат нашей работы. Наконец-то «я узнал, что у меня есть огромная семья» (© Брат-2). Феаноринги – свободны! это не про вас. :gigi:
Изначально вся практика строилась именно на восстановлении моей семейной системы («расстановки» это называется, что ли). Я эту тему начинала ещё лет 7 назад, с другим терапевтом, но тогда она не пошла совсем, и на мои отчаянно-слёзные вопли «ну ПОЧЕМУ не получается?!!» девушка выдавала разумный, но нимало не утешающий меня ответ «ты просто не готова». :apstenu: Впрочем, очевидно же, что эти годы не прошли впустую, раз я успела дозреть до решения проблемы. Тут и энергуйство внесло свой вклад – хоть я и отошла от него, глупо отрицать ценность проделанной работы. Пусть она и оказалась всего лишь подготовительной.
Ну, теперь система вполне отстроена и работоспособна. По крайней мере, две важнейшие фигуры встали на свои законные места.
И это открытие теперь должно просто как-то прорасти внутри, само собой – от меня никаких усилий более не требуется. «Оставление результата», как-то так.
А с милой девушкой М. aka Nyctalus мы работали приблизительно год чистого времени (не включая летние «каникулы»), раз в неделю, по скайпу. Я обратилась к ней, как раз когда только начинала своё «свободное плавание» и находилась в абсолютном раздрае и непонятках, как и куда жить. Хотя мне было 28 и я уже успела побывать замужем, потерять беременность и пережить смерть близкого человека (ну то есть имела какой-никакой опыт), у меня всё равно не было ощущения себя «властелином своей судьбы и капитаном своей души». Я пребывала, по сути, в глобальном заблуждении, что моё бренное бытие мне не принадлежит. И на такой зыбкой почве не удерживались никакие начинания. Не было точки приложения силы – как на выжатом сцеплении.
Ну и как-то мы стали это постепенно выправлять. Поначалу, правда, успехи меня не слишком окрыляли, было чувство бегания по кругу и обесценивание результатов в полный рост.
Но все сомнения в практической пользе нашего общения у меня отпали, когда в процессе практики материализовался экс-возлюбленный из далёкого прошлого. И когда я с минимальными потерями смогла «отщёлкнуть» этот особо ценный для меня... балласт. :shy: Это был, пожалуй, самый наглядный и впечатляющий результат. Прочие выражались не так ярко, и росли больше внутри, чем снаружи. В частности, постепенно проступало ощущение фундамента, на котором реально что-то строить. И как дружеский привет из ноосферы, вчера вечером мне во фленте попалось дивное стихотворение, которое заканчивалось сокрушительной силы аккордом:

...это крайне важно,
Чтобы под фундамент родные кости надёжным ложем легли однажды.

© KatrinMort

В этом вся суть и смысл Ahnenerbe. Поставлю-ка я эту строчку к себе в эпиграф.
...Ну а в качестве развивающего занятия на замену мозговедству, теперь вот подвязалась на тренинг по профориентации. Пока всё весело.

@темы: моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, Цитаты, Личности, Ahnenerbe, сам себе психолог

18:14 

Перемололось

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Буря, всколыхнувшаяся в моём тихом омуте в первый день осени, благополучно стихла. После того, как осела поднявшаяся муть, в прозрачной среде с потрясающей ясностью стали видны интересные и удивительные вещи. Мои отчаянные страстные тирады, какой папашка лузер и ничтожество, как глубоко я его презираю и нифхуй не ставлю – были всего лишь навсего обесцениванием. Я пыталась таким образом обмануть свою боль – от того, что его со мной нет. По известному принципу зелёного винограда: «мне не нужен отец-тряпка, НАХУЙ!» :protest:
А на самом деле и не тряпка, и нужен… и чтобы это понять – стоило поболеть душой. :yes: Хотя я в этот раз не шибко страдала – с майскими экзерсисами было не сравнить. Пару раз накрывало – рыдала прямо за рулём велика. Каталась по лесу, подпрыгивала на кочках и древесных корнях, прерывисто подвывая в такт. В этой болтанке, кстати, отвалилось переднее крыло, но зато мозг встал на место! :gigi:
Ну и ещё до кучи пересмотрела свои взгляды на лит. персонажей. :shy: И почётная роль потомка гражданина Ф. как-то враз перестала казаться завидной и страстно вожделенной.
Пять насильственных смертей (и ладно бы на войне, а то просто, считай, в криминальных разборках), один суицид и одно сумасшествие печальное одинокое догорание... как-то это не внушает оптимизм. Всякий раз теперь буду себе напоминать: то, что от кого-то приятно и радостно фанатеть, ещё не значит, что хорошо быть на его месте!
Кароче, скрипач Феанор не нужен. :gigi: Гештальт закрыт, все ушли на фронт. А я ушла лупасить мячик.

@темы: сам себе психолог, герои и злодеи, Ahnenerbe, эльфоманство

00:30 

Изгойское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…а чтоб стоять, я должен держаться корней.
© гр. Чёрный Обелиск

Последние прозрения заново погрузили меня в состояние духовного сиротства. Увлекшись фантазиями о не-своей семье, я как-то успела подзабыть о том, что у меня самой на этом месте – по-прежнему зияющий провал. Телепорт в Безвременное Ничто, ёмана. (Хорошо, что у меня не настолько широкая душа, чтобы протащить через него Мелькора :gigi: ).
Как будто и правда я не живорождённое существо, а голем машинной сборки. :robotam:
И вот теперь опять – кромешная неуверенность, судорожные метания в поисках опоры и неизмеримая пропасть одиночества. Бывает, что от одиночества хочется сбежать в отношения, но здесь оно настолько всепожирающе, что задавливает на корню все порывы к бегству. Я сейчас даже не помышляю о романтической любви, просто потому, что не чувствую сил для неё. Да и потом, любые лямур-тужуры в эту бездну провалятся и не булькнут даже. Никакой возлюбленный не сможет стать моим родителем и восстановить разорванную связь поколений.
К слову, в этом аксепте со мной произошла забавная вещь. Я ж всегда позиционировала себя как «женщину-дочь» и перманентно тосковала по заботливому «папику», т.е. более взрослому и опытному мужику (помню, как Глюк’OZе чёрной завистью завидовала, когда она за такого кадра замуж вышла). Так вот, эта Великая Мечта Всей Жизни как-то тихо и незаметно… сдулась. :nope: Безо всякого сознательного вмешательства с моей стороны, просто отвалилась сама собой – бесследно и начисто, будто отрезало. Как раз этим летом мне предлагался дядя ровно вдвое меня старше (именно он пригласил меня на волейбол). Но я лишь ужаснулась, отморозилась по полной и решительно пресекла все его поползновения.
Зато потом достаточно близко (хоть и недолго) общалась с 25-летним пареньком, с которым тоже познакомилась на волейболе. Впрочем, я никак не ощущала, что он моложе: вполне зрелый, самостоятельный и уверенный в себе мужчина, имеющий в активе богатый жизненный опыт и шестилетнюю дочурку (с женой в разводе). А меня он привлёк замечательным душевным равновесием, позитивным настроем, здоровым образом жизни и воплощением оного – потрясающим телом, от которого у меня случился натуральный эстетический шок! :buh:
Любви большой у нас не случилось, мы легко встретились и легко расстались, но я всё-таки очень благодарна человеку за то, что он привнёс в мою жизнь немножко красоты и гармонии (и вкусной манной каши :lip: ). Конечно, такие вещи бессильны исправить глубокий системный надлом на родовом уровне, но это не делает их менее ценными.

@темы: ай хэв э дрим, исповедь ренегата, грустное, Отношения, Ahnenerbe, мужчины, позитив

19:59 

Чему не учат в школе

Трава у нас есть, только она не поёт ©
У меня сегодня тоже в некотором роде началась учёба – после двухмесячных «каникул» возобновила психотерапию.
Как и ожидалось, эта встреча разом всколыхнула тихий омут моей души, который успел малость подуспокоиться после весенних бурь. Из относительной безмятежности меня резко выкинуло в довольно неуютное и раздрайное состояние.
Я не просто ждала – я была готова к такой встряске. Кстати, вчерашние полёты на мега-качелях в парке, где у меня получилось «приручить» свой истерический страх высоты, тоже входили в подготовку. Хотя на тот момент это и не осознавалось вполне – я просто хотела пощекотать себе нервишки, ну и «испытать себя», как же без этого... :D
Все изменения происходят только за пределами зоны комфорта – когда-то этот постулат воспринимался мною в штыки (он же, по сути, утверждает необходимость боли). Но по мере наработки опыта менялось отношение к дискомфорту и «экологичность» его переживания. Он уже не так донимал и ранил, как вначале. И из тошной изнуряющей пытки превращался в нормальную рабочую ситуацию, штатную часть процесса.
А сегодняшняя дата для меня знаменательна особо.
В последнее время мне довелось не раз совершать мысленный экскурс на двенадцать лет тому назад. Теперь вернусь чуть раньше – на тринадцать. В том далёком 98-м мне воссияла другая Великая Любовь. :heart: Аккурат 1 сентября я, свежеиспечённая первокурсница, вернувшись из института, пошла в библиотеку и взяла там «Сильмариллион» (просила ВК, но его не оказалось, а нашлось вот то, о чём речь).
И эта вещь стала для меня воистину эпохальной. Мои взгляды на жизнь и отношение к миру были во многом завязаны на историю про три блестючих камушка. :)
Началось всё с оголтелого темнушничества: первое же прочтение Сильма сделало меня фанатичной морготопоклонницей самого отмороженного пошиба. Я не искала на «той стороне» ни эстетики, ни правды – меня вдохновлял чистый трэш и деструктив, воруй-убивай-еби гусей. Ну и в полном соответствии с генеральной линией партии, я в ту пору лютобешено ненавидела всех эльфов скопом, а нолдорьё особенно. Помню, как цЫнично стебалась: «ушастые твари, восхвалите милосердие владыки Мелькора, который подвесил вашего рыжего щенка всего лишь за клешню, а не за яйца». Нормальный такой подростковый протест, ну и вообще я девочка недобрая была, да... :shy:
Потом радикальное темнушничество сменилось умеренным – я по прежнему была на стороне Врага, но осторожно считала, что в глобальном масштабе он всё-таки не совсем прав и с роднёй разругался совершенно напрасно. :shuffle2: В этом аксепте меня очень грела фантазия о том, как он когда-нибудь трогательно раскается и его радостно простят. Ну а кого он там пожёг, или пришиб, или кишки повымотал, или камушки отнял :gigi: – да и хуй бы с ними, на обиженных воду возят. :tooth:
Этот этап длился, пока суровая беспощадная ЧКА не вышибла из меня последние пережитки мелькорианства. Владыка Севера, изображённый унылым эмо-хуемо, бесхребетным слюнтяем, пиздострадальцем, нытиком :hah: и импотентом, окончательно пал в моих глазах. Зато эльфы сразу сделались как-то симпатичней. А поскольку деструктивные порывы вместе с тотальным протестом никуда не девались, я, естественно, воспылала страстью к самым мятежным и криминальным элементам. :hul:
Впрочем, там играла не только мятежность. Феанор и Ко были семьёй (то, что мама где-то потерялась, не имело значения, меня всегда интересовала только отцовская фигура). Единодушной, монолитной и спаянной, помимо кровных уз, ещё и клятвенными.
При этом я начисто игнорировала тот факт, что конкретные проявления семейственности в каноне не очень-то воодушевляют (ни один из братьев не пошёл вытаскивать старшего, зато подбивать друг друга на самоубийственные авантюры – это завсегда пожалуйста! :nunu: ). Меня слишком грела сама концепция.
А потом пришёл слэш! :vict: Где родственная тема открылась с новой стороны. :pink: Но она всё равно оставалась для меня в первую очередь родственной, несмотря на все эротические приблуды. Сексовуха, понятно, обладала собственной незамутнённой прелестью (а привкус инцестности вообще вышибал моск). Однако ж, параллельным курсом шли несексуальные «отношенческие» темы – поиск и получение принятия, важность родственной поддержки, отстройка семейной иерархии и неоценимая роль кровных связей (к которым слэшеры радостно прикручивают ещё и интимные, и мне это всегда казалось очень удобным – интегральная схема же! :umnik: Я всё равно не знаю, как переживается «нормальная» любовь ребёнка к отцу, так что спокойно и без лишних сквиков переношу на неё свой опыт романтической любви).
По существу, сильмо-трава для меня стала темой про поиск семьи. Естессна, вне связи с сюжетом (в гробу я видала этот сюжет!!! – всё плохо-плохо-плохо, и чем дальше, тем хуже! а кто скажет «эстель», тому по хребту лопатой НА!, потому что чучело на летающем корыте с козырным фонариком воспринимается как форменное из-де-ва-тель-ство! :protest: ), а сугубо в контексте личных заморочек.
И теперь я кагбэ вижу, что в прошлом посте со смехуёчками нечаянно вскрыла натуральную эпик-драму. Это была даже не то что оговорочка по Фрейду, а целая история болезни в одном предложении, которое вообще-то мною писалось как чистый стёб. Но всё получилось очень серьёзно и грустно. Потому что читать текст следовало так:
«...будь он стопиццот раз маньяком, ёбарем-террористом, деспотом, семейным агрессором и даже детоубийцей», он всё-таки лучше моего настоящего отца.
И это был изврат похлеще всякой инцестомании. Когда я поняла, как далеко успела зайти на пути отвержения, мне сделалось тоскливо и тошно. В приступе отчаяния я даже подумывала вынести сожравшую мой мозг книжку в лесочек и красиво её подпалить, как безутешные снейпоманы – седьмой том ГП. :spriv:
Но мой отец всё-таки был не одержимый пироманьяк, а добропорядочный мирный обыватель с техническим и, следовательно, конструктивным складом ума. Так что сегодня, как раз в 13-ю годовщину моего сильмофоннадства, я просто пошла и по-тихому вернула книгу в библиотеку. (Нет, это был не тот же самый экземпляр :laugh: ). Круг замкнулся, и больше она мне не понадобится.
Моего папочку звали не Куруфинвэ Ф., а Игорь Алямов. Но если бы он только был рядом, громкость имени не имела бы никакого значения. Я в любом случае любила бы его, почитала и всемерно восхищалась.
Мне всю сознательную жизнь безумно не хватало отцовской власти и авторитета – именно мужского, в материнскую подсистему я очень слабо была встроена. Не хватало воспитания и наставничества (я до сих пор люблю учиться! и не люблю работать :shy: ). А также признания, одобрения и ободрения. Ну и до кучи – подтверждения моей ценности как женщины.
Только вот человек, который мог мне всё это дать, – предпочёл всего лишить. Не удостоив даже счастья лицезреть его светлый образ.
Да, мой папа не Феанор.
МОЙ ПАПА МУДАААААК !!! © «О чём говорят мужчины»
А мне с этим жить. :facepalm: :apstenu: :hang:

 

@музыка: Cradle of filth – Forgive Me Father, I Have Sinned

@темы: сам себе психолог, хорошая крыша летает сама, моя семья и другие животные, держите меня семеро! вместе с папой!, дела давно минувших дней, дата, герои и злодеи, Толкиен, Слэш, эльфоманство, Ahnenerbe

13:18 

Дела семейные

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот тут возмечтала услышать от Дарта Вейдера хрестоматийную фразу «Я твой отец!»... а сегодня залезла на одноклассники.ру и обнаружила кое-что интересное. Мужик, в котором я подозревала своего биологического отца, разместил свою фотографию! :buh: Как мне его и описывали – оказался белесовато-рыжий (хотя теперь уже изрядно полысевший и как будто вылинявший – обычное дело для рыжиков).
Сходства с собой я и не ожидала обнаружить – большая часть генотипа мне досталась от матери. Хотя при 90%-ной внешней похожести мне не обломилось и сотой доли её популярности! :( :gigi: Всё-таки секс-эпил – слишком тонкая и неуловимая материя, чтобы сводиться к одной только физической привлекательности. И по наследству, очевидно, не передаётся. :rolleyes:
Но, похоже, у мужика мои верхние резцы "а-ля братец Кролик". :D Не совсем уж безобразные, но заметно великоваты. У меня из-за этого вся верхняя челюсть вперекос :gigi: – давно собираюсь поставить брекеты (привет Кате Пушкарёвой!).
По фотографии сложно судить, но если у парняги ещё и рост под 1.90 – значит, точно папашка. Впоследствии матушка говорила мне, что она вообще-то не была уверена в его отцовстве, но дочура, вымахавшая под самый потолок, развеяла её сомнения. «У меня таких высоких больше не было». Эмпирический метод, однако! :laugh: А вы говорите «тесты ДНК»...
И, что самое забавное, сам товарищ вовсе не отказывался быть родителем и готов был взять на себя весь груз ответственности! Замуж звал, «как порядочный». В последний раз, как мне рассказывала бабушка, он долго дожидался под дверью с цветами, пока неугомонная маман где-то «зажигала» (ведь беременной просто необходимы положительные эмоции! ;-) ). А потом ушёл и больше не возвращался.
Да, это был один из самых неординарных поступков моей матушки. В то время как незадачливых барышень пачками бросают «в интересном положении», эта необыкновенная женщина сама кинула возможного отца своего ребёнка. Ни дать ни взять – эмансипэ! веселятся и ликуют феминистки! :femme: :)
И хотя мне, конечно, досадно от такого расклада, но зла на неё я не держу – в конце концов, она тоже была заложницей своей кармы. И задумывалась об этом не больше, чем щепка, увлекаемая бурным потоком. Который в конце концов затянул её в водоворот.
...Когда я говорю кому-либо, что никогда не видела своего отца, абсолютное большинство понимающе хмыкает, прокручивая в голове что-то вроде «ну да, все они такие». Но я ничего не собираюсь им объяснять – какое мне дело до идиотских стереотипов? Я-то знаю, что отец меня не бросил!!! он меня любил, ещё неродившуюся! и я ему была нужна! – пусть даже единственному из мужчин на всём свете.
Конечно, с тех пор много слишком воды утекло, и в обыденной жизни нас теперь ничего не связывает. Он женат и, скорее всего, у него есть другие дети. На встречу рассчитывать не приходится, хотя мне это было бы интересно – просто по-человечески, безо всяких там влезаний в чужую семью или упаси бог, претензий на наследство. :D
Но для того, чтобы восстановить мистическую связь поколений, личное общение необязательно (к примеру, беседы с покойниками на могилах обычно имеют односторонний характер, :rolleyes: но всё равно замечательно помогают ощутить поддержку «родового» эгрегора). Главное – поддерживать эту связь на ментальном уровне.
...И я всегда буду помнить о том, что по крайней мере один из людей, давших мне жизнь, ни в чём. Передо мной. Не виноват.

@настроение: "печаль моя светла" © наше всё

@темы: моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Ahnenerbe

Лес диких яблок

главная