Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исповедь ренегата (список заголовков)
01:54 

Ролевое-игрАчковое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ИтакЪ, краткие итоги прошедшей игры:
– я на 90% зафейлила социальное взаимодействие,
– практически полностью забила на развитие персонажа,
– большую часть игрового времени провела в подавленном и растерянном состоянии, одиноко наматывая круги по полигону, с единственной мыслью
– не свела ни одного знакомства. Вообще, я на эту игру ехала, никого вообще не зная (не только лично, но даже в лицо/по именам/никам); ну и после её окончания эти люди не стали мне ни на йоту ближе. :nope: Разве что знакомых лиц стало поболее — зрительная память у меня неплохая.
– в общем и в целом чувствовала себя «инородным телом»: ни толку, ни проку, не в лад, невпопад — совершенно! Даже в самых успешных коммуникациях я не чувствовала партнёра от слова «совсем». Ладно хоть, не поломала никому загруз и ОБВМ (а то в прошлом году был такой неприятный эпизод — на меня абиделись, когда я включила режим «по жизни» в ответ на персонажные душеизлияния).

Ну и что можно сказать после всех этих нерадостных констатаций… конечно же, ХОЧУ ЕЩЁ! :vict::vict::vict:

@темы: негатив, исповедь ренегата, игры в глубокое

16:51 

Утрата

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера с сестрой ностальгически смеялись над школьным мемом «мне, что ли, позвать классную руководительницу?», который используют учителя-предметники, когда собственных рычагов влияния уже не хватает. Это «первый уровень заклятья», дальше идут завуч, директор и инспектор по делам несовершеннолетних.
…А вернувшись домой, я узнала, что мою классную руководительницу позвал Бог. Такая вот грустная синхрония.
Она была нестарой ещё женщиной, но давно и серьёзно болела. Трансплантация почки, на которую собирали всем миром, дала ей несколько дополнительных лет жизни. Однако ж, бессмертия не обещано даже здоровым. :nope:
Учительница физики Мария Григорьевна, четыре года руководившая нашим физ.мат.классом и сумевшая заложить в головах своих подопечных такой мощный технарский фундамент, который помог даже самым отстающим товарищам поступить в институт безо всяких курсов и репетиторов. А девушка, ушедшая от нас, «не потянув» программу, в своей новой школе сразу стала отличницей.
Разбуди меня ночью – я не спутаю Бойля-Мариотта с Геем-Люссаком! :cool: (это не два и не четыре, а три человека, если кто не в курсе ;-) ) И три закона классической механики огненными рунами выжжены на подкорке!
Но как водится, ценность таких вещей осознаётся только тогда, когда уже некому сказать за них спасибо. А «во время оно»… :shuffle2:
Я конфликтовала с М.Г. в старших классах, когда из забитой послушной тихони !внезапно заделалась бунтарём и нонконформиздом. Правда, бунтовала я только там, где это было безопасно – т.е. когда меня не могли за это больно отпиздить (вот стаскивание по лестнице было допустимым силовым ответом. И то не за волосы, а за локоток, вежливенько этак. И без напутственного пинка под жопу! это ранило бы мою гордость! :obida: ). Грубила, огрызалась и напускала на себя пафосный вид «гонимого-за-правду». Презрительно выплёвывала ей в лицо: «не нужна мне ваша медаль!» (ну и осталась без медали, фигле). И с наслаждением слушала бессмысленные, а самое главное, бессильные отповеди в ответ. :tooth: Как же было чудесно это ощущать!!! что взрослый человек в кои-то веки. Не может. Ничего. Тебе. Сделать. Несмотря на то, что он больше, сильнее, старше и облечён властью.
И это значит, что «не могут они совсем победить». ©
Я тогда поняла, что произвол не вечен (и что его отныне могу вершить я сама, урааааа!!! :ura: ой, простите, вырвалось :shy: ). Наверное, это был даже более важный опыт моего взросления, чем постижение тайн электродинамики.
И да, именно за него я хочу поблагодарить в первую очередь.
При этом я прекрасно понимаю, что моё самоутверждение над беспомощной интеллигентной женщиной (которая даже обозвать меня не имела права, не говоря уж про ударить), было безнравственным и бесчеловечным. Но просить прощения за это я стану не раньше, чем прощу сама – тех, кто оной человечности меня лишил.
…Потом я просто закончила школу, озаботилась совсем другими проблемами – в основном, любовными; вопросы власти/насилия/подчинения временно отошли для меня на второй план.
А Марию Григорьевну с тех пор встретила только раз – на студенческом посвящении. Где она подняла тревогу на весь полигон: «Там в кустах ГОЛУБЫЕ ЦЕЛУЮТСЯ!». :horror:
Мда, меня не впервой принимали за мальчика, но вот за мальчика-гея – ещё никогда… :buh:
И тогда я только снисходительно посмеялась над простоватой женщиной, поставившей себя в глупое положение своим радением за общественную мораль. Которую, мы, кстати, как раз уважили вполне – устроили обнимашки не в виду всего честного народа, а целомудренно укрылись в сень зелёных насаждений. :shy: И не в кусты, тьфу блин! :shame: просто отошли с поляны в рощицу – потому-то и дал осечку зоркий глаз моей бывшей учительницы…
__________
Но мне всё же хотелось бы её помнить не по этой анекдотической ситуации. И не по закону Ома. А по той частице, которую она внесла в моё становление как личности. Частице с положительным зарядом. На пути мне в основном попадались «чёрные учителя» (и это не прашколу, как можно догадаться). Мария Григорьевна была одним из немногих «белых». Потому и останется в светлой памяти, а не просто в оперативной.

@темы: утрата, самоутверждение, насилие, исповедь ренегата, дела давно минувших дней, Личности

22:03 

Ну вот теперь и в самом деле конец

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я правда надеялась, что в этот раз всё будет иначе. И начало было вправду очень окрыляющим. Как же были наивны эти ожидания… :facepalm: Безумие повторилось куда более масштабно и остро, чем в прошлом году. Моя душевная калечность не оставила альтернативы.
Вернее, альтернатива как раз имела место: я, вся такая ниипически осознанная и продвинутая, уже не плыла по течению страстей, а отслеживала свои реакции, анализировала их на предмет «откуда взялось» и по мере сил исправляла. Так что наше общение было для меня оччень терапевтичненько :rolleyes: – прям такой нехилый двухмесячный интенсив.
Только вместо острой бритвы я правила себя об несчастного живого ребёнка :( (паспортный возраст неважен, я душевную зрелость разумею).
«Никакой тухлой объективации», как же… Там ничего и не было, кроме этой объективации. Я в человеке видела что угодно, кроме него самого.
…Господи, я не хочу больше такого. Я хочу нормальных, взрослых, полноценных близких отношений.
Но теперь ясно вижу, что не смогу их. Слишком рано, слишком сильно, слишком обширно меня покоцало. Остатков хватило только на выживание, интеллектуальную сохранность ну и плюс некоторый бонусный запас прочности, благодаря которому я хотя бы не спилась и не сторчалась. В общем, ситуация, как в анекдоте: «Летать будет-с, но любить – никогда». Ну что ж, пополню стройные ряды душевных инвалидов – ущербных и непоправимо одиноких. Есть вещи выше человеческих сил.
____________
...Пользуясь случаем, немного проредила ленту Избранного. Разумеется, все отписанные в своём полном праве обижаться и хлопать дверями. Я сама честно признаюсь, что меня уходы ПЧей, хотя и не сильно, но всё же уязвляют. И легко могу понять схожую реакцию.
Но есличо, красивым числом 100 на счётчике я уже полюбовалась, :gigi: так что откат мне уже не страшен.
А если без смехуёчков, то мне сейчас легко и безнадёжно. Вина ещё накроет потом, когда пройдёт первая радость освобождения. И если мне прилетит в лоб, я не буду спрашивать «за что?» Как не спрашивал никто из них.

Ну и для полного довершения, вконтактик обрадовал меня посланием от дорогого мрзд.
Друзья как картошка,когда их ешь они умирают :)
Но я больше не буду есть маленьких кавайных няшек. Пойду умерщвлять картошку... с капустой и куууурочкой. :lip:

@темы: сам себе психолог, негатив, исповедь ренегата, грустное, ПЧ, Отношения

00:30 

Изгойское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…а чтоб стоять, я должен держаться корней.
© гр. Чёрный Обелиск

Последние прозрения заново погрузили меня в состояние духовного сиротства. Увлекшись фантазиями о не-своей семье, я как-то успела подзабыть о том, что у меня самой на этом месте – по-прежнему зияющий провал. Телепорт в Безвременное Ничто, ёмана. (Хорошо, что у меня не настолько широкая душа, чтобы протащить через него Мелькора :gigi: ).
Как будто и правда я не живорождённое существо, а голем машинной сборки. :robotam:
И вот теперь опять – кромешная неуверенность, судорожные метания в поисках опоры и неизмеримая пропасть одиночества. Бывает, что от одиночества хочется сбежать в отношения, но здесь оно настолько всепожирающе, что задавливает на корню все порывы к бегству. Я сейчас даже не помышляю о романтической любви, просто потому, что не чувствую сил для неё. Да и потом, любые лямур-тужуры в эту бездну провалятся и не булькнут даже. Никакой возлюбленный не сможет стать моим родителем и восстановить разорванную связь поколений.
К слову, в этом аксепте со мной произошла забавная вещь. Я ж всегда позиционировала себя как «женщину-дочь» и перманентно тосковала по заботливому «папику», т.е. более взрослому и опытному мужику (помню, как Глюк’OZе чёрной завистью завидовала, когда она за такого кадра замуж вышла). Так вот, эта Великая Мечта Всей Жизни как-то тихо и незаметно… сдулась. :nope: Безо всякого сознательного вмешательства с моей стороны, просто отвалилась сама собой – бесследно и начисто, будто отрезало. Как раз этим летом мне предлагался дядя ровно вдвое меня старше (именно он пригласил меня на волейбол). Но я лишь ужаснулась, отморозилась по полной и решительно пресекла все его поползновения.
Зато потом достаточно близко (хоть и недолго) общалась с 25-летним пареньком, с которым тоже познакомилась на волейболе. Впрочем, я никак не ощущала, что он моложе: вполне зрелый, самостоятельный и уверенный в себе мужчина, имеющий в активе богатый жизненный опыт и шестилетнюю дочурку (с женой в разводе). А меня он привлёк замечательным душевным равновесием, позитивным настроем, здоровым образом жизни и воплощением оного – потрясающим телом, от которого у меня случился натуральный эстетический шок! :buh:
Любви большой у нас не случилось, мы легко встретились и легко расстались, но я всё-таки очень благодарна человеку за то, что он привнёс в мою жизнь немножко красоты и гармонии (и вкусной манной каши :lip: ). Конечно, такие вещи бессильны исправить глубокий системный надлом на родовом уровне, но это не делает их менее ценными.

@темы: ай хэв э дрим, исповедь ренегата, грустное, Отношения, Ahnenerbe, мужчины, позитив

21:12 

Невротичное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну вот, Настоящие Человеки снова не считают меня за человека. Как ни стараюсь я косплеить мирного адекватного хомосапиенса, мои усилия напрасны – убейся, проклятый ксенос, и весь разговор. Да, я ксенос, патамушта nomen est omen, и сегодня, кстати, у меня именины. Хотя мне искренне кажется, что я говорю на их языке и пользуюсь их логикой. Блять, где же они меня палят? :smirk:
А самое обидное: вот ни одна ведь сволочь ни разу не оценит моё стремление быть хорошей! Например, когда мне хочется послать всех нахуй и накатать телегу в стиле КРОВЬ-КИШКИ-РАСПИДОРАСИЛО, а я меж тем являю чудеса куртуазности и ставлю кокетливые смайлики. Как лох и терпила примерная воспитанная девочка, аняняня! :goodgirl: :puke:
И потому я лютой ч0рной завистью завидую людям, которые в высказываниях позволяют себе быть резкими, агрессивными и нетолерантными. Я их ещё и ненавижу (за единственным исключением). Потому что они разрешают себе то, что мне сцыкотно.

@темы: негатив, исповедь ренегата, дренаж желчи, сам себе психолог

07:19 

Про грибы... и не только

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я тут на днях сбыла свою давнюю мечту – выбралась наконец-то за грибами. Одной было как-то стрёмно лазить по лесам, а Стас наотрез отказывался составить мне компанию. Но нашёлся отважный рыцарь, который сам позвал меня на «тихую охоту». И этим энтузиастом оказался не кто-нибудь, а мой первый мужчина! некогда страстно и безумно любимый.
Да, йопта, через три дня будет знаменательная дата – 11 лет, как я лишилась девственности. Жаль только, что этот опыт, сам по себе восхитительный (правда, сугубо с моральной стороны, телесную я мужественно вытерпела, стиснув зубы) обернулся таким эпик фэйлом, что следующий случился только через семь лет, бугога. Хотя на самом деле мне отшибла хотелку другая несчастная лав-стори, произошедшая аккурат следом за этой, но факт остаётся фактом.
Так уж повелось, что все вещи, которые нормальным людям доставляют радость и удовольствие, для меня становятся источником боли и страдания. Я этот прискорбный парадокс ощутила ещё в раннем отрочестве. И он настолько незыблем, что впору говорить про «худую карму в сотню киловатт», как поёт наш несгибаемый борец со злом Юрий Юлианыч. :super:
Как уже писала, к «решению вопроса» я подошла по-деловому и без лишних сантиментов. Само собой, меня всё равно колбасило постфактум. Но не всерьёз, так – пара истерик. Остальное как-то сливалось с моим привычным депрессивным фоном. А попытка суицида была вызвана не муками совести, а отчаянием от того, что возлюбленный отнял у меня последнюю надежду.
В один прекрасный момент, спустя примерно три года, меня припёрло каяться. Но припёрло, опять же, не абортом, а несколько иными вещами. Нет, само собой, про аборт тоже предполагалось сделать признание – в обязательном порядке: всё ж таки грех не шутка.
Но это признание было больше от ума, чем от сердца – мною управляло не желание облегчить душу, а, ткскзть, моральные соображения. Ну да, мол, вот так я нехорошо поступила, сознаю вину, готова понести наказание и всё такое. Тоже практически без эмоций (разве что сцыкотно было перед наказанием).
Зато когда исповедалась в бесообщении, меня реально таращило – я в голос рыдала на весь притвор. Такое уж я ебанько, что разнообразная мистическая фанаберия всегда имела для меня несравнимо большее значение, нежели «бытовуха». Убийство невинного человеческого эмбриона было, конечно, вопиющим деянием, но всё же в моём представлении не настолько вопиющим, как попытка продажи души сотоне. (Нет, он её не купил. Во всяком случае, не заплатил :shy: ).
Кстати, меня не отлучили от причастия, хотя все тётки, которые со мной делились опытом, говорили, что в таких случаях на год отлучают, а то и поболе. То ли порядки помягчели, то ли ещё что, но у меня епитимья ограничилась чтением акафиста и закупкой детских вещей. Там, кстати, совершенно волшебная история случилась, где тоже была любовь, но совсем к другому человеку и совсем иначе претворённая – светло и возвышенно, без пошлых страстишек и моральных падений. Я тогда поняла, что прощена. Но не представляла даже, насколько это ещё не всё.
...И только сейчас, спустя 11 лет, меня накрыло по-настоящему. трэш, угар и кишки во все поля
:ps: Блять, это должен был быть пост про грибы.

@музыка: АРИЯ всегда со мной

@настроение: Семь часов утра... Пора спать.

@темы: кривые, глухие окольные тропы, исповедь ренегата, дела давно минувших дней, вера и религия, материнство

17:21 

Осеннее обострение (продолжение)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Уезжала я пасмурным пятничным утром в состоянии полного душевного раздрая и лёгкого телесного недомогания. В голове навязчиво продолжала крутиться давешняя дискуссия, и от невысказанного просто распирало. Впервые мысль о вынужденном оффлайне вызывала такую ломку: вообще-то я интернет-зависимостью не страдаю.
По дороге в аэропорт словила паническую атаку (чего со мной давненько не случалось) – кишки скрутились узлом. Хорошо, что быстро отпустило.
Путешествие на время развеяло тоску – новые впечатления, все дела; но когда прибыли на место и расселились по нумерам, мне опять «придавило печень». Общаться с сотоварищами не тянуло совершенно, хотелось только куда-нибудь забиться и забыться. С уединением, кстати, проблем не было: поскольку я была единственной девушкой из команды, мне отвели отдельную каморку.
Где я и предалась безудержной рефлексии по мотивам всё того же разговора. Мои отжиги, может, и прошли незамеченными для постороннего наблюдателя, но я-то помнила их все, и, самое главное, помнила, что при этом творилось у меня в голове и чьи «юные смешные голоса» там раздавались. Шизотерика и просто шиза тут не при чём, конечно: я про всё те же субличности.
В общем, окинула я строгим беспристрастным взором разношёрстный строй всех моих ипостасей... и окончательно впала в отчаяние.
сеанс саморазоблачительного самоугрызания
В общем, я уж и не припомню, когда мне было настолько тошнотно от самой себя. :bang: Приступы самоедства у меня случаются нередко, но обычно всё ограничивается печалью и унынием, а здесь я просто не знала, куда от себя деваться и не находила себе места, как отравленная крыса.
Кстати, про фанатизм: на той же базе, где мы расквартировались, проводился йожеский семинар. А ещё был у нас в команде мальчег повышенно пухлого телосложения. Вроде бы сугубо мирный, флегматичный и благодушный, как большинство полных людей.
И потому я малость изумилась, когда !внезапно, безо всякой интермедии он начал мне страстно вещать, что йогов надо жечь, :kkk: что нефиг им делать на православной земле; что из всех религий он признаёт только христианство и ислам, а остальные суть еретики и сектанты поганые, по которым плачет инквизиция :wow: (хде он её откопал-то? в вархаммере, штоле? :hmm: ).
Впрочем, как обычно и бывает, за этими ж0стко-радикальными заявами не чувствовалось внутренней силы. Посему я со спокойной душой постановила для себя, что мальчег никакой не фанатик, а просто заурядный мудак.
Но вообще я такую прелесть притягиваю в количествах, да. :yes:

@темы: кривые, глухие окольные тропы, исповедь ренегата, грустное

13:23 

Мизантропическое-6

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В тырнетах чуть больше чем дохуа персоналий, позиционирующих себя этакими знатоками жизни, многоопытными, взрослыми и состоявшимися людьми, достойными членами общества и бла-бла-бла.
И вот ты читаешь, читаешь этих людей, в наивной надежде, что они и тебя, отщепенца этакого, научат уму-разуму. Как там у Любэ: «мы научим жить иначе! чтоб на пользу для народа!» (вообще песня хорошая, и лирический герой прям родная душа: «у меня немного денег, и никто меня не любит. Я безбожник и бездельник, хулиган, каких не будет» :hul: ).
...Но всякий раз слышишь одно и то же – унылую, трескучую, пафосную и пустопорожнюю ХУЕРГУ.
Агрессивное морализаторство, насквозь пропитанное чувством собственного превосходства, и презрительные поплёвывания сквозь зубы – весьма хуёвые мотиваторы, скажу я вам. И именно благодаря такой профанации идеи гуманного исправления, актуальным остаётся только один вариант. Самый болезненный.
Никто не хочет перевоспитывать, всем массовые расстрелы подавай. Причём это не какая-то особая жестокость (нефига льстить придуркам), а просто банальная лень и беспомощность.
Эх, пичаль-пичаль.

@темы: людоведство, исповедь ренегата, дренаж желчи, мизантропическое, негатив, самоопределение

22:43 

Сила в правде :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Да, как всякий нормальный говноед негативист, я тоже почитываю соёбщество Правдоруб. исповедь ренегата
Впрочем, действительно цепляет меня всего пара-тройка тем. На один тред я даже подписалась – там !внезапно помянули моё любимое произведение. Вроде как в осуждающем ключе, НО – странное дело! – больше было похоже на рекламу. :rolleyes: Барышня, которая завела эту шарманку, люто-бешено ненавидит автора и с упорством, достойным лучшего применения, талдычит о нём в любой теме. В результате эффект от её ругачек получается совершенно обратный (хотя фиг его знает, чего она на самом деле добивается). Если что-то так активно поносят, значит, оно имеет свойство брать за душу (в данном случае так уж точно – я гарантирую это!). А потому заслуживает как минимум интереса. ;-)
И оказалось, что я подписывалась на каменты не зря – тему развили!
Ах ты божечки ты мой, до чего же приятно было это читать! таких потоков любви и обожания в адрес небезразличных мне товарищей я доселе не видела нигде, окромя как в собственном скромном дневничочке.
потоки любви и обожания непременно должны быть и здесь тоже!
Гость в 15.07 и 21.30 (один и тот же, судя по всему), я готова залюбить тебя насмерть, :squeeze: ибо по-другому не умею. Ты ваистену велик и достоин преклонения!!! :beg: А я слабодушное жалкое создание, потому что в столь недружелюбном сообществе :str: мне не хватило бы смелости открыто выразить свою любовь даже в анонимном режиме. :(
Впрочем, любви это не всё равно не отменяет. Эти двое прекрасны несказанно. :inlove:

@темы: самоопределение, позитив, исповедь ренегата, Слэш, сотвори себе кумира!

17:20 

Исповедь ренегата

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(Давно уже моя гражданская совесть настоятельно требовала прояснить этот вопрос, а тут ещё появился очень актуальный пост у undel).

На фоне всеобщего подъёма патриотических настроений меня всё чаще посещают мрачные мысли. Нет, не по поводу «возврата к тоталитаризму» :D – это меня как раз ничуть не расстраивает.
Истоки моего беспокойства лежат не в политической, а в социальной плоскости.
Я явственно ощущаю, что в обществе вновь назрела потребность в Образе Врага. Андель полагает, что дело лишь за малым – подобрать ёмкое и звучное определение данного образа (вроде приснопамятного «врага народа»). Сочинить новый ярлык, которым можно было бы скопом заклеймить самых разных людей. Схожих лишь в одном – в своём несовпадении с Генеральной Линией. Имперско-патриотической, разумеется.
Итак, «общество ждёт слова» («имя, сестра, имя!»). А народ в том треде предлагает варианты. Нежно любимого мною «жителя страны эльфов» тоже не обошли вниманием – дело Гоблина живёт и процветает. И архаичного, но от этого не менее милого сердцу «отщепенца» припомнили. А незаслуженно забытого «ренегата» выдвинула я сама.
...Да-да, это всё про меня

@темы: С кем ты?, исповедь ренегата, самоопределение, хаваем политику

Лес диких яблок

главная