• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
16:32 

Первоянварское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В отличие от большинства соотечественников, для меня нынешнее утро было бодрым и энергичным: крики-маты-ненависть!пыщпыщ. (Собственно, начинала-то я вчера, сегодня уже остаточные эффекты доходили).
Это называется «хорошо выспалась»! В самом деле хорошо: наплясавшись, наоравшись «Всё идёт по плану», накреативив страничку бреда и выхлебав большую кружку нагретого вина со всякими вкусно пахнущими присыпками, :lip: я около трёх ночи отрубилась безмятежным сном.
Кстати, мой нынешний новогодний стол состоял из глинтвейна, орехов и гранатовых зёрнышек! А холодильник радовал совершенством пустоты. :gigi: Лишь грейпфруты на нижней полке и брикет сливочного масла вносили хаос в эту первозданную гармонию...
нимношка мрачноватого психоложества с хэппиендом
...Прооравшись и успокоившись, принялась за ёгу. А то с этим нашим «сильм-экстримом» совсем забросила её. :-/ Хотя, вообще говоря, в острых состояниях она и противопоказана.
Хыхы, но Сильм-экстрим получился в натуре же! Любой ангбандский палач был бы доволен таким эффектом: испытуемый ввергнут в состояние экзистенциального вакуума, бьётся в корчах, орёт дурниной и зовёт маму! (Специально для дотошных эльфо-МЕНТОВ ;-) уточняю: НЕТ, это не «заслуга» Агаты, а просто рецидив моей давней травмы, спровоцированный нашим общением. Прошу так и занести в протокол. Хотя… мне тут вспомнилось, как в самом начале нашего знакомства она специально для меня выложила провокационный отрывок из своего фичочка, озаглавив постинг «Пытка для Ангайлин». :bdsm: Гыыы, ваистену, «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся!»).
Вообще говоря, в какой-то момент у меня было ощущение, что после всех этих разборок я всё-таки сожгу Сильм, прокляну Феанора с семейством уже от себя лично (особенно самого рыжего, дададад! :smirk: ), предам анафеме самого Профессора, а слово «Арда» у меня будет вызывать рвотный рефлекс. Но после того, как кипеж улёгся, всё вернулось на круги своя. :rotate:
Такшта я толкинюга по-прежнему, и неизменно же феаноринг! :super:
неверующие уверуйте
Причём своё проклятие я почти сумела избыть и превозмочь. Как поётся в хорошей песне: «Не будет он напрасным, наш подвиг благородный, и время золотое наступит всё равно».
…А я пойду в лес, пробегусь по свежевыпавшему снегу.
 

@музыка: Король и Шут, "Некромант" — всё восстало против молодого некроманта, сделав меня мучеником своего таланта! ))

@настроение: постпраздничное =)

@темы: фото, сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, азъ есмь, Толкиен

17:26 

Болевой порок

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, :nope: потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного. :nope:
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор? :gigi:
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

00:38 

Шансон по-нолдорски

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Чё-то меня потянуло на маргинальную лирику – Трофима слухаю. Душевно поёт, чертяка!
И вот внемлю я хрипатым завываниям, как «парнишка глупенький на зорьке ранней из-под охраны ушёл в побег». А у меня оно на автомате переводится, как парнишка глупенький… беззвёздной ночкой за Феанором ушёл в Исход.
На самом деле, тема Сильма очень сурово и жЫзненно вдруг сплелась с зоновской темой. Не у меня, слава Единому, потому о подробностях распространяться не буду. Но всё равно история случилась совершенно фантастическая, удивительная, невероятная… и при этом довольно-таки чернушная. :-/
Да, при удачном стечении обстоятельств из этого может получиться потрясающая сказка пралюбофф. Гораздо круче, чем в любом голливудском кине. То, о чём все в своё время мечтают, но большинство обламывается и с мечтами завязывает. Я вроде бы тоже завязала, но во-первых, и личный опыт доказал – фантазия мироздания поистине неисчерпаема; и вот теперь ещё такой мозговыносящий пример перед глазами :alles: (я там по мере сил способствовала развитию событий и недрогнувшей рукой привела колёса судьбы в зацепление. Надеюсь, хоть отскочить вовремя успела, а то затягивать начало нипадецки :str: ).
Только для себя мне хотелось бы квэнты посветлее и пооптимистичнее. «Свинцовых мерзостей жизни» довольно с меня. Равно как и радостей со слезами на глазах.
Но при этом я навсегда попрощалась с мечтой о «любви без меры и без предела» (а беспредел – это западло, если уж продолжать изначальную тему). И это было очень грустное прощание. Горько было осознавать, что прежнее восхитительное слепящее безумие уже не повторится (впрочем, безумие тёмное и разрушительное тогда уж не повторится тоже – это до некоторой степени утешает). В моей жизни больше не будет человека, способного заменить мне целый мир. Все сверхзначимые люди остались в прошлом, и кагбэ уже незачем искать их в несчастных мужиках (да и в тётках тож). :nope: Ни маму, ни папу, ни отчима, ни сестру, никого другого.
Все мои прежние сильные пристрастия росли из неврозов – это факт. А без неврозов будет… не знаю как. Может, просто скучно, а может, и никак вовсе.
И это будет означать, что свой жемчуг я выращивала только от боли. И только для того, чтобы метать его перед свиньями. Шики-шики-швайне, натюрлих.
В общем, фойер фрай и корабли сжечь.

@темы: ай хэв э дрим, казённый дом, музыка, под колёсами любви, сам себе психолог, удивительное рядом, эльфоманство

02:25 

Игры в глубокое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Новое место работы порадовало обширной библиотекой музыки, где я уже вовсю протащилась от нескольких дивных вещей. Ну и некоторые строки просто волшебно резонируют с внутренним ощущением.

…Ищут дети Грааль с деревянным мечом,
Дверь в придуманный рай подпирают плечом.

© М. Пушкина, неизменно прекрасная и досточтимая. :beg:

Это понятно про кого, но и про меня в неменьшей степени. Если бы не моя собственная склонность к эскапизму, я бы никогда не втянулась в это безумие.
Но вот в чём прикол – у меня этот эскапизм всегда проявлялся в очень мягкой форме. Я не окуналась с головой в придуманный мир, не обживала его, не заселяла туда паразита мерисью (аррргх, ненавижу сей персонажный подвид!), не писала фанфиков и даже почти их не читала, за вычетом слэша. Да и в канон не сильно углублялась – меня интересовали лишь выборочные образы, идеи и сюжеты, которые как-то отзывались в душе.
Ну и от глюколовства я всегда была КРАЙНЕ далека. :rolleyes:
А тут, блин, понеслась душа!.. Меня натурально затянуло во все эти поигрушки. Помимо мозговыносящих асечных ролёвок, были и личные экспириенсы. Вовек не забыть мне Шарыпово! с его феанорским гербом! :super: Когда перед отъездом я в номере приносила присягу, сидя буквально на чемоданах :) (точнее, на упакованной сумке), это было мегадоставляюще, да…
А ещё ж и психодраму для себя открыла. Которая с ардианскими мотивами сочетается наотличненько, благо что большинство образов Сильма символичны, эпичны и архетипичны – только успевай вскрывать пласты бессознательного. :D
Но помимо всемерного позитива, фэнтезийный контекст имел и некоторые издержки. С одной стороны, вроде бы «игрушечные», но с другой… чувства-то им соответствовали всамделишные.
Вопщим, я, конечно, отмочила номер... :shuffle2: В свои почти 30 перегрызлась с другой девушкой не просто из-за парня, а из-за придуманного парня. Нет, я не буду ставить смайлик «фэйспалм», патамушта мне не стыдно! :no: А на тебя, Майтимо Нельяфинвэ Феанарион, я смотрю с осуждением! – ты разрушил хрупкую женскую дружбу! :lol:
А не стыдно, поскольку для меня за этим стояло нечто большее, чем обычное девачковое свунство и фоннадство. и щито?
…Ясно, что деваха защищала свой сияющий ИдеалЪ. Но блинский нафиг, мне тоже было что защищать! :bud: Этот очаг так и тлел в наших отношениях, периодически вспыхивая этакой мини-браголлах.
А в итоге получилось, почти как в мумитролльской песне про Медведицу, то ли Большую, то ли Малую:

В слезах подружка – её сожрАла я немножко.
Пришлось сливаться – пока не стало слишком поздно.
А мне что делать? и мне теперь не оправдаться…
Искать другую? да нет уж, хватит КУШАТЬ БЕДНЫХ НЯШЕК!


Да, не спорю, – пора бы уже научиться видеть в людях их самих, а не проекции значимых людей из прошлого (+себя самой заодно). Но пока не все болевые точки обезврежены, приходится наугад ходить по минному полю :-/ – я ж заранее не знаю, где рванёт. И «осознанки» не всегда хватает, чтобы хотя бы объяснить человеку, с какого перепугу я вдруг на него взъелась или, напротив, воспылала страстью. Так что пока лучше не буду практиковаться на живых людях – они, как показал опыт, от этого страдают и портятся (А., прости ещё раз :beg: ).
А продолжу лечиться об персонажей, благо что для них это совершенно безвредно. :D Майлорд Макалаурэ, ты мне сейчас НУЖЕН очинь-очинь!!! я буду жестоко эксплуатировать твой светлый высокодуховный образ! :smirk:
И соответственно, претензий по поводу впадания в детство я не принимаю – мне реально сейчас надо доиграть. Как весной надо было долюбить давнюю любовь – чтобы отпустить и не возвращаться к ней более.

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Цитаты, Отношения, эскапизм

22:03 

Ну вот теперь и в самом деле конец

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я правда надеялась, что в этот раз всё будет иначе. И начало было вправду очень окрыляющим. Как же были наивны эти ожидания… :facepalm: Безумие повторилось куда более масштабно и остро, чем в прошлом году. Моя душевная калечность не оставила альтернативы.
Вернее, альтернатива как раз имела место: я, вся такая ниипически осознанная и продвинутая, уже не плыла по течению страстей, а отслеживала свои реакции, анализировала их на предмет «откуда взялось» и по мере сил исправляла. Так что наше общение было для меня оччень терапевтичненько :rolleyes: – прям такой нехилый двухмесячный интенсив.
Только вместо острой бритвы я правила себя об несчастного живого ребёнка :( (паспортный возраст неважен, я душевную зрелость разумею).
«Никакой тухлой объективации», как же… Там ничего и не было, кроме этой объективации. Я в человеке видела что угодно, кроме него самого.
…Господи, я не хочу больше такого. Я хочу нормальных, взрослых, полноценных близких отношений.
Но теперь ясно вижу, что не смогу их. Слишком рано, слишком сильно, слишком обширно меня покоцало. Остатков хватило только на выживание, интеллектуальную сохранность ну и плюс некоторый бонусный запас прочности, благодаря которому я хотя бы не спилась и не сторчалась. В общем, ситуация, как в анекдоте: «Летать будет-с, но любить – никогда». Ну что ж, пополню стройные ряды душевных инвалидов – ущербных и непоправимо одиноких. Есть вещи выше человеческих сил.
____________
...Пользуясь случаем, немного проредила ленту Избранного. Разумеется, все отписанные в своём полном праве обижаться и хлопать дверями. Я сама честно признаюсь, что меня уходы ПЧей, хотя и не сильно, но всё же уязвляют. И легко могу понять схожую реакцию.
Но есличо, красивым числом 100 на счётчике я уже полюбовалась, :gigi: так что откат мне уже не страшен.
А если без смехуёчков, то мне сейчас легко и безнадёжно. Вина ещё накроет потом, когда пройдёт первая радость освобождения. И если мне прилетит в лоб, я не буду спрашивать «за что?» Как не спрашивал никто из них.

Ну и для полного довершения, вконтактик обрадовал меня посланием от дорогого мрзд.
Друзья как картошка,когда их ешь они умирают :)
Но я больше не буду есть маленьких кавайных няшек. Пойду умерщвлять картошку... с капустой и куууурочкой. :lip:

@темы: сам себе психолог, негатив, исповедь ренегата, грустное, ПЧ, Отношения

18:34 

Ролевое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ыыыы!!! это, конечно, адЪ, угар и полный ангамандЕц, но я теперь практиццки ролевик. :buh: Невероятное, неслыханное, непредставимое доселе явление. Особенно для того, кто долгое время считал себя «ходячим калькулятором», лишённым всяких заЙчатков креативности и фантазии, не говоря уж про какой-то там артистизм...
самокопательную предысторию можно пропустить
Итак, не найдя в себе моральные силы сыграть Маэдроса в виртуальной слэш-ролёвке НЦ-17, :pink: :lol: я отыграла его несравненного родителя – в ролёвке психодраматической. Оттакота. :cool: Сбылась моя безумная мечта.
Ясно, что о серьёзном перевоплощении речи не шло, потому что образ был не самоценен и являлся чистой импровизацией. Но с меня довольно того, что несколько моментов я звучала им. (Ну и для полного счастья получила адресный положительный отклик на свою работу. :bravo: Мне удалось произвести впечатление, о да).
Замечу, что изо всей группы знала товарища только одна пожилая тётя-преподаватель. Молодёжь была не в курсе – они вообще из другого мира, где говорят словами «коучинг», «афтерпати» и «лайкнуть». :spriv: Но меня это нимало не смутило, потому что такая неосведомлённость имела и обратную сторону: в перерыве народ живо интересовался у меня «А кто это такой?»
Ну и я, конечно, радостно просвещала шир.нар.массы, чем способствовала популяризации нашего великого вождя и пропаганде его пламенных идей. :super:
Ещё очень повеселило, когда один товарищ (видимо, пытавшийся осиливать Сильм, но безуспешно) с видом незамутнённой наивности спросил: «он вроде у кого-то бриллианты украл?» Ну да, ну да – была там какая-то неприятная история. © :lol:
Ничё, граждане, вот ПиДжей выпустит сильмоэкранизацию, вы тогда ВСЕ узнаете, чем был славен наш народный герой! и кто у кого чего украл.
_____________
А впечатления от самого процесса мне даже сложно выразить словами – так оно было прекрасно и волшебно. От впечатляющих совпадений, смысловых пластов, вскрывающихся прямо на глазах, мелкой бытовой телепатии :) и прочих ноосферных эффектов просто дух захватывало! Но при этом совершенно не вышибало из реальности: мне такие вещи давно уже не кажутся чем-то сверхъестественным. Нормальная эльфийская магия. :rolleyes:
Ну и, как всё эльфийское, это смыслотворчество просто фантастически красиво. Искусство иллюзий, высший пилотаж: генерация вторичной реальности.
и снова асибе

@темы: герои и злодеи, игры в глубокое, позитив, сам себе психолог, сотвори себе кумира!, эльфоманство

12:04 

Романтическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Окрыляющее, восхитительное состояние лёгкой влюблённости и лёгкого недосыпа. Да, это взаимосвязанные вещи. Нет, взаимосвязанные не так, как вы подумали. Я всего лишь увлечённо трещала до трёх ночи в асечке (вот такой я «интроверт», бугога).
Есличо, ориентацию, в отличие от социотипа, я пока менять не собираюсь – моя влюблённость платонична вполне.
А ещё я собой неизмеримо горда. При всём том, что нынешнее общение мне очень ярко напоминает прошлогодний безумный нарратив с другой няшей – тоже сильно моложе меня, и с которой мы точно так же не поделили персонажа – ситуация всё же отличается коренным образом. С той бедолагой мы были одинаково в раздрае – обе с кучей тараканов, я ещё в постразводном стрессе к тому же. И никто из нас не смог подняться над ситуацией, проявить мудрость-понимание и прочие «взрослые» вещи. Какая там нафих мудрость, когда я довела себя практически до нервного истощения...
Сейчас же я чувствую себя достаточно спокойно и уверенно (фундамент с «родными костями» под ним воистину творит чудеса! AHNENERBE!!! :beg: ), так что могу позволить себе быть снисходительной, терпеливой и благодушной. Моментами всё-таки случается некоторая внутренняя дрожь и трепыхание – тогда, понятно, накатывает раздражение. Но эти моменты я отслеживаю и знаю, что с ними делать.
Плюс к тому же, у меня теперь есть нормальная точка опоры в реальности, так что околокнижные разборки уже не принимаются так близко к сердцу. И при всех моих персонажных загонах, рядом с собой я всё-таки хочу видеть живого дядьку, из плоти и крови.
Так что в целом я держу контроль над ситуацией и даже могу взять на себя роль стабилизатора отношений. Йоооо, неужто я реально повзрослела! :super:
Ну и вообще, эту девочку мне уже не хочется есть :life: – мой интерес к ней вполне личностного, а не каннибальского толка. Не хочется об неё самоутверждаться и вымещать какие-то левые обидки. И играть в «юного натуралиста» (с сачком и булавками) тоже не хочется. Словом, никакой тухлой объективации.
А чего хочется? Да нормальных радостей социального существа: дружить-общаться-делиться опытом, обсуждать всё на свете, того ж Толкиена не в последнюю очередь, ну и просто каваить и комфортить друг дружку. :pity:
Главное, чтобы она мне простила наше, бгг, «соперничество». :gigi: Чай, в ноосфере майтимофф на всех хватит – свою личную тенгвамальту наваять может каждая! :vict: :laugh:

@музыка: Blind Guardian – НАААААААЙТФООООООЛ!!! ...Валар, просите прощения у народа нолдор!

@настроение: какая песня, такое настроение: эпическое, одним словом.

@темы: Отношения, герои и злодеи, позитив, сам себе психолог

22:06 

Психо-рабочее

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Написала заявление на уход – с открытой датой, потому что обвязку хочу всё-таки докончить. Задушевные беседы довели до истерики – давненько я в голос не ревела на людях. :weep2: Но реально ж состояние было такое, что только дунь – и посыплется. А давление всё равно остаётся давлением, даже если тебя давят не стальными траками, а мягкой подушкой. Тяжело быть психастеником... :nerve:
Да, я сдаюсь, потому что не могу больше тащить эти клятые трубопроводы, четвёртый год кряду. Притом, что ничего другого полезного за это время так и не сваяла. :-/ Ну и соответственно, ни на йоту не продвинулась в плане профессионализма. Впрочем, и не особенно стремилась – данная конкретная специальность меня не увлекала ни единого дня: сразу после третьего курса, когда начались спецпредметы, я в панике пыталась переводиться, но не преуспела в этом, как и в большинстве своих начинаний. :shy:
Мля, ну никогда я не умела осиливать большие проекты, тем более занимаясь ими в одно рыло, без «подельников», без промежуточного контроля и отчётности, безо всякого стимулирования и поощрения, вообще без внимания. Предоставленная сама себе, с полным ощущением, что оно нахрен никому не надо (задания как такового не было, потому что не было договора, работа велась на туманную «перспективу»). За 4 года психологически я выгорела дотла, так что меня сейчас мотивировать можно только угрозой физической расправы, :str: на что работодатель, разумеется, не пойдёт. :rolleyes:
…Чувствую себя безвольной, никчёмной и слабой. Но я просто не знаю, как ещё можно что-то изменить. :nope: Мне настолько осточертело статус кво, что я порешила завязать с котлостроением и с теплотехникой вообще (и вероятно, что с инженерией как таковой). При этом чувствую себя так, как будто немножко умерла.
НО. Если вдруг линии на руках не врут, и я вскорости реально отброшу тапки, прошу считать меня феанорингом :vict: – это во-первых, а во-вторых, убедительно заявляю: всё, что я делала в эти годы, я делала для жизни. И никакие мои решения, даже казавшиеся со стороны безумными, опрометчивыми и пагубными, не ставили целью саморазрушение, а совсем наоборот – восстановление поломанного вхлам внутреннего стержня. Я именно в последние два года поняла ценность жизни, хотя прежде осознавала её весьма слабо, играла с костлявой в дурацкие кокетливые игры (саморез и т.п.), причём даже попадание в больницу с подозрением на лейкоз в 2006 г. меня не проняло.
Да, уходя из «негодной» семьи, новую я так и не создала. С «негодной» работы тоже ухожу в никуда, :rolleyes: даже без ориентировочного направления. Очень окрыляющий результат многолетней психологической практики, не правда ли? :eyebrow: Но я не вижу смысла «хорохориться и ерепениться» и честно говорю как есть. Пусть даже со стороны это и выглядит как фееричное лузерство. Впрочем, одной вещью я могу похвастаться с полным правом – не припомню, когда в последний раз мне было скучно:tease:

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, работа, негатив, грустное, самоопределение

11:05 

Психотерапевтическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...А между тем как-то !внезапно завершилась моя мозгоремонтная практика. Встреча после летнего перерыва (после которой меня заново перетряхнуло на семейную тему) стала не началом нового сезона, а сразу же последней серией с финальными титрами. :) Это было весьма неожиданно – я-то настраивалась на продолжение работы «согласно расписанию»; но сожалеть тут, понятно, было не о чем. Я не испытывала зависимости от терапии (потому что это была правильная терапия), так что совершенно спокойно и философски восприняла такой поворот событий. По ощущениям, у меня просто больше не осталось запросов на т.н. личностную трансформацию :nope: (читай: починку башки). А все прочие запросы реально решать в автономном режиме, благо что я чувствую себя достаточно самостоятельной для этого.
В сущности, практика закончилась по той причине, что был достигнут главный и первоосновной результат нашей работы. Наконец-то «я узнал, что у меня есть огромная семья» (© Брат-2). Феаноринги – свободны! это не про вас. :gigi:
Изначально вся практика строилась именно на восстановлении моей семейной системы («расстановки» это называется, что ли). Я эту тему начинала ещё лет 7 назад, с другим терапевтом, но тогда она не пошла совсем, и на мои отчаянно-слёзные вопли «ну ПОЧЕМУ не получается?!!» девушка выдавала разумный, но нимало не утешающий меня ответ «ты просто не готова». :apstenu: Впрочем, очевидно же, что эти годы не прошли впустую, раз я успела дозреть до решения проблемы. Тут и энергуйство внесло свой вклад – хоть я и отошла от него, глупо отрицать ценность проделанной работы. Пусть она и оказалась всего лишь подготовительной.
Ну, теперь система вполне отстроена и работоспособна. По крайней мере, две важнейшие фигуры встали на свои законные места.
И это открытие теперь должно просто как-то прорасти внутри, само собой – от меня никаких усилий более не требуется. «Оставление результата», как-то так.
А с милой девушкой М. aka Nyctalus мы работали приблизительно год чистого времени (не включая летние «каникулы»), раз в неделю, по скайпу. Я обратилась к ней, как раз когда только начинала своё «свободное плавание» и находилась в абсолютном раздрае и непонятках, как и куда жить. Хотя мне было 28 и я уже успела побывать замужем, потерять беременность и пережить смерть близкого человека (ну то есть имела какой-никакой опыт), у меня всё равно не было ощущения себя «властелином своей судьбы и капитаном своей души». Я пребывала, по сути, в глобальном заблуждении, что моё бренное бытие мне не принадлежит. И на такой зыбкой почве не удерживались никакие начинания. Не было точки приложения силы – как на выжатом сцеплении.
Ну и как-то мы стали это постепенно выправлять. Поначалу, правда, успехи меня не слишком окрыляли, было чувство бегания по кругу и обесценивание результатов в полный рост.
Но все сомнения в практической пользе нашего общения у меня отпали, когда в процессе практики материализовался экс-возлюбленный из далёкого прошлого. И когда я с минимальными потерями смогла «отщёлкнуть» этот особо ценный для меня... балласт. :shy: Это был, пожалуй, самый наглядный и впечатляющий результат. Прочие выражались не так ярко, и росли больше внутри, чем снаружи. В частности, постепенно проступало ощущение фундамента, на котором реально что-то строить. И как дружеский привет из ноосферы, вчера вечером мне во фленте попалось дивное стихотворение, которое заканчивалось сокрушительной силы аккордом:

...это крайне важно,
Чтобы под фундамент родные кости надёжным ложем легли однажды.

© KatrinMort

В этом вся суть и смысл Ahnenerbe. Поставлю-ка я эту строчку к себе в эпиграф.
...Ну а в качестве развивающего занятия на замену мозговедству, теперь вот подвязалась на тренинг по профориентации. Пока всё весело.

@темы: моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, Цитаты, Личности, Ahnenerbe, сам себе психолог

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

«Тяжкой думою томим»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пока одни счастливцы находят в ванной голых феанорингов, а другие восстанавливают мультяшные империи зла, мрачная Ксенья, лишённая радостей продуктивной симптоматики, :crazy: одиноко наматывает круги по городу и терзается вопросами: :conf3:
1. Почему люди, гораздо более пустые, одномерные и недалёкие, чем я; да к тому же зацикленные на себе до неприличия, получают стократ больше внимания, участия и душевного тепла?
2. Нормально ли это – в без малого тридцатник оправдываться перед чужими людьми за своё эмоциональное содержание?
И без мата пока никак, увы. :shy: Грёбаные водятлы, прущие на красный по зебре! хоть я и возвышенно-духовный эльф, но вы пидарасы всё равно. :fire:

Ну и как тут не вспомнить старый добрый анекдот:

Скитается Финрод по лесу, видит – поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
– Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, мля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...


Именно из этого анека я некогда почерпнула моё любимое обсценное выражение «мудачьё немытое», и оно с тех пор прочно ассоциируется у меня с Финродом Фелагундом. :gigi:
А вместо «дивных эльфийских песен» мне и Юра Хой отлично сойдёт, он выражаться умел неслабже.



А эту только сегодня услыхала – готическая фэнтези-баллада как она есть! :super: Хотя и жутенько слушать – ощущение, что чувака под закат жизни конкретно утягивало на ту сторону.

@музыка: Сектор Газа – смерть инквизиторам, СМЕРТЬ!

@темы: шутки юмора, сам себе психолог, размышлизмы, негатив, музыка, дренаж желчи, эльфоманство

23:35 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

Перемололось

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Буря, всколыхнувшаяся в моём тихом омуте в первый день осени, благополучно стихла. После того, как осела поднявшаяся муть, в прозрачной среде с потрясающей ясностью стали видны интересные и удивительные вещи. Мои отчаянные страстные тирады, какой папашка лузер и ничтожество, как глубоко я его презираю и нифхуй не ставлю – были всего лишь навсего обесцениванием. Я пыталась таким образом обмануть свою боль – от того, что его со мной нет. По известному принципу зелёного винограда: «мне не нужен отец-тряпка, НАХУЙ!» :protest:
А на самом деле и не тряпка, и нужен… и чтобы это понять – стоило поболеть душой. :yes: Хотя я в этот раз не шибко страдала – с майскими экзерсисами было не сравнить. Пару раз накрывало – рыдала прямо за рулём велика. Каталась по лесу, подпрыгивала на кочках и древесных корнях, прерывисто подвывая в такт. В этой болтанке, кстати, отвалилось переднее крыло, но зато мозг встал на место! :gigi:
Ну и ещё до кучи пересмотрела свои взгляды на лит. персонажей. :shy: И почётная роль потомка гражданина Ф. как-то враз перестала казаться завидной и страстно вожделенной.
Пять насильственных смертей (и ладно бы на войне, а то просто, считай, в криминальных разборках), один суицид и одно сумасшествие печальное одинокое догорание... как-то это не внушает оптимизм. Всякий раз теперь буду себе напоминать: то, что от кого-то приятно и радостно фанатеть, ещё не значит, что хорошо быть на его месте!
Кароче, скрипач Феанор не нужен. :gigi: Гештальт закрыт, все ушли на фронт. А я ушла лупасить мячик.

@темы: сам себе психолог, герои и злодеи, Ahnenerbe, эльфоманство

19:59 

Чему не учат в школе

Трава у нас есть, только она не поёт ©
У меня сегодня тоже в некотором роде началась учёба – после двухмесячных «каникул» возобновила психотерапию.
Как и ожидалось, эта встреча разом всколыхнула тихий омут моей души, который успел малость подуспокоиться после весенних бурь. Из относительной безмятежности меня резко выкинуло в довольно неуютное и раздрайное состояние.
Я не просто ждала – я была готова к такой встряске. Кстати, вчерашние полёты на мега-качелях в парке, где у меня получилось «приручить» свой истерический страх высоты, тоже входили в подготовку. Хотя на тот момент это и не осознавалось вполне – я просто хотела пощекотать себе нервишки, ну и «испытать себя», как же без этого... :D
Все изменения происходят только за пределами зоны комфорта – когда-то этот постулат воспринимался мною в штыки (он же, по сути, утверждает необходимость боли). Но по мере наработки опыта менялось отношение к дискомфорту и «экологичность» его переживания. Он уже не так донимал и ранил, как вначале. И из тошной изнуряющей пытки превращался в нормальную рабочую ситуацию, штатную часть процесса.
А сегодняшняя дата для меня знаменательна особо.
В последнее время мне довелось не раз совершать мысленный экскурс на двенадцать лет тому назад. Теперь вернусь чуть раньше – на тринадцать. В том далёком 98-м мне воссияла другая Великая Любовь. :heart: Аккурат 1 сентября я, свежеиспечённая первокурсница, вернувшись из института, пошла в библиотеку и взяла там «Сильмариллион» (просила ВК, но его не оказалось, а нашлось вот то, о чём речь).
И эта вещь стала для меня воистину эпохальной. Мои взгляды на жизнь и отношение к миру были во многом завязаны на историю про три блестючих камушка. :)
Началось всё с оголтелого темнушничества: первое же прочтение Сильма сделало меня фанатичной морготопоклонницей самого отмороженного пошиба. Я не искала на «той стороне» ни эстетики, ни правды – меня вдохновлял чистый трэш и деструктив, воруй-убивай-еби гусей. Ну и в полном соответствии с генеральной линией партии, я в ту пору лютобешено ненавидела всех эльфов скопом, а нолдорьё особенно. Помню, как цЫнично стебалась: «ушастые твари, восхвалите милосердие владыки Мелькора, который подвесил вашего рыжего щенка всего лишь за клешню, а не за яйца». Нормальный такой подростковый протест, ну и вообще я девочка недобрая была, да... :shy:
Потом радикальное темнушничество сменилось умеренным – я по прежнему была на стороне Врага, но осторожно считала, что в глобальном масштабе он всё-таки не совсем прав и с роднёй разругался совершенно напрасно. :shuffle2: В этом аксепте меня очень грела фантазия о том, как он когда-нибудь трогательно раскается и его радостно простят. Ну а кого он там пожёг, или пришиб, или кишки повымотал, или камушки отнял :gigi: – да и хуй бы с ними, на обиженных воду возят. :tooth:
Этот этап длился, пока суровая беспощадная ЧКА не вышибла из меня последние пережитки мелькорианства. Владыка Севера, изображённый унылым эмо-хуемо, бесхребетным слюнтяем, пиздострадальцем, нытиком :hah: и импотентом, окончательно пал в моих глазах. Зато эльфы сразу сделались как-то симпатичней. А поскольку деструктивные порывы вместе с тотальным протестом никуда не девались, я, естественно, воспылала страстью к самым мятежным и криминальным элементам. :hul:
Впрочем, там играла не только мятежность. Феанор и Ко были семьёй (то, что мама где-то потерялась, не имело значения, меня всегда интересовала только отцовская фигура). Единодушной, монолитной и спаянной, помимо кровных уз, ещё и клятвенными.
При этом я начисто игнорировала тот факт, что конкретные проявления семейственности в каноне не очень-то воодушевляют (ни один из братьев не пошёл вытаскивать старшего, зато подбивать друг друга на самоубийственные авантюры – это завсегда пожалуйста! :nunu: ). Меня слишком грела сама концепция.
А потом пришёл слэш! :vict: Где родственная тема открылась с новой стороны. :pink: Но она всё равно оставалась для меня в первую очередь родственной, несмотря на все эротические приблуды. Сексовуха, понятно, обладала собственной незамутнённой прелестью (а привкус инцестности вообще вышибал моск). Однако ж, параллельным курсом шли несексуальные «отношенческие» темы – поиск и получение принятия, важность родственной поддержки, отстройка семейной иерархии и неоценимая роль кровных связей (к которым слэшеры радостно прикручивают ещё и интимные, и мне это всегда казалось очень удобным – интегральная схема же! :umnik: Я всё равно не знаю, как переживается «нормальная» любовь ребёнка к отцу, так что спокойно и без лишних сквиков переношу на неё свой опыт романтической любви).
По существу, сильмо-трава для меня стала темой про поиск семьи. Естессна, вне связи с сюжетом (в гробу я видала этот сюжет!!! – всё плохо-плохо-плохо, и чем дальше, тем хуже! а кто скажет «эстель», тому по хребту лопатой НА!, потому что чучело на летающем корыте с козырным фонариком воспринимается как форменное из-де-ва-тель-ство! :protest: ), а сугубо в контексте личных заморочек.
И теперь я кагбэ вижу, что в прошлом посте со смехуёчками нечаянно вскрыла натуральную эпик-драму. Это была даже не то что оговорочка по Фрейду, а целая история болезни в одном предложении, которое вообще-то мною писалось как чистый стёб. Но всё получилось очень серьёзно и грустно. Потому что читать текст следовало так:
«...будь он стопиццот раз маньяком, ёбарем-террористом, деспотом, семейным агрессором и даже детоубийцей», он всё-таки лучше моего настоящего отца.
И это был изврат похлеще всякой инцестомании. Когда я поняла, как далеко успела зайти на пути отвержения, мне сделалось тоскливо и тошно. В приступе отчаяния я даже подумывала вынести сожравшую мой мозг книжку в лесочек и красиво её подпалить, как безутешные снейпоманы – седьмой том ГП. :spriv:
Но мой отец всё-таки был не одержимый пироманьяк, а добропорядочный мирный обыватель с техническим и, следовательно, конструктивным складом ума. Так что сегодня, как раз в 13-ю годовщину моего сильмофоннадства, я просто пошла и по-тихому вернула книгу в библиотеку. (Нет, это был не тот же самый экземпляр :laugh: ). Круг замкнулся, и больше она мне не понадобится.
Моего папочку звали не Куруфинвэ Ф., а Игорь Алямов. Но если бы он только был рядом, громкость имени не имела бы никакого значения. Я в любом случае любила бы его, почитала и всемерно восхищалась.
Мне всю сознательную жизнь безумно не хватало отцовской власти и авторитета – именно мужского, в материнскую подсистему я очень слабо была встроена. Не хватало воспитания и наставничества (я до сих пор люблю учиться! и не люблю работать :shy: ). А также признания, одобрения и ободрения. Ну и до кучи – подтверждения моей ценности как женщины.
Только вот человек, который мог мне всё это дать, – предпочёл всего лишить. Не удостоив даже счастья лицезреть его светлый образ.
Да, мой папа не Феанор.
МОЙ ПАПА МУДАААААК !!! © «О чём говорят мужчины»
А мне с этим жить. :facepalm: :apstenu: :hang:

 

@музыка: Cradle of filth – Forgive Me Father, I Have Sinned

@темы: сам себе психолог, хорошая крыша летает сама, моя семья и другие животные, держите меня семеро! вместе с папой!, дела давно минувших дней, дата, герои и злодеи, Толкиен, Слэш, эльфоманство, Ahnenerbe

16:39 

Полёт нормальный

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Перманентная душевная боль и прочие постраданства.
…Ну и как полное отражение мысли классика о том, что разруха в головах неизбежно порождает разруху в клозетах, у меня дома творится полный бедлам. Трубы на кухне (и в клозете, хехе) безбожно подтекают, стиралка так и не подключена к сети, и пришлось снять карниз с занавесками – котейка его практиццки с мясом выдрала из стены. Докачалась, блин… Теперь вечерами сижу в комнате, как в аквариуме.
Для полного счастья пару дней назад спустило колесо на велике, лишив меня главной отрады в жизни! :( Хотя эту проблему я всё же устранила – раньше не приходилось менять резину, но решительно ничего сложного в процессе не оказалось. :nope:
Поеду-ка, пожалуй, проверю результат своих трудов. Погода, конечно, говно, а я, как нежное фиялко, катаюсь только когда тепло и сухо. Но ёмана, надо ж когда-нить ломать привычные схемы!! В конце концов, я революционер альфа-квадры :bud: или трусливый мягкотелый конформизд?

:ps: Фконтактике повадились срать спамом: «как убрать живот и бока». Не преминув похвастаться, что мне всякая похудательная хрень вовсе без надобности, воображаю себе апокалиптическую картину: девачки, у которых торс и нижняя часть тела соединены одним только позвоночным столбом. Гатично, блеать!

@темы: Отношения, любишь кататься — люби и катайся, повседнев, сам себе психолог

23:49 

Боль, только боль до конца честна со мной.. ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Отгремели победные фанфары (а гремели они, надо сказать, очень недолго)… и как-то !внезапно обнаружилось, что праздник – натурально «со слезами на глазах». :(
Да, я выбралась из этой волчьей ямы (куда меня некогда загнали собственная душевная ущербность и бездумное паскудство другого ущербана). Но блять, ободралась же в мясо! :abuse:
Конечно, теперь-то мне проще нарастить шкуру, чем в 17 лет. Но это утешительное знание не отменяет того факта, что в текущий момент мне больно.
…Не, я всё понимаю, конечно – после такой «великой чистки» отходняк неминуем. И насколько он затянется, предугадать нереально. Так что мне остаётся только «скрипеть сердцем», по мере возможности давая сердцу передышки. Не стану зря прибедняться – меня в этот раз приложило не настолько сильно, чтобы совсем выбить из колеи. Я не утратила ни желания жить, ни всех прочих желаний, ни интереса к миру. Который за 12 лет для меня существенно расширился, и теперь в нём – ура-ура! – помещается не только один человек! :laugh:
Так что пути выхода мне известны и я верю, что мне достанет сил ими воспользоваться. Спасай меня, мой двухколёсный друг!

@музыка: Олег Умалёв – ведь на СЧАСТЬЕ тогда мне сказали в ответ и не то чтобы "да", и не то чтобы "нет"...

@темы: под колёсами любви, мэ и жо, дела давно минувших дней, грустное, Отношения, сам себе психолог

00:20 

DONE

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В субботу вечером состоялось окончательное выяснение отношений с развенчанным героем моего эпического романа. Сначала вроде бы ничто не предвещало разборки: привычно трепались в асечке на отвлечённые темы, хиханьки-хаханьки и все дела. Но когда товарищ начал набиваться ко мне в гости, я враз подобралась и мобилизовалась, потому что настал момент истины.
Да, я более чем достаточно анализировала ситуацию и выдала по ней хренову тучу рассуждений и выводов (большей частью годных и адекватных, на мой взгляд). А на базе этих выводов созревали вполне нешуточные намерения. Но вся эта внутренняя работа не отменяла необходимости принимать реальное решение. Которое и явило бы истинную цену всем моим умствованиям.
…Ну что могу сказать – умствования оказались не напрасны! УРА, товарищи!!! ПОБЕДА!
____________
По моему дневничочку создаётся впечатление, что кроме одного говнюка, я ничего вокруг не замечала в последнее время. На самом деле это не совсем так. Да, мысли неотвязно крутились вокруг человека – меня натурально клинило на нём. Но каким-то образом на внешние события внимания тоже хватало.
И помимо не слишком симпатичных открытий, связанных с фигурантом, были и другие, сугубо радостные и позитивные. В частности, я за последнюю пару недель открыла для себя славный город Таганрог, афигенную готическую группу Sopor Aeternus и, конечно же, ВЕЛОСЕЗОН! :bike: А ещё получила приглашение в тёплую волейбольную компанию.
…Всем привет, меня зовут Ксенька, и я никому больше не позволю попирать образ Божий, заключённый во мне.

@темы: сам себе психолог, людоведство, вера и религия, Отношения

12:34 

К предыдущему

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну а вообще как-то грустновато мне, когда я представляю масштабы деструктивного, токсического влияния людей друг на друга. То самое «мне накидали, я накидал». Только то, что человек называл камнями, я называю попросту и без затей – говном. Кстати, в одном сне про рыцаря мне привиделась комната с засохшими какашками на полу (Фрейд, молчать!), и интерпретировать эту картину не составляло труда – именно так мне представляется содержимое его головы.
нимношка ассенизации человеческих душ
Клёвая тётка Маргарита Пушкина когда-то выдала изумительную фразу: «только секс может быть безопасным». (Это, кстати, строчка всё из того же сакраментального «Дьявольского зноя», только не вошедшая в окончательную версию). А вот на все прочие компоненты отношений никакой гарантии нет. При этом чужие мозговые тараканы более опасны, чем всякие хламидии и бледные трепонемы, потому что от тараканов не защитишься никакими резинотехническими изделиями :condom: и антисептиками. Тут только шапочка из фольги поможет! :crazy:
На самом-то деле понятно, что психологическую гигиену тоже можно (и нужно!) соблюдать. Жаль только, этот ценный навык, в отличие от мытья рук, мало кому прививают сызмальства. А освоить его взрослому человеку – задача, прям скажем, нерядовая. Научиться оберегать границы личности от разного рода вредителей (и злонамеренных, и наивно хлопающих глазками «а чо я такого сделал?») – это посложнее, чем научиться натягивать презерватив. На глобус, ога. :lol:

@темы: негатив, мэ и жо, мама, мы все тяжело больны, людоведство, какая гадость эта ваша заливная рыба, Цитаты, Отношения, сам себе психолог, размышлизмы

17:22 

О сколько нам открытий чудных...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Думалось написать что-нибудь позитивненькое про поездку, но тут меня долбануло таким инсайтом, что путевые заметки враз отошли на второй план.
На сей раз это был негативный инсайт. Я уж было понадеялась, что весь возможный трэш, связанный с моей тяжкой тернистой любовью, выловлен и вычищен. И совсем позабыла о ГЛАВНОМ: ёлы-палы, а как же Истинные Мотивы™?!! это ж моё любимое робеспьерское развлечение – докапываться до самых, тскзть, глубин (учитесь, салаги! а то так и будете всю жизнь ключи подавать! :gigi: ).
Ну вот энти самые мотивы и нарисовались. Теперь-то уж точно всё встало на свои места.
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь...
...Раньше я сама бы сказала, что всё это паранойя голимая. :smirk: Но за долгое время я успела насмотреться на причудливые и фантастические маршруты, которыми блуждает «сумеречное» сознание, ведомое не логическими, но ассоциативными цепочками. Так что не удивляюсь уже ничему. И не особенно верю в совпадения. Обоих бедолаг, на которых я отыгрывалась уже за собственные обидки, звали так же, как рыцаря.
В моём же вчерашнем взрыве эмоций прекрасно было то, что мне совсем не хотелось плакать. А это значило, что мне уже не больно. (Гнев ощущается совсем иначе: он-то как раз безболезнен). В более широкой перспективе – что человек уже не обладает властью причинять мне боль. А следовательно, мои пламенные обеты «я-больше-никогда-не-потерплю!» не были выброшены на ветер. Могущество Логоса, отож!

@музыка: Sopor Aeternus, La Mort d'Artur

@настроение: пидарасы в штабе!

@темы: эврика!, сам себе психолог, под колёсами любви, людоведство, какая гадость эта ваша заливная рыба

01:49 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лес диких яблок

главная