• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
00:00 

Сепаративное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет;
Твоя ответственность безмерна, ты свободен –
Ты убил свою мать!

© великий и несравненный Сергей Калугин

Теперь, хвала Единому, я это сделала тоже. :beg:
И завтра как раз собираюсь навестить её могилу. Где не была уже года два – странно ходить на кладбище к человеку, который для тебя ещё слишком жив. Как говорится, есть покойники, а есть беспокойники. И вторых приходится доупокоивать осиновым колом… :smirk: ну или психотерапией, как в моём случае.
Но тем не менее, задача выполнена, и я могу идти дальше, не цепляясь за недополученное принятие, признание и прочие «упущенные выгоды». И уже не надо будет изображать из себя героев чужих фантазий. Блджад, я наконец, допустила в сознание мысль, что во мне можно любить просто меня. И даже если этого не смогла сделать ма – это не значит, что не сможет никто другой.

@музыка: Калугин, вестимо =)

@настроение: "И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела благодать..." – всё правда, всё про нас!

@темы: позитив, моя семья и другие животные, байки из склепа, азъ есмь, Цитаты, rock&metal, путь к себе, сам себе психолог

19:19 

Идентичности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Побеседовав тут с камрадом Эльф с чесноком, я подсобрала осознанку, почему определила себя в феаноринги – ещё до всех приснопамятных ролёвок. Мне тогда у Кинн (вроде бы) попалось насмешливое выражение «девочки Первого Дома», и я сразу же радостно подхватила его себе на знамя, благо что моя самоирония могла себе это позволить. Заодно сменив и никнэйм на более аутентичный. До того я шесть лет бессменно была Инженером Пустоты, ежели не помнит хто.
Да, там много чего отзывалось – и «семейное проклятье», и не-своя черессильная ответственность, и неотмщённость, и лузерство общая нескладуха.
Но самым главным мотивом было то, что я готова была повестись. Именно не на что-то, а за кем-то. Этот настрой у меня тогда постоянно фонил: «мы, перводомские энтузиасты, всегда готовы подорваться следом за Вождём!..»
Притом я искала уже не авторитета («отцовскую» тему тогда как раз для себя закрыла), а ярких эмоций, страсти, увлечённости и экспрессии. Ибо мне адово не хватало ОГНЯ. :kkk:
Ну и когда поднесли факел, занялось на славу!!! Сухой рационализм оказался отличным топливом, хехе. Так же, как и «обезвоженное», лишённое жизненных соков воображение.
А ещё оно, конечно, на личные качества хорошо наложилось.
«Пламенем опалённые», сказал мне товарищ. Так, именно так. :fire: Ярость, ярость нашефсё. :-/ Единственное противоядие от страха.
И неспособность выразить гнев иначе как в «раскалённом» состоянии, когда контакты в башке перемыкает и крышу рвёт нахуй.
И защита в стиле «не тронь меня, я психический!!!»
И остатки инфантильной симпатии к лёгким эффектным решениям.
И стремление вырваться из тисков Суперэго – вечного внутреннего критика, судьи и палача. И так приятно, что хоть кому-то ВСЁ МОЖНО! патамушта Клятва и ниибёт. :vict:
А ещё униженность и ёбаный стыд, которые так хочется затмить «яростью благородной» и самозабвенной одержимостью – чтобы только не оборачиваться назад.
Так что я очень жалостливо отношусь к феанорингам-по-жизни – не от хорошей это жизни.
…Аккурат месяц назад мне в эту тему приснился сон.
И в общем… я считаю, это был очень прогрессивный для меня сон. :)

@музыка: Агата Кристи "В интересах революции" – я буду сильным без ваших долбаных машин!

@темы: сны, самоопределение, сам себе психолог, Толкиен

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
сугубый личняк

URL
20:16 

О сколько нам открытий чудных…

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот зашла случайно на вики и просветилась прям не в бровь, а в глаз:
«Признание Эдипова комплекса является шибболетом, который отличает сторонников психоанализа от его противников» © Фрейд.
Ыыы, а наивный чукотский толкиенист думал, что это слово изобрёл Профессор! :lol: И в первый момент я не вывихнула себе моск только потому, что Феанор и психоанализ для меня совершенно нормально сочетаемые вещи. ;-)
Но да, мне определённо требовалась прививка от феанароцентризма и великонолдорского шовинизма. :gigi:
А Эдипов комплекс я, разумеется, признаю. :yes: Более того, я его сейчас как раз переживаю заново. И перерабатываю – с целью трансформации опыта. Первая попытка, естественно, была кривой, и болячек там тоже нацеплялось нехило. Ну кагбэ при всех траблах младенческого периода странно было бы ожидать, что эдипальная стадия (3-6) пройдёт успешно. :nope: Тем более, что первообраз мужчины мне тоже попался изрядно отмороженный. :str:
Когда поминают безглазого мифологического дядьку, женившегося на матери, то если речь не про литературу – значит, про сексуальность. А где сексуальность – там стыд, срам и, конечно же, ГРЯСССЬ! столь любимая гражданами чистоплюями, что они рады изыскивать её в любом человеческом проявлении. :-/
Но мне совершенно очевидно, что даже при таких издержках работать «прасекс» несравнимо проще, чем «прамаму». Последнее заняло у меня почти семь лет, общим счётом; причём финальный этап был самым сложным, изматывающим и богатым на разную хтоническую жуть.
Так что теперь я несказанно рада, что устрашающий материнский комплекс (зенитно-ракетный, в натуре), отбомбившись по площадям, передал управление более безобидному собрату. :D Ну и потом, новая тема уже явно более созвучна изначальному моему намерению. Которое остаётся неизменным и несомненным: я хочу любовь и замуж. И несмотря на то, что моё отношение к девушкам существенно потеплело в последнее время, я по-прежнему романтически настроена исключительно к мужчинам. Собственно, мой образ возлюбленного никогда и не менял пол. :shy: Только имена…

@темы: образы и символы, Цитаты, Толкиен, сам себе психолог

01:02 

Игры в глубокое. Финал

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня завершился наш психодраматический учебный год. Завершился ударно и «по-взрослому», очень глубокой, долгой и тяжёлой работой на весьма болезненную тему.
И то, что человек смог вынести такую тему на группу, означало, что у нас сыгралась действительно клёвая группа. Весь год ведущие неустанно шлифовали этот рабочий инструмент, и их усилия не пропали даром.
И хочу сказать, что я, ранее в чужих работах традиционно игравшая:
– неуправляемые поезда;
– грузовики-убийцы;
– комки-в-горле (моделировалось шарфиком, обвитым вокруг шеи протагониста, перекрученные концы которого я держала в руках и могла даже немножко их затягивать :shy: );
под конец получила аутентичную человеческую роль – охуевшего садиста безумного папы с ремнём. Вот такой вот «звёздный час», муахаха!
За такую роль не скажешь просто «спасибо» – она кагбэ за рамками обыденной вежливости. И значимость у неё тоже особая.
Мне, например, было крайне важно «прозондировать» своего внутреннего агрессора. И я обнаружила, что этот товарищ стал гораздо более управляемым и адекватным. Меня никуда не несло и не выхлёстывало, хотя я была вполне себе «в образе» и отыгрывала избиение очень натурально. :yes: В том числе и по внутренним ощущениям – сам Станиславский бы не придрался!
Но кстати, при всей инфернальности образа, – это всё-таки был любимый папа протагониста и совсем не главный злодей всей истории. Что для меня тоже знак надежды на окончательное избавление от мрачной и уродливой парадигмы насилия. Да, оно прошивает моск очень жёстко и качественно. И всё-таки – не необратимо.
А кататься на треугольных колёсах (изобретения товарища Карпмана) меня порядком подзаебло. Долой созависимость! свободу Анжеле Дэвис!
Кстати, роль Спасателя в карпмановской схеме я освоила в самую последнюю очередь, и совсем недавно – около года назад. Тот самый внезапный необъяснимый порыв вытаскивать заглючившихся ролевиков из АрдЫ и прочей Караганды. Для осуществления этого желания мне надо было научиться двум вещам: психологии и собственно РИ. И когда я озадачилась поиском чего-то подходящего, то почти сразу же набрела на курс «Психодрама и ролевые игры» (исчерпывающее соответствие, хыхы). Захвативший меня сразу и влёт – в том числе и своим сцеплением с толкиновской темой.
Хотя моя основная терапия происходила всё-таки не в группе, а в личных отношениях, которые начались почти сразу же вслед за психодрамой, и тоже были завязаны на ролёвки.
В общем, вот так оно круто всё сошлось в одной точке. Ради спасения… конечно же, всё-таки меня самой, а не кого-то другого.

@темы: сам себе психолог, насилие, игры в глубокое

19:39 

Присвоение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В это воскресенье на ПД делала «регрессивную» работу, о которой давно уже втайне мечтала. Йеее, меня наконец-то «покачали на ручках»! :baby:
И это было не просто кайфоловство и «накачка» ресурса. С одной стороны, я наслаждалась чувством защищённости, тепла, покоя и довольства (так вот как ты выглядишь, базовое доверие к миру! :sunny: ). А с другой – видела воочию, что надо мной склоняется всё-таки не мама, а чужая девушка. И таким макаром я смогла отделить сами переживания от материнского образа.
Вот именно такое я и считаю целительной иллюзией. Она никого не вводит в заблуждение – всё честно и прозрачно: да, это не моя матушка, это Света (после работы необходим вывод из ролей); и я сама, уж конечно, не помолодела на три десятка лет. :gigi: Но на эмоциональном плане всё совершенно реально. Вторичная вера как она есть.
А ещё после этой работы я вдруг поняла, что мне до сих пор мешало принять родительницу по-настоящему, «насовсем», а не проблесками.
Идеализация же, ять.
фтопку её
…Когда-то одна девачка со зла подъебнула меня, что ей, мол, есть кого ждать, «а тебе?»
И вот только теперь! мне действительно ждать больше некого. И слава тебе, Вседержитель, :beg: потому что безмерно ЗАДОЛБАЛАСЬ уже этим ожиданием. Длящимся даже не 12 лет, а больше четверти века. :old: :buh:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, Отношения

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

00:52 

я маленькая лошадка ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...А меж тем, натяженье душевных струн рождает некую осмысленную мелодию. Сегодня во сне видела чёткую визуализацию объекта своего страха. Такая аняняшечка, блин! белый голубоглазый пооони!!! дивной красоты и лютой злобы, пожирающий мозги людей. И интеллект у него был вполне человеческий, вроде как даже говорить умел.
(Это и есть олицетворение зла как такового – когда на «чистую» животную основу накладываются установки сознания, придавая ей дополнительные «нечистоплотные» качества. В случае агрессии это изощрённая жестокость, мстительность и неутолимость. Которые, собственно, и повергают меня в шокЪ и трепет. :str: ).
Причём во сне это лашадко – ни больше ни меньше как государственная проблема, и на поимку адской твари выслан батальон вояк. На юнгианском языке это значит, что бессознательное воспринимает опасность как неиллюзорный АХТУНГ, угрожающий «руководящему центру», т.е. Самости, ядру психики. И в таком аксепте ясно, чего меня так трясёт. Меня одолевает первобытный, хтонический ужас потерять душу. :horror2:
Дело за малым – выяснить сакраментальное «кто ты и откуда?» :smirk: Но разумеется, просто взять и спросить тут не получится, это вам не цивилизованный Маэдрос. Никаких очных ставок с неведомой ёбаной хуйнёй превосходящей силой! крыша, стой, раз-два! :roof:

@темы: сам себе психолог, палата №6, сны

17:09 

MOAR pain!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ну вот, опять меня выхлёстывает...
чего-то я не понимаю в этом мире
чтобы люди пошли тебе навстречу, оказывается, всего-то надо устроить цирк с конями представление с воплями и стенаньями «ящасумру»
хотя, конечно, дебилы те, которые на такое ведутся, я бы их презирала
только вот не знаю, как сюда уложить тот прискорбный фактЪ, что сама же велась на эмо-разводки… :facepalm: ой бляаааа, ну доколе? :apstenu:
патамушта среди людей мне интересны менее внушаемые и более осмысленные существа
которые нимношка разбираются в себе подобных
у истероидов чувствительность близка к нулю, нарциссические защиты глушат любой намёк на полноценное переживание
психастеником быть куда сложнее, у меня вот система несравнимо более лабильна (потому и сбоит перманентно)
и когда меня цепляют за живое, мне больно по-настоящему.
{но зато и хорошо по-настоящему, когда глаааадят}.
и я хочу настоящего же участия, а не вымогнутого.
такшта в гробу я видела дешёвое манипулянтство. И класть мне на то, что оно РАБОТАЕД! эффективные менеджеры™ идут нахуй.
а я иду кататься и играть в мячик.

@темы: сам себе психолог, негатив, людоведство, дренаж желчи

URL
21:04 

Фейспалмом жжёт сердца людей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В то время как люди гордятся и довольствуются своим Внутренним Слэшером, я открываю в себе Внутреннего Антислэшера. Блджад, так и порубала бы эту сволочь лопатой! Не люблю тех, кто заставляет меня испытывать ЁБАНЫЙ СТЫД, будь это сто раз моя собственная субличность. :-/
А так еле-еле задавила в себе лютобешеное желание оправдываться и самоуничижаться. Причём там стыд был связан даже не конкретно со слэшем, а вообще со всякой «девачковой фигнёй прачувства». Очевидно, меня подверг немилосердной обструкции гражданин Логос, он же Анимус, он же Сумрачный Нольдорский Гений. :) Я им, конечно, всегда гордилась – он помогал мне разбираться не только в разных механизЬмах, но и в себе самой (а потом собираться обратно – и чтобы после сборки не оставалось лишних деталей! :gigi: ). Вообще, наводил в моей раздёрганной психике хоть какой-то порядок, исправно выполняя роль «царя в голове»; ну и просто добавлял +100500 к интеллекту, а следовательно, к ЧСВ.
вскрываю моск – чего же боле?
Но всё равно надо как-то ограничить этот диктат «холодной головы». Уже говорила: я не хочу стесняться того, что люблю (и того, КАК люблю, и ЧЕМ :shy: ). Кроме того, имею подозрение, что «перекачанная» логика блокирует мне одну важную и нужную функцию. Опять же, в силу неумеренного критицизма.
И мне думается, что очень, очччень настоятельно следует сходить в этом году на Слэшкон. Именно и целенаправленно как на дифчачье мероприятие. Тем более, раз уж «укололо» именно в этой точке – то уж наверное, неслучайно.
…а кроме того, я давно уже хочу свести одно знакомство. :shuffle2: И сей товарищ неожиданно для меня заявляется на тусовку, хотя прежде никогда его там не встречала. Вот, теперь думаю, как его собой не напугать. :duma:

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, Слэш, Отношения

23:30 

Будни скромного эксгуматора

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А сердце не успокаивается – вчера опять пришлось раскапывать очередной скотомогильник, причём «грязный» даже по меркам могильника, потому как связанный с токсическим стыдом, брезгливостью и разными физиологическими неприятностями. :-/
…и да, это опять прамаму. :( Которая очень любила порядок в доме, но в собственной голове наводила его весьма халтурно. Вся внутренняя уборка сводилась к тому, чтобы замести мусор под коврик, выкинуть в окно или спустить в унитаз. Причём в роли последнего использовался живой, блеать, человек. :apstenu: И теперь, чтобы отчиститься, прям хоть Доместос пей... :gigi:
__________
Зато в награду нашла дивный фанфик, который меня просто расплавил. Красочная переливчатая амальгама чувств, с ярким и чистым эмоциональным фоном – я успела от этого порядком отвыкнуть, копаясь в выгребных ямах психики. Фрустрации, болезненные прозрения, оплакивание потерь, прощание с иллюзиями... и всё так «медленно и печально», муторно и вязко. :-/ А кто-то просто любит друг друга. Сильно, радостно и огненно. И хотя там тоже не обходится без конфликтов, непонимания и боли, но на то есть превосходящая сила.
…и обожимой, наконец-то кто-то написал одну вещь, которую я мечтала прочесть. :beg: Это не кинк (у меня нет кинка на ампутантов), это просто очень, очень, ОЧЕНЬ нужное в данном контексте действие.

@темы: моя семья и другие животные, очарована, околдована, сам себе психолог

22:14 

Весенне-обновленческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Прошлую ночь я провела у девушки. :shy: Вчерашняя сходка нашей боевой психодраматической четвёрки закончилась глубоко за полночь, и добираться домой мне было уже проблематично. Да и не особо хотелось – на улице творился какой-то погодный апокалипсец, с ливнем, ветром и сюрреальными молниями почему-то без грома. :hmm: А тут хозяйка сама предложила остаться, ну я и согласилась без особых угрызений.
Вообще, при всей своей «домашности» люблю такие вот незапланированные ночёвки. Особенно если наутро меня не просто так выпроваживают, а предварительно накормив вкусной кашей и домашним печеньем. :lip: Ну и пообщались мы за завтраком очень душевно и позитивно – моё сердце неизменно расположено к девушкам няш… тьфу, поганое слово инфантильного склада. :rom: Я сама такая, и мне удобно, приятно и комфортно с себе подобными. И никакие издержки прошлых контактов здесь не роляют, потому что мухи отдельно, котлеты отдельно.
А теперь издержек быть и не должно. Потому как отработаны. Материнская фигура водружена на законное место и закреплена на фундаменте анкерными болтами вооот такой толщины – вряд ли она ещё раз на меня так больно упадёт… :str:
И нынешнее общение развивается вполне спокойно, без стихийных крышесъездов и внезапных вспышек чего угодно. Если что-то такое вдруг обозначится – я озадачусь, конечно. :hmm: Но пока нету повода: я даже не чувствую потребности особо сильно сближаться с человеком – мы всё-таки рабочая группа, а не кружок по интересам или клуб знакомств.
Ну и темы у нас вполне житейски-нейтральные: сегодня, в частности, обсуждали мужиков. :shy: Причём реальных, а не придуманных! :eyebrow: и это УЖЕ означало несомненный прогресс! :laugh:
________
Ну и хочу отметить, что прошлая моя эмоциональная привязка между делом как-то потихоньку отгорела. Начисто.
Я сняла с человека последнюю свою проекцию – пожалуй, самую неприятную и отторгаемую. До этого как-то реально не подозревала, насколько сильна во мне самой тяга к эмоциональному принуждению и насилию. а оно эвона как!
Но всё ж наконец этот комплекс проявился во всей красе (ажно с визуализацией!), и ясно стало, откуда он вырос. В полном соответствии с заветами доктора Юнга, «ведьма» на поверку оказалась несчастной раненой девачкой. Вот кого я на самом деле должна была спасать, лечить и «пушистить», давать душевное тепло, принятие и поддержку. Сколько вещей, сказанных тогда другому человеку, в первую очередь должны были быть обращены внутрь… Надо было вместо монитора зеркало поставить, штоле. :gigi: Ну да ладно, от меня не убыло всё равно. (А креативить с соавтором всяко веселее, чем с зеркалом :yes: ).
…В прошлый раз в честь освобождения я сложила бодрую речёвку из кипеловской песни. В этот – решила не отступать от традиции, немножко модифицировав стиш с учётом попутной темы.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы, мой сценарий был таков: ИЗБАВЛЕНЬЕ ОТ ОКОВ! :super:

И да, настоящим объявляю велопокатушечный сезон – открытым! Первый выезд – почти как первое свидание... :inlove:

 

@музыка: Offertorium

@настроение: вдохновенное

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, любишь кататься — люби и катайся, Отношения

00:37 

Первоапрельский мой досуг

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Возгорелась я тут мыслью наконец поглядеть на «Тампль», который играет широко известную в узких кругах оперу, откуда я знала одну-единственную фразу. :shy: Правда, на сей раз они собирались исполнять не «Финрод-Зонг» конкретно, а этакую сборную солянку, где смешались в кучу эльфы, тамплиеры и Жанна д’Арк в качестве украшения блюда.
И !внезапно обнаруживаю, что ДК «Маяк», где робяты отжигают, находится не в каком-нибудь Северном Новоебенёво, а на Красном Строителе, до которого мне 20 минут на электричке! Ыыы, слоупок IS SO SLOOOOOOOOOOW…
Ну и метнулась туда, за компанию систер прихватив. нимношка сумбурных впечатлений
В общем, пропозитивились безмерно.
________
*К слову сказать, этот «детсадовский» дискурс помог мне понять, что для меня значит эта безумная семейка, если снять с них все мои «родственные» проекции.
Да в общем, значит то же самое, что для ребёнка – плюшевый мишка. ...уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... ой, прости, Майтимо! я не хотела ни на что такое намекать! :shy: возрастная психология, как её понимает чайник. =)
И в который раз я говорю СПАСИБО Профу за его волшебную траву!!! :hash2:

@темы: сам себе психолог, позитив, музыка, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, впечатления, Толкиен, rock&metal

23:05 

Игры во всё то же

Трава у нас есть, только она не поёт ©
К вящей моей радости, нужная мне работа была сделана. Пусть в мини-формате, но там развёрнутой сцены и не требовалось.
«Это было прекрасно». © Я потом минут пять сидела в совершенно экстатическом трансе. :nechto:
У многих слово «психодрама» ассоциируется с «ломанием трагедии» в бытовом смысле – т.е. с завываниями, истериками и аффектами. На самом деле – ничего чрезмерного. Напротив, метод постоянно стремится к балансировке: скованных и нерешительных протагонистов «разогревают», излишний запал контейнируют или переводят «на мирные рельсы»; вообще стараются избежать привычных путей отреагирования.
Потому мне как раз совершенно ни к чему было орать и разрушать предметы мебели – я это и так отлично умею. И моя драма прошла очень спокойно, без эмоциональных выхлестов. Даже финальный посыл нахуй прозвучал не как надсадный вопль, а низко и мощно, как Проклятье Мандоса. :laugh: Изумительной силы вибрация, надо сказать. Всё же мат при правильном и дозированном употреблении обладает поистине волшебными эффектами! :gigi: Так что зарок свой я нарушаю без тени сожаления.
Ещё в качестве фидбэка от ведущих нам сообщили, что мы одна из самых красивых внешне групп. И я знаю, что в этом впечатлении есть и мой скромный вклад. :shy: Ну само собой, я выделяюсь по росту, но что самое прекрасное – нас там таких сразу ДВЕ! Ишшо одна эльфийская дева, только в светлых тонах. :rom:

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое

15:34 

Бесконечность (∞) марта

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В преддверии гендерного праздника у меня как раз фтему назрела личностная! трансформация! *с пафосом*.
Помнится, пару месяцев назад, аккурат под профессорскую днюху, радостно вещала о том, как в ролёвках нашла себе адекватную гендерную модель и открыла для себя радости гета. :shy:
Но тогда я ещё за деревьями не видела леса. А ведь в этих ролёвках (и сопутствующем общении) свершался куда более грандиозный переворот. Блинский нафиг, я впервые за свою жизнь искала тепла и эмоционального контакта с ЖЕНЩИНОЙ! И не просто искала, а даже и находила... :buh:
как это было
_________
…В связи с этой историей я много рассуждала про проекции и прочие разные переносы. Но если выражаться нормальным человеческим языком, то со мной случилась просто влюблённость. «Как и было сказано». С самого начала это было кристалльно ясно – пока искажения ещё не успели хлынуть мутным потоком.
опять жалею ваши френдленты =)
…Семь далёких лет назад я начала «работать про женственность». Пыталась открыть её в себе посредством кружевных лифчиков, бугога. :lol:
А всё, что было нужно – это просто любовь. Её и праздную сегодня. :flower:

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, дифчачье, дата, герои и злодеи, гендерное, Отношения

URL
13:29 

Музыка, книжки и немножко устало

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…И опять за меня про меня всё сказали суровые «братья в металле»:

Дарующий свет, несущий нам свет!
В лучах мне Твоих не согреться.
Смерть и тлен впереди,
Я всё знаю, прости:
Жизнь моя – неудачное бегство
От печали Твоей,
По осенним осинам разлитой,
От высокой тоски,
С которой любовь
Проиграла последнюю битву.
…не стой за спиной, не касайся плеча – отрекись от меня, умоляю!

© Margenta

Вместо «не стой за спиной» ещё очень прикольно петь «не стой под стрелой». И «не касайся токоведущих частей», соответственно. Такие вот нехитрые радости и помогают не проваливаться в беспросвет и уныние. Всё же душа вымоталась адово, и вместо Сильма мне теперь хочется сжечь томик Заболоцкого! :gigi:
Вечером поеду на телеску – отлаживать сенсорику. Мозгоебли в последние месяцы было ну ОЧЕНЬ много, а обычной – не так чтобы очень, :shy: так что я совсем «ушла в голову» и соответственно, «отбилась от рук». :D И теперь вот приходится «приручаться» заново. А то бренное тело в последнее время доставляло мне в основном не самые приятные ощущения – кашляло, чихало и сопливило. Один день даже провалялась в постели – читала скучный роман Стивенсона про нежную братскую любовь. :rolleyes: пракнишку

@темы: литература, герои и злодеи, впечатления, Цитаты, Толкиен, Отношения, Отдых, rock&metal, сам себе психолог

00:47 

Междудельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки праодиночество лучше старого доброго Никольского никто не поёт. Без лишнего пафоса, но и без сопливой унылости. Кто виноват, что там и тут друг друга ждут и тем живут. Но долог день, и ночь пуста – забиты тёплые места.
А всепроникающий нескончаемый холод меня измотал-таки. Впрочем, я сама не сопротивлялась инфекции, даже магический оциллококцинум не стала пить (да, я верую в печень барберийской утки! :super: ). Три дня промоталась хворая на работу, но оклёмываться завтра буду дома.
…И я понял вдруг простую вещь – мне будет нужно с ней проститься. За всеми всплывшими обидами и пичальками я будто успела позабыть, что только и именно для этого я воскрешала память о человеке. Делать мёртвое живым (и относиться к нему как к живому) в мои планы не входило. :no: Некромантия – не мой профиль, :zombie: а уж некрофилия – тем паче! :gigi:
Всё, что я делала, я делала ради любви. Но не ради прошлой, а ради будущей же. Да, связь восстановлена – торжественно рапортую. Только по этому проводу сигнала с той стороны уже не будет. :nope: И теплоты больше не будет – сверх уже полученной.
Так что ненасытимая инфантильская жажда «любви без меры и без предела» идёт лесом. Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет? (Вот за что люблю отечественный рок и метал – не надо своих слов придумывать! :gigi: ).
А ещё приятно почесали ЧСВшечку: невовлечённое лицо похвалило мой отыгрыш. Самой лестной была характеристика персонажа «чувственный». Ну дык! не бревно ж играла! :shy:

@темы: rock&metal, Цитаты, клиника, моя семья и другие животные, печаль моя светла, сам себе психолог

18:32 

Сны и гендерное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Процесс трансформации был глубоким и масштабным, пронзал все высоты и бездны, как финальный аккорд Первой Музыки, и бессознательное тоже щедро слало приветы. :hey: Так что за время отыгрыша Майтимо мне, конечно, не раз являлись сновидения с его участием.
Так вот, сюжет большинства из них сводился к тому, что я забиралась к нему спящему в кровать… и уютно пристраивалась «под бочок», свернувшись клубком. И уже внутри сна умиротворённо засыпала. Вот такие пoстельные фaнтазии, бгг… :shy:
и вот такие тоже
…Но в сегодняшнем сне всё было уже вполне «по-взрослому». Однако, во мне оживают романтические настроения, и это не может не радовать. И хотя за окном по-прежнему -20, а весна кажется неизмеримо далёкой, но моя внутренняя Антарктида ощутимо начала таять.
Пойду-ка забацаю себе хня… хны… короче, из хны примочку на волосы. Рыжей я от этого не стану, конечно, ;-) но надеюсь, волосам понравится.

@темы: эльфоманство, сны, сентиментальное, секс, сам себе психолог, моя семья и другие животные, дифчачье, герои и злодеи, гендерное

23:21 

Я нашёл те ворота, откуда я вышел ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В моей материнской теме красной нитью (ну рыжей, точнее говоря :) ) шла одна «персонажная» линия. А я не люблю оставлять оборванные нити. Потому снова возвращаюсь к нашим бара… :shy: то есть, к нашим Феанариони. А конкретно, к старшенькому из них. Который изначально сработал спусковым крючком, а потом катализатором ядерных реакций. :gigi: И кагбэ давно стало понятно, что для меня он всего лишь «служебный модуль».
Однако ж, недавно я была вынуждена усомниться в этом утилитарном подходе. многа-многа рефлексии с хэппи-эндом
Итак, это теперь моя полноправная часть. И далеко не самая худшая – неудивительно, что я так долго и упорно за неё билась. :bud:
А вообще, не впервой убеждаюсь – когда что-то особенно сильно цепляет «снаружи», оказывается, что оно уже существует внутри. И просто хочет быть осознанным. Ну и в любом случае, даже несимпатичные части (которые Тень) должны быть интегрированы, по заветам Карла-Густава нашего Юнга! :beg: А уж про симпатичные и говорить нечего! :shy:
И в награду за проделанную работу я удостоилась очень наглядного и ценного профита. Получила отклик напрямую от того единственного реального существа, которое мне было важно во всей этой истории. В принципе, никакой мистики – просто старое письмо, которое я уже видела и читала раньше, но ничего внутри оно не цепляло, потому что дисконнект.
А то, что теперь заново открылось мне из этого короткого послания, окончательно разбило броню отчуждения. И проняло меня настолько, что я просто не смогу не ответить на это письмо. Невзирая на то, что адресат давно выбыл. Отовсюду.
музыкальная пауза

На этом мой гештальт «прамаму» объявляется закрытым.

@музыка: та, что внутри =)

@настроение: блаженно-бездумное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, музыка, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Цитаты, Толкиен, Отношения

21:52 

Датное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
С днём рождения, ПРОФЕССОР! Я вся Ваша навеки!
Спасибо за Сильмариллион и эпическую трагедию Феанора! я понимаю, что для Вас, это, возможно, и не была центральная тема, но мне именно она больше всего легла на сердце.
До меня доходили слухи, что Феанаро с сыновьями были списаны с реальной семьи. И тогда была бы некая высшая справедливость в том, что для меня они тоже означали живых людей.
В ваших героев играют по-разному: кто-то развлекается, кто-то творит, кто-то просто удовлетворяется потребляет. А я вот ими лечилась. Не уверена, что такие игры были бы Вам понятны, но по крайней мере, Вы точно не стали бы грустно шутить, что сломали мне жизнь, как некоторым особо «дивным» товарищам. Эскапизм бывает и дезертирством с поля боя, вообще-то говоря. И в таком случае сурово карается трибуналом.
Но этот случай точно не мой. Я бежала именно из тюрьмы, и бежала успешно.
И за то, что Вы вдохновляли мой план побега, – приношу всемерную благодарность!

P.S. Дальше лучше не читайте, Проф – там девачковое и личное.

_________________
девачковое и личное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, игры в глубокое, дата, герои и злодеи, гендерное, Толкиен, эскапизм

Лес диких яблок

главная