• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
21:04 

ФБшное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мда, вчерашняя выкладка оказалась поистине эпикдраматической. Сначала я почти смирилась с тем, что мы «подарили» сразу 50 очков конкурентам, а потом на несколько ужасных мгновений решила, что у нас вообще! нет! выкладки! – дело было уже в 23:58.
Но, однако же, всё закончилось хорошо, и отдельные сообщнички реально герои и подвижники. :beg:
До сих пор я почти не писала про ФБ, но участие в этом мероприятии крайне способствует переменам в моём умонастроении, и это само по себе многоценный опыт. (Всё-таки не зря я тогда запрыгнула на подножку уходящего поезда, записавшись в команду за 10 минут до закрытия набора :D ). В частности, фандом для меня всё меньше является «материнским местом». И становится тем, чем должен быть – клубом по интересам. Разумеется, в таком формате чувствуешь себя несравнимо свободнее.
…И всё-таки иногда кажется, что «бесконечная пытка взросленья» бесконечна. :(

@темы: позитив, Толкиен, сам себе психолог

00:00 

Сепаративное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет;
Твоя ответственность безмерна, ты свободен –
Ты убил свою мать!

© великий и несравненный Сергей Калугин

Теперь, хвала Единому, я это сделала тоже. :beg:
И завтра как раз собираюсь навестить её могилу. Где не была уже года два – странно ходить на кладбище к человеку, который для тебя ещё слишком жив. Как говорится, есть покойники, а есть беспокойники. И вторых приходится доупокоивать осиновым колом… :smirk: ну или психотерапией, как в моём случае.
Но тем не менее, задача выполнена, и я могу идти дальше, не цепляясь за недополученное принятие, признание и прочие «упущенные выгоды». И уже не надо будет изображать из себя героев чужих фантазий. Блджад, я наконец, допустила в сознание мысль, что во мне можно любить просто меня. И даже если этого не смогла сделать ма – это не значит, что не сможет никто другой.

@музыка: Калугин, вестимо =)

@настроение: "И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела благодать..." – всё правда, всё про нас!

@темы: позитив, моя семья и другие животные, байки из склепа, азъ есмь, Цитаты, rock&metal, путь к себе, сам себе психолог

19:19 

Идентичности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Побеседовав тут с камрадом Эльф с чесноком, я подсобрала осознанку, почему определила себя в феаноринги – ещё до всех приснопамятных ролёвок. Мне тогда у Кинн (вроде бы) попалось насмешливое выражение «девочки Первого Дома», и я сразу же радостно подхватила его себе на знамя, благо что моя самоирония могла себе это позволить. Заодно сменив и никнэйм на более аутентичный. До того я шесть лет бессменно была Инженером Пустоты, ежели не помнит хто.
Да, там много чего отзывалось – и «семейное проклятье», и не-своя черессильная ответственность, и неотмщённость, и лузерство общая нескладуха.
Но самым главным мотивом было то, что я готова была повестись. Именно не на что-то, а за кем-то. Этот настрой у меня тогда постоянно фонил: «мы, перводомские энтузиасты, всегда готовы подорваться следом за Вождём!..»
Притом я искала уже не авторитета («отцовскую» тему тогда как раз для себя закрыла), а ярких эмоций, страсти, увлечённости и экспрессии. Ибо мне адово не хватало ОГНЯ. :kkk:
Ну и когда поднесли факел, занялось на славу!!! Сухой рационализм оказался отличным топливом, хехе. Так же, как и «обезвоженное», лишённое жизненных соков воображение.
А ещё оно, конечно, на личные качества хорошо наложилось.
«Пламенем опалённые», сказал мне товарищ. Так, именно так. :fire: Ярость, ярость нашефсё. :-/ Единственное противоядие от страха.
И неспособность выразить гнев иначе как в «раскалённом» состоянии, когда контакты в башке перемыкает и крышу рвёт нахуй.
И защита в стиле «не тронь меня, я психический!!!»
И остатки инфантильной симпатии к лёгким эффектным решениям.
И стремление вырваться из тисков Суперэго – вечного внутреннего критика, судьи и палача. И так приятно, что хоть кому-то ВСЁ МОЖНО! патамушта Клятва и ниибёт. :vict:
А ещё униженность и ёбаный стыд, которые так хочется затмить «яростью благородной» и самозабвенной одержимостью – чтобы только не оборачиваться назад.
Так что я очень жалостливо отношусь к феанорингам-по-жизни – не от хорошей это жизни.
…Аккурат месяц назад мне в эту тему приснился сон.
И в общем… я считаю, это был очень прогрессивный для меня сон. :)

@музыка: Агата Кристи "В интересах революции" – я буду сильным без ваших долбаных машин!

@темы: сны, самоопределение, сам себе психолог, Толкиен

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
сугубый личняк

URL
20:16 

О сколько нам открытий чудных…

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот зашла случайно на вики и просветилась прям не в бровь, а в глаз:
«Признание Эдипова комплекса является шибболетом, который отличает сторонников психоанализа от его противников» © Фрейд.
Ыыы, а наивный чукотский толкиенист думал, что это слово изобрёл Профессор! :lol: И в первый момент я не вывихнула себе моск только потому, что Феанор и психоанализ для меня совершенно нормально сочетаемые вещи. ;-)
Но да, мне определённо требовалась прививка от феанароцентризма и великонолдорского шовинизма. :gigi:
А Эдипов комплекс я, разумеется, признаю. :yes: Более того, я его сейчас как раз переживаю заново. И перерабатываю – с целью трансформации опыта. Первая попытка, естественно, была кривой, и болячек там тоже нацеплялось нехило. Ну кагбэ при всех траблах младенческого периода странно было бы ожидать, что эдипальная стадия (3-6) пройдёт успешно. :nope: Тем более, что первообраз мужчины мне тоже попался изрядно отмороженный. :str:
Когда поминают безглазого мифологического дядьку, женившегося на матери, то если речь не про литературу – значит, про сексуальность. А где сексуальность – там стыд, срам и, конечно же, ГРЯСССЬ! столь любимая гражданами чистоплюями, что они рады изыскивать её в любом человеческом проявлении. :-/
Но мне совершенно очевидно, что даже при таких издержках работать «прасекс» несравнимо проще, чем «прамаму». Последнее заняло у меня почти семь лет, общим счётом; причём финальный этап был самым сложным, изматывающим и богатым на разную хтоническую жуть.
Так что теперь я несказанно рада, что устрашающий материнский комплекс (зенитно-ракетный, в натуре), отбомбившись по площадям, передал управление более безобидному собрату. :D Ну и потом, новая тема уже явно более созвучна изначальному моему намерению. Которое остаётся неизменным и несомненным: я хочу любовь и замуж. И несмотря на то, что моё отношение к девушкам существенно потеплело в последнее время, я по-прежнему романтически настроена исключительно к мужчинам. Собственно, мой образ возлюбленного никогда и не менял пол. :shy: Только имена…

@темы: образы и символы, Цитаты, Толкиен, сам себе психолог

01:02 

Игры в глубокое. Финал

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня завершился наш психодраматический учебный год. Завершился ударно и «по-взрослому», очень глубокой, долгой и тяжёлой работой на весьма болезненную тему.
И то, что человек смог вынести такую тему на группу, означало, что у нас сыгралась действительно клёвая группа. Весь год ведущие неустанно шлифовали этот рабочий инструмент, и их усилия не пропали даром.
И хочу сказать, что я, ранее в чужих работах традиционно игравшая:
– неуправляемые поезда;
– грузовики-убийцы;
– комки-в-горле (моделировалось шарфиком, обвитым вокруг шеи протагониста, перекрученные концы которого я держала в руках и могла даже немножко их затягивать :shy: );
под конец получила аутентичную человеческую роль – охуевшего садиста безумного папы с ремнём. Вот такой вот «звёздный час», муахаха!
За такую роль не скажешь просто «спасибо» – она кагбэ за рамками обыденной вежливости. И значимость у неё тоже особая.
Мне, например, было крайне важно «прозондировать» своего внутреннего агрессора. И я обнаружила, что этот товарищ стал гораздо более управляемым и адекватным. Меня никуда не несло и не выхлёстывало, хотя я была вполне себе «в образе» и отыгрывала избиение очень натурально. :yes: В том числе и по внутренним ощущениям – сам Станиславский бы не придрался!
Но кстати, при всей инфернальности образа, – это всё-таки был любимый папа протагониста и совсем не главный злодей всей истории. Что для меня тоже знак надежды на окончательное избавление от мрачной и уродливой парадигмы насилия. Да, оно прошивает моск очень жёстко и качественно. И всё-таки – не необратимо.
А кататься на треугольных колёсах (изобретения товарища Карпмана) меня порядком подзаебло. Долой созависимость! свободу Анжеле Дэвис!
Кстати, роль Спасателя в карпмановской схеме я освоила в самую последнюю очередь, и совсем недавно – около года назад. Тот самый внезапный необъяснимый порыв вытаскивать заглючившихся ролевиков из АрдЫ и прочей Караганды. Для осуществления этого желания мне надо было научиться двум вещам: психологии и собственно РИ. И когда я озадачилась поиском чего-то подходящего, то почти сразу же набрела на курс «Психодрама и ролевые игры» (исчерпывающее соответствие, хыхы). Захвативший меня сразу и влёт – в том числе и своим сцеплением с толкиновской темой.
Хотя моя основная терапия происходила всё-таки не в группе, а в личных отношениях, которые начались почти сразу же вслед за психодрамой, и тоже были завязаны на ролёвки.
В общем, вот так оно круто всё сошлось в одной точке. Ради спасения… конечно же, всё-таки меня самой, а не кого-то другого.

@темы: сам себе психолог, насилие, игры в глубокое

19:39 

Присвоение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В это воскресенье на ПД делала «регрессивную» работу, о которой давно уже втайне мечтала. Йеее, меня наконец-то «покачали на ручках»! :baby:
И это было не просто кайфоловство и «накачка» ресурса. С одной стороны, я наслаждалась чувством защищённости, тепла, покоя и довольства (так вот как ты выглядишь, базовое доверие к миру! :sunny: ). А с другой – видела воочию, что надо мной склоняется всё-таки не мама, а чужая девушка. И таким макаром я смогла отделить сами переживания от материнского образа.
Вот именно такое я и считаю целительной иллюзией. Она никого не вводит в заблуждение – всё честно и прозрачно: да, это не моя матушка, это Света (после работы необходим вывод из ролей); и я сама, уж конечно, не помолодела на три десятка лет. :gigi: Но на эмоциональном плане всё совершенно реально. Вторичная вера как она есть.
А ещё после этой работы я вдруг поняла, что мне до сих пор мешало принять родительницу по-настоящему, «насовсем», а не проблесками.
Идеализация же, ять.
фтопку её
…Когда-то одна девачка со зла подъебнула меня, что ей, мол, есть кого ждать, «а тебе?»
И вот только теперь! мне действительно ждать больше некого. И слава тебе, Вседержитель, :beg: потому что безмерно ЗАДОЛБАЛАСЬ уже этим ожиданием. Длящимся даже не 12 лет, а больше четверти века. :old: :buh:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, Отношения

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

00:52 

я маленькая лошадка ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...А меж тем, натяженье душевных струн рождает некую осмысленную мелодию. Сегодня во сне видела чёткую визуализацию объекта своего страха. Такая аняняшечка, блин! белый голубоглазый пооони!!! дивной красоты и лютой злобы, пожирающий мозги людей. И интеллект у него был вполне человеческий, вроде как даже говорить умел.
(Это и есть олицетворение зла как такового – когда на «чистую» животную основу накладываются установки сознания, придавая ей дополнительные «нечистоплотные» качества. В случае агрессии это изощрённая жестокость, мстительность и неутолимость. Которые, собственно, и повергают меня в шокЪ и трепет. :str: ).
Причём во сне это лашадко – ни больше ни меньше как государственная проблема, и на поимку адской твари выслан батальон вояк. На юнгианском языке это значит, что бессознательное воспринимает опасность как неиллюзорный АХТУНГ, угрожающий «руководящему центру», т.е. Самости, ядру психики. И в таком аксепте ясно, чего меня так трясёт. Меня одолевает первобытный, хтонический ужас потерять душу. :horror2:
Дело за малым – выяснить сакраментальное «кто ты и откуда?» :smirk: Но разумеется, просто взять и спросить тут не получится, это вам не цивилизованный Маэдрос. Никаких очных ставок с неведомой ёбаной хуйнёй превосходящей силой! крыша, стой, раз-два! :roof:

@темы: сам себе психолог, палата №6, сны

17:09 

MOAR pain!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ну вот, опять меня выхлёстывает...
чего-то я не понимаю в этом мире
чтобы люди пошли тебе навстречу, оказывается, всего-то надо устроить цирк с конями представление с воплями и стенаньями «ящасумру»
хотя, конечно, дебилы те, которые на такое ведутся, я бы их презирала
только вот не знаю, как сюда уложить тот прискорбный фактЪ, что сама же велась на эмо-разводки… :facepalm: ой бляаааа, ну доколе? :apstenu:
патамушта среди людей мне интересны менее внушаемые и более осмысленные существа
которые нимношка разбираются в себе подобных
у истероидов чувствительность близка к нулю, нарциссические защиты глушат любой намёк на полноценное переживание
психастеником быть куда сложнее, у меня вот система несравнимо более лабильна (потому и сбоит перманентно)
и когда меня цепляют за живое, мне больно по-настоящему.
{но зато и хорошо по-настоящему, когда глаааадят}.
и я хочу настоящего же участия, а не вымогнутого.
такшта в гробу я видела дешёвое манипулянтство. И класть мне на то, что оно РАБОТАЕД! эффективные менеджеры™ идут нахуй.
а я иду кататься и играть в мячик.

@темы: сам себе психолог, негатив, людоведство, дренаж желчи

URL
21:04 

Фейспалмом жжёт сердца людей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В то время как люди гордятся и довольствуются своим Внутренним Слэшером, я открываю в себе Внутреннего Антислэшера. Блджад, так и порубала бы эту сволочь лопатой! Не люблю тех, кто заставляет меня испытывать ЁБАНЫЙ СТЫД, будь это сто раз моя собственная субличность. :-/
А так еле-еле задавила в себе лютобешеное желание оправдываться и самоуничижаться. Причём там стыд был связан даже не конкретно со слэшем, а вообще со всякой «девачковой фигнёй прачувства». Очевидно, меня подверг немилосердной обструкции гражданин Логос, он же Анимус, он же Сумрачный Нольдорский Гений. :) Я им, конечно, всегда гордилась – он помогал мне разбираться не только в разных механизЬмах, но и в себе самой (а потом собираться обратно – и чтобы после сборки не оставалось лишних деталей! :gigi: ). Вообще, наводил в моей раздёрганной психике хоть какой-то порядок, исправно выполняя роль «царя в голове»; ну и просто добавлял +100500 к интеллекту, а следовательно, к ЧСВ.
вскрываю моск – чего же боле?
Но всё равно надо как-то ограничить этот диктат «холодной головы». Уже говорила: я не хочу стесняться того, что люблю (и того, КАК люблю, и ЧЕМ :shy: ). Кроме того, имею подозрение, что «перекачанная» логика блокирует мне одну важную и нужную функцию. Опять же, в силу неумеренного критицизма.
И мне думается, что очень, очччень настоятельно следует сходить в этом году на Слэшкон. Именно и целенаправленно как на дифчачье мероприятие. Тем более, раз уж «укололо» именно в этой точке – то уж наверное, неслучайно.
…а кроме того, я давно уже хочу свести одно знакомство. :shuffle2: И сей товарищ неожиданно для меня заявляется на тусовку, хотя прежде никогда его там не встречала. Вот, теперь думаю, как его собой не напугать. :duma:

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, Слэш, Отношения

23:30 

Будни скромного эксгуматора

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А сердце не успокаивается – вчера опять пришлось раскапывать очередной скотомогильник, причём «грязный» даже по меркам могильника, потому как связанный с токсическим стыдом, брезгливостью и разными физиологическими неприятностями. :-/
…и да, это опять прамаму. :( Которая очень любила порядок в доме, но в собственной голове наводила его весьма халтурно. Вся внутренняя уборка сводилась к тому, чтобы замести мусор под коврик, выкинуть в окно или спустить в унитаз. Причём в роли последнего использовался живой, блеать, человек. :apstenu: И теперь, чтобы отчиститься, прям хоть Доместос пей... :gigi:
__________
Зато в награду нашла дивный фанфик, который меня просто расплавил. Красочная переливчатая амальгама чувств, с ярким и чистым эмоциональным фоном – я успела от этого порядком отвыкнуть, копаясь в выгребных ямах психики. Фрустрации, болезненные прозрения, оплакивание потерь, прощание с иллюзиями... и всё так «медленно и печально», муторно и вязко. :-/ А кто-то просто любит друг друга. Сильно, радостно и огненно. И хотя там тоже не обходится без конфликтов, непонимания и боли, но на то есть превосходящая сила.
…и обожимой, наконец-то кто-то написал одну вещь, которую я мечтала прочесть. :beg: Это не кинк (у меня нет кинка на ампутантов), это просто очень, очень, ОЧЕНЬ нужное в данном контексте действие.

@темы: моя семья и другие животные, очарована, околдована, сам себе психолог

22:14 

Весенне-обновленческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Прошлую ночь я провела у девушки. :shy: Вчерашняя сходка нашей боевой психодраматической четвёрки закончилась глубоко за полночь, и добираться домой мне было уже проблематично. Да и не особо хотелось – на улице творился какой-то погодный апокалипсец, с ливнем, ветром и сюрреальными молниями почему-то без грома. :hmm: А тут хозяйка сама предложила остаться, ну я и согласилась без особых угрызений.
Вообще, при всей своей «домашности» люблю такие вот незапланированные ночёвки. Особенно если наутро меня не просто так выпроваживают, а предварительно накормив вкусной кашей и домашним печеньем. :lip: Ну и пообщались мы за завтраком очень душевно и позитивно – моё сердце неизменно расположено к девушкам няш… тьфу, поганое слово инфантильного склада. :rom: Я сама такая, и мне удобно, приятно и комфортно с себе подобными. И никакие издержки прошлых контактов здесь не роляют, потому что мухи отдельно, котлеты отдельно.
А теперь издержек быть и не должно. Потому как отработаны. Материнская фигура водружена на законное место и закреплена на фундаменте анкерными болтами вооот такой толщины – вряд ли она ещё раз на меня так больно упадёт… :str:
И нынешнее общение развивается вполне спокойно, без стихийных крышесъездов и внезапных вспышек чего угодно. Если что-то такое вдруг обозначится – я озадачусь, конечно. :hmm: Но пока нету повода: я даже не чувствую потребности особо сильно сближаться с человеком – мы всё-таки рабочая группа, а не кружок по интересам или клуб знакомств.
Ну и темы у нас вполне житейски-нейтральные: сегодня, в частности, обсуждали мужиков. :shy: Причём реальных, а не придуманных! :eyebrow: и это УЖЕ означало несомненный прогресс! :laugh:
________
Ну и хочу отметить, что прошлая моя эмоциональная привязка между делом как-то потихоньку отгорела. Начисто.
Я сняла с человека последнюю свою проекцию – пожалуй, самую неприятную и отторгаемую. До этого как-то реально не подозревала, насколько сильна во мне самой тяга к эмоциональному принуждению и насилию. а оно эвона как!
Но всё ж наконец этот комплекс проявился во всей красе (ажно с визуализацией!), и ясно стало, откуда он вырос. В полном соответствии с заветами доктора Юнга, «ведьма» на поверку оказалась несчастной раненой девачкой. Вот кого я на самом деле должна была спасать, лечить и «пушистить», давать душевное тепло, принятие и поддержку. Сколько вещей, сказанных тогда другому человеку, в первую очередь должны были быть обращены внутрь… Надо было вместо монитора зеркало поставить, штоле. :gigi: Ну да ладно, от меня не убыло всё равно. (А креативить с соавтором всяко веселее, чем с зеркалом :yes: ).
…В прошлый раз в честь освобождения я сложила бодрую речёвку из кипеловской песни. В этот – решила не отступать от традиции, немножко модифицировав стиш с учётом попутной темы.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы, мой сценарий был таков: ИЗБАВЛЕНЬЕ ОТ ОКОВ! :super:

И да, настоящим объявляю велопокатушечный сезон – открытым! Первый выезд – почти как первое свидание... :inlove:

 

@музыка: Offertorium

@настроение: вдохновенное

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, любишь кататься — люби и катайся, Отношения

00:37 

Первоапрельский мой досуг

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Возгорелась я тут мыслью наконец поглядеть на «Тампль», который играет широко известную в узких кругах оперу, откуда я знала одну-единственную фразу. :shy: Правда, на сей раз они собирались исполнять не «Финрод-Зонг» конкретно, а этакую сборную солянку, где смешались в кучу эльфы, тамплиеры и Жанна д’Арк в качестве украшения блюда.
И !внезапно обнаруживаю, что ДК «Маяк», где робяты отжигают, находится не в каком-нибудь Северном Новоебенёво, а на Красном Строителе, до которого мне 20 минут на электричке! Ыыы, слоупок IS SO SLOOOOOOOOOOW…
Ну и метнулась туда, за компанию систер прихватив. нимношка сумбурных впечатлений
В общем, пропозитивились безмерно.
________
*К слову сказать, этот «детсадовский» дискурс помог мне понять, что для меня значит эта безумная семейка, если снять с них все мои «родственные» проекции.
Да в общем, значит то же самое, что для ребёнка – плюшевый мишка. ...уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... ой, прости, Майтимо! я не хотела ни на что такое намекать! :shy: возрастная психология, как её понимает чайник. =)
И в который раз я говорю СПАСИБО Профу за его волшебную траву!!! :hash2:

@темы: сам себе психолог, позитив, музыка, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, впечатления, Толкиен, rock&metal

23:05 

Игры во всё то же

Трава у нас есть, только она не поёт ©
К вящей моей радости, нужная мне работа была сделана. Пусть в мини-формате, но там развёрнутой сцены и не требовалось.
«Это было прекрасно». © Я потом минут пять сидела в совершенно экстатическом трансе. :nechto:
У многих слово «психодрама» ассоциируется с «ломанием трагедии» в бытовом смысле – т.е. с завываниями, истериками и аффектами. На самом деле – ничего чрезмерного. Напротив, метод постоянно стремится к балансировке: скованных и нерешительных протагонистов «разогревают», излишний запал контейнируют или переводят «на мирные рельсы»; вообще стараются избежать привычных путей отреагирования.
Потому мне как раз совершенно ни к чему было орать и разрушать предметы мебели – я это и так отлично умею. И моя драма прошла очень спокойно, без эмоциональных выхлестов. Даже финальный посыл нахуй прозвучал не как надсадный вопль, а низко и мощно, как Проклятье Мандоса. :laugh: Изумительной силы вибрация, надо сказать. Всё же мат при правильном и дозированном употреблении обладает поистине волшебными эффектами! :gigi: Так что зарок свой я нарушаю без тени сожаления.
Ещё в качестве фидбэка от ведущих нам сообщили, что мы одна из самых красивых внешне групп. И я знаю, что в этом впечатлении есть и мой скромный вклад. :shy: Ну само собой, я выделяюсь по росту, но что самое прекрасное – нас там таких сразу ДВЕ! Ишшо одна эльфийская дева, только в светлых тонах. :rom:

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое

15:34 

Бесконечность (∞) марта

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В преддверии гендерного праздника у меня как раз фтему назрела личностная! трансформация! *с пафосом*.
Помнится, пару месяцев назад, аккурат под профессорскую днюху, радостно вещала о том, как в ролёвках нашла себе адекватную гендерную модель и открыла для себя радости гета. :shy:
Но тогда я ещё за деревьями не видела леса. А ведь в этих ролёвках (и сопутствующем общении) свершался куда более грандиозный переворот. Блинский нафиг, я впервые за свою жизнь искала тепла и эмоционального контакта с ЖЕНЩИНОЙ! И не просто искала, а даже и находила... :buh:
как это было
_________
…В связи с этой историей я много рассуждала про проекции и прочие разные переносы. Но если выражаться нормальным человеческим языком, то со мной случилась просто влюблённость. «Как и было сказано». С самого начала это было кристалльно ясно – пока искажения ещё не успели хлынуть мутным потоком.
опять жалею ваши френдленты =)
…Семь далёких лет назад я начала «работать про женственность». Пыталась открыть её в себе посредством кружевных лифчиков, бугога. :lol:
А всё, что было нужно – это просто любовь. Её и праздную сегодня. :flower:

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, дифчачье, дата, герои и злодеи, гендерное, Отношения

URL
13:29 

Музыка, книжки и немножко устало

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…И опять за меня про меня всё сказали суровые «братья в металле»:

Дарующий свет, несущий нам свет!
В лучах мне Твоих не согреться.
Смерть и тлен впереди,
Я всё знаю, прости:
Жизнь моя – неудачное бегство
От печали Твоей,
По осенним осинам разлитой,
От высокой тоски,
С которой любовь
Проиграла последнюю битву.
…не стой за спиной, не касайся плеча – отрекись от меня, умоляю!

© Margenta

Вместо «не стой за спиной» ещё очень прикольно петь «не стой под стрелой». И «не касайся токоведущих частей», соответственно. Такие вот нехитрые радости и помогают не проваливаться в беспросвет и уныние. Всё же душа вымоталась адово, и вместо Сильма мне теперь хочется сжечь томик Заболоцкого! :gigi:
Вечером поеду на телеску – отлаживать сенсорику. Мозгоебли в последние месяцы было ну ОЧЕНЬ много, а обычной – не так чтобы очень, :shy: так что я совсем «ушла в голову» и соответственно, «отбилась от рук». :D И теперь вот приходится «приручаться» заново. А то бренное тело в последнее время доставляло мне в основном не самые приятные ощущения – кашляло, чихало и сопливило. Один день даже провалялась в постели – читала скучный роман Стивенсона про нежную братскую любовь. :rolleyes: пракнишку

@темы: литература, герои и злодеи, впечатления, Цитаты, Толкиен, Отношения, Отдых, rock&metal, сам себе психолог

00:47 

Междудельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки праодиночество лучше старого доброго Никольского никто не поёт. Без лишнего пафоса, но и без сопливой унылости. Кто виноват, что там и тут друг друга ждут и тем живут. Но долог день, и ночь пуста – забиты тёплые места.
А всепроникающий нескончаемый холод меня измотал-таки. Впрочем, я сама не сопротивлялась инфекции, даже магический оциллококцинум не стала пить (да, я верую в печень барберийской утки! :super: ). Три дня промоталась хворая на работу, но оклёмываться завтра буду дома.
…И я понял вдруг простую вещь – мне будет нужно с ней проститься. За всеми всплывшими обидами и пичальками я будто успела позабыть, что только и именно для этого я воскрешала память о человеке. Делать мёртвое живым (и относиться к нему как к живому) в мои планы не входило. :no: Некромантия – не мой профиль, :zombie: а уж некрофилия – тем паче! :gigi:
Всё, что я делала, я делала ради любви. Но не ради прошлой, а ради будущей же. Да, связь восстановлена – торжественно рапортую. Только по этому проводу сигнала с той стороны уже не будет. :nope: И теплоты больше не будет – сверх уже полученной.
Так что ненасытимая инфантильская жажда «любви без меры и без предела» идёт лесом. Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет? (Вот за что люблю отечественный рок и метал – не надо своих слов придумывать! :gigi: ).
А ещё приятно почесали ЧСВшечку: невовлечённое лицо похвалило мой отыгрыш. Самой лестной была характеристика персонажа «чувственный». Ну дык! не бревно ж играла! :shy:

@темы: rock&metal, Цитаты, клиника, моя семья и другие животные, печаль моя светла, сам себе психолог

18:32 

Сны и гендерное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Процесс трансформации был глубоким и масштабным, пронзал все высоты и бездны, как финальный аккорд Первой Музыки, и бессознательное тоже щедро слало приветы. :hey: Так что за время отыгрыша Майтимо мне, конечно, не раз являлись сновидения с его участием.
Так вот, сюжет большинства из них сводился к тому, что я забиралась к нему спящему в кровать… и уютно пристраивалась «под бочок», свернувшись клубком. И уже внутри сна умиротворённо засыпала. Вот такие пoстельные фaнтазии, бгг… :shy:
и вот такие тоже
…Но в сегодняшнем сне всё было уже вполне «по-взрослому». Однако, во мне оживают романтические настроения, и это не может не радовать. И хотя за окном по-прежнему -20, а весна кажется неизмеримо далёкой, но моя внутренняя Антарктида ощутимо начала таять.
Пойду-ка забацаю себе хня… хны… короче, из хны примочку на волосы. Рыжей я от этого не стану, конечно, ;-) но надеюсь, волосам понравится.

@темы: эльфоманство, сны, сентиментальное, секс, сам себе психолог, моя семья и другие животные, дифчачье, герои и злодеи, гендерное

23:21 

Я нашёл те ворота, откуда я вышел ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В моей материнской теме красной нитью (ну рыжей, точнее говоря :) ) шла одна «персонажная» линия. А я не люблю оставлять оборванные нити. Потому снова возвращаюсь к нашим бара… :shy: то есть, к нашим Феанариони. А конкретно, к старшенькому из них. Который изначально сработал спусковым крючком, а потом катализатором ядерных реакций. :gigi: И кагбэ давно стало понятно, что для меня он всего лишь «служебный модуль».
Однако ж, недавно я была вынуждена усомниться в этом утилитарном подходе. многа-многа рефлексии с хэппи-эндом
Итак, это теперь моя полноправная часть. И далеко не самая худшая – неудивительно, что я так долго и упорно за неё билась. :bud:
А вообще, не впервой убеждаюсь – когда что-то особенно сильно цепляет «снаружи», оказывается, что оно уже существует внутри. И просто хочет быть осознанным. Ну и в любом случае, даже несимпатичные части (которые Тень) должны быть интегрированы, по заветам Карла-Густава нашего Юнга! :beg: А уж про симпатичные и говорить нечего! :shy:
И в награду за проделанную работу я удостоилась очень наглядного и ценного профита. Получила отклик напрямую от того единственного реального существа, которое мне было важно во всей этой истории. В принципе, никакой мистики – просто старое письмо, которое я уже видела и читала раньше, но ничего внутри оно не цепляло, потому что дисконнект.
А то, что теперь заново открылось мне из этого короткого послания, окончательно разбило броню отчуждения. И проняло меня настолько, что я просто не смогу не ответить на это письмо. Невзирая на то, что адресат давно выбыл. Отовсюду.
музыкальная пауза

На этом мой гештальт «прамаму» объявляется закрытым.

@музыка: та, что внутри =)

@настроение: блаженно-бездумное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, музыка, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Цитаты, Толкиен, Отношения

Лес диких яблок

главная