Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
18:55 

ФБ-шное и травматозное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На мини у нас образовалась грандиозная выкладка ажно в 16 фиков, из которых мне больше всего нравятся прафеанорингов, пракотиков и моё. :shy: То, что не читают, меня нимало не беспокоит, потому как было совершенно прозрачно ещё до начала ФБ. По опросам выходило, что туда изначально шли в основном чукчаписатели (я сама тому пример). В фандоме давно уже кризис перепроизводства. На фоне кризиса идей, бгг.

Но хотя я больше увлечена собственным творчеством, кое-что из чужого всё-таки доходит до сознания. И «Разодранная гордость» меня прямо до печёнок проняла. Собственно, название хорошо передаёт эмоциональный фон рассказа: на крючья и в клочья, ыгы. Притом без каких-то аффектов, очень камерно и сдержанно, но оттого ещё более убедительно, гнетуще и жутко.

И на контрасте с этой жутью – прекрасные, прекрасные, трижды прекрасные феанариони! :inlove: При этом, конечно, опасные и ужасные, но оттого прекрасные ещё более. Хладнокровный садизм определённо им к лицу – не зря же Тёмная Троица у меня всегда дивно отождествлялась с особой тройкой НКВД :gigi: (и я продолжаю страстно хотеть с ними картинку, где лапушка Морьо ласково светит Сильмариллом в глаза допрашиваемому). Конечно, таких вещей прощать нельзя никому никогда, но ОНИЭТОЖЕОНИ!!! :beg:

Причём в моём хэдканоне Эол не насиловал и не принуждал Арэдель, так что я даже не считаю, что это были «разборки по понятиям», и жертву мне искренне жаль. (Кстати, если раньше я по дефолту всегда отождествлялась с агрессором – «ебу и плачу» было ровно про меня – то сейчас вполне могу сопереживать жертве. Для травматика это внатуре прорыв). Но феаноринги убер аллес, ничего не поделаешь. Как писал неизвестный автор в манифесте ребёнка жестоких родителей фаната ПД: «А мы всё равно ЛЮБИМ!!!»

Всё равно, да... Я когда-то думала, что это был просто «стокгольмский синдром». А теперь оказалось, что оно было настоящее, добровольное и искреннее, «от чистого истока», ахха.

И когда я это поняла, меня саму стало раздирать на части. Потому что ну блядь, ну никто такого не заслужил: получить в ответ на детскую любовь и доверчивость – леденящий сияющий пиздец. А ведь мне знакомы вполне эти вкрадчивые, обманчиво мирные интонации человека, который наслаждается властью и всем своим видом обещает лютый адЪ – у автора фика отлично получилось передать нужный настрой. И бессильная ненависть, становящаяся просто бессилием, когда реально хочется мешком упасть и отключиться.

Но по-настоящему меня поработила не ненависть, а любовь. Двадцать семь лет – это даже не двенадцать. Да и потом, те двенадцать лет я любила и ждала человека, который был похож на первообраз. Лицом, голосом и скотским отношением ко мне. И когда я разорвала с ним отношения, это мало что изменило, в сущности: просто проекция отлепилась от человека и стала неприкаянно блуждать в бессознательном. Временами она активизировалась, и тогда меня одолевала безадресная «обида на мужиков», которая, насколько я успела заметить, в обществе считается ужасно постыдным чувством для женщины. :rolleyes:

Но я больше всего стыдилась не обиды, а опять же, любви. Поруганной и искорёженной вхлам. Моя прошлогодняя фандомная статья на ФБ с рефреном «не стесняйтесь, люди, любить персонажей! не обесценивайте свои чувства!пыщпыщ», была, по сути, чистым аутотренингом. Который, как и следовало ожидать, тогда не помог нихрена. :nope: И только сейчас меня догнало. Когда я в полной мере прочувствовала и любовь, и стыд, и ненависть. К слову, именно этот адский коктейль я очень детально и обстоятельно расписывала в «Нисхождении» – у меня там был в натуре римминг за идею! :vict: Но всё-таки это были именно интеллектуальные построения, а не отражение настоящих чувств. Так что с точки зрения самотерапии фик был полным фэйлом. Зато слогом и стилем до сих пор горжусь! и нетривиальными сравнениями, дыааа. Тушёные овощи рулят. :eyebrow:

@темы: насилие, моя семья и другие животные, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, впечатления, Отношения, под колёсами любви, сам себе психолог, фикотворчество

16:06 

Я СВОБОДЕН!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Дыаааа, наконец-то я тоже попала в это прекрасное место – ОТПУСК! Хотя напряги в последнее время у меня были связаны с «причинами нерабочего характера», но всё равно грузила я в основном голову (а сердце – по преимуществу эмоциональными нагрузками), так что теперь лютобешено реквестирую простые телесные радости и ГУЛЯТЬ-ГУЛЯТЬ-ГУЛЯТЬ!
И первое, что я сделала в отпуске – продрыхла 15 часов кряду. Видела сны прафсё и прафсех, а больше всего – прапапу в разных обличьях. Кстати, вдруг осознала, что на нашего инфантильного и обидчивого мальчега – сталинофила и адепта Кургиняна, у меня тоже проецировался родитель (не Маэдросом единым, хыхы). Отсюда, тащемта, можно представить, чего мне стоило взрастить уважение к нему. :nope: Но да, отец воспитывает ребёнка в том числе и отказом от воспитания. И для ребёнка архиверно видеть в этом не трусость/слабость/незрелость, а прежде всего произвольное решение взрослого человека. Пусть даже, возможно, и предательское по отношению к ребёнку, но всё равно решение. Имевшее под собой определённые причины и обоснование, а потому заслуживающее если не одобрения, то, во всяком случае, принятия во внимание.
И в таком качестве поступок обретает вес и значимость, расширяя и проявляя родительский образ. «Папы нет» – это пустое место, ничего не значащее утверждение; «папа ушёл, потому что так захотел» – это прискорбный, но всё-таки факт реальности, который может быть встроен в реальность психическую. И совсем необязательно он будет определять отношение – Феанаро вон тоже предатель, но кому это мешает его любить и восхищаться им? это риторический вопрос, потому феанароненавистникам отмечаться в каментах излишне. :rolleyes:
Вообще, всякий раз, когда я чуть больше продвигаю «отцовскую тему», меня радует позитивом мужская половина человечества. :) Так что вчерашний последний предотпускной день завершился прям-таки триумфально: меня подвозил домой дражайший друг Алексий.
И да, ничто девачковое нам не чуждо: это было очень вдохновительное ощущение, когда на глазах всего двора я, вся такая прекрасная, выбиралась из пафоснейшего БЕЛОГО «Мицубиси Аутлэндера» (если бы просто где-то увидела такую тачилу, подумала бы, что на ней катается какая-нибудь блатушка, :kruto: а так она вообще-то принадлежит скромному ну ладно, не очень скромному ИТРу)! Вот это реально машина мне по росту.

@темы: сотвори себе кумира!, сам себе психолог, позитив, повседнев, друг любезный, герои и злодеи, Отдых, Ahnenerbe

04:20 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:01 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вместо запланированной уборки все пять праздничных дней я благополучно пробакланила, прокаталась, прогуляла и просидела в инете, забив на всякое домохозяйство, кроме стирки и мытья посуды. А сегодня прихожу домой – там убранная квартира, вымытые окна и приготовленный борщ (дададад, в тему этой аппетитной картинки, на которую набижала пускать слюну какая-то голодная анонимная крыска :3 ). Нет, я не вызывала домработницу и не нашла себе девушку. Просто, ура-ура, снова приезжала Стасова мама – тёплая, уютная и РЫЖАЯ. :inlove: Точнее даже, морковно-оранжевая. Так что удержаться от хватанья за волосы было абсолютно нереально! :shy: К слову сказать, она, как и моя, в молодости была эльфийской королевой офигенской красавицей с чудесными волосами (правда, их природный цвет мне неизвестен).
Я _в принципе_ никогда не считала своё первое замужество неудачным, но оно того стоило хотя бы из-за одной свекрови. Помню, как-то в один из первых дней нашего знакомства Стас сказал, что не может встретиться, патамушта уже едет в другое место. И на моё уточнение, куда именно, ответил «к МАААМЕ»! И такие умилительно-дитячьи интонации в этом прорезались (причём совершенно ненаигранные), что я растрогалась прямфся, ещё больше прониклась к Стасегу и заочно возлюбила его матушку (а потом и очно, когда под её руководством лепила пироги). И это тоже впоследствии сыграло свою роль в укреплении нашей связи: я поняла, что мне такая клёвая мама тоже не помешает.
Вообще, если некто для меня встроится в проекцию «хорошей матери» – блджад, я сыграю для него хоть Маэдроса, хоть Моргота, хоть полный комплект Сильмариллов в бархатной коробочке; подарю любимые и почти новые ботинки (у свекрови были проблемы с ногами, и как следствие, с подбором обуви, зато !внезапно ей отлично подошли мои рикеровские зимние ботики 41 размера, и я буквально с себя их сняла в тот же час! :D ), откажусь от своей доли наследства и буду носить тапочки в зубах. Всё что угодно – только пусть любят и позволяют любить себя. Можно даже не кормить меня кашей, я сама отлично умею её варить. Главное – НЕ ЖРАТЬ меня саму: не срать в моск, не обвинять в своих несчастьях и не донимать упоротыми претензиями на ровном месте.
Такие простые правила… которых со мной не придерживался почти никто (Стасова мать счастливое исключение). Потому что когда-то их не придерживался первый «игрок».
дела давно минувших дней
И кто бы ни любил меня в дальнейшем, будь то мужчина или женщина, взрослый или дитё, розовая няша или человек-кремень – никто из них не сможет дать мне того, что я искала всю жизнь. Материнской любви. После восьми лет психотерапии, на которую было потрачено over 9000 бабла, немеряно душевных сил и бессчётно слёз, я смогла изменить только собственное отношение к матери. Втайне я питала надежду, что за это буду вознаграждена взаимным чувством и возвращением сильмариллов утраченного.
Но вся награда заключается лишь в том, что мне больше не на что надеяться. Психотерапия не делает людей счастливыми, это фактЪ.

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, грустное, Отношения

20:03 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Без оправданий, увёрток, стыдливой самоиронии и туманных околичностей я хочу, наконец, это признать.
Я люблю НЕсуществующего в реальности НЕчеловека, Майтимо Нельяфинвэ.
И мне не нужен никто другой.

А вот теперь можно начинать оправдываться :gigi: изложить подробнее.
И я очень признательна товарищу, которому открыла душу и в ответ вместо фейспалмов и унылых «взрослых» нравоучений получила спокойное понимание и поддержку. Keep calm and love Maedhros. Вот это то, что я понимаю под нормальной зрелой дружбой.
Возможно, что я так никогда и не смогу построить отношения с реальным человеком. Но уже говорила и неизменно готова повторить – всё, что я делала, я делала ради любви.
Всем привет, меня зовут Ксенья, мне 31 год и я люблю нарисованного мужика. И это прекрасно. :vict:
А теперь – ПОКАТУШКИ! :bike:


 

@музыка: Margenta, "Железный лес" – и как ему теперь вернуться в пустоту? да стоит ли вообще..

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

22:16 

sum ergo sum

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапно до моего сознания дошла простая и прямая как лом мысль.
Если ты не существуешь для Главного Мужчины в Твоей Жизни, это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что он просто ДЕБИЛ, засунувший голову в жопу.
И только теперь до меня дошёл глубинный смысл фразы, которую отвергнутые девчонки обычно слышат от подруг: «да забей на него, он просто дурак». Раньше я никогда не верила таким утешалкам, потому что не могла считать дураком ПАПУ, ёбта. Воплощение которого, естественно, видела в каждом любимом мужике.
Но теперь – мвахаха! – я увидела, где папочка лоханулся совершенно явственно и однозначно. И при желании вполне могла бы припереть его к стенке.
Фокус в том, что в картине мира моего отца тупо НЕТ МЕНЯ – он не видел меня отдельным живым существом, и вряд ли даже способен себе представить, что где-то бегает незнакомая ему взрослая тётка, которой он когда-то дал жизнь.
«А ручки-то вот они»! :vict: Я СУЩЕСТВУЮ. И даже если вдруг перестану, ни одна ебанашка не посмеет утверждать, что меня и не существовало никогда. Как какого-нибудь Гарепотыра, или там Маэдроса.
…хотя в свете негативного отцовского комплекса я временами и правда ощущала себя менее реальной, чем придуманные герои. А ещё поняла, откуда у меня восприятие смерти не как неизбежности, а как обязанности. Из бессознательного желания сохранять семейную лояльность (не зря недавно вспомнилось это сочетание) и привести папину картину мира хотя бы в видимое соответствие.

И ещё я, кажется, догнала, почему меня всегда напрягали всевозможные охранители, лоялисты и канонисты, призывающие свято чтить заветы великого Сталина/Путина/Толкина. Притом, что я вовсе не анархист и не беспредельщик, и ничего не имею против правил и установлений как таковых.
Но вот слепое следование авторитету лично для меня было смерти подобно – в самом буквальном смысле. И я всегда предчувствовала, что однажды мне придётся положить виртуальный хуй на Самый Главный Авторитет, даже близко несравнимый с толкиновским. Ну чо, написание слэша было неплохой разминкой… :gigi:

@темы: сам себе психолог, экзистенциальщина, мужчины, моя семья и другие животные, азЪ есмь, Ahnenerbe

23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

Душеведческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Перечитала я тут статью Твинкль, на которую ссылалась в прошлом посте. И с удовольствием обнаружила, что этот опус неизменно меня радует и вдохновляет. И даже притом, что я не христианка, по-прежнему кажется весьма душеполезным и умопросветляющим. Пусть уже и не воспринимается небесным откровением, как при первом прочтении. :)
Да, многие восхищавшие откровения спустя 10 лет могут показаться наивными банальностями, но тут явно не тот случай. И многие рассуждения мне памятны до сих пор – про тёмную мистику, про необходимость отвергнуть любые пред-убеждения о Боге, про «зазор» между религиозным представлением о Едином и Им Самим, зияющий, как узкий серпик ущербной луны. И в который проваливаются разочарованные люди, прежде избравшие для себя некое уютное и удобное представление о Всевышнем. (Пожалуй, это мне тогда больше всего легло на душу, навсегда отучив задавать детские вопросы плана «пачиму асвенцым?»)
Тема «сатана ли Мелькор» для меня, правда, несколько утратила актуальность: Мелькор для меня автономный комплекс Илуватара, есличо. :) И в этом, к слову, я разделяю подход ЧКА – «Все мы, Изначальные, были Единым. Началом был - Он». Но от этого гражданин Морготий не становится милее и симпатичнее, так что я по-прежнему всемерно одобряю, как обстоятельно, остроумно и изящно автор уподобляет его врагу рода человеческого. :gigi:
Но вот один пассаж мне предстал в совершенно новом свете. Уже не про ЧКА, а про человеческую психологию с религиозной точки зрения. В этой сфере мои представления как раз очень сильно изменились с тех пор – тогда я, кажется, ещё недолюбливала психологов и считала их всех бесполезными трепачами. :tooth: Зато весьма котировала богословов. Сейчас приоритеты немножко поменялись, и получилось из этого примерно нижеследующее.
собственно пассаж
Приобщилась я к статье году этак в 2003-м, ещё до всех моих психологических практик, и тогда некритично приняла на веру это жутенькое описание. Но сейчас, с учётом полученного опыта, этот пассаж мне показался весьма загадочным. читать дальше

@темы: сам себе психолог, вера и религия, Толкиен, экзистенциальщина

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

Ну вот и я сподобилась

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера устроили мини-фандомный просмотр «Хоббита» – в составе собственно меня и iezekiil. Я, в принципе, не любитель книги, да и экранизаций как таковых (ВК меня оставил совершенно равнодушной), потому ничего особенного не ждала.
Но это оказался просто праздник какой-то!!! Эпический угар и полный отвал башки! ПиДжей точно туда какой-то наркоты подсыпал. :smirk: Если серьёзно, то я подозреваю некие акустические эффекты – в большей степени, чем визуальные. Впрочем, главное не техника, а результат: после просмотра я впала в состояние совершеннейшей влюблённости – мне оно знакомо очень хорошо и перепутать его с чем-то сложно. Весь вечер блаженнейшая улыбка не сходила с лица, а глаза источали свет Амана. И нет, люди не шарахались, потому что это был не маниакальный угар, а реально очень позитивное, спокойное и благостное состояние*. На волнах этого упоения я плавала весь остаток дня. А потом пол-суток продрыхла без задних ног, но по пробуждении ещё сохранялось приятное послевкусие.
В общем, экспириенс был офигителен – да здравствует кайф без ломки! :hash2: Надеюсь, что привыкания тоже не последует. :shy: Хотя всё-таки планирую сходить ещё разок, тем более, что пропустила ЛОСЯ – опоздала к началу, ять.
Так что фильм большей частью запал мне прямо в сердце, минуя мозг. :gigi: Я даже не могу выделить, что конкретно мне понравилось – вроде и от гномов не особо фанатела, и экшен не сказать чтобы сильно увлекал…
Ах да, ЭЛЬФЫ! и их «безумно дивный чудный город»! Не то чтобы я сильно увлекалась конкретно эльфами Имладриса, но в данном случае они были восхитительны как явление. Как часть общей истории – грандиозной и воистину нечеловечески прекрасной. И просто как живая история – не блекнущая, немеркнущая, неподвластная времени.
И на Элронда я взирала как на «говорящего с богами» – он ведь видел феанариони! Живых феанариони! (возможно, и мёртвых тоже, если разуметь младшеньких). Cидел на коленках у майлорда! слышал его Голос… :inlove: божибожибожи, как же это чудесно! (Занятно, что Галадриэль такого пиетета не вызывала, хотя она и самого Феанаро видела воочию :nope: ).
Кстати, Майтимо со-воспитателем эльфинитов у меня не виделся никогда. По мне, так в нём на тот момент уже почти ничего живого не осталось. :( Только разрушительная идефикс, и впридачу к этому – черессильная, неподъёмная, не-своя ответственность. Именно она, а не Клятва, привела его к роковой черте. У того же Макалаурэ, на которого Клятва давила всяко не меньше, всё-таки оставались силы на любовь и творчество. И в этом свете моё восхищение майлордом непреходяще и неизменно.
Небольшой грустный мозговедческий :ps:

@темы: эльфоманство, синематограф, сам себе психолог, позитив, очарована, околдована, держите меня семеро! вместе с папой!, впечатления, Толкиен

04:15 

ПрорывЪ

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пару месяцев назад для меня стало полезным открытием, что толкиновская градация «эльфы/люди» в моём сознании преломляется как «родители/дети». И именно поэтому меня всегда так угнетала непреодолимая пропасть между ними. :( Которую я, тем не менее, отчаянно мечтала как-нибудь «перепрыгнуть» – эстель, ять! Ясенпень, я никогда не позиционировала себя эльфом всерьёз – для этого надо совсем не дружить с реальностью. :spriv: Но зато я всерьёз печалилась от такой реальности, потому что она означала, что я никогда не буду с теми, кого люблю.
И когда я говорила, что мой возлюбленный должен быть непременно эльфом, это тоже было игрой лишь отчасти.
Но вчера я неожиданно допустила в сознание мысль, что мои родители всё-таки НЕ эльфы, а вполне обычные люди. И это значит, что идеальные, бесконечно прекрасные/ужасные, недоступные в своём совершенстве и подавляющие своей мощью родительские имаго наконец-то отпустили меня. Сменившись более реалистичными и «взрослыми» образами (потому что имаго – объекты архаичного восприятия, в норме характерного для младенца. Это я об Кохута вчера мозг ломала :) ).
А это, в свою очередь, значит, что мне, похоже, пора прощаться с моим единственным и бессменным фандомом. :shy: Но если раньше меня повергала в тоску такая перспектива, то сейчас она мне кажется заманчивым обещанием чего-то нового, увлекательного и всяко не менее ценного. Я не в смысле «нового фандома», конечно же. :eyebrow:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, Толкиен, эльфоманство

22:56 

Сны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В начале года мне снилось вот такоэ (см. абзац про поцелуй). А на днях приснилось, как я яростно и ожесточённо луплю по рукам, лезущим мне под юбку.
И это, опять же, её руки. Уже явно, без «персонажа-прикрытия».
Понятно, что буквально трактовать такие вещи может только дремучий идиот. Но здесь даже абсолютно неважны какие-то бессознательные мотивы, возможно, имевшие место в прошлом. Главное, что в актуальном моменте я отбивалась! И происходящее мне решительно не нравилось. :protest:
И это значит, что мне уже незачем реквестировать материнскую нежность – под видом эротической. Агрессия же – двигатель сепарации; эту дивную фразу, данную нам на психодраме, надо выбить золотыми буквами на скрижалях.
Кстати, в моём квазиинцестном ФБ-шном фанфике светлый феанорский образ – он гораздо больше прамаму, чем прапапу. Потому, строго говоря, эдипов комплекс (в его классическом понимании) там не при чём.
И отцовская тема там звучит только в самом финале – где про голос рода, «место в строю», становление на путь и прочее такое… логометрическое. А вот всякие «телесности», так ужасающие антислэшеров – не более чем символизация сенсорного голода. Который первоочерёдно завязан на мать. (Да и во все последующие очереди тоже, я подозреваю). Ну и в свете того, что главный герой со всей очевидностью альтер-эго автора, – принадлежность персонажей к одному полу более чем обоснованна. :rolleyes:
А моя толерантность к инцесту полезна как минимум в одном аксепте: вместо того, чтобы засовывать голову в жопу ужОсаться, сквикаться и сурово асуждать явление, я могу наблюдать его, анализировать – и менять то, что меня не устраивает. Для того, чтобы сочинить тексту адекватный финал, надо текст сначала написать. А уж на каком материале – дело моё.

@темы: сны, сам себе психолог, моя семья и другие животные, творческое

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

Завершительное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В воскресенье съездила попрощалась с нашей учебной ПД-группой – они на второй круг пошли (курс двухгодичный), а я получила своё и решила, что этого достаточно. Мои экс-коллеги теперь директорствуют самостоятельно, а это всё же не совсем тот опыт, который мне требовался. Ещё по весне я начала потихоньку осознавать, что на группу пришла всё-таки лечиться, а не учиться. И что пресловутые глюконавты, которым я хотела ставить крыши на место посредством ролевых игр – это моя собственная ипостась, просто доселе незнакомая.
Вообще, не устаю изумляться хитромудрому плану дорогого мрзд. – я попала на психодраму как раз одновременно с тем, как влипла в зависимые отношения, где меня основательно перепахало негативным материнским комплексом (к слову, они тоже были завязаны на ролевую компоненту – всё одно к одному же). И та драматичная декабрьская ночь, самая долгая в году, когда я по-живому оторвала от себя нечто безумно важное и притом смертельно изматывающее – выпала как раз на трёхдневную сессию.
По сути, группа всё время служила мне контейнером, в котором я пережидала кризис, потихоньку «пересобирала» себя, выращивала новую кожу, получала навык общения с другими людьми – именно как с другими, а не с «голосами-в-голове», и притом в безопасном и экологичном режиме. Чтобы потом уже выходить с этими наработками во внешний мир. (Психотерапевтическая группа, по сути, такой же переходный объект, как плюшевый медведь для ребёнка, или как феаноринги :inlove: ).
Приехав в последний раз на группу, я застала привычное зрелище – работа про сепарацию. :life: отличный смайлик, кстати! У нас эта тема была, по сути, «штатной» и поднималась особенно часто. Благо что состав группы подобрался довольно однородный: примерно мои ровесники с проблемными «привязками» к родительской семье и в большинстве не имеющие собственной. Кстати, лишний раз убедилась: отдельное проживание и финансовая независимость ВООБЩЕ не показатели зрелости – на шее у предков никто из ребят не сидит, но тем не менее. :rolleyes:
И вот я видела, как девушка, прежде выдвигавшая очень туманные запросы (типа «найти опору в жизни»), постепенно передвигала фокус в нужную точку. Теперь она в явной форме искала себе Хорошего Родителя. Причём очень настойчиво – её работу выбирали и в предыдущий день. Следующий этап, предвижу, будет самым мрачным – когда до неё дойдёт, что искомого не существует. Я не Мандос, есличо, я просто уже прошла этот левел. :shy:
И на самом деле, чужая психика меня всегда занимала исключительно в познавательном ключе: анализ, диагностика, прогнозирование и прочее «чтение в сердцах». Я была бы очень хреновым психологом, потому что занималась бы сугубо вивисекцией и препарацией. :mosk: А психопатологоанатомов ещё не придумали. :laugh:
Исцелять же чужие души мне совсем неинтересно. Всё-таки по-настоящему моё – это железки. Были и остаются.
На прощание народ мне выдал порцию каноничной обратной связи на предмет, чем для них было ценно моё присутствие в группе. Ну понятно, большинство отметили богатый ресурс травматического опыта. Особенно когда он чужой. :gigi:
А ведущий этак лукаво вопросил: «Ну что, завязала с психологией?» И я с пионерским задором воскликнула «ДА!» Собственно, ему оставалось только порадоваться в ответ.

@темы: путь к себе, моя семья и другие животные, игры в глубокое, сам себе психолог

00:53 

«Тот, кто искал служенья, должен идти один» ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Летний шмот благополучно отправился на антресоль. А вчера перед сном у меня очень остро и быстро отболела мысль о том, чего уже нельзя вернуть. О лишённости и лишениях, последовавших за ней. И о том, что я никогда не найду себе возлюбленного, могущего сравниться с ним.
Безнадёжность – отличное лекарство, как и было сказано. Пленяющая и очаровывающая сила родительского имаго (куда там всем феанорингам, вместе взятым! :gigi: ) выпустила меня из своих объятий. И возможно, я теперь смогу увидеть что-то ещё. Кого-то ещё. :shy: Потому что для счастья мне нужен другой. Неродной, незнакомый, инаковый. Я в полной мере прочувствовала искушение инцеста, но точно так же мне ясно, зачем нужно его преодолеть. Кстати, мой первый брак был по сути, именно «родственным». (Не по крови, естественно, а психологиццки). Потому он и превратился в болото – «разности потенциалов» не хватило. :nope:
А сегодня с сестрой смотрели какой-то старинный выпуск КВН – и мвахаха, в одном сюжете папаша выдавал замуж дочерей! а в другом качал коляску с девочкой и со слезой в голосе говорил: «а мой сын – ДОЧЬ!» Я там сама нимношка прослезилась даже… но это были уже совсем не горькие слёзы.

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, моя семья и другие животные, Отношения, Ahnenerbe

02:15 

Мелочь, а неприятно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Можно, конечно, изображать беззаботность и лёххкость бытия, но на самом деле, текста жаль до ужасти. :-/ Я уж было понадеялась, что его успеют выложить. :weep: А теперь тоже пойдёт «в стол», и для моего эксгибиционизма это совершенно непереносимо. Вообще говоря, нормальные дети эту «показушную» стадию перерастают годам к шести. Но на меня тогда смотрели так, что лучше бы не. Потому и любые самопрезентации были не только бессмысленны, но даже вредны.
А щас – ДА, БЛЯТЬ, я хочу, чтобы меня видели. Ибо нереально ЗАЕБЛО сливаться с фоном. В воскресенье была на расстановках, где торжество синхронии и праздник ноосферы – так у меня кофта оказалась в точности под цвет линолеума... :facepalm:
Расстановки, пожалуй, заслуживают отдельного поста, если созрею, напишу.

@темы: сам себе психолог, негатив, дела давно минувших дней

01:07 

Про грыбы и не только

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Традиционный осенний грибопост с грибофоткой.

Добыча нашлась случайно, патамушта в лес я ходила не целенаправленно по грыбы, а думать. Материнский комплекс попустил, и меня теперь опять плющит по папе. Как и год назад в это же время. Нуачо, я всё же «папина дочка», и ясно, что не мог он так легко исчезнуть из моей жизни.
Кстати, теперь стало понятно, чего меня с недавних пор потянуло на эпистолярное наследие Профа. Я ж когда в больничку укладывалась, то забыла чай, тёплые носки и зарядку для телефона, но зато не забыла толстую книжку! :)
И хочу сказать, оно грело не хуже чая (первые три дня я всё равно только воду пила, а потом клянчила пакетики у сопалатниц :shy: ). Вообще, Толкин и так отлично попадает в роль «фандомного папки», но в письмах к сыну эта ипостась, понятно, раскрывается в явном виде. И блин, так душевно, проникновенно и отрадно раскрывается, что просто бальзам на раны…
Ну и в целом вызывает восхищение душевный настрой человека. Даже когда он выдаёт вот такие вещи:
человечество в целом и инженеры в частности сущие идиоты
они звучат нисколичко не обидно, а до ужасти умилительно. ^_^ Надо будет себе в подпись потом поставить.
Ну и в целом, очень, очень позитивное чтиво. :sunny:
рефлексия

@темы: самоопределение, сам себе психолог, охота и собирательство, моя семья и другие животные, впечатления, Цитаты, Толкиен, фото

22:41 

Задумчиво-рефлексивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Однако, люди не меняются. :facepalm:
Но приятно, что меняюсь я. Дешёвые эмо-разводки со мной уже не проходят. :stop: Что, наверное, тоже показатель взросления.

@темы: позитив, размышлизмы, сам себе психолог

13:13 

Рефлексивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки крайне гнусная штука – эта выученная беспомощность. :-/ Постоянное фоновое ожидание, что кто-то придёт; и поможет, и поддержит, и пожалеет, и пригреет, и даст тёплую сисю, блеать. :apstenu:
Я знаю, кто ещё так делал – всю свою полубессознательную жизнь, возлагая почётную миссию спасения себя – на собственных детей и посторонних мужиков. Ыыыхаха, вот у кого я научилась ждать чЮда от маленьких деффачек :rom: и симпатичных дядечек! :inlove: тот же самый паттерн, йопт.
И я знаю, чем закончился этот сценарий; а сворачивался он очень долго, стрёмно и прискорбно, и слава Единому только за то, что я не видела этого собственными глазами. :facepalm:
Ну и кагбэ понятно, что требование помощи и оказание ея – взаимоисключающие процессы, потому мне помощи от неё не светило никакой. И с тех пор я презираю слабодушных; и с тех пор не нахожу других вокруг себя. Люди меня не держат... только я всё равно хочу на ручки. Со всей своей свинцовой мозговыносящей тяжестью.
Эстель моя, эстель… когда ж ты сдохнешь нахуй?
Истину говорят, что надежда умирает последней потому, что перед этим она убивает своего хозяина. Но нет уж! я, как Кристобаль Хозевич, постараюсь успеть раньше. :nunu:
А на улице так зач0тно льёт… открыла окна нараспашку, и теперь градины жизнерадостно скачут у меня по подоконнику. :) Надо, чтобы такой град пролился и на душу мою, чтобы отшелушить облупившиеся остатки детской шкурки – как ржавчину удаляют с труб дробеструйным аппаратом…

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное

21:04 

ФБшное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мда, вчерашняя выкладка оказалась поистине эпикдраматической. Сначала я почти смирилась с тем, что мы «подарили» сразу 50 очков конкурентам, а потом на несколько ужасных мгновений решила, что у нас вообще! нет! выкладки! – дело было уже в 23:58.
Но, однако же, всё закончилось хорошо, и отдельные сообщнички реально герои и подвижники. :beg:
До сих пор я почти не писала про ФБ, но участие в этом мероприятии крайне способствует переменам в моём умонастроении, и это само по себе многоценный опыт. (Всё-таки не зря я тогда запрыгнула на подножку уходящего поезда, записавшись в команду за 10 минут до закрытия набора :D ). В частности, фандом для меня всё меньше является «материнским местом». И становится тем, чем должен быть – клубом по интересам. Разумеется, в таком формате чувствуешь себя несравнимо свободнее.
…И всё-таки иногда кажется, что «бесконечная пытка взросленья» бесконечна. :(

@темы: позитив, Толкиен, сам себе психолог

Лес диких яблок

главная