• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
01:15 

Нарциссическое и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Похоже, я всё-таки больше не выйду замуж. И для такого пессимизма есть вполне веская причина — и не то, что мне «затридцать», а просто НЕ ХОЧУ. Даже намёки на серьёзные отношения™ вгоняют меня в тоску — едва лишь человек начал строить какие-то совместные планы, меня отшатнуло от него со страшной силой. :-/ Со Стасом было так же… и хотя я тогда сумела на время встроиться в ячейку общества, тоска по чему-то светлому, прекрасному и настоящему всё равно меня догнала. Ваистену, из Страны Эльфов никто не возвращался прежним. :nope:
И как подумаю, что мне придётся связать свою жизнь с обычным смертным, бгг человеком, так сразу плакать хочется. :( Хорошо, хоть психологиня утешила: «ну, тебе же необязательно выходить замуж». Вот реально камень с души свалился! :laugh: Почему-то эта очевидная альтернатива не приходила мне в голову.
Это теперь, начитавшись умных книжек, я понимаю, откуда берутся эти страдания по идеалу. А когда восемь лет назад только начинала терапию, мои первые запросы (ещё не запутавшиеся в дебрях самоанализа и умных терминах, а потому самые искренние) были следующие: самодостаточность и любовь к себе.
Собственно, то, чего лишает пресловутая нарциссическая травма. Но эта тема как-то быстро свернула на родственные отношения, где проблемы были посерьёзнее, и такие мелочи, как «позитивный образ себя», на время потеряли актуальность.
В итоге ни самодостаточности, ни самолюбви мне так и не обломилось. :nope: Про первое и говорить нечего — я по-прежнему теряю берега, сиречь границы, при малейшем контакте со значимым лицом: слияние-поглощение и вся фигня. :-/ А второе неизменно пытаюсь осуществлять через других. Мля, этот сраный нарциссизм лечится вообще? :apstenu:
Во всяком случае, сейчас я собираюсь работать прицельно по нему. После вчерашней сессии мне уже приснился ужасный кашмаррр
И чем-то мне этот перфоманс напомнил мою любовь с первого взгляда, которой я всегда так умилялась. А в сущности, там то же самое алчущее «ТЕБЯ!» — и вперёд, штурмовать предел чужих границ! :bud: Это даже не «я хочу быть с тобой», это «я хочу быть тобой». Но странные люди почему-то не хотят впускать в себя чужую душу и быть растворёнными ею. :laugh: С другой стороны, если их получится растворить… то кого же любить потом? :hmm:
Кароче, тема такая для форума нарциссов и примкнувших: «Как зохавать человека, чтобы он остался целым?» :duma2: :gigi:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, сны

22:09 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

Обдумывая житьё

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вернулась вчера от психиатра. С рецептом волшебных таблеток (ламиктал)… и с некоторым охренением от вердикта: «ну да, случай сложный, но не сказать, чтобы прям всё плохо — за четыре года личной терапии можно справиться».
…тут и сел старик. ЕЩЁ ЧЕТЫРЕ ГРЁБАНЫХ ГОДА??! :-(
Да, я бухтела, что «эта музыка будет вечной», но блин, я же не думала так всерьёз! :weep: И конечно, сразу в голову полезли анекдоты про психоаналитиков, которые завещают клиентов своим детям. Или в таком духе рассуждают: «Мама, я вылечил твоего клиента, которому ты не могла помочь пятнадцать лет!» — «Поздравляю тебя, сынок, ты лишил нас источника дохода, который кормил нас пятнадцать лет».
(Про маму, кстати, прочитала ещё один анекдот, который расскажу в конце).
а если не лазить под кат, то прямо сейчас
Три пожилых женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего мальчика? Он теперь большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе – в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а самый лучший психоаналитик, самый дорогой психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
_________
На этой оптимистической ноте пойду искать себе терапевта. Чтобы говорить о НЕЙ. :super:

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, моя семья и другие животные

01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:32 

Экологическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Когда Ксенья говорит, что куда-то собирается с утра (без указания точного времени), скорее всего, это утро растянется до «после обеда». В общем, я не слишком поспешала, выехала в два и ввечеру добралась до лагеря. Далековато, конечно — час на электричке, три на автобусе и ещё полтора пешком (это я решила пройтись с рюкзаком, поглазеть на новый для меня город). Но оно того стоило, и успела я как раз к ужину.
Работа была уже в воскресенье. И заниматься пришлось не посадкой, а совсем наоборот — уничтожением деревьев! Да ещё самым изощрённо-садистским способом: обдиранием коры по кругу (вот что означало интригующее выражение «бобрить осину»), с тем чтобы питательные вещества не поступали к кроне и она помаленьку засыхала. Вооружившись мачете, я кровожадно предвкушала удовлетворение своих деструктивных склонностей, но на деле древоубийство оказалось не слишком вдохновляющим занятием. К тому же, я рукояткой ножа натёрла мозоли на пальцах. :shy: Прям аутоагрессия какая-то, лол!
Впрочем, отдых с лихвой компенсировал все издержки. Я погуляла по окраине Озёр — дивно уютное местечко с частной и малоэтажной застройкой, сплошь усаженное соснами: и одиночными, и аллеями, и целыми массивами. И в сосновый бор убегает колея железной дороги… Реально — на Голутвин, а кажется, что на другую Грань Кристалла. И вообще полное ощущение, будто попал в книжку Крапивина. Именно так я представляла себе провинциальные городки, придуманные им — Старогорск, Картинск, Орехов и другие.
Пособирала земляники и малины (я, кстати, ем их больше ради запаха, чем ради вкуса), заслушала интереснейшую лекцию про ядерное оружие, поглядела в телескоп на Луну и впервые увидела, как светятся светлячки — будто маленькие светодиоды! Выпь в тех краях не водилась.
С коммуникацией в этот раз было проще — то ли травма уже не так давит на мозги (в прошлый раз, когда меня подвели к одной даме, к которой была возможность напроситься на ролёвку, я чуть не разрыдалась от ужаса и стыда, и естественно, никуда проситься не стала), то ли я просто немножко попривыкла к людям. Общение было комфортным и ненапряжным, и я иногда даже находила, что сказать.
Но среди этой как-бы-гармонии меня одолевали грустные мысли. рефлексия нашефсё

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, Отдых

23:59 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Неудачно дёрнула шею, да так, что после этого температурила целый вечер. :-/ И вообще устала ужасно.
А с августа нас, походу, переводят на шестичасовой рабочий день. :nope: На прежнем месте работы, кстати, четырёхдневка давно уже, и народ постепенно сокращают.
Терапия движется со скрипом и скрежетом (зубовным, буквально): травматозноэ
Но главное сейчас — это наконец-то ОТПУСК! :hash2: На сей раз решила не оригинальничать, как с Крымом в ноябре, а выбрала самую что ни на есть банальную Турцию. Так что теперь еду на море не только посмотреть.

@темы: Отдых, сам себе психолог

02:16 

Терапия травмы: вид изнутри

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Собственно, у меня давно уже не возникало вопросов, почему все мои усилия по «раскрытию женственности™» проваливались в адическую бездну, а все расхожие советы на эту тему вызывали только скрежет зубовный. Ну и почему для меня в актуальном состоянии невозможны нормальные отношения с мужчиной (который бы воспринимался именно как мужчина, а не как мяххкий плюшевый котик, уруру ^_^).
И когда стало понятно, что это уже не просто проблема с мамой-папой, а риалли травма — какая-то непереносимая хрень, судя по всему, вытесненная из памяти, — я сменила терапевта. Это решение себя оправдало на все 100 — события стали развиваться очень живенько. И сейчас динамика прям-таки искрит и бьёт ключом.
Но хочу сказать, что это не всегда позитивная динамика. братские объятья будут лживы с этих пор
А ещё хочу сказать, что аффекты дают нефиговую нагрузку на организм, и по-хорошему, травматоз действительно надо лечить параллельно с приёмом нейролептиков. Но я пока принимаю только афобазол, в остальном пытаюсь обойтись ёгой и витаминками. Тем не менее, негатив стравливается довольно болезненно и тяжело: ту же неизбежную агрессию мне по-прежнему тяжело выражать вовне, да и страх не добавляет приятных ощущений. :-/ Но блинский нафиг, жить тварью дрожащей я не могу и не хочу больше. Потому что некая внутренняя сила требует актуализации. Я не знаю, в чём именно, но если этой силе не дать выход и адекватную точку приложения, она просто разрушит меня и доконает.
В общем, как сказал апостол: «Если не умрём, то изменимся». Ну а если не изменимся… то, видимо, наоборот. :nope:

@темы: сны, сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, Отношения

22:54 

Психалгия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В духе объявления у стоматолога «Пациенты с острой болью принимаются вне очереди» — сегодня впервые звонила психотерапевту и просила назначить мне встречу СРОЧНО, и с утра вместо работы подорвалась к ней, потому что ясно было, что работать я всё равно нишмагу в таком состоянии. Предыдущая сессия была, как нетрудно догадаться, вчера: я отвеццтвенно заявила, что готова уже работать с травмой…
…ну и вылилось это в море слёз перед сном, приступы тошноты наутро («интересная» причина, разумеется, исключена :shy: ) и лютобешеную потребность в человеческом участии и сопереживании.
Раньше я всегда гордилась, что типа не завишу от терапии и могу обойтись без того, чтобы бросаться на шею человеку с воплем «памагиииии!» Но вчера меня настигло осознание, что я не могу справиться одна. И главное, не хочу больше быть одинокой в своей боли.
Есть вещи, которые человек реально не может превозмочь сам. Я, канэшна, умная деффачка, воспитанная дятлами книгами, и со своим тараканником бОльшей частью стремилась разбираться самостоятельно, свято веруя в силу печатного слова (и непечатного тож :gigi: ). И не потому, что мне так нравилось превозмогать!пыщ. А просто потому, что из живых и настоящих довериться было некому. :nope:
Собственно, изоляция в страдании — одна из тех вещей, которые и делают страдание травмой, незаживающей раной. Всё-таки одиночество — опасная и пагубная вещь для того, кто испытывает душевный разлад: так, между прочим, Мелькор испортился. :old:
…я тоже испортилась, увыЪ. И с ужасом понимаю сейчас, насколько сильно способна ранить того, кого люблю. Вот именно его — в том образе, в каком он мне был явлен, и с той уязвимостью, которая мне в нём представляется..

@темы: сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

15:17 

«Только секс может быть безопасным»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…любовь — никогда! :no: И сегодня я лишний раз в этом убедилась — когда проснулась с мыслью «пора заканчивать с этой романтегой» и начала меланхолично размышлять о тщете всего сущего безнадёжности, бесперспективности, невозможности и блаблабла.
Ну и когда я решила претворять своё намерение в жизнь, начались странные вещи. То, что называют «из рук всё валится». И это притом, что «руки-крюки» — это ни разу не про меня, я крайне редко что-то роняю/разбиваю. А тут прямо праздник косолапости, блин!
В общем, «тихо сам с собою я веду беседу»:
«Мне нужны реальные отношения». Тададам! — неловкое движение, и с полки градом сыплются флакончики.
«Это же всего лишь образ, а настоящего человека я не знаю совсем». Коробок со спичками шлёпается прямо в открытый чайник.
«Но мне всё равно придётся его забыть…» Выливаю в раковину кипяток, пропахший спичечной серой, и ошпариваю себе пальцы.
Ааа, дорогое мрзд, спасибо, больше не надо!! :str: Ладно, чоужтам... :shy: любила же два года нарисованного мужика — могу ещё годик поупарываться по далёкому-недоступному-миражному. :inlove: В нормальные человеческие отношения я пока всё равно не могу. :nope: А Чёрный Ловелас чарующий Анимус уже явился и сокрушилЪ меня одним ударом (МихалАфанасьич, куда ж мы без вашего финского ножа!) — сопротивление бесполезно! И даже опасно (см. кипяток). Помню, сразу после Вескона мне приснилась покойная прабабушка, которая сказала дословно: «Маэдрос тебя замучает этой привязанностью». Ну, положим, уже не Маэдрос, но понятно, что дело не в обозначении же…
И я кагбэ понимаю, что единственный рецепт нейтрализовать архетип — пресловутая интеграция, отыскание внутреннего «эквивалента». Т.е. в данном случае: увидеть всю эту прекрасность-утончённость-возвышЭнность («исступлённый эстетизм визуального и прочего ряда» © Ауренга) в себе самой.
Но сколько мне ещё предстоит выбираться из жопы самоуничижения и токсического стыда — одному Единому ведомо. А до тех пор придётся осознавать свою привлекательность через отраженья-преломленья и прочие оптические эффекты.

@музыка: Catharsis «Иной»... нет! не смотреть!.. в зеркалах угасает заря — кто в них застыл, кто живёт в них, он или я?

@темы: герои и злодеи, образы и символы, повседнев, под колёсами любви, сам себе психолог, сотвори себе кумира!

21:38 

Redemption

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Грандиозная проекция по-прежнему владеет мной, но я её старательно «отъединяю» от реального человека. При всех эффектах, которые на меня производит его светлый образ, ясно, что это эффекты, наведённые моим воображением. Обожествлять — моё любимое занятие, дооо! :beg: Я люблю этот процесс гораздо больше, чем противоположный, демонизацию. Но как говорил один мой приятель, «все эти ангелы и демоны у тебя между ушами». :gigi:
Я же хотела идеала — и получила его! :ura: Конечно, как любой идеал, он вызывает смешанные чувства, и с одной стороны, имеет свойство подавлять. Но когда меня утягивает в водоворот самоугрызательных мыслей «обожи, я так жалка и ничтожна в сравнении с этим ослепительным сиянием!»... тогда я просто представляю человека перед внутренним взором — и тут же дышится легче и свободнее, спина разгибается, шея выныривает из плеч: меня будто «приподнимает» над землёй. И одновременно с этим происходит некое «заземление»: в груди разливается ровное тепло, которое даёт ощущение основательности и устойчивости — ни с чем не сравнимое чувство обретения опоры.
Да, все эти переживансы у меня «катализируются» реальным конкретным человеком. Но по факту меня исцеляет собственный интрапсихический образ, сложившийся задолго до этой встречи. Если нет отца, он всё-таки есть. И даже при всём негативе, который мне принёс человек, занявший его место, подсознание всё равно старательно лепило светлую отцовскую фигуру, по крупице собирая ценные качества: из родовой памяти, из киношек и книжек (тут Евангелие, понятно, было вне конкуренции), что-то даже из реальности… Чтобы получившийся в итоге образ имел власть прощать, освящать, облагораживать, очищать и возвышать, потому что униженные нуждаются в этом как никто.
А ещё, кстати, я тут догнала, чем меня царапает выражанс из рекламы разных торговых сетей «награда за лояльность». Каждый раз как вижу эту фразу, прямо плакать хочется. Я же сама всегда сохраняла лояльность отцовской системе, будучи типичной «папиной дочкой». И наградой за это мне была единственная беспроблемная область моего бытия: финансовая. А ещё, т-т-т, я никогда не имела проблем с властями, несмотря на некоторые… ммм, мелкие правонарушения. :shy:
И вчера мне открылось, что это была не столько награда, сколько компенсация за отсутствие. В которой явственно чувствовался оттенок горечи и вины.
В общем, вслед за материнским, отцовское имаго тоже постепенно «очеловечивается» и десакрализуется: проекция идёт уже не на эпического ельфа, а на обычного живого дядьку — прогресс, ять! Не знаю, что останется от моей влюблённости по завершении этого процесса… но в любом случае, это было прекрасно, вдохновенно и душецелительно, и дало офигенный ресурс для обновления, за что и спасибо внезапному герою моего романа. :inlove:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

00:47 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Биполярное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пламя сэрцца греет меня по-прежнему, но тараканы в голове тоже явно пригрелись, как за печкой. И вместе с возвышЭнной романтегой полезла всякая деструктивная хрень. Основной фон — тревога и агрессия, причём первая одолевает почти неотвязно. :-/ Она, собственно, включилась почти сразу, как я человека увидела. Ну и не отпускает с тех пор. :nope: Сегодня на работе заговорила с сисадмином, попросила рабочую почту мне починить, и прямо во время разговора у меня началась одышка, какой даже от физ.нагрузки никогда не бывает: я перед тем на третий этаж взбежала леххко и непринуждённо. Лол, надеюсь, бедный мужик не принял моё пыхтение за признак внезапно обуявшей страсти! :gigi:
В целом, кагбэ понятно, что происходит: прикосновение к благодатному, животворящему и неискажённому истоку сразу стало «выправлять» мои кривизны. И от одного взгляда моментом пробудилась от спячки моя «дотравматическая» часть, ещё помнящая блаженство, ещё верящая в чудеса, ещё способная радоваться миру и себе самой, и готовая очаровывать и очаровываться. И сразу стали сниться полёты… Только сейчас они не приносят такого удовольствия, как раньше, когда меня во сне носило над большой водой или над бескрайними степями, где ветры летят, по просёлкам пыля. Теперь мне скучно летать одной, и я развлекаю себя падениями, заведомо зная, что во сне это безопасно: небольно, почти нестрашно, и я даже не просыпаюсь на этом моменте.
А наяву процесс идёт хоть и небезболезненно, но всё же легче, чем раньше: во всяком случае, после ощущения любви и тепла меня уже не так жёстко ломает, и такого чОрного беспросветного отчаяния не возникает. Впрочем, я всё равно с прискорбием чувствую свою непригодность к тем отношениям, которые мне нужны. «Дистанция огромного размера»; и хотя меня это скорее мотивирует, но иногда и вызывает неконтролируемые душевные спазмы, как у Штирлица, которого рвало на Родину. :laugh:
В общем, по этому поводу только одно можно сказать:
ну очень блаххародная истина!

@темы: сны, сам себе психолог, под колёсами любви

00:13 

Это было прекрасно-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сейчас вот перебираю в памяти подробности минувших выходных — с чувством, с толком, с расстановкой — и ностальгически мурчу. Для меня это был внатуре грандиозный экспириенс: бездна эмоций и впечатлений, и в каком-то смысле даже контакт с другой реальностью — не «вторичной», а самой обычной житейской, просто отличающейся от той, к которой привыкла я. Причём в лучшую сторону отличающейся!
Но всего этого праздника души и именин сердца могло бы и не случиться. Потому что в субботу с утра мы сходили с Настей в баню, и я, вся такая блаженно размякшая после парилки, уже подумывала никуда не ехать, а покемарить пару часиков. На самом деле, меня останавливала не расслабуха, а, напротив, некое внутреннее напряжение. Тащемта, я никогда не была гением коммуникации, а тут ещё и особо значимый фандом, с кучей всяческих сакральностей :beg: (айа Феанаро и всё такоэ). И всё это изрядно обостряло мою социофобию: обожимой, что я там забыла? я же беспросветный цЫвил: платья из занавески у меня нету, и квэнты нету тоже; и меня там никто не ждёт (даже вопреки тому факту, что мы договаривались встретиться с драгоценной Jedith ), и «что ты сделал для фандома в свои годы?» ну чо-чо, играла Маэдроса для жены Маэдроса, например :lol: ну и прочие радости невротика.
А ещё было страшно, что мою неприкаянность увидят другие и будут меня в лучшем случае снисходительно жалеть, а в худшем съедят.
И вот в таких растрёпанных чуйствах я пометалась по ДК и даже нимношка всплакнула в уголку под гитару какой-то бардессы. Уже явственно представила себе, как возвращаюсь обратно на платформу и потом пристыжённо отчитываюсь Насте об этом бесславном вояже (она, кстати, тоже бывший толкинист, но ооочень давно бывший: в подольском клубе она зажигала аккурат до того, как туда пришла я в 99-м).
Но потом всё-таки собралась с духом и просочилась в аудиторию, устремив стеклянный взгляд поверх голов. Принцип кошки, фигле: «я никого не вижу, значит, и меня не видно тоже». Впрочем, совсем уж никого не заметить не получилось. :shy:
Ну и уже умостив задницу на детском стульчике, я позволила себе осмотреться, поразглядывать людей, убедилась, что они не заподозрили во мне Чужого (обожимой, со мной даже заговорили! :ura: спасибо этому чуткому человеку — по-моему, это была Кеменкири), и на том успокоилась.
А ЗРЯ! Потому что оказалось, что первый камушек был началом обвала. И вскоре я почувствовала подзабытое ощущение, как разгулявшееся фэа сжигает роа. В последний раз со мной такое было три года назад, когда в моей жизни заново нарисовалась первая любовь. Волнение нарастало по экспоненте и в один момент почти достигло градуса паники, но хорошо, что я к тому времени уже подсела к Джедит, и светская беседа несколько сглаживала аффект. :wine: Да ещё потом её доклад переключил моё внимание с одних высоких переживансов на другие, более мирные.
Все следующие два дня прошли в эмоциональном угаре, но в уютной компании этот шторм было пережидать всё же проще (обожимой, как мы пели «Вихри враждебные!..»). Вечер субботы плавно перетёк в утро воскресенья, за вином и разговорами огонь в груди как-то приутих, хотя после короткого сна опять вернулся нервяк, и добрый Дягиль поил меня валерьянкой. Но по крайней мере, мне удавалось держать лицо и никого не пугать своим распиздосом. :alles:
Всё-таки не зря я боялась открывать ту дверь. Знала, что за ней кроется нечто особо важное — так и вышло. Архетипические энергии такие архетипические. :beg:
Ну а в понедельник утром я узнала, что в Сочах закончилась олимпиада, а в Украине закончилось президентство Януковича. А мы тут, панимаш, плюшками любовями балуемся… :gigi:

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, образы и символы, Толкиен

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После вчерашнего похода на йогу мечтаю только об одном: о целости и сохранности моей хрупкой неэластичной тушки. Особенно если учесть, что предыдущий мой йожеский опыт вывел из строя один тазобедренный сустав: примерно с год я не могла отводить ногу в сторону.
Но вообще, девка, которая вела занятие, мало отличалась от остальных виденных мною йога-тичеров. Которые ничтоже сумняшеся шлют по пизде всякую ахимсу и прочую яму-нияму, призывают тянуться сильнее! ещё сильнее!!! и грузят новичков сложными асанами (обычно их не может выполнить почти никто из зала — народ с пыхтением корячится на ковриках и с восхищённой завистью глазеет на инструктора, который этак непринуждённо и играючи заворачивается буквой «зю» :) ). В общем, превращают изначально гармонизирующую и релаксирующую практику в гребучее соц.соревнование и демонстрацию пластических поз. Давешняя деваха даже попыталась меня внатуре «нагнуть больно». Я велела ей не подходить ко мне больше.
Мне ж йога стандартно нужна не для растяжки-осанки и прочих красявостей, а для «заземления», тксзкть. Связь с телом и всё такоэ. И поэтому мне важнее отстройка ощущений, а не выполнение асан как на картинке. Вот интересно — есть ли преподаватели, ведущие занятия именно в таком ключе?
В любом случае, ёга ёгой, а обычная мозгоправка не отменяется и обещает, по крайней мере, нечто новое. В первую же встречу терапевтесса выдала пронзание, что кое-кто :smirk: мне до сих пор важен и интересен — потому что я нашла в нём кусочек собственной души. И не абы какой, а именно тот, которого мне недостаёт для установления контакта с людьми.
И мне так радостно было это признать! (для себя в т.ч.) И нимношка по-хорошему смутительно — словно кто-то разгадал мою тайную влюблённость. :shy: Меня ведь даже открытое злорадство («что, не можешь меня забыть?») не задевало, потому что я и не хотела забывать — зачем? :)

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, физический культ, дела давно минувших дней, Отношения

17:13 

эта музыка будет долгой

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Иду знакомиться с новым п-терапевтом — с предыдущим альянс расторгла. Давно уже хотела это сделать — мне казалось, что работа перестала быть продуктивной. Тем более что общение по скайпу изначально накладывало ограничения. А останавливала даже не привязанность, а привычка, что ли: всё-таки три года работали с человеком, и знал он про меня овердофига, и не один душевный кризис удалось разрулить с его помощью, и на мою первую ФБ он меня благословил, кстате. А мысль, что кому-то другому придётся заново рассказывать про своё детство/маму/папу, приводила в отчаяние: типа, ДА СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО! :apstenu:
На самом деле я не знаю, сколько можно. :nope: Мне очень часто казалось, что я хожу кругами. Сейчас кажется, что всё-таки по спирали... с очень маленьким шагом витков. :) И меня всегда раздражало, когда какой-нибудь любитель постоять в белом плаще вопрошал про проблемного человека «почему он не обратится к психологу?!!», как будто подразумевая, что это должно автоматом решить все проблемы.
Но вообще-то, обращение к психологу ничего не гарантирует. Больше того, даже честная и добросовестная работа с ним ничего не гарантирует. Я всегда была высоко мотивированным клиентом, реально заинтересованным в своём исцелении и «освобождении от оков». И у меня на это было достаточно ресурса — денег, времени, возможностей выбора. Но даже при таком максимальном благоприятствовании некоторые вещи я исправить не смогла до сих пор — за почти десять лет «работы над собой».
А лента фконтакта тем временем подкинула цитату:
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем. (Софи Кинселла)
Но у меня гардероб уже забит, так что без вариантов.

@темы: Цитаты, сам себе психолог

19:53 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

Спасибо товарищу Толкину...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...за наше спасённое детство! :vict:

Независимо от того, как скоро произойдёт мой исход из фандома :gigi: (надеюсь, что это произойдёт скорее рано, чем поздно), Сильмариллион был и останется моей личной мифообразующей системой. И источником архетипов, одухотворяющим, исцеляющим и вливающим жизнь в мою больную душу.

Вообще, я уже наблюдала больше одного человека, вернувшихся к толкиновскому канону в период душевного кризиса. И то, что в народе зовётся «детство в жопе заиграло», мне не кажется ни нелепым, ни смешным. А представляется вполне целенаправленным побуждением Самости (aka истинной природы человека). Которая кагбэ говорит ему, что для дальнейшего продвижения нужно сначала обратиться вспять - к архаичным, эпичным, завораживающим и масштабным образам. Чтобы посредством их переосмыслить, «переиграть» те сценарии прошлого, которые тормозят продвижение и взросление. Такая вот «оправданная» регрессия.
И именно в таком виде фантазии не опасны для вашего здоровья, а даже немножечко полезны, бгг!

@темы: сотвори себе кумира!, эскапизм, сам себе психолог, игры в глубокое, дата, Толкиен

01:09 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...эти пациенты остаются фиксированными на архаичных конфигурациях грандиозной самости и/или на архаичных, завышенно оцениваемых, нарциссически катектированных объектах. (Хайнц Кохут, «Анализ самости»).

А по-простому это значит, что я фоннад Сильма (конфигурация грандиозной самости) и Маэдроса (объект ея). :vict: Но думаю, «и меня вылечат», бгг. В мои планы не входило умереть от любви к собственному отражению. :no: А в том, что это именно отражение, у меня сомнений не было с самого начала – книжный образ был мне симпатичен, но по-настоящему я влюбилась именно в сыгранный. Сыгранный, естессна, мной; а значит, любила я кого? правильно, меня. :ego:
Это явление, кстати, ещё в какой-то старой советской песне было освещено: «выдумать, чтоб самому себе завидовать». Так что в СССР был не только секс, но и нарциссизм! :gigi:

*кого смущает слово «катектированный» – это то, что у нормальных людей зовётся «люблюнимагу». :crazylove:
А эпический труд д-ра Кохута я так и ниасилила целиком. Меня всё же больше практика занимала, чем сухая теория. :shy:

@темы: Цитаты, азЪ есмь, герои и злодеи, мама, мы все тяжело больны, сам себе психолог, сотвори себе кумира!

02:02 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лес диких яблок

главная