• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
01:49 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:44 

Плавное торможение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...как известно, обеспечивает минимальный расход топлива. И уже меньше чем через неделю мне предстоит проверка своих познаний. :buh:

Ну что могу сказать... конечно, угарный эндорфиновый кайф был упоителен и охренителен, но слишком уж накладен. Как и любой «выхлест» организма за привычные параметры. (Психосоматика сразу послала мне пламенный привет: я уж почти и забыла, как это бывает, когда болит весь ЖКТ, от входа и натурально до выхода. :shy: Однако ж, что весьма приятно, вся эта хрень чудесным образом снялась, пока я наслаждалась обществом возлюбленного).
К слову, о кайфе: считается, что наркоманы грешат против природы тем, что силком вырывают у неё незаслуженное биохимическое вознаграждение. Но моё вознаграждение незаслуженным считать никак не могу. Потому что эта встреча была выстрадана, вымолена и отстояна моей сумасшедшей надеждой, которая тлела в сердце даже тогда, когда «дневное» сознание позабыло о ней. (А полагать события двух прошлых недель случайностью – значит, согрешать против Духа :kkk: ).
Зато теперь я испытываю удовольствие совсем иного рода – не столь ослепительное и аффективное, но всё равно изрядно радующее и доставляющее.
Я чувствую, как ко мне возвращаются покой, уверенность и самоконтроль. И это окрыляет, да. Потому что нет ничего прекрасней свободы.
«Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы...» и от прочей хреноты. Аыыы, Кипелыч, ты знал, ты знал! правда, в песне лирический герой вроде как мёртвенький, но это уж у кого как получается освободиться... :nope:
И уже нет той изматывающей душу тоски по его обществу, и навязчивых неотступных мыслей, и ядовитой ревности, и свинцовой безнадёжности, которая вначале доводила до исступления, а потом обессиливала до полуживого состояния... короче, весь этот энергетический мусор отправился фтопку.
Я уже могу непринуждённо болтать с человеком в аське на сколь угодно фривольные темы, слать ему милые трогательные СМСки и не бояться оттолкнуть излишним пылом. Хотя несколько дней назад писала ему: «знаешь, как в кино про Чужих герой говорит товарищу: если заметишь, что со мной что-то не так, убей меня... вот я тебя прошу о том же самом».
А он мне тоже рассказывал свою юношескую мечту – умереть от рук любимой девушки. В общем, романтика шопиздец. :gigi: Куда там всяким эмо-хуэмо...
...Чего я сейчас хочу: вот именно что плавного торможения. Пока человек сам проявляет заинтересованность и пока есть некий общий, ткскзть, дискурс, использовать предоставленные возможности по максимуму. Но при этом постепенно сбавлять обороты, снижая градус вовлечённости.
Чтобы в итоге, если сокровище действительно не моё (в чём я убеждена на 99,999%), отпустить его чисто и без боли. Без пошлых сцен, истерик и выяснений отношений. В том числе с его девачкой. В случае чего, я ей, конечно, доступно объясню, :nunu: что просто взяла своё по праву, причём предложенное мне совершенно добровольно. Что в жизни нашего общего знакомого есть страница, которая связана именно и персонально со мной, так что в данном случае качать права, мягко говоря, малоуместно. :rolleyes: Но лучше, конечно, если вообще ничего объяснять не придётся.
Даже если где-то ещё будет дёргать, то уж точно не с такой бешеной силой... :nerve: Гроза прошла, и я жду ясного неба.

@музыка: Сплин "Пой мне ещё"... что я могу изменить, направляемый собственной Тенью?

@настроение: умиротворённое

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, Отношения

23:56 

Препараторское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Одно из самых ценных для меня проявлений хомо сапиенса – когда человек в ж0стко стрессовой ситуации остаётся способен к хладнокровному и отрешённому наблюдению. Особо выдающиеся деятели умудряются бесстрастно описывать своё состояние, даже когда оно становится явно угрожающим для жизни.
Мне, слава Богу, пока не настолько хреново. Но всё-таки временами сильно выбивает из колеи. Нейролептикам пока не сдаюсь – это читерство! И потом, мне слишком интересно, чтобы вот так просто взять и глушануть этот цирк с конями. :D Пока интерес превыше страдания, я готова и пострадать во имя познания. Соответственно, задача состоит в том, чтобы извлечь из ангстятины максимум опыта, который – для вящей пользы – разложить по полочкам и выразить знаками человеческой речи. В последнее время я всё больше убеждалась в могуществе Логоса… :beg:
...Итак, вскрытие (ну вот есть психотерапия, а это была, ткскзть, психохирургия) показало, что моя нынешняя любовь – не что иное, как очнувшаяся прежняя, 12-летней выдержки. :) Казалось бы – ну и чего страшного? можно даже гордиться, что пронесла трепетное чувство через годы и бла-бла-бла.
Я, в общем, и горжусь, но тем не менее...

@музыка: Сплин

@настроение: одноименное

@темы: под колёсами любви, сам себе психолог, секс

01:09 

Новости дня

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Моя девичья любовь образца 1999 года сильно пережила отпущенный ей срок. Я милосердно прекратила её мучения и похоронила с почестями. «Ибо прежнее прошло».
Мне осталось только смириться с потерей любимого человека. Который покинул меня 12 лет назад, но оплакиваю этот прискорбный факт я только сейчас. Ну, ничего удивительного, я всегда была изрядный тормоз.
Больно, конечно. Временами так просто очень. И сейчас я должна перенести эту боль безо всякого наркоза, вроде самоутешительных фантазий. Тогда я без наркоза просто не выжила бы, но сейчас-то уж как-нибудь справлюсь…
Успешно откатала вождение – поначалу опасалась, что за рулём совсем расклеюсь и пойду вразнос, но всё как раз вышло замечательно. Никакой психухи и неадеквата – наоборот, само спокойствие. Просто очень грустное спокойствие. :( Какое обычно и бывает после похорон.
...А ещё открыла для себя ManoWAAAAAAAAAAAR!!!!!!! :super:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, любишь кататься — люби и катайся, грустное

17:18 

Травматичное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…боже-боже-боже, как же плохо было вчера…
...я вывалилась из машины совершенно у-ни-что-жен-на-я… по инерции прошагала квартал в направлении Ашана, потому что после учёбы планировала купить еды…
…но постепенно инерция выдохлась, и я заглохла на боковом крыльце какого-то учреждения, под запертой дверью запасного выхода. Всё, блядь, приехали. Бензин кончился. Пока мой «пламенный мотор» накручивал бешеные обороты (примерно так же, как нищастный логановский движок, когда я истерически давлю на газ, не отпуская сцепление), с меня семь потов сошло. А теперь промокшая насквозь поддёвка противно остывала на сквозняке, и меня начало колотить. Ветер свистел сквозь дыру в груди, только, в отличие от комикса, это было совсем неприкольно…
Моё перманентное самоугрызание достигло своего апофигея и затопило меня с головой. Накал аффекта достигал такого градуса, что я со всей дурацкой мочи ебашила себя по физиономии и не чувствовала боли вапще. А ещё умудрилась закусить язык с нижней стороны, прямо под «уздечку» (да, товарищи слэшеры и примкнувшие к ним порнографы! на языке тоже есть такая деталька ;-) ).
Нет, на занятии ничего особо страшного не произошло – я просто в очередной раз нимношка тупила. :kto: А инструктор терпеливо разъяснил мне, «как надо» – вполне вежливо и корректно, без наездов и обид.
Только вот его наставническая роль сыграла с моим омрачённым сознанием злую (хотя и предсказуемую) шутку. Ну да, человек для меня отождествился с отцовской фигурой. Кто «в поросятах знает толк», тот поймёт, чем это чревато. В частности, тем, что все критические сентенции в мой адрес автоматически становились порциями яда. Который обессиливал меня до беспомощного состояния (руки-ноги моментально становились ватными), превращая в бесполезный кусок говна сгусток протоплазмы. У меня точно так же выглядит предельная стадия страха, но в данном случае ничего пугающего в ситуации не было. Я не боялась наказания или чего-то в этом роде: меня раздавило и сравняло с землёй простое неодобрение, исходящее от авторитетного лица.

@темы: селф-дистракшн, сам себе психолог, негатив, любишь кататься — люби и катайся

16:59 

Уже не двух-, но четырёхколёсное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
*пока мой верный байсикл скромно пылится в коридоре (иногда одолевает безумная мысль испытать его на снегу, но страх выставить себя ебанатом в глазах Добропорядочных Бюргеров™ пересиливает любопытство – старею, ять), я изменяю ему с ревущим железным чудовищем :shy: – променяла, панимаш, безыскусную буколическую романтику «ветра в лицо» на лошадиные силы!*

Была у меня давняя, но ненавязчивая мысль – научиться водить авто. А тут ещё приятель между делом заметил, что зима для этого как раз самое подходящее время. Долго не раздумывая, пошла и записалась в автошколу. Таким образом решив для себя на ближайшие три месяца проблему «чем заняться?» Теперь вот гляжу на мир через лобовое стекло (первое удивление «блиа, даже капота не видно! как же я этой орясиной буду вслепую ворочать?» уже прошло).
И надо сказать, процесс оказался весьма захватывающим – в полном смысле слова. После первого «натурного» вождения меня вообще выкинуло из реальности. Я тогда пришла домой, мокрая насквозь, с квадратными глазами и с полным ощущением, что вернулась из другого мира, где час идёт за сто лет. Будто с фэйри каталась. :elf:
Да и вообще, обучение расширяет сознание не хуже всяких там шизотерических практик. :yes: Потому что при этом тренируются настолько непривычные механические навыки и настолько сложные рефлексы, что моск загибается буквой «зю». :crazy: Особенно мой неповоротливый шизоидный моск, склонный к зависаниям и не поддерживающий многозадачный режим. В частности, когда всю оперативную память занимала процедура «тронуться с места», я забывала, зачем нужен руль, не говоря уже о зеркалах и прочей периферии. :D
вождение как психотерапия :)
Кстати – что крайне немаловажно – мне повезло с инструктором: во-первых, он оказался просто очень симпатичным дядечкой, дружелюбным и общительным. Вообще-то я, как каноническая ДБД, «страшно далека от народа», и мне проблемно находить общий язык с нормальными простыми людьми без выебонов. Но с этим мужиком я себя чувствую свободно и естественно, а трепаться с ним интересно и приятно.
А ещё что порадовало: он сразу же начал гонять нас в город (помимо автодрома, естессна). Ящетаю, это весьма полезный подход, хотя и рискованный. Чем раньше поймёшь, с чем придётся столкнуться (со столбом нах!) на деле, тем лучше. Чтобы не возникало иллюзий. Сейчас вот, например, изживаю наивное представление, что главное – ездить по правилам, и всё будет ok. Кагже-кагже! :rolleyes:
В общем, Ксенько теперь рулит в натуре! :driver: :super: Обзаводиться личным транспортом, однако ж, пока не планирует.

@музыка: Ensiferum

@настроение: гипоманиакальное

@темы: сам себе психолог, любишь кататься — люби и катайся, Отдых

21:12 

Невротичное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну вот, Настоящие Человеки снова не считают меня за человека. Как ни стараюсь я косплеить мирного адекватного хомосапиенса, мои усилия напрасны – убейся, проклятый ксенос, и весь разговор. Да, я ксенос, патамушта nomen est omen, и сегодня, кстати, у меня именины. Хотя мне искренне кажется, что я говорю на их языке и пользуюсь их логикой. Блять, где же они меня палят? :smirk:
А самое обидное: вот ни одна ведь сволочь ни разу не оценит моё стремление быть хорошей! Например, когда мне хочется послать всех нахуй и накатать телегу в стиле КРОВЬ-КИШКИ-РАСПИДОРАСИЛО, а я меж тем являю чудеса куртуазности и ставлю кокетливые смайлики. Как лох и терпила примерная воспитанная девочка, аняняня! :goodgirl: :puke:
И потому я лютой ч0рной завистью завидую людям, которые в высказываниях позволяют себе быть резкими, агрессивными и нетолерантными. Я их ещё и ненавижу (за единственным исключением). Потому что они разрешают себе то, что мне сцыкотно.

@темы: негатив, исповедь ренегата, дренаж желчи, сам себе психолог

18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:46 

Штопор

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В последнее время беседы о вере и религии, как ничто иное, повышали градус моей мизантропии, привычно обострившейся на исходе осени.
Так что я теперь прекрасно себе представляю, как в разгаре застольного спора о «высоком и вечном» внезапно оказывается, что один из собутыльников оппонентов валяется с ножом в кишках. В этических дискуссиях это, вообще говоря, аргумент. Если зарезал за убеждения – значит, крепки твои убеждения, брат! :vo:
Ну и последний гвоздь в крышку:

Из идеалистических представлений о христианстве, свойственных, по моим наблюдениям, в основном некоторой части атеистов, агностиков и людей "с Богом у душе" - короче тех, кто верить как бы верит, но не воцерковлен.
Отчего-то немаленькая часть этих людей склонна верить, что человек, уверенный в истинности христианского учения, постарается не грешить.

(ну да, типа: вот же лошары наивные! «постарается не грешить»... это ж надо такое придумать! :lol:комм. мой)
О сложных, но от того не менее распространенных заходов типа "я много грешил, но искренне каялся, а значит мне обрадуются больше", "я крестился на смертном одре, а значит точно в рай попаду - не успел же нагрешить", "я много грешил, зато моя вера была истинно глубока и сильна" почему-то люди не думают. Мне это всегда казалось очень странным. Тем не менее, даже сейчас, имея обширнейший исторический опыт, люди отчего-то склонны подозревать строящих церкви ворюг и бандитов лицемерии и отсутствии искренней веры. Или в неправильной вере. Я думаю, есть на свете немало вещей, где пропаганда сильней даже непосредственного опыта. ©
___________
Да нет, атеисты и агностики прекрасно знают о «сложных заходах», в которых на самом деле нифига сложного нет: человечкам банально не хочется менять привычные схемы поведения, а профита в виде бессмертия и вечного блаженства, однако же, хочется. Вот и сочиняются удобные утешалки – психологические защиты такие защиты. :rolleyes:
Кстати, атеисты клеймят верунов в том числе и за принцип «согрешим-покаемся». И в процитированном явно видно, что этот принцип среди верующих не только распространён, но даже не осуждается.
Что ж, прекрасно. Мне бы это в самом деле очень пригодилось... :shuffle2:
Вообще, «грешу и каюсь» (в качестве привычного сценария) – это из серии «ебу и плачу». Когда налицо параллельные процессы, отчасти конфликтующие друг с другом, но всё же уживающиеся в одном отдельно взятом организме.
Если раскаяние сразу не смогло переломить поведенческую доминанту, заставляющую грешить, то в дальнейшем они придут к, возможно, не очень мирному, но тем не менее сосуществованию. Сознание, спасаясь от когнитивного диссонанса, просто создаст дополнительную субличность (обычное омрачённое сознание и так расщеплено на кучу осколков – отсюда и «мозаичное мышление», и эн-мерные стандарты). Ну и, что называется, разделит функции. Проще говоря, ебать будет один, а плакать – по сути, другой человек. Причём оба будут делать своё дело с любовью и искренним рвением. :gigi:
И это состояние уже хрен чем перешибёшь – устойчивое динамическое равновесие, аднака. Смайлик удачный, кстати: :demang:
А касаемо того, чем подобная концепция была бы полезна мне лично... ну вот есть у меня такое заветное желание: хочу-хочу-хочу себе симпатичненького няшечного мальчика для битья (фантастическая концепция «людей из пробирки» вынесла мне моск, ибо это воистину предел мечтаний! :lip: ). Я бы ему придумывала разные изощрённые наказания, а потом обнимала бы, утешала и плакала вместе с ним. Всемерно сокрушаясь о своей ненасытной жестокости и безвинном мучении, которое приходится переживать несчастному; и сердце заходилось бы от ужаса, тоски, истерической жалости... со сладострастьем напополам.
Если воры и бандиты, строящие храмы, нелицемерны, то рыдающий садист нелицемерен тоже. :yes:
Так дайте-дайте-дайте мне такую веру, по которой «мне обрадуются больше», чем унылому праведничку с постной рожей, муа-ха-ха!
Ебать и плакать! Ебать и плакать! Ебать и плакать! :super: :super: :super:
Молись и кайся! Молись и кайся! Малыш и Карлсон!
ПЕРЕД ЛИКОМ САТАНЫ ВСЕ РЕЛИГИИ РАВНЫ! © :soton:
...порошок, уходи уже, а?

P.S. И да, нейролептики больше не советуйте мне, ну их нахуй.

@темы: сам себе психолог, палата №6, обыкновенный садизм, и мальчики кровавые в глазах, вера и религия

22:59 

Осеннее обострение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну йопп же тваюмать! :abuse: Эта дискуссия на АЧ не давала мне покоя все два дня, пока я была оторвана от тырнета. Сегодня вот вернулась с азовских берегов – и опаньки, каменты уже закрыты! А у меня там, между прочим, гештальт незавершённый остался! :fire: Что вы сказали, простите? ааа, «всем похуй»... ну да, спасибо, что напомнили. :shuffle2:
Нет, я, конечно, ожидала такого накала страстей (особенно если учитывать, что обсуждение этой же темы на Правдорубе админы закрыли даже для просмотра :-/ ). Но всё же надеялась, что участникам хватит здравомыслия – вроде бы в большинстве там адекватные люди собрались, культурные да интеллигентные, не к столу будь сказано. :gigi: И каждый, панимаш, образованность свою кажет, да ерудицией блещет. :umnik: Ух, какие!
Но однако ж именно эти светочи разума в итоге и спровоцировали заморозку треда. Не мерзсские озабоченные слэшеры, не злобные ненавистники автора, а высокоучёные литературоведы, культурологи и японисты. Домерялись, блджад! :gigi: ОхЪ уж мне эти гуманитарии... *укоризненно качает головой* Как только в дискуссии прозвучало роковое слово «месседж», я сразу поняла: сейчас начнётся месилово! :str: :laugh: И как в воду глядела: через десяток постов сплошняком пошли админские крестики. Тема превратилась в тихое кладбище.
Короче, мирная шахматная партия завершилась прицельным швырянием фигур в противника и взаимным побиением досками по балде. :gigi: Поневоле закрадывается крамольная мысль: может, лучше бы слэш продолжали обсуждать? :shy:
Эх, жаль... было весело. Понятно, что я не могла удержаться и сама там порезвилась от души, прежде чем уехать. Едина в трёх (а то и в четырёх) лицах, причём все были они не слишком симпатичными. :nope: Кроме разве что модуса Преданной Фоннадки, :beg: да и тот под определённым углом зрения превращается в Аффтарского Хомячка. Наши разведчики vs. их шпионы – нормально, чо. :rolleyes:
Ну а что делать, если реально привлекательных субличностей у меня нет, а искусственно их конструировать (читай: притворяться хорошей), чтобы получить конфетку, мне неинтересно.
Да и не за конфетку я старалась в данном случае. Просто так уж вышло, что в процессе долгих сетевых разговоров всё про ту же книжку я залилась по самую крышечку отвратительным коктейлем из сиропа с желчью пополам. И крышечку начало рвать (но это фигня, главное, чтоб дно не вышибло! :lol: ). Всё это чудным образом наложилось на смену сезонов; ну и каких-то постразводных эффектов тоже нельзя исключать, несмотря на всю видимую лёгкость этого решения.
Хорошо, что анонимность развязывает руки язык не хуже алкоголя. Можно сколь угодно порицать сообщества типа Правдоруба и АЧ, и я охотно признаю обоснованность этих претензий. Однако ж я вижу в нонеймности и несомненный терапевтический эффект.
Не всякое самовыражение достойно уважения, но от этого потребность в нём никуда не девается. От избытка сердца говорят уста – и стучат пальцы. :type:
Впрочем, особо выражаться мне никто не мешал. :nope: Так что в основном я развлекалась сама собой (ну и ещё соционик-кун малость позабавил). Только вот чем дальше, тем меньше это походило на развлечение. Я чувствовала, что меня слишком уж сильно забрало – в постах уже отчётливо сквозило нечто нездоровое – и всё же не спешила давить на тормоза....
...пока не получила ожидаемую подсечку (не адресную, но никакого значения это не имело).
Реагировать на которую уже не было ни сил, ни времени: мой раскалённый моск уже не смог бы измыслить ничего внятного в ответ, да к тому же надо было выспаться перед вылетом.
Так что всю тяжесть осознания мне предстояло унести с собой и рефлексировать над ней до посинения. Дальше было хуже, да.

@темы: сам себе психолог, палата №6, надев широкий боливар, Онегин шёл на холивар, хорошая крыша летает сама

23:59 

О бедных нарциссах замолвите слово

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А ещё один позитив принесла мне дискуссия, от которой я его совсем не ожидала. Вчера (как всегда, совершенно случайно :shy: ) наткнулась на один тред, где до сих пор не утихли холивары вокруг некоего одиозного персонажа, которого я не к ночи помянула пару постов назад.
...До двух часов ночи читала многабукаф. И нет, это не было кактусопогрызанием! скорее уж потоком чистого восторга. Могу уверенно сказать, что у меня там даже окделлоненавистники не вызвали привычного раздражения. Потому что они безнадёжно померкли на фоне его защитников. :bud: Ну... одного защитника, если точнее. :shy: Который, впрочем, стоил десятка.
Чиорд, как же она всё правильно говорит... Не в смысле непререкаемой истины, а в смысле созвучия и резонанса с моим собственным восприятием. Ну и экспрессия, конечно, жж0т, как огнемётом (ё-маё, неужели страшная ч0рная сенсорика может быть такой привлекательной и не вызывать у чуйствительного робчега привычного баттхёрта? :hmm: Пока что я верю в это с трудом и всё-таки полагаю, что меня закономерно плющит от ЧЭ, которая тоже бывает отменно агрессивной – см. Филипп Киркоров vs. розовая кофточка. Ну или Гитлер, если вам Киркоров не нравится :D ).
больше психухи, хорошей и разной!
Там, к слову, ещё кто-то воспротестовал, что незачем, мол, на героев проецировать собственные психологические проблемы. Дык ё-маё, а нафига они тогда нужны? персонажи, которые меня никаким боком не касаются, мне и нахрен не сдались. :gigi:
Абстрагированно я могу воспринимать учебники и НТД. А всё, что пралюдей, так или иначе примеряется на себя. Надо же мне об кого-то поверять свою механоидную големскую этику! :robotam: Ну и опять же, нарциссизм, едрить его в душу. :gigi:
И не знаю, как в теории, но у меня он нихуа не проходит. :nope: Правда, я пока что не пробовала оздоровительную трудотерапию на освежающем сибирском морозе, не говоря уж о массовых расстрелах, которые непременно должны спасти Родину. Туда группу ещё не набрали, гыы! :lol:
:ps: Кстати, завтра надо не забыть зайти в профильное заведение за рецептом на вкусные таблеточки. Мы в больничку не только играем, но нимношка в ней и лечимся. :yes:
P. :ps: По мотивам дискуссии добавила в профиль одну фразу. :shy:

@музыка: In Flames – <гроулинг mode on> EVERLOOOOOST!! <гроулинг mode off>

@темы: сам себе психолог, палата №6, герои и злодеи, Личности, соционика

00:46 

Про симпатичное и симптоматичное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В целях отдохновения моска, измученного ударным трудом, читала прелестный слэшный фанфик по Камше («Как мало пройдено дорог» Каэтаны) – практически как оридж, ибо с каноном знакома весьма поверхностно.
Замечу, что фик довольно давний, написанный задолго до выхода последней книги. И на фразе «Дик никогда бы не подумал, что ему захочется убить женщину» взгляд спотыкается. Прямо и не знаю – то ли смеяться, то ли плакать. :nope:
Я уже говорила, что канон мне не пошёл вообще никак, и поскольку кактусогрызением я не увлекаюсь, то и забила без особого сожаления на весь этот безразмерный массив неструктурированных данных. :) Нет более неусвояемой информации для моих мозгов, чем исторические хроники – даже приправленные толикой психологизма. Я реальную-то историю никогда не могла толком выучить, ещё только придуманной мне не хватало! :buh:
Позже я возблагодарила судьбу, что мне эта вещь не понравилась сразу. Если бы я вдруг втянулась (аки кошка в пылесос :gigi: ), то впереди меня бы ждали сплошные подставы и обломы. :-/ Кого-то они и в самом деле ждали – горестных, разочарованных и даже разъярённых фанатских воплей успела наслушаться.
Собственно, помимо прочих причин моего неприятия книги (нелюбовь к жанру в целом, адски тяжеловесный стиль, нестыковка моральных конструктов и непобедимый суперпупергерой, который мне отвратен тем сильнее, чем старательнее автор подчёркивает его всемерное превосходство), есть ещё одна, в которой признаваться, наверное, должно быть стыдно – учитывая авторитетное мнение «правильных» фэндомцев, лояльных автору. :rolleyes:
Просто некое чувство мне подсказывает, что <признание в ужасном>

@музыка: ну канэшна же, Цой! :super: «духовный лидер сопляков» ©, гыыы... :gigi:

@темы: С кем ты?, литература, людоведство, сам себе психолог, самоопределение

20:38 

Циклотимия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Последние недели творится какая-то форменная психуха. То лечу на волне эйфории, то проваливаюсь в изматывающее отчаяние, то ломаю себе зубы в приступе мутной ярости. Похудела и осунулась, ибо почти не жру (некогда же позаботиться о бренной утробе, когда через край хлещут чувства-чувства-чувства!). А глаза в чёрных провалах полыхают натуральным маниакалом светом Амана. :gigi:
Разрежь мою грудь, посмотри мне внутрь – ты увидишь: там всё горит огнём. © Кино
Осцилограмма душевного состояния мечется вверх-вниз бешеными зигзагами... но однако ж, кривая экстраполяции неумолимо идёт под уклон.
Я в связи с этим стала ещё лучше понимать свою матушку. Её точно так же грызло изнутри что-то несовместимое с жизнью. Но она изначально была гораздо позитивнее и непрошибаемей меня. Потому её саморазрушение длилось долго, целых десять лет. :-/
Думается, что я-то, нежнотрепетное фиялко, спалю себя куда быстрее. «Моя свеча горит с двух концов», как же иначе?
Но это горение лучше, чем болото, из которого я выбралась три месяца назад.
Да, в болоте была стабильность™, ебать её табуреткой. Да, семейная жизнь, быт, обязанности и т.д. сдерживали перепады моего настроения. Супружеский долг многообразен в своих проявлениях. ;-) А любой долг всегда накладывает рамки.
Но мне больше не нужен этот грёбаный каркас. Если свободный полёт обернётся свободным падением, значит, так тому и быть. :nope:
Собственно, я ещё с самого начала представляла, что оно так и выйдет. И возможно, главной причиной моего ухода было именно подспудное намерение перерезать страховочные тросы и прекратить цепляться за то, что жизнью, строго говоря, не является. Просто появилось ощущение, что пора. Кривые и глухие окольные тропы не могут тянуться вечно.
Да, пользуясь случаем, хочу сказать, что я очень рада за товарища Лесана, которому повезло найти себе просто идеальный объект для убиения об. Обычно народ не сильно изощряется в способах селф-дистракшна и выбирает нечто тривиальное, вроде алкоголя/наркоты.
Но для надломленного и неприкаянного Моро окончательным камнем преткновения явился любимый и желанный мальчик. Прекрасный, суровый и беспощадный поборник Высоких Идей™, с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками* (ну да, Дик Суна мною однозначно воспринимается как Дзержинский в юности, :inlove: и мне кажется, что это очевидная параллель).
И эта воистину роковая любовь Лесана к нему заключает в себе непередаваемую трагедийную прелесть.
А отчаянное, истовое и фаталистичное устремление к смерти меня всегда завораживало и цепляло куда сильнее, чем «воля к жизни» в джеклондоновском духе. Когда бездна зовёт, её нужно слушать. :yes: И не бояться в неё смотреть.
Правда, не всегда на это хватает духу. Тогда процесс затягивается. Сопротивляться можно долго, пока достанет сил. Я вот хочу поглушить пока психуху физухой, благо что тело чувствует себя неплохо и против двигательной активности не возражает. (Как я недавно колбасилась до трёх ночи! под одну и ту же композицию «Русского размера» :gigi: )
Психолог, который меня консультирует, советует пойти к психиатру (ну или терапевту с мед. образованием). Проблема в том, что я не хочу есть таблетки – хоть я и не хемофоб, но мне чертовски претит мысль о костылях. Нет уж, карбонат лития больше меня не получит! :no:
__________
*я бы сама об такого лапушку поубивалась, но не получится – сродство слишком велико, tension'а не будет. :shy:
Однако, интересно, как бы выглядел мой Роковой Мужчина. :D :hmm:

@темы: сам себе психолог, параллели, палата №6, Слэш, ave Felix!, сотвори себе кумира!

23:54 

Фанатская меланхолия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самоцитата:
Массовые свунства ввергают меня в ужас и тоску. Когда нечто любимое-дорогое начинают бурно обсуждать на всех перекрёстках, старательно обсасывая до белых косточек, от любви очень быстро ничего не остаётся. Она разменивается на тысячи медяшек, рассеивается в тысячах слов, истрёпывается и стирается от частого употребления.
А сокровенное и потаённое имеет шанс сохраниться дольше.

Эти сложносочинённые фразы скрывают под собой обычный страх. Что вкусное слишком быстро закончится. Как дети откусывают от конфеты по крошечке.
Но как же дивно скрытность сочетается с мечтой найти собеседника! Это такой волнующий микс, доложу я вам... И хочется, и колется – вот примерно то самое ощущение.
Иногда мечты сбываются.
И теперь я чувствую, как с каждым словом – не только написанным, но и прочитанным – что-то уходит, утекает неудержимо, как вода сквозь пальцы. Тормозить уже нет смысла: процесс запущен. И когда он завершится, я утрачу нечто важное. Не только любимую траву :hash2: , но и изрядный кусок эго, на неё завязанный.
Поломанным быть больно и мерзко, но... так затягивает, блджад. Нам нечего терять, кроме своих цепей. :gigi: Но эти цепи нам слишком дороги.
И с другими так же: заблудшие, смятенные, расколотые души, мучающие и мучающиеся сами; и так всё понятно, и страшно, и мучительно жаль, и хочется избавить, спасти, осчастливить... но потом призадумаешься – а нахрена? ведь после этого они для нас кончатся. :nope: Нееетушки, они нужны нам сугубо в разобранном виде! чтобы кишки наружу, и видно было, куда ткнуть, чтобы закричал...
_____________
...Я падал на колени и молился кому-то,
Кто мог прекратить бесконечную пытку взросленья
. © Нау

@музыка: Земля в иллюминаторе. Земля в иллюминаторе. Земля в иллюминаторе. Земля в иллюминаторе... остановите меняааааааа!

@темы: грустное, хорошая крыша летает сама, насилие, сам себе психолог

23:50 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

Этот вечный половой вопрос :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сейчас дискутирую с одной мамзелью, которая в полный рост демонстрирует мои собственные заморочки 5-6-летней давности. Например, про то, что мужики по-настоящему могут «отношаться» только с другими мужиками, а бабы, мол, клуши нещщастные, им только самца-производителя надо, да чтоб содержал и всячески обеспечивал! При этом бабы ещё и дуры (лицемерки, как вариант), потому что свои «мерзостные» жЫвотные инстинкты якобы выдают за мечту о большой и чистой любви до гроба. Эту самую мечту барышня цинично попирает коваными сапогами: мол, плачьте и рыдайте, глупые женщины, все мужики по натуре охотники-завоеватели и бла-бла-бла (ну и полигамны по природе, куда ж без этой Великой Истины!), и всех вас рано или поздно бросят ради новых побед! :bud:
А вот у геев всё не так! у них всё гармонично и вапще идеально. Патамушта у них всегда есть... как вы думаете, что? А ещё они могут заниматься сексом просто ради удовольствия и не парят друг другу мозги по поводу каких-то дурацких чуйств. Типа такой залог прочных отношений, недоступный жалким гетерастам. :gigi:
Кароче, жЫр.
Ещё девушка отличилась своей проницательностью и героически меня разоблачила – «вы женщина, ЭТО ТАК?» «Отвечайте!» и направила мне лампу в лицо. :dozor: С учётом того, что я никогда не говорила о себе в мужском роде и даже не пыталась «косить под мужика», такой допрос с пристрастием поверг меня в полный ахуй. Это называется «на третий день Соколиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены». :lol:
Она, оказывается, сделала вывод о моей половой принадлежности по «абсолютно женским заблуждениям», которые я высказала. Ну блин, это ж надо! в то время как большая часть человечества попрекает меня недостаточной женственностью (отчего я настрадалась преизрядно), эта удивительная девушка наоборот, обвиняет меня в наличии оной. Где разум, где логика? :hmm: Люди, вы надо мной издеваетесь, штоле? и так вам не эдак, и эдак вам не так! :laugh: Да-да, в общем женофобном контексте это звучало именно как обвинение. При этом показательно, что собственных «женских заблуждений» барышня решительно не замечала, хотя девачковость там блистала поистине незамутнённая. Несмотря на уже не юный возраст (почти моя ровесница).
Но всё равно очень терапевтическая беседа (для меня, во всяком случае, – оппонент, похоже, просто старательно обороняет свою картину мира). Забавно, кстати, что дева козыряет своим опытом практикующего психолога, но при этом изрекает такие вещи, что что мне становится страшно за её клиентов (если таковые действительно существуют).

@темы: надев широкий боливар, Онегин шёл на холивар, мэ и жо, м+м, сам себе психолог

22:05 

Триумф безволия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
По тырнету пошла волна, которая хорошо совпала с одной из моих «собственных частот», вызвав таким образом некий внутренний резонанс.
Я имею в виду массовые брожения умов на тему «сила vs. слабость». И тут два лагеря обозначили себя совершенно чётко.
Несчастные «слабые» завывают, что их опять обидели-оскорбили-унизили, а они ведь не в ответе за то, что Боженька обделил их силой-волей-энергией и всякими прочими пассионарностями. Они вообще ни за что не в ответе, строго говоря. :shuffle2:
Не менее несчастные (ибо заибались :fire: ) «сильные» изливают накопившийся праведный гнев на «никчёмных нытиков» и «паразитов», клятвенно обещая никогда больше не подавать руки упавшему – а то ведь он, падла этакая, на шею сразу вскочит. :gigi: И будет кататься, пока вусмерть не загонит!
К первой позиции я отношусь с полным пониманием. Потому как сама на ней стою. :shy:
Резоны второй я тоже понимаю прекрасно, но сочувствовать при всём желании не могу. Одно только злорадное «гыгы» получается. :gigi: Раз ты такой крутой, то так тебе и надо впрягайся и вези. От каждого по способностям, ять!..
Но на самом деле, я ясно осознаю, что вариант «слабого» тоже далёк от оптимального. Отвлечённые рассуждения "за психологию", мрачные перспективы и небольшая экспозиция скелетов из шкафа.

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, моя семья и другие животные, самоопределение

18:01 

О материализации чувственных идей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(Тут, кстати, во фленте пост в тему промелькнул).

Я давно уже постигла некий закон, который в отношении меня срабатывает так же верно и неумолимо, как закон всемирного тяготения. В полной противоположности с утверждением «кто хочет, тот добьётся», моё намерение не притягивает цель, а стремительно отшвыривает её, подобно залпу из водомёта. Моя жизнь – это фильм «Секрет» (голимая шизотерическая попсня, по моему скромному мнению) наоборот.
Стоит мне чего-то не просто захотеть (ну типа «неплохо было бы...» :shy: ), а захотеть страстно, увлечённо – и всё, пиздец котёнку: можно быть уверенной, что вместо вожделенного объекта получишь дулю с маслом. :-/
Когда я, исполненная предвкушения и воодушевления, писала позапрошлый «библиофильский» пост, то, разумеется, держала в уме возможность облома – именно по этой причине. Я осознавала, что градус моей... хм, заинтересованности несколько зашкалил. :gigi:
И вчера я, наконец, добралась до того магазинчика на Курской, где была замечена эпическая книжка, вынесшая мне мозг. Оказалось, это магазин распродаж, наподобие лотков «все книги по 40 рублей», только с куда более богатым ассортиментом (а цены при этом столь же смешные).
И вот начала я жадным взором инспектировать стеллажи, с замиранием сердца и «порханием бабочек» в солнечном сплетении. Надежда не покидала меня до последнего: было много книг из той же серии того же издательства (в частности, «Золотая свирель», которую я тоже собиралась приобрести), и они лежали на полках штабелями.
Но... как раз той единственной, что интересовала меня больше прочих, среди них не оказалось. :nope:
Потому что хотеть – ВРЕДНО! :protest: во всяком случае хотеть так, как это получается у меня. Мои желания – не по содержанию, а по форме выражения – отчего-то не вписываются в гармонию мироздания. Вероятнее всего, из-за своей излишней навязчивости (которая некогда достигала градуса одержимости – то, что сейчас, ни в какое сравнение не идёт с тем маниакалом :fury: ). Я вообще склонна к зацикливанию, заклиниванию, застреванию и прочим малоприятным фиксациям. :shy: Шизоид жеж.
Разумеется, я работала с этой проблемой – и напрямую, и опосредованно. И это возымело результат. Нет, мои желания не стали волшебным образом исполняться. Они попросту отвалились. :gigi:
Последней моей сильной до невтерпёжности «хотелкой» было... никогда не угадаете – «родить»! После выкидыша я аццки загонялась на эту тему. Но горжусь, что смогла разрулить трабл без посторонней помощи – к психологам не ломилась и даже наш кружок «Юный шизотерик» :gigi: надолго забросила тогда (как раз после больнички).
Я просто посовещалась с голосами в голове, :crazy: что основательно прояснило истинную подоплёку моего желания. И дезавуировало его начисто.
С тех пор подобные настойчиво-невротические потребности больше не жрут мой мозг. Изредка возникают фрустрации по тому или иному поводу (отсутствие любимого человека, нереализованность в профессиональном плане), но они отваливаются, не успев укорениться. Даже не потому, что «всё равно нифига не получишь» – просто внимательное препарирование этих потребностей выявило их «неживую природу». Элементарно выражаясь – это не то, что мне нужно на самом деле. А что является «тем»... вопрос открытый. :rolleyes:
По большому счёту, я вообще перестала чего-либо хотеть. Редкие вспышки, вроде страстного желания обладать эпической книжкой – это мелочь. Я уже почти забила. :)

P.S. Правда, помимо «Свирели» было ещё одно маленькое утешение: в этой же лавочке я нашла третью часть «Акамие», так что у меня теперь полная трилогия, ура! (Кому надо – там лежат ещё экземпляры 2-й и 3-й части. Магаз расположен на выходе с Курского вокзала, рядом с конечной остановкой 24-го трамвая, в двухэтажном павильоне).

@темы: сам себе психолог, ай хэв э дрим, литература, самоопределение

12:05 

Всё те же, всё там же

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Хронически-безлюбовное существование для меня смерти подобно, и душа, хоть и излечившись от одержимости, временами всё равно требует встрясок. Если собственных чувств-с нету, приходится паразитировать на чужих. :shy: Возможно, это портит карму, но как-то происходит само собой. :nope:
В общем, продолжаю тему чуваков, из-за которых я не спала пол-ночи, и о которых был мой прошлый пост. Героев всё того же фанфика. Который стал для меня – ни много, ни мало – открытием этого года. :yes: :vo:
На данный момент этот гештальт практически завершён: прочувствован, осмыслен, разложен по полочкам. Я оформила получившийся расклад словесно и на том считаю свою задачу выполненной.
...психологические измышления на тему, можно смело проматывать – тем более что предметы разговора вряд ли кому-то знакомы. ;-)

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, герои и злодеи, впечатления, Слэш, соционика

18:05 

«На недельку, до второго…»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...уезжала в Комарово на семинар (вроде бы кое-кто из фленты тоже ездил единяться с природой – помню, что тема берцев и камуфляжа звучала очень активно ;-) ).
Понятно, что большинство событий «оттуда» были гораздо интересней в непосредственном переживании, чем в записи. Но всё ж некий сухой остаток можно законспектировать.
Могу сказать, например, что 31 июля буду теперь отмечать как дату второго рождения (в один день с Гарепотером, гы! Притом, что «паспортный» ДР – в один день со Снейпом. Ум, конечно, сразу принимается искать глубокие связи и метафизические закономерности… но я на это скажу просто «хе-хе»). Собственно, как ещё назвать момент, прежде которого тебя не было, а после – опаньки! – появилась?
К вопросу о небытии: ясно, что наличие физ.тела (и даже ментального) здесь не при чём. Можно прекрасно осознавать свою телесную оболочку и успешно заниматься самоанализом психики, но при этом не чувствовать себя «единым и неделимым» – собственно собой, любимым.
Я давно ещё когда-то отловила у себя это «нечувствование»: «Не личность, не система, не микрокосм – просто россыпь осколков. Которые не собрать, не склеить – остаётся лишь смести в совочек да выкинуть в помойное ведро». Кажись, в этом случае гештальтисты говорят, что гештальта нэма – той самой целостной структуры, то бишь.
И это ощущение было вовсе не субъективным глюком восприятия, не блажью, не надуманной «с жиру» заморочкой. Оно совершенно явственно (и жутенько) отражалось во внешнем мире.
Собственно, я осознала проблему именно по реакции окружения (а то бы так и пребывала в блаженном неведении). Вернее, по отсутствию таковой. Мне всегда остро не хватало обратной связи, а те редкие отклики, что всё же доходили, будто бы и не мне были адресованы :nope: (как в анекдоте про отца-профессора и сына-дебила: «Папа, а с кем ты разговариваешь?»). Когда-то я думала, что моя трагедия только в недостатке любви, но с течением времени поняла, что она куда глобальнее: мне не оказывают даже элементарного внимания. «Доктор, у меня проблема: меня никто не замечает!» – «Следующий!»: кому-то странно и смешно, а я в этом жила. :yes:
Помню, в тот период от безысходности я писала на себя доносы в ФСБ (лежат сейчас где-то, наверное). А ещё как-то раз ухитрилась, чтобы вокзальные менты эффектно проволокли меня по платформе. На глазах у сотен пассажиров утренней подольской электрички, среди которых была хренова туча моих одногруппников и просто знакомых. И что бы вы думали? – никто из них потом даже не поинтересовался у меня, что это был за перфоманс. :gigi: Хотя я специально несколько дней носила юбку, чтобы было видно чёрные от синяков ноги. :rolleyes:
«Момент истины» настал в один дивный сентябрьский вечер, когда я проводила время в компании сестрицы и её приятеля (которого видела впервые). Общались мы вполне себе на равных, но в ходе беседы меня вдруг охватила дикая тоска – полное ощущение, что собеседники есть, а меня – нет! В отчаянном порыве то ли подтвердить это, то ли опровергнуть, я хватила об стол бутылку и отбитым горлышком принялась себя шинковать, пока кровища не полилась ручьём. :goth: :str:
И после того, как Танчин камрад меня заботливо перевязал (явно в полном ахуе пребывая от такого развития событий :gigi: ), я исступлённо заголосила: «почему, ну ПОЧЕМУ меня не видят
На что мне этот чувак – напомню, прежде со мной не встречавшийся – сказал волшебные слова: «А ты сначала себя найди». Раздался глас с небес, ага. ;-) :beg:

...Ну вот, теперь, 4 года спустя, нашла – ура мне. :bravo: :)
И в честь этого события мне 1 августа подарили скромный подарок – весь мир. :shy: Я и не думала отказываться. Заслужила! :)
Самым главным было осознать, что на самом-то деле ты не «россыпь осколков» и ни один из них в отдельности. Ты свет, который в них отражается (только что из ноосферы почерпнула :) ). Если сей факт до тебя дойдёт, значит, просветление уже не за горами! :D
Осколки же – суть образы и маски, которые мы напитываем собственной энергией, придавая им видимость жизни. Как там Макар пел: «И в процессе представленья создаётся впечатленье, что куклы ходят сами по себе».
Каждый человек может отыскать у себя великое множество таких «кукол». Кстати, рекомендую – очень интересно и познавательно.

@темы: сам себе психолог, путь к себе, дела давно минувших дней, Отдых

Лес диких яблок

главная