Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
02:19 

Скрепно-терапевтиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Друг сердешный сейчас получает доп.квалификацию психотерапевта (в довесок к основной, наркологической), и семейную терапию у них преподаёт идейная ебанашка с патриархатом головного мозга. Тётка с фанатичным пылом вещает о том, что для женщины Мужчина — свет Божий во плоти и предел достижения; что единственно правильная и ресурсная женская роль — это «друг человека» с тапочками в зубах, что задача Мужчины — нести домой ДухЪ и мамонта, а всякие мелочи типа помыть посуду или сходить в магазин недостойны его Великой Миссии.
Естественно, пассажи про вымирающую бездуховную Гейропу и про здоровый-традиционный Русский МiрЪ прилагаются в комплекте.
И как вишенка на тортике: «У правильной жены муж не пьёт!»… блиаааа, нет таких фейспалмов. Видимо, наркологи теперь будут лечить алкашей советами сменить жену.
Интересно получается: какую-нить Валяеву и её последователей считают фриками, смеются над ними, а в реальности это токсичное говно транслируется прямо с кафедры государственного вуза будущим (или уже действующим) врачам и помогающим специалистам.

И ещё вишенка: для медицинских психотерапевтов не существует требования обязательной личной терапии, равно как и наличия супервизора. Когда я об этом узнала, то была в полном ахуе, потому что за много лет вращения в мозгоправческой теме (и в качестве клиента, и в качестве учащегося) привыкла, что это не просто правила хорошего тона, а необходимый минимум для того, чтобы специалист не нанёс клиенту вред своим помогайством.
Но видимо, казённые душеведы выше таких предосторожностей — они защищены от ошибок магией Минздрава, клятвой Гиппократа и наличием священной бумажки с двуглавым орлом. Сам В. никогда к терапевту не обращался и не собирается: «у меня нет психологических проблем, я всегда в мире с собой» — это он мне скромно сообщил на первой же встрече. я сразу поверила, конечно же, ага. Про трэш, который местами творится у него в голове, я умолчу, но возможно, клиентам он и правда несёт свет Божий во плоти, как и подобает Истинному Мужчине. Какая супервизия, что ещё за хрень? Дух дышит где хочет, и открывается тому, кто желает слышать, а всё остальное просто порождения суетного ума! *гуру-мод офф*
В общем, своими рассказами товарищ окончательно укрепил во мне недоверие к клиническим психотерапевтам, подтвердив мой личный опыт. Пару лет назад я пыталась работать с ПТ, «перековавшимся» из психиатра — сбежала после второй встречи: человек был лишён самокритичности, непроработан от слова «совсем», и после рассказов о своих ниибических заслугах в должности врача дурдома, радостно начал стряхивать на меня своих тараканчиков. Так что государственный диплом для меня скорее показатель профнепригодности.

@темы: в ахуе, гендерное, какая гадость эта ваша заливная рыба, моя семья и другие животные, сам себе психолог

01:48 

Укуренное-obscurенное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Аввв, как же мне ДОДАЛИ! ходила на выходных с приятелем на «Тварей», ничего особенного не ждала, а тут вдруг ТАКОЭ! целый выводок детишек-травматиков.. :heart: их фанатичная приёмная мамаша.. :heart: зомбоватая девочка с садистской считалкой.. :heart:
..а вот мальчика я заметила не сразу — я его заметила в пэйринге. :shy: И на спойлерном моменте в моей груди запустился маленький термоядерный реактор, потому что я не знаю более прекрасного и «эвкатастрофичного» сюжета, чем когда измученному и отверженному существу является могущественная и вместе с тем благосклонная отцовская фигура.
Жаль только, обычно этот сюжет обыгрывается с точностью до наоборот: «Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?», «голос мой, голос, Жанна, больше не прозвучит», вот это вот всё. :-/ Да и в фильме тоже исключения не произошло.
Но чхорд побери, плохой финал не отменяет возможности хорошего! И меня так греет эта фантазия, потому что она больше чем фантазия и больше чем просто кинк. Я чувствую за ней какой-то недостающий ключевой фрагмент моего ОБВМ. Не зря же этот сценарий «снизошедшего бога» активизировался и тогда, когда я ложилась со своим первым мужчиной, и когда он вернулся ко мне через двенадцать лет, и когда я писала фик про Феанора и Маглора, и вообще всякий раз, когда я влюблялась в кого-то статусного. :beg:
И задача в том, чтобы отыскать этот фрагмент во внутренней реальности, фактически «дописать» некую историю. Через ту же терапию или через какой-нибудь, матьиво, трансперсональный опыт.
Терапия, она же и занимается (в частности) тем, что помогает человеку воссоздать свою истинную биографию — не «историю болезни» и не бесконечный сказ об ужасных родителях, а полноценную квэнту, она же нарратив. А для трансперсонального опыта у меня есть В. — великий маг и валшебник, осознанный сновидец, почётный сталкер и йок. Впрочем, от большинства военов Атсрала он отличается наличием белого халата :doc: — в точности по анекдоту «в дурдоме кто первым халат надел, тот и доктор»; а сверх того, у него есть могучий артефакт — Круглая Печать, открывающая доступ к мощным расширителям сознания, и это, на мой взгляд, вполне себе убедительные признаки владения Силой. :laugh:

@темы: сотвори себе кумира!, слэш, синематограф, сам себе психолог, позитив, герои и злодеи, впечатления

01:04 

Кукалки и книшшки

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ОМГ, Эволюция впала в грех куклоёбства! :laugh:
Но после двух фандомных битв и ебли на поганке в смысле, рейтинговых куклокомиксов от команды Сильма (iezekiil, Girdle of Melian — вы КОСМОС! :hash2: ), максимум что я могу сказать про её фотосериал: «видно, что автор старался». :shuffle2: Разборы писем были куда интереснее. Да и очередная оригинальная типология уже навязла в зубах: мне что «Онегин», что «Есенин», что какой-нибудь «шёлковый василиск» (шта?) — однохренственно ни о чём не говорит, не получается соотнести эти схемы с реальными людьми.
Но книжку жду-пожду прям с нетерпением :top: — РАЗМОРОЗКА ИЛИ СМЕРТЬ!! :bud: А если серьёзно, то Эволюцыин ЖЖ очень круто подвинул мне моск — в сторону отхода от фантазий о Валшебной Неземной Любви. Я уже и сама решила завязывать с этой травой, потому что на четвёртом десятке вера в чудеса закономерно иссякает. :nope: И одним из моих New Year resolutions было то, что в этом году я должна перестать быть норкоманом связывать смысл своей жизни с романтическим идеалом.
Ну и когда стала читать у Э. про зависимости, то понемножку начало доходить, что все эти упования на светлое будущее — это такое же ожидание халявы, как если бы я рассчитывала на наследство от внезапно объявившегося боххатого дядюшки из Америки. Ну и про иллюзии как «счастье в кредит» — тоже очень актуально оказалось.
Пока что у меня не особо получается прочухать, зачем нужны НЕнарисованные мужики (и даже полевые, ткскзть, исследования не помогают). Ясно только то, что все прошлые представления и ожидания можно выбросить фтопку — это такой же грандиозный эпический шлак, как работы орхитехтора Цртл.

@темы: сам себе психолог

01:34 

Скитальческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера после терапии меня конкретно высадило на измену — чота даже не припомню такого эффекта. Не то чтобы на эмоции пробило (это-то обычное дело), а просто я уже второй день совершенно угашенная и в голове моей опилки, дадада. Сегодня собиралась погулять, в итоге прогулка больше напоминала странный сон: я сомнамбулически перемещалась между остановочными пунктами, пересаживалась с одного автобуса на другой — с полным отсутствием представления, куда хочу попасть. :nope: Причём это состояние было не сказать что неприятным: я чувствовала скорее некий отстранённый интерес. Во всяком случае, плакать или впадать в ярость (обычные реакции на душевный дискомфорт) мне не хотелось. А хотелось просто сидеть в большой железной коробке на колёсах, и чтобы она везла меня.. по бесконечному маршруту.
И вот в таком состоянии я бессмысленно проболталась по маршруткам и электричкам шесть часов. Плюс ещё, когда возвращалась домой, проехала две остановки лишние. Какой-то процесс запустился и жрёт ресурсы оперативной памяти. Если я правильно догадываюсь, что это за процесс, то пусть он и продолжает тихо булькать в таком же фоновом режиме, аки самогонный аппарат. Я согласна тупить и тормозить — главное, чтобы СИЛЬНО не ебануло.. крышку не сорвало и дно не вышибло, бгыгы.

@темы: гулятельное, мама, мы все тяжело больны, сам себе психолог

00:51 

Эволюционное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я тут раскурила Эволюцию (которая evo-lutio в ЖЖ) — давно ещё почитывала некоторые её статейки, и многое казалось очень здравым и актуальным: она много пишет про любовную зависимость.
Но мне одно показалось странным: зачем она так припечатывает этих тёток, которые ей письма присылают? «возомнила о себе», «повела себя как дура» и т.д. Одно дело — говорить жестокую правду типа «этот мужчина вас никогда не любил, вы напрасно перед ним унижались», а другое — от себя навешивать ещё оплеух.
Причём я на 100% согласна, что в любой бЭзумной страсти всегда присутствует нефиговая доля гордыни: мы же не просто делаем из любимого человека божество — мы хотим быть ему равным! («Я БАГИНЯ» — это же оборотная сторона убеждения «я урод», одно без другого не бывает: нарциссические качели жеж).
Но по-моему, жутчайшая ломка, когда эго с сияющих вершин рушится в адЪ дефляции — более чем достаточное наказание. Причём аддикты стоически переносят эту боль (женщины, по крайней мере), а не пытаются по-быстренькому кого-нибудь сожрать (как делают классические нарциссы, например), чтобы снова почувствовать себя хозяевами положения. Я не говорю, что этим страдалицам надо утирать сопли, но чем тут могут помочь резкие осуждансы — тоже не вижу. :nope:
Правомерно указать человеку, что он, например, слишком резко вторгся со своими чувствами в чужие границы. И с самого начала не слишком уважительно отнёсся к чужой воле, решив, что она должна волшебно совпасть с его собственной. Такой баг у зависимых действительно очень распространён, я его за собой знаю — «он предназначен мне судьбой» и ниипёт! :vict:
Такие осознания отрезвляют, да. Для меня ещё стало открытием то, что вообще-то ВСЕ люди хотят в первую очередь любить, а не стоически «принимать любовь» упоротых норкоманов, бгг. Можно было догадаться, что не одна только избранная йа прочувствовала ценность этой эмоции, её вкус и яркую энергетику! :sunny: Однако ж, этот очевидный вывод даже в голову не приходил — эгоцентризм нашефсё.
А следовательно, им тоже нужен не чурбачок с восторженными глазками, а человек, способный заинтересовать, привлечь и увлечь. Естественно, у меня пока крайне хуёво получается быть таким человеком, но говорят, что это тренируемый навык.. :hmm:
В общем, сейчас я думаю взять на вооружение кое-что из советов дамы, и интересно мнение читавших: кто-нибудь уже применял на практике её рекомендации? И если да, то как результаты?

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви

17:47 

Рефлексивно-возрастное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Неделю назад мне исполнилось 34, я хотела пошутить про цену на нефть и запостить видеофрагмент из «Иронии судьбы», но именно в актуальную дату меня сорвало в очередной психоштопор, и что меньше всего хотелось, так это писать деньрожденный пост. :-/ А на следующий день, в воскресенье, пришлось ещё ехать на работу. Где обнаружился мой очередной эпик-фейл, за который мне нечего было ответить начальству, кроме «прастити, я ёбаное чмо и сейчас же пойду напишу заявление». :apstenu:
Впрочем, отпускать мою душу на покаяние никто не собирался, так что я до сих пор разгребаю это блядское задание, которое успело задолбать меня ещё до НГ. Я в принципе ненавижу долгосрочные проекты (т.е. всё, что делается дольше трёх дней :gigi: ), и на текущей работе меня привлекало ещё и отсутствие подобной тягомотины. Но вот угораздило же!
А ещё я в очередной раз задумалась праатнашения. Ну понятно, чем старше становишься, тем навязчивее мысли про «время уходит, а ты до сих пор одна». Положим, жёсткого убеждения «после тридцати ты никому не нужна» у меня нет, но всё равно возможностей для знакомства объективно становится меньше, чем в юности мятежной.
Впрочем, проблема даже не в этом, а в том, что МОАР рефлексии!

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, дата

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

Ещё раз пралюбофф

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Может, мне ничего и не светит в делах сердечных, но отблески чужого счастья отчасти способны разогнать тьму: я тут порадовалась одному очень правильному и судьбоносному, на мой взгляд, раскладу. Сестрюня наконец сблизилась со своим давним соул-мейтом (с которым они долгое время оставались просто друзьями), и послала нахрен актуального партнёра — прилипчивого мальчега (хотя формально он мой ровесник), выносившего ей мозг своей любоффью, ревностью и постраданствами. Норкоманы не нужны. :out2:
Наверное, мне бы стоило ему сочувствовать, поскольку мне знакома эмоциональная зависимость и все сопутствующие ощущения; но реально мне с самого начала хотелось ему сказать: чувак, ты получил МАКСИМУМ возможного профита в этой ситуации — любимый человек всё-таки принимал твои чувства и поддерживал с тобой близкие отношения — и ты ещё, сука зажравшаяся, смеешь ныть?
Да, отчасти, конечно, во мне говорил баттхёрт: по факту, стрррастно влюблённый мужжыг имеет гораздо больше шансов добиться женщину, даже не отвечающую ему взаимностью поначалу. Поскольку женщины не слишком дорожат своей идентичностью и под напором ухаживаний соглашаются играть для мужчины роль его Анимы, Божественной Возлюбленной (ураганный накал страстей — это показатель того, что человек очарован именно архетипом, а не реальной живой женщиной). Некоторые даже в итоге отождествляются с ней, отказываясь от собственной личности. Видимо, это и называется «стерпится — слюбится». :puke:
А вот мужика попробуй заставь сыграть героя девичьих грёз! Сам же Юнг писал: «когда на меня проецируют Анимус, я чувствую, что лежу в гробу и на меня сверху наваливают разлагающийся труп, кишащий червями». Утипути, какие мы щепетильные! А тётки ничо, терпят, когда на них с цветами и серенадами укладывают червивые трупы Светок Соколовых, Алис Селезнёвых, обольстительных Аннабель Ли и прочих левых баб (которые, по сути, тоже лишь материал для проекций — просто отработанный, потому и уместна некро-аналогия).
Сама я всегда воспринимала в штыки подобные попытки и относилась к ним примерно так же, как Юнг: с отвращением; и растаптывала чьи-то эдельвейсы без малейшей жалости.
И конечно, я понимаю, что с моей стороны тоже бесчеловечно было бы использовать реального дядьку как… ммм, материальный носитель моих фантазий. :rom: Да и заведомо как-то сложно уважать человека, который согласится на подобное. Но и фантазии мне слишком ценны, чтобы просто так взять и променять их на реал. :-/ Они гораздо большее, чем объект для дрочки: они мои «ресурсные персонажи», они говорят мне умные вещи (во снах, конечно — на всякий случай уточню ;-) ), они — лучшие и адекватнейшие части меня, чорд подери! я ебанута не на всю голову, даже если из кокетства утверждаю обратное.
В общем, пока что Бог играет на стороне нарисованных мужиков. :nope:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, образы и символы, мэ и жо, моя семья и другие животные, герои и злодеи

22:21 

Психотерапевтиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня посетила юнгианского онолитега. Рано или поздно это должно было случиться — с моей-то трепетной любовью к символизму, сказочкам, Прекрасным ПрЫнцам и прочим эпическим-архетипическим персонажам (ну и собственно к наследию Карла-Густава). Несколько раз я уже порывалась пойти на анализ, но, видимо, не время было: это всё же метод достаточно утончённый и интеллектуальный, он не особо эффективен для психопатов неустойчивых личностей с аффектами, которые приходится глушить колёсами. :alles: Так что я нашла себе нормальную тётю-гештальтиста, проработала с ней год и рассталась только потому, что она собралась рожать.
Дальше был недолгий опыт работы с мужиком-когнитивным терапевтом (если утрированно, то это люди, которые вместо копания в прошлом и внимания к каждому чиху клиента, на любую его жалобу отвечают «просто перестань делать это!» :gigi: ). Мне ещё попался деятель с базовым психиатрическим образованием и опытом работы в дурке. Поначалу я это восприняла как показатель авторитетности специалиста, но вскоре решила, что это скорее показатель косности и ограниченности. :nope: Вдобавок он ещё признался, что для него авторитетом является небезызвестный мозгопромыватель Козлов, и мне сразу стало ясно, почему: дядька сам мыслил в парадигме «успешность-лузерство» и очень навязчиво декларировал свою АХУЕННОСТЬ, непобедимость и неуязвимость. :facepalm: Когда я в очередной раз :rolleyes: услышала историю о том, как он в одиночку раскидал семерых, то попросила больше не стряхивать на меня своих тараканов. Да к тому же, не удержалась от искушения радостно заявить, что всё равно ему не верю. :hah: В ответ чувак издал несколько невнятных горловых звуков (я не любитель подъёбок «зона-стайл», но это правда было похоже на растерянное «кудах!» :laugh: ) и сдулся как воздушный шарик, и это было моё последнее воспоминание о нём.
Тем не менее, деньги я ему платила не зря, и кое-что весьма ценное вынесла из нашего общения — а именно, что некоторых мужиков вполне можно считать козлами. :yes: Нургалиев разрешил, ура! И не только можно, но и нужно — для того, чтобы проворачивать на шпинделе их Особо Ценное Мнение. :tooth:
Плюс ещё, для полного эффекта я решила на время терапии отказаться от приёма таблеток и таким образом слезла с колёс. На данный момент не принимаю их уже больше двух месяцев — полёт нормальный, ни одно животное (в т.ч. двуногое) не пострадало. И, что отдельно приятно, не пострадала я сама — от собственных неласковых рук: психотический аутоагрессивный клинч «ненавижу себя и хочу себя уничтожить» не возвращался, т-т-т, весь ноябрь, хотя именно в ноябре меня обычно штормило больше всего.
Ну и теперь, когда грубые прорехи (в дырявых душах, где давно сквозняк и ветер ©) более-менее залатаны, можно поработать и за личную жызнь. И раз уж в этой сфере у меня всё так подвязано на фэнтезийные образы, :elf: то сам Эру велел идти к юнгианцам! Для них все эти прекрасные принцы (как и готические менеджеры с богатой биографией и немытыми волосами) — не «симптоматика» и не «уход от реальности», а инструменты в работе, оттакота. :cool:
И ознакомительная встреча пока что внушила осторожный оптимизм.

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое

00:49 

Каррентно-рефлексивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На сколько меня оштрафуют, так до сих пор и непонятно, потому что не утрясено с заказчиком; но в прошлую субботу я чувствовала себя на удивление спокойно, когда сообщала директору, что лично по моей вине произошёл брак. И даже озвучила ему цифру ущерба, которую прикинула исходя из стоимости материала и работы — там в районе 100 т.р. получилось.
Конечно, мне было до жути досадно за свой прокол, но это не имело ничего общего с пропастью самоуничижения и самоугрызания (которое я иногда совершала в буквальном смысле :gigi: ). Неплохо я всё-таки прокачала ЧСВ, хехе. На своём месте я реально чувствую себя важной, ценной и по преимуществу :shy: полезной.
Ну и плюс определённое доверие работодателю: уверенность, что за эту ошибку меня не будут уничтожать — ни физически, упаси Единый, ни морально. А деньги.. ну, к деньгам я всегда относилась философски. :rolleyes:
…А теперь вот думаю: как бы сделать финт ушами :elf: и распространить всю эту благость на сферу личных отношений? :hmm:
С некоторых пор я стала чуть более отвлечённо смотреть на дела сердешшные и поняла, что моя Виликая Любовь — реально ОЧЕНЬ сомнительный профит для объекта оной. «Так берегись любви моей» — это я так кокЭтливо шутила, а оно оказалось ваистену!! Ибо три заветных слова в моём исполнении означают «ЛЮБИ МЕНЯ ВОСХИЩАЙСЯ МНОЙ УЗРИ ВО МНЕ БАГИНЮ!!пыщпыщ» патамушта сама я способна увидеть в себе только говна кусок. :weep:
Но вот на месте того, к кому эта просьба обращена, я бы в лучшем случае вежливо отползла бочком, а в худшем не смогла бы скрыть брезгливости. Потому как сама не переношу норкоманов — сиречь, зависимых людей. Они мне видятся убогими попрошайками, которые не умеют обеспечить себя сами (эмоциональными ништяками в данном случае) и могут существовать только за счёт чужой поддержки. В частности, меня до скрежета зубовного бесят призывы типа «погладь автора» — чаще всего они достигают цели совершенно противоположной: автору хочется откровенно сообщить, что он пишет УГ, и поинтересоваться, за что, собственно, его нужно гладить? :emn:
В общем, любовь (как и искренняя похвала творчеству, и дань уважения) — это акт свободной воли. С выклянчиванием/требованием/шантажом она плохо состыкуется. И со своей стороны я не хочу больше оказываться в роли нуждающегося. «Всю жизнь с протянутой рукой» — жалкая перспектива. И безнадёжная — если ждёшь, что в руку положат не горстку мелочи, а сразу душу, сердце и пару новых коньков впридачу. :lol:

@темы: сам себе психолог, работа, под колёсами любви

16:42 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:32 

Аптечное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Зашла в аптеку, там за прилавком две девочки-дурочки, которые путают ирригатор с ингалятором (хорошо, хоть не с фаллоимитатором). Ирригатора у них не нашлось, и я уж было поползла прочь, но вдруг меня посетила светлая мысль, как использовать их незамутнённость в полезных целях :thnk: :smirk: (мвахаха, чувствую себя зловещим кукловодом-манипулятором!!! :lol: )
Развернувшись от входа, я на голубом глазу попросила свои таблеточки, тоном знатока прибавив «лучше швейцарские», и — ура-ура! мне продали две пачки, даже не спросив про рецепт! Который у меня уж полгода как просрочен, а новый получить я не могу, потому что психиатру в последний визит устроила цирк с конями и в итоге просто ушла, не заплатив. :tease2: Что для меня вообще небывалое дело, поскольку я очень щепетильна в денежных делах. Но этот мутный дядя (который мне, кстати, сразу не понравился) тогда прокатил меня с рецептом, за которым я пёрлась к нему (после работы, в девять вечера, за 50 км, блеать!! :apstenu:), — сказал, мол, бланки забыл. :facepalm: В итоге я решила, что такой ненадёжный дилер мне не нужен, а волшебные таблеточки я буду добывать себе сама, покуда есть возможность.

@темы: сам себе психолог, мизантропическое

14:31 

Рабоче-позитивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Девятого мая, когда соотечественники помнили, гордились и ходили парадом, я решила тоже времени даром не терять и выгулять уже, наконец, свой велик! А кроме того, невзирая на выходной, я хотела заскочить на работу: оператор станка в этот день заступал на смену (он вахтовик, ему выходных не полагается) и должен был резать мои расклады, за один из которых я была неспокойна.
Ну и кагбэ мысль совместить эти две задачи была самоочевидна. Целиком одолеть весь путь на велосипеде я не планировала — во-первых, там нужно ехать по трассе (а меня чота не греет гордое звание «хрустика», которое велосипедистам дали добрые водятлы). А во-вторых, почти 15 км — далековато для первого выезда, надо трезво оценивать свои силы. Так что бОльшую часть пути добиралась на электричке. А от платформы до работы оказалось всего 15 мин. велоезды — пешком я там обычно шлёпаю полчаса.
Приехала в посёлок, слегка одуревшая после проката по весеннему лесу (теперь знаю, что такое «кислородное отравление» :buh: ), но само собой, довольная и окрылённая до невероятности. Птички поют, травка зеленеет, солнышко блестит… и — РАБОТА ждёт! Ё-маё, все годы прозябания на прежнем месте я и не представляла, что эта мысль может казаться столь вдохновляющей!
При этом я, конечно, верила, что есть люди, которые искренне любят свою работу и приходят на неё с удовольствием (вот Ауренга для меня в этом бессменный пример :hi: ) — но для себя считала это почти такой же утопической мечтой, как и Великая Любоффь.
К счастью, с работой всё-таки оказалось попроще, чем с любовью. Так что я торжественно завезла свой байк в полутёмный цех и поскакала здороваться с оператором — гарным хлопцем Антоном с Запорiжжя. Расклад и правда был косячный — резался тяжело и с большим процентом брака. Но мальчик мне технически грамотно (т.е. без употребления обсценных терминов :gigi: ) объяснил, в чём засада; я по-бырому переделала программу, и дело пошло на лад.
(Вот таким должен быть рабочий: не гоблином, которому нужно на пальцах растолковывать, что накорябано на чертеже; но человеком, имеющим даже преимущество в знании и практическом опыте — чтобы я, ИТР, «белая кость», работник кульмана и ватмана мышки и клавиатуры, внимала ему с трепетом!)
В общей сложности, провела я на работе часа полтора, но за это время успела сделать дофига полезного. И ещё пару заданий покидала на домашнюю почту, чтобы на досуге поковыряться: открыв для себя возможность работать по удалённому доступу, понимаешь, насколько это великое изобретение человечества. :super:
И всё это с совершенно улётным ощущением — свободы, лёгкости, мобильности и какой-то… самостоятельности, что ли. Понимания, что и зачем я делаю. нимношка рефлексии
В общем, слава труду и достижениям фармацевтики!

@темы: работа, позитив, любишь кататься — люби и катайся, сам себе психолог

02:13 

Физкульт с приветом

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера я была молодец и наконец-то поставила свою ленивую задницу на лыжи — в первый раз за пять лет. Как оказалось, очень вовремя, потому что, уже возвращаясь домой, я с офигением наблюдала, как свежевыпавший снег на глазах превращается в пропитанную водой вату.
Такую же субстанцию напоминала моя куртка со стёганой подкладкой — отсыревшая снаружи и изнутри, она потяжелела килограмма на два и натурально придавливала меня к земле. Я её люблю страстно, и даже бегать в ней вполне комфортно, но для лыжных прогулок, как выяснилось, это совсем не то. :-/
В общем, я поняла, что 3 т.р., потраченные на ботинки с креплениями — не окончательные расходы на физкультуру. :nope: Кроме куртки, мне ещё потребны новые палки, потому что высота 1.40 — это буквально ниже всякой критики. Когда я после смерти бабушки выносила на помойку её лыжи (бля, щас пишу это, и прямо жутко делается, потому что они в какой-то степени символизировали саму бабушку — она была мастер спорта по ним, и хватало двух слов «Кондрашова, лыжница», чтобы половина Подольска поняла, о ком речь), то палки вместе с ними выкинула свои и обнаружила это лишь сильно потом.
Но на сей раз, почувствовав себя молодцом, я решила освоить роль идиотины — для симметрии, видимо. :gigi: Вернулась вымокшая и уставшая, а поскольку ещё ночью спала мало, то решила часок прикорнуть… вместо этого мертвецки вырубилась на четыре часа и ПРОСПАЛА СВОЮ ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ГРУППУ! :facepalm::facepalm::facepalm: чего со мной не бывало никогда. Я понимаю, проспать работу, учёбу, да хоть собственную свадьбу! но терапия — это святое!!!
Причём это уже вторая пропущенная встреча, так что любой психолух бы тут заподозрил ужос!ужос!сопротивление, но фишка в том, что я искренне не чувствую никакого сопротивления, вот ни на грамм! Мне нравится наша группа, и я настолько там освоилась, что даже уже начала бесоёбить — так что от меня люди опасливо отсаживаются. :gigi: Зато после моего бесоёбства народ от скромных и «приличных» проблем типа «коллеги не ценят на работе» немножко активнее начал вытряхивать семейных скелетов из шкафов. А так бы сидели и молчали до лета, бгг! Вообще, на группе я обычно «работаю» этаким «носителем Тени» — громко и откровЭнно репрезентую ненависть (в т.ч. к близким людям), зависть, стыд, жестокость и прочие такие штуки, в которых мало кто любит признаваться. Ну и «грязных» тем не считаю зазорным касаться. Соответственно, люди видят, что «гром не грянул с небес» и не испепелил исчадие адЪа в моём лице, :lol: ну и сами потихоньку присоединяются к веселью.
А что я ещё умею делать, кроме прочистки канализации… даже не знаю. :nope: Впрочем, нет, знаю: меня же девочка недавно благодарила за летнюю группу. ^__^ Пойду перечитаю — чем сэрцце успокоится.

@темы: физический культ, сам себе психолог, epic fail

00:54 

Всё правда, всё про нас

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пограничный пациент, словно преждевременно изгнанный из магического мифопоэтического пространства, был вынужден структурировать действительность, будучи еще неготовым к этому. Он словно зажат между реальностями мифа и рационального мира, слишком трудного для понимания.

(Наталья Холина, болд мой)

Дададад, вот именно так оно мне и представляется. Мифопоэтическое пространство — та самая Страна Эльфов™, куда мне никак. Причём, не умеючи играть, я и мир реальный воспринимаю очень искажённо, чёрно-бело и неполно. Ни туды, ни сюды. «Пятачок! кажется, я застрял». (с)

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, экзистенциальщина

02:49 

Каррентное и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера на занятии, когда лежали в шавасане, инструкторша вместо обычных абстракций попросила представить, «как мама укрывает вас ватным одеялком». АЫАЫЫЫОУ! в общем, я поняла, что это будет bad trip, и срочно переключила ассоциативный ряд на огнеупорные ватники сыновей Феанора (цэ). Медитация, разумеется, пошла по пиз.. насмарку, потому что я стала катаццо и смеяццо (тихонько, конечно, чтобы народ не пугать, но тем не менее). :lol: Держите меня семеро! вместе с папой! :vict:
я никогда не вылечусь никогда
Ещё в конце сентября я записалась в гештальт-группу. Которая, бгг, до сих пор всё никак не соберётся: ведущие проводят собесЭдования с потенциальными участниками — всё серьёзно, вычо! Но сегодня мне позвонили и обрадовали, что группа железно стартует 25-го. Ещё обрадовали тем, что там будут мужики. Это и правда было бы очень удачно — кагбэ общеизвестно, что на всяких «душеведческих» мероприятиях мужчин исчезающе мало. А между тем, смешанная группа гораздо интереснее, динамичнее и продуктивнее. Тем более что я собираюсь там предъявляться со своей эпической любоффью.
(Кстати, когда я ехала на Мезмай, то опасалась, что меня с актуального возлюбленного «перемкнёт» на кого-то другого. А сейчас совершенно спокойно отношусь к такой вероятности. :nail: И мне здесь чудится какой-то подсознательный подвох: возможно, где-то в тайных канцеляриях моей галавы уже принято решение «сменить курс» и реально найти уже более доступный объект — чтобы с ним можно было хоть как-то взаимодействовать и, соответственно, что-то изменять в этой химической реакции, а не просто консервировать в сэрцце свѣтлый образЪ, хотя это и очень по-эльфийски).
Ещё наше многомудрое начальство раскидало три предновогодних дня на три рабочие субботы. Да, профит кагбэ очевиден, и «все были довольны, довольны и рады», но ТОЛЬКО НЕ Я! :apstenu: Мне эти внеплановые выходные перед НГ всё равно нахрен не сдались — я никуда не собираюсь уезжать. Зато пропускаю три занятия на курсах, да ещё теперь нужно морально готовиться, чтобы отработать три шестидневки.
прасны

@темы: сны, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

22:26 

Ходи опасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Жалоба на суицидальные мысли, вкупе с известием, что я купила себе нож, вызвала у моей терапевтессы предсказуемую реакцию: она погнала меня к психиатру. Вообще говоря, меня туда отправляли все терапевты, с которыми я работала. :alles: И, кстати, я никогда не понимала стремления найти «два в одном», т.е. ПТ с правом выписывать рецепты: на мой взгляд, «ударить химией по мозгам» и «словом тронуть сердце» — несовместимые вещи (применительно к одному пациенту). Дама-психиатр, к которой я хожу, придерживается того же мнения. Хотя именно к ней в терапию я очень хотела и просилась: она мне определённо понравилась (в отличие от всех прочих психо-тёток, которые мне были абсолютно безразличны как люди — включая и нынешнюю). Патамушта была умная, чётко выражающая мысли, ироничная, без лишней слащавости и без напускной участливости «кококо, яваспонимаю!».
Но увыЪ — пришлось довольствоваться рецептиками. :nope:
И в этот раз я собиралась к ней обращаться и без подсказки психолога. Потому что таблетки явно перестали помогать: меня снова стало колбасить со страшной силой. Ну и она увеличила дозу в полтора раза, и добавила ещё препарат — не «психиатрический», а из ноотропов.
В общем, происходит именно то, что когда-то удерживало меня от приёма таблеток: на них реально подсаживаешься. :-/ И теперь мне всё больше кажется, что это one way ticket… не случайно же есть ощущение, что и колёса любви не покатятся дальше моего теперешнего увлечения. Станция конечная, поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны.
Обычно народ такие штуки стереотипно зовёт депрессией (как будто нету других душевных расстройств, бгг!). Но у меня нет депрессии и не было никогда: униполярное БАР — только мания, только хардкор! :super: Просто эйфория сменяется дисфорией (отчаяние, ярость и тоска), а вот «пофига» и состояния овоща — не бывает. Так что я встаю утром с кровати без особых усилий, работаю работу, хожу на ёгу и занимаюсь английским, посещаю разные культурные мероприятия (завтра вот на концерт «Мельницы» собираюсь) и вполне живенько общаюсь с людьми, не чувствуя желания тянуть с них поддержку и поглажку. А ещё открыла весьма приятственное и совершенно новое для меня ощущение. :shy:
И всё это со стороны должно производить впечатление полного благополучия… если бы не проклятое норкоманство!
Я пыталась уйти от любви и найти другие смыслы — например, дело, которому можно себя посвятить. Этот квест привёл меня на психодраму, с прицелом на ролевые игры. И тут же на меня свалились и драма, и игры! — привет, Маэдрос, привет, жена Маэдроса, я Ксенья, и нет, НЕ ХВАТИТ разговаривать с наркотиками!!! :hash2:
В общем, все пути замкнулись в кольцо. Единое, мвахаха! Моя прелесссть, дассс…
Ну и к слову:

«Я падал в огненную пропасть,
Забрав сокровище с собой», —
Делились Маэдрос и Голлум
Своей печальною судьбой.

:ps: Лол, забила в поисковик фразу, взятую в заголовок (не знаю, откуда она), и сразу вывалилась вот эта картинка, да ещё с подписью:

@темы: экзистенциальщина, сотвори себе кумира!, сам себе психолог, грустное, герои и злодеи

21:43 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я, канэшна, дилетант в психологии, но знала одну довольно известную штуку — что стыд у взрослого человека вызывается строгим Суперэго (ну или голосом Внутреннего Родителя, как угодно). Так вот, сегодня мне открылась дивная истина, что у нарциссов и «пограничников» оно не так. Их токсический стыд — это совсем другой коленкор. Он возникает на той стадии, когда образ родителя (как реального объекта — с именем, внешностью и прочей атрибутикой) ещё толком и не сформирован, а в сознании плавают хтонические первообразы, трудновыразимые словами, зато идеализированные до абсолюта.
Ну вот в частности, грандиозная самость (в переводе на человеческий язык «Я Совершенен»). У нормальных людей она по мере взросления превращается в устойчивое чувство «я окей», фундамент адекватной самооценки. У людей… не особо нормальных она остаётся такой же мегаломаньяческой. И естессна, не интегрированной — потому что ТАКОЭ не уместится ни в каких границах личности. Отождествление с этой частью вызывает, как нетрудно догадаться, бред величия.
Но обратной стороной медальки является как раз аццкий ёбаный стыд. Когда грандиозная самость находится «в стороне» от эго, она будет постоянным источником самоуничижения. Потому что в сравнении с Сияющим Идеалом ты всегда будешь жалок, нищ и убог. :(
А я в себе эту часть почти не замечаю и потому радостно вешаю её на других людей — у моих Сияющих Идеалов есть имена! :inlove: И только сегодня до меня дошло, что именно эта страсть к обожествлению лично меня тащит назад и оставляет в глубочайшей ЖОПЕ. Подход «ты прекрасенЪ, а я прах и тлен у твоих ног» кагбэ немножко контрпродуктивен. :rolleyes: Наверное, поэтому Боженька и не велел творить себе кумиров…
И ещё я теперь поняла, почему одновременно с любовью на меня нахлынул несусветный ужас. Мне просто было очень стрёмно превращаться в прах и тлен (а процесс, увы, на автомате врубился). Вообще, считается, что стыд — одно из самых непереносимых психических переживаний. И мне очень легко в это верится.

@темы: сотвори себе кумира!, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

Лес диких яблок

главная