Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ай хэв э дрим (список заголовков)
14:38 

Сбыча мечт

Трава у нас есть, только она не поёт ©
АПЧХИ!... мой дневник покрылся пылью и зарос паутиной, но всё равно его не брошу, потому что он хороший. Нынешние отношения таковы, что их интереснее проживать, нежели рефлексировать (этим они выгодно отличаются от предыдущих лавсторий); да к тому же, психоложества мне выше крыши хватает в близком общении. Но поскольку мой драматический квест «В поисках принца» претерпел некоторые изменения, считаю нужным их запротоколировать для истории.
В этом дневничке я несколько лет пиздострадала пралюбофф и искала Мужчину Мечты, чтобы «он стал моим наваждением, тенью в каждом моём сновидении, в каждом зеркале отражением, самым тайным моим откровением». Но по мере прочистки мозгов, все эти неземные фантазмы стали обретать более человечный вид, Маэдрос сменился Чилдермасом, и в целом, стало понятно, что сияющие идеалы мал-помалу себя изживают.
Ирония судьбы в том, что мальчик как раз привык носить на себе грандиозные проекции: девочки его разбаловали этим просто до неприличия! :bubu: Он был для них и «подарком богов», и собственно богом, и «путеводной звездой», и «открывателем истинной сути», и дарителем всяких прочих ыкзыстенциальных благ (а запевалой в этом хоре обожательниц была, как нетрудно догадаться, МАМА, посвятившая всю себя служению долгожданному дитятке). Даже ельфом успел побывать — в студенчестве.
И носил он эти пафосные титулы с гордостью, в отличие от большинства мужиков, которые в ужасе сбегают от экзальтированных ебанашек (как Блок шугался от поклонниц, бросающихся ему на шею с воплями «Белый Рыцарь!»). «Ну так я и правда считаю себя богом, для меня это обычное дело». Стругацкие отдыхают, кароч.
И вот одинокая йа, которая всю жизнь искала себе кумира и творила его из разных подручных средств, встретила такого патентованного сверхчеловека! :beg: И конечно, мы зацепились друг за друга моментально; мой моск тут же унесло в неведомые дали (мальчик это состояние называет «контакт на уровне Самости», и хотя оно больше похоже на слияние, чем на контакт, Самость там определённо задействована), и уже через полчаса знакомства я самоотверженно лезла с ним через ограждение платформы, потому что в изменённом состоянии сознания ничаянно раскрошила свой билет в труху, а он билеты не покупает принципиально.
Казалось бы — паззл просто обязан был сложиться!… но как же круто, что дорогое мироздание не столь предсказуемо! ни один из моих идеальных образов на него не налез, и я до сих пор считаю сие великим благом. Правда, мальчик считает иначе, и его можно понять — он реально крепко подсел на все эти девачковые преференции: развешенные ушки и заворожённые глазки. (Ну и честно признаётся, что в женщине превыше всего ценит не её ОБВМ, не борщи и даже не сиськи, а чисто «полевые» качества: чтобы она радостно предоставляла уютное принимающее пространство, где мальчик мог бы развернуться, распушиться и стать БОЛЬШЕ — во всех аспектах, ткскзть. И он, надо сказать, далеко не единственный, кто считает это главной женской функцией — быть пустым свободным местом, куда можно распространить драгоценного себя… хорошего человека же должно быть много!). Собственно, он и не собирается отказываться от этих ушек-плюшек, благо что желающие кормить его восхищением находятся всегда.
Но я не вижу в нём ни эльфийского принца, ни эпического героя, не сравниваю (упаси Единый) с каким-нибудь нарисованным мужиком; при этом драйва в общении — эмоционального, интеллектуального, сексуального — мне хватает на 146%. Событийного разве что недостаёт, но мы над этим работаем: на днях тут вернулись из неувядающего Средиземноморья — за неимением лета пришлось организовывать себе лето самим. :nope:
И да, могу без преувеличения сказать, что это был отпуск мечты.. :heart::heart::heart: так бы мог выглядеть медовый месяц, если бы мы были расписаны (но с мальчиком мне этого не светит: он в принципе не видит смысла в институте брака и вообще позиционирует себя полиХамом). Возможно, поэтому Крит стал для меня чем-то особенным — я до того уже успела нимношка покататься по разным симпатичным местам, но ещё ни в одно из них не мечтала вернуться. А с мифологиццким островом расставалась в слезах… и обещала, что приеду снова! там есть реликтовая дубрава и куча ущелий, где можно полазить! ну и для расслабленного пляжного тюленинга это прям оптимальный вариант.
Так что даже если Ехидный Внутренний Голос™ припрёт меня к стенке: «ну и чиво, это Настоящее? прям вот То Самое?», я без малейшего баттхёрта отвечу, что да. Начиная с того, что человек был мною выбран (а не «стерплен-слюблен») — и это ключевой момент, после которого у меня уже не возникало ни тени сомнения, что мне нужны именно эти отношения. Так что я не влюбляюсь в других мальчиков (как было в замужестве, например), не ищу никого «получше» и не тоскую по эльфам недоступным идеалам.
Есть, конечно, вещи, которые играют против нас: мальчика, привыкшего, что его окружают послушные «ведические жОны» в поиске нефритового стержня Учителя, стремает моя агрессивность и «неженственность» :femme: ; а меня достают его постоянные разговоры про левых баб; и в том случае, если это зайдёт дальше разговоров, наше хрупкое равновесие, скорее всего, развалится. :nope:
Но пока что мы в одной лодке, примерно на одном уровне личностной (не)зрелости :kulichki: , нас обоих неистово радуют котики и доводят до слёз мёртвые вещи, притворяющиеся живыми (только у меня это чучела, а у него плюшевые игрушки). А потому фраза, сказанная мною в самом начале: «Я не хочу теряться», остаётся в силе.

@темы: позитив, под колёсами любви, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, Отношения, Отдых

13:53 

Подорожное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В прошлом году с путешествиями не сложилось — летом мне не полагалось отпуска, а в холодное время просто не тянуло никуда, и я решила лучше поработать и подкопить отпускных денёчков. Ну а теперь думаю, что настало время их транжирить.
Как уважающий себя горный козёл козерог, я по-прежнему всем ландшафтам предпочитаю горы и в сентябре думаю уже наконец-то сходить в настоящий поход. Пока что опыт у меня в этом плане нулевой: на Мезмае были просто однодневные прогулки налегке, а вот такого, чтобы «долго-долго по дорожке» топать с рюкзаком — ещё не пробовала.
Изначально меня манили Карпаты, :inlove: но переманила всё-таки Черногория — перспектива после многодневных утомительных переходов плюхнуться в бирюзовые воды Адриатики кажется мне безумно привлекательной. КонцЫптуально, ткскзть — так-то понятно, что реальность может внести свои коррективы.
Ну а пока вешаю мотивирующую картинку.

изображение

@темы: Отдых, ай хэв э дрим

00:57 

Матримониальное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Общение с разлюбезным другом Нарьо навеяло мне романтическое настроение: погордиться своими старинными свадьбофотками. Я их нежно люблю и храню, а одна даже до сих пор вставлена в рамку, но это дань чистой эстетике, а не «воспоминаниям о былой любви». В кои-то веки Ксенья косплеила Прекрасную ПрЫнцессу!! :rom: Собственно, первое, что сказал Стас, увидев меня в этом облачении, было «принцессочка!», и я, неизбалованная такими откровенными проявлениями восторга, разрыдалась от избытка чувств.
Свадебный наряд украшает почти любую женщину, и я не стала исключением, так что нравлюсь себе на всех фотографиях. Но есть одна особенная — где я не просто хороша, а дивно-мраморно-ослепительна!! без ложной скромности.

красота СТРАШНАЯ сила!

Кому-то достаточно одной красивой церемонии, чтобы поставить галочку «достижение разблокировано» и успокоиться на том; кому-то церемонии не нужны вовсе, но я мечтаю ещё раз побывать принцессой и покрасоваться в чём-то воздушном, ажурном и роскошном. Это одна из главных причин, по которой я хочу выйти замуж вторично. БЕЛОЕ ПЛАТЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!
Осталась только одна, хехе, мелочь — добыть ключи от Барад-Дура, короны Семи Королей и жезлы пяти магов завоевать сердце возлюбленного.. Притом, что от одного его взгляда я превращаюсь в тыкву, и ни один хрустальный башмачок не будет мне впору, потому что у меня сорок первый размер ноги! Сорок первый, Карл! :weep3:

@темы: дифчачье, в шляпе и в образе, ай хэв э дрим, азЪ есмь, Отношения, фото

22:48 

Сбыча мечт

Трава у нас есть, только она не поёт ©
..мы погибли, мой друг — я клянусь, это было прекрасно!

Йухуху, я вернулась с моря!! :hash2:
Но поздравлять меня нужно (нужно, дада :yes: ) не с купанием-загоранием, а со сбычей давней моей заветной мечты. Потому что море было не настоящее, а игротехническое — то, которое затопило Белерианд.
А это значит, что я побывала на своей первой полигонке, уииииииии! :rotate:
Теперь у меня отваливаются руки-ноги, пощипывают сорванные мозоли, чешутся комариные покусы, я почти без сил и умурчательно СЧАСТЛИВА! Потому что, воистину, ARBEIT MACHT FREI!! трудотерапия в ангбандских рудниках творит чудеса. :trud:
Это шутка, конечно, но правда в том, что новообретённый опыт оказался совершенно удивительным и незабываемым. Я чуть приоткрыла дверь в лето и заглянула туда. И увиденное мне весьма понравилось. :vo:
А сейчас ползу спать и переваривать опыт.

@темы: позитив, игры в глубокое, ай хэв э дрим, Толкиен

02:11 

Двухколёсное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Кто в потёмках ломится через лес на велосипеде без фары, тот я! :vict: А ещё открыла ачивку «промчаться на полной скорости по луже без брызговиков», юхху! Оказалось, это не так уж и мокро, :gigi: зато чертовски весело. Простые радости инфантила. :shy:
Вообще, после эпического ливня, который хлынул с небес как из сливного бачка (и так же быстро прекратился), перспектива возвращаться домой на велике показалась какой-то неуютной. К тому же, я обнаружила, что не работает налобный фонарик, который должен был компенсировать отсутствие освещения непосредственно на велосипеде. Уже подумывала погрузиться в автобус, благо что остановка близко (ж/д станция — существенно дальше). Но автобус чота где-то застрял, так что пришлось всё-таки «идти лесом», практически впотьмах.
Правда, дело упрощалось тем, что там проложена вполне удобная асфальтовая дорожка, и даже почти без ухабов. Но особым сумеречным зрением я похвастаться не могу, поэтому ощущения от проката были совершенно потусторонние: как будто я плыву в океане теней без цвета и формы, а единственный ориентир — чуть более светлое пятно впереди. Причём было почти не страшно — вот если бы я шла пешком, то, конечно, вздрагивала бы от малейшего шороха. Самый пугающий момент был, когда тени вдруг резко сгустились, стали почти непроницаемыми, и я не сразу поняла, что подъехала к бетонной ограде и зданию за ней. Нет, впечататься в забор риска не было, но всё равно я чуть не улетела с тропинки, которая в том месте делала небольшой вираж.
В общем, состояние изменённого сознания как оно есть. :hash2: А по лужам я рассекала уже на трассе, которая шла от ворот этой загадочной лесной конторы, мимо платформы. И это было прекрасно! совсем как в моей детской мечте!!!
…которой я однажды имела неосторожность поделиться с матушкой. Мне было 11, и я уже давно забила на попытки наладить с ней контакт. Но тогда меня на миг окрылила безумная надежда, что она сможет услышать. В общем, как говорят, «стих нашёл». И, закатив глаза, я начала вдохновенно вещать: «Представляешь, как здорово мчаться ночью на велосипеде, по пустынной дороге — ветер в лицо…»
«…а на дороге кто-то проволоку натянул, и голову отрезало».
Хорошо, что матушкиным мрачным фантазиям недоставало убедительности — бояться невидимой хищной проволоки я не стала. :gigi: Так что моя радость от воплощения давней мечты осталась неомрачённой. Обычно реальность проигрывает фантазии, но это был явно не тот случай!

@темы: хорошая крыша летает сама, позитив, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, любишь кататься — люби и катайся

01:38 

Чем слово наше отзовётся

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Не, я всё-таки определённо хочу в горы. Причём забавно получилось: сказала, что Фишт не нужен, а тут появилась тема съездить на Мезмай, который в том же районе находится. А окончательно меня сразило вот это:
тыцк
Лучше гор могут быть только горы, куда проложена узкоколейка. Поезда там, правда, сейчас не ходят, но сам факт!

@темы: ай хэв э дрим, железная дорога, Отдых

20:14 

Фоннадское и около

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Не, однозначное спасибо товарищу Джексону – всё-таки его визуализация гениальна и чудесна. Непосредственное впечатление я уже излагала, но есть же ещё и восхитительно-упоротый фандом! Который тоже меня невозбранно радовал с самого начала, и не перестаёт досель. Раньше меня никогда особо не интересовало фантворчество, помимо сильмо-слэша, а тут прям прониклась – настолько, что вчера даже полезла в генеалогию Дьюрина. В общем, в кои-то веки обнаружила, что в каноне есть кто-то, окромя Первого Дома. :gigi: Ну и заодно расширила свои представления об идеальных мужчинах, хехе. К слову сказать, если Армитедж без грима меня не впечатлил нимало, то Несбитт без ушанки и без всего остального окончательно меня сразилЪ. :inlove: :buh: Дыааа, вот именно это я всегда искала в Мужчине Моей Мечты – помимо красоты, в нём должна быть ещё и МИЛОТА! ^______^
В общем, теперь буду молиться, чтобы Джексону всё ж таки дали отснять Сильм. Раньше меня неиллюзорно пугала такая вероятность – как же, сцуко, по СВЯТОМУ будет топтаться! кастинг-фигастинг устраивать – и на кого? на ФЕАНОРА! и на феанариони, носителей Y-хромосомы его! Да потом ещё толпы фанаток набигут, порвут нищастных на ленточки… :str:
Но сейчас-то мне уже никакие фанатки не страшны – после НЕЗАБВЕННОЙ, мвахаха. И потому даже перспектива тотального свуна по Маэдросу меня не ущемляет ну ваще никак. :tooth: Собственно, для меня изначально эта тема была не про ревность (к кому его ревновать, если он даже по канону никого не выбрал?), а про правообладание. Со временем до меня дошло, что есть права, которые не требуют ни подтверждения, ни одобрения, ни даже чьего-то согласия. И отнять их не может сам Эру Создатель – по той же причине, по которой не может лишить человека свободы воли.
И конечно, для меня это главным образом не про фандом. Хотя как учебный полигон он оказался незаменим.

@темы: Толкиен, герои и злодеи, держите меня семеро! вместе с папой!, ай хэв э дрим, мужчины, очарована, околдована, размышлизмы, синематограф, экзистенциальщина

02:35 

Обдумывая житьё

Трава у нас есть, только она не поёт ©
У меня проснулся инстинкт гнездования, а вместе с ним – тяга к перемене мест. В общем, хочу переехать и плотно думаю, куда.
Когда я начала составлять картинку желаемого места обитания, то, прежде чем подключать рациональные соображения, положилась чисто на фантазию – так интересней. К тому же, так больше вероятность учесть скрытые, бессознательные запросы.
И надо сказать, мои фантазии даже не оказались какими-то слишком безумными или утопичными. Просто хочется, чтобы в окна долетал стук вагонных колёс, а из окон было видно восход и деревья. Из БОЛЬШИХ окон, замечу в скобках.
К слову, о пресловутом камине у меня даже фантазий нет, при всей его «архетипичности». Я всё детство провела в близком соседстве с огнём – у бабушки в доме была печь. Но мысль о том, что в недрах нашего жилища горит настоящее пламя, мне казалась скорее пугающей, чем уютной. Периодически у меня обострялся страх пожара: например, когда сгорел дом недалеко от нашего, да ещё вместе с хозяином. Некоторое время после этого мне было трудно засыпать. В то время как бабушка с дедушкой уже видели десятый сон, я в тревожном оцепенении лежала под одеялом и боялась сомкнуть веки. А чтобы хоть как-то снять тревожность, вставала и проверяла, плотно ли закрыта дверца топки, не выскочит ли из неё коварный уголёк. По иронии судьбы, однажды эта дверца отвалилась нахрен, и я в дикой панике умчалась на улицу – ночью, прямо в пижаме, начисто забыв про другой свой страх – темноты. Хорошо хоть, на дворе было пусть нежаркое, но лето. :D
Ну и возвращаясь к моим «хотениям странного»: отчасти всё перечисленное меня связывает, опять же, с домом моего детства. Только в отличие от печки, вызывает позитивные ассоциации. Железка от нас была примерно в километре, и приглушённый мерный ритм проходящих составов убаюкивал меня лучше всяких колыбельных. А окна выходили на восток, и по утрам меня будило ласковое солнце, пробивающееся через кроны клёнов, растущих по фасаду дома. Но даже в бессолнечную погоду любое моё пробуждение было исключительно счастливым. Потому что каждый мой день начинался с мысли: «УРА, я У БАБУШКИ!!!» …и эта ослепительная радость была такой силы, что задавливала на корню любые мысли о родительском доме. Я вспоминала о нём лишь в тот роковой и душераздирающий момент, когда перед калиткой появлялась матушка, приехавшая забрать меня.
В общем, так выглядел мой земной рай. :) Я не могу туда вернуться, и это уже отплакано; но те образы и чувства всегда со мной – немеркнущая эльфийская память, ыгы :yes: – и я по мере возможности хочу воссоздать их на физическом плане. А на уровне чистого рацио мне важна шаговая доступность ж/д станции, потому что для дальних поездок – электрички нашефсё.

@темы: ай хэв э дрим, железная дорога, дела давно минувших дней, город детства моего, моя семья и другие животные

00:38 

Шансон по-нолдорски

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Чё-то меня потянуло на маргинальную лирику – Трофима слухаю. Душевно поёт, чертяка!
И вот внемлю я хрипатым завываниям, как «парнишка глупенький на зорьке ранней из-под охраны ушёл в побег». А у меня оно на автомате переводится, как парнишка глупенький… беззвёздной ночкой за Феанором ушёл в Исход.
На самом деле, тема Сильма очень сурово и жЫзненно вдруг сплелась с зоновской темой. Не у меня, слава Единому, потому о подробностях распространяться не буду. Но всё равно история случилась совершенно фантастическая, удивительная, невероятная… и при этом довольно-таки чернушная. :-/
Да, при удачном стечении обстоятельств из этого может получиться потрясающая сказка пралюбофф. Гораздо круче, чем в любом голливудском кине. То, о чём все в своё время мечтают, но большинство обламывается и с мечтами завязывает. Я вроде бы тоже завязала, но во-первых, и личный опыт доказал – фантазия мироздания поистине неисчерпаема; и вот теперь ещё такой мозговыносящий пример перед глазами :alles: (я там по мере сил способствовала развитию событий и недрогнувшей рукой привела колёса судьбы в зацепление. Надеюсь, хоть отскочить вовремя успела, а то затягивать начало нипадецки :str: ).
Только для себя мне хотелось бы квэнты посветлее и пооптимистичнее. «Свинцовых мерзостей жизни» довольно с меня. Равно как и радостей со слезами на глазах.
Но при этом я навсегда попрощалась с мечтой о «любви без меры и без предела» (а беспредел – это западло, если уж продолжать изначальную тему). И это было очень грустное прощание. Горько было осознавать, что прежнее восхитительное слепящее безумие уже не повторится (впрочем, безумие тёмное и разрушительное тогда уж не повторится тоже – это до некоторой степени утешает). В моей жизни больше не будет человека, способного заменить мне целый мир. Все сверхзначимые люди остались в прошлом, и кагбэ уже незачем искать их в несчастных мужиках (да и в тётках тож). :nope: Ни маму, ни папу, ни отчима, ни сестру, никого другого.
Все мои прежние сильные пристрастия росли из неврозов – это факт. А без неврозов будет… не знаю как. Может, просто скучно, а может, и никак вовсе.
И это будет означать, что свой жемчуг я выращивала только от боли. И только для того, чтобы метать его перед свиньями. Шики-шики-швайне, натюрлих.
В общем, фойер фрай и корабли сжечь.

@темы: ай хэв э дрим, казённый дом, музыка, под колёсами любви, сам себе психолог, удивительное рядом, эльфоманство

23:08 

Я гляжу на это дело в древнерусской тоске… ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Не успела порадоваться, что нашла новый волейбольный кружок, как меня обломали. Вот не зря же я у народа спрашивала: надо ли куда-то подавать заявку? Потому как играют они в ПТУ, а там кагбэ пропускной режим. И вообще я привыкла внимательно относиться к формальностям.
Но народ только весело посмеялся над моей педантичностью: мол, у них там всё просто! никто ничего не проверяет! турникеты всегда открыты! анархия – мать порядка! :lol:
Ну и в прошлый раз действительно прокатило на шару, а вчера на проходной нарисовалась злая вахтёрша и развернула меня нафиг. :nope:
И скорбно вздохнув, я смиренно отправилась домой. Однако ж, этот путь доставил мне немало волнующих впечатлений (а на волейболе, как говорили, всё равно было дико холодно – я бы там околела в шортах и футболке; да и сама игра не задалась в этот раз).
Сначала мне навстречу попался мужичок лет сорока, прилично-задротского вида. И !внезапно, поравнявшись со мной, он истерическим фальцетом взвизгнул: «Твари %баные, проститутки! Бабьё проклятое!»
А ещё очки надел! тилихент, мля… :gigi:
Следующая встреча была ещё интересней. Феаноринг против дрочера, аыыыы! :lol:
__________
...Да, материализовывать эльфийских принцев (пусть и в очень… э-э-э… экзотичной обстановке) – это удел избранных. Суровая Ксенья, очевидно, не заслуживает светлой романтической сказки.
…Но мечте моей упрямой никогда не стать иной. Это Гумилёв.
И чем гуще мрак и тени, чем тусклее звёздный свет,
Тем отчаянней хотенье. Это будет мой ответ.

@темы: негатив, мизантропическое, ай хэв э дрим, людоведство

00:07 

Внутренний диалог

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я боюсь сбывать мечты… – Ну и дурочка же ты!
Коротко и ёмко.

@темы: ай хэв э дрим, путь к себе, стихотворчество

17:19 

Мечтательно-коммуникативное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Смотрела тут афигенские ролёвочные фотки, поделилась прекрасным со Стасегом.

<Энкавэдель> платье хочу тоже
<Энкавэдель> и УУУУШИ!
<Энкавэдель> и фоточки
<Стас> и ЭЭЭЛЬФА

Просто умиляюсь, как он иногда ч0тко сечёт фишку и врубается по умолчанию. Вот уж с чем-чем, а со взаимопониманием у нас проблем не было никогда. Логик vs логик: контакт – есть контакт! :modem:
Кстати, вчера вечером сидела у него дома и угощалась лазаньей, приготовленной, разумеется, его невестой. :lip: И разумеется, в её отсутствие. :smirk: Угрызений совести не испытывала ни малейших: стыдно пусть будет тому, кто дурно об этом подумает! :obida: Станислаус приглашал меня безо всякой задней мысли – просто выпивать в одиночку ему показалось скучно. :drink: А я пребывала в крайне общабельном настроении, да к тому же, решительно не могла устоять перед предложением покормить. Потому что в моём холодильнике опять остался один плавленый сырок и соевый соус :nope: (зато горжусь, что продукты не пропадают! я очень рачительно веду хозяйство :yes: ).
...О, Mister_Key тоже хочет ельфоплатье, пойду хотеть с ней вместе. ;-)

@темы: эльфоманство, фото, ссылки, очарована, околдована, ай хэв э дрим, друг любезный, Отношения

00:30 

Изгойское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…а чтоб стоять, я должен держаться корней.
© гр. Чёрный Обелиск

Последние прозрения заново погрузили меня в состояние духовного сиротства. Увлекшись фантазиями о не-своей семье, я как-то успела подзабыть о том, что у меня самой на этом месте – по-прежнему зияющий провал. Телепорт в Безвременное Ничто, ёмана. (Хорошо, что у меня не настолько широкая душа, чтобы протащить через него Мелькора :gigi: ).
Как будто и правда я не живорождённое существо, а голем машинной сборки. :robotam:
И вот теперь опять – кромешная неуверенность, судорожные метания в поисках опоры и неизмеримая пропасть одиночества. Бывает, что от одиночества хочется сбежать в отношения, но здесь оно настолько всепожирающе, что задавливает на корню все порывы к бегству. Я сейчас даже не помышляю о романтической любви, просто потому, что не чувствую сил для неё. Да и потом, любые лямур-тужуры в эту бездну провалятся и не булькнут даже. Никакой возлюбленный не сможет стать моим родителем и восстановить разорванную связь поколений.
К слову, в этом аксепте со мной произошла забавная вещь. Я ж всегда позиционировала себя как «женщину-дочь» и перманентно тосковала по заботливому «папику», т.е. более взрослому и опытному мужику (помню, как Глюк’OZе чёрной завистью завидовала, когда она за такого кадра замуж вышла). Так вот, эта Великая Мечта Всей Жизни как-то тихо и незаметно… сдулась. :nope: Безо всякого сознательного вмешательства с моей стороны, просто отвалилась сама собой – бесследно и начисто, будто отрезало. Как раз этим летом мне предлагался дядя ровно вдвое меня старше (именно он пригласил меня на волейбол). Но я лишь ужаснулась, отморозилась по полной и решительно пресекла все его поползновения.
Зато потом достаточно близко (хоть и недолго) общалась с 25-летним пареньком, с которым тоже познакомилась на волейболе. Впрочем, я никак не ощущала, что он моложе: вполне зрелый, самостоятельный и уверенный в себе мужчина, имеющий в активе богатый жизненный опыт и шестилетнюю дочурку (с женой в разводе). А меня он привлёк замечательным душевным равновесием, позитивным настроем, здоровым образом жизни и воплощением оного – потрясающим телом, от которого у меня случился натуральный эстетический шок! :buh:
Любви большой у нас не случилось, мы легко встретились и легко расстались, но я всё-таки очень благодарна человеку за то, что он привнёс в мою жизнь немножко красоты и гармонии (и вкусной манной каши :lip: ). Конечно, такие вещи бессильны исправить глубокий системный надлом на родовом уровне, но это не делает их менее ценными.

@темы: ай хэв э дрим, исповедь ренегата, грустное, Отношения, Ahnenerbe, мужчины, позитив

00:36 

Родилась девица в ночь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну вот теперь мне реально 29 – неведомо зверушко Ксенько вылезло на свет минут за 10 до полуночи. И всё, адьос, обратно уже никак! :laugh:
Ну и сама скромно присоединяюсь к поздравлениям. С днём рожденья меня, ога.
Первоочерёдно желаю себе здоровья, патамушта при его недостатке весь прочий позитив радует весьма мало. Недавно мне об этом напомнила «крякнувшая» в очередной раз спина. Любое физ. недомогание меня деморализует вчистую, и по жизни я обычно стараюсь избегать всяких хвороб. Но, во-первых, фактор случайности никто не отменял, а во-вторых, я и сама от косяков не застрахована: йокнутый крестец – это на 90% самовреждение по дурости. :nope: И на 10% – заслуга одного дебила, который догадался на мне повиснуть всей своей 80-килограммовой тушей. Так вот, очень бы хотелось, чтобы такой дурости было поменьше, а дисциплинированности – побольше, дабы мои занятия обрели какую-нито регулярность. Реалйога рулезз, и Виктор Бойко – наш рулевой!!! :sailor: :super:
Под пунктом вторым идёт любовь, что движет солнце и светила. :heart: «Выйду замуж, буду дамой, злой и верною женой, но мечте моей упрямой никогда не стать иной» (чудесный стиш Гумилёва с красноречивым названием «Старая дева» – я давным-давно ещё прозревала в лирической героине себя). У кого-то девичьи грёзы стали реальностью, у кого-то просто отсохли вслед за разочарованием, а у меня неизменно цветут и зеленеют. И расставаться с ними я нимало не хочу. Разве только в обмен на воплощение оных. :shy:
На третье желаю, чтобы в душе прЕбывала и прИбывала гармония, а хаос с деструктивом откатывались всё дальше и дальше. От шизотерических энергуйских экспериментов я вернулась к «академической» психотерапии (в которой до того успела было разочароваться), и хотя процесс идёт со скрипом, но всё-таки идёт. Самым большим прорывом, на мой взгляд, было то, что я набралась духу навестить бабушкину могилу, где не появлялась с самых похорон: слишком уж паскудно себя ощущала, и самым простым выходом казалось просто «забыть» о человеке, будто и не было его никогда… По крайней мере, сейчас меня хватает хотя бы на осознание вины.
Следующим пунктом идёт профессиональная самореализация. Я на самом деле ничего не имею против своей работы. Мне бы просто хотелось научиться её делать. :shy: Не в смысле повышения квалификации, а в смысле тупо научиться работать.
Ну и в качестве бонуса взыскую новых мест, знакомств и впечатлений. В минувшем году я сначала провожала самолёты, а потом и сама взмывала под облака. Это было незабываемо. И я вовсе не прочь, чтобы оно повторилось. Пока что ветер странствий донёс меня лишь до Таганрога. Но старушка Европа продолжает будоражить воображение. Главное тут – найти качественных попутчиков. Одна боюсь так далеко от дома забираться. :str:
__________
Чё ещё сказать… прошлый год, конечно, принёс мне холод одиночества. Но после удушливой атмосферы болота этот холод воспринимался даже как-то освежающе. А в конце безнадёжного ноября меня согрело маленькое существо, совершенно плюшевое наощупь и звучащее лучше всякой музыки. У меня теперь есть котейка, да. Тоже, панимаш, решила поддержать имидж старой девы. ;-)
Впрочем, одиночество одиночеством, но пока у меня остаётся запал на то, чтобы испечь к празднику клюквенный пирог, :lip: – не всё ещё потеряно!

@темы: азъ есмь, дата, ай хэв э дрим, повседнев

00:37 

Шершу ля фам

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Хе-хе, !внезапно ноосфера! дамская часть моей фленты вдруг коллективно возмечтала о жёнах. А ведь я не далее как в прошлый четверг ровно те же мысли высказывала Стасу, пребывая в состоянии лёгкого подпития и изрядного воодушевления. Мол, никаких больше замужеств! мне для щастья женщина нужна! :female: Причём у женщины есть вполне конкретные имя и фамилия. :shy:
Не любовница, нет (физический аспект подобных отношений меня как-то никогда не привлекал), скорее компаньонка. Мне в своё время афигенно понравился рассказ Рубиной «Любка», где был выведен совершенно прелестный дуэт: одна – этакая наивная интеллигентная деффачка, малоприспособленная к жизни, вторая – видавшая виды ухватистая уголовница, помогающая деффачке по хозяйству и трогательно о ней заботящаяся. Вот как-то так я себе представляю дуальные отношения робеспьера с гюгошкой.

@темы: ай хэв э дрим, дифчачье

18:01 

О материализации чувственных идей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(Тут, кстати, во фленте пост в тему промелькнул).

Я давно уже постигла некий закон, который в отношении меня срабатывает так же верно и неумолимо, как закон всемирного тяготения. В полной противоположности с утверждением «кто хочет, тот добьётся», моё намерение не притягивает цель, а стремительно отшвыривает её, подобно залпу из водомёта. Моя жизнь – это фильм «Секрет» (голимая шизотерическая попсня, по моему скромному мнению) наоборот.
Стоит мне чего-то не просто захотеть (ну типа «неплохо было бы...» :shy: ), а захотеть страстно, увлечённо – и всё, пиздец котёнку: можно быть уверенной, что вместо вожделенного объекта получишь дулю с маслом. :-/
Когда я, исполненная предвкушения и воодушевления, писала позапрошлый «библиофильский» пост, то, разумеется, держала в уме возможность облома – именно по этой причине. Я осознавала, что градус моей... хм, заинтересованности несколько зашкалил. :gigi:
И вчера я, наконец, добралась до того магазинчика на Курской, где была замечена эпическая книжка, вынесшая мне мозг. Оказалось, это магазин распродаж, наподобие лотков «все книги по 40 рублей», только с куда более богатым ассортиментом (а цены при этом столь же смешные).
И вот начала я жадным взором инспектировать стеллажи, с замиранием сердца и «порханием бабочек» в солнечном сплетении. Надежда не покидала меня до последнего: было много книг из той же серии того же издательства (в частности, «Золотая свирель», которую я тоже собиралась приобрести), и они лежали на полках штабелями.
Но... как раз той единственной, что интересовала меня больше прочих, среди них не оказалось. :nope:
Потому что хотеть – ВРЕДНО! :protest: во всяком случае хотеть так, как это получается у меня. Мои желания – не по содержанию, а по форме выражения – отчего-то не вписываются в гармонию мироздания. Вероятнее всего, из-за своей излишней навязчивости (которая некогда достигала градуса одержимости – то, что сейчас, ни в какое сравнение не идёт с тем маниакалом :fury: ). Я вообще склонна к зацикливанию, заклиниванию, застреванию и прочим малоприятным фиксациям. :shy: Шизоид жеж.
Разумеется, я работала с этой проблемой – и напрямую, и опосредованно. И это возымело результат. Нет, мои желания не стали волшебным образом исполняться. Они попросту отвалились. :gigi:
Последней моей сильной до невтерпёжности «хотелкой» было... никогда не угадаете – «родить»! После выкидыша я аццки загонялась на эту тему. Но горжусь, что смогла разрулить трабл без посторонней помощи – к психологам не ломилась и даже наш кружок «Юный шизотерик» :gigi: надолго забросила тогда (как раз после больнички).
Я просто посовещалась с голосами в голове, :crazy: что основательно прояснило истинную подоплёку моего желания. И дезавуировало его начисто.
С тех пор подобные настойчиво-невротические потребности больше не жрут мой мозг. Изредка возникают фрустрации по тому или иному поводу (отсутствие любимого человека, нереализованность в профессиональном плане), но они отваливаются, не успев укорениться. Даже не потому, что «всё равно нифига не получишь» – просто внимательное препарирование этих потребностей выявило их «неживую природу». Элементарно выражаясь – это не то, что мне нужно на самом деле. А что является «тем»... вопрос открытый. :rolleyes:
По большому счёту, я вообще перестала чего-либо хотеть. Редкие вспышки, вроде страстного желания обладать эпической книжкой – это мелочь. Я уже почти забила. :)

P.S. Правда, помимо «Свирели» было ещё одно маленькое утешение: в этой же лавочке я нашла третью часть «Акамие», так что у меня теперь полная трилогия, ура! (Кому надо – там лежат ещё экземпляры 2-й и 3-й части. Магаз расположен на выходе с Курского вокзала, рядом с конечной остановкой 24-го трамвая, в двухэтажном павильоне).

@темы: сам себе психолог, ай хэв э дрим, литература, самоопределение

17:30 

Две большие разницы

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(Из сообщества ru_dao, найдено у Аль Рисачев)

Желание делает слабее. Намерение дает силу.
Желание пленено целью, полагая, что только это и будет "настоящее". Намерение знает, что настоящее всегда здесь и сейчас.
Желание – проситель. Намерение – хозяин.
Желание импульсивно и любит себя жалеть. Намерение хладнокровно и не ведает жалости.
Желание питает энергией иллюзии « как будет». Намерение питает энергией зерно настоящего, то, что есть.
Желание – это отдельно взятый замок из песка в ожидании прилива. Намерение – это сама сила прилива и отлива, это каждая песчинка для творения мира.
Желание слепо даже днем с огнем и всегда стремится к источнику вовне. Намерение не видит только одного: разницы для себя между светом и мраком, потому что оно само - источник.
Не реализовавшееся желание топает ножками, плачет или впадает в депрессию. Намерение же реализуется прямо здесь и сейчас.
читать дальше

До Намерения я не доросла и вряд ли дорасту когда-нибудь. А Желание глупо и обременительно. Потому я вымораживаю в нём последние крупицы жизни. И оно становится Мечтой. Холодной, пустой, мёртвой и красивой. Ещё одним украшением моего воздушного замка... из песка. :)
Мечте уже нет нужды плакать, разочаровываться, топать ножками и жалеть себя. Ей вообще ни в чём нет нужды, особенно в сбытии себя. :) Всё, что от неё требуется – исправно служить предметом созерцания, упоения и любования.
...А «здесь и сейчас» – это где и когда? я правда не понимаю.

@темы: размышлизмы, ай хэв э дрим, эскапизм

19:21 

Куда приводят мечты

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера шла на работу, как всегда, слегка запаздывая... и вдруг! – на автобусной остановке вижу Олега В. О чудо! Подошла, встретились взглядом. Реакции ноль. Хотела идти дальше своей дорогой... но увидела, что подходит автобус, решила поехать вместе с ним – может, случится что-нибудь волшебное? (да и на службу смогу успеть побыстрее).
Какой там! Хотя мне даже удалось сесть с ним рядом, за всё время поездки мы не сказали друг другу ни слова. Правда, я с ним поздоровалась, и он вежливо ответил, но ни малейшего желания продолжить общение не выказал. Наверняка думал, что я его преследую... и отчасти был прав. Мой повышенный интерес был слишком очевиден (я же просто сияла, когда встречала его). А окончательно я спалилась, когда откровенно подкатила к нему. Многих мужчин пугают излишне решительные девушки. Но ещё больше их пугают чересчур страстно влюблённые девушки. Нафига скромному школьному учителю связываться с какой-то маньячкой? :D
И если он в школу на автобусе ехал (в то время как раньше ходил пешком), то кто поручится, что это не связано с нашим знакомством? ведь как раз после этого памятного дня я больше не встречала его на своём обычном утреннем маршруте. Разумеется, это могло быть и обычным совпадением. Что, впрочем, дела не меняло.
Короче, ситуация – полный железобетон. Стучать головой бесполезно. А скоро уже и моя остановка. Я оставила идею вытворить что-нибудь этакое на прощанье (например, поцеловать моего любимого... куда получится – в зависимости от того, насколько быстро он успеет увернуться :laugh: ) и начала пробираться к выходу.
...В кабине водителя расходилась любимица российской гей-общественности Пугачёва –

Море счастья обмелело,
А река любви замёрзла,
Но осталось озеро надежды...


Алла Борисовна явно прикалывалась. После такого надеяться может только идиот.
Строго говоря, мне даже не больно. Давно уже надоело быть "рабом иллюзий". А самый прекрасный и желанный образ всё равно меркнет в сравнении с человеком из плоти и крови. Живое тепло объятий невозможно променять на бесплодные фантазии. Поэтому – к чорту глюки!

@темы: под колёсами любви, ай хэв э дрим

22:19 

Ветер странствий или ещё раз про Несбыточное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я хочу съездить этим летом во Владимир на пару деньков. Остановиться в гостинице, ночью отправиться шататься по городу и непременно в итоге выйти на мост через Клязьму – это главная цель всего путешествия. Хотя нет, о главном скажу потом.
Один раз я была там. Именно в этой точке пространства я на несколько минут впала в состояние изменённого сознания. Безо всяких стимуляторов, прошу заметить. Алкоголь и марихуана такого эффекта как раз никогда не давали. А там я только окинула взглядом тёмный горизонт с редкими огоньками – и поехала крышей :).
Но теперь я хочу поехать ещё дальше. Как в случае с приглашением в кино, максимально усложняю себе задачу. Итак – цель не просто прокатиться до пункта назначения, а в компании милейшего Олега Владимировича. Он рассказывал мне, что прошлым летом ездил в Крым "дикарём", и своих учеников постоянно на экскурсии возит, они даже в Европе бывали. Мой любимый любит спорт и путешествия – лёгкий на подъём, вообще удивительно лёгкий... странно, я думала, что такие люди меня раздражают (Christian Moro, ты не в счёт, конечно :) )... всегда предпочитала медлительность, тяжеловесность, основательность, а сейчас – всё иначе... хочу, чтобы всё вертелось и кружилось и летело кувырком...
...и целоваться с ним на этом мосту...

@темы: ай хэв э дрим, под колёсами любви

Лес диких яблок

главная