• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: материнство (список заголовков)
16:33 

Дочки-матери

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Надевать сапожки на крохотные ножки — БЕСЦЕННО! :heart: Ножки эти принадлежали Стасовой полуторагодовалой дочери: это я вчера побывала на прогулке с его семейством. Причём общалась в основном с его супругой — тоже дамой миниатюрной и уже в силу этого вызывающей у меня сентиментальные чувства. :shy: Ужасно мне было приятно доверие с её стороны — с учётом того, что поначалу моё близкое соседство (я же в соседнем подъезде обитаю) изрядно её напрягало. Но я всегда старалась вести себя максимально деликатно по отношению к чужой территории (которая пусть даже и была когда-то моей), так что мне даже доверили ключи от квартиры. Из которой моя преемница сделала себе настоящий девчачий рай — с плюшевыми мишками, цветами, сердечками, умильными фоточками и т.д. Это было ещё задолго до рождения дочери, т.е. всю эту милоту в розовых тонах она завела именно для себя.
Единственный, пожалуй, морально сомнительный момент был, когда в отсутствие жены Стас пригласил меня домой и тайком от хозяйки… кормил меня её едой!! :shy: :lol: Ооо, вкус этой еды казался мне божественным не только потому, что дома был пустой холодильник, но и потому, что я совершала восхитительное, упоительное, бесстыднейшее святотатство!!! Ахаха, какая глупость все эти ваши эдиповы конфликты и прочие адюльтеры по сравнению с первобытной детской радостью — урвать себе кусочек мамы, даже (и особенно) если мама не очень расположена тебя кормить!! Между прочим, из этой милой коллизии рождается садизм. :shuffle2:
Но как-то я переросла эти отрыжки младенчества. :gigi: И когда впоследствии мне уже совершенно легально предложили угощаться детским питанием(!) из холодильника (они с малышастой тогда уехали к тёще, а я присматривала за квартирой и кормила кошку), эта возможность не показалась такой уж заманчивой — прежней страстной любви к баночным пюрешкам не осталось совсем. :nope:
В общем, в таком разрезе опасаться с моей стороны какой-то конкуренции _за Стаса_ было просто смешно, и, кажется, со временем девчуля это поняла. Да и материнская роль, думаю, прибавила ей уверенности.
А я (не в первый раз) задумалась о реализации собственной материнской роли. Собственно, я ведь никогда не ставила на ней крест — напротив, добросовестно (хоть и безуспешно) пыталась размножиться. И даже мысленно не называю себя «чайлдфри» — в этих терминах я просто «-лесс», а вовсе не «-фря».
Нет, никакие часы у меня нигде не тикают (как у того крокодила, что откусил руку капитана Крюка). Моё желание иметь детей — чисто эмоционального, а не биологического свойства. Умиление младенцами у меня не перерастает в исступлённую пролактиновую тоску и мало чем отличается от умиления котиками. Предрассудком, что «должен быть непременно свой», я никогда не страдала и на тему передачи своих бесценных генов :gigi: успокоилась уже давно. Вообще, в один момент я ясно осознала, что ребёнок мне нужен именно приёмный. Это будет правильно и.. не знаю, кармично, что ли..
В конце прошлого года мы с Таней наводили справки о нашей младшей сестре-«отказнице» и выяснили, что над ней оформили опеку. Так что живёт она не в детдоме, а в семье. Мы даже собирались получить разрешение с ней увидеться — я под это дело взяла характеристику с работы (как раз перед уходом успела), для предъявления в органы опеки. Меня ещё тогда спросили в отделе кадров «это вам для усыновления»? Нет, говорю, просто остался одинокий родственник (про то, что ребёнок, говорить не стала — ещё неровен час, подумают, что это мои грехи молодости, бгг :lol: ).
Но увы-увы, эта затея у нас так и заглохла, не знаю даже почему. :nope: Страшно, наверное… услышать что-то вроде «а где вы раньше были?» И чо тут ответишь — разве что в стиле гаранта нашего: «Она утонула» «В Подольске..» Может, сейчас и нет смысла ворошить прошлое — о ней есть кому заботиться, и не по обязанности, а по душевной привязанности.
Но призрак детдома оставил след и в моей жизни тоже. И я понимаю, что сейчас мои «спасательские» поползновения больше завязаны на личную травму, чем на какой-то альтруизЬм. Это как моё давешнее желание возвращать заигравшимся ролевикам связь с реальностью. Но то желание пропало после разрешения моей собственной проблемы. А это, как мне кажется, должно будет только окрепнуть.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, материнство, Отношения

00:05 

Репродуктивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Была нонче у гинеколога, и между делом докторесса меня вопросила: «Ты второго-то не думаешь пока заводить?» В первый момент я слегка прифигела от такой постановки вопроса, а потом дошло. В некотором смятении я ответила: «Так не получилось же ничего», – и долго не могла вспомнить слово: остановившаяся? нет… застывшая? тоже не то… а, точно: ЗАМЕРШАЯ! беременность.
Именно эта гинекологиня мне в 2007-м по УЗИ ставила «интересное положение» (в котором я, в общем, и не сомневалась: волшебные полоски, в отличие от людей, не врали мне никогда :gigi: ). А потом прописывала дюфастон, когда начался выкидыш. Но финал этой драмы проходил уже без её участия. И почему-то я никогда не думала, что она меня принимает как знакомую, хотя некогда меня с ней свела бабушка, с которой они в молодости бегали на лыжах. Просто она мою фамилию всякий раз спрашивала, вот я и думала, что дама меня не признаёт.
…Хех, и какого нахрен «второго», когда для меня и первый-то несбыточен. :nope: Как выпевал сладеньким голоском небезызвестный персонаж пьесы имени себя: «я не вееерю в бесконечные потееери!» А потом его сожрал волк, и на этом его потери действительно закончились, ура-ура. Ардианский оптимизм, фигле. Нет уж, дайте мне лучше Маглора в модусе унылого эмо-пострадальца, с лейтмотивом «Больно мне, больно!» :gigi:
В последнее время это моё перманентное ощущение.

@темы: материнство, клиника, дела давно минувших дней, грустное, герои и злодеи, байки из склепа, утрата

23:53 

1 июня

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В День Защиты Детей мой «внутренний ребёнок» прям-таки лютобешено нуждался в защите.
А всё потому, что я вчера ему дала карт-бланш, когда буквально «за час до закрытия» сделала очень странную и неожиданную для себя вещь. :buh:
Ну и результат был налицо – сегодня меня опять колбасило. Хотя теперь уже было не настолько стрёмно – мне даже хватило пороху посраться на работе за палитегу! :laugh: к нам нынче в Подольск приезжал Кургинян, и вся наша политически активная молодёжь из отдела на него собралась, а я сказала, что он уныло выглядит и вообще фу!
Слово за слово, и в итоге самый активный дискутант причислил меня к «либероидам» и многозначительно предложил мне приватную беседу, где обещал рассказать, как он строит коммунизм. :flag: Другая сотрудница, миловидная лисоподобная девочка с волосами маэдросового цвета, предложила к нашим услугам кухню (отгороженный шкафами угол комнаты, в которой базируется наш отдел), аки настоящим диссидентам. :shy: Но товарищ отговорился, что как-нибудь в другой раз, потому что «прямщас» у него похмелье и депрессия.
Мне тоже было некогда, потому что я сорвалась на Тампль. Который меня изрядно разочаровал – и качеством звука, и паршивенькой бас-ритм-секцией, а ещё тем, что какая-то блонда, похожая не скажу на кого, бездарнейшим образом испохабила одну из моих любимых партий – Войны. Насколько отпадно она выглядела, настолько хуёво она пела. :-/
…а когда смеялась изабелла, я задрожала вся, потому что это было правда жутко; господи, они даже внешне похожи с ма, и скалилась она точно так же.
Ну и для полного эффекта, в вагоне, в котором я возвращалась домой, разыгралась омерзительная, гнуснейшая бабская свара, которая и довела меня до точки кипения. Непосредственно я не участвовала – такая бешеная сучья агрессия меня бы раскатала ровным слоем (ещё и весовая категория у этих гарпий была явно превосходящая). Но вовлеклась прям по самые уши. Особенно хтонично оно выглядело в свете того, что одна из разъярённых самок была глубоко беременной. Мда, таким мясным тётям можно не париться всяким там «позитивным мышлением» и «созданием атмосферы нежности и уюта для маленького комочка», мимими! :laugh: И уж точно она не задумывалась о «повышенной восприимчивости и ранимости будущей мамы», когда трёхэтажно материла и поливала помоями оппонентку. Разумеется, при этом беззастенчиво размахивая перед ней животом, размером с детский надувной мяч :wow: – раз есть такой аргумент, шо ж его не использовать... :nope:
праархетипы
...Когда до дома добралась, начала стравливать аффект, но аккуратно, без эмоциональной натуги и перенапряга («отреагирование» полезно далеко не всегда, и не само по себе). Правда, совсем без повреждений не обошлось: в порыве ярости долбанула рукой об столешницу и распидарасила себе большой палец. :-/ Кровищи было столько, что уж думала, ногтевая пластина отлетела, но нет, просто треснула посредине, да ещё «открылись раны» :gigi: от отгрызенных заусенцев (аутоканнибализм нам не чужд, да).
...Вот как-то так и выглядит мой внутренний ребёнок. :shuffle2: И не трогайте его, я сама с ним... поиграю! :smirk: В качестве поигрушки сделала монодраму «встреча с матушкой», где уже вербально дожгла оставшийся запал. «Можно, я тебя прощу, когда совсем-совсем перестану бояться?» – на текущий момент этого было достаточно.
P.S. И кстати, до меня дошло, что символизировал недавно приснившийся пони. Детскую часть и символизировал же.

 

@темы: позитив, негатив, моя семья и другие животные, материнство, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое, дренаж желчи, дата, Боже, храни нашу злость!, хаваем политику

13:23 

Парафраз

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...в мир пришло спасение, чьё имя «Постинор».

Не, это не про личный опыт. Я-то в своё время как раз пренебрегла, убоявшись побочки. И словив «побочку» куда более трэшовую.
Недавно годовщина была, 12-я. Аккурат в этот день мне нефигово прострелило по придаткам и примерно на полчаса скрутило в бараний рог. А была я в это время, на минуточку, за Уралом, в стапиццот километрах от родимой сторонушки. И билась в панике, что застряну в этом медвежьем углу на неопределённый срок. :-/ И прощай, П-67! – главная цель, ради которой я подорвалась в этот вояж. :(
Но пока скорая в гостиницу приехала, приступ разошёлся, показаний к госпитализации не выявили, и слава тебе Единый Господи! :beg:
Своим ходом дошла до гинеколога, ничего хирургического он не нашёл, эндометрит только поставил. Ну, я не удивилась. Сибирские бабы настолько суровы, что открывают настежь окна в женском туалете... :str: И радостно задувает в них ветер красноярских степей! при -5° за окном очень освежает, дооо.
После всех злоключений я ещё доехала на инструктаж, так что рабочий день не прошёл впустую. А на котёл мы на следующий день полезли – ужо я там отогреееелась! и вообще словила кучу нереальных впечатлений, так что пост для позитива тоже будет.
___________
...Но интересно, вот ЧЕГО ему ещё надо, а? :hmm: Не будет у меня других детей, не бу-дет. Единственным и неповторимым останется.
А я вот единственной не была, а была чужой и отторгнутой, и непростительно виноватой в своём рождении. У меня было только одно маааленькое преимущество. :shuffle2: Мне позволили жить.

@темы: клиника, материнство, негатив, работа

21:18 

Ксенько – 1 шт.

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня меня навестил переписчик. Я как сознательный гражданин обрадовалась, что смогу принести пользу родному государству и с готовностью ответила на все вопросы.
Про коэффициент воспроизводства в том числе. «Сколько детей вы родили?» – «Ни одного». Почувствовала себя злостным подрывником российской демографии. Надо, что ли, агитировать подруженций за третьего, благо что по двое у них уже есть. Раз уж так они так здорово это дело освоили, пущай стараются за себя и за ту Ксеньку! :lol:

@темы: материнство, повседнев

22:56 

Мизантропическое-7

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Лютый этический пиздец одолеваэ.
Ну вот кем надо быть, чтобы из призыва о помощи сделать повод для троллинга?
Чилавег перепостил вот этот пост про одиноких стариков. И поставил эпичный заголовок «чайлдфри, это ваше будущее».
Причём ведь не какая-то малахольная курица и не заурядная троллота, а вполне адекватный взрослый мужжыг, щастливый муж и атэц.
Но, надо полагать, для счастья иногда не хватает самой малости – чужого несчастья. Как же, как же, понимаю.
кому трэш и негатив, а кому вкусненькая копипаста

@темы: дренаж желчи, материнство, мизантропическое, негатив

07:19 

Про грибы... и не только

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я тут на днях сбыла свою давнюю мечту – выбралась наконец-то за грибами. Одной было как-то стрёмно лазить по лесам, а Стас наотрез отказывался составить мне компанию. Но нашёлся отважный рыцарь, который сам позвал меня на «тихую охоту». И этим энтузиастом оказался не кто-нибудь, а мой первый мужчина! некогда страстно и безумно любимый.
Да, йопта, через три дня будет знаменательная дата – 11 лет, как я лишилась девственности. Жаль только, что этот опыт, сам по себе восхитительный (правда, сугубо с моральной стороны, телесную я мужественно вытерпела, стиснув зубы) обернулся таким эпик фэйлом, что следующий случился только через семь лет, бугога. Хотя на самом деле мне отшибла хотелку другая несчастная лав-стори, произошедшая аккурат следом за этой, но факт остаётся фактом.
Так уж повелось, что все вещи, которые нормальным людям доставляют радость и удовольствие, для меня становятся источником боли и страдания. Я этот прискорбный парадокс ощутила ещё в раннем отрочестве. И он настолько незыблем, что впору говорить про «худую карму в сотню киловатт», как поёт наш несгибаемый борец со злом Юрий Юлианыч. :super:
Как уже писала, к «решению вопроса» я подошла по-деловому и без лишних сантиментов. Само собой, меня всё равно колбасило постфактум. Но не всерьёз, так – пара истерик. Остальное как-то сливалось с моим привычным депрессивным фоном. А попытка суицида была вызвана не муками совести, а отчаянием от того, что возлюбленный отнял у меня последнюю надежду.
В один прекрасный момент, спустя примерно три года, меня припёрло каяться. Но припёрло, опять же, не абортом, а несколько иными вещами. Нет, само собой, про аборт тоже предполагалось сделать признание – в обязательном порядке: всё ж таки грех не шутка.
Но это признание было больше от ума, чем от сердца – мною управляло не желание облегчить душу, а, ткскзть, моральные соображения. Ну да, мол, вот так я нехорошо поступила, сознаю вину, готова понести наказание и всё такое. Тоже практически без эмоций (разве что сцыкотно было перед наказанием).
Зато когда исповедалась в бесообщении, меня реально таращило – я в голос рыдала на весь притвор. Такое уж я ебанько, что разнообразная мистическая фанаберия всегда имела для меня несравнимо большее значение, нежели «бытовуха». Убийство невинного человеческого эмбриона было, конечно, вопиющим деянием, но всё же в моём представлении не настолько вопиющим, как попытка продажи души сотоне. (Нет, он её не купил. Во всяком случае, не заплатил :shy: ).
Кстати, меня не отлучили от причастия, хотя все тётки, которые со мной делились опытом, говорили, что в таких случаях на год отлучают, а то и поболе. То ли порядки помягчели, то ли ещё что, но у меня епитимья ограничилась чтением акафиста и закупкой детских вещей. Там, кстати, совершенно волшебная история случилась, где тоже была любовь, но совсем к другому человеку и совсем иначе претворённая – светло и возвышенно, без пошлых страстишек и моральных падений. Я тогда поняла, что прощена. Но не представляла даже, насколько это ещё не всё.
...И только сейчас, спустя 11 лет, меня накрыло по-настоящему. трэш, угар и кишки во все поля
:ps: Блять, это должен был быть пост про грибы.

@музыка: АРИЯ всегда со мной

@настроение: Семь часов утра... Пора спать.

@темы: кривые, глухие окольные тропы, исповедь ренегата, дела давно минувших дней, вера и религия, материнство

13:02 

Сны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мария держит сына своего,
Кудрявого, с румянцем благородным,
Такие дети в ночь под Рождество,
Наверно, снятся женщинам бесплодным.

Н. Гумилев

Мне младенцы снятся только в кошмарах. Сюжет всегда одинаков: я умудряюсь загубить собственное чадо – не по злобе, а по недоумию, что называется. Например, оставляю свёрток с новорожденным на скамейке, где он вымокает под холодным дождём. Или с ужасом спохватываюсь, что последний раз кормила ребёнка... пару недель назад. :horror:
И просыпаюсь в холодном поту, с облегчением осознавая, что кормить мне некого и груз гиперответственности не спешит ложиться на мои хрупкие плечи.
...Боженька прозрачно намекает мне, что пора записываться в чайлдфри. :rolleyes:

@темы: материнство, сны

16:10 

В продолжение женского

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Наконец-то сподобилась записаться к гинекологу. Кого не заинтриговало такое начало - не читать дальше

@темы: rock&metal, клиника, материнство

09:44 

Женское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Почитала небезызвестное сообщество community.livejournal.com/ru_childfree . Само собой, дух оного сообщества оказался мне близок и созвучен. :D Я активно приветствую отрицание «общепризнанных» ценностей! которыми не владею сама, разумеется. :shy:
Неадекват, конечно, присутствует: временами у некоторых тёток прорывается откровенная ненависть к мамашкам-«свиноматкам» и их «жеребятам». :gigi: Но меня как негативиста это только забавляет. Мамашки действительно порой бывают невыносимы. А дети хотя и не вызывают раздражения, но и восторга особого тоже.
Что раздражает – так это читать дальше

@темы: материнство

21:32 

Цветы жизни

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На днях встретились с бывшими одноклассницами/одногруппницами – впервые за долгое время. У них на троих – уже четверо детей. Молодцы, чего и говорить. Разумеется, дети на встрече также присутствовали – по той простой причине, что старшему из них всего год и с матерями они пока что практически неразлучны.
Я сама не сразу решилась пойти, когда меня пригласили. Думалась всякая ерунда: что я, одинокая, в этом клубе молодых мам попросту придусь не ко двору, что при виде чужих детей обострится боль потери и моё убитое настроение только отравит радость окружающим, что меня будет одолевать зависть к более счастливым сверстницам... Всё это оказалось на самом деле полной ерундой. Ничего подобного я не чувствовала. Не ощущала необходимости корчить из себя нещщастную и убитую горем. И разыгрывать отвержение, подчёркивать всегдашнее изгойство не было нужды. Мне все были рады – взаимно. На кухне готовился яблочный пирог. Малышня забавно возилась с игрушками. В общем, имелась возможность приятно провести время в хорошей компании, и я не желала эту возможность упускать.
На умильный возглас мамы одной из девушек: «ой, как здорово, все с детишками собрались!» только скромно поправила: «Не все». Легко и непринуждённо, без мрачной значительности (на которую я вообще мастер: интонации Намо, озвучивающего Проклятие Нолдор, удаются мне как нельзя лучше! :) ). Не царапнуло, не шкрябнуло по сердцу. Просто люблю точность.
И просмотр альбомов с малышовыми фотографиями тоже не отозвался давящей тоской. Глядя на фотки, датированные пятью часами от роду, я не изводила себя мыслью: «у меня мог бы быть такой же...» То есть мысль была, но сугубо на рациональном уровне. Просто как теоретическое предположение. Действительно, мог бы быть такой же. Всего лишь неслучившаяся вероятность.
А самым достопримечательным событием было то, что мне дали подержать ребёнка. (афигеть!) Самого маленького, четырехмесячного. До этого никогда не доводилось брать младенцев на руки (когда родилась сестра, я сама была слишком мала).
Первой мыслью было... разумеется, «ё-маё, как бы не уронить!» :D
Больше никаких особенных мыслей не было. Ну да, прикольное ощущение, необычное, непривычное. Приятная тяжесть крохотной живой тёплой тушки... Обнюхала макушку с нежным пушком светлых волос. Хм, пожалуй, сестрёнка в детстве пахла лучше – я слабо, но помню тот грудничковый аромат. :)
Конечно, ощущались радость и теплота. Я, право же, ничего не имею против маленьких детей! :) (Хотя всё же предпочитаю маленьких котят – они вызывают у меня куда больше эмоций).
Но любопытства ради я вслушалась глубже. И там, в тёмных омутах моей души (выжженной и отчаявшейся – привет Крейди! :) ), была такая же мёртвая тишина, как и в динамике аппарата УЗИ, что исследовал существо внутри меня.
Материнский инстинкт точно так же не подавал признаков жизни. Как и всегда. Потому что ребёнок был чужой? Навряд ли. Инстинкты вообще не отличаются разборчивостью. :) Мои подруги источали слёзы умиления над розовыми младенцами, ещё когда собственных у них не было даже в проекте.
Так что всё, в общем, стало понятно. Я хотела ребёнка столь же рассудочно, как НЕ хотела его восемь лет назад, когда без малейших колебаний и сантиментов, по-деловому обстряпала аборт. Ни разу с тех пор я не жалела о содеянном. Не для того делала, чтобы потом жалеть.
Для меня на данный момент ребёнок – это просто элемент статуса. Показатель моего репродуктивного здоровья и семейного благополучия. Приобретение, достижение, успех... довольно бездушные категории, не отрицаю. Удовлетворение личных амбиций. Я строила именно что ПЛАН. План детопроизводства. На ближайшую пятилетку, ага.
...Что ж, провидение показало жирный кукиш моим, как это принято говорить, честолюбивым устремлениям. Придётся самоутверждаться иным образом. А дети в мою жизнь пока что совершенно никак не вписываются, и в моей бытийной схеме нет им места. Нить в гобелен не вплетена, и дальше – только тишина.

@темы: материнство

23:45 

Клиника-3

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мой первый опыт планирования семьи потерпел полный крах. С планированием у меня вообще всегда были проблемы. Не раз уже замечалось: чем тщательнее и детальнее продуман мой план, чем удачнее и беспроигрышнее он мне кажется, тем прискорбнее будет его крах... Умная книжка по соционике, кстати, недавно подтвердила мои предположения: волевая сенсорика (т.е. прогибание изменчивого мира под себя) – никоим образом не сильная моя сторона, а вовсе даже наоборот. Удел интуита – плыть по течению.
Так вот, «в четверг, четвёртого числа» на «скорой» меня привезли в больничку с угрозой выкидыша. Проблемы начались примерно за неделю до этого, но я не придавала им особого значения, пила «противовыкидышные» таблетки и была уверена, что всё обойдётся.
Когда пришла боль, уверенность затухла. Взамен мне выдали надежду. Лучше бы не было и этого. То, что по-эльфийски именуется красивым словом «амдир» (я в курсе, чем она от «эстель» отличается :) ), на деле – гнуснейшая и подлейшая обманка, и не зря ведь «Ария» поёт про пытку надеждой. Впрочем, эльфы, наверное, и какашку бы красиво назвали, с них станется. :lol:
Там не на что было надеяться, понапрасну только издёргалась. Начавший формироваться эмбрион не прошёл первую же «контрольную точку» – миниатюрное сердечко так и не заработало. Чего-то не хватило, чтобы запустить этот сложнейший и тончайший механизм, который начинает отсчитывать жизненный ритм. То самое мистическое «дыхание жизни», превращающее сгусток биомассы в живое существо, так и не вдохнули в мой комочек (хотя, наверное, врачи более прозаически определили бы причину его нежизнеспособности). Потому он так и остался биомассой, которая, однако, не спешила покидать организм, а тихо себе разлагалась и грозила заражением. Да уж, совсем не этого я ждала от своего будущего ребёнка, и не затем мы его… хм, создавали. Подстава, блин!
Понятно, врачи заигрывать с сепсисом не захотели. Так что сразу же после контрольного выстрела в голову УЗИ, показавшего «замершую бер-ть» (запись в протоколе), меня уложили на кресло. При этом едва успела найти деньги на общий наркоз, а то пришлось бы изрядно помучиться под местным. 1150 рублей стоил мой пропуск в блаженство небытия и неприсутствия при. Под контролем старенького анестезиолога (вот кто воистину ДОБРЫЙ доктор!!! – тот, кто избавляет от БОЛИ, пусть и ни черта не лечит) ввели атропин, и начались жутковатые игры угаснувшего разума, в то время как над моим распластанным телом производились различные манипуляции.
А потом:
Где ты, где ты, где ты, белая карета?
В стенах туалета человек кричит.
Но не слышат стены, трубы словно вены,
И бачок сливной, как сердце, бешено стучит.

©Ноль
Кричала не столько боль, сколько ярость – жаркая и удушающая. Мне чужда тихая, кроткая обида, которая умеет лишь заламывать руки и исходить слезами: «За что, Господи?» Меня вообще ниипёт вопрос «за что?» Я и так прекрасно знаю, что у мироздания всегда имеются очень веские причины, чтобы приложить меня мордой об стол. И не собираюсь с мирозданием спорить – всегда приятнее думать, что получил за дело, нежели по недоразумению. :) Но никто мне не может запретить высказать своё крайнее неудовольствие по поводу самого факта мордоприкладства (как палач не отнимет у истязуемого священного права кричать). Принятие этого факта наступит потом. А пока нужно как следует проораться и проклясть все силы мира (им-то пох, а мне всё полегче). Как вон батька Феанор не мелочился: «И трижды проклял он имя Моргота»... Моргот от этого вряд ли даже чихнул, но какое это имеет значение? главное ж – высказаться!

P.S. Кстати, по социотипу я «Робеспьер». В истории я не сильна, но мне достаточно того, что это имя ассоциируется с террором, революцией и гильотиной. :goth: Разве этого мало для гордости, чорт побери! И не зря же Ксенько уродилась в годовщину Кровавого Воскресенья, ой не зря!

@темы: материнство, клиника, соционика

12:34 

Жертва аборта

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(как щас счётчик-то закрутится... почему я не таксист?)
Город наш вроде и небольшой. Но во многих местах я не была никогда. А где-то была всего один раз – и не испытываю никакого желания туда возвращаться.
Когда на днях шли к месту растаманской тусовки, проходили мимо больницы, где мне чуть больше шести лет назад делали аборт. Тоном заправского гида я ознакомила Таню с этой достопримечательностью.
И как раз на следующий день в спортзале встретила знакомую девушку. В отличие от меня, её связывали серьёзные отношения с человеком, от которого тем не менее "залететь" угораздило только меня.
История была банальна до отвращения, и даже моя незаурядная личность :) оказалась не в силах приукрасить неприглядную прозу жизни. Хотя, как знать... Кому интересно – подробности.

Так вот, эта общительная и бойкая девица почти сразу же завела разговор о нашем общем знакомом. Вся лучась сознанием своего благородства (и превосходства, конечно же), она заявила, что она не может простить человека, "который совершил подлость и ещё похвалялся этим". Потому она сейчас замужем за его лучшим другом.
И да – я по этому поводу испытываю чувство морального удовлетворения. И теперь не боюсь себе в этом признаться. Пора заканчивать играться в Идеальную Любоффь. Тогда я так здорово притворялась, что ничего не произошло – ну да, девачка сделала глупость, девачка за это поплатилась; и конечно же, она сама во всём виновата, а никак не светлейший возлюбленный, и не смейте ни в чём его обвинять! Я заткнула уши, зажмурила глаза и повторяла как заевшая пластинка: "Я буду любить его несмотря ни на что!!" Все проявления обиды, ненависти, гнева, которые в данной ситуации неизбежны, были беспощадно задавлены в зародыше (тоже своего рода аборт). Их трупики тихо сгнили в моём подсознании, чем здорово отравили мозговой микроклимат, зато создали питательную среду для размножения тараканов. А всё оттого, что я слишком боялась чувствовать себя жертвой. Ведь это так унизительно и вообще непрестижно. :) Особенно в делах интимных – почему лишь немногие заявляют в милицию об изнасиловании. "Рятуйте, люди добрые!!! меня поимели!" – мало кто решится на откровение такого рода.
А ещё унизительнее чувствовать себя неслучайной жертвой. Понимать, что так обошлись именно с тобой – значит, на то были все основания. (По крайней мере, других таких глупых историй с участием светлейшего я не слышала). И основания эти совершенно прозрачны. С человеком поступают так, как он позволяет с собой поступать. Если он только утирается в ответ на плевки, если великодушно разрешает вытирать об себя ноги – будут плевать и топтать. Если он отдаёт, ничего не требуя взамен – останется в итоге с голой задницей. На которой, к тому же, будет красоваться чёткий отпечаток сапога 45 размера. :)
Да, закон жизни. Но крайне неприятно, когда этот закон работает против тебя. Воистину, на обиженных воду возят. Лучше обижать самому, чем быть обиженным. Мне потом представилась возможность сравнить – в другой ситуации я сыграла уже роль палача. Да, терзалась раскаянием. Но оно всегда проходит быстрее, чем обида. Даже если по морде схлопочешь, :fingal: будешь хоть знать, что за дело. :)
А пишу я это всё ровно затем, что избавляться надо от мусора в голове. Я решила устроить тотальную дезинсекцию мозга и разогнать всех тараканов. Ну то есть не всех, конечно, а особо ядовитых :). Тараканы редкой лазурной окраски разгону не подлежат. ;-) :laugh:

P.S. Надеюсь, при вскрытии этого нарыва никого сильно не забрызгало.

@музыка: Нау, "Эти реки" текут в никуда

@темы: Отношения, под колёсами любви, материнство, дела давно минувших дней

Лес диких яблок

главная