• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: байки из склепа (список заголовков)
03:20 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

Это прекрасно!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Кому-то может показаться не самым уместным поводом для восхищения, но я совершенно некрофилически обожаю такие мрачные шутки судьбы.
22.01.2016 в 13:00
Пишет jams:

В СИЗО Владивостока убийца трёх человек убил убийцу четырёх

И стал убийцей четырёх.

lenta.ru/news/2016/01/22/sizo/

URL записи

Ну и как тут не вспомнить любимую песню:

...И когда убийцы остались одни в середине кровавого круга,
Чтобы чем-то заполнить тоскливые дни, они начали резать друг друга.
И последний, подумав, что Бог ещё там, переполнил телами траншею
И по лестнице тел пополз к небесам, но упал и свернул себе шею.

©Нау

@темы: позитив, байки из склепа, rock&metal

00:09 

этот больной безумный внутренний мир

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это ж надо какая трэшачина приснилась — спецом запишу, чтобы потом на мозгоправку донести.
риалли трэш; людям, впечатлительным по онкологии, читать особенно не рекомендуется
Наяву у меня продолжается вялотекущая хандра с периодическими обострениями. Вчера чуть не растащило прямо на работе, когда за мной обнаружилась пара косяков, причём один — прямо в присутствии директора и заказчика. Честно скажу: мне пришлось изрядно напрячься, чтобы не впасть в беспомощно-отупелое состояние хнычущей трёхлетки и сохранить хоть какие-то деловые навыки (хотя на меня никто даже не орал). Но к счастью, всё закончилось благополучно — у директора с заказчиком накопилось достаточно взаимных претензий друг к другу, так что этот драматический момент послужил спусковым крючком для выяснения отношений, а я в итоге вышла сухой из воды. Ну, кагбэ мне не впервой служить катализатором негатива — главное, самой при этом не попадать под раздачу. :goodgirl: А так — всегда приятно, когда люди могут наконец высказать наболевшее!
И да, теперь точно уверена, что это сезонное — на изломе лета я начинаю судорожно метаться в попытке спастись от одиночества. А все социально-культурные установки в один голос утверждают, что единственное спасение — это найти мужика! В середине июля я когда-то начала встречаться со Стасом; к этому же времени относится пара кратковременных романов. И каждый раз результат один — тоска, ощущение «типичного не то» и желание свалить в закат. В прошлом году вообще получилась хрень, потому что у меня БЫЛ конкретный образ возлюбленного, так что разрыв между мечтой и реальностью ощущался более чем живо и наглядно. И перед этим прискорбным диссонансом меркли все приятности телесного общения — я тихо плакала в ночи, и уже после пары встреч разорвала ту связь с величайшим облегчением.
Честно, я не хочу больше заводить любовника только для того, чтобы лишний раз поубиваться о несовпаденье. К которому нельзя, НЕВОЗМОЖНО привыкнуть, что бы там ни пели в песне из советского фильма.

@темы: работа, под колёсами любви, мужчины, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Отношения, сны

07:54 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
«Труп нашли в деревне ***, возле посёлка ***» — это я не подборку криминальных новостей составляла, а запрос в ЗАГС. Мвахаха.. в смысле, какой ужас. :buh: А ещё очень наглядное свидетельство тому, что «сдохнешь в канаве/под забором» — самосбывающееся пророчество.
Обнаружила себя бодрствующей в четыре утра — и удивительно здесь то, что на сей раз это не «засиделась», а «выспалась»! Потому что вырубилась я вчера ажно в полвосьмого вечера (кажется, перепробованы все возможные варианты графика сна), причём совсем незапланированно: вообще-то собиралась за продуктами сходить, но какая-то сонная одурь напала, и я заползла под одеяло, почти не раздеваясь даже.
Снился мне адЪ и трэш про маньяка-садиста, мучающего детей в интерьерах роскошного поместья эпохи стимпанка. Прежде оно принадлежало инженеру-изобретателю, но потом им завладел маньяк, и лаборатории превратились в пыточные застенки. В бассейн, где некогда проводилось испытание батискафов, стали заливать кислоту… Логос, мой Логос, пошто ты так скурвился? :(
Но в итоге негодяй был побеждён! а я в финальной сцене была ребёнком, пострадавшим от него и «заражённым» маньяческой гнусностью (увыЪ, но эта мрачная преемственность — печальное правило, я про то немало писала в своё время). И, чтобы избавить меня от заразы, добрый дядя-хирург опасной бритвой отрезал мне угол рта. Причём боль была вполне настоящей, потому что я удерживалась, чтобы не заверещать. Но удерживалась именно потому, что воспринимала это локальное острое страдание как благо и необходимость, как альтернативу страданию приглушённому, притуплённому, но зато проникшему во все уголки души.
В общем, похоже, верно предположение, что сонливость у меня повышается на фоне обострения травматоза — после сессий я вырубаюсь так же, например.
Зато проснулась бодра и весела. Поставила варить мясо и замочила перловку — хочу сварганить ностальгический рассольник. :lip: Перед тем в меню были ностальгические ЩЩИ! обожимой, это была просто пища богов, я слопала их в один присест, так что за ушами трещало!
А ностальгические они потому, что когда-то их варила прабабушка. Поедание рассольника у меня вообще носило ритуальный характер— его обязательно надо было есть: а) со сметаной; б) со спущенной синей занавеской на кухонном окне. :)
И да, щи я котирую исключительно из кислой капусты! (ну хоть в чём-то я русский человек, бгг) — в ней вся и прелесть!! Из свежей их делала матушка, и мне этот вариант казался — да и по сей день кажется — унылым и безвкусным, как и вся остальная её стряпня. Хотя объективно она готовила весьма неплохо.
«Труп нашли в деревне ***, возле посёлка ***»…

@темы: сны, повседнев, обыкновенный садизм, моя семья и другие животные, еда, детство, байки из склепа

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

22:42 

над кладбищем снова сияет большая луна

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Не знаю я никаких ваших хелловинов и самхейнов, а про этот день всё уже спел Юра Хой:



И вот ещё что передали по фленте:

Не ее вина заключалась в том, что не любила меня она.
(Лемерт, via LAW)

ну ок
что тут ещё скажешь?

@темы: музыка, моя семья и другие животные, байки из склепа

02:02 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

хорошая крыша летает сама

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как весна обычно показывает, кто где срал, так и осень наглядно демонстрирует, у кого где насрано в голове. Любой кризис, в т.ч. сезонный, цепляет собой все предыдущие – возрастные, ситуативные и прочие разные. Ну и я, конечно, плюсадын! :super:
Итак, поехали.

В правой руке тлен!
В левой руке боль!
Мой пиар-менеджер –
Сартр Жан-Поль!


Это не праменя, я негуманитарное быдло и сартров этих ваших не читала, а кафку люблю только грефневую и афсяную, потому мои пиар-менеджеры – Юра Хой и недавно сторча упокоившийся Горшок. НОРКОМАНЫ, да! Ну а фигле, я сама такая, только сижу не на веществах, а на существах (и поэтому считаю себя лучше обычных торчков – должна же я быть лучше хоть кого-то! :goodgirl: ).

Всё восстало против молодого некроманта,
сделав меня мучеником моего таланта!


Талант говорить с мертвецами (правда, только со «своими») меня уже порядком поддостал, но видимо, сказано ещё не всё.

ты, зловещая луна, в мои муки влюблена,
отобрав души покой, что ты делаешь со мной?


к слову, у меня в гороскопе Луна поражённая, а матушка у меня была внатуре «лунная женщина», патамушта Рак и трэшак. в общем, мы с разных планет, ахха. Но всё равно я никак не могу ОТПУСТИТЬ УЖЕ ПОЖАЛУЙСТА НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ МЕНЬШЕ НЕ МОГУ ТОЖЕ

я люблю тебя так сильно, так больно, по-другому не могу

не, это не панки, это уже Крейди. А вот это опять панки:

от любви безумной каждой ночью лунной
мёртвая вставала, плотью обрастала


…знаем мы, чем кончаются такие обрастания – «Кладбище домашних животных» и смотрели, и читали. :yes: Какой там был няшный котик, уруру! :inlove: ужасно было жалко, когда его пришлось убивать ещё раз.

быть хочу всегда с тобой, представлять тебя живой,
верь мне, верь мне, верь мне, верь –
стоит твоя жизнь моих потерь.


Тащемта, я не только норкоман, но ещё и некрофил.

Тела наши снова сольются под светом луны,
любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны
!

…ох уж это мне слияние – самая грубая патология межличностных отношений, и самая же соблазнительная… и в данном случае именно снова, потому что УЖЕБЫЛО же! целые 9 мсц.
я, кстати, всегда представляла смерть, как роды – мучительное проталкивание сквозь безумно узкую воронку. И весь ужас в том, что, сколь бы узка она ни была, движение возможно только в одном направлении, и тебя всё равно через неё выдавит, даже если ты при этом превратишься в пасту.
Ну и в качестве «нейтрализатора мрачности» – ещё немножко позитивной некрофилии:

давно умерла ты для всех, только не для меня!
пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял…


Трупный дух разгоняем гламурненько-попсовым: в плей-лист призывается Филипп Киркоров, звИзда и враг розовых кофточек:

я б других не замечал лиц, я бы твой боготворил дух, всех бы синих подарил птиц,
ЖАЛЬ ЧТО НЕТУ ВАС ТАКИХ ДВУХ


и на этой романтической ноте мы заканчиваем нашу радиопередачу.

@темы: экзистенциальщина, музыка, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Цитаты

00:05 

Репродуктивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Была нонче у гинеколога, и между делом докторесса меня вопросила: «Ты второго-то не думаешь пока заводить?» В первый момент я слегка прифигела от такой постановки вопроса, а потом дошло. В некотором смятении я ответила: «Так не получилось же ничего», – и долго не могла вспомнить слово: остановившаяся? нет… застывшая? тоже не то… а, точно: ЗАМЕРШАЯ! беременность.
Именно эта гинекологиня мне в 2007-м по УЗИ ставила «интересное положение» (в котором я, в общем, и не сомневалась: волшебные полоски, в отличие от людей, не врали мне никогда :gigi: ). А потом прописывала дюфастон, когда начался выкидыш. Но финал этой драмы проходил уже без её участия. И почему-то я никогда не думала, что она меня принимает как знакомую, хотя некогда меня с ней свела бабушка, с которой они в молодости бегали на лыжах. Просто она мою фамилию всякий раз спрашивала, вот я и думала, что дама меня не признаёт.
…Хех, и какого нахрен «второго», когда для меня и первый-то несбыточен. :nope: Как выпевал сладеньким голоском небезызвестный персонаж пьесы имени себя: «я не вееерю в бесконечные потееери!» А потом его сожрал волк, и на этом его потери действительно закончились, ура-ура. Ардианский оптимизм, фигле. Нет уж, дайте мне лучше Маглора в модусе унылого эмо-пострадальца, с лейтмотивом «Больно мне, больно!» :gigi:
В последнее время это моё перманентное ощущение.

@темы: материнство, клиника, дела давно минувших дней, грустное, герои и злодеи, байки из склепа, утрата

01:16 

Пищание котят

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как обычно, предвкушала сладостный субботний сон до обеда, но эти планы нарушил сабжевый звук. Ещё вчера где-то окотилась кошка, и х/з, что стало с остальным выводком, но одного детёныша тискала дворовая алкашня. И расползшись вечером по домам, товарищи ничтоже сумняшеся просто кинули «игрушку» на улице, так что она периодически принималась оглашать окрестности жалобным мявом.
Этот мяв и разбудил меня рано поутру. Раньше я от таких вещей впадала в тихую истерику – как всякий человек, когда-то звавший, да не дозвавшийся маму. Но теперь, несколько «просветлив» свой материнский комплекс, я стала меньше париться жестокостью мира. В природных условиях питомец, оставшийся без матери, почти гарантированно обречён. Помню, как в мои 11-ть мы с товарищами пытались выкормить таких же новорожденных слепышей, выкинутых на помойку в чулке (какая охуенная находчивость, не правда ли?). Лучше бы не пытались. :facepalm:
…а потом, когда мы уже схоронили всех до последнего, двое мальчиков разрыли могилку и бегали по двору с крохотными черепами на палках. «Хорошие» дети при этом бурно негодовали и обзывали юных некрофилов «фашистами», но мне просто стало ещё грустнее и жальче котят, которые и после смерти не нашли покоя.
Однако на сей раз я не собиралась изводить себя трагическими переживансами, а собиралась мирно спать дальше. Поэтому просто позакрывала все окна, наплевав на жару и духоту в комнате: главное, что зато звук прекратился – ура пластиковым стеклопакетам! После чего я благополучно продрыхла ажно до половины третьего. Выглянула на улицу – котёнка уже не было слышно. И что-то мне подсказывало, что вряд ли он успокоился у материнской сиськи.
Впрочем, мне это тоже не светит. :rolleyes:

@темы: повседнев, котовое, дела давно минувших дней, грустное, байки из склепа

03:01 

Гулятельное и кармическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Второй день лазаю по московским зелёным зонам, благо погода исключительно располагает. Но краски и запахи наконец-то пробудившейся природы всё-таки радуют меньше, чем могли бы. Я чувствую себя извлечённой из кургана в Упокоищах. «Чёрный камень, чёрный лед сердце холодом скуёт…» всегда обожала этот стишок, и конечно, в переводе ГриГру. Даже руки никак не могут согреться – и это несмотря на почти тридцатиградусную жару. Замечаю, что несмотря на буйное зазеленение, некоторые деревья не торопятся распускаться. Походу, они тоже не верят теплу. Как и я.
Нынче ездила на ВВЦ, купила там медный браслет с серебряной отделкой, посидела в своём любимом уголке – на восточной трибуне ипподрома, на скамеечке под навесом. Жевала бутерброд, любовалась закатом и выгулом роскошного рыжего жеребчика. Жеребчик был явно своенравный и всё порывался укусить хозяйку, но кажется, она не слишком обижалась.
А вчера гуляла в Царицыно, но в основном не по самому парку, а в холмах за ним. На самом высоком расположено кладбище, и я туда тоже наведалась. Как-то очень зацепил контраст: с одной стороны, торжество жизни, травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют – и тут же по соседству царство вечного покоя в густой тени вязов…
Что бросилось в глаза – множество умерших в молодом возрасте. Некоторые были похоронены рядом с родителями, и часто дата смерти младшего следовала совсем близко за родительской. Я теперь по личному опыту представляю, как такое может быть. И догадалась, почему после 2005 г. я регулярно начала попадать в больничку, притом что раньше на здоровье не жаловалась.
А вот эта туманная запись на самом деле была посвящена тому, что накануне я в пылу ссоры с бабушкой сожрала упаковку амитриптиллина (це нейролептик, имеющий снотворный эффект). Раньше за мной таких фокусов не водилось, но тут просто какая-то одержимость напала... И где-то на полдня меня сразил беспробудный сопор (хорошо, не этернус :) ). Запись датирована 4-м июля 2005 года. Меньше чем через месяц моя матушка закончит своё земное бытие.
И ещё мне открылся истинный смысл фразы, которая последнее время крутилась в голове. Всё, что я делала, я делала ради любви. Я ведь её всегда употребляла в макабрическом контексте – в смысле «даже если я откину тапки, пусть знают…» А теперь до меня дошло, что эта грустная возможность как раз и входила в упомянутое «всё».
Я же когда-то сказала ей – после того, как неким волшебным образом разыскала её на чужой хате в другом посёлке (а было мне 14 лет, и у меня тогда аццко болел зуб): «я найду тебя везде». Помню, что прозвучало это очень пафосно и напыщенно, но она не стала смеяться и ранить мою распушившуюся гордость, хотя легко могла бы это сделать. Просто улыбнулась с незнакомой теплотой – и кажется, то был один из редких моментов, когда она меня действительно видела.
Но конечно, сейчас те слова смотрятся в высшей степени наивно. Потому что на той стороне я не найду её никогда. И если у меня всё-таки не получится спрыгнуть с этого туркестанского экспресса, то я, конечно, прошу считать меня феанорингом (читай: трагическим заложником семейной лояльности :D )… но вообще-то всерьёз хочу разорвать эту привязку. Я кагбэ знаю, что матушка в отсутствие собственной цельности претендовала на мой суверенный кусочек бытия. Но блджад, я очень, ОЧЕНЬ сильно не желаю им делиться. Это нежелание в полной мере осозналось, ещё когда я билась за Маэдроса :budo: – он же по сути и олицетворял собой символ Самости. Которая у человека с нарциссической травмой очень слабо «прикреплена» к Эго, а у соответствующего акцентуанта – вообще неразвита. Так что да, там обеим сторонам было за что биться. :yes:
Так что завтра (а точнее, сегодня с утра) еду уже на «родное» кладбище в Загорск, прихватив с собой осиновый кол. :gigi: Господи, сделай так, чтобы отпустило, пожалуйста. © анонимный автор надписи на часовне Введенского кладбища.

@темы: экзистенциальщина, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, гулятельное, байки из склепа, Отношения, Отдых

20:48 

Mementum mori-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня месила берцами кладбищенскую глину, в сопровождении Стасовой матушки. Которая приехала нынче рано утром и буквально сразу же отправилась «с корабля на бал» (ну точнее, с поезда, и в чуть более мрачное место) – мужественная женщина!
Мандос Начальник некрополя, увы, был выходной, потому точный номер захоронения деда мы так и не узнали. Просто полазили по участку, где кладут т.н. «безродных» – от слова, услышанного от продавщицы пластиковых цветов, меня ажно передёрнуло. Не, ну я понимаю, что у нас херовато с семейными связями, но дед всё-таки «родный», и я сохраняю эту память, уж насколько могу. :nope:
Ну и захотелось рассказать забавную историю про родственника. Чота не в масть мне поминать его всякой унылотой – мрака и безумия там и так хватало при жизни.
В общем, он свекрови однажды рассказывал, как пришёл он домой, а там !внезапно участковый копается в его документах. И завидев хозяина, бравый полисмЭн так стреманулся, что в панике сиганул из окна. Окно, правда, было на первом этаже, но всё равно экшен выходил знатный. И поскольку дед всегда отличался изрядной фантазией, этот случай тоже был воспринят как явное художественное преувеличение.
Но самое интересное было, когда свекровь спросила про этот эпизод самого участкового и он честно-благородно поведал свою версию. Пришёл он тогда по жалобе соседа, который сообщил, что из квартиры за стенкой нехорошо пахнет. Участковый решил не вскрывать дверь, а забрался через окно, никогда не запиравшееся. И пока он осматривал квартиру, на пороге появился дед. Который при виде незваного гостя схватил гантель и резво пошёл в атаку. А мент был без табельного оружия, да к тому же в штатском. Ну и да, ретировался в окно. :lol: Так что дедуля ни капли не приврал в тот раз. Вообще, он в самом деле был способен нагнать шороху – всё ж бывший боксёр, пусть и легковес.
Кстати, источником запаха в квартире тогда оказалась дохлая собака. Может, дедушка перед тем долго отсутствовал, а может, просто не обламывался делить кров с мёртвой зверушкой... я второй версии не удивилась бы ни разу. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью! :vict:

@темы: моя семья и другие животные, забавное, байки из склепа, Ahnenerbe

22:46 

Месяц мрат

Трава у нас есть, только она не поёт ©

Макабрические мысли навевает не мне одной, как погляжу.
Нет, я, конечно, понимаю, что весна в марте – понятие оч. условное. Но неутихающий норд-ост с колючим снегом прямо в морду (и аналогичный прогноз на ближайшую неделю) меня конкретно доконал.

@темы: шутки юмора, погода, негатив, байки из склепа

23:48 

Клиническое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я дома. А до того пять суток пробыла в хирургическом отделении ПЦГБ. Куда попала с желудочной коликой. Причём боль я бы ещё худо-бедно перетерпела – если бы не некоторые неаппетитные подробности
Наверное, будь я деффачкой-фиялкой, я бы патетически воскликнула «это адЪ!» Но у меня было полное ощущение, что это не он, и даже не преддверие.
А вот дальше мне всё-таки послышался лязг адских врат. Я сразу несколько напряглась, когда после приёмного отделения дежурант отправил меня «на пятый этаж». Потому что на подольском жаргоне это синоним слова «пиздец». На пятом этаже хирургического корпуса лежат онкобольные. По крайней мере, в одном его крыле. Надежда была только на то, что я попала в другое.
Первый вопрос, который я задаю постовой медсестре: «скажите, пожалуйста, это онкология?» – «Нет, это первая хирургия, чего вы все заладили?» (ну наверное, раз нас таких много, то не без повода :rolleyes: ). Ладно, думаю, не буду параноить раньше времени, нет так нет. :nope:
Иду по коридору в палату – на одной из дверей табличка: «ординаторская отделения онкологии». Ну вот и всё, интрига кончилась. Дальше мне становится очень уныло и печально. Стадии отрицания и гнева я как-то миную – видимо, потому что на них тупо нет сил – потому сразу проваливаюсь в депрессивную. Машинально переодеваюсь, раскладываю вещи, ложусь на уже застеленную кровать и начинаю размышлять. Даже не о высоком-вечном, а тупо о том, как буду справляться с ощущениями, которые уж наверняка не станут более терпимыми со временем.
Но по счастью, долго размышлять мне не пришлось – сначала я просто провалилась в блаженное забытье, когда поставили капельницу и боль стихла. А когда проснулась и разговорилась с соседками по палате, оказалось, что они лежат с совершенно нефатальными болячками, и тогда у меня отлегло от сердца.
Это всё же оказалось «обычное» хирургическое отделение, где удаляют аппендициты и грыжи, а также лечат последствия неумеренных возлияний. То, которое страшное (хотела по привычке поставить кавычки, но они тут излишни) – это третье. Оно в противоположном крыле, там сейчас идёт ремонт, и пациентов вместе с медперсоналом распределили по двум другим отделениям. Так что мы с ними соседствовали напрямую – их дежурный пост, например, находился прямо рядом с нашей палатой. Кстати, визуально они ничем не отличались от «наших». Те, что ходячие, естественно.
А меня прогнали через анализы, но никакого внятного вердикта по ним не вынесли. Капельницы, уколы, трое суток на голоде (в первый день, правда, глюкозу капали). И итог – «ничего хирургического мы у вас не нашли». Поставили окончательный диагноз «обострение хронического панкреатита», что в переводе на русский означает (в данном конкретном случае) «мы нихуя не поняли».
И теперь мне как-то тревожно за будущее. Не то чтобы я стремилась к бессмертию... но в загсе мне всё-таки хотелось регистрировать более позитивные гражданские состояния. :rolleyes: (Кстати, в ту же ночь, когда я попала в больничку, у коллеги сын родился. Узнала об этом сегодня и радовалась за него так искренне, как не умела никогда).

@темы: экзистенциальщина, клиника, грустное, байки из склепа

20:46 

Агрессия как двигатель сепарации

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В пятницу, когда нежнолюбимые сокомандники в поте лица и в мыле попы ;-) доделывали визитку на Фандомную Битву, я пребывала на кладбище, где совершала кровавый ритуал на удачу под дождём лазила по мокрой траве высотой в мой рост, отыскивая могилу. Примерно я помнила расположение, так что поиски всё же не заняли много времени. Но штаны вымокли насквозь, едва ли не по самую жо. :-/ Вместе с ботинками, конечно (напрасно я перед поездкой отбросила мысль о резиновых сапогах, ой напрасно). Сверху-то меня спас ч0рный плащ, оправдавший себя на все 100%, оказавшись не только стильным, но и непромокаемым.
Ну и так вот... я приехала туда, но так и не поняла, зачем. :nope: Никто меня там не ждал (хотя, наверное, если бы ждали, было бы хуже… типа «привет, проходи, ложись»… нее, спасибо, я постою :shy: ). Говорить особо ничего не хотелось и чувств не чувствовалось. Просто какое-то меланхоличное оцепенение.
В общем, недоработана тема, фактЪ. Но да ладно, в нынешнем состоянии я уже не особо сильно уязвима, т-т-т, и это главное. Так что пусть доходит само, форсировать не вижу смысла.
А заросли там знатные, конечно. Это ж, фактически, просто кусок земли, уже за территорией кладбища, без оградок, безо всего. А распаханное поле зарастает ну очень буйно. Прямо на мамской могиле, например, вырос малиновый куст. И вот я там сидела и ела ягоды с этого куста. Малину, которая выросла из мамы. Кстати, ещё там сакраментальная «кладбищенская земляника» росла, но на чужой могиле, и её я есть не стала.
В этом было что-то странно щемящее, но меня пока не проняло. :mad: Эмоциональный маятник качнулся не в депрессивную, а в совсем противоположную сторону.
На следующий день, в субботу, я поехала в Москву, на встречу нашей ПД-четвёрки. И ожидая электричку, в порыве какой-то дурной тинэйджерской лихости забралась на скамейку с ногами.
И буквально тут же рядом нарисовалась мышастого вида тётя с постной миной. И обратилась она ко мне с такой речью:
«Тышто, СИРОТКА? тебя мама не учила, блаблабла…»
Ыыы, это даже не синхрон, это было прямо пронзанье пространства! :lol: Я соскочила со скамейки и кинулась к ней с радостным воплем:
«ДААА, я сиротка! и нет, не учила! а ты хочешь стать моей мамой?»
Ну и так мы с ней оживлённо пообщались; я её даже немножко потрясла за отвороты пиджака. Рисковала, понятно; но лучше уж получить по лицу, чем позволять взрослым тётям самоутверждаться за счёт сироток. Истинный мотив вмешательства я прояснила очень быстро: уж конечно, тётя беспокоилась не за скамейку и тех, кто на неё потом сядет. Она как заведённая повторяла: «это патамушта я нормальная!!!»
Вумный психолух бы тут, конечно, спросил: «кому на самом деле вы хотите это доказать?», но мне достаточно было просто чистосердечного признания. :gigi:
Кстати, когда я с тётей беседовала носом к носу, то заметила, что возле брови у неё желтел уже сходящий синяк. Ага, думаю: уже кого-то повоспитывала, значится… :smirk:

@темы: моя семья и другие животные, людоведство, байки из склепа, Боже, храни нашу злость!

00:00 

Сепаративное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет;
Твоя ответственность безмерна, ты свободен –
Ты убил свою мать!

© великий и несравненный Сергей Калугин

Теперь, хвала Единому, я это сделала тоже. :beg:
И завтра как раз собираюсь навестить её могилу. Где не была уже года два – странно ходить на кладбище к человеку, который для тебя ещё слишком жив. Как говорится, есть покойники, а есть беспокойники. И вторых приходится доупокоивать осиновым колом… :smirk: ну или психотерапией, как в моём случае.
Но тем не менее, задача выполнена, и я могу идти дальше, не цепляясь за недополученное принятие, признание и прочие «упущенные выгоды». И уже не надо будет изображать из себя героев чужих фантазий. Блджад, я наконец, допустила в сознание мысль, что во мне можно любить просто меня. И даже если этого не смогла сделать ма – это не значит, что не сможет никто другой.

@музыка: Калугин, вестимо =)

@настроение: "И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела благодать..." – всё правда, всё про нас!

@темы: позитив, моя семья и другие животные, байки из склепа, азъ есмь, Цитаты, rock&metal, путь к себе, сам себе психолог

01:50 

Некрополитен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера, прямо как настоящая девочка-девочка, я сажала цвЯточки. А поскольку я гатичная девочка, то сажала их, соответственно, на могиле.
Впрочем, гатичного здесь мало, потому что фактически эта могила воспринимается мною реально как садовый участок. Этакая клумбочка с крестом. Очень чувствуется, что там никого нет. В земле покоится урна с песком, утыренным с близлежащей стройки. А пепел из крематория я тогда аккуратненько пересыпала в жестяную банку из-под чая, чтобы захоронить его в другом месте – где лежат останки матери. Как бабуля и завещала.
…После садоводческих трудов пошла дальше бродить по кладбищу – мне всегда ужасно было интересно, «кто тут ещё умер». Рассматривать фотографии, сличать фамилии и даты, простраивать в уме вероятные семейные истории, предполагать причины смерти… А то Намо не даёт заглянуть в свою книииижку, нехороший дядька! хотя он всё равно единственный валарец, которого я люблю и уважаю. Несмотря НА, естессна.
И кроме того, это весьма ценный опыт переживания ценности собственной жизни. «Хорошо, что я пока здесь».
Ну и ещё мне важно возвращение связи с реальностью. А то я в последнее время сильно заигрывалась. :shy: (И это не про психодраму совсем).
А на обычном тихом погосте при всех «нелюдских» заскоках всё равно ощущаешь свою глубинную, эсхатологическую человечность. Мы действительно уходим Эру знает куда, причём без права на возвращение. И в этой неизвестности всё равно отчётливо звучит некая окончательность, которая и создаёт атмосферу некрополя. Если бы я представляла кладбище в психодраме, то оно говорило бы что-то вроде: «расслабьтесь: больше ничего не изменить». Понятно, что другой бы услышал другое, но для меня это и есть тот самый «кладбищенский покой».
…Ах да, ещё чуть не забыла эмпатический опыт. Будучи осознанным и приложенным к себе, он для меня никогда не лишний. Очень важно держать в фокусе, что моё сострадание ушедшим – не от какого-то абстрактного прекраснодушия, а от элементарного понимания, что меня саму ждёт та же перспектива. Которая меня на данный момент совсем не вдохновляет.
Но с другой стороны – ощущение единения с человечеством очень душеполезно. Мне ж к людям надо. (Учитывая тематику поста, уточню, что желательно, конечно, всё-таки к живым для начала :rolleyes: ).

@темы: экзистенциальщина, моя семья и другие животные, байки из склепа

22:22 

Некрофильско-ностальгическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Опачки, загорского мэра хлопнули. Страстно хочу в Загорск с Ежищем подмышкой. Йож, давай возвращайся уже!
Ещё почитала всяко-разно про вирусологический центр микробиологии МинОбороны, где учёные в погонах работают с вирусами первой категории опасности и где в 1996 г. произошло заражение человека вирусом лихорадки Эбола (один из трёх случаев на территории РФ). Лаборантка нечаянно укололась шприцом, которым делала инъекцию кроликам, и через некоторое время скончалась.
Но эту историю я слышала и раньше от сестры. А новым для меня было то, что режимный объект Загорск-6, столь хорошо мне знакомый – это, собственно, и есть расположение означенного института, по совместительству подразделение войск радиационной, химической и биологической защиты. У меня подруга детства как раз из этого военного городка (в обиходной речи просто Городок), её отец там служил. Эхх, сколько раз я писала этот заветный адрес на конвертах, да и просто шаталась по тамошним улицам: в несекретной зоне режим был довольно-таки мягкий, на внешнем КПП пропускали свободно. И невдомёк мне было, что совсем рядышком таятся стрррашные вирусы, способные без шуток уничтожить человечество.
Ыыы, хочу в Загорск ещё больше!

@темы: город детства моего, интересности, байки из склепа

13:22 

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Две мои вечные мои темы – пралюбофф и пракишки... Вакханалию первой слегка разбавлю второй – фконтактике нарыла чудный стих:

«А этот парень явно в форме.
Достоинства и плюсы сплошь:
Прекрасно сердце,
Печень в норме,
Желудок – лучше не найдёшь!
С таким прекрасным аппаратом
Я сколько бы угодно жил!» -
Сказал патологоанатом
И молча скальпель отложил.
© чьё-то

@темы: шутки юмора, лирика, байки из склепа, анатомический театр

12:05 

Желдор навсегда

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мне как-то пофиг на Хэллоуин, но видно, Хэллоуину не пофиг на меня. :rolleyes: Давненько не снилось мне кошмаров, а тут вот – нате, приполз! :fkr:
Будто решила я пересечь пути аккурат под стоящей электричкой. Под брюхом вагона куча непонятных конструкций, и лезть чертовски неудобно. По-пластунски протискиваюсь под какой-то здоровенной коробкой, с нарастающей паникой ощущая, что двигаюсь медленно, слишком медленно... Как вдруг электричка даёт сигнал к отправлению. :sleep: :horror:
...Зато на работу встала пораньше. Обнаружила, что на кухне сгнил кусок тыквы, из которой я собиралась варить кашу. :hmm:
А вообще Железнодорожный Бог должен ввергнуть меня в адЪ, где будет плач и скрежет пневматических колодок. Потому что наяву я не только лазила под составами, но и перебегала перед близко идущим поездом, и даже лихо с ветерком проезжалась на задней кабине. Про мелочи вроде «заячьих бегов» и говорить не приходится. :shy:
Жаль, что на товарняке так и не довелось покататься. И уже вряд ли доведётся, поскольку главный идейный вдохновитель этого проекта, мой собрат по разуму (или отсутствию такового), нашёл себе даму сердца и ответственно планирует семью. Так что ему теперь не по чину ввязываться во всякие авантюры. Это для неприкаянных придурков вроде Ксенько. :gigi: Не отягощённых долгами перед Космосом и Человечеством.

@темы: сны, железная дорога, друг любезный, байки из склепа

Лес диких яблок

главная