• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: под колёсами любви (список заголовков)
21:38 

Redemption

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Грандиозная проекция по-прежнему владеет мной, но я её старательно «отъединяю» от реального человека. При всех эффектах, которые на меня производит его светлый образ, ясно, что это эффекты, наведённые моим воображением. Обожествлять — моё любимое занятие, дооо! :beg: Я люблю этот процесс гораздо больше, чем противоположный, демонизацию. Но как говорил один мой приятель, «все эти ангелы и демоны у тебя между ушами». :gigi:
Я же хотела идеала — и получила его! :ura: Конечно, как любой идеал, он вызывает смешанные чувства, и с одной стороны, имеет свойство подавлять. Но когда меня утягивает в водоворот самоугрызательных мыслей «обожи, я так жалка и ничтожна в сравнении с этим ослепительным сиянием!»... тогда я просто представляю человека перед внутренним взором — и тут же дышится легче и свободнее, спина разгибается, шея выныривает из плеч: меня будто «приподнимает» над землёй. И одновременно с этим происходит некое «заземление»: в груди разливается ровное тепло, которое даёт ощущение основательности и устойчивости — ни с чем не сравнимое чувство обретения опоры.
Да, все эти переживансы у меня «катализируются» реальным конкретным человеком. Но по факту меня исцеляет собственный интрапсихический образ, сложившийся задолго до этой встречи. Если нет отца, он всё-таки есть. И даже при всём негативе, который мне принёс человек, занявший его место, подсознание всё равно старательно лепило светлую отцовскую фигуру, по крупице собирая ценные качества: из родовой памяти, из киношек и книжек (тут Евангелие, понятно, было вне конкуренции), что-то даже из реальности… Чтобы получившийся в итоге образ имел власть прощать, освящать, облагораживать, очищать и возвышать, потому что униженные нуждаются в этом как никто.
А ещё, кстати, я тут догнала, чем меня царапает выражанс из рекламы разных торговых сетей «награда за лояльность». Каждый раз как вижу эту фразу, прямо плакать хочется. Я же сама всегда сохраняла лояльность отцовской системе, будучи типичной «папиной дочкой». И наградой за это мне была единственная беспроблемная область моего бытия: финансовая. А ещё, т-т-т, я никогда не имела проблем с властями, несмотря на некоторые… ммм, мелкие правонарушения. :shy:
И вчера мне открылось, что это была не столько награда, сколько компенсация за отсутствие. В которой явственно чувствовался оттенок горечи и вины.
В общем, вслед за материнским, отцовское имаго тоже постепенно «очеловечивается» и десакрализуется: проекция идёт уже не на эпического ельфа, а на обычного живого дядьку — прогресс, ять! Не знаю, что останется от моей влюблённости по завершении этого процесса… но в любом случае, это было прекрасно, вдохновенно и душецелительно, и дало офигенный ресурс для обновления, за что и спасибо внезапному герою моего романа. :inlove:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

22:26 

Биполярное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пламя сэрцца греет меня по-прежнему, но тараканы в голове тоже явно пригрелись, как за печкой. И вместе с возвышЭнной романтегой полезла всякая деструктивная хрень. Основной фон — тревога и агрессия, причём первая одолевает почти неотвязно. :-/ Она, собственно, включилась почти сразу, как я человека увидела. Ну и не отпускает с тех пор. :nope: Сегодня на работе заговорила с сисадмином, попросила рабочую почту мне починить, и прямо во время разговора у меня началась одышка, какой даже от физ.нагрузки никогда не бывает: я перед тем на третий этаж взбежала леххко и непринуждённо. Лол, надеюсь, бедный мужик не принял моё пыхтение за признак внезапно обуявшей страсти! :gigi:
В целом, кагбэ понятно, что происходит: прикосновение к благодатному, животворящему и неискажённому истоку сразу стало «выправлять» мои кривизны. И от одного взгляда моментом пробудилась от спячки моя «дотравматическая» часть, ещё помнящая блаженство, ещё верящая в чудеса, ещё способная радоваться миру и себе самой, и готовая очаровывать и очаровываться. И сразу стали сниться полёты… Только сейчас они не приносят такого удовольствия, как раньше, когда меня во сне носило над большой водой или над бескрайними степями, где ветры летят, по просёлкам пыля. Теперь мне скучно летать одной, и я развлекаю себя падениями, заведомо зная, что во сне это безопасно: небольно, почти нестрашно, и я даже не просыпаюсь на этом моменте.
А наяву процесс идёт хоть и небезболезненно, но всё же легче, чем раньше: во всяком случае, после ощущения любви и тепла меня уже не так жёстко ломает, и такого чОрного беспросветного отчаяния не возникает. Впрочем, я всё равно с прискорбием чувствую свою непригодность к тем отношениям, которые мне нужны. «Дистанция огромного размера»; и хотя меня это скорее мотивирует, но иногда и вызывает неконтролируемые душевные спазмы, как у Штирлица, которого рвало на Родину. :laugh:
В общем, по этому поводу только одно можно сказать:
ну очень блаххародная истина!

@темы: сны, сам себе психолог, под колёсами любви

23:49 

Просто кончилась зима

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Эта нечеловечески прекрасная песня сейчас в полной мере отражает мою реальность:


Прослушать или скачать Просто кончилась зима бесплатно на Простоплеер

«Вот, здесь наконец я обрела тебя, мы долго были в пути». Всё правда, всё про нас. Я шла сегодня по залитому солнцем городу, слушала её и была совершенно счастлива. Потому что нашла последний и самый важный потерянный кусочек своей души. Нашла в другом. Точнее, в своём отражении в нём: я научилась видеть разницу, ага. И понимать, что моё собственное сокровище никак не может храниться в чужом сердце, и не нужно пытаться из него это выковырять. :gigi: Так что на его автономию, уж конечно, посягать не стану — удовлетворять свои нарциссические запросы за счёт других людей я зареклась очень давно. Но я могу теперь распознавать, что для меня значит увиденный образ, и какие его черты мне особенно важны и ценны, и что я получаю уже сейчас, думая о нём. А получаю я без меры, и то, что со мной происходит — волшебно и упоительно. Вся классика жанра — розовый туман в голове и бабочки в животе; я то безудержно смеюсь, то столь же бурно рыдаю, но даже слёзы легки и прозрачны, как грибной дождик. В общем, если предыдущие пришествия Большой Любви меня ретравматизировали, то это — неиллюзорно исцеляет.

@темы: под колёсами любви, музыка, дата, позитив

00:13 

Это было прекрасно-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сейчас вот перебираю в памяти подробности минувших выходных — с чувством, с толком, с расстановкой — и ностальгически мурчу. Для меня это был внатуре грандиозный экспириенс: бездна эмоций и впечатлений, и в каком-то смысле даже контакт с другой реальностью — не «вторичной», а самой обычной житейской, просто отличающейся от той, к которой привыкла я. Причём в лучшую сторону отличающейся!
Но всего этого праздника души и именин сердца могло бы и не случиться. Потому что в субботу с утра мы сходили с Настей в баню, и я, вся такая блаженно размякшая после парилки, уже подумывала никуда не ехать, а покемарить пару часиков. На самом деле, меня останавливала не расслабуха, а, напротив, некое внутреннее напряжение. Тащемта, я никогда не была гением коммуникации, а тут ещё и особо значимый фандом, с кучей всяческих сакральностей :beg: (айа Феанаро и всё такоэ). И всё это изрядно обостряло мою социофобию: обожимой, что я там забыла? я же беспросветный цЫвил: платья из занавески у меня нету, и квэнты нету тоже; и меня там никто не ждёт (даже вопреки тому факту, что мы договаривались встретиться с драгоценной Jedith ), и «что ты сделал для фандома в свои годы?» ну чо-чо, играла Маэдроса для жены Маэдроса, например :lol: ну и прочие радости невротика.
А ещё было страшно, что мою неприкаянность увидят другие и будут меня в лучшем случае снисходительно жалеть, а в худшем съедят.
И вот в таких растрёпанных чуйствах я пометалась по ДК и даже нимношка всплакнула в уголку под гитару какой-то бардессы. Уже явственно представила себе, как возвращаюсь обратно на платформу и потом пристыжённо отчитываюсь Насте об этом бесславном вояже (она, кстати, тоже бывший толкинист, но ооочень давно бывший: в подольском клубе она зажигала аккурат до того, как туда пришла я в 99-м).
Но потом всё-таки собралась с духом и просочилась в аудиторию, устремив стеклянный взгляд поверх голов. Принцип кошки, фигле: «я никого не вижу, значит, и меня не видно тоже». Впрочем, совсем уж никого не заметить не получилось. :shy:
Ну и уже умостив задницу на детском стульчике, я позволила себе осмотреться, поразглядывать людей, убедилась, что они не заподозрили во мне Чужого (обожимой, со мной даже заговорили! :ura: спасибо этому чуткому человеку — по-моему, это была Кеменкири), и на том успокоилась.
А ЗРЯ! Потому что оказалось, что первый камушек был началом обвала. И вскоре я почувствовала подзабытое ощущение, как разгулявшееся фэа сжигает роа. В последний раз со мной такое было три года назад, когда в моей жизни заново нарисовалась первая любовь. Волнение нарастало по экспоненте и в один момент почти достигло градуса паники, но хорошо, что я к тому времени уже подсела к Джедит, и светская беседа несколько сглаживала аффект. :wine: Да ещё потом её доклад переключил моё внимание с одних высоких переживансов на другие, более мирные.
Все следующие два дня прошли в эмоциональном угаре, но в уютной компании этот шторм было пережидать всё же проще (обожимой, как мы пели «Вихри враждебные!..»). Вечер субботы плавно перетёк в утро воскресенья, за вином и разговорами огонь в груди как-то приутих, хотя после короткого сна опять вернулся нервяк, и добрый Дягиль поил меня валерьянкой. Но по крайней мере, мне удавалось держать лицо и никого не пугать своим распиздосом. :alles:
Всё-таки не зря я боялась открывать ту дверь. Знала, что за ней кроется нечто особо важное — так и вышло. Архетипические энергии такие архетипические. :beg:
Ну а в понедельник утром я узнала, что в Сочах закончилась олимпиада, а в Украине закончилось президентство Януковича. А мы тут, панимаш, плюшками любовями балуемся… :gigi:

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, образы и символы, Толкиен

00:58 

Это было прекрасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Минувшие выходные запомнятся мне надолго, о дааа! Выезд на Вескон определённо удался, и кто бы мог подумать, что главный предмет моих тревог — ЛЮДИ! :str: …добрые люууди © — станет главным источником позитива, веселья и драйва. Так кошмар социофоба обернулся мечтой идиота экстраверта. :laugh: Я была сотоварищи, и мне было ХА-РА-ШО! :gh:
Причём, помимо тёплого общения, на то была ещё одна причина. :shy: Не знаю, буду ли эту тему потом раскрывать, но пока хочется «сохранять благоговейную тишину». Могу только сказать, что образ пламенеющего сердца из доклада Jedith оказался для меня нимношка пророческим.
В общем, море эмоций схлынуло только сейчас — и наконец-то я снова прозаично хочу ЖРАТЬ! :ura: Хотя волнующее прикосновение к нездешнему продолжает освещать мои трудовыебудни. :) :sunny: Пока, эльфы! и привет, блоки ВРЧ, которые на этой неделе неплохо бы сдать.

@темы: позитив, под колёсами любви, Отношения, Отдых

01:13 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После вчерашнего похода на йогу мечтаю только об одном: о целости и сохранности моей хрупкой неэластичной тушки. Особенно если учесть, что предыдущий мой йожеский опыт вывел из строя один тазобедренный сустав: примерно с год я не могла отводить ногу в сторону.
Но вообще, девка, которая вела занятие, мало отличалась от остальных виденных мною йога-тичеров. Которые ничтоже сумняшеся шлют по пизде всякую ахимсу и прочую яму-нияму, призывают тянуться сильнее! ещё сильнее!!! и грузят новичков сложными асанами (обычно их не может выполнить почти никто из зала — народ с пыхтением корячится на ковриках и с восхищённой завистью глазеет на инструктора, который этак непринуждённо и играючи заворачивается буквой «зю» :) ). В общем, превращают изначально гармонизирующую и релаксирующую практику в гребучее соц.соревнование и демонстрацию пластических поз. Давешняя деваха даже попыталась меня внатуре «нагнуть больно». Я велела ей не подходить ко мне больше.
Мне ж йога стандартно нужна не для растяжки-осанки и прочих красявостей, а для «заземления», тксзкть. Связь с телом и всё такоэ. И поэтому мне важнее отстройка ощущений, а не выполнение асан как на картинке. Вот интересно — есть ли преподаватели, ведущие занятия именно в таком ключе?
В любом случае, ёга ёгой, а обычная мозгоправка не отменяется и обещает, по крайней мере, нечто новое. В первую же встречу терапевтесса выдала пронзание, что кое-кто :smirk: мне до сих пор важен и интересен — потому что я нашла в нём кусочек собственной души. И не абы какой, а именно тот, которого мне недостаёт для установления контакта с людьми.
И мне так радостно было это признать! (для себя в т.ч.) И нимношка по-хорошему смутительно — словно кто-то разгадал мою тайную влюблённость. :shy: Меня ведь даже открытое злорадство («что, не можешь меня забыть?») не задевало, потому что я и не хотела забывать — зачем? :)

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, физический культ, дела давно минувших дней, Отношения

01:28 

«Не вечно студёный»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мой любимый, драгоценный, выстраданный текст. Главная идея его была проста как лом – чтобы Майтимо плакал, а Макалаурэ его утешал. Я собиралась нести этот креатив ещё на WTF, в подарок одному человеку, тоже неравнодушному к старшим, но тогда оно как-то не пошло. :nope:
И вот полгода я его потихонечку пилила и шлифовала, задавшись целью уж точно выложить летом. Цель была достигнута… оставив меня совершенно без сил и в какой-то замогильной тоске. Правда, вскоре мне приснился Майтимо, в очень позитивном ключе. И это подкрепило мой упавший духЪ – я поняла, что написала действительно нужную и правильную вещь.
А на следующую ночь мне являлась матушка, и это было именно «обнять и плакать». Я плакала во сне, потом по пробуждении, и этот фонтан слёз не затыкался около недели – уже начала опасаться, что «от Вишенки скоро косточка останется». :gigi:
Но слёзы всё же иссякли, вместе с ними отхлынула и тоска, а текст я временами перечитываю и всякий раз несказанно с него тащусь! Потому что я вложила в него всю свою любовь к сыновьям Феанаро. :inlove: Даже не стараясь как-то дистанцироваться – первое лицо мне в данном случае не казалось излишне претенциозным, а казалось единственно уместным. Я не боялась написать Марти-Стю – я к этому стремилась! :sunny: И сознательно делала персонажа проекцией автора. Да, как уже предупреждала – автора в тексте очень, ОЧЕНЬ много.
Потому оно, конечно, не рассчитывалось на массовый интерес. Но мне всё равно было приятно, что один читатель впечатлился этим фиком настолько, что счёл достойным топ-100. :shy:

Название: Не вечно студёный
Автор: Ангайлин
Бета: не нужна
Размер: миди (6200 слов)
Категория: джен
Рейтинг: PG
Персонажи: Маглор, Маэдрос, прочие феанариони
Жанр: бытописание, психологическая драма, хёрт/комфорт (неслэшный), местами флафф
Примечание: ТЗ Маглора
Краткое содержание: о том, какие таинственные переплетения нитей двух родственных душ сопутствовали заключению Союза Маэдроса.

Ты с головой ушёл войной, твои глаза сжирает порох,
А я открыл окно – быть может, ты услышишь звуки хора.

Павел Кашин, «Город»


я свидетельством истинным в папе и братьях предлагаю вам повесть свою

@темы: фикотворчество, под колёсами любви, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Толкиен

15:29 

Лузерское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Моя кухня полна битых стёкол (крышка от сковородки разлетелась прямо как бомба – закалённое стекло же), моя команда слилась с ФБ, а тот кусочег тепла и любви, который мне перепал, оказался чужим. Как я всегда и чуяла, и оттого мало мне было радости с этой любви.
Но чужого мне не надо – это прЫнцип. Поэтому я сроду ни с кем не соперничала за любимых людей. И когда на третьем курсе мой любимый мальчик целовался с девушкой в предбаннике электротехнической лаборатории, я молча и безропотно впитывала всю положенную боль. И с каким-то отстранением наблюдала, как дрожат руки, держащие учебник. При этом я параллельно умудрялась понимать, что в нём написано – это были мостовые схемы, помню как вчера.
Потому я никогда и не играла в перетягивание каната «мама, кого ты больше любишь?» НЕ ТЕБЯ, успокойся. Может быть, разумом я не хотела в это верить, но нутром чуяла всегда – и потому так легко, слишком легко разнимала руки. Я не теряла её: она никогда и не была со мной по-настоящему.
Ну чо, ура, хоть какая-то определённость. :nope: Задолбало трепыхаться, не терплю пустых надежд.

@темы: epic fail, Отношения, грустное, дела давно минувших дней, моя семья и другие животные, под колёсами любви

19:27 

ФБ-шное и около-

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На ФБ нас прям страстно возлюбляют аноны, и не сказать, чтобы без повода. :rolleyes: Год назад меня такая хрень, наверное, повергла бы в истерику и дурацкое безысходное чувство коллективного стыда. Но тогда аноны как раз возлюбляли не нас. :smirk: А сейчас я уже как-то получше отделяю личную шерсть от государственной.
Но внутрикомандная цензура нужна, фактЪ. Это я говорю даже при том, что сама уже становилась её жертвой. :gigi: По идейным соображениям! *с гордостью* а не потому что фигню написала. :tease2:
А на меня чота прямо обрушилась такая прорва эмоций, которые я своей мелкой душонкой нимагу переварить. Сегодня вот даже не спала совсем, зато ревела в три ручья. Люди такие люди, блеать. :apstenu: И всё равно я продолжаю, и продолжаю, и продолжаю пробрасывать ниточки, а они всё рвутся и рвутся, а кони всё скачут и скачут… тьфу, проклятая драббловыкладка! :laugh:
В прошлом году я говорила, что никакие аноны неспособны так насрать в душу, как неймфаги. «Так и вышло». :-/ Тваюжмать, на мне что, висит табличка «коллектор канализационный»? схуяли я опять отвечаю за чьи-то голоса в голове и работаю мальчегом для показательной порки?
Ну и самое мерзкое – когда тебе наглядно демонстрируют, что ни в хуй не ставят твою симпатию и доброжелательство. Хотя при этом я оценила иронию ситуации: тем, что я собиралась прочесть добровольно и с песней, вдруг начали мне тыкать в зубы, :str: сурово порицая за недостаточное знакомство с предметом. Чхорд, даже незабвенная действовала деликатнее… впрочем, её я читать всё равно не стала. И вообще, ну нахуй этих ранимых творческих личностей с вечно уязвлённым нарциссическим эго.

@темы: под колёсами любви, негатив, людоведство, Отношения, Боже, храни нашу злость!

18:55 

ФБ-шное и травматозное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На мини у нас образовалась грандиозная выкладка ажно в 16 фиков, из которых мне больше всего нравятся прафеанорингов, пракотиков и моё. :shy: То, что не читают, меня нимало не беспокоит, потому как было совершенно прозрачно ещё до начала ФБ. По опросам выходило, что туда изначально шли в основном чукчаписатели (я сама тому пример). В фандоме давно уже кризис перепроизводства. На фоне кризиса идей, бгг.

Но хотя я больше увлечена собственным творчеством, кое-что из чужого всё-таки доходит до сознания. И «Разодранная гордость» меня прямо до печёнок проняла. Собственно, название хорошо передаёт эмоциональный фон рассказа: на крючья и в клочья, ыгы. Притом без каких-то аффектов, очень камерно и сдержанно, но оттого ещё более убедительно, гнетуще и жутко.

И на контрасте с этой жутью – прекрасные, прекрасные, трижды прекрасные феанариони! :inlove: При этом, конечно, опасные и ужасные, но оттого прекрасные ещё более. Хладнокровный садизм определённо им к лицу – не зря же Тёмная Троица у меня всегда дивно отождествлялась с особой тройкой НКВД :gigi: (и я продолжаю страстно хотеть с ними картинку, где лапушка Морьо ласково светит Сильмариллом в глаза допрашиваемому). Конечно, таких вещей прощать нельзя никому никогда, но ОНИЭТОЖЕОНИ!!! :beg:

Причём в моём хэдканоне Эол не насиловал и не принуждал Арэдель, так что я даже не считаю, что это были «разборки по понятиям», и жертву мне искренне жаль. (Кстати, если раньше я по дефолту всегда отождествлялась с агрессором – «ебу и плачу» было ровно про меня – то сейчас вполне могу сопереживать жертве. Для травматика это внатуре прорыв). Но феаноринги убер аллес, ничего не поделаешь. Как писал неизвестный автор в манифесте ребёнка жестоких родителей фаната ПД: «А мы всё равно ЛЮБИМ!!!»

Всё равно, да... Я когда-то думала, что это был просто «стокгольмский синдром». А теперь оказалось, что оно было настоящее, добровольное и искреннее, «от чистого истока», ахха.

И когда я это поняла, меня саму стало раздирать на части. Потому что ну блядь, ну никто такого не заслужил: получить в ответ на детскую любовь и доверчивость – леденящий сияющий пиздец. А ведь мне знакомы вполне эти вкрадчивые, обманчиво мирные интонации человека, который наслаждается властью и всем своим видом обещает лютый адЪ – у автора фика отлично получилось передать нужный настрой. И бессильная ненависть, становящаяся просто бессилием, когда реально хочется мешком упасть и отключиться.

Но по-настоящему меня поработила не ненависть, а любовь. Двадцать семь лет – это даже не двенадцать. Да и потом, те двенадцать лет я любила и ждала человека, который был похож на первообраз. Лицом, голосом и скотским отношением ко мне. И когда я разорвала с ним отношения, это мало что изменило, в сущности: просто проекция отлепилась от человека и стала неприкаянно блуждать в бессознательном. Временами она активизировалась, и тогда меня одолевала безадресная «обида на мужиков», которая, насколько я успела заметить, в обществе считается ужасно постыдным чувством для женщины. :rolleyes:

Но я больше всего стыдилась не обиды, а опять же, любви. Поруганной и искорёженной вхлам. Моя прошлогодняя фандомная статья на ФБ с рефреном «не стесняйтесь, люди, любить персонажей! не обесценивайте свои чувства!пыщпыщ», была, по сути, чистым аутотренингом. Который, как и следовало ожидать, тогда не помог нихрена. :nope: И только сейчас меня догнало. Когда я в полной мере прочувствовала и любовь, и стыд, и ненависть. К слову, именно этот адский коктейль я очень детально и обстоятельно расписывала в «Нисхождении» – у меня там был в натуре римминг за идею! :vict: Но всё-таки это были именно интеллектуальные построения, а не отражение настоящих чувств. Так что с точки зрения самотерапии фик был полным фэйлом. Зато слогом и стилем до сих пор горжусь! и нетривиальными сравнениями, дыааа. Тушёные овощи рулят. :eyebrow:

@темы: насилие, моя семья и другие животные, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, впечатления, Отношения, под колёсами любви, сам себе психолог, фикотворчество

02:28 

Пралюбофф опять и снова

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Если ребенку недодано в любви и эмпатии, то взрослый очень легко может вестись на ситуации, связанные даже отдаленно с этими эмоциями. Если человек даже на улице просто подмигнул и улыбнулся, сразу в груди замирает сердце от предвкушения чего-то хорошего. Ну, а если уж больше, чем подмигнул…Это как взрослый, который неожиданно отвергнутому всем ребенку дал конфету. И жизнь малыша заиграла разными красками. Дяденька или тетенька с конфетой не просто хорошие, они самые лучшие, волшебные, необыкновенные. Ребенок прыгает вокруг них, лезет на руки, заглядывает в глаза. Он просто не может помыслить, что вот этот добрый волшебник или волшебница могут быть плохими.

Со взрослыми так же случается. Кто-то дал «конфетку». Это не обязательно что-то материальное, это может быть просто некий незаметный другим окружающим жест, который говорит: «Конфета будет»… и понеслось.

Да, у взрослого уже полно всяких других схем и центров, которые могут понимать, анализировать и «держать ухо востро». Этим занимаются «аналитические части личности». Но все эти продвинутые мозговые гаджеты выбивает эмоциональный фонтан из лимбики, который освобождает детская субличность. Этот поток начинает забивать все каналы, и даже возможно местами перекрывает некоторую часть информации приходящую извне, по крайней мере, по значимости. Так факты, говорящие, что у «волшебника» нет конфет, и не будет, игнорируется. Потому, что в понятии «ребенка» волшебник без конфет не существует в природе. И в этом состоянии, если человека даже лупить палкой по голове, он все равно будет полагать, что на самом деле чудесный волшебник касается его темечка волшебной палочкой, чтобы сделать его еще более счастливым, чем он есть сейчас. А то, что от волшебной палочки случаются переломы черепа… да ну бог мой, это ж ерунда.

Это далеко не всегда ситуация с хронической жертвой, которую бьют, а она любит. Это чаще глупые влюбленности, отношения с друзьями или знакомыми, ситуации, когда человек ведется на мошенничество и рекламу.


Дададад, всё именно так и происходит. И вот это искательное заглядывание в глаза, попытки ластиться, подпрыгивание на задних лапках в ожидании одобренья – именно у взрослых людей мне очень знакомы и понятны. Сама я обычно себя так не веду лишь потому, что мне эту котячью игривость отшибли очень рано и больно. Но если бы умела, то наверное, тоже бы прыгала и лезла на ручки. :nope: Как бы нелепо это ни смотрелось со стороны.
Зато и хронической жертвой я, по счастью, не стала, – мне на этот счёт тоже не давали положительного подкрепления: хёрт всегда был без комфорта (недостающее звено я добираю в фантазийках, соответственно :shy: ). И я только сейчас осознаю, насколько же это было милосерднее, чем намертво цепляющая связка «отпиздить-погладить».
И всё же отрадно, что мои виртуальные влюблённости становятся всё менее глупыми и менее травмоопасными. Зато конфетки они приносят всё более настоящие и фкусные. :lip:
И сейчас я осторооожненько, как кошка лапой пробует воду, задаюсь вопросом: может, уже можно подписываться на что-то серьёзное? может, на сей раз колёса любви не расплющат меня в блин? :hmm:

@темы: ссылки, под колёсами любви, моя семья и другие животные, Отношения

00:58 

Это было прекрасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мне нынче приснился совершенно дивный сон, после которого я весь день прям-таки воспаряла над землёй :hash2: и от избытка энергии даже ломанулась после работы в лес – побегала там полчасика, обтоптала новые кроссовки. Если назавтра не охромею, значит, супинатор годный. :gigi:
А сон был примечателен главным образом тем, что я в нём умерла. Но оно было внатуре как песня: «мы погибли, мой друг – я клянусь, это было прекрасно».
Сначала я там долго гонялась и шпиёнила за девочкой-подростком, кинозвездой и фотомоделью, скандалисткой, мизантропкой и поломанным цветком. А в конце встретила маму. И в тот момент у меня остановилось сердце.
Физически оно ощущалось вполне переносимо: просто начало гаснуть сознание. Иногда во сне знаешь, что умираешь не по-настоящему, но здесь у меня было полное ощущение, что я ухожу навсегда и что больше ничего не будет. И всё же эту тоскливую мысль затмила сверхценная идея, владеющая мной! :heart: И повалившись навзничь рядом с матушкой, я всё-таки успеваю произнести слова, которые словно бы возносят меня к небесам. «Пусть все знают: я люблю…» Здесь меня почему-то стопорит: мне будто неловко признаваться в любви к матери, и я называю другого человека. Но это даже неважно, потому что я всё равно умираю у ног любимой женщины. Катарсис! и занавес.
Проснулась я, конечно, в некотором ахуе, но довольно быстро успокоилась. И сочла сон, разумеется, хорошим. :yes:

@темы: экзистенциальщина, сны, позитив, под колёсами любви, моя семья и другие животные

03:01 

Гулятельное и кармическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Второй день лазаю по московским зелёным зонам, благо погода исключительно располагает. Но краски и запахи наконец-то пробудившейся природы всё-таки радуют меньше, чем могли бы. Я чувствую себя извлечённой из кургана в Упокоищах. «Чёрный камень, чёрный лед сердце холодом скуёт…» всегда обожала этот стишок, и конечно, в переводе ГриГру. Даже руки никак не могут согреться – и это несмотря на почти тридцатиградусную жару. Замечаю, что несмотря на буйное зазеленение, некоторые деревья не торопятся распускаться. Походу, они тоже не верят теплу. Как и я.
Нынче ездила на ВВЦ, купила там медный браслет с серебряной отделкой, посидела в своём любимом уголке – на восточной трибуне ипподрома, на скамеечке под навесом. Жевала бутерброд, любовалась закатом и выгулом роскошного рыжего жеребчика. Жеребчик был явно своенравный и всё порывался укусить хозяйку, но кажется, она не слишком обижалась.
А вчера гуляла в Царицыно, но в основном не по самому парку, а в холмах за ним. На самом высоком расположено кладбище, и я туда тоже наведалась. Как-то очень зацепил контраст: с одной стороны, торжество жизни, травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют – и тут же по соседству царство вечного покоя в густой тени вязов…
Что бросилось в глаза – множество умерших в молодом возрасте. Некоторые были похоронены рядом с родителями, и часто дата смерти младшего следовала совсем близко за родительской. Я теперь по личному опыту представляю, как такое может быть. И догадалась, почему после 2005 г. я регулярно начала попадать в больничку, притом что раньше на здоровье не жаловалась.
А вот эта туманная запись на самом деле была посвящена тому, что накануне я в пылу ссоры с бабушкой сожрала упаковку амитриптиллина (це нейролептик, имеющий снотворный эффект). Раньше за мной таких фокусов не водилось, но тут просто какая-то одержимость напала... И где-то на полдня меня сразил беспробудный сопор (хорошо, не этернус :) ). Запись датирована 4-м июля 2005 года. Меньше чем через месяц моя матушка закончит своё земное бытие.
И ещё мне открылся истинный смысл фразы, которая последнее время крутилась в голове. Всё, что я делала, я делала ради любви. Я ведь её всегда употребляла в макабрическом контексте – в смысле «даже если я откину тапки, пусть знают…» А теперь до меня дошло, что эта грустная возможность как раз и входила в упомянутое «всё».
Я же когда-то сказала ей – после того, как неким волшебным образом разыскала её на чужой хате в другом посёлке (а было мне 14 лет, и у меня тогда аццко болел зуб): «я найду тебя везде». Помню, что прозвучало это очень пафосно и напыщенно, но она не стала смеяться и ранить мою распушившуюся гордость, хотя легко могла бы это сделать. Просто улыбнулась с незнакомой теплотой – и кажется, то был один из редких моментов, когда она меня действительно видела.
Но конечно, сейчас те слова смотрятся в высшей степени наивно. Потому что на той стороне я не найду её никогда. И если у меня всё-таки не получится спрыгнуть с этого туркестанского экспресса, то я, конечно, прошу считать меня феанорингом (читай: трагическим заложником семейной лояльности :D )… но вообще-то всерьёз хочу разорвать эту привязку. Я кагбэ знаю, что матушка в отсутствие собственной цельности претендовала на мой суверенный кусочек бытия. Но блджад, я очень, ОЧЕНЬ сильно не желаю им делиться. Это нежелание в полной мере осозналось, ещё когда я билась за Маэдроса :budo: – он же по сути и олицетворял собой символ Самости. Которая у человека с нарциссической травмой очень слабо «прикреплена» к Эго, а у соответствующего акцентуанта – вообще неразвита. Так что да, там обеим сторонам было за что биться. :yes:
Так что завтра (а точнее, сегодня с утра) еду уже на «родное» кладбище в Загорск, прихватив с собой осиновый кол. :gigi: Господи, сделай так, чтобы отпустило, пожалуйста. © анонимный автор надписи на часовне Введенского кладбища.

@темы: экзистенциальщина, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, гулятельное, байки из склепа, Отношения, Отдых

22:01 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вместо запланированной уборки все пять праздничных дней я благополучно пробакланила, прокаталась, прогуляла и просидела в инете, забив на всякое домохозяйство, кроме стирки и мытья посуды. А сегодня прихожу домой – там убранная квартира, вымытые окна и приготовленный борщ (дададад, в тему этой аппетитной картинки, на которую набижала пускать слюну какая-то голодная анонимная крыска :3 ). Нет, я не вызывала домработницу и не нашла себе девушку. Просто, ура-ура, снова приезжала Стасова мама – тёплая, уютная и РЫЖАЯ. :inlove: Точнее даже, морковно-оранжевая. Так что удержаться от хватанья за волосы было абсолютно нереально! :shy: К слову сказать, она, как и моя, в молодости была эльфийской королевой офигенской красавицей с чудесными волосами (правда, их природный цвет мне неизвестен).
Я _в принципе_ никогда не считала своё первое замужество неудачным, но оно того стоило хотя бы из-за одной свекрови. Помню, как-то в один из первых дней нашего знакомства Стас сказал, что не может встретиться, патамушта уже едет в другое место. И на моё уточнение, куда именно, ответил «к МАААМЕ»! И такие умилительно-дитячьи интонации в этом прорезались (причём совершенно ненаигранные), что я растрогалась прямфся, ещё больше прониклась к Стасегу и заочно возлюбила его матушку (а потом и очно, когда под её руководством лепила пироги). И это тоже впоследствии сыграло свою роль в укреплении нашей связи: я поняла, что мне такая клёвая мама тоже не помешает.
Вообще, если некто для меня встроится в проекцию «хорошей матери» – блджад, я сыграю для него хоть Маэдроса, хоть Моргота, хоть полный комплект Сильмариллов в бархатной коробочке; подарю любимые и почти новые ботинки (у свекрови были проблемы с ногами, и как следствие, с подбором обуви, зато !внезапно ей отлично подошли мои рикеровские зимние ботики 41 размера, и я буквально с себя их сняла в тот же час! :D ), откажусь от своей доли наследства и буду носить тапочки в зубах. Всё что угодно – только пусть любят и позволяют любить себя. Можно даже не кормить меня кашей, я сама отлично умею её варить. Главное – НЕ ЖРАТЬ меня саму: не срать в моск, не обвинять в своих несчастьях и не донимать упоротыми претензиями на ровном месте.
Такие простые правила… которых со мной не придерживался почти никто (Стасова мать счастливое исключение). Потому что когда-то их не придерживался первый «игрок».
дела давно минувших дней
И кто бы ни любил меня в дальнейшем, будь то мужчина или женщина, взрослый или дитё, розовая няша или человек-кремень – никто из них не сможет дать мне того, что я искала всю жизнь. Материнской любви. После восьми лет психотерапии, на которую было потрачено over 9000 бабла, немеряно душевных сил и бессчётно слёз, я смогла изменить только собственное отношение к матери. Втайне я питала надежду, что за это буду вознаграждена взаимным чувством и возвращением сильмариллов утраченного.
Но вся награда заключается лишь в том, что мне больше не на что надеяться. Психотерапия не делает людей счастливыми, это фактЪ.

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, грустное, Отношения

20:03 

И ещё раз про любовь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Без оправданий, увёрток, стыдливой самоиронии и туманных околичностей я хочу, наконец, это признать.
Я люблю НЕсуществующего в реальности НЕчеловека, Майтимо Нельяфинвэ.
И мне не нужен никто другой.

А вот теперь можно начинать оправдываться :gigi: изложить подробнее.
И я очень признательна товарищу, которому открыла душу и в ответ вместо фейспалмов и унылых «взрослых» нравоучений получила спокойное понимание и поддержку. Keep calm and love Maedhros. Вот это то, что я понимаю под нормальной зрелой дружбой.
Возможно, что я так никогда и не смогу построить отношения с реальным человеком. Но уже говорила и неизменно готова повторить – всё, что я делала, я делала ради любви.
Всем привет, меня зовут Ксенья, мне 31 год и я люблю нарисованного мужика. И это прекрасно. :vict:
А теперь – ПОКАТУШКИ! :bike:


 

@музыка: Margenta, "Железный лес" – и как ему теперь вернуться в пустоту? да стоит ли вообще..

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

02:40 

Вовсе нефандомное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Случайно набрела на размышления человека, навеянные пэйрингом Бофур/Бильбо. Я не шиппер, сразу говорю, и вообще Бофур для меня совершенно самодостаточный персонаж, которому никакого пэйринга не надо. Но вот сами рассуждансы мне были очень в тему – там зашла речь про разные типы отношений. И про извечную дилемму эпохи свободного выбора – «ррроковая страсть vs спокойная привязанность».
Два года назад в соответствующем двухвариантном опросе (у ныне покойной Malum Universum, мир её душе) я, конечно, выбрала первый вариант, радостно возопив, что хочу-хочу-хочу страстей и аццкого угара! – насколько хватит надпочечников, гипофиза и прочей требухи. :super:
Это была очень искренняя просьба, и она была удовлетворена практически мгновенно – «любовь поразила меня как молния, как поражает финский нож». Правда, в этой страсти было слишком много боли, и что печальнее, она не находила «симметричного ответа». Потому ту связь я решила волевым усилием разорвать, ибо всегда верила в возможность равных и свободных отношений (уж не знаю, откуда эта вера у хронического норкомана эмоционального аддикта, но тем не менее :rolleyes: ).
А спустя полгода меня накрыло по новой, и это была ещё более эпическая драма – даже несмотря на её виртуальность. Полный набор травматической романтики: любофиболь, вина и ненависть, попытки спасти и спастись самой, «невинность и инцест, гоморра и содом», :gigi: и мальчики девочки кровавые в глазах, и «лучшие друзья – лучшие враги»учитесь, дети – вот что бывает, когда у людей нарушены личностные границы. :old:
Конечно, эта гремучая смесь не могла существовать долго. Поэтому экстаз душевного слияния, восторги умиленья и творческий полёт закончились мучительным отторжением и долгим собиранием себя по частям, с привлечением квалифицированных мозгоправов. Ну чоужтам, я циклотимик со стажем, и моё любимое развлечение детства, как нетрудно догадаться, качели.
Но вот буквально давеча, читая про скромные буколические радости «беспроблемного» пэйринга, я примерила их на себя и !внезапно с удивлением осознала: а ведь оно ОХЕРЕННО же – такое мирное и уютное сосуществование! Походу, качели мне стали неинтересны. Я наигралась в шекспировские страсти вполне и от души. И больше их не хочу.
И в этой мысли было не усталое разочарование, а отрадное облегчение. Даже сравнение вышеупомянутых героев с парочкой стариков меня совершенно не задело. Попробовала на зуб мысль «я старею», и она не показалась мне особенно ужасной. Кагбэ время идёт для всех в одну сторону, а я разменяла четвёртый десяток всё же.
А читая про чужие мечты о пылкой страсти, я просто улыбаюсь – без малейшего ехидства, зависти или скептицизма, но с полным пониманием. И далеко не теоретическим: я сама хавала эту страсть полной ложкой, и оно правда было вкусно и прекрасно, и хотелось ЕЩЁ! Так что там реально есть о чём помечтать. И даже не вижу смысла пугать «побочными эффектами» – меня лично они никогда не останавливали. :nope: И казались справедливой ценой за упоение экстаза.
В общем, если раньше мне хотелось чуйств «на разрыв аорты», то теперь аорту жалко! это ж главный магистральный сосуд! и кому с того радости, если он в один непрекрасный момент порвётся? не лучше ли, если он исправно будет перегонять кровь – чтобы кто-то неравнодушный мог прислушаться в ночи к её тихому биению…
нувыпонели, это был риторический вопрос.

@темы: размышлизмы, позитив, под колёсами любви, герои и злодеи, Отношения

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

Дно бездонного колодца

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На слэшконе была я давеча. Хотя уж думала, что не догребу до него – заехала не туда (бо лёгких путей не искала, а решила альтернативный проложить, причём не особо сверяясь с картами – логистика чиста в стиле Феанора: «упс, море! походу, нам нужны корабли!» :thnk: ), битый час блуждала в какой-то мухосрани под названием Тимирязевский, что ли; и эта «географическая» потерянность нефигово так накладывалась на душевную. :( Как припекло пару дней назад, так и не отпускало.
И вот скиталась я по каменным джунглям в тоске, в печали и в короткой юбке. :shy: Ещё районы какие-то глухие, полупромышленные, ни одной живой души на улицах – в иные моменты хотелось заорать, как в лесу: «ЛЮУУУУУДИИИИИИ!»
рефлексия
И в таком вот раздраенном состоянии я, наконец, прибываю на пункт назначения. Исплаканная до прозрачности; только что не шелестящая, как осенний лист, хожу и взираю по сторонам, не зная, куда пристроить свою неприкаянную тушку. Народ в основном кучкуется друг с другом или вокруг ведущих семинары. А я одинокий отщеплённый атом… ну или точнее, ион. С отрицательным зарядом, вестимо.
И тут милосердное небо дарует мне направляющий вектор! Из одного кружка до меня доносится заветное слово «насилие». Сразу устремляюсь туда, вижу свободные места, плюхаюсь не глядя… и – етическая сила! – !внезапно обнаруживаю, что через стул от меня сидит она. Дева, с которой я мечтала познакомиться и мало что не жениться, мвахаха. Такой подарок судьбы! :beg:
…И что вы думаете? – я его проебала, ибо так и не решилась ни на что вообще.
Потом она покинула площадку, а я тоскливо смотрела ей вслед… походу, это всё, на что я сейчас была способна. :-/ Какие там нахрен знакомства, когда сам себе не друхх... Я даже с теми, кого знала в вирте (и с кем вполне активно общалась), не сподвиглась хотя бы поздороваться подойти.
Ыааааа, я упустила свой единственный шанс! :weep3: горбун нольдОр отверженный с проклятьем на челе! я никогда не буду счастлив на земле! :lol: :lol: :lol:
MOAR рефлексии
____________
Из клуба я уходила под песню с символическим названием «No women, no cry» (которое для меня, разумеется, имело совсем не слэшный смысл. Кстати, если раньше я на конах с повышенным интересом разглядывала в толпе единичных мужиков, гадая при этом, геи они или натуралы, то сейчас мне были до фени и те, и другие). Танцы, конечно, меня неплохо встряхнули и взбодрили, но дыра в груди никуда не делась.
Как и аццкая потребность заткнуть её кем-то. Именно КЕМ-ТО, тоисть существом – варианты «вещество» и «баловство» не рассматриваются, я на говно не размениваюсь! :cool:
Но с большой вероятностью это окажется Чужой (ну или Унголианта :D ). Да хоть бы и не Чужой – снова срастаться с другим человеком кровавыми ранами мне кажется неприкольным. А залечивается рана, как показывает опыт, весьма хуёво. Даже при наличии желания излечиться.
Но я больше не могу одна. И если я не полюблю, то вероятно, я двинусь © Сплин. Но если полюблю и это снова окажется грёбаная (со)зависимость… :str: Два тяжёлых, травматичных опыта отношений за один год… третья подобная история меня добьёт нах. :-/ Но и в одиночестве я тоже долго не протяну: оно даже в благополучных внешних условиях нефигово демотивирует и деморализует. А в свете ожиданий Большого Пиздеца-2012 – ёжику ясно, что во время социальных потрясений человек без поддержки сородичей попросту обречён.
Одни сплошные «но»… моя душа опять на лезвии ножа. Если верить Карлу-Густаву, в условиях неразрешимого внутреннего конфликта бессознательное рождает «примиряющее третье». Собстна, это единственная эстель, которая мне осталась.

@темы: под колёсами любви, негатив, моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, грустное, Отношения, Отдых

15:34 

Бесконечность (∞) марта

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В преддверии гендерного праздника у меня как раз фтему назрела личностная! трансформация! *с пафосом*.
Помнится, пару месяцев назад, аккурат под профессорскую днюху, радостно вещала о том, как в ролёвках нашла себе адекватную гендерную модель и открыла для себя радости гета. :shy:
Но тогда я ещё за деревьями не видела леса. А ведь в этих ролёвках (и сопутствующем общении) свершался куда более грандиозный переворот. Блинский нафиг, я впервые за свою жизнь искала тепла и эмоционального контакта с ЖЕНЩИНОЙ! И не просто искала, а даже и находила... :buh:
как это было
_________
…В связи с этой историей я много рассуждала про проекции и прочие разные переносы. Но если выражаться нормальным человеческим языком, то со мной случилась просто влюблённость. «Как и было сказано». С самого начала это было кристалльно ясно – пока искажения ещё не успели хлынуть мутным потоком.
опять жалею ваши френдленты =)
…Семь далёких лет назад я начала «работать про женственность». Пыталась открыть её в себе посредством кружевных лифчиков, бугога. :lol:
А всё, что было нужно – это просто любовь. Её и праздную сегодня. :flower:

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, дифчачье, дата, герои и злодеи, гендерное, Отношения

URL

Лес диких яблок

главная