• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама, мы все тяжело больны (список заголовков)
00:57 

Мама, сколько мне лет? ГДЕ??? эффект от лечения?

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...мама, видишь — НЕТ! ©Ногу Свело

Опиздинительно начинается новый год — я влипла в эмоциональную зависимость от стрёмного пограничного чувака и затопила соседей на два этажа вниз. Причём эти вещи связаны напрямую. :crzdance:

@темы: повседнев, негатив, мама, мы все тяжело больны, Отношения

02:06 

Волшебная сила искусства

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В электричке сегодня две милые девчули пели под гитару (и бубен) умилительную песню пракатоф. :mcat: Я расчувствовалась, прослезилась, дала им денег (музыканты — единственная категория «собирателей», которым я плачу вознаграждение — в тех редких случаях, когда меня цепляет их музыка; а попрошайки идут нахер).
Они и сами были ужасно трогательные: такие юные хипушечки. А песня по стилистике была похожа на те, что поются в ролетусе: я спросила, кто автор, это оказалась Fleur. Теперь знаю, откуда цитата у кого-то под аватаркой «коты плывут по небу облаками, мысли переполнены мурчащими котами». :inlove::inlove::inlove:

Но переслушивать эту песню я нимагу — сразу рыдать начинаю в три ручья.. как будто тепло меховых животов — всего лишь паллиатив от какой-то жуткой, зияющей, всё выжигающей потери. Да скорее всего, так оно и есть.

@темы: музыка, мама, мы все тяжело больны, котовое

01:34 

Скитальческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера после терапии меня конкретно высадило на измену — чота даже не припомню такого эффекта. Не то чтобы на эмоции пробило (это-то обычное дело), а просто я уже второй день совершенно угашенная и в голове моей опилки, дадада. Сегодня собиралась погулять, в итоге прогулка больше напоминала странный сон: я сомнамбулически перемещалась между остановочными пунктами, пересаживалась с одного автобуса на другой — с полным отсутствием представления, куда хочу попасть. :nope: Причём это состояние было не сказать что неприятным: я чувствовала скорее некий отстранённый интерес. Во всяком случае, плакать или впадать в ярость (обычные реакции на душевный дискомфорт) мне не хотелось. А хотелось просто сидеть в большой железной коробке на колёсах, и чтобы она везла меня.. по бесконечному маршруту.
И вот в таком состоянии я бессмысленно проболталась по маршруткам и электричкам шесть часов. Плюс ещё, когда возвращалась домой, проехала две остановки лишние. Какой-то процесс запустился и жрёт ресурсы оперативной памяти. Если я правильно догадываюсь, что это за процесс, то пусть он и продолжает тихо булькать в таком же фоновом режиме, аки самогонный аппарат. Я согласна тупить и тормозить — главное, чтобы СИЛЬНО не ебануло.. крышку не сорвало и дно не вышибло, бгыгы.

@темы: гулятельное, мама, мы все тяжело больны, сам себе психолог

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:48 

Эльфийского водопроводчика вызывали? — ч.1

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Нельзя сказать, что у меня прям совсем не было опыта ролевых игр, потому что он был! — трёхлетней давности. И я до сих пор довольна тем, как тогда отыгрывала Майтимо, и считаю, что он получился очень классный и вхарактерный, даже когда в состоянии «фэй» ломал брату руки из-за женщины; нищастного Макалаурэ играла тоже я, а кто играл женщину, думаю, понятно. Шерше, как грицца, ля фам! :female:
Но в данном случае тот опыт был практически бесполезен, потому что те поигрульки столь же мало имели общего с «концептуальными» РИ, как и эротические. :shy: И ещё потому, что на сей раз у меня не было такого сверхмощного генератора накачки! :laugh:
Так что мой первый «самостоятельный» персонаж создавался со скрипом и скрежетом зубовным. Изначально я не видела себя абсолютно ни в какой роли и пыталась слепить просто рандомного эльфа, не отягощённого злом отпечатком личности игрока. Так что, естественно, это был не феаноринг. А вовсе даже арфинг — по принципу «кого не жалко», бгг. :tooth:
про персонажа

про игру

@темы: позитив, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое

16:42 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

этот больной безумный внутренний мир

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это ж надо какая трэшачина приснилась — спецом запишу, чтобы потом на мозгоправку донести.
риалли трэш; людям, впечатлительным по онкологии, читать особенно не рекомендуется
Наяву у меня продолжается вялотекущая хандра с периодическими обострениями. Вчера чуть не растащило прямо на работе, когда за мной обнаружилась пара косяков, причём один — прямо в присутствии директора и заказчика. Честно скажу: мне пришлось изрядно напрячься, чтобы не впасть в беспомощно-отупелое состояние хнычущей трёхлетки и сохранить хоть какие-то деловые навыки (хотя на меня никто даже не орал). Но к счастью, всё закончилось благополучно — у директора с заказчиком накопилось достаточно взаимных претензий друг к другу, так что этот драматический момент послужил спусковым крючком для выяснения отношений, а я в итоге вышла сухой из воды. Ну, кагбэ мне не впервой служить катализатором негатива — главное, самой при этом не попадать под раздачу. :goodgirl: А так — всегда приятно, когда люди могут наконец высказать наболевшее!
И да, теперь точно уверена, что это сезонное — на изломе лета я начинаю судорожно метаться в попытке спастись от одиночества. А все социально-культурные установки в один голос утверждают, что единственное спасение — это найти мужика! В середине июля я когда-то начала встречаться со Стасом; к этому же времени относится пара кратковременных романов. И каждый раз результат один — тоска, ощущение «типичного не то» и желание свалить в закат. В прошлом году вообще получилась хрень, потому что у меня БЫЛ конкретный образ возлюбленного, так что разрыв между мечтой и реальностью ощущался более чем живо и наглядно. И перед этим прискорбным диссонансом меркли все приятности телесного общения — я тихо плакала в ночи, и уже после пары встреч разорвала ту связь с величайшим облегчением.
Честно, я не хочу больше заводить любовника только для того, чтобы лишний раз поубиваться о несовпаденье. К которому нельзя, НЕВОЗМОЖНО привыкнуть, что бы там ни пели в песне из советского фильма.

@темы: работа, под колёсами любви, мужчины, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Отношения, сны

01:59 

От героев былых времён

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…не осталось порой имён. ©
Но бывает, что как раз имена и остаются: я тут с удивлением узнала, что Киру Найтли, оказывается, назвали в честь Киры Ивановой — первой и единственной советской фигуристки, завоевавшей олимпийскую медаль в одиночном катании. В остальных дисциплинах как-то получше дела обстояли (Роднину вон все знают), а тётки-одиночницы пролетали мимо пьедестала, пока в Сараево-84 Иванова не стала бронзовой призёркой. Я ещё недоумевала в своё время: всего лишь какая-то жалкая «бронза»? чем же нам, вИликим-могучим, тут гордиться? :emn: Но тем не менее, даже это «скромное» достижение оставалось непревзойдённым ажно до 2002 года, когда круглощёкая ясноглазая очаровашечка Ира Слуцкая :inlove: стала второй на Зимних Играх в Солт-Лейк-Сити.
Кстати, ещё хорошо помню триумф украинки Оксаны Баюл в 96-м и собственный баттхёрт по этому поводу: «ААА, сцуко, если бы Союз не распался, это было бы наше, НАШЕ золото!! так нечессстно, мерссская хахлушка, почему ты не упала!» :fire: Эта Оксана была, к тому же, весьма симпатичной девчулей, и тем бесила ещё больше: её пушистая чёлка вызывала у меня внатуре скрежет зубовный. :facepalm:
Слава Единому, что это помрачение не укоренилось в моей галаве. Ну то есть, его первопричина никуда не делась (я даже словей таких не знала: «нарциссическая травма» — не говоря уж о том, чтобы её лечить!), просто в моей жизни появился Толкин, и из поцреотизма меня перекинуло в эскапизм! :elf: Так что Профессору я благодарна ещё и за то, что мою душевную (а точнее, духовную) болезнь он перевёл в менее токсичную форму, и я не стала диванным военом.
Но возвращаясь к Кире Ивановой: в её судьбе больше всего, конечно, цепляет не спортивная карьера, а трагическая безвременная гибель на заре нулевых. Когда её, голую и изрезанную ножом, нашли на кровати в собственной квартире. Помню, тогда в «Советском Спорте», который регулярно покупала бабушка, вышла статья на целый разворот. Я прочла её со странной смесью некрофажеского интереса и сострадания: мрачная участь Киры представлялась мне очень легко. Вся её жизнь была историей непреходящей душевной боли. И пульсация этой боли порождала всё новые и новые волны, как расходятся круги по воде — неудачная карьера, несложившиеся отношения, несчастные случаи… Пресловутая алкозависимость была лишь очередным симптомом, но никак не причиной неурядиц. Да и умерла она не «от водки», а от чьих-то грязных лап (кстати, убийцу так и не нашли — ощущение, что вряд ли и искали).
Ну и просто цитата из той статьи, фраза одного спортивного функционера:
В принципе, она всю жизнь испытывала дефицит общения с близкими людьми, мать практически не занималась ее воспитанием.
Это многое объясняет. :rolleyes:

@темы: убийство, мама, мы все тяжело больны, дела давно минувших дней, грустное, Личности

23:52 

Каррентное, околополитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В новостях на Мейле сегодня читаю заголовок «Счастье: силовики подорвались на собственном фугасе». ФИГАСЕ! :wow: Но охренение было недолгим: я вспомнила, что Счастье — это город в Луганской области. Но в любом случае, было понятно, что речь не про российских силовиков. :rolleyes:
А ещё тут пересмотрела известное видео с Януковичем, на которого напал упал венок, и офигела нимношка в другом смысле: на венке жёлто-синяя лента! Каков символизЬм!! Вообще, я как мистик и интуит отношусь к таким вещам умеренно-серьёзно, и в этом свете инцидент с караульным, которого «повело» на инаугурации Порошенко, тоже выглядит не лучшим предзнаменованием. Но что бы там ни было — мира Украине!..
Фконтактике зацепилась языками с каким-то душным занудным челом, который двухстраничными простынями принялся доказывать, что гуманитарии лучше технарей и вообще правят миром незаметно для санитаров — через образование, пропаганду и транснациональные!пыщ корпорации. :crazy: Сначала думала — просто чудик, но дальше его конкретно бомбануло на пустом месте и он начал выдавать странные фантазии обо мне. Зашла к нему на страничку, а у него там Стален и русский мир на весь мир, с сапогами в Тихом океане. Уж не знаю, чем эти концепты притягивают параноиков и шизиков всех мастей, но давно воспринимаю как маркер душевного нездравия. Это даже не политика, это психиатрия, риалли. :spriv:

@темы: мама, мы все тяжело больны, людоведство, хаваем политику

02:49 

Каррентное и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера на занятии, когда лежали в шавасане, инструкторша вместо обычных абстракций попросила представить, «как мама укрывает вас ватным одеялком». АЫАЫЫЫОУ! в общем, я поняла, что это будет bad trip, и срочно переключила ассоциативный ряд на огнеупорные ватники сыновей Феанора (цэ). Медитация, разумеется, пошла по пиз.. насмарку, потому что я стала катаццо и смеяццо (тихонько, конечно, чтобы народ не пугать, но тем не менее). :lol: Держите меня семеро! вместе с папой! :vict:
я никогда не вылечусь никогда
Ещё в конце сентября я записалась в гештальт-группу. Которая, бгг, до сих пор всё никак не соберётся: ведущие проводят собесЭдования с потенциальными участниками — всё серьёзно, вычо! Но сегодня мне позвонили и обрадовали, что группа железно стартует 25-го. Ещё обрадовали тем, что там будут мужики. Это и правда было бы очень удачно — кагбэ общеизвестно, что на всяких «душеведческих» мероприятиях мужчин исчезающе мало. А между тем, смешанная группа гораздо интереснее, динамичнее и продуктивнее. Тем более что я собираюсь там предъявляться со своей эпической любоффью.
(Кстати, когда я ехала на Мезмай, то опасалась, что меня с актуального возлюбленного «перемкнёт» на кого-то другого. А сейчас совершенно спокойно отношусь к такой вероятности. :nail: И мне здесь чудится какой-то подсознательный подвох: возможно, где-то в тайных канцеляриях моей галавы уже принято решение «сменить курс» и реально найти уже более доступный объект — чтобы с ним можно было хоть как-то взаимодействовать и, соответственно, что-то изменять в этой химической реакции, а не просто консервировать в сэрцце свѣтлый образЪ, хотя это и очень по-эльфийски).
Ещё наше многомудрое начальство раскидало три предновогодних дня на три рабочие субботы. Да, профит кагбэ очевиден, и «все были довольны, довольны и рады», но ТОЛЬКО НЕ Я! :apstenu: Мне эти внеплановые выходные перед НГ всё равно нахрен не сдались — я никуда не собираюсь уезжать. Зато пропускаю три занятия на курсах, да ещё теперь нужно морально готовиться, чтобы отработать три шестидневки.
прасны

@темы: сны, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я, канэшна, дилетант в психологии, но знала одну довольно известную штуку — что стыд у взрослого человека вызывается строгим Суперэго (ну или голосом Внутреннего Родителя, как угодно). Так вот, сегодня мне открылась дивная истина, что у нарциссов и «пограничников» оно не так. Их токсический стыд — это совсем другой коленкор. Он возникает на той стадии, когда образ родителя (как реального объекта — с именем, внешностью и прочей атрибутикой) ещё толком и не сформирован, а в сознании плавают хтонические первообразы, трудновыразимые словами, зато идеализированные до абсолюта.
Ну вот в частности, грандиозная самость (в переводе на человеческий язык «Я Совершенен»). У нормальных людей она по мере взросления превращается в устойчивое чувство «я окей», фундамент адекватной самооценки. У людей… не особо нормальных она остаётся такой же мегаломаньяческой. И естессна, не интегрированной — потому что ТАКОЭ не уместится ни в каких границах личности. Отождествление с этой частью вызывает, как нетрудно догадаться, бред величия.
Но обратной стороной медальки является как раз аццкий ёбаный стыд. Когда грандиозная самость находится «в стороне» от эго, она будет постоянным источником самоуничижения. Потому что в сравнении с Сияющим Идеалом ты всегда будешь жалок, нищ и убог. :(
А я в себе эту часть почти не замечаю и потому радостно вешаю её на других людей — у моих Сияющих Идеалов есть имена! :inlove: И только сегодня до меня дошло, что именно эта страсть к обожествлению лично меня тащит назад и оставляет в глубочайшей ЖОПЕ. Подход «ты прекрасенЪ, а я прах и тлен у твоих ног» кагбэ немножко контрпродуктивен. :rolleyes: Наверное, поэтому Боженька и не велел творить себе кумиров…
И ещё я теперь поняла, почему одновременно с любовью на меня нахлынул несусветный ужас. Мне просто было очень стрёмно превращаться в прах и тлен (а процесс, увы, на автомате врубился). Вообще, считается, что стыд — одно из самых непереносимых психических переживаний. И мне очень легко в это верится.

@темы: сотвори себе кумира!, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

13:11 

На злобу

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самый ебанутый камент, который прочитала по одесским событиям (нет, не самый отмороженный, не самый уродский и не самый бесчеловечный, а всего лишь ебанутый, без лишнего нагнетания):

Маэдрос и Маглор тоже, наверное, очень веселились, когда горело Альквалондэ.

НЕТ
потому что оно не горело
потому что блять НЕТ

@темы: Толкиен, герои и злодеи, мама, мы все тяжело больны

22:54 

Психалгия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В духе объявления у стоматолога «Пациенты с острой болью принимаются вне очереди» — сегодня впервые звонила психотерапевту и просила назначить мне встречу СРОЧНО, и с утра вместо работы подорвалась к ней, потому что ясно было, что работать я всё равно нишмагу в таком состоянии. Предыдущая сессия была, как нетрудно догадаться, вчера: я отвеццтвенно заявила, что готова уже работать с травмой…
…ну и вылилось это в море слёз перед сном, приступы тошноты наутро («интересная» причина, разумеется, исключена :shy: ) и лютобешеную потребность в человеческом участии и сопереживании.
Раньше я всегда гордилась, что типа не завишу от терапии и могу обойтись без того, чтобы бросаться на шею человеку с воплем «памагиииии!» Но вчера меня настигло осознание, что я не могу справиться одна. И главное, не хочу больше быть одинокой в своей боли.
Есть вещи, которые человек реально не может превозмочь сам. Я, канэшна, умная деффачка, воспитанная дятлами книгами, и со своим тараканником бОльшей частью стремилась разбираться самостоятельно, свято веруя в силу печатного слова (и непечатного тож :gigi: ). И не потому, что мне так нравилось превозмогать!пыщ. А просто потому, что из живых и настоящих довериться было некому. :nope:
Собственно, изоляция в страдании — одна из тех вещей, которые и делают страдание травмой, незаживающей раной. Всё-таки одиночество — опасная и пагубная вещь для того, кто испытывает душевный разлад: так, между прочим, Мелькор испортился. :old:
…я тоже испортилась, увыЪ. И с ужасом понимаю сейчас, насколько сильно способна ранить того, кого люблю. Вот именно его — в том образе, в каком он мне был явлен, и с той уязвимостью, которая мне в нём представляется..

@темы: сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

20:58 

Цветок и нож

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В башке сегодня ведь день крутится эта песня, а тут ещё флента приносит дивную иллюстрацию!

08.03.2014 в 20:48
Пишет Сурт:

URL записи

Вот это я понимаю — открытка к 8 Марта. =)
А нож надо всё-таки купить. В отличие от цвЯточков, его подарить никто не догадается.

@темы: мама, мы все тяжело больны, дата, гендерное

00:47 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...эти пациенты остаются фиксированными на архаичных конфигурациях грандиозной самости и/или на архаичных, завышенно оцениваемых, нарциссически катектированных объектах. (Хайнц Кохут, «Анализ самости»).

А по-простому это значит, что я фоннад Сильма (конфигурация грандиозной самости) и Маэдроса (объект ея). :vict: Но думаю, «и меня вылечат», бгг. В мои планы не входило умереть от любви к собственному отражению. :no: А в том, что это именно отражение, у меня сомнений не было с самого начала – книжный образ был мне симпатичен, но по-настоящему я влюбилась именно в сыгранный. Сыгранный, естессна, мной; а значит, любила я кого? правильно, меня. :ego:
Это явление, кстати, ещё в какой-то старой советской песне было освещено: «выдумать, чтоб самому себе завидовать». Так что в СССР был не только секс, но и нарциссизм! :gigi:

*кого смущает слово «катектированный» – это то, что у нормальных людей зовётся «люблюнимагу». :crazylove:
А эпический труд д-ра Кохута я так и ниасилила целиком. Меня всё же больше практика занимала, чем сухая теория. :shy:

@темы: Цитаты, азЪ есмь, герои и злодеи, мама, мы все тяжело больны, сам себе психолог, сотвори себе кумира!

20:03 

хорошая крыша летает сама

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как весна обычно показывает, кто где срал, так и осень наглядно демонстрирует, у кого где насрано в голове. Любой кризис, в т.ч. сезонный, цепляет собой все предыдущие – возрастные, ситуативные и прочие разные. Ну и я, конечно, плюсадын! :super:
Итак, поехали.

В правой руке тлен!
В левой руке боль!
Мой пиар-менеджер –
Сартр Жан-Поль!


Это не праменя, я негуманитарное быдло и сартров этих ваших не читала, а кафку люблю только грефневую и афсяную, потому мои пиар-менеджеры – Юра Хой и недавно сторча упокоившийся Горшок. НОРКОМАНЫ, да! Ну а фигле, я сама такая, только сижу не на веществах, а на существах (и поэтому считаю себя лучше обычных торчков – должна же я быть лучше хоть кого-то! :goodgirl: ).

Всё восстало против молодого некроманта,
сделав меня мучеником моего таланта!


Талант говорить с мертвецами (правда, только со «своими») меня уже порядком поддостал, но видимо, сказано ещё не всё.

ты, зловещая луна, в мои муки влюблена,
отобрав души покой, что ты делаешь со мной?


к слову, у меня в гороскопе Луна поражённая, а матушка у меня была внатуре «лунная женщина», патамушта Рак и трэшак. в общем, мы с разных планет, ахха. Но всё равно я никак не могу ОТПУСТИТЬ УЖЕ ПОЖАЛУЙСТА НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ МЕНЬШЕ НЕ МОГУ ТОЖЕ

я люблю тебя так сильно, так больно, по-другому не могу

не, это не панки, это уже Крейди. А вот это опять панки:

от любви безумной каждой ночью лунной
мёртвая вставала, плотью обрастала


…знаем мы, чем кончаются такие обрастания – «Кладбище домашних животных» и смотрели, и читали. :yes: Какой там был няшный котик, уруру! :inlove: ужасно было жалко, когда его пришлось убивать ещё раз.

быть хочу всегда с тобой, представлять тебя живой,
верь мне, верь мне, верь мне, верь –
стоит твоя жизнь моих потерь.


Тащемта, я не только норкоман, но ещё и некрофил.

Тела наши снова сольются под светом луны,
любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны
!

…ох уж это мне слияние – самая грубая патология межличностных отношений, и самая же соблазнительная… и в данном случае именно снова, потому что УЖЕБЫЛО же! целые 9 мсц.
я, кстати, всегда представляла смерть, как роды – мучительное проталкивание сквозь безумно узкую воронку. И весь ужас в том, что, сколь бы узка она ни была, движение возможно только в одном направлении, и тебя всё равно через неё выдавит, даже если ты при этом превратишься в пасту.
Ну и в качестве «нейтрализатора мрачности» – ещё немножко позитивной некрофилии:

давно умерла ты для всех, только не для меня!
пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял…


Трупный дух разгоняем гламурненько-попсовым: в плей-лист призывается Филипп Киркоров, звИзда и враг розовых кофточек:

я б других не замечал лиц, я бы твой боготворил дух, всех бы синих подарил птиц,
ЖАЛЬ ЧТО НЕТУ ВАС ТАКИХ ДВУХ


и на этой романтической ноте мы заканчиваем нашу радиопередачу.

@темы: экзистенциальщина, музыка, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Цитаты

Лес диких яблок

главная