Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клиника (список заголовков)
14:32 

Трыцццать пять!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…и я сломала себе моск опять! :crazylove:

Весь год я училась, училась и училась разным сугубо логиццким штукам: собственно, мат.логике, дискретной математике и языку LISP (а в качестве десерта на одном дыхании заглотила «Гарри Поттера и методы рационального мышления» — это было круто!).
А после того, как в моей жизни появилось абсолютно иррациональное и мозговыносящее создание (да, Весы, я смотрю на вас! вы норкоманы чортовы! но я люблю вас не только за это :inlove: ), приходится качать совсем другие скиллы, типа «как выжить в отношениях и при этом не сломать их нахуй своими закидонами».
Исессна, я не воспринимаю отношения исключительно как тренажёр: мне был нужен близкий человек и теперь его есть у меня. Может, и ненадолго — я нестабильна, как уран-239, ну и чел весьма психоделичен, пограничен, а местами даже токсичен (ну хотя бы в том, что любит цеплять сильно проблемных деффачек, играет для них спасителя, гуру и доброго папочку в одном лице; в итоге некоторые подсаживаются и становятся им конкретно одержимы — он мне переписку показывал с одной такой барышней. Кстати, и понятие интимности у мальчика отсутствует напрочь: все подробности личной жизни — и своей, и своих бывших — он совершенно открыто и незамутнённо выдаёт в эфир. Причём делает это в режиме нон-стоп — я не видела ни одной женщины, которая бы столько трещала праотношения, как этот биологиццкий мужик).

И тем не менее, я хочу себе пожелать, чтобы мне с ним было хорошо, и ему со мной тоже. Для этого прежде всего нужен запас физической прочности — чтобы выдержать психуху (меня уже тут расколбасило на днях: адреналиновая фаза зависимости включилась, я тряслась как припадочная, стучала зубами и хныкала; а мальчик академиццким тоном изрёк: «у меня две версии твоего состояния, одной из них я боюсь — это манифестация шизофрении; а если это просто я на тебя так влияю, то с тобой всё будет в порядке»).
Ну и вообще, надо духовно расти, иначе пиздец. Шизы у меня, может, и нет, но гребучая аддикция по-прежнему хочет ЖРАТ — «меня, тебя, всех». Сейчас я вижу реальную возможность проработки этой темы, и человек радостно готов мне в этом помогать. И хотя его предыдущие помогайства привели к совершенно обратному результату, да и в целом он производит впечатление ходячего пиздеца, но я всё-таки попробую пройти этот квест, и желаю себе моральной устойчивости, осознанности и честности. А также скромности, которая, как известно, украшает девушку в комплекте с прозрачным платьицем. :goodgirl:

…Может, всё оно и полетит в пизду, но у меня всё равно нет другой меня. :nope: Меня зовут Ксенья, мне тридцать пять лет, я психопат и хочу здоровых отношений с психопатом.

@темы: позитив, под колёсами любви, клиника, дата, Отношения

01:32 

Карретное-клиническое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Завтра пойду сдаваться терапеффту — на сей раз обычному, а не психо-. Третью неделю не могу оклематься от последствий долбаного гриппера. И тот субстратЪ, который по утрам отходит из лёгких, прямо подаёт идею для ужастика «Нашествие инопланетной разумной слизи». :horror::horror2::puke:
Вообще, не удивлюсь, если тихо-незаметно уже заработала пневмонию. :-/ Ну и флюшку всё же положено делать раз в год, а я-таки сознательный гражданин, несмотря на всю любовь к попранию устоев и разгибанию скреп (мне тут одна собеседница вообще выдала, что для меня «нет ничего святого», и я маленько так прифигела с этого утверждения о_О).
А на группе я сегодня устроила эпический срач с ведущими. Причём по такой вульгарной бездуховной причине, как БАБЛО. Раньше я была вся такая возвышенная и ужасно стеснялась выяснять отношения из-за денег. Ну и соответственно, предпочла бы потерять деньги, зато сохранить отношения (ну и некоторое условное «лицо», читай «ЧСВ»). А сейчас поняла, что материальный ресурс прежде всего. Всё-таки безработное положение (в котором я до сих пор пребываю) помогает правильно расставить приоритеты! :vo:

@темы: клиника, Отношения, Боже, храни нашу злость!, мизантропическое

23:03 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Лопаю курочку, заедая ядрёной хреновиной (это на банке так написано), которую черпаю прям ложкой. Бронхит, уходи! :-/ Но пока что, увыЪ, температурю и хандрю. Мерзейшая погода, да ещё вчера в электричке меня чуть ли не прям в морду обкашлял бомж, который перед тем пытался разжалобить народ, заявляя, что у него рак лёгких. :str: Конечно, я знаю, что эта форма незаразна, а от возможного тубика я вакцинирована, но приятного всё равно было мало.
Зато видела такой чудесный сон! — умурчательный и трепетный, хотя главным фигурантом в нём был вполне суровый мужЫг, воин и правитель. Впрочем, снился же когда-то мне спящий Маэдрос, у которого я уютно сворачивалась под бочком. ^^ И в этот раз было нечто похожее, только я не притискивалась вплотную, а просто лежала рядышком на кровати и гладила своего героя по руке, вся обмирая от обожания и нежности. А он продолжал спать, умотанный тяготами войны..
…которую сегодня вроде как вознамерился прекратить. божебожебоже, мира Украине! :beg:

@темы: сны, повседнев, очарована, околдована, клиника

00:31 

Критическая масса

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В этом году решила поддержать актуальный тренд и после НГ встать на весы. И таки да — я увидела на них ваистену пугающую цифру! 55 кг. :buh: Исессна, в моём случае это НИЖНИЙ предел, за которым начинается разброд и шатание (на ветру), в чём я убедилась на опыте. Опыт был непреднамеренным, но экстремальным — особенно когда на 16-градусном морозе я словила предобморочное состояние. Дело было в предновогодний вторник — я ехала к терапеффту, едва отлежавшись после приступа холецистита. Причём к психо-, а не к обычному, как можно было бы подумать. Накануне меня аццки жарило (воспаление всё ж), и сутки я провела на голоде, так что слабость была понятна, но я не собиралась совсем уж превращаться в вату (ни в каком смысле)! А тут вышла из дома, потихоньку шкандыбаю на платформу… и чувствую, как темнеет в глазах. ОТЧАЯНИЕ! домой-то я худо-бедно доползу (ну в крайнем случае, с помощью сердобольных прохожих), но мне-то позарез надо на мозгоправку! и для этого нужно обязательно успеть на электричку, отдыхать-набираться сил особо некогда. :nope:
Натираю лицо колючим снегом — это немножко бодрит. Последний шаг, он трудный самый: «на зубах» преодолеваю полосу препятствий (лучи поноса гадам, которые бульдозером разворотили дорожку, ведущую к дырке в заборе; хорошо хоть, приваренные прутья народ уже успел срезать заново — в том месте надо поставить памятник человеку с «болгаркой»!). Через полминуты подходит поезд, я загружаюсь в вагон и блаженно стекаю на сиденье. ^__________^ Дальше уже можно никуда не торопиться…
А всё потому, что кто-то слишком любит ириски!!! :weep: Хоть я в последние годы и приобрела моральную устойчивость к сладкому, но «кис-кис» оказались слишком коварны — натурально затягивают же!

@темы: клиника

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

02:52 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

Репродуктивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Была нонче у гинеколога, и между делом докторесса меня вопросила: «Ты второго-то не думаешь пока заводить?» В первый момент я слегка прифигела от такой постановки вопроса, а потом дошло. В некотором смятении я ответила: «Так не получилось же ничего», – и долго не могла вспомнить слово: остановившаяся? нет… застывшая? тоже не то… а, точно: ЗАМЕРШАЯ! беременность.
Именно эта гинекологиня мне в 2007-м по УЗИ ставила «интересное положение» (в котором я, в общем, и не сомневалась: волшебные полоски, в отличие от людей, не врали мне никогда :gigi: ). А потом прописывала дюфастон, когда начался выкидыш. Но финал этой драмы проходил уже без её участия. И почему-то я никогда не думала, что она меня принимает как знакомую, хотя некогда меня с ней свела бабушка, с которой они в молодости бегали на лыжах. Просто она мою фамилию всякий раз спрашивала, вот я и думала, что дама меня не признаёт.
…Хех, и какого нахрен «второго», когда для меня и первый-то несбыточен. :nope: Как выпевал сладеньким голоском небезызвестный персонаж пьесы имени себя: «я не вееерю в бесконечные потееери!» А потом его сожрал волк, и на этом его потери действительно закончились, ура-ура. Ардианский оптимизм, фигле. Нет уж, дайте мне лучше Маглора в модусе унылого эмо-пострадальца, с лейтмотивом «Больно мне, больно!» :gigi:
В последнее время это моё перманентное ощущение.

@темы: материнство, клиника, дела давно минувших дней, грустное, герои и злодеи, байки из склепа, утрата

23:48 

Клиническое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я дома. А до того пять суток пробыла в хирургическом отделении ПЦГБ. Куда попала с желудочной коликой. Причём боль я бы ещё худо-бедно перетерпела – если бы не некоторые неаппетитные подробности
Наверное, будь я деффачкой-фиялкой, я бы патетически воскликнула «это адЪ!» Но у меня было полное ощущение, что это не он, и даже не преддверие.
А вот дальше мне всё-таки послышался лязг адских врат. Я сразу несколько напряглась, когда после приёмного отделения дежурант отправил меня «на пятый этаж». Потому что на подольском жаргоне это синоним слова «пиздец». На пятом этаже хирургического корпуса лежат онкобольные. По крайней мере, в одном его крыле. Надежда была только на то, что я попала в другое.
Первый вопрос, который я задаю постовой медсестре: «скажите, пожалуйста, это онкология?» – «Нет, это первая хирургия, чего вы все заладили?» (ну наверное, раз нас таких много, то не без повода :rolleyes: ). Ладно, думаю, не буду параноить раньше времени, нет так нет. :nope:
Иду по коридору в палату – на одной из дверей табличка: «ординаторская отделения онкологии». Ну вот и всё, интрига кончилась. Дальше мне становится очень уныло и печально. Стадии отрицания и гнева я как-то миную – видимо, потому что на них тупо нет сил – потому сразу проваливаюсь в депрессивную. Машинально переодеваюсь, раскладываю вещи, ложусь на уже застеленную кровать и начинаю размышлять. Даже не о высоком-вечном, а тупо о том, как буду справляться с ощущениями, которые уж наверняка не станут более терпимыми со временем.
Но по счастью, долго размышлять мне не пришлось – сначала я просто провалилась в блаженное забытье, когда поставили капельницу и боль стихла. А когда проснулась и разговорилась с соседками по палате, оказалось, что они лежат с совершенно нефатальными болячками, и тогда у меня отлегло от сердца.
Это всё же оказалось «обычное» хирургическое отделение, где удаляют аппендициты и грыжи, а также лечат последствия неумеренных возлияний. То, которое страшное (хотела по привычке поставить кавычки, но они тут излишни) – это третье. Оно в противоположном крыле, там сейчас идёт ремонт, и пациентов вместе с медперсоналом распределили по двум другим отделениям. Так что мы с ними соседствовали напрямую – их дежурный пост, например, находился прямо рядом с нашей палатой. Кстати, визуально они ничем не отличались от «наших». Те, что ходячие, естественно.
А меня прогнали через анализы, но никакого внятного вердикта по ним не вынесли. Капельницы, уколы, трое суток на голоде (в первый день, правда, глюкозу капали). И итог – «ничего хирургического мы у вас не нашли». Поставили окончательный диагноз «обострение хронического панкреатита», что в переводе на русский означает (в данном конкретном случае) «мы нихуя не поняли».
И теперь мне как-то тревожно за будущее. Не то чтобы я стремилась к бессмертию... но в загсе мне всё-таки хотелось регистрировать более позитивные гражданские состояния. :rolleyes: (Кстати, в ту же ночь, когда я попала в больничку, у коллеги сын родился. Узнала об этом сегодня и радовалась за него так искренне, как не умела никогда).

@темы: экзистенциальщина, клиника, грустное, байки из склепа

00:47 

Междудельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки праодиночество лучше старого доброго Никольского никто не поёт. Без лишнего пафоса, но и без сопливой унылости. Кто виноват, что там и тут друг друга ждут и тем живут. Но долог день, и ночь пуста – забиты тёплые места.
А всепроникающий нескончаемый холод меня измотал-таки. Впрочем, я сама не сопротивлялась инфекции, даже магический оциллококцинум не стала пить (да, я верую в печень барберийской утки! :super: ). Три дня промоталась хворая на работу, но оклёмываться завтра буду дома.
…И я понял вдруг простую вещь – мне будет нужно с ней проститься. За всеми всплывшими обидами и пичальками я будто успела позабыть, что только и именно для этого я воскрешала память о человеке. Делать мёртвое живым (и относиться к нему как к живому) в мои планы не входило. :no: Некромантия – не мой профиль, :zombie: а уж некрофилия – тем паче! :gigi:
Всё, что я делала, я делала ради любви. Но не ради прошлой, а ради будущей же. Да, связь восстановлена – торжественно рапортую. Только по этому проводу сигнала с той стороны уже не будет. :nope: И теплоты больше не будет – сверх уже полученной.
Так что ненасытимая инфантильская жажда «любви без меры и без предела» идёт лесом. Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет? (Вот за что люблю отечественный рок и метал – не надо своих слов придумывать! :gigi: ).
А ещё приятно почесали ЧСВшечку: невовлечённое лицо похвалило мой отыгрыш. Самой лестной была характеристика персонажа «чувственный». Ну дык! не бревно ж играла! :shy:

@темы: rock&metal, Цитаты, клиника, моя семья и другие животные, печаль моя светла, сам себе психолог

13:23 

Парафраз

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...в мир пришло спасение, чьё имя «Постинор».

Не, это не про личный опыт. Я-то в своё время как раз пренебрегла, убоявшись побочки. И словив «побочку» куда более трэшовую.
Недавно годовщина была, 12-я. Аккурат в этот день мне нефигово прострелило по придаткам и примерно на полчаса скрутило в бараний рог. А была я в это время, на минуточку, за Уралом, в стапиццот километрах от родимой сторонушки. И билась в панике, что застряну в этом медвежьем углу на неопределённый срок. :-/ И прощай, П-67! – главная цель, ради которой я подорвалась в этот вояж. :(
Но пока скорая в гостиницу приехала, приступ разошёлся, показаний к госпитализации не выявили, и слава тебе Единый Господи! :beg:
Своим ходом дошла до гинеколога, ничего хирургического он не нашёл, эндометрит только поставил. Ну, я не удивилась. Сибирские бабы настолько суровы, что открывают настежь окна в женском туалете... :str: И радостно задувает в них ветер красноярских степей! при -5° за окном очень освежает, дооо.
После всех злоключений я ещё доехала на инструктаж, так что рабочий день не прошёл впустую. А на котёл мы на следующий день полезли – ужо я там отогреееелась! и вообще словила кучу нереальных впечатлений, так что пост для позитива тоже будет.
___________
...Но интересно, вот ЧЕГО ему ещё надо, а? :hmm: Не будет у меня других детей, не бу-дет. Единственным и неповторимым останется.
А я вот единственной не была, а была чужой и отторгнутой, и непростительно виноватой в своём рождении. У меня было только одно маааленькое преимущество. :shuffle2: Мне позволили жить.

@темы: клиника, материнство, негатив, работа

00:52 

Ледово-катательное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вернулась с катка! – офигевшая, взмокшая, с дрожащими ногами и в наиполнейшем ВОСТОРГЕ!!! :super:
Нуачо, волейбольный сезон закончился, надо изыскивать себе новое физкультурное развлечение. Тем более что случай, как обычно, представился сам собой. В качестве идейного вдохновителя затеи выступила героическая Настёна – большой начальничег и штирлиц. Вконтактике она бросила клич, что как раз сегодня открывает сезон – сбирается рассекать лёд острым лезвием! Я тут же откликнулась, что тоже иду – обтирать лёд мягкой попой. :laugh: Мы, перводомские энтузиасты, всегда готовы подорваться за ВОЖДЁМ!
Ну, реально моё катание выглядело, конечно, не настолько плачевно. Хотя скользила я всё равно не слишком уверенно и грациозно – до этого на коньках стояла всего-то раза два или три, и к тому же, давно-предавно, ещё со Стасом. Когда Настюха разгоняла меня до первой космической скорости, я готова была её убить!
Один раз всё-таки завалилась, не очень удачно – чётко отвесно воткнулась в лёд локтем. И этот удар меня прям-таки натурально потряс до глубины души! боль была не то чтобы очень сильная, но крайне неприятная – вместо того, чтобы локализоваться в месте удара, она захватывала плечо и всю левую сторону груди, по типу контузии. Причём когда я поднялась, едва тут же не свалилась в обморок, :buh: пришлось минут пять отсиживаться на скамеечке. Эх, всё-таки хрупкое я существо :shy: – как и любая сложная эвристическая система! :umnik: Ну да, с типом системы я не совсем угадала… :shy: но блин, мне даже в страшном сне не могло присниться, что на самом деле я экстраверт! :wow:
Хотя искушённая в соционике Настасья это как-то прозревала. Робеспьершу во мне она никогда не видела, а непостижимым образом умудрялась разглядеть за моей отмороженностью «яркую, порывистую, загадочную» донку. Так что на моё заявление о перетипировании она тут же радостно-ехидственно возопила «Ага! что я говорила!»
Ну а я своим демаршем всецело довольна: все мои ценные скиллы остались при мне, а возможности ЧИ всегда впечатляли меня больше, чем БЛ. И вообще, Доном при прочих равных быть гораздо веселей. :jump4: Ну и соответственно, я по-прежнему остаюсь альфийским и эльфийским инфантилом: весь мир – игра, ура-ура! :joker:

@темы: физический культ, соционика, самоопределение, позитив, клиника, друг любезный, Отдых

22:38 

Дела сердечные

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Навестила кардиолога. Каталась далече, аж почти в самое Кунцево, потому что халявщица :shy: по скидочной программе (аж 70%!). Продуманный Стасег давно уже юзает эти купоны, и я вот тоже решила приобщиться. Тем более что на биглионе очень удачно подвернулось кардиообследование, на которое я как раз собиралась. Ибо в последнее время было ощущение, что пламенный мотор чё-то не тянет. :-/ Вроде всё лето бодро так бегала-прыгала-крутила педали, а тут даже лёгкую нагрузку стала с трудом переносить: быстрое утомление и ощущение а-ля «гранитный камушек в груди». ©
Я уж было приуныла, что ресурс кончается. :( Всё ж дело не шутка: за три десятка лет бедный миокард успел пропустить через себя безумное количество психухи, которую исправно доставляло окружение, а также щедро генерил мой собственный моск. :alles: В принципе, со своей личной историей я никогда особо и не рассчитывала дожить до пенсии. :nope:
Но однако же, мотор оказался на удивление исправен. ЭКГ в норме, эхоКГ тоже (причём, если ей верить, даже пролапс «втянулся» по сравнению с предыдущим обследованием), единственный выявленный баг – тахикардия. Которую дохтур гипотетически списал на щитовидку и адреналиновые загоны (ну я сейчас в лёгком гипоманиакале пребываю по ощущениям). И сказал, что ещё не худо бы гемоглобин проверить.
На том мы распрощались, и я поехала домой. По пути прогулялась мимо симпатичного прудика с тополиной аллеей по берегу.
фото 5 шт.

@темы: гулятельное, клиника, фото

16:16 

Болезненное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мля, что ж меня опять жарит-то… Вроде и не сильно, но чаю выпьешь – и обтекаешь, как в парилке. :hot: На прошлой неделе подхватила простуду, но оптимистично рассчитывала, что она пройдёт быстро – йога-шняга, вся фигня; я всерьёз не болела, почитай уж, года два. :nope: И вроде как действительно прошло – во вторник уже была бодра и весела, но, видимо, рановато было подставлять неокрепшую хрудь всем ветрам.
Вот, кстати, погода, которую я ненавижу больше всего – это холодный ветер в сочетании с палящим солнцем. Это натурально пиздец! потому что организм от такого раздрая сходит с ума, и вся система терморегуляции летит к чертям. :alles: Что особенно чревато при слабой природной теплоизоляции – моя худосочная плоть не держит тепло вообще и в итоге переохлаждается от малейшего сквозняка. А рецепт «одеться потеплей» нифига не работает в 30-градусную жару… :-/

@темы: погода, повседнев, негатив, клиника

21:00 

Пусть это будет дьявольским зноем...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...зноем, сжигающим всё. © Ария

За последнее время поняла, как это бывает, когда фэа сжигает роа. Конечно, до батьки Феанора мне куда как далеко – тело моё не развеялось как дым, но начало опасно приближаться к точке кипения. На следующий после памятного свидания день давление скакнуло под 140 (при моём обычном 110), пульс был 90 в спокойном состоянии, и на фоне всего этого – не то чтобы сильная, но ощутимая загрудинная боль.
Самое неприятное – напрочь пропал аппетит. Прямо как во время моего эмоционального общения с фиялкой. И те же самые признаки нервного истощения. Когда не чувствуешь ни голода, ни усталости – одно лишь безумное лихорадочное возбуждение – но при этом постоянно ловишь себя на ощущении, что от тебя уже почти ничего не осталось. :-/
В общем, чувствам оказалось явно тесно в моём хрупком организме. Пока маховик страсти неуклонно раскручивался, ценные аминокислоты пачками сгорали в аццкой метаболической топке. Я так понимаю, особенно хорошо горели магниевые соединения – искристо и ярко. :) Так что опять пришлось витамином В догоняться. Ну и насильственно впихивать в себя жратву.

:ps: Урааа, мне опять хочется жрать!!! яд со стрел Амура, кажется, нейтрализуется мал-помалу. :shy:

@темы: клиника, под колёсами любви

15:09 

Сезонное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пришёл ноябрь, и меня по обыкновению потянуло на тотал дистракшн. Но в этот раз я всё-таки решила вооружиться последними достижениями фармацевтики. Разумно рассудив, что если ремонт моей девичьей горницы будет сочетаться с разрушениями и порчей собственного имущества, то он не закончится никогда. :-/
Ну что могу сказать – нейролептики такие нейролептики. Обыватели при этом слове обычно представляют себе нечто с глазами в кучу, пускающее слюни и нихрена не соображающее. Так вот, это очень верная ассоциация! и очень точно проиллюстрированная смайликом :alles:. Сфокусировать взгляд на чём-то просто невозможно, язык самопроизвольно вываливается изо рта, а постоянная сонливость порождает состояние, которое в народе зовут «пыльным мешком ударенный».
Я теперь по себе знаю, как это бывает. :-/ Хорошо ещё, что домой шла по плохо освещённым и малолюдным улицам, так что ничьи эстетические чувства задеты не были.
И по ходу, я сильно подозреваю, что старикашка-психиатр, помнящий ещё славные времена электрошока и холодных обёртываний, выжил из ума и тупо перепутал антидот к основному препарату (трифтазин). Вместо циклодола дал галоперидол, который только усугубил картину. Переназначенный же другим врачом циклодол побочку снял, ура ему за это! Чертовски приятно, что я снова способна к членораздельной речи. Шла Шаша по шошше, гыыыы! (тру-онемэшнеги должны одобрять такое произношение – почему-то они не любят букву «с», какие-то неприличные ассоциации она им навевает :D ).

@темы: клиника, на пороге осень, палата №6

23:36 

Стоматологическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Чтобы вышибить всякую дурь из головы, пошла и вырвала зуб. Точнее, то, что от него осталось – обточенный шпенёк с коронкой. Вроде явно он и не болел, но ощущения создавал какие-то нездоровые. А мне всё равно нужно было прореживать ряд – на тот случай, если я буду ставить брекеты. За утончённо-эльфийский овал лица («лицо эльфа к подбородку сужается и формой подобно как бы зернышку яблока», если верить старой доброй ЧКА) мне приходится расплачиваться изуродованным прикусом: зубам тупо не хватает места, в результате чего отдельные экземпляры бесцеремонно вытесняются из ряда.
Выяснилось, что под подозрительным премоляром ещё и гранулема. Которая тихо и незаметно точила костные ткани вокруг. Ёпперный театр, вот так и не заметишь, как утилизируешься... :-/
...Всё-таки величайшее изобретение человечества – это наркоз! тебе, блджад, выскабливают кость, а ты ничегошеньки не чувствуешь...
Сейчас-то блокада уже разошлась, и побаливает, конечно. Пока терпимо. Посмотрим, что будет дальше.

@темы: клиника

17:18 

Лузерское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну чо, я теперь тоже могу сказать, что я не Б-ва, я -инская. И нет, я не вышла замуж за -инского, это моя девичья фамилия. :tease2: Под которой меня знает абсолютное большинство знакомых и приятелей. А Б-ва я была фактиццки только на работе (ну и во всех официяльных бумажках, понятно). Даже в профиле на одноклассниках её не палила. :smirk: И чтоб ещё раз я сделала какую-нибудь хрень только потому, что «так принято»!.. :fire:
Короче, с новым гражданским состоянием меня. :bravo:
Выдали документ, до ужасти траурного вида – бабушкино свидетельство о смерти и то выглядело жизнерадостнее! :gigi: Стас пускал сентиментальную слезу, я притворно-строго его одёргивала и призывала взять себя за яйтса. Самой мне плакать совсем не хотелось. :no: Хотя и радоваться тоже вроде как было нечему. :nope: Ну да, пополнила ряды одиноких тёток предбальзаковского возраста, ай маладца! :vo:
И вообще день был какой-то тягостный. После работы пошла купить еды и охерела: гречка совершенно исчезла с прилавков, а там где она всё-таки была, цену взвинтили в два раза против прежнего. Мучаясь выбором, кому посылать лучи поноса: истеричным хомячкам или предприимчивым торгашам, притащилась домой, заползла под одеяло прямо в одежде, свернулась в клубок и отключилась до нынешнего утра.
__________
Вообще, меня куда больше огорчает не развод, а то, что я дёрнула крестец (тут само собой напрашивается слово «пиздец», но крестец чуть выше и сзади) за неделю до корпоративных соревнований. :-/
Блджад, давно пора выжечь себе на лбу: мне нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ делать растяжку нижней части спины! Даже самыми щадящими методами, типа закидывания ног на мускулистые мужские плечи :gigi: стену.
А травмировалась я изначально, между прочим, йогой. Конкретно – пачшимоттасаной (горизонтальная складка вперёд, проще говоря).
Причём идиотизм ситуации в том, что я полностью предвидела возможные последствия, благо что успела покурить бойкофорум, где детально разбирались ошибки практики и то, к чему они могут приводить. Да и в своей книге ВСБ весьма активно упирал на технику безопасности – всё-таки техническое образование прививает очень полезные стереотипы мышления. ;) Правомерность которых в данном случае подтверждалась богатым опытом: за время своей терапевтической практики человек успел насмотреться на еблабанов, которые «исключительно полезной и абсолютно безопасной» йогой калечили себя не хуже, чем каким-нибудь паркуром или BMX. Вернее, даже хуже, поскольку физический вред почти всегда сопровождался психологическим: влияния «индийской физкультуры» на сознание никто не отменял.
И обо всех этих опасностях Бойко талдычил упорно и настойчиво, не скупясь на устрашающие и поучительные примеры. :old:
Так что в целом я отдавала себе отчёт, что, вопреки профанским представлениям, йога в плане травматизма ничуть не лучше любого другого двигательного вида спорта.
Но всё-таки продолжала тянуться «через силу», презрев все суровые наставления, предостережения и запреты нашего Великого и Ужасного Гуру.
Так что результат был предсказуем, хотя от этого не менее прискорбен. :(
Кстати, самые большие косяки в своей жизни я делала отнюдь не по неведению, а из какого-то иррационального и непреодолимого протеста против разума и здравого смысла. Которые никуда не девались и оставались при мне, но почему-то оказывались бессильны перед стихийным порывом «из глубины души». :nope: Несомненно пагубным и вредным – будто сама себе втыкала нож в спину, подлюга этакая. :fire:
...Хорошо, если полетели только связки, а не сам сустав: сакроилеит весчь премерзкая и трудноизлечимая. В отпуске пойду сдаваться хирургу. И стоматологу до кучи. :str:

@темы: epic fail, йога, клиника, негатив, повседнев

13:24 

Кровавое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Намедни снова осознала своё всемерное ничтожество, пообщавшись с трансфузиологом (это такие товарищи в белых халатах, которые ведают переливаниями крови. В городской фэнтези – профессия, которую стандартно избирают для себя вампиры :vamp: ).
Просто я наконец решила пойти поделиться красной липкой жидкостью – безотносительно случившегося в понедельник. Понятно, что не ради заработка, и уж конечно, не от великого человеколюбия – просто донорство мне всегда виделось несложным и надёжным методом улучшить карму. :shy: Да и вообще, кровопускания полезны для здоровья.
Но увы, этот чудесный изящный путь оказался для меня закрыт.
Изначально я опасалась, что отвод дадут из-за скрытой инфекции (которая, впрочем, благополучно дремлет внутри каждого четвёртого), и, возможно, из-за проблем с поджелудочной. Но подстава по обыкновению вылезла, откуда не ждали. Мне указали на дверь, услышав слово «менингит». Ещё один привет из моего волшебного детства, гыыы. Пожизненный запрет на сдачу крови. :ban: Пыдыщ.
...Так что – только на удобрения. :down:

@темы: epic fail, негатив, клиника

23:15 

Унылое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Чорд, было бы очень некстати заболеть накануне субботнего Слэшкона. Другого повода «выйти в свет» у меня не будет: ко всем прочим массовым мероприятиям я равнодушна абсолютно. :rolleyes: И уже тыщу лет не выбиралась вообще никуда – скоро так совсем мхом зарасту и в лес сбегу от людёв. :gigi:
Нормальные люди курят траву, а я её пью. Какая же гадость этот ваш корень солодки, бррр! Но если он спасёт мои лёгкие… :rolleyes:
А душа требует странного. Какое-то фулюганское у меня настроение. Поплеваться, что ли, ядом – дабы совсем не пасть духом… Боже, храни нашу злость! ©

@темы: клиника

03:01 

Больничное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки таинственный злобный микроб заставил меня недельку «отдохнуть» в стационаре. ЛОР из поликлиники лечить меня не захотел – заявил, что у меня какая-то неведомая токсическо-септическая хуйня, :str: :laugh: и выдал направление на госпитализацию. Хотя я к тому времени уже три дня принимала антибиотики, процесс прогрессировал – нарывы зацвели на губах (вспомнила про девку, которой стафилококк за считанные часы сожрал лицо, отчего стало мне сцыкотно :str: ) и даже на пальцах, в тех местах, где были не до конца зажившие ранки от обгрызенных заусенцев. Ну и во рту по-прежнему творился несусветный адЪ: рекламную фразу «иногда лучше жевать, чем говорить» я бы восприняла как издевательство. :D Поскольку о первом уже даже речи не шло, да и второе особой радости не доставляло: и без того не отличаясь особой разговорчивостью, теперь я вообще была готова перейти на язык мимики и жестов. :rolleyes: :shy:
Вот в таком плачевном состоянии я снова оказалась в инфекционке. Где уже побывала каких-то три года назад, с другой злой заразой, против которой самолечение также оказалось бессильно (мононуклеоз). Сцуко, по ходу, микромир объявил мне войну! :smirk: :gigi:
А если без шуток – я очень плотно задумалась о том, насколько враждебна внешняя среда хрупкой человеческой тушке, какой невероятными усилиями достигается равновесие в этой борьбе (салют бойцам невидимого имуннофронта! И «НИ ШАГУ НАЗАД!») и на каких тонких нитях оно держится... Порядок, который здоровому человеку кажется таким «естественным» и незыблемым, на самом деле безмерно, чудовищно уязвим. Да, с одной стороны, система обладает удивительными возможностями саморегулировки и отстройки от внешней среды. Но все эти прелести эволюции достигаются за счёт крайнего усложнения системы, которое отнюдь не в пользу её надёжности и безотказности. Диалектика, как обычно. :rolleyes:
<...>

Что ещё хочу сказать: как приверженец йоги, я, конечно, всячески приветствую натуропатию, но антибиотики – величайшее изобретение человечества!!! Не мудрствуя лукаво, мне их сразу начали колоть. Как я поняла, для всех больных в отделении предназначался универсальный набор: его выписывали и тем, кто лежал с ангиной, и тем, кто страдал, например, рожистым воспалением. Наверное, на врачебном языке это называется «антибиотик широкого спектра действия». В просторечии – «лекарство от всего». :D Могу также предположить, что при таком подходе конкретный тип возбудителя болезни был не особо важен. Во всяком случае, бактериальных анализов не делали никому, потому я так и не узнала, какая именно дрянь начала меня кушать.

@темы: размышлизмы, клиника, диктатура пролетариата

Лес диких яблок

главная