Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: путь к себе (список заголовков)
23:03 

О пище духовной и прафанфики

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На волне внезапного интуитского порыва устроила трёхсуточный постЪ. До того имелся один успешный опыт, так что не было причин не повторить. И то ли дело в недавнем Мезмае, то ли просто энергии побольше стало, но в этот раз оно далось гораздо легче и комфортнее, чем в прошлый. Я все три дня бегала как лошадь, практически не испытывая слабости (ну только когда по лестнице поднималась). И лютобешеной тяги пожрать не возникало ни разу. Вообще, в разгрузочные дни я испытываю голод скорее психологический, чем физический: от «бескормицы» тут же начинает подвывать дыра-в-груди, вечный двигатель моего эмо-норкоманства; и привет, безнадёга и уныние, которые обычно и хочется «заесть». Но в этот раз тоскливого ощущения пустоты, которая будет вечно глодать изнутри, не было совсем.
А пойманное состояние понравилось мне настолько, что я даже растянула удовольствие на четвёртые сутки. :) Оно правда было офигенно, да ещё удачно совпало с хорошей погодой — я бродила по лесу, впитывая ненавязчивое ласковое тепло сентябрьского солнца, любуясь полётом серебристых нитей в прозрачном воздухе. И чувствовала совершенно ошеломляющую реальность мира и вещность реальности (ну не буддист я, не буддист :) ). Одновременно с этим я очень чётко сознавала себя отдельной от мира — но притом несомненно связанной с ним. Когда понимаешь, что большинство окружающих вещей и событий не имеет к тебе прямого отношения (отчего рассеиваются паранойяльные фантазии типа «эти ржущие девицы наверняка смеются надо мной!»), это очень облегчает жизнь! А взамен приходит весьма интересное ощущение — мир воспринимается единым потоком, вне причин и следствий. Кстати, ещё оценочность при этом слетает нафиг. Вот она, ГАРМОНИЯ!
А вообще, хоть я и люблю состроить из себя эльфа-по-жизни, но ничто человеческое мне не чуждо, в том числе аккаунт на фикбуке (да, я тоже фикбуконяшка :rom: ). Ещё зимой завела себе по-тихому, когда поняла, что много всего накопилось и это накопленное имеет некую ценность. Залила парочку текстов, получила немножко плюшек, потом как-то потеряла интерес, а недавно зашла и порадовалась, что кто-то одобряет мою писанину. Мне самой всегда нравилось, как я пишу, но когда это нравится кому-то ещё, это вызывает совсем особое чувство.
Ещё в тему творчества: тут вот кое-кто ;) похвастался, что ему посвятили фанфик, и всколыхнул мою собственную мЯчту. Я сама несколько раз писала фики-посвящения и отлично представляю, что может вдохновлять на такое и как при этом относишься к вдохновителю. Это правда очень глубокое, трепетное и благодарное чувство, которым я уже когда-то делилась. Так что да, нимношка завидую. Но вообще, мне хотелось бы бОльшего, чем посвящение — а именно, стать прототипом для лит. образа. :shy: Но от фандома этого лучше не ждать — в нашем самом дружном фандоме с живых людей рисуют персонажей, по-моему, только из мести. :gigi:

@темы: экзистенциальщина, фикотворчество, путь к себе, позитив, гулятельное

22:36 

Завершительное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В воскресенье съездила попрощалась с нашей учебной ПД-группой – они на второй круг пошли (курс двухгодичный), а я получила своё и решила, что этого достаточно. Мои экс-коллеги теперь директорствуют самостоятельно, а это всё же не совсем тот опыт, который мне требовался. Ещё по весне я начала потихоньку осознавать, что на группу пришла всё-таки лечиться, а не учиться. И что пресловутые глюконавты, которым я хотела ставить крыши на место посредством ролевых игр – это моя собственная ипостась, просто доселе незнакомая.
Вообще, не устаю изумляться хитромудрому плану дорогого мрзд. – я попала на психодраму как раз одновременно с тем, как влипла в зависимые отношения, где меня основательно перепахало негативным материнским комплексом (к слову, они тоже были завязаны на ролевую компоненту – всё одно к одному же). И та драматичная декабрьская ночь, самая долгая в году, когда я по-живому оторвала от себя нечто безумно важное и притом смертельно изматывающее – выпала как раз на трёхдневную сессию.
По сути, группа всё время служила мне контейнером, в котором я пережидала кризис, потихоньку «пересобирала» себя, выращивала новую кожу, получала навык общения с другими людьми – именно как с другими, а не с «голосами-в-голове», и притом в безопасном и экологичном режиме. Чтобы потом уже выходить с этими наработками во внешний мир. (Психотерапевтическая группа, по сути, такой же переходный объект, как плюшевый медведь для ребёнка, или как феаноринги :inlove: ).
Приехав в последний раз на группу, я застала привычное зрелище – работа про сепарацию. :life: отличный смайлик, кстати! У нас эта тема была, по сути, «штатной» и поднималась особенно часто. Благо что состав группы подобрался довольно однородный: примерно мои ровесники с проблемными «привязками» к родительской семье и в большинстве не имеющие собственной. Кстати, лишний раз убедилась: отдельное проживание и финансовая независимость ВООБЩЕ не показатели зрелости – на шее у предков никто из ребят не сидит, но тем не менее. :rolleyes:
И вот я видела, как девушка, прежде выдвигавшая очень туманные запросы (типа «найти опору в жизни»), постепенно передвигала фокус в нужную точку. Теперь она в явной форме искала себе Хорошего Родителя. Причём очень настойчиво – её работу выбирали и в предыдущий день. Следующий этап, предвижу, будет самым мрачным – когда до неё дойдёт, что искомого не существует. Я не Мандос, есличо, я просто уже прошла этот левел. :shy:
И на самом деле, чужая психика меня всегда занимала исключительно в познавательном ключе: анализ, диагностика, прогнозирование и прочее «чтение в сердцах». Я была бы очень хреновым психологом, потому что занималась бы сугубо вивисекцией и препарацией. :mosk: А психопатологоанатомов ещё не придумали. :laugh:
Исцелять же чужие души мне совсем неинтересно. Всё-таки по-настоящему моё – это железки. Были и остаются.
На прощание народ мне выдал порцию каноничной обратной связи на предмет, чем для них было ценно моё присутствие в группе. Ну понятно, большинство отметили богатый ресурс травматического опыта. Особенно когда он чужой. :gigi:
А ведущий этак лукаво вопросил: «Ну что, завязала с психологией?» И я с пионерским задором воскликнула «ДА!» Собственно, ему оставалось только порадоваться в ответ.

@темы: путь к себе, моя семья и другие животные, игры в глубокое, сам себе психолог

16:10 

Процесс и прогресс

Трава у нас есть, только она не поёт ©
И всё-таки – как бы меня ни трепало сейчас и в дальнейшем, со мной останется одно неоспоримое достижение, которого у меня никто не отнимет. Я про «приручение» материнского комплекса.
Когда комплекс во всей своей красе «вылез» из бессознательного (констеллировался, как юнгианцы говорят :) ), мне привиделся хтонический кошмар*. Там был подвал, полный мёртвых и умирающих людей, а гвоздём программы стал гигантский разлагающийся труп лошади, повисший на дереве передними ногами. читать дальше
…А вчера, в первую ночь, проведённую мною дома после больнички, я впервые в жизни увидела хороший сон прамаму. И там уже был «полноформатный» семейный сюжет.
В этом сюжете я совершаю нечаянную оплошность, и матушка привычно накидывается на меня с попрёками и угрозами «всё рассказать папе». А вот моя реакция оказывается совершенно фантастической – в ответ на её вопли вместо обычных слёз и оправдашек из меня потоком выхлёстывает пламенная гневная речь:
«Ну давай, иди стучи на меня этому уроду, предательская крыса! два взрослых долбоёба против одного ребёнка, это ж охуеть какая доблесть!». Причём я это выдаю даже без особой злости, просто у меня внутри реально горит пламя. Может быть, даже белое.
Но, сама охреневая от своей смелости, я всё-таки не хочу пасть во цвете лет и убегаю от потенциальных пиздюлей. Влетаю в кухню, хватаю там шило, разворачиваюсь – она уже рядышшшком. И тоже «вооружена» – в руках у неё маленькая дощечка с вбитым гвоздём, самодельная подставка, она на таких сушила расписанных и залакированных матрёшек. И понятно, что по меркам изначального конфликта это уже не оружие, а так, зубочистки… :tooth:
Но дальше опять происходит нечто фантастическое – теперь уже с мамой. Тихим, спокойным, совершенно невозможным для неё голосом она говорит одну фразу:
«Не бунтуй».
«…тут и сел старик». Я проснулась в полном офигении и на невероятном душевном подъёме.
Ну и, в общем, масштаб трансформации можно оценить. :rolleyes: Конечно, я предпочла бы в ней видеть не цель своей жизни, а всего лишь средство к её некоторому улучшению… но кто его знает, может, и правда от меня больше толку никакого. :nope: На тему смысла жизни я всегда вспоминаю анекдот про «передать соль».
________
* Как щас помню, случилось это в ночь с субботы на воскресенье, когда католики праздновали Рождество (такой вот забавный рассинхрон – у кого-то чудо рождения, а у меня какой-то некрофильский беспредел! :zombie: ). У нас тогда как раз шла психодраматическая трёхдневка, а через два дня я разорвала все отношения с человеком, который послужил катализатором процесса. Процесс пошёл, катализатор стал не нужен. Впрочем, тогда я, конечно, такими вумными категориями не мыслила, а просто сбежала от невыносимости.

@темы: сны, путь к себе, позитив, моя семья и другие животные, Отношения

00:00 

Сепаративное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет;
Твоя ответственность безмерна, ты свободен –
Ты убил свою мать!

© великий и несравненный Сергей Калугин

Теперь, хвала Единому, я это сделала тоже. :beg:
И завтра как раз собираюсь навестить её могилу. Где не была уже года два – странно ходить на кладбище к человеку, который для тебя ещё слишком жив. Как говорится, есть покойники, а есть беспокойники. И вторых приходится доупокоивать осиновым колом… :smirk: ну или психотерапией, как в моём случае.
Но тем не менее, задача выполнена, и я могу идти дальше, не цепляясь за недополученное принятие, признание и прочие «упущенные выгоды». И уже не надо будет изображать из себя героев чужих фантазий. Блджад, я наконец, допустила в сознание мысль, что во мне можно любить просто меня. И даже если этого не смогла сделать ма – это не значит, что не сможет никто другой.

@музыка: Калугин, вестимо =)

@настроение: "И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела благодать..." – всё правда, всё про нас!

@темы: позитив, моя семья и другие животные, байки из склепа, азъ есмь, Цитаты, rock&metal, путь к себе, сам себе психолог

23:46 

Творческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А между тем, я тут на днях осуществила своё давнее намерение – написала Мой Первый Фик™! Небольшой, но полноценный – тоисть осмысленный, оформленный и законченный.
Да, в тырнетах фичочки строчатся терабайтами, но вот именно для меня это было досадным камнем преткновения. Я несколько лет уже порывалась сочинить – слэш, гет, джен… да хоть что-нибудь! – и НЕ МОГЛА. Отдельные обрывки и наброски возникали, но ни разу ещё не слагались в целое.
А тут вдруг !внезапно сложились. И для человека, долгое время считавшего себя полным творческим импотентом, :weep: это было воистину свершение!
Причём меня даже не особо волнует литературная ценность фика. Потому что удовольствие доставлял сам процесс. Это был реально улёт! Идея захватила меня и несла, как поток, :hash2: и на этой волне слова складывались сами собой – успевай только по клаве стучать. :type: Прямо как в лучшие времена нашего общения с деффачкой (пока игра не превратилась в повинность :-/ ).
И вся прелесть заключалась в том, что на сей раз я креативила БЕЗ деффачки. Это означало, что я больше не завишу от «внешнего источника» вдохновения, а получила доступ к собственному, родному.
Ну и на этом кагбэ тему соавторства я для себя закрыла. Потому что оно для меня было не литературным, а 100% терапевтическим и «отношенческим» процессом. Но лечиться ни об кого я больше не намерена, и тот опыт отношений навсегда останется для меня уникальным (очень надеюсь, что усвоила все возможные уроки, и повторения пройденного не потребуется :shy: ).
Спасибо тем, кто предлагал мне соигровку (кому-то я отказала прямо и честно, а кого-то напугала и отморозила в своём дурацком «гатичном» стиле, за что до сих пор немножко стыдно).
Но я поняла ещё в тех ролёвках: сыграть для себя то, что (и того, кого) я хочу, способна только я сама.
Ну и, возможно, некий пока что гипотетический товарищ мужеского полу. Но ежели вдруг он возникнет в поле зрения, то меня потянет уж точно не на фикрайтерство! :pink:

@настроение: вдохновенное, канэшна =)

@темы: фикотворчество, путь к себе, позитив, Отношения

01:09 

Сны – мистические шопесец

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня видела во сне доппельгангера. Двойника, ежели по-простому. Звонок в дверь, я открываю – на пороге стоит вся такая Ксенья, глядит на меня и ржёт совершенно как Ксенья (и даже не Собчак :gigi: ).
Я поначалу стреманулась нипадецки (основы идентичности ж подорваны! :alles: «бля, а кто же я тогда?»). А она почему-то не стала в квартиру заходить, навострила лыжи куда-то вверх по лестнице.
И тут я понимаю, что не могу эту барышню так просто отпустить! Не каждый день меня навещают копии меня… и ещё неизвестно, лицензированные ли. :smirk:
В общем, надо было как-то с ней поближе познакомиться. Так что метнулась за ней, завела её внутрь (вежливо :) ), проводила в комнату и начала снимать с гостьи верхнюю одежду. Обнимались ещё по ходу дела – непередаваемое впечатление, однако. Так вот мы с ней мило взаимодействовали, почти без слов. А потом усё, кино закончилось. :nope:
До этого я всего раз видела подобный же сон, но помню, там мне ни за что на свете нельзя было даже глазами встречаться с двойником. А тут контакт был не только зрительный, а очень даже осязаемый, но при этом никакой угрозы не ощущалось (если не считать первую реакцию).
И мне приятнее думать, что это было обретение себя, а не посещение какого-нибудь атсрального демана, принявшего мой облик. :laugh: С нами Карл наш Густав Юнг! Долой шизотерику! :bud:

@темы: сны, путь к себе, психоделика

00:07 

Внутренний диалог

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я боюсь сбывать мечты… – Ну и дурочка же ты!
Коротко и ёмко.

@темы: ай хэв э дрим, путь к себе, стихотворчество

18:04 

Слив

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После двух месяцев неомрачённого благоденствия и практически полной безмятежности !внезапно провалилась. И ладно бы в холм, а то просто в какую-то чёрную дыру... осень-осень, ну давай у листьев спросим, может быть, они ответят, почему так крышку сносит.
мутный поток сознания

@темы: путь к себе, негатив, на пороге осень, экзистенциальщина

23:26 

Аллес капут

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я пытался уйти от любви. © Нау

Эта музыка не будет вечной, потому что на сей раз я не стану менять батарейки.
Позавчера, в среду, я волевым решением прикончила своё отчаянное, невероятное, горько-сладкое счастье. (Ни одного рыцаря при этом не пострадало :gigi: ). Ровно три недели продлилось оно – три сумасшедших недели, за которые я пережила больше, чем за предыдущие несколько лет; побывала в раю и в преддверии ада; и при этом как-то умудрялась успешно водить машину. :driver: (Сегодня как раз последнее занятие было. Кстати, на фоне эпик-драмы я начисто перестала волноваться при вождении).
Но всё, что осталось мне теперь – это тоска, глухая и изматывающая, как зубная боль.
…Наша дубровицкая поездка в вечерних мартовских сумерках; запах бензина в кабине уазика (товарищ сам варил бензобак и заводского качества, надо понимать, не обеспечил :shy: ); странный откровенный разговор; неожиданная просьба о прощении, и следом совсем уж ошеломительная – о поцелуе; моя рука в его руке… так всё начиналось. А потом суп с котом.
…Когда отхлынет, я напишу более осмысленный и подробный пост. С психоложеским обоснуем и прочей глубокомысленной хуергой. А сейчас мне просто нужно следовать завету Виктора нашего Цоя: «следи за собой – будь осторожен». Потому что моя страждущая душа, и так изрядно отягощённая мортидо, может запускать небезопасные программы – в обход сознания. Вчера, как раз наутро после судьбоносного разговора, я, выбежав на нерегулируемый переход, поскользнулась на невыметенном от песка асфальте и элегантно раскорячилась на проезжей части, метрах в десяти от приближающейся машины. Которая перед тем явно не собиралась тормозить.
Но как бы там ни кипел мой разум возмущённый – реально умирать я не хочу. После всех усилий это было бы просто обидно. Верю, что Боженька это понимает и пропустит мимо ушей всю хуйню, которую я наговорила в состоянии болевого шока.

@музыка: Нау

@настроение: усталое и сонное

@темы: грустное, под колёсами любви, путь к себе, утрата

17:37 

Бытовушно-мистическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчерашним вечером проявила просто чудеса активности. После похода в магазин зашла за кое-какой мелочёвкой в наше бывшее семейное пристанище, где между делом вымыла полы, пока Стас привычно «горел на работе» (которой он отдаётся с истинно бальзаковским трудоголизмом. И нет, это не комплимент. :no: ).
Он, к слову сказать, был зван ко мне на ужин – не то чтобы это что-то значило, просто у меня дома имелась нормальная человеческая еда, которой было не жаль поделиться с бедолагой, вынужденным питаться одними сосисками.
В дополнение к загодя приготовленной рыбке в кляре (единственное, что я из рыбки умею делать :shy: ) настрогала морковь с грецкими орехами. Тут и супруг подоспел. После совместного поедания моих кулинарных трудов мы с полным обоюдным пониманием переместились на диван.
Но на ночь я остаться не разрешила: мой лимит на близость (душевную и не только) был исчерпан. Ведь не ради того уходила, чтобы сменить вид из окна. Тем более что прежний мне нравился куда больше. :rolleyes:
Так вот, после всей этой круговерти предсонный транс под зомбозапись получился отменно качественным. Настолько, что я не помню, как потом вставала выключить комп.
И снилась не только обычная малосодержательная иррацуха, а вещи вполне конкретные, понятные и жизненные. Одна из двух основных тем, которые мне палюбому нужно проработать до конца (по второй я видела сон на прошлой неделе, и был он, к слову сказать, эротическим :shy: ) – и просветление, можно считать, в кармане! :lol:
Но сперва придётся основательно почистить «закрома Родины». Среди ночи я проснулась в лихорадочном ужасе, причиной которого явились вовсе не картины сна, а одно лишь осознание собственной мерзости. Причём физически эти муки совести ощущались довольно пикантно: ниже спины и на задней части ляжек кожа горела и переливалась волнами мурашек. :shy: Будто меня выпороли по эфирному телу. :gigi:
На самом деле, было за что. События годовой давности вскрыли такие аццкие могильники в душе, что я даже отъявленных маньяков-изуверов не рискую теперь осуждать. У меня были все шансы превратиться в такое же нелюдское нечто. :horror2:
...А из иррацухи было тоже немало интересного и захватывающего. Нежданно-негаданно вдруг привиделся найтовский бельчонок. Он мне снился выросшим – вопреки сюжету, как можно понять. И не просто выросшим, а под два метра вымахавшим (явно беседой у i-key навеяло ;-) ).
Потом ещё я сломя голову бежала-скользила по склону, сплошь покрытому бугристой ледяной коркой, и совершенно невероятным образом – не падала! Кто-то заповедал ангелам обо мне, не иначе. :cool:

@темы: еда, повседнев, путь к себе, сны

16:09 

Отладочное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Обычно с наступлением ноября я традиционно постила нечто агрессивно-депрессивное. Смена сезонов и на сей раз не прошла незамеченной – хотя временами и штормит весьма прилично, но я всё же стараюсь изыскивать в этом некий конструктивный задел, импульс к действию.
Держать страдание в фокусе сознания – лучшего способа с ним справляться не существует. Разумеется, для этого сознание нужно сохранить. ;-)
Хотя получается не всегда: бывает, что и с головой проваливаюсь в глухое отчаяние – когда кажется, что все усилия были напрасны – ничего исправить нельзя, а жить осталось один понедельник (который, как известно, начинается уже в субботу ;) ) ...и далее со всеми остановками. Но такие умонастроения редки и не задерживаются надолго. Только вот мысль про понедельник неотвязна – ну не верю я в свою долговечность. :nope: Все болезни от нервов, а нервов я не щадила никогда :shy: – притом, что они у меня далеко не стальные: я нытик и слабак слишком хрупкое создание для этого жестокого мира1. :) :shy:
Конечно, всякие йожеские и тантрические приблуды классно уравновешивают психику и повышают системную устойчивость. Но предыдущие почти три десятка лет со всей их экстремальщиной тоже ведь не получится сбросить со счетов... :rolleyes:
Можно лишь по мере сил сбрасывать эмоциональное напряжение, негативные заряды из глубин сознания. Любая система должна пройти через «великие чистки» – вопрос только в экологичности, ткскзть. :) Я стараюсь, чтобы процесс не слишком походил на ежовщину самоуничтожение :gigi: (хотя и загремела в больницу после ударного летнего семинара – иммунитету пофих на всякие инсайты и катарсисы, для него это всего лишь банальный стресс). Но всё-таки стоит учитывать, что болезненость лечения обычно сопоставима с тяжестью и запущенностью болезни.
Не так давно, в один непрекрасный день случился экспириенс.
Кстати, помимо йоги, хорошо работают на тонус – музыка и танцульки. :vo: В этом аксепте меня дико прёт наутилусовская «Хлоп-хлоп» – совершенно крышесносная вещь с бодреньким залихватским ритмом. Прихожу с работы и колбашусь под неё как безумная. :super:
___________
1На самом деле это всего лишь «идея», сиречь дурацкая бесполезная программа сознания. Очень, ОЧЕНЬ полезно отлавливать у себя этих паразитов.

2Можно называть эту область анахатой, сердечным центром, солнечным сплетением или вообще никак не называть – суть ощущений от этого не меняется. ;-) Не нужно быть расовым эзотерическим ёгом, чтобы понимать смысл выражения «тоска давит грудь» – достаточно хотя бы мало-мальски чувствовать своё тело.

@темы: система, путь к себе

18:09 

И ещё семинарское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В пятницу появилось ощущение, что нужно проработать одну тему. На которой я «сидела» давно, плотно и конкретно. Нет, я не о слэше. :) А всего лишь о смерти.
Если наличие у меня либидо всегда представлялось сомнительным, :shy: то насчёт мортидо сомневаться не приходилось: оно хлестало, что называется, через край. Никакой мистики в том не было – нормальное выражение подавленной агрессии – но для тела и психики это служило слабым утешением. :rolleyes: В последние годы мощные деструктивные импульсы одолевали меня хоть и не так неотступно, как в юности, но всё же.
Кроме того, не так давно я стала свидетелем смерти близкого человека, и думала, что это событие прожито мною далеко не в полном объёме, что большая часть переживаний благополучно вытеснена, а значит, не мешало бы их «встряхнуть».
Эта мысль владела мной недолго – как только она обрела чёткие очертания, то сразу же тихо истаяла. Никаких долгосрочных планов я не строила.
Но в субботу вечером, совершенно самопроизвольно и внезапно процесс запустился.
...По итогам процесса я прочувствовала, что самоубийство всё-таки крайне неполезно для здоровья. :gigi: Даже на уровне намерения. Мне умные люди давно говорили, что я когда-нибудь очень пожалею о каждой брошенной мною фразе «я хочу умереть». Я им не верила, конечно. А пожалеть-таки пришлось. Но ещё легко отделалась… будем надеяться, клавиша {Esc} была нажата не слишком поздно. ;-) В любом случае, «отжиматься» пришлось по полной. Пусть не физиццки, но накал страстей был такой, что шерстяной свитер вымок от пота насквозь. :shy:
Зато потом стало восхитительно легко и невыразимо радостно. Тогда-то, собственно, ко мне и пришло ощущение, что весь мир, вся его энергия – мои. Что можно просто «приходить и пить живую воду даром», «ибо прежнее прошло» и не будет воспомянуто. Что у меня есть силы принимать вызов жизни, вместо того, чтобы бежать от неё.
И ещё много было всяких упоительных, ошеломляющих озарений. Я смеялась в ночное небо тихим глубоким смехом счастливого человека.
__________
И в конце концов, хватит уже пугать народ своей мертвечиной! Мне одна дева на семинаре так прямо и призналась: «Я тебя боюсь», когда я в очередной раз изрекла что-то кладбищенское. :D :goth: И в сердцах воскликнула: «У тебя прямо некрофилия какая-то!» :laugh: Не в бровь, а в глаз! Вообще, такие «попадания» у нас были сплошь и рядом: когда фразы, брошенные совершенно невзначай, оказывались самым важным кусочком в чьей-то мозаике. А вещи, со стороны выглядящие невинными замечаниями, били кого-то наотмашь. Пространство не жалело сил на наше преображение.

@темы: путь к себе, экзистенциальщина

18:05 

«На недельку, до второго…»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...уезжала в Комарово на семинар (вроде бы кое-кто из фленты тоже ездил единяться с природой – помню, что тема берцев и камуфляжа звучала очень активно ;-) ).
Понятно, что большинство событий «оттуда» были гораздо интересней в непосредственном переживании, чем в записи. Но всё ж некий сухой остаток можно законспектировать.
Могу сказать, например, что 31 июля буду теперь отмечать как дату второго рождения (в один день с Гарепотером, гы! Притом, что «паспортный» ДР – в один день со Снейпом. Ум, конечно, сразу принимается искать глубокие связи и метафизические закономерности… но я на это скажу просто «хе-хе»). Собственно, как ещё назвать момент, прежде которого тебя не было, а после – опаньки! – появилась?
К вопросу о небытии: ясно, что наличие физ.тела (и даже ментального) здесь не при чём. Можно прекрасно осознавать свою телесную оболочку и успешно заниматься самоанализом психики, но при этом не чувствовать себя «единым и неделимым» – собственно собой, любимым.
Я давно ещё когда-то отловила у себя это «нечувствование»: «Не личность, не система, не микрокосм – просто россыпь осколков. Которые не собрать, не склеить – остаётся лишь смести в совочек да выкинуть в помойное ведро». Кажись, в этом случае гештальтисты говорят, что гештальта нэма – той самой целостной структуры, то бишь.
И это ощущение было вовсе не субъективным глюком восприятия, не блажью, не надуманной «с жиру» заморочкой. Оно совершенно явственно (и жутенько) отражалось во внешнем мире.
Собственно, я осознала проблему именно по реакции окружения (а то бы так и пребывала в блаженном неведении). Вернее, по отсутствию таковой. Мне всегда остро не хватало обратной связи, а те редкие отклики, что всё же доходили, будто бы и не мне были адресованы :nope: (как в анекдоте про отца-профессора и сына-дебила: «Папа, а с кем ты разговариваешь?»). Когда-то я думала, что моя трагедия только в недостатке любви, но с течением времени поняла, что она куда глобальнее: мне не оказывают даже элементарного внимания. «Доктор, у меня проблема: меня никто не замечает!» – «Следующий!»: кому-то странно и смешно, а я в этом жила. :yes:
Помню, в тот период от безысходности я писала на себя доносы в ФСБ (лежат сейчас где-то, наверное). А ещё как-то раз ухитрилась, чтобы вокзальные менты эффектно проволокли меня по платформе. На глазах у сотен пассажиров утренней подольской электрички, среди которых была хренова туча моих одногруппников и просто знакомых. И что бы вы думали? – никто из них потом даже не поинтересовался у меня, что это был за перфоманс. :gigi: Хотя я специально несколько дней носила юбку, чтобы было видно чёрные от синяков ноги. :rolleyes:
«Момент истины» настал в один дивный сентябрьский вечер, когда я проводила время в компании сестрицы и её приятеля (которого видела впервые). Общались мы вполне себе на равных, но в ходе беседы меня вдруг охватила дикая тоска – полное ощущение, что собеседники есть, а меня – нет! В отчаянном порыве то ли подтвердить это, то ли опровергнуть, я хватила об стол бутылку и отбитым горлышком принялась себя шинковать, пока кровища не полилась ручьём. :goth: :str:
И после того, как Танчин камрад меня заботливо перевязал (явно в полном ахуе пребывая от такого развития событий :gigi: ), я исступлённо заголосила: «почему, ну ПОЧЕМУ меня не видят
На что мне этот чувак – напомню, прежде со мной не встречавшийся – сказал волшебные слова: «А ты сначала себя найди». Раздался глас с небес, ага. ;-) :beg:

...Ну вот, теперь, 4 года спустя, нашла – ура мне. :bravo: :)
И в честь этого события мне 1 августа подарили скромный подарок – весь мир. :shy: Я и не думала отказываться. Заслужила! :)
Самым главным было осознать, что на самом-то деле ты не «россыпь осколков» и ни один из них в отдельности. Ты свет, который в них отражается (только что из ноосферы почерпнула :) ). Если сей факт до тебя дойдёт, значит, просветление уже не за горами! :D
Осколки же – суть образы и маски, которые мы напитываем собственной энергией, придавая им видимость жизни. Как там Макар пел: «И в процессе представленья создаётся впечатленье, что куклы ходят сами по себе».
Каждый человек может отыскать у себя великое множество таких «кукол». Кстати, рекомендую – очень интересно и познавательно.

@темы: сам себе психолог, путь к себе, дела давно минувших дней, Отдых

13:49 

Техники и практики

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В прошлую субботу видела настоящего мужчину с обложки. :) С обложки вот этой книги (которая приехала ко мне незадолго до того). Виктор Бойко – руководитель Школы йоги имени себя, :D где как раз в субботу проводился открытый урок.
...Собственно, заинтересовалась я этим делом потому, что меня начал напрягать пробел в телесно-ориентированной практике. Хоть я и заявляю гордо, что хожу на йогу, но у нас на занятиях почти нет обычных асан – всё больше энергуйство в тантрическом духе.
...и ещё по мелочи.
Тут как раз удачно подвернулся сайт Бойко и возможность узреть «вживую» не только методику, но и её автора. Хотя, по правде говоря, в очном общении он мне понравился меньше, чем в книгах и на форуме. К тому же, не наблюдалось ни денег лишних, ни желания особого кататься в Москву после работы.
Так что решила обойтись собственными силами. Думаю, мне вполне хватит вышеупомянутой бойковой книжки – она отлично заточена под самостоятельное освоение.
Надеюсь, сильно себя не покалечу. :) Хотя смешного тут мало: йога – далеко не самый безопасный вид нагрузок. При неправильном, «нефизиологичном» положении тела или при перенапряжении отдельных его участков возникают крайне неприятные и трудноустранимые последствия для позвонков, связок, суставов и внутренних органов. Самая знаменитая в этом отношении поза – это, пожалуй, Сиршасана (стойка на голове), «награждающая» не в меру ретивых адептов кровоизлияниями в мозг, отслойками сетчатки и переломами шеи. :shuffle2:
_________
К слову, В. Бойко очень критично относится ко всему, что не входит в его понятие «классической йоги» и является, по его мнению, либо опасным, либо неполезным.
Например, в своей книге он предостерегает от тантрических «приблуд» с подъёмом Кундалини (вот то самое, чем у нас народ занимается :) ). Мол, толку от этого никакого, кроме «ощущений», а побочка может быть нефиговая.
Я и сама отлично понимаю, что более динамичные, интенсивные и «революционные» методы работы с психикой (каковым является тантра в сравнении с йогой) являются, соответственно, и более рискованными. Но... консерватизм всё-таки не моя стезя, не робеспьеровская. :rolleyes:
А посему –
САМАДХИ ИЛИ СМЕРТЬ!!! :laugh:

@темы: йога, путь к себе

17:37 

Аскетическое :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На прошлой неделе всё-таки сподобилась провести трёхсуточное голодание. Сразу скажу: никаких безумных подвигов самопреодоления я не планировала. Точно так же в мои планы не входило и «уморить себя голодом». Аскеза вообще не имеет ничего общего с самоистязанием, и если она сама по себе не в кайф, то её лучше не проводить. :yes:
К моей великой радости, подвигов и не потребовалось. Всё прошло даже легче, чем я ожидала.
Голод перестал ощущаться уже к вечеру первого дня. На вторые сутки я вообще чувствовала себя восхитительно и летала как на крыльях (а вовсе не как лист, носимый ветром ;-) )! Третьи, правда, дались тяжеловато – чуть лихорадило, и слабость при ходьбе была довольно ощутима, хотя по городу я всё равно передвигалась преимущественно пешком. А после занятия и хорошей энергетической встряски от всех негативных симптомов не осталось и следа. На четвёртое утро я была бодра и весела настолько, что меня даже посещали мысли затянуть процесс до семидневного. :D Тут я, конечно, решила поумерить пыл и пошла «разговляться» соком.
____
Вообще в этом деле меня очень вдохновляет личный пример приятельницы.

P.S. Обычная реакция на моё намерение отдохнуть от еды: «куда тебе ещё худеть!» :D Я всякий раз терпеливо объясняю, что худеть, в общем-то, никто не собирается. Хотя и понятно, что вес будет уменьшаться, но это никак не цель процесса.
На этот раз в качестве «побочного эффекта» я потеряла 4 кг (два из которых уже благополучно вернулись; думаю, и остальные в ближайшее время подтянутся :D ). Мой и без того скромный бюст :shy: не пережил такой диверсии и истаял, как последние бугорки снега под весенним солнцем. :laugh:
Впрочем, туда ему и дорога – всё равно он не выполнял ни питательной, ни даже просто декоративной функции, а сексуальную я в ближайшее время намерена упразднить. :gigi:

@темы: еда, друг любезный, аскетическое, путь к себе

18:10 

Иррациональное :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сложно сейчас вести дневник: внешних событий особо ярких не происходит, а внутренняя жизнь протекает где-то... не в уме, так что он, бедный, не в силах отследить её и выразить словами. Куда-то нафих испарилась вся моя хвалёная аналитичность. :hmm: А меня почему-то это совсем не пугает. :shy:
Не пугает даже то, что моя соционическая позиция, казавшаяся мне такой прочной и незыблемой, недавно угрожающе пошатнулась! Когда я уже прочно обосновалась и обжилась в облюбованной ячейке, меня вдруг обозвали... иррационалом! ну хоть не этиком, слава тебе господи... И ведь не абы кто ляпнул, а наша многомудрая А.И., неуклонно ведущая нас к просветлению! :beg: :laugh:
Причём диагноз был выставлен на основании моих литературных пристрастий, когда я заявила, что Желязны – скучнейшая фигня, а Толкиен, само собой, мегакрут. :super: Так вот, по авторитетнейшему мнению А.И., толкиновская манера изложения рационалам не по зубам («как на квадратных колёсах едешь», она выразилась).
Рационалы, я требую вас к ответу – это правда? вы ниасилили «Властелина Колец»? :nunu:
_________
...На самом деле, по этой дихотомии у меня самой всегда были большие сомнения. В глубине души я всегда считала себя иррационалом. Особенно если учесть, что большинство моих планов не увенчивались успехом, а лучшие результаты достигались экспромтом. :) Да и интуиция мне обычно подсказывала куда более верные решения, чем логика... другое дело, что интуицию я не всегда любила слушать. :shuffle2:
Но теперь настало время пересмотреть предпочтения. Потому что горе – оно воистину от ума, и в куда более широком смысле, чем подразумевал классик. Проблема не решается на уровне проблемы: разум не в силах разрулить траблы, источником которых сам же и является (ведь это он, родимый, создаёт и бережно хранит многоразличные – даже откровенно деструктивные! – установки и программы). Мысли бегают по кругу, а результат – нулевой :nope: или даже отрицательный: бесплодное самоедство ещё никого до добра не доводило. А любая истина, усвоенная лишь «голым» умом, остаётся ложью – до тех пор, пока не будет прочувствована, так что «последней инстанцией» всё равно остаётся сердце.
...Да, я давно уже забила на рациональный подход в психологии :D (к чорту психоанализ! – никогда не любила Фрейда с его кошмарным утилитаризмом).
А тот концепт, который проводит в жизнь А.И., ведущая нашу группу, – квинтэссенция иррационального. Отключить думалку и перейти на другие уровни сознания. Всё просто и без лишних умствований. С уклоном в эзотерику, конечно... но с моим мифологизированным мышлением (где живут :elf: :unic: :witch: и прочая, прочая, прочая) это только плюс, а никак не минус.
Стратегия на данный момент: переход от анализа – к непосредственному восприятию мира (и себя в нём). Чтобы жизнь ощущалась как один непрерывный экспириенс. :)
Не думаю, что это превратит Робеспьера в Бальзака! :no:
Нет, я не боюсь за свой моск. :crazy: Ничего с ним страшного не случится, пусть даже рассудок вопиёт об обратном. Это всего лишь обычный страх западного человека за свою драгоценную личность. :beg: Которая, конечно же, обладает неповторимой индивидуальностью... ибо нет двух одинаковых историй болезни. :laugh:

@темы: соционика, путь к себе

23:41 

Инсайт

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Собиралась в эти выходные на двухдневный семинар, но в последний момент как-то осознала, что нифига у меня к нему не готово и дел к тому же надо кучу переделать. :buh: Часть из которых была мне совершенно непривычна (например, что касалось организации ремонта: навыки общения с гастарбайтерами «мая-твая-нэ панимай» в моём резюме не числились :shy: ).
И вот, в субботу утром я оказалась один на один с этим round of duty (Стас был сильно не в духе). Что по обыкновению повергло меня в состояние яростного отчаяния и истерической паники «не могу–не умею–не хочу–не хочу–не хочу!!!». Страх перед необходимостью действовать породил чудовищный протест ––> энергия разом упала ниже плинтуса, и я моментально превратилась в раскисшую амёбу. :hang:
Тем не менее, остатками здравого рассудка я всё же заставила себя сконцентрироваться на негативных переживаниях, погрузиться в них и прочувствовать в полной мере («Страдаешь, говоришь? Не верю!! давай по-настоящему страдай, а не как в мыльных сериалах!»).
И – о-ля-ля! – отловила-таки пакость, мешающую жить! :nunu:
...что из этого получилось...
________
В общем, хотя я и не попала на коллективное энергуйство, яркий экспириенс всё равно не обошёл меня стороной! :sunny: Лишний раз напомнив, что преображение – неотвратимо.

Вот, кстати, интересный пост у rakugan на ту же тему истребления внутренних демонов: www.diary.ru/~rakugan/p72166303.htm . Человек очень хорошо описывает технику, в которой просматриваются несколько характерных моментов:
– концентрация происходит с закрытыми глазами, взгляд устремлён внутрь, в локализацию дискомфорта (он всегда ощущается физически);
– «сбивание вектора мышления», легче всего – нешаблонными фразами: самоироническими, парадоксальными или просто бредовыми. Это необходимо, чтобы не провалиться в жалость к себе и не начать «бег по кругу», «пережёвывая» негативные эмоции.

@темы: повседнев, путь к себе

12:40 

Энергуйское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Субботний семинар был прекрасен и удивителен. Тяжёлые тектонические плиты внутреннего пространства наконец-то сдвинулись с места. Конечно, из-под них много всякой дряни повылезло (было бы приятно льстить себя мыслью о какой-то особенной своей проблемности, :shy: но остальной народ тоже нехило колбасило: коллективная боль почти физически ощущалась в воздухе), но другого сложно было ожидать. Когда переворачиваешь залежавшееся бревно или камень, под ними обнаруживается скопище отвратительных скользких созданий, которые вольготно себя чувствуют в сырой холодной тьме.
К счастью, на свету такое не живёт – и, «высветляясь», уничтожается. Освобождая место для куда более приятных (и полезных!) вещей. И вообще, кто в доме хозяин? я или мыши тараканы?
Собственно, «протокол мероприятия» выглядит следующим образом:
1. Намерение – осознано и чётко сформулировано. В письменном виде, по пунктикам, усё как полагается. :yes:
2. Потенциал для изменений – открылся. Да, да! – меня, измученную вечной гипотонией, дистонией и прочими «придавленными» состояниями, наконец подключили к Большой Космической Батарейке! Про ощущения можно не спрашивать... :sunny: :rotate: :jump3: :super:
3. Содействием Силы (оно же Божественная милость) – заручились. Хотя в рецепте исполнения желаний это самый тонкий, мистический и непредсказуемый компонент, всё же есть такие желания, которые получают помощь свыше без особых затруднений. Самопреобразование – одно из. Главное, чтобы техническое задание (см. намерение) было грамотно составлено. :) И не брать слишком много на себя (ЧСникам не понять ;-) :gigi: ): доверие Силе здесь – ключевой момент.
4. Результатотложен. Может, чёрным сенсорикам и надо постоянно видеть морковку перед носом, чтобы бежать за ней, но чёрный интуит прекрасно обойдётся без морковки. :shuffle2: По крайней мере, без неотрывного её созерцания. Излишняя целеустремлённость интуиту вообще вредна. :yes: А чтобы куда-то попасть, лучше всего двигаться в перпендикулярном направлении – проверено опытом.
...На самом деле, до результата я пока элементарно не дозрела, о чём услужливо напомнили мои страхи. Ну типа да, любовь – это клёво, но вот страдать от неё как-то уже не хочется... :shuffle2: А когда она сверхценна, любая мелочь может как накрыть эйфорией, так и [пафос on] низвергнуть в бездну отчаяния [пафос off]. Меня уже достаточно покидало из одной крайности в другую, да так, что любой клинический МДПшник обзавидовался бы. :D.
Так что нужно основательное качественное изменение, прежде чем куда-то двигаться в этом направлении. И это изменение само по себе мне куда интересней, чем его возможные бонусы. :)
Как говаривал некто Христос, «возлюби ближнего, как самого себя». В этой нравственной задачке главная сложность обстоит как раз со второй частью. И если условие про «самого себя» выполнено, то уравнение с «ближним» решается буквально в одно действие. Я даже не беспокоюсь на этот счёт.
_________
После занятия энергия просто зашкаливала. И это было не субъективное ощущение: Стас смотрел на меня с совершенно офигевшим видом и говорил, что у него мурашки по коже.
А увидев себя в зеркале, я офигела и сама: в глазах сиял самый натуральный свет Амана! Но не благостно-умиротворённый, а пронизывающий и жуткий, словно жёсткое гамма-излучение. Как у эльфов в Битве Пяти Воинств, когда они в экстатическом угаре резали оркоту. :bud:
...И я поняла, что собственно, такой и была задумана в проекте «Дети Единого. Версия 2.0». :)

В общем, лёд тронулся, и это самое лучшее из того, что произошло со мной за последнее время.

@темы: мистика&эзотерика, путь к себе

17:28 

Последняя песня ветра

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вообще-то это следовало бы выложить по поводу Дня всех Влюблённых. :) Хоть я и готична без меры (помнится, как-то в локалке переименовалась в St.Valentine’s killer и предлагала всем желающим услуги по отстрелу крылатых толстопузых тварей амурчиков :D ), но влюбляться мне это нисколько не мешает!

Его звали Ванечка. Тонкий, лучистый, ясноглазый, – совершенно дивный эльфийный типаж, мне от него крышу сносит на раз. Почти с меня ростом («надо же... почти с меня!» © ослик Иа) – для абсолютного большинства девушек такое уточнение излишне, но человеку ростом 1.83 оно важно. :yes:
Нет, не толкиенист (хотя не удивилась бы, если б и был). Но, в общем, тоже неформал, – всё же мы познакомились не где-нибудь, а на семинаре по йоге! Он давно уже увлекался практикой и не впервые посещал подобные мероприятия. Был ли то результат духовного совершенствования или природный дар – но впечатление он производил самое приятное! Позитивный, дружелюбный, открытый для общения, гармоничный и очень естественный. В общем, эльф по всем канонам! :elf: :inlove:
Разумеется, остаться равнодушным к такому дивному созданию я просто не смогла. В первый день заезда мы даже прогулялись вдоль берега Оки, но тем дело и ограничилось.
Апогей переживаний наступил через несколько дней, когда в рамках тренинга мы стали играть в игру, которая называлась «Песня ветра». читать дальше

@темы: Отдых, Отношения, дела давно минувших дней, под колёсами любви, путь к себе, эльфоманство

22:00 

"…в омут – и конец"-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На самом деле ничего неожиданного – ну разве что для тех, кто меня плохо знает. Всё к тому и шло. Я не смогла полюбить человека, почувствовать к нему что-то сверх обычной симпатии и расположения. Хотя временами и казалось, что вот-вот, уже почти, уже совсем близко… И точь-в-точь как при обломанном оргазме – в итоге НИФИГА. :-/ А без этого (в смысле любоффи, а не оргазма) я считаю продолжение серьёзных отношений делом бессмысленным и даже чреватым. Карму портит, хе-хе. :)
Со стороны можно подумать, что это "йоги мне голову задурили" (Стас уже высказывал нечто подобное). Ну да, конечно, завлекли в свою тоталитарную секту, загипнотизировали, обкурили дурманящими ароматами, опоили галлюциногенными зельями и теперь я зомби, прошу любить и жаловать!
На самом деле… я действительно считаю, что во всём виновата йога. :) И надеюсь, что дальше эффекты будут ещё круче, муа-ха-ха!!!
Я с самого начала хотела перед свадьбой обязательно съездить на недельное занятие с "погружением". Дабы избавиться от внутренних конфликтов, взглянуть на ситуацию незамутнённым взглядом и принять окончательное решение – свободное и невынужденное. Чтобы решала именно я, а не мои демоны – вроде извечного страха одиночества, который почему-то считается прерогативой женщин, хотя это общечеловеческая заморочка.
Но, пожалуй, уже тогда я знала, каким будет это свободное решение… Возможно, потому, что стараюсь по возможности себе не врать (другим можно :) ).
И дело-то, в общем, не только в йоге. Она лишь инструмент для преобразований. А инструменту нужен благодатный материал. На данный момент я таковым являюсь. Потому эта практика и приносит свои плоды. Так же в своё время "сыграли" занятия с психологом. Не оттого, что такой чудотворец встретился. Просто он встретился в нужный момент. Я не преуменьшаю заслуги действительно хорошего специалиста, но без этого ключевого момента, без моего личного настроя не вышло бы ни черта. Несмотря на всё мастерство и профессионализм уважаемого товарища (мне хватило одного малоудачного опыта общения с другим психологом, чтобы это понять).
Сейчас, как и тогда, я чувствую, что готова к актуализации. Хаотические, смутные, но всё же заряженные огромным потенциалом намерения должны вылиться в действие. Топливо собрано, пора поднести запальник. Гроздья гнева созрели, время давить из них ядовитый сок…
…Я видела сон, где мои слёзы капали на лицо поверженного мною врага – и с шипением дымились на его коже, прожигая её кислотой.
Да, я всегда была готом по духу! Между тем, йога и гатишшность – "две вещи несовместные", и пока мне даже в страшном сне не привидится, что я преисполнюсь любви к миру и людям… абсолютное принятие, брррр…

P.S. А со Стасом я уже поговорила на обеде. Разговор прошёл очень доброжелательно. В сущности, говорились обычные вещи. Что нам лучше быть просто друзьями. Что я больше ничего не могу ему дать, равно как и принять от него (впрочем, с принятием проблемы возникли почти сразу – неизбежное следствие дисбаланса страсти. В итоге отдача почти всё время шла в одну сторону, что изрядно истощило мой энергетический потенциал. В частности, я давно уже так сильно не простужалась, как этой весной, и к тому же, ежевечерне ощущаю себя выжатым лимоном). Что всё у нас будет хорошо, но для этого нам вовсе не нужно быть вместе. Что ему можно попытаться вернуть свою первую любовь – там как раз благоприятная ситуация сложилась…
Он не возразил ни разу – да и что он мог возразить девушке "из той ужасной породы женщин, что всегда правы"?
Под занавес беседы я произнесла банальную фразу:
"Я такая, какая есть."
На что он мне ответил, ласково улыбаясь:
"Неееет, ты такая, какая будешь."
Какой же он умница… так всё понимает. Какой бы я ни стала – я стану настоящей. Как давно я к этому шла… Ещё пару лет назад меня выворачивало наизнанку при одной мысли, что я могу измениться. Казалось, что я безвозвратно утрачу себя, свою неповторимую индивидуальность и исключительность, которые, как мне казалось, зиждились в основном на негативе (моя "фирменная мрачность", дЫкадентство и т.п.). Даже с такой милой мелочью, как гей-помешательство, расставаться не хотелось. Сейчас мне ничего не жаль из себя прежней. Видимо, "эго" – и в самом деле иллюзия. :)

P.P.S. А в том сборнике фильмомузыки я услышала ещё одну песню:

Нельзя в этом мире пройти не оставив следа,
И вечер-волшебник запомнит нас всех навсегда,
И новые люди в далёкой неведомой мгле
Когда нас не будет, нас будут играть на земле…


От последней строчки подступило к горлу. У меня только одно пожелание: пусть эти новые люди сыграют меня талантливо… всё-таки роль не "кушать подано"… :) Я сама стараюсь как могу, в свою очередь, играя кого-то давно забытого.

@темы: сам себе психолог, Отношения, путь к себе

Лес диких яблок

главная