Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: детство (список заголовков)
07:54 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
«Труп нашли в деревне ***, возле посёлка ***» — это я не подборку криминальных новостей составляла, а запрос в ЗАГС. Мвахаха.. в смысле, какой ужас. :buh: А ещё очень наглядное свидетельство тому, что «сдохнешь в канаве/под забором» — самосбывающееся пророчество.
Обнаружила себя бодрствующей в четыре утра — и удивительно здесь то, что на сей раз это не «засиделась», а «выспалась»! Потому что вырубилась я вчера ажно в полвосьмого вечера (кажется, перепробованы все возможные варианты графика сна), причём совсем незапланированно: вообще-то собиралась за продуктами сходить, но какая-то сонная одурь напала, и я заползла под одеяло, почти не раздеваясь даже.
Снился мне адЪ и трэш про маньяка-садиста, мучающего детей в интерьерах роскошного поместья эпохи стимпанка. Прежде оно принадлежало инженеру-изобретателю, но потом им завладел маньяк, и лаборатории превратились в пыточные застенки. В бассейн, где некогда проводилось испытание батискафов, стали заливать кислоту… Логос, мой Логос, пошто ты так скурвился? :(
Но в итоге негодяй был побеждён! а я в финальной сцене была ребёнком, пострадавшим от него и «заражённым» маньяческой гнусностью (увыЪ, но эта мрачная преемственность — печальное правило, я про то немало писала в своё время). И, чтобы избавить меня от заразы, добрый дядя-хирург опасной бритвой отрезал мне угол рта. Причём боль была вполне настоящей, потому что я удерживалась, чтобы не заверещать. Но удерживалась именно потому, что воспринимала это локальное острое страдание как благо и необходимость, как альтернативу страданию приглушённому, притуплённому, но зато проникшему во все уголки души.
В общем, похоже, верно предположение, что сонливость у меня повышается на фоне обострения травматоза — после сессий я вырубаюсь так же, например.
Зато проснулась бодра и весела. Поставила варить мясо и замочила перловку — хочу сварганить ностальгический рассольник. :lip: Перед тем в меню были ностальгические ЩЩИ! обожимой, это была просто пища богов, я слопала их в один присест, так что за ушами трещало!
А ностальгические они потому, что когда-то их варила прабабушка. Поедание рассольника у меня вообще носило ритуальный характер— его обязательно надо было есть: а) со сметаной; б) со спущенной синей занавеской на кухонном окне. :)
И да, щи я котирую исключительно из кислой капусты! (ну хоть в чём-то я русский человек, бгг) — в ней вся и прелесть!! Из свежей их делала матушка, и мне этот вариант казался — да и по сей день кажется — унылым и безвкусным, как и вся остальная её стряпня. Хотя объективно она готовила весьма неплохо.
«Труп нашли в деревне ***, возле посёлка ***»…

@темы: сны, повседнев, обыкновенный садизм, моя семья и другие животные, еда, детство, байки из склепа

23:08 

Я так не играю

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Моралфаги могут отписаться от меня нахЪ, но меня дико вштырила эта картинка (спасибо за вдохновение +Kladbische+ ). От которой мне ещё больше захотелось играть в РИ.

изображение

И мне ужасно жаль, что в детстве я была лишена таких вот простых радостей — убить кого-то понарошку. Мои, бгг, разборки были до отвращения серьёзны и унылы. Мальчик раскровянил мне голову кирпичом, а я потом в отместку чуть не выколола ему глаз. Ни ума, ни фантазии. Особенно прискорбно второе.
А ещё вспомнилось, что однажды я оказалась именно в такой мизансцене, как на картинке. В роли поверженного, как нетрудно догадаться. Ну то есть, я никакой роли себе не сочиняла, просто лежала в снегу и созерцала небо, с которого падал новый снег. Мне было пять лет, дома была уже «почужевшая» к тому времени мать, занятая новым ребёнком, и отчим-долбоёб. Но небо оттого не становилось менее прекрасным.
А рядом играл мальчик примерно моего возраста, на которого я даже особо не обращала внимания. Но видимо, он-таки мною заинтересовался. Потому что подошёл ко мне, несколько секунд постоял рядом (а меня по-прежнему занимало одно лишь небо, вечное небо! :sunny: ), а потом молча наступил мне на солнечное сплетение. Как на картинке, только взаправду. И я не смогла лежать так же красиво, как мальчик с деревянным мечом подмышкой. Потому что придушенно заорала и забилась в, натурально, животном ужасе.
Но это тоже была нихера не игра. И даже не потому, что мне было плохо, больно и страшно. А потому, что правильно коровы.

@темы: очарована, околдована, игры в глубокое, детство, дела давно минувших дней

14:33 

Лето кончилось вчера

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера вечером поехала в Москву, рассчитывая попсиходрамить. На первом же перегоне электричка встала. Выяснилось, впереди сломался скорый. Вот сколько каталась я по ЖелДор – а такой хуиты ещё не случалось. Технопарк продолжает гнить, пока светский суд судит пуссирайот по правилам Трульского собора. :facepalm: А мы делаем новое железо. :kruto: Для Казахстана.
«Помогало» выпускал особо нетерпеливый народ через кабинную дверь. Я тоже выскочила и потопала до ближайшей платформы, чтобы сесть на обратную электричку – встреча, понятно, отменилась.
Побегала по камушкам, а когда пришла домой, !внезапно обнаружила, что не могу ступить на ногу. Но щас вроде поуспокоилось, так что пойду гулять. Завтра на ФБ выкладка больших текстов, но то, что я планировала выкладывать, оказалось… эээ, слегка неформатным, поэтому отправляется в печь стол. :write: Я лузер, даЪ. :gigi: Ну и хуй с ним, зато выходные свободны.
Вообще, я как-то подостыла к этому мероприятию. Походу, я уже получила с него все возможные профиты. И внесла весь скромный вклад, на который была способна. Сказать по теме мне больше нечего, а писать фанфики как школьные сочинения для меня не вариант ни разу. Хотя я ОЧЕНЬ любила школу и каждое первое сентября вспоминаю её с ностальгией, сочинения для меня были самым ненавистным заданием, а литература – одним из нелюбимых предметов. :-/ Хорошо только, что это не отбило у меня детскую любовь к складыванию словей в предложения. :) Я же начала сочинять истории почти сразу, как научилась писать, т.е. в 4 года примерно.
прашто это было
Сейчас, спустя четверть века, я вдруг заново переоткрыла для себя то детское увлечение. Но ясно же, что ограничивать себя фичочками тут совсем ни к чему. Мир Толкина велик и эпиченЪ, но всё равно накладывает ограничения, а я не люблю впихивать невпихуемое и натягивать гондоны на глобус.
Это даже не про слэш: его-то в канон вписывают без особых технических затруднений :nope: – те, для кого секс является внеморальной категорией. Но есть темы, которые туда совсем туго лезут – те же эмоциональные зависимости, например. Телесные наказания детей. Разноплановое насилие – именно в отношении близких и любимых существ.
Естессна, всё это можно допустить для людей, попавших под влияние Врага и блаблабла, но мне нахрен не сдались люди у Толкина. Я желаю видеть страсти сверхчеловеческих существ. И именно их несовершенство. Потому что главная невысказуемая прелесть для меня заключается в метании между заоблачными духовными высями и безднами паденья (оно и у меня самой по жизни так). :demang: Короче, размах мне нужен.
При этом Арда всё равно для меня сохраняет свою нуминозность и мистическую притягательность. Которые не «выветрились» за 14 лет (даЪ, сегодня ровно 14 лет с момента моего приобщения к канону :beg: ). И хочется верить, что оно никуда не денется и дальше. Потому что человеку нужно переживание трансцедентного. И в его жизни должны присутствовать символы Самости. А поскольку в религию я уже вряд ли ударюсь, то нужно либо прибегать к менее традиционным мифам, либо создавать собственный. Второе мне пока не под силу, а творчество ДжРРТ устраивает по максимуму.
И недавно мне подумалось, что в моей жизни «Сильм» – это как «Ария», только книжка. :super:

@темы: экзистенциальщина, школьные годы чудесные, фикотворчество, моя семья и другие животные, железная дорога, детство, дела давно минувших дней, Толкиен

03:14 

Жизненное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мне в последнее время была весьма актуальна игровая тема: я отчётливо осознавала необходимость доиграть, которая настигла меня на исходе третьего десятка.
А сегодня перечитывала один текст, и так отрадно было натолкнуться на созвучное:

Прыгая по луговой тропинке на одной ноге, вытряхивая из уха воду, Людочка вдруг услышала за обмыском звериный рокот, вой, шлепанье, взбежала на пригорок и увидела картину: отчим, будто детсадовец, булькался на отмели, молотил узластыми бледными ногами по воде, хлопал черными по локоть руками, брызгался и веселой пастью, сверкающей вставными зубами, ловил брызги.

Мужик с бритой, седеющей со всех сторон головой, с глубокими бороздами на лице, весь в наколках, присадистый, длиннорукий, хлопая себя по животу, вдруг забегал вприпрыжку по отмели, и хриплый рев радости исторгался из сгоревшего или перержавленного нутра мало ей знакомого человека, — Людочка догадываться начала, что у этого человека не было детства, оно, детство, настигло иль настигало его, вернулось к нему лишь теперь, и что каждому человеку положено поздно или рано прожить свое, отыграть, отбегать, отгрешить, отплакать. И тот, кто изымает какую-то часть жизни человека, совершает преступление против него и всякой жизни, сам он, этот изыматель, и есть насильственный преступник, пытающийся взять то, что ему не принадлежит.

___________
Вот так-то. Не блажь и не жиробесие, а закон природы.
И вообще Астафьев великомудр, могуч и прекрасен. А рассказ этот у нас входил в школьную программу. И ящетаю, для жизнепонимания такие бесприкрасные вещи (нет, хлёсткое словцо «трэш» тут не подходит – это всего лишь реальность, причём не сильно далёкая) дают больше, чем рафинированная классика. В частности, служат отличной прививкой от эскапизма – тем, кто рискует в него сорваться.
Потом-то можно и за Толкина хвататься; и ловить эстетический оргазм от велеречивых сказаний про возвышенных и прекрасных эльфов… но сначала не худо бы посмотреть, как оно у людей. И желательно морду не воротя. :yes: «Это твоя родина, сынок!» ©
Ну и при всей пессимистичности рассказа, в финале там совершенно дивное и восторгающее явление Мужчины. Как человек, большей частью сталкивавшийся с ущербными, трусливо-садистическими проявлениями маскулинности (по-простому шакальством, которое у Астафьева разрисовано во всей мразотной красе), я такие вещи котирую особенно.
Да, мне всегда недоставало отцовской защиты, а шакалы, как водится, чуют лёгкую поживу. И самое неприятное – у меня система пристрастий изначально была заточена под шакалов, потому что других тупо не было в базе данных. :nope:
Но несмотря на свою «завязанность» в этом опыте, я хочу как-то уже выйти ЗА его пределы. После агрессоров, манипуляторов, потреблядей, дешёвых показушников и просто пидарасов гниловатых товарищей – суметь воспринять сильного, достойного и настоящего.
Да, под это надо ОЧЕНЬ круто перестроить воспринималку. Но я в этом направлении двигаюсь уже давно и небезуспешно: каждый последующий любимый мужчина причинял мне меньше вреда, чем предыдущий; и тот же рыцарь был куда менее жестоким мудаком, чем грёбаный «дядя Олег». :puke:
А теперь я вообще намереваюсь вывернуть из этой мудацкой колеи. :gigi: Есть то, что мне позволит это сделать. Образ «хорошего Другого», который был сыгран, прочувствован и интериоризирован (присвоен по-простому).
Гниды не смогли заставить меня поверить, что на свете существуют только гниды. :tooth: И это самое главное.

@темы: мужчины, литература, детство, Цитаты, Боже, храни нашу злость!, эскапизм

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:22 

Номенклатурно-готичное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(навеяло постом Excellent Evil )

У многих детей, родившихся в СССР, одним из ранних впечатлений были похороны какого-нибудь генсека. В моём случае это был Андропов. К тому времени мне исполнилось два года, и это воспоминание стало первым проблеском моего человеческого сознания. Не нужно быть Декартом, чтобы понимать: до этого момента меня просто не существовало. Если бы я умерла прежде, то даже не узнала бы, что жила. По сути это было бы равносильно никогда-не-рождению. Спящая душа так и не очнулась бы ото сна, только и всего.

@музыка: Judas Priest - Monster Of Rock по-прежнему несёт меня на волне! :hard:

@темы: экзистенциальщина, детство

19:57 

(для памяти)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
в тему сталинских репрессий:
Владислав Скитневский. Сага о деформированном детстве
(найдено по наводке Shee )

...вообще я много чего подобного читала (нет, блин, не Солженицына! задолбали уже им тыкать в морду каждому, кто усомнится в великом человеколюбии сталинского режима – как будто кроме этого двуличного лжепророка, про лагеря никто больше не писал. Да тот же Шаламов куда более достойный автор и человек), но эта история зацепила особенно, по одной причине.

@темы: дела давно минувших дней, детство, литература

19:06 

Школьные годы – чудесные!!!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Большинство людей с облегчением вздыхают, что эта страница жизни осталась в их прошлом. Даже если в воспоминаниях и мелькают ностальгические нотки – вряд ли кто-то по-настоящему хочет снова усесться за парту.
А вот я ХОЧУ! И в школу сегодня пошла бы с куда большим удовольствием, чем на работу. :yes: Потому что учиться мне было гораздо интересней, чем сейчас заниматься проф. деятельностью.
Воистину, учёба в школе была одним из немногих дел в моей жизни, которое доставляло мне искреннее удовольствие. Я была отличницей не за страх, а за совесть. А ещё за отметки :) – так уж вышло, что другие способы самоутверждения и поднятия самооценки мне были недоступны. Только «пятёрки» в дневнике позволяли мне надеяться, что я не совсем полное ничтожество. Соответственно, все прочие цифры эту надежду отнимали. :D И даже «четвёрка» для меня была драмой, непредставимой для нормального человека (о трояках и парах нечего и говорить). А безобидная фраза «ты не выучила на «отлично» звучала примерно как «ты недостойна жить в этом мире, иди убейся апстену!» :laugh: Чтобы исправить это катастрофическое положение и спасти свою самооценку, опущенную ниже ватерлинии, я заламывала руки и истерила вовсю, пытаясь разжалобить учительницу и убедить её исправить отметку. Резонные доводы «в следующий раз выучишь» только ещё больше усиливали слезотечение :D – я воспринимала их как издёвку: следующий раз когда-то ещё будет, а мне плохо прямо сейчас!
Клинический случай оценочной зависимости, осложнённый сверхзначимостью, как сказали бы вумные психолухи. :D
Разумеется, при такой стратегии поведения я не пользовалась особой популярностью у сверстников. :) :rolleyes: Впрочем, их отношение было не агрессивным, скорее прохладно-отчуждённым. А я со своей стороны и не искала путей к сближению – спасибо хоть на том, что не докапывались (конечно, совсем без насмешек не обходилось, благо что я предоставляла к тому уйму поводов. К тому же, «доводить» меня было несложно и весело: я с готовностью «велась» на любые подначки и реагировала на них весьма бурно. Недаром же одним из моих школьных прозвищ было «психичка». :crazy: Но всё же эти игры были вполне беззлобны и безобидны). Ибо малейшие проявления негатива выбивали меня из колеи, и я превращалась в трепещущий комок нервов. Да и по сей день остро чувствую свою беспомощность перед лицом неприкрытой агрессии.
И тем не менее – я обожала школу и прощала ей всё. И дразнилки одноклассников, и придирки учителей (впрочем, учителя мне в основном симпатизировали), и недостаточно отличные отметки. :) Все эти мелочи никак не омрачали главной прелести школы – в ней я отдыхала от дома.
После домашнего террора и диктата «храм знаний» был для меня почти раем на земле.
А совсем раем были, разумеется, каникулы! Которые меня радовали вовсе не свободой от школы (клинической «ботаничке» этого счастья не понять :) ), а поездкой к бабушке в Загорск (ныне Сергиев Посад, но город моего детства навсегда останется Загорском).
Теперь уж нет ни школы, ни каникул, ни бабушки. А во всём остальном я так и не смогла найти смысл. :(

@темы: школьные годы чудесные, сам себе психолог, позитив, ностальгия, клиника, детство, дела давно минувших дней

18:10 

Жизнь, смерть и т.п. :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Давненько мне не снилось таких готичных снов. Вроде и не кошмар (от которого просыпаешься с тахикардией и судорожно жмёшься к большому, тёплому и безопасному кису рядом), а до сих пор как-то не по себе…
В этом сне я рожала детей, которые умирали, едва появившись на свет. В качестве средства от такой напасти предлагалось погружать новорождённых в раствор, где перед тем «мариновался» чей-то труп (приобретший от этого вид мумифицированных останков). И держать их в этом растворе как можно дольше – чтобы они закрепились в этой жизни. Было очень странно видеть, что в густой желтоватой жидкости дети не захлёбываются, а вполне себе комфортно плавают. И даже соседство мумии их особо не смущает.
И всё бы ничего, но потом куча бесплотных покойников предъявляла мне претензии. За то, что их тела стали питательной средой для нового поколения. Но правда была на моей стороне! :gigi:
Можно, конечно, изыскать в этом некий философский смысл – типа we all live on someone’s death. Этот принцип до меня донёс мудрый парень Саша Hellвиг, да ещё поделился собственным наблюдением по теме: над подыхающей, еле шевелящейся крысой уже вьются жирные синие мухи, готовясь отложить яйца в свежее мясо. Матери-природе эта мини-драма до фени – главное, жизнь продолжается! А крысе неприятно, наверное.
Мать-природа – злая и бездушная женщина. Когда её дети гибнут в мучениях, её это нимало не трогает – всегда же можно наделать новых! А погибшие, очевидно, просто были недостаточно хороши, чтобы выжить и продолжить род. Следовательно, годятся только в пищу или на удобрения. Уж на это-то сгодится всякий!
Потому мне всегда был больше симпатичен Отец. Который Единый в N лицах. У него всё-таки более индивидуальный подход к своим творениям. Например, не просто стихийно уничтожить нежизнеспособный вид гномов посредством естественного отбора, а лично обратиться к несознательному товарищу Аулэ и объяснить ему, в чём он был неправ. :) Застыдив при этом парня настолько, что он сам хватает кувалду и идёт крушить своих големов. :D Вот это я понимаю – отцовский авторитет!
А «детская» тема всё ж таки для меня болезненна весьма. Причём болит не материнский инстинкт (которого нет как нет), а самолюбие. Но зато болит просто нестерпимо. Я же всегда была маниакальной отличницей, у которой не имело права что-то не получаться! Весьма опасный комплекс, вообще говоря. Именно по этой причине бывшие школьные отличники редко преуспевают в жизни – в то время, как нормальные люди дают себе право на ошибку и, совершив её, спокойно продолжают двигаться вперёд, «ботаники» просто «съедают» себя за каждую неудачу. В итоге боязнь «что-то сделать не так» перерастает в страх действия как такового. В общем, если у меня всё-таки будут дети, я буду ругать их не за двойки, а за пятёрки! :laugh:
Кстати, мне интересно, с каких это пор вопрос «почему у тебя нет детей?» стал считаться тактичным и уместным? Потому что мне его задают вполне приличные и вроде бы адекватные люди… которым очень хочется навесить в рыло. Но я же не отморозок какой-нибудь, а интеллигентная девушка! :gigi: Поэтому всего лишь вежливо отвечаю: «Меня подвергли принудительной стерилизации как опасную психопатку».
Стандартная реакция на это: «Ну и шуточки у тебя, Ксень…»
Какие там шуточки, нах! Просто я, честно, не знаю, как нужно отвечать на этот вопрос. И не знаю, как дышать, когда тебя бьют поддых.

@темы: дела давно минувших дней, детство, сам себе психолог, экзистенциальщина

Лес диких яблок

главная