URL
17:48 

Физкультурное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Авто, мото, вело, фото, ебля, гребля и охота,
спорт, туризм и онанизм укрепляют организм! ©

Иногда набредаю на девичьи постраданства «как заставить себя поднять жопу с дивана», и вижу всякий раз одни и те же, как говорит баба Люся, баги:

1. Люди зачем-то пафосно называют любую движуху «спортом», и тем самым приравнивают простое мирное увлечение к жопонадрывному паханию на износ. Естессна, организм в ахуе от такой перспективы и истерично вцепляется в любимый диван. Потому что труЪ-спорт — это в самом деле кровь, пот и слёзы; и ни для кого не секрет, что он больше отнимает здоровья, чем прибавляет. Причём это даже не только профессионалов касается: у меня матушка печень себе посадила от нагрузок в юниорской лыжной секции, после чего возненавидела любые тренировки на всю оставшуюся жизнь.

2. При этом люди совершенно некритично следуют стереотипу «спорт — значит, фитнес», а тренироваться у них выглядит, как «потеть в спортзале». А если не в спортзале (трекинг, хайкинг, скалолазание)? а если не потеть (йога, цигун, стретчинг)? Сейчас этих активностей хоть жопой ешь, причём в самых невероятных и изощрённых вариантах, типа йоги на полотнах. Но нет, дался всем этот фитнес! Который, на мой взгляд, и правда дико скучная вещь. В последний раз я отходила в зал около 10 месяцев — без особой охоты, чисто «на морально-волевых». Ну и конец был немного предсказуем: как только в моей жизни появилось что-то действительно интересное — отношения с мальчиком, я моментально забросила эту тяжкую повинность. И возвращаться к ней больше не планирую.

3. И совершенно понятно, что когда дело представляется как: а) трудное; б) нудное, то заниматься им совсем не хочется. Но КАГЖЕБЛЯТЬ себя мотивировать? о, идея! почитаю-ка бложег ленымиро, где меня обзовут жирной коровой. PROFIT!

Божиупаси, я никого не призываю лежать на диване, ибо считаю гиподинамию злом, которое портит и тело, и психику. Но я твёрдо верю в одно: тело само по себе любит двигаться. Даже если забыть про миллионы лет эволюции, а вспомнить что поближе и попроще — в детстве же все прыгали-бегали-ползали-лазили, и как-то при этом обходились без дополнительных мотиваторов. И мне кажется, нужно просто воскресить в себе это по-детски непринуждённое отношение к движухе, а не нагружать её всякими сверхожиданиями типа «полюбить себя», «найти мужчину мечты», «гарантировать себе здоровье, молодость и вечную жизнь».
Но сейчас, как погляжу, люди не хотят ничего делать просто так — если не бессмертие, так волшебные эндорфины им подавай! Ну так это уже проблема не физической формы, а неправильного подхода к природной системе вознаграждения. Делать что-то ради эндорфинов — это норкоманство. Делать надо то, что не в тягость и хотя бы умеренно приятно/интересно. А когда есть потребность закинуться опиатами, пусть и эндогенными, то, скорее всего, в организме дефицит не фитнеса, а простой человеческой радости бытия (или хотя бы удовлетворённости оным). В зависимости от ситуации, лечится терапией/таблеточками/не лечится вообще, такое тоже бывает, жызньболь.
А вдохновил меня на этот пост, видимо, тот факт, что я сегодня продала свой велосипед. Чувствую себя нариком, который начал распродавать вещи из квартиры, бгг. :alles: На самом деле, это мой первый подобный опыт, потому что раньше все ненужные вещи в любом состоянии я без затей относила на помойку, в то время как более предприимчивые товарищи выкладывают на Авито чуть ли не использованные прокладки. :rolleyes: И теперь я довольна как слон, что в кои-то веки тоже сумела немножко заработать. :buck:
А к велопокатушкам я за последнее время охладела начисто. :nope: Немного грустно это сознавать — с великом у меня была связана изрядная часть жизни, «ах, молодость-молодость», все дела. Но заставлять себя кататься из-под палки или с досадой смотреть на бесполезно пылящийся в коридоре драндулет — увольте.

@темы: физический культ, людоведство

20:46 

Вот кто-то с горочки спустился

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…с трёх тысяч метров, между прочим! Раньше я так высоко не забиралась — в прошлый раз в Черногории даже на 2500 подняться не смогла: дыхалки не хватило. И пока группа восходила на Боботов Кук, я ждала на перевале, скукожившись, как выжатая тряпочка, и обернувшись пенкой, чтобы из меня не выдуло последние остатки тепла и энергии. В тот момент мне, конечно, казалось, что большеникогда, но потом настрой сменился на можемповторить.
Ну и вот, собственно, we did it.

изображение

Девятидневный маршрут Теберда-Архыз пройден успешно, даже с учётом подколенного сухожилия, которое на пятый день сказало «кря». Пришлось обматываться эластичным бинтом и дальше ковылять на полусогнутой ноге. Но это не помешало мне пройти ещё два заснеженных перевала и подняться на заветные 3077 м.
Кстати, благодаря одной попутчице узнала, что эпоха динозавров давно закончилась, и вместо пахнущих аптекой 5-метровых обмоток грязно-серого цвета, которые сразу же начинают расползаться по краям (и от которых у меня нога отекла до слоновьих размеров), используют изящные эргономичные кинезио-тейпы. А один мальчик из нашей группы вообще носил экзоскелет бандаж с жёсткими вставками, после недавней операции по замене мениска. И с таким анамнезом человек не сидит в инвалидной коляске, а ходит в горы — да здравствует прогресс!
Ну и хотя ноги в этот раз меня немного подвели, зато с дыхалкой всё было ок — не в последнюю очередь потому, что гид держал очень щадящий темп. Гид, кстати, был ещё советской закалки, мужественно тащил на себе около 40 кг, явно не парился насчёт всяких там оптимизаций укладки (у него даже колонка музыкальная была!) и придерживался принципа «медленно, но верно». В Черногории нас вёл молодой спортивный парень, который бодро пёр вперёд и, видимо, не волок ничего лишнего, что позволяло ему метаться кабанчиком вдоль всей колонны, проверяя, не отстал ли кто. Ну и в целом ходоки там были посильнее, и я подстраивалась под них, пока не сдохла. :nope: Как насчёт того, чтобы идти с комфортной для себя скоростью? — А что, так можно было? :gigi:

Одно из самых ярких переживаний похода:

изображение

В горах, конечно, здорово отрешаешься от повседневной суеты, но стоило только спуститься на грешную землю — и тут же полезли всякие обострения: сначала привычная хронь дала о себе знать, так что сутки в обратном поезде я лежала пластом. А по возвращении ещё и обнаружила, что мои драгоценные отношения стремительно превращаются в тыкву. :( Я была в курсе, что у любимого очередная девушка, но была не в курсе, что она живёт у него дома, что они за ручку гуляют по моему городу, и фактически, он с ней проводит больше времени, чем со мной.
Но хочется всё же верить, что прочности у меня тоже немножко прибавилось: событие, которое я раньше переживала бы как невыносимый пиздец, от которого надо срочно бежать, теряя тапки, сейчас воспринимается как «больно, но не смертельно». И то, что все эти неприятные открытия случились после похода, а не раньше, говорит, что зачем-то мне это нужно, как ни банально это звучит. :nope: Я всегда так дико боялась оказаться ненужной и брошенной, что обрывала связь, как только замечала первые признаки пренебрежения или нелюбви. Ну а хули толку? появлялся новый мальчик (или даже девочка), которым было на меня точно так же покласть. Сейчас вспоминаю свою гордую убеждённость, что, разорвав зависимые отношения с одним токсичным мудаком, я победила саму зависимость!! АГАЩАЗБЛЯ. Не прошло и полугода, как я вляпалась в ещё более нажористый трэш — со смещением реальностей, угрозами самовыпила и дооолгим-дооолгим отходняком…

И чоужтам, в нынешних отношениях я сразу начала чувствовать «звоночки». Но у меня, как у собаки Павлова, на эти звоночки как раз и выделяется слюна. :gigi: Они означают, что пришёл кто-то знакомый и принёс мне знакомую.. ну допустим, пищу. Мне понравилось, как Княжна об этом писала: некоторые люди любят рассказывать, что все встреченные партнёры их кормили чем-то странным. Значит, именно это они и едят. :yes:
Я по-прежнему ем всякое говно отвержение, пренебрежение, распад и неуважение. Думаю, и правда есть проблемы, в которых психотерапия бессильна, ну или работает ниипически медленно: я по-прежнему социальный инвалид, которому люди нужны в основном для убивания об них отыгрывания внутренних конфликтов.
Но очередной отыгрыш открыл мне новые уровни мастерства: например, не слиться из него раньше времени. :sliv: Для начала попробую хотя бы это.

@темы: позитив, негатив, Отношения, Отдых

02:19 

Скрепно-терапевтиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Друг сердешный сейчас получает доп.квалификацию психотерапевта (в довесок к основной, наркологической), и семейную терапию у них преподаёт идейная ебанашка с патриархатом головного мозга. Тётка с фанатичным пылом вещает о том, что для женщины Мужчина — свет Божий во плоти и предел достижения; что единственно правильная и ресурсная женская роль — это «друг человека» с тапочками в зубах, что задача Мужчины — нести домой ДухЪ и мамонта, а всякие мелочи типа помыть посуду или сходить в магазин недостойны его Великой Миссии.
Естественно, пассажи про вымирающую бездуховную Гейропу и про здоровый-традиционный Русский МiрЪ прилагаются в комплекте.
И как вишенка на тортике: «У правильной жены муж не пьёт!»… блиаааа, нет таких фейспалмов. Видимо, наркологи теперь будут лечить алкашей советами сменить жену.
Интересно получается: какую-нить Валяеву и её последователей считают фриками, смеются над ними, а в реальности это токсичное говно транслируется прямо с кафедры государственного вуза будущим (или уже действующим) врачам и помогающим специалистам.

И ещё вишенка: для медицинских психотерапевтов не существует требования обязательной личной терапии, равно как и наличия супервизора. Когда я об этом узнала, то была в полном ахуе, потому что за много лет вращения в мозгоправческой теме (и в качестве клиента, и в качестве учащегося) привыкла, что это не просто правила хорошего тона, а необходимый минимум для того, чтобы специалист не нанёс клиенту вред своим помогайством.
Но видимо, казённые душеведы выше таких предосторожностей — они защищены от ошибок магией Минздрава, клятвой Гиппократа и наличием священной бумажки с двуглавым орлом. Сам В. никогда к терапевту не обращался и не собирается: «у меня нет психологических проблем, я всегда в мире с собой» — это он мне скромно сообщил на первой же встрече. я сразу поверила, конечно же, ага. Про трэш, который местами творится у него в голове, я умолчу, но возможно, клиентам он и правда несёт свет Божий во плоти, как и подобает Истинному Мужчине. Какая супервизия, что ещё за хрень? Дух дышит где хочет, и открывается тому, кто желает слышать, а всё остальное просто порождения суетного ума! *гуру-мод офф*
В общем, своими рассказами товарищ окончательно укрепил во мне недоверие к клиническим психотерапевтам, подтвердив мой личный опыт. Пару лет назад я пыталась работать с ПТ, «перековавшимся» из психиатра — сбежала после второй встречи: человек был лишён самокритичности, непроработан от слова «совсем», и после рассказов о своих ниибических заслугах в должности врача дурдома, радостно начал стряхивать на меня своих тараканчиков. Так что государственный диплом для меня скорее показатель профнепригодности.

@темы: в ахуе, гендерное, какая гадость эта ваша заливная рыба, моя семья и другие животные, сам себе психолог

14:38 

Сбыча мечт

Трава у нас есть, только она не поёт ©
АПЧХИ!... мой дневник покрылся пылью и зарос паутиной, но всё равно его не брошу, потому что он хороший. Нынешние отношения таковы, что их интереснее проживать, нежели рефлексировать (этим они выгодно отличаются от предыдущих лавсторий); да к тому же, психоложества мне выше крыши хватает в близком общении. Но поскольку мой драматический квест «В поисках принца» претерпел некоторые изменения, считаю нужным их запротоколировать для истории.
В этом дневничке я несколько лет пиздострадала пралюбофф и искала Мужчину Мечты, чтобы «он стал моим наваждением, тенью в каждом моём сновидении, в каждом зеркале отражением, самым тайным моим откровением». Но по мере прочистки мозгов, все эти неземные фантазмы стали обретать более человечный вид, Маэдрос сменился Чилдермасом, и в целом, стало понятно, что сияющие идеалы мал-помалу себя изживают.
Ирония судьбы в том, что мальчик как раз привык носить на себе грандиозные проекции: девочки его разбаловали этим просто до неприличия! :bubu: Он был для них и «подарком богов», и собственно богом, и «путеводной звездой», и «открывателем истинной сути», и дарителем всяких прочих ыкзыстенциальных благ (а запевалой в этом хоре обожательниц была, как нетрудно догадаться, МАМА, посвятившая всю себя служению долгожданному дитятке). Даже ельфом успел побывать — в студенчестве.
И носил он эти пафосные титулы с гордостью, в отличие от большинства мужиков, которые в ужасе сбегают от экзальтированных ебанашек (как Блок шугался от поклонниц, бросающихся ему на шею с воплями «Белый Рыцарь!»). «Ну так я и правда считаю себя богом, для меня это обычное дело». Стругацкие отдыхают, кароч.
И вот одинокая йа, которая всю жизнь искала себе кумира и творила его из разных подручных средств, встретила такого патентованного сверхчеловека! :beg: И конечно, мы зацепились друг за друга моментально; мой моск тут же унесло в неведомые дали (мальчик это состояние называет «контакт на уровне Самости», и хотя оно больше похоже на слияние, чем на контакт, Самость там определённо задействована), и уже через полчаса знакомства я самоотверженно лезла с ним через ограждение платформы, потому что в изменённом состоянии сознания ничаянно раскрошила свой билет в труху, а он билеты не покупает принципиально.
Казалось бы — паззл просто обязан был сложиться!… но как же круто, что дорогое мироздание не столь предсказуемо! ни один из моих идеальных образов на него не налез, и я до сих пор считаю сие великим благом. Правда, мальчик считает иначе, и его можно понять — он реально крепко подсел на все эти девачковые преференции: развешенные ушки и заворожённые глазки. (Ну и честно признаётся, что в женщине превыше всего ценит не её ОБВМ, не борщи и даже не сиськи, а чисто «полевые» качества: чтобы она радостно предоставляла уютное принимающее пространство, где мальчик мог бы развернуться, распушиться и стать БОЛЬШЕ — во всех аспектах, ткскзть. И он, надо сказать, далеко не единственный, кто считает это главной женской функцией — быть пустым свободным местом, куда можно распространить драгоценного себя… хорошего человека же должно быть много!). Собственно, он и не собирается отказываться от этих ушек-плюшек, благо что желающие кормить его восхищением находятся всегда.
Но я не вижу в нём ни эльфийского принца, ни эпического героя, не сравниваю (упаси Единый) с каким-нибудь нарисованным мужиком; при этом драйва в общении — эмоционального, интеллектуального, сексуального — мне хватает на 146%. Событийного разве что недостаёт, но мы над этим работаем: на днях тут вернулись из неувядающего Средиземноморья — за неимением лета пришлось организовывать себе лето самим. :nope:
И да, могу без преувеличения сказать, что это был отпуск мечты.. :heart::heart::heart: так бы мог выглядеть медовый месяц, если бы мы были расписаны (но с мальчиком мне этого не светит: он в принципе не видит смысла в институте брака и вообще позиционирует себя полиХамом). Возможно, поэтому Крит стал для меня чем-то особенным — я до того уже успела нимношка покататься по разным симпатичным местам, но ещё ни в одно из них не мечтала вернуться. А с мифологиццким островом расставалась в слезах… и обещала, что приеду снова! там есть реликтовая дубрава и куча ущелий, где можно полазить! ну и для расслабленного пляжного тюленинга это прям оптимальный вариант.
Так что даже если Ехидный Внутренний Голос™ припрёт меня к стенке: «ну и чиво, это Настоящее? прям вот То Самое?», я без малейшего баттхёрта отвечу, что да. Начиная с того, что человек был мною выбран (а не «стерплен-слюблен») — и это ключевой момент, после которого у меня уже не возникало ни тени сомнения, что мне нужны именно эти отношения. Так что я не влюбляюсь в других мальчиков (как было в замужестве, например), не ищу никого «получше» и не тоскую по эльфам недоступным идеалам.
Есть, конечно, вещи, которые играют против нас: мальчика, привыкшего, что его окружают послушные «ведические жОны» в поиске нефритового стержня Учителя, стремает моя агрессивность и «неженственность» :femme: ; а меня достают его постоянные разговоры про левых баб; и в том случае, если это зайдёт дальше разговоров, наше хрупкое равновесие, скорее всего, развалится. :nope:
Но пока что мы в одной лодке, примерно на одном уровне личностной (не)зрелости :kulichki: , нас обоих неистово радуют котики и доводят до слёз мёртвые вещи, притворяющиеся живыми (только у меня это чучела, а у него плюшевые игрушки). А потому фраза, сказанная мною в самом начале: «Я не хочу теряться», остаётся в силе.

@темы: позитив, под колёсами любви, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, Отношения, Отдых

14:32 

Трыцццать пять!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…и я сломала себе моск опять! :crazylove:

Весь год я училась, училась и училась разным сугубо логиццким штукам: собственно, мат.логике, дискретной математике и языку LISP (а в качестве десерта на одном дыхании заглотила «Гарри Поттера и методы рационального мышления» — это было круто!).
А после того, как в моей жизни появилось абсолютно иррациональное и мозговыносящее создание (да, Весы, я смотрю на вас! вы норкоманы чортовы! но я люблю вас не только за это :inlove: ), приходится качать совсем другие скиллы, типа «как выжить в отношениях и при этом не сломать их нахуй своими закидонами».
Исессна, я не воспринимаю отношения исключительно как тренажёр: мне был нужен близкий человек и теперь его есть у меня. Может, и ненадолго — я нестабильна, как уран-239, ну и чел весьма психоделичен, пограничен, а местами даже токсичен (ну хотя бы в том, что любит цеплять сильно проблемных деффачек, играет для них спасителя, гуру и доброго папочку в одном лице; в итоге некоторые подсаживаются и становятся им конкретно одержимы — он мне переписку показывал с одной такой барышней. Кстати, и понятие интимности у мальчика отсутствует напрочь: все подробности личной жизни — и своей, и своих бывших — он совершенно открыто и незамутнённо выдаёт в эфир. Причём делает это в режиме нон-стоп — я не видела ни одной женщины, которая бы столько трещала праотношения, как этот биологиццкий мужик).

И тем не менее, я хочу себе пожелать, чтобы мне с ним было хорошо, и ему со мной тоже. Для этого прежде всего нужен запас физической прочности — чтобы выдержать психуху (меня уже тут расколбасило на днях: адреналиновая фаза зависимости включилась, я тряслась как припадочная, стучала зубами и хныкала; а мальчик академиццким тоном изрёк: «у меня две версии твоего состояния, одной из них я боюсь — это манифестация шизофрении; а если это просто я на тебя так влияю, то с тобой всё будет в порядке»).
Ну и вообще, надо духовно расти, иначе пиздец. Шизы у меня, может, и нет, но гребучая аддикция по-прежнему хочет ЖРАТ — «меня, тебя, всех». Сейчас я вижу реальную возможность проработки этой темы, и человек радостно готов мне в этом помогать. И хотя его предыдущие помогайства привели к совершенно обратному результату, да и в целом он производит впечатление ходячего пиздеца, но я всё-таки попробую пройти этот квест, и желаю себе моральной устойчивости, осознанности и честности. А также скромности, которая, как известно, украшает девушку в комплекте с прозрачным платьицем. :goodgirl:

…Может, всё оно и полетит в пизду, но у меня всё равно нет другой меня. :nope: Меня зовут Ксенья, мне тридцать пять лет, я психопат и хочу здоровых отношений с психопатом.

@темы: позитив, под колёсами любви, клиника, дата, Отношения

00:57 

Мама, сколько мне лет? ГДЕ??? эффект от лечения?

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...мама, видишь — НЕТ! ©Ногу Свело

Опиздинительно начинается новый год — я влипла в эмоциональную зависимость от стрёмного пограничного чувака и затопила соседей на два этажа вниз. Причём эти вещи связаны напрямую. :crzdance:

@темы: повседнев, негатив, мама, мы все тяжело больны, Отношения

01:48 

Укуренное-obscurенное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Аввв, как же мне ДОДАЛИ! ходила на выходных с приятелем на «Тварей», ничего особенного не ждала, а тут вдруг ТАКОЭ! целый выводок детишек-травматиков.. :heart: их фанатичная приёмная мамаша.. :heart: зомбоватая девочка с садистской считалкой.. :heart:
..а вот мальчика я заметила не сразу — я его заметила в пэйринге. :shy: И на спойлерном моменте в моей груди запустился маленький термоядерный реактор, потому что я не знаю более прекрасного и «эвкатастрофичного» сюжета, чем когда измученному и отверженному существу является могущественная и вместе с тем благосклонная отцовская фигура.
Жаль только, обычно этот сюжет обыгрывается с точностью до наоборот: «Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?», «голос мой, голос, Жанна, больше не прозвучит», вот это вот всё. :-/ Да и в фильме тоже исключения не произошло.
Но чхорд побери, плохой финал не отменяет возможности хорошего! И меня так греет эта фантазия, потому что она больше чем фантазия и больше чем просто кинк. Я чувствую за ней какой-то недостающий ключевой фрагмент моего ОБВМ. Не зря же этот сценарий «снизошедшего бога» активизировался и тогда, когда я ложилась со своим первым мужчиной, и когда он вернулся ко мне через двенадцать лет, и когда я писала фик про Феанора и Маглора, и вообще всякий раз, когда я влюблялась в кого-то статусного. :beg:
И задача в том, чтобы отыскать этот фрагмент во внутренней реальности, фактически «дописать» некую историю. Через ту же терапию или через какой-нибудь, матьиво, трансперсональный опыт.
Терапия, она же и занимается (в частности) тем, что помогает человеку воссоздать свою истинную биографию — не «историю болезни» и не бесконечный сказ об ужасных родителях, а полноценную квэнту, она же нарратив. А для трансперсонального опыта у меня есть В. — великий маг и валшебник, осознанный сновидец, почётный сталкер и йок. Впрочем, от большинства военов Атсрала он отличается наличием белого халата :doc: — в точности по анекдоту «в дурдоме кто первым халат надел, тот и доктор»; а сверх того, у него есть могучий артефакт — Круглая Печать, открывающая доступ к мощным расширителям сознания, и это, на мой взгляд, вполне себе убедительные признаки владения Силой. :laugh:

@темы: сотвори себе кумира!, слэш, синематограф, сам себе психолог, позитив, герои и злодеи, впечатления

01:31 

ЗАРАБООООТАЛО!!!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…моё первое законченное «произведение» для кампутера! скрипт, который вычерчивает изображение детали по текстовому ЧПУ-файлу (по таким вот примерно инструкциям «G01X-.57Y2.12» нужно воссоздать траекторию резки) — сегодня я, наконец-то, довела его до ума и, когда последний баг был пофиксен, унеслась в облака на крыльях триумфа!!! :hash2: чувствуя себя мини-демиургом. :shy: Блин, всё-таки уметь программировать — это охеренно. :kruto: Наверное, не хуже, чем уметь рисовать. Возможно, профессиональным разработчиком я не стану (для этого нужны более свежие и йуные мозги, плюс конкуренция в IT-сфере просто бешеная, а требования к соискателям — заоблачные), но «не догоню, так хоть согреюсь». Гештальт закрыть, опять же, — бо любовь к скриптотворчеству у меня давняя и нержавеющая, со времён школьных уроков информатики.
Прога писалась на базе AutoCAD, соответственно, на языке AutoLISP ((((((да, я люблю скобочки, и LISP любит их тоже!))))))). Скорее всего, это мало кому что-то скажет, но запротоколирую для истории.

@темы: наши руки не для скуки, позитив, работа

17:47 

Рефлексивно-возрастное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Неделю назад мне исполнилось 34, я хотела пошутить про цену на нефть и запостить видеофрагмент из «Иронии судьбы», но именно в актуальную дату меня сорвало в очередной психоштопор, и что меньше всего хотелось, так это писать деньрожденный пост. :-/ А на следующий день, в воскресенье, пришлось ещё ехать на работу. Где обнаружился мой очередной эпик-фейл, за который мне нечего было ответить начальству, кроме «прастити, я ёбаное чмо и сейчас же пойду напишу заявление». :apstenu:
Впрочем, отпускать мою душу на покаяние никто не собирался, так что я до сих пор разгребаю это блядское задание, которое успело задолбать меня ещё до НГ. Я в принципе ненавижу долгосрочные проекты (т.е. всё, что делается дольше трёх дней :gigi: ), и на текущей работе меня привлекало ещё и отсутствие подобной тягомотины. Но вот угораздило же!
А ещё я в очередной раз задумалась праатнашения. Ну понятно, чем старше становишься, тем навязчивее мысли про «время уходит, а ты до сих пор одна». Положим, жёсткого убеждения «после тридцати ты никому не нужна» у меня нет, но всё равно возможностей для знакомства объективно становится меньше, чем в юности мятежной.
Впрочем, проблема даже не в этом, а в том, что МОАР рефлексии!

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, дата

02:06 

Волшебная сила искусства

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В электричке сегодня две милые девчули пели под гитару (и бубен) умилительную песню пракатоф. :mcat: Я расчувствовалась, прослезилась, дала им денег (музыканты — единственная категория «собирателей», которым я плачу вознаграждение — в тех редких случаях, когда меня цепляет их музыка; а попрошайки идут нахер).
Они и сами были ужасно трогательные: такие юные хипушечки. А песня по стилистике была похожа на те, что поются в ролетусе: я спросила, кто автор, это оказалась Fleur. Теперь знаю, откуда цитата у кого-то под аватаркой «коты плывут по небу облаками, мысли переполнены мурчащими котами». :inlove::inlove::inlove:

Но переслушивать эту песню я нимагу — сразу рыдать начинаю в три ручья.. как будто тепло меховых животов — всего лишь паллиатив от какой-то жуткой, зияющей, всё выжигающей потери. Да скорее всего, так оно и есть.

@темы: музыка, мама, мы все тяжело больны, котовое

04:15 

Mirror mirror

Трава у нас есть, только она не поёт ©
У умного человека нашла подтверждение своим выводам, сделанным некоторое время назад о причинах, вызывающих любовное умопомешательство.

Если вы не имеете нормального имиджа (то есть сформированного образа себя, яркого, любимого, востребованного), вы будете бессознательно искать любви, чтобы наконец-то обрести Себя, свою персону, почувствовать себя физически существующим, реальным и оцененным кем-то значимым.

Всё именно так, как мне и представлялось.. искать кого-то прекрасного (внешностью и самопрезентацией, вот той самой Персоной), чтобы отражаться в нём — это было главной идеей всех моих влюблённостей. Когда нет внутреннего ощущения «я себе нравлюсь», приходится сурово читерить — получать его через отождествление с кем-то внешним.
Эволюция пишет, что раскол происходит из-за несоответствия Я-реального и Я-идеального (типа ребёнок очаровывается каким-то ярким образом — принцессы или супергероя, и мечтает на него походить; а по мере взросления не всем удаётся состыковать свои мечты с реальным автопортретом :) ).
Я, кстати, долгое время думала, что идеала (аутентичного, т.е. женского) у меня тупо нету, и в упор не помнила, чтобы пыталась быть на кого-то похожей — никакие сраные принцессы из книжек уж точно мне были не нужны! Единственная попытка «перевоплощения» — когда я в возрасте 5-6 лет напялила на голову колготки и заявляла, что я УКРАИНКА (насмотревшись по телеку соответствующих народных танцев, где выступали девушки в венках с лентами). А вот какого-то конкретного и долговременного Эго-идеала я не припомню. Разве что Шреддер! :inlove: но это была, по сути, травматическая идентичность.

А женский идеал начал осознаваться уже сильно позже — когда в мою жизнь полезли всякие бл.. блондинки (фальшивые, конечно — обычное дело для блондинок :gigi: ). В своё время я его закопала очень глубоко, потому что не выдержала тоски, зависти и безысходности: идеал был абсолютно недостижим (прискорбная разница между ним и мной подчёркивалась постоянно) и при этом был, что называется, не имеющим аналогов. Никакая нарисованная принцесса не шла в сравнение с настоящей — не вызывала таких потоков симпатии и умиления окружающих, и не выглядела настолько естественной, оживлённой, а главное — довольной собой. Золотые локоны в данном случае тоже были настоящими и вносили свою лепту, конечно же.
Моя сестра, на которую я похожа чуть меньше чем НИХУЯ. :nope: Образ, к которому я не стремлюсь (за явной бессмысленностью), но и не меняю на более подходящий. Раньше не понимала, что нужно менять, а сейчас не особо представляю, НА что. И убеждение «любят именно таких девочек» по-прежнему жёстко прошито в ПЗУ. :-/

@темы: под колёсами любви, образы и символы, моя семья и другие животные, азЪ есмь, Цитаты

22:55 

Мультяшное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сходила на «Зверополис», получила море позитива, и больше всего — от картинки. Творческая фантазия создателей и техническая проработанность деталей восхищала просто ежеминутно!! У меня в голове не укладывается, КАК это всё можно придумать, нарисовать, «оживить».. в общем, воспринимается как что-то богическое. :beg:
Но среди всех забавных находок и спецэффектов меня до замирания сэрцца пронял момент, когда м-с Оттертон забирается на больничную кровать к мужу и обнимает его. Так офигенски передана текучая "выдрячья" пластика, миииии!
Ну и примечателен тот момент, что в мульте показана главным образом дискриминация хищников со стороны травоядных. Вот почему я всегда скептически относилась к фантазиям наших мракобесов про Омерику — что там скоро, дескать, захватят власть феминистки и кастрируют всех мужжыков (или захватят власть геи и содомизируют всех мужиков; или инвалиды, и будут отпиливать конечности всем здоровым :lol: ). Через океан, конечно, плохо видно, но как по мне, с чувством равновесия всё ОК у янкесов, и опасность обратной дискриминации они вполне себе отдупляют.

Главный вопрос, который остался после просмотра: как родители потом объясняют детям, кто такие нудисты? :shy: и как наши скрепоблюстители пропустили ТАКОЭ!!
Ну и момент, зачем скромному отцу семейства приезжать в клуб нудистов на нанятом лимузине, тоже остался непрояснённым. :hmm:
И блин, посмотреть уже, что ли, «Крёстного отца»?.. везде эти чортовы отсылки! )))

@темы: впечатления

19:22 

Наконец я щастлиф как никто на свете!!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я НАШЛА ЕЁ!! :vict: :ura: :hash2:
Нашла эту богическую песню, которая озарила мою больную душу где-то на рубеже веков. Я тогда слушала дома радио на магнитоле (кассетной, исессна — сидюки ещё только-только появились), поймала какую-то волну… и меня просто оглушило невероятное прекрасие: сразу и пленительная мелодия, и ГОЛОС, :inlove: :buh: мягкий и бархатный, как кошачьи лапки. Это был натуральный трип: эмоциональная наркомания, она же не только на отношения распространяется — музыка меня тоже всегда неплохо вставляла.
Песня была на итальянском — это всё, что смог осознать мой расплавленный моск, пока трясущиеся руки на автопилоте вставляли в гнездо первую попавшуюся кассету и нажимали на кнопку записи. Но увы, песня уже заканчивалась и записать удалось лишь последние секунд пятнадцать. Потом я периодически переслушивала этот кусочек и всякий раз испытывала смешанные чувства: восторг и мучительную неудовлетворённость. А когда настала цифровая эра, то все кассеты отправились на помойку, проигрыватель был отдан знакомым, и волшебный фрагмент сверхреальности совсем пропал из моей жизни.
Но всё равно я не теряла надежды закрыть сей гештальт. А в пятницу шеф подвозил меня домой, включил музыку в машине, что-то классическое... и вдруг звуки складываются в какую-то странно знакомую последовательность. Я навостряю уши, слушаю её раз… ещё раз, а потом до меня ДОХОДИТ! Поворачиваюсь к шефу и стараясь не пугать его маниакальным драйвом, спрашиваю «а что это за музыка?»
...и пали покровы — я видел сквозь марево дня!!! :hash2:
В общем, ТАДАММ.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, музыка, мальчики-зайчики

03:20 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

Скитальческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера после терапии меня конкретно высадило на измену — чота даже не припомню такого эффекта. Не то чтобы на эмоции пробило (это-то обычное дело), а просто я уже второй день совершенно угашенная и в голове моей опилки, дадада. Сегодня собиралась погулять, в итоге прогулка больше напоминала странный сон: я сомнамбулически перемещалась между остановочными пунктами, пересаживалась с одного автобуса на другой — с полным отсутствием представления, куда хочу попасть. :nope: Причём это состояние было не сказать что неприятным: я чувствовала скорее некий отстранённый интерес. Во всяком случае, плакать или впадать в ярость (обычные реакции на душевный дискомфорт) мне не хотелось. А хотелось просто сидеть в большой железной коробке на колёсах, и чтобы она везла меня.. по бесконечному маршруту.
И вот в таком состоянии я бессмысленно проболталась по маршруткам и электричкам шесть часов. Плюс ещё, когда возвращалась домой, проехала две остановки лишние. Какой-то процесс запустился и жрёт ресурсы оперативной памяти. Если я правильно догадываюсь, что это за процесс, то пусть он и продолжает тихо булькать в таком же фоновом режиме, аки самогонный аппарат. Я согласна тупить и тормозить — главное, чтобы СИЛЬНО не ебануло.. крышку не сорвало и дно не вышибло, бгыгы.

@темы: гулятельное, мама, мы все тяжело больны, сам себе психолог

03:06 

шалость не удалась :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
изображение
Собственно, последняя фраза — это основной мессидж мужской аудитории сайтов знакомств, без шелухи всяких игривостей, куртуазностей и псевдообязательных фраз вроде «привет что делаеш».
Я периодически регаюсь на таких сайтах, т.к. не питаю против них особой предубеждённости и считаю самым лёгким способом расширить круг общения. Но вот такого однообразного направления мыслей тамошнего контингента долго выносить не могу, конечно. Самое неприятное, когда с человеком достаточно долгое время общаешься «по-человечески», а потом его начинает сносить в режим порно-чата, безо всяких поводов с твоей стороны. Сначала пытаешься деликатно вернуть беседу в пристойное русло, потом уже прямо призываешь соблюдать приличия — похеру мороз! Возникает ощущение, что моск собеседника засосало опасное сосало и вещает вместо него, используя соответствующую лексику (см. скрин). Это, кстати, выглядит не только отвратно, но даже слегка пугающе — как и любая одержимость. И остаётся только послать человека на тот орган, в который он, кажется, превратился полностью — то есть, если говорить по-простому, охуел.

@темы: негатив, мужчины, Отношения, секс

00:51 

Эволюционное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я тут раскурила Эволюцию (которая evo-lutio в ЖЖ) — давно ещё почитывала некоторые её статейки, и многое казалось очень здравым и актуальным: она много пишет про любовную зависимость.
Но мне одно показалось странным: зачем она так припечатывает этих тёток, которые ей письма присылают? «возомнила о себе», «повела себя как дура» и т.д. Одно дело — говорить жестокую правду типа «этот мужчина вас никогда не любил, вы напрасно перед ним унижались», а другое — от себя навешивать ещё оплеух.
Причём я на 100% согласна, что в любой бЭзумной страсти всегда присутствует нефиговая доля гордыни: мы же не просто делаем из любимого человека божество — мы хотим быть ему равным! («Я БАГИНЯ» — это же оборотная сторона убеждения «я урод», одно без другого не бывает: нарциссические качели жеж).
Но по-моему, жутчайшая ломка, когда эго с сияющих вершин рушится в адЪ дефляции — более чем достаточное наказание. Причём аддикты стоически переносят эту боль (женщины, по крайней мере), а не пытаются по-быстренькому кого-нибудь сожрать (как делают классические нарциссы, например), чтобы снова почувствовать себя хозяевами положения. Я не говорю, что этим страдалицам надо утирать сопли, но чем тут могут помочь резкие осуждансы — тоже не вижу. :nope:
Правомерно указать человеку, что он, например, слишком резко вторгся со своими чувствами в чужие границы. И с самого начала не слишком уважительно отнёсся к чужой воле, решив, что она должна волшебно совпасть с его собственной. Такой баг у зависимых действительно очень распространён, я его за собой знаю — «он предназначен мне судьбой» и ниипёт! :vict:
Такие осознания отрезвляют, да. Для меня ещё стало открытием то, что вообще-то ВСЕ люди хотят в первую очередь любить, а не стоически «принимать любовь» упоротых норкоманов, бгг. Можно было догадаться, что не одна только избранная йа прочувствовала ценность этой эмоции, её вкус и яркую энергетику! :sunny: Однако ж, этот очевидный вывод даже в голову не приходил — эгоцентризм нашефсё.
А следовательно, им тоже нужен не чурбачок с восторженными глазками, а человек, способный заинтересовать, привлечь и увлечь. Естественно, у меня пока крайне хуёво получается быть таким человеком, но говорят, что это тренируемый навык.. :hmm:
В общем, сейчас я думаю взять на вооружение кое-что из советов дамы, и интересно мнение читавших: кто-нибудь уже применял на практике её рекомендации? И если да, то как результаты?

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви

22:27 

Вот это поворот!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Первый же день отпуска преподнёс мне феерическую находку, которая обнаружилась прямо на моей родимой ПОМОЙКЕ за углом дома. Находка была столь дивной и выглядела такой опасно уязвимой в этом неуютном месте, среди обломков шкафов, драных матрацев, старых оконных рам и прочего утиля (и в прямой доступности для всяких малоадекватных людей), что я без долгих размышлений уволокла её оттуда.
Это был такой внезапный…

@темы: образы и символы, позитив, удивительное рядом

12:28 

Отпуск! Отпуск!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ИтакЪ, после 11 месяцев ударного труда (который не раз посещал меня в выходные и праздники, а в последнее время даже снился ночами — верный признак, что пора сказать богу работы «ХВАТИТ!»), я решила вкусить заслуженный отдых. В планах в основном «спат» и «жрат», ну и нимношка починить жубы.
Ну и думаю, что за две недели успею соскучиться по работе — после декабрьского раздрая под девизом «всё заебло-заебло-заебло!» © я снова постигла дзэн. Который не омрачают ни двухмесячные задержки по зарплате, ни крысы, шныряющие по кухне. Одна сегодня выскочила чуть ли не прямо из-под ног — я даже заорала от неожиданности: «Твою мать!» — причём явно не торопилась удирать, а так, можно сказать, вразвалочку пробежалась, наглядно демонстрируя, «кто в доме хозяин: я или мыши крысы».
Тащемта, с господством крыс на кухне я готова смириться — всё равно там не обедаю, только грею хавчик в микроволновке. А в рабочем кабинете мы сурово преследуем всякую левую живность — в основном у нас промышляют мыши. Трёх удалось поймать на клей, зато четвёртая сожрала пачку зелёного кофе в зёрнах (блджад, после такой дозы энергетика её должно было просто разнести фклочья! :lol: ). А один раз, привычно вперившись в кампутер, я уловила боковым зрением какое-то движение… перефокусировалась и увидела, как серая скотиняка тащит кусочек сахара, утянутый из коробки! Естественно, всю упаковку пришлось выкинуть.
Тем не менее, это сущие мелочи в сравнении с тем, что у нас наконец-то появилось нечто похожее на организацию! рабочего! процесса!.. аввв, звучит как музыка. :heart: Я ни разу не сторонник жОсткой зарегулированности и считаю, что в любом деле должна быть здоровая доля бардака и лёгкого распиздяйства. :shy: Но именно здоровая, а не уровня «пожар в борделе», который случался регулярно — просто потому, что в цехе не было «смотрящего».
Я взывала из безднЪ хаоса «Мастер, явись!», и он явился! :ura: (причём не новичок, а «возвращенец», который прежде занимал эту должность). Так что отныне все нудные хозяйственно-складские дела (выписывание пропусков, контроль тех. процесса и погрузки/разгрузки, подбор материала и подсчёт готовых изделий) возложены на него. Кстати, пару месяцев назад я где-то в цехе продолбала свою замечательную рулетку, которая кровожадно закусывала кожу на пальцах при втягивании ленты. Теперь она мне не нужна, патамушта сей инстрУмент имеется у мастера, и все необходимые замеры делает он.
А ещё работа мне подкинула очень интересный новый опыт: я писала тех.задание на разработку программы! Пофиг, что бОльшая часть перепечатывалась с «рыбы» — главное, что я всё это скомпилировала осознанно, а примеры так и вовсе придумывала сама, и код для них набивала прямо лапками. До сей поры я была программистом чисто формально: создавала программы для ЧПУ не вручную, а с помощью постпроцессора-обработчика чертежей, который юзала, как обычный быдлоюзер. :gigi: Но после недели, потраченной на написание этого ТЗ, могу сказать, что вполне освоилась с языком G-кодов. Он, конечно, весьма минималистичный, утилитарный и не содержит никаких замороченных алгоритмических конструкций вроде цикла или ветвления.. но дополнительная строчка в резюме никогда не помешает! :cool:

@темы: позитив, работа

02:02 

мамо чому я урод

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Рабочий день прошёл с огоньком: во всеуслышание заявила, что ебала всех в рот и что сейчас же пишу заявление об уходе из этого ебучего дурдома; швырялась вещами и примеривалась черкануть себе по горлу тупым кухонным ножом, но обошлась лупцеванием по мордасам (себе же, естественно).
Со стороны, наверное, вся эта эскапада выглядела пугающе, но изнутри она ощущалась наименее болезненной частью переживания: биться в аффекте с отключенным мозгом вообще легко и приятно. :nope: А что неприятно — так это то, что тихий ад внутри никуда не делся, и я по-прежнему с трудом могу переносить себя и чувство собственной тотальной некачественности/недоделанности.
за что геннадий ни возьмется все превращается в говно а если за говно возьмется то просто тратит меньше сил — всё правда, всё про нас.
И хотя в общем понятно, что послужило спусковым крючком — заёбанность идиотами-заказчиками и их корявыми чертежами, которые приходится перерабатывать в режиме «марш-марш левой», перманентно охеревая от нижеплинтусного уровня инженерной подготовки (боже милостивый, люди не могут правильно построить развёртку! Развёртку, Фриц! *рыдает и бьётся лицом апстол* ); и когда на чужие косяки накладываются ещё собственные, то кажется, что ты проклят, и твой труд проклят, и ты в аду. :hang:

Сегодня писать заявление я всё-таки не стала, но думаю, что продержусь на этом месте недолго: двойное осознание «я делаю херню, причём делаю её хреново» что-то уж очень сильно стало давить на мозг. Как конструктор я сейчас не работаю вообще: сплошные говнорасклады для ЧПУ (спасибо, я уже до усрачки наигралась в эти паззлы) и ещё одна увлекательнейшая игра в «найди огрызок листа среди других огрызков, раскиданных по всему цеху». Ах да, ещё регулярный квест «найди потерянные детали, которые то ли не разложены, то ли не вырезаны, то ли вырезаны и выкинуты, то ли засунуты в другой заказ, то ли потеряны водителем, то ли заказчик чота темнит»... в общем, за-еб-ло.
Но, положим, работу я сменю.. а вот как сменить СЕБЯ на кого-то нормального? :weep: И, чувствую, вопрос в заголовке всё равно актуальности не утратит в обозримом будущем. Собственно, это даже и не вопрос.

@темы: работа, негатив, мизантропическое

Лес диких яблок

главная