Записи с темой: Отношения (список заголовков)
20:46 

Вот кто-то с горочки спустился

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…с трёх тысяч метров, между прочим! Раньше я так высоко не забиралась — в прошлый раз в Черногории даже на 2500 подняться не смогла: дыхалки не хватило. И пока группа восходила на Боботов Кук, я ждала на перевале, скукожившись, как выжатая тряпочка, и обернувшись пенкой, чтобы из меня не выдуло последние остатки тепла и энергии. В тот момент мне, конечно, казалось, что большеникогда, но потом настрой сменился на можемповторить.
Ну и вот, собственно, we did it.

изображение

Девятидневный маршрут Теберда-Архыз пройден успешно, даже с учётом подколенного сухожилия, которое на пятый день сказало «кря». Пришлось обматываться эластичным бинтом и дальше ковылять на полусогнутой ноге. Но это не помешало мне пройти ещё два заснеженных перевала и подняться на заветные 3077 м.
Кстати, благодаря одной попутчице узнала, что эпоха динозавров давно закончилась, и вместо пахнущих аптекой 5-метровых обмоток грязно-серого цвета, которые сразу же начинают расползаться по краям (и от которых у меня нога отекла до слоновьих размеров), используют изящные эргономичные кинезио-тейпы. А один мальчик из нашей группы вообще носил экзоскелет бандаж с жёсткими вставками, после недавней операции по замене мениска. И с таким анамнезом человек не сидит в инвалидной коляске, а ходит в горы — да здравствует прогресс!
Ну и хотя ноги в этот раз меня немного подвели, зато с дыхалкой всё было ок — не в последнюю очередь потому, что гид держал очень щадящий темп. Гид, кстати, был ещё советской закалки, мужественно тащил на себе около 40 кг, явно не парился насчёт всяких там оптимизаций укладки (у него даже колонка музыкальная была!) и придерживался принципа «медленно, но верно». В Черногории нас вёл молодой спортивный парень, который бодро пёр вперёд и, видимо, не волок ничего лишнего, что позволяло ему метаться кабанчиком вдоль всей колонны, проверяя, не отстал ли кто. Ну и в целом ходоки там были посильнее, и я подстраивалась под них, пока не сдохла. :nope: Как насчёт того, чтобы идти с комфортной для себя скоростью? — А что, так можно было? :gigi:

Одно из самых ярких переживаний похода:

изображение

В горах, конечно, здорово отрешаешься от повседневной суеты, но стоило только спуститься на грешную землю — и тут же полезли всякие обострения: сначала привычная хронь дала о себе знать, так что сутки в обратном поезде я лежала пластом. А по возвращении ещё и обнаружила, что мои драгоценные отношения стремительно превращаются в тыкву. :( Я была в курсе, что у любимого очередная девушка, но была не в курсе, что она живёт у него дома, что они за ручку гуляют по моему городу, и фактически, он с ней проводит больше времени, чем со мной.
Но хочется всё же верить, что прочности у меня тоже немножко прибавилось: событие, которое я раньше переживала бы как невыносимый пиздец, от которого надо срочно бежать, теряя тапки, сейчас воспринимается как «больно, но не смертельно». И то, что все эти неприятные открытия случились после похода, а не раньше, говорит, что зачем-то мне это нужно, как ни банально это звучит. :nope: Я всегда так дико боялась оказаться ненужной и брошенной, что обрывала связь, как только замечала первые признаки пренебрежения или нелюбви. Ну а хули толку? появлялся новый мальчик (или даже девочка), которым было на меня точно так же покласть. Сейчас вспоминаю свою гордую убеждённость, что, разорвав зависимые отношения с одним токсичным мудаком, я победила саму зависимость!! АГАЩАЗБЛЯ. Не прошло и полугода, как я вляпалась в ещё более нажористый трэш — со смещением реальностей, угрозами самовыпила и дооолгим-дооолгим отходняком…

И чоужтам, в нынешних отношениях я сразу начала чувствовать «звоночки». Но у меня, как у собаки Павлова, на эти звоночки как раз и выделяется слюна. :gigi: Они означают, что пришёл кто-то знакомый и принёс мне знакомую.. ну допустим, пищу. Мне понравилось, как Княжна об этом писала: некоторые люди любят рассказывать, что все встреченные партнёры их кормили чем-то странным. Значит, именно это они и едят. :yes:
Я по-прежнему ем всякое говно отвержение, пренебрежение, распад и неуважение. Думаю, и правда есть проблемы, в которых психотерапия бессильна, ну или работает ниипически медленно: я по-прежнему социальный инвалид, которому люди нужны в основном для убивания об них отыгрывания внутренних конфликтов.
Но очередной отыгрыш открыл мне новые уровни мастерства: например, не слиться из него раньше времени. :sliv: Для начала попробую хотя бы это.

@темы: позитив, негатив, Отношения, Отдых

03:29 

Загадко ещё одно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Что изображено на картинке?



Правильный ответ: это Ксенья возвращается с работы, опоздав на автобус.
До ж/д станции три километра лесом, но это не главная проблема моей работы. А главная — это то, что она окончательно перестала меня кормить. Притом что расходы дичайше возросли. По иронии судьбы, когда я на прежнем месте получала приличную зарплату, то не знала, куда её девать, окромя как скупать дешёвые шмотки в стоках. Деньги тогда месяцами с карты не снимала, они там копились… собственно, тот нагулянный жирок меня сейчас и спасает. :nope:
Но жировые запасы тают просто с космической скоростью. За последние полгода около 100 тысяч ушло на зубы (я наконец-то созрела поставить брекеты). Старый комп, служивший мне ещё со времён развода, сдох недавно. Терапия, опять же, никуда не делась (личная + группа). А ещё мне петь в горы ходить охота! я прошлый сезон пропустила из-за Крита, а если точнее, из-за страха оторваться от любимого мальчика :-/ — кагжытаг, мы будем отдыхать НЕ вместе?! как можно променять эту бесценную возможность на что-то другое?! Кроме того, меня грызла ужасная тревога, что в моё отсутствие он непременно будет мне изменять. Впрочем, этот страх был успешно преодолён… тем фактом, что он изменяет мне и безо всяких отъездов! :fire: А если нет разницы, то лучше уж в это время путешествовать, чем пиздострадать.
Так что я в кои-то веки отодвинула любоффь на второй план и начала вытаскивать снарягу из пыльных сундуков. На майские праздники собиралась в грузинскую Сванетию (предполагая по пути заглянуть в Тбилиси, где в это время, уж наверное, потеплее, чем +9° ;-) ), но тур.группа стихийно развалилась, и мне пришлось сдавать уже купленные билеты на самолёт. :-/ Мрачный голос в голове, конечно, сразу же завыл тоскливо, :ghost: что это знакЪ! что в разлуке со мной обязательно случится что-то страшное! что если я уеду, то никогда больше не увижу родного лица… в общем, из серии «Сатурну больше не наливать», ну и ясно, почему меня так мало привлекала идея раздельного отдыха.
Но всё же я заборола упаднические настроения и нашла другой маршрут, по Карачаево-Черкесии. Так что, если всё пройдёт успешно, то Архыз мне будет известен не только как марка бутилированной воды.

@темы: Отдых, Отношения, моя семья и другие животные, работа

14:38 

Сбыча мечт

Трава у нас есть, только она не поёт ©
АПЧХИ!... мой дневник покрылся пылью и зарос паутиной, но всё равно его не брошу, потому что он хороший. Нынешние отношения таковы, что их интереснее проживать, нежели рефлексировать (этим они выгодно отличаются от предыдущих лавсторий); да к тому же, психоложества мне выше крыши хватает в близком общении. Но поскольку мой драматический квест «В поисках принца» претерпел некоторые изменения, считаю нужным их запротоколировать для истории.
В этом дневничке я несколько лет пиздострадала пралюбофф и искала Мужчину Мечты, чтобы «он стал моим наваждением, тенью в каждом моём сновидении, в каждом зеркале отражением, самым тайным моим откровением». Но по мере прочистки мозгов, все эти неземные фантазмы стали обретать более человечный вид, Маэдрос сменился Чилдермасом, и в целом, стало понятно, что сияющие идеалы мал-помалу себя изживают.
Ирония судьбы в том, что мальчик как раз привык носить на себе грандиозные проекции: девочки его разбаловали этим просто до неприличия! :bubu: Он был для них и «подарком богов», и собственно богом, и «путеводной звездой», и «открывателем истинной сути», и дарителем всяких прочих ыкзыстенциальных благ (а запевалой в этом хоре обожательниц была, как нетрудно догадаться, МАМА, посвятившая всю себя служению долгожданному дитятке). Даже ельфом успел побывать — в студенчестве.
И носил он эти пафосные титулы с гордостью, в отличие от большинства мужиков, которые в ужасе сбегают от экзальтированных ебанашек (как Блок шугался от поклонниц, бросающихся ему на шею с воплями «Белый Рыцарь!»). «Ну так я и правда считаю себя богом, для меня это обычное дело». Стругацкие отдыхают, кароч.
И вот одинокая йа, которая всю жизнь искала себе кумира и творила его из разных подручных средств, встретила такого патентованного сверхчеловека! :beg: И конечно, мы зацепились друг за друга моментально; мой моск тут же унесло в неведомые дали (мальчик это состояние называет «контакт на уровне Самости», и хотя оно больше похоже на слияние, чем на контакт, Самость там определённо задействована), и уже через полчаса знакомства я самоотверженно лезла с ним через ограждение платформы, потому что в изменённом состоянии сознания ничаянно раскрошила свой билет в труху, а он билеты не покупает принципиально.
Казалось бы — паззл просто обязан был сложиться!… но как же круто, что дорогое мироздание не столь предсказуемо! ни один из моих идеальных образов на него не налез, и я до сих пор считаю сие великим благом. Правда, мальчик считает иначе, и его можно понять — он реально крепко подсел на все эти девачковые преференции: развешенные ушки и заворожённые глазки. (Ну и честно признаётся, что в женщине превыше всего ценит не её ОБВМ, не борщи и даже не сиськи, а чисто «полевые» качества: чтобы она радостно предоставляла уютное принимающее пространство, где мальчик мог бы развернуться, распушиться и стать БОЛЬШЕ — во всех аспектах, ткскзть. И он, надо сказать, далеко не единственный, кто считает это главной женской функцией — быть пустым свободным местом, куда можно распространить драгоценного себя… хорошего человека же должно быть много!). Собственно, он и не собирается отказываться от этих ушек-плюшек, благо что желающие кормить его восхищением находятся всегда.
Но я не вижу в нём ни эльфийского принца, ни эпического героя, не сравниваю (упаси Единый) с каким-нибудь нарисованным мужиком; при этом драйва в общении — эмоционального, интеллектуального, сексуального — мне хватает на 146%. Событийного разве что недостаёт, но мы над этим работаем: на днях тут вернулись из неувядающего Средиземноморья — за неимением лета пришлось организовывать себе лето самим. :nope:
И да, могу без преувеличения сказать, что это был отпуск мечты.. :heart::heart::heart: так бы мог выглядеть медовый месяц, если бы мы были расписаны (но с мальчиком мне этого не светит: он в принципе не видит смысла в институте брака и вообще позиционирует себя полиХамом). Возможно, поэтому Крит стал для меня чем-то особенным — я до того уже успела нимношка покататься по разным симпатичным местам, но ещё ни в одно из них не мечтала вернуться. А с мифологиццким островом расставалась в слезах… и обещала, что приеду снова! там есть реликтовая дубрава и куча ущелий, где можно полазить! ну и для расслабленного пляжного тюленинга это прям оптимальный вариант.
Так что даже если Ехидный Внутренний Голос™ припрёт меня к стенке: «ну и чиво, это Настоящее? прям вот То Самое?», я без малейшего баттхёрта отвечу, что да. Начиная с того, что человек был мною выбран (а не «стерплен-слюблен») — и это ключевой момент, после которого у меня уже не возникало ни тени сомнения, что мне нужны именно эти отношения. Так что я не влюбляюсь в других мальчиков (как было в замужестве, например), не ищу никого «получше» и не тоскую по эльфам недоступным идеалам.
Есть, конечно, вещи, которые играют против нас: мальчика, привыкшего, что его окружают послушные «ведические жОны» в поиске нефритового стержня Учителя, стремает моя агрессивность и «неженственность» :femme: ; а меня достают его постоянные разговоры про левых баб; и в том случае, если это зайдёт дальше разговоров, наше хрупкое равновесие, скорее всего, развалится. :nope:
Но пока что мы в одной лодке, примерно на одном уровне личностной (не)зрелости :kulichki: , нас обоих неистово радуют котики и доводят до слёз мёртвые вещи, притворяющиеся живыми (только у меня это чучела, а у него плюшевые игрушки). А потому фраза, сказанная мною в самом начале: «Я не хочу теряться», остаётся в силе.

@темы: позитив, под колёсами любви, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, Отношения, Отдых

14:32 

Трыцццать пять!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…и я сломала себе моск опять! :crazylove:

Весь год я училась, училась и училась разным сугубо логиццким штукам: собственно, мат.логике, дискретной математике и языку LISP (а в качестве десерта на одном дыхании заглотила «Гарри Поттера и методы рационального мышления» — это было круто!).
А после того, как в моей жизни появилось абсолютно иррациональное и мозговыносящее создание (да, Весы, я смотрю на вас! вы норкоманы чортовы! но я люблю вас не только за это :inlove: ), приходится качать совсем другие скиллы, типа «как выжить в отношениях и при этом не сломать их нахуй своими закидонами».
Исессна, я не воспринимаю отношения исключительно как тренажёр: мне был нужен близкий человек и теперь его есть у меня. Может, и ненадолго — я нестабильна, как уран-239, ну и чел весьма психоделичен, пограничен, а местами даже токсичен (ну хотя бы в том, что любит цеплять сильно проблемных деффачек, играет для них спасителя, гуру и доброго папочку в одном лице; в итоге некоторые подсаживаются и становятся им конкретно одержимы — он мне переписку показывал с одной такой барышней. Кстати, и понятие интимности у мальчика отсутствует напрочь: все подробности личной жизни — и своей, и своих бывших — он совершенно открыто и незамутнённо выдаёт в эфир. Причём делает это в режиме нон-стоп — я не видела ни одной женщины, которая бы столько трещала праотношения, как этот биологиццкий мужик).

И тем не менее, я хочу себе пожелать, чтобы мне с ним было хорошо, и ему со мной тоже. Для этого прежде всего нужен запас физической прочности — чтобы выдержать психуху (меня уже тут расколбасило на днях: адреналиновая фаза зависимости включилась, я тряслась как припадочная, стучала зубами и хныкала; а мальчик академиццким тоном изрёк: «у меня две версии твоего состояния, одной из них я боюсь — это манифестация шизофрении; а если это просто я на тебя так влияю, то с тобой всё будет в порядке»).
Ну и вообще, надо духовно расти, иначе пиздец. Шизы у меня, может, и нет, но гребучая аддикция по-прежнему хочет ЖРАТ — «меня, тебя, всех». Сейчас я вижу реальную возможность проработки этой темы, и человек радостно готов мне в этом помогать. И хотя его предыдущие помогайства привели к совершенно обратному результату, да и в целом он производит впечатление ходячего пиздеца, но я всё-таки попробую пройти этот квест, и желаю себе моральной устойчивости, осознанности и честности. А также скромности, которая, как известно, украшает девушку в комплекте с прозрачным платьицем. :goodgirl:

…Может, всё оно и полетит в пизду, но у меня всё равно нет другой меня. :nope: Меня зовут Ксенья, мне тридцать пять лет, я психопат и хочу здоровых отношений с психопатом.

@темы: позитив, под колёсами любви, клиника, дата, Отношения

00:57 

Мама, сколько мне лет? ГДЕ??? эффект от лечения?

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...мама, видишь — НЕТ! ©Ногу Свело

Опиздинительно начинается новый год — я влипла в эмоциональную зависимость от стрёмного пограничного чувака и затопила соседей на два этажа вниз. Причём эти вещи связаны напрямую. :crzdance:

@темы: повседнев, негатив, мама, мы все тяжело больны, Отношения

03:06 

шалость не удалась :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
изображение
Собственно, последняя фраза — это основной мессидж мужской аудитории сайтов знакомств, без шелухи всяких игривостей, куртуазностей и псевдообязательных фраз вроде «привет что делаеш».
Я периодически регаюсь на таких сайтах, т.к. не питаю против них особой предубеждённости и считаю самым лёгким способом расширить круг общения. Но вот такого однообразного направления мыслей тамошнего контингента долго выносить не могу, конечно. Самое неприятное, когда с человеком достаточно долгое время общаешься «по-человечески», а потом его начинает сносить в режим порно-чата, безо всяких поводов с твоей стороны. Сначала пытаешься деликатно вернуть беседу в пристойное русло, потом уже прямо призываешь соблюдать приличия — похеру мороз! Возникает ощущение, что моск собеседника засосало опасное сосало и вещает вместо него, используя соответствующую лексику (см. скрин). Это, кстати, выглядит не только отвратно, но даже слегка пугающе — как и любая одержимость. И остаётся только послать человека на тот орган, в который он, кажется, превратился полностью — то есть, если говорить по-простому, охуел.

@темы: негатив, мужчины, Отношения, секс

22:12 

Пралюдей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В Тбилиси (где, как известно, +9 :gigi: ) живут разные люди, и вот одна из них дала интервью, приуроченное ко дню Матери, который отмечается в Грузии как государственный праздник.

Это Аня, девочка из нашей психодраматической группы, одна из двоих участников, прошедших сертификацию. На тот момент у неё уже было профильное образование и опыт работы детским психологом (вторым обладателем бумажки-с-печатью стал юноша, уже раскрутившийся как бизнес-тренер — т.е. тоже не мятущаяся душа «в поисках себя», а чел с конкретными целями). Мне она запомнилась как «прелестное дитя» — там и внешность, и манера поведения соответствующие, и психодрама как «игровой» метод ей прям идеально подходила. Но человек явно не собирался застревать в инфантилизме и уверенно двигался в сторону роста, «добирая» недостающей зрелости и независимости.
Кстати, во время учёбы она однажды рассказывала, как возлюбленный снимал её со скалы, повисшую на страховке — не за руку, конечно; но мне и этого было достаточно, чтобы протащиться от синхрона. :inlove: А ещё мы вместе тусили на «Иван Купале» в 2012-м, когда я собирала себя после жутчайшего эмоционального распиздоса. Человеческое общество на время разогнало мою тоску, да к тому же, погода стояла отличная, солнечная и совершенно летняя. Остальная часть нашей компании свалила купаться, а мы остались дежурить у костра. Я набрала в кружку земляники, мы заварили её в чай и просто уютно сидели друг напротив друга, обсуждая какие-то житейские темы. В один момент она сказала: «Ксюш, мне кажется, я счастлива». И вот тогда я начала понимать, зачем нужно общение нормальным людям.
Потом я ходила к ней на группу уже как к ведущей, и хотя не особо впечатлялась её стилем работы, на последней встрече она меня всё-таки «разморозила» — без каких-то спецэффектов и мегаприёмов, поражающих воображение, просто за счёт эмоционального контакта.
Ну и вот уже два года как она с мужем переехала в Тбилиси, совсем недавно у неё родилась девочка, и мне очень хочется, чтобы у них там и дальше всё складывалось удачно — хотя бы ради удовольствия глазеть на офигенские пейзажные фотки! :inlove:

@темы: ссылки, позитив, Отношения, Личности

00:43 

НЕВЕРМОР!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё, я окончательно переключаюсь на нарисованных мужиков. С настоящими я реально не знаю, как обращаться, и не получаю никакого профита, кроме ущерба. :-/ При этом я по-прежнему далека от убеждения «всекозлы» (оно, на мой взгляд, ужасно унылое и деморализующее, а для меня противоположный пол — неизменный источник романтики, вдохновения и драйва). Просто счастие моё вряд ли может составить хоть один реальный человек.
И последнее моё знакомство закончилось тем, что приглашённый в гости воздыхатель… ушёл без шапки в ночь глухую! (на часах было что-то около пяти утра). :laugh: Слава Богу, добровольно и топор не понадобился: достаточно было похныкать. Слёзы прекратились сразу же, как только он спросил «Мне уйти?» — на такую сознательность я даже не рассчитывала, а самой выгонять человека среди ночи считала негуманным, лишь на том основании, что мне не понравился секс с ним (до слёз, угу). Но мне повезло: товарищ оказался достаточно джентльменом, чтобы избавить меня от себя. :gigi: С невыразимым облегчением я ответила ему «Да, пожалуйста!» и без долгих прощаний спровадила за дверь.
Причём крест на личной жизни ставит даже не неудачный опыт сам по себе. А то, что какая-то часть меня радуется этой неудаче. Это не мазохизм, здесь вполне позитивная выгода: как будто я осталась свободна для кого-то особенного:rom: Хотя в целом свободу я воспринимаю как самодостаточность, но вот именно этот её кусочек у меня всегда был рассчитан на двоих. И из зависимых отношений я выдиралась не ради того, чтобы пафосно подпевать Кипелову с диким ветром наравне, а ради того, чтобы построить другие отношения, равные и более счастливые. Я никаким боком не «независимая женщина» (даром что живу с кошками). Мне нужен возлюбленный, и всегда был нужен.
Но реальность по-прежнему сосёт, а Страна Эльфов побеждает на всех фронтах. :nope:

@темы: негатив, мужчины, Отношения

00:57 

Матримониальное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Общение с разлюбезным другом Нарьо навеяло мне романтическое настроение: погордиться своими старинными свадьбофотками. Я их нежно люблю и храню, а одна даже до сих пор вставлена в рамку, но это дань чистой эстетике, а не «воспоминаниям о былой любви». В кои-то веки Ксенья косплеила Прекрасную ПрЫнцессу!! :rom: Собственно, первое, что сказал Стас, увидев меня в этом облачении, было «принцессочка!», и я, неизбалованная такими откровенными проявлениями восторга, разрыдалась от избытка чувств.
Свадебный наряд украшает почти любую женщину, и я не стала исключением, так что нравлюсь себе на всех фотографиях. Но есть одна особенная — где я не просто хороша, а дивно-мраморно-ослепительна!! без ложной скромности.

красота СТРАШНАЯ сила!

Кому-то достаточно одной красивой церемонии, чтобы поставить галочку «достижение разблокировано» и успокоиться на том; кому-то церемонии не нужны вовсе, но я мечтаю ещё раз побывать принцессой и покрасоваться в чём-то воздушном, ажурном и роскошном. Это одна из главных причин, по которой я хочу выйти замуж вторично. БЕЛОЕ ПЛАТЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!
Осталась только одна, хехе, мелочь — добыть ключи от Барад-Дура, короны Семи Королей и жезлы пяти магов завоевать сердце возлюбленного.. Притом, что от одного его взгляда я превращаюсь в тыкву, и ни один хрустальный башмачок не будет мне впору, потому что у меня сорок первый размер ноги! Сорок первый, Карл! :weep3:

@темы: дифчачье, в шляпе и в образе, ай хэв э дрим, азЪ есмь, Отношения, фото

00:09 

этот больной безумный внутренний мир

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это ж надо какая трэшачина приснилась — спецом запишу, чтобы потом на мозгоправку донести.
риалли трэш; людям, впечатлительным по онкологии, читать особенно не рекомендуется
Наяву у меня продолжается вялотекущая хандра с периодическими обострениями. Вчера чуть не растащило прямо на работе, когда за мной обнаружилась пара косяков, причём один — прямо в присутствии директора и заказчика. Честно скажу: мне пришлось изрядно напрячься, чтобы не впасть в беспомощно-отупелое состояние хнычущей трёхлетки и сохранить хоть какие-то деловые навыки (хотя на меня никто даже не орал). Но к счастью, всё закончилось благополучно — у директора с заказчиком накопилось достаточно взаимных претензий друг к другу, так что этот драматический момент послужил спусковым крючком для выяснения отношений, а я в итоге вышла сухой из воды. Ну, кагбэ мне не впервой служить катализатором негатива — главное, самой при этом не попадать под раздачу. :goodgirl: А так — всегда приятно, когда люди могут наконец высказать наболевшее!
И да, теперь точно уверена, что это сезонное — на изломе лета я начинаю судорожно метаться в попытке спастись от одиночества. А все социально-культурные установки в один голос утверждают, что единственное спасение — это найти мужика! В середине июля я когда-то начала встречаться со Стасом; к этому же времени относится пара кратковременных романов. И каждый раз результат один — тоска, ощущение «типичного не то» и желание свалить в закат. В прошлом году вообще получилась хрень, потому что у меня БЫЛ конкретный образ возлюбленного, так что разрыв между мечтой и реальностью ощущался более чем живо и наглядно. И перед этим прискорбным диссонансом меркли все приятности телесного общения — я тихо плакала в ночи, и уже после пары встреч разорвала ту связь с величайшим облегчением.
Честно, я не хочу больше заводить любовника только для того, чтобы лишний раз поубиваться о несовпаденье. К которому нельзя, НЕВОЗМОЖНО привыкнуть, что бы там ни пели в песне из советского фильма.

@темы: работа, под колёсами любви, мужчины, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Отношения, сны

02:17 

Рабочее, околополитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Про нынешний выходной я узнала только вчера, ближе к концу рабочего дня — причём совершенно случайно, от заказчика. «Вы же завтра не работаете?» — «Почему, завтра же пятница» — «Так ведь ПРАЗДНИК!»
..тут и сел старик. Ну вот не жду я никаких праздников посреди лета. Оно самодостаточно, ящетаю.
И не то чтобы я была против внепланового выходного, но всё равно на пару часиков сегодня заскочила на производство — хотела довести до ума одну конструкцию и проверить качество другой. Ну и пообщаться с симпатичными юношами.. на предмет лазерной резки :eyebrow: — окромя наших работяг, других симпатичных юношей в моём окружении не наблюдается. :nope:
Про одного камрада я уже писала, а есть ещё его сменщик, тоже запорожец (хотя не знаю, были ли они знакомы раньше). Крым он не вырезал, зато вырезал двуглавых орлов (нам их часто заказывают) и вслух фантазировал «что будет, если выгравировать на них «Слава Украине». Ну и вот, давеча он меня поздравил и ехидственно так поинтересовался:
— А что это ты тут делаешь в ваш праздник?
— Ну дык, работаю во славу России. *троллфейс.жпг*
— Ааа, во славу сатаны? *троллфейс.жпг[2]*
— Не помню такого заказчика. *невинные гласски*

В общем, мне кажется, что когда люди заняты совместным продуктивным трудом, им похЪ на то, кто там ватник, кто укроп, кто либераст и прочие деццкие дразнилки, которые с такой серьёзностью раздают в энторнете. На прежней работе я почувствовала себя отщепенцем задолго до всяких политических разногласий — крымнашество стало уже последней каплей. Просто у меня стало ослабевать ощущение коллектива как семьи, а как коллеги они мне были неинтересны и не нужны — потому что неинтересна сама работа.
Но теперь-то наглядно убеждаюсь, что активная вовлечённость в некое общее дело и общая же заинтересованность в результатах дают +500 к морали — и личной, и коллективной.
А волшебные таблетки добавляют благодушия и, прастихосспади, толерантности к любым воззрениям. :hash:

@темы: позитив, людоведство, Отношения, работа

16:33 

Дочки-матери

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Надевать сапожки на крохотные ножки — БЕСЦЕННО! :heart: Ножки эти принадлежали Стасовой полуторагодовалой дочери: это я вчера побывала на прогулке с его семейством. Причём общалась в основном с его супругой — тоже дамой миниатюрной и уже в силу этого вызывающей у меня сентиментальные чувства. :shy: Ужасно мне было приятно доверие с её стороны — с учётом того, что поначалу моё близкое соседство (я же в соседнем подъезде обитаю) изрядно её напрягало. Но я всегда старалась вести себя максимально деликатно по отношению к чужой территории (которая пусть даже и была когда-то моей), так что мне даже доверили ключи от квартиры. Из которой моя преемница сделала себе настоящий девчачий рай — с плюшевыми мишками, цветами, сердечками, умильными фоточками и т.д. Это было ещё задолго до рождения дочери, т.е. всю эту милоту в розовых тонах она завела именно для себя.
Единственный, пожалуй, морально сомнительный момент был, когда в отсутствие жены Стас пригласил меня домой и тайком от хозяйки… кормил меня её едой!! :shy: :lol: Ооо, вкус этой еды казался мне божественным не только потому, что дома был пустой холодильник, но и потому, что я совершала восхитительное, упоительное, бесстыднейшее святотатство!!! Ахаха, какая глупость все эти ваши эдиповы конфликты и прочие адюльтеры по сравнению с первобытной детской радостью — урвать себе кусочек мамы, даже (и особенно) если мама не очень расположена тебя кормить!! Между прочим, из этой милой коллизии рождается садизм. :shuffle2:
Но как-то я переросла эти отрыжки младенчества. :gigi: И когда впоследствии мне уже совершенно легально предложили угощаться детским питанием(!) из холодильника (они с малышастой тогда уехали к тёще, а я присматривала за квартирой и кормила кошку), эта возможность не показалась такой уж заманчивой — прежней страстной любви к баночным пюрешкам не осталось совсем. :nope:
В общем, в таком разрезе опасаться с моей стороны какой-то конкуренции _за Стаса_ было просто смешно, и, кажется, со временем девчуля это поняла. Да и материнская роль, думаю, прибавила ей уверенности.
А я (не в первый раз) задумалась о реализации собственной материнской роли. Собственно, я ведь никогда не ставила на ней крест — напротив, добросовестно (хоть и безуспешно) пыталась размножиться. И даже мысленно не называю себя «чайлдфри» — в этих терминах я просто «-лесс», а вовсе не «-фря».
Нет, никакие часы у меня нигде не тикают (как у того крокодила, что откусил руку капитана Крюка). Моё желание иметь детей — чисто эмоционального, а не биологического свойства. Умиление младенцами у меня не перерастает в исступлённую пролактиновую тоску и мало чем отличается от умиления котиками. Предрассудком, что «должен быть непременно свой», я никогда не страдала и на тему передачи своих бесценных генов :gigi: успокоилась уже давно. Вообще, в один момент я ясно осознала, что ребёнок мне нужен именно приёмный. Это будет правильно и.. не знаю, кармично, что ли..
В конце прошлого года мы с Таней наводили справки о нашей младшей сестре-«отказнице» и выяснили, что над ней оформили опеку. Так что живёт она не в детдоме, а в семье. Мы даже собирались получить разрешение с ней увидеться — я под это дело взяла характеристику с работы (как раз перед уходом успела), для предъявления в органы опеки. Меня ещё тогда спросили в отделе кадров «это вам для усыновления»? Нет, говорю, просто остался одинокий родственник (про то, что ребёнок, говорить не стала — ещё неровен час, подумают, что это мои грехи молодости, бгг :lol: ).
Но увы-увы, эта затея у нас так и заглохла, не знаю даже почему. :nope: Страшно, наверное… услышать что-то вроде «а где вы раньше были?» И чо тут ответишь — разве что в стиле гаранта нашего: «Она утонула» «В Подольске..» Может, сейчас и нет смысла ворошить прошлое — о ней есть кому заботиться, и не по обязанности, а по душевной привязанности.
Но призрак детдома оставил след и в моей жизни тоже. И я понимаю, что сейчас мои «спасательские» поползновения больше завязаны на личную травму, чем на какой-то альтруизЬм. Это как моё давешнее желание возвращать заигравшимся ролевикам связь с реальностью. Но то желание пропало после разрешения моей собственной проблемы. А это, как мне кажется, должно будет только окрепнуть.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, материнство, Отношения

01:32 

Карретное-клиническое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Завтра пойду сдаваться терапеффту — на сей раз обычному, а не психо-. Третью неделю не могу оклематься от последствий долбаного гриппера. И тот субстратЪ, который по утрам отходит из лёгких, прямо подаёт идею для ужастика «Нашествие инопланетной разумной слизи». :horror::horror2::puke:
Вообще, не удивлюсь, если тихо-незаметно уже заработала пневмонию. :-/ Ну и флюшку всё же положено делать раз в год, а я-таки сознательный гражданин, несмотря на всю любовь к попранию устоев и разгибанию скреп (мне тут одна собеседница вообще выдала, что для меня «нет ничего святого», и я маленько так прифигела с этого утверждения о_О).
А на группе я сегодня устроила эпический срач с ведущими. Причём по такой вульгарной бездуховной причине, как БАБЛО. Раньше я была вся такая возвышенная и ужасно стеснялась выяснять отношения из-за денег. Ну и соответственно, предпочла бы потерять деньги, зато сохранить отношения (ну и некоторое условное «лицо», читай «ЧСВ»). А сейчас поняла, что материальный ресурс прежде всего. Всё-таки безработное положение (в котором я до сих пор пребываю) помогает правильно расставить приоритеты! :vo:

@темы: клиника, Отношения, Боже, храни нашу злость!, мизантропическое

23:16 

Просто так

Трава у нас есть, только она не поёт ©
это не флешмоб, есличо, — просто попалась картинка и захотелось ответить


@темы: моя семья и другие животные, Отношения

22:09 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

Трансёрфинг реальности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапный, малоприятный и маловменяемый опыт из разряда «штоэтобыло?» всё-таки имел одно полезное следствие: я поняла, что ко мне вернулось желание физической близости (после трёх лет воздержания, ну да — я медленный газ). Только, разумеется, без сраной объективации, падений в мазохизм и отыгрышей травматоза. С кем-то нежным, внимательным и заботливым. С кем приятно взаимодействовать не только в постели — дружеское общение, велопокатушки и всё такоэ. С кем можно расслабиться, «сорвать все маски и быть просто собой», и не зазорно осуществлять всякие нескромные фантазии. Ну и, конечно же, с тем, на кого неустанно хочется любоваться… везде! :shy:
Здорово быть базовым чёрным интуитом — едва лишь я озвучила свои мысли в пространство, как оно откликнулось! :ura: Вечером пошла в супермаркет за жрачкой (холодильник в выходные обчищается просто в ноль), и на обратном пути встретила замечательного парня Юру. От которого как раз и слиняла три года назад — на поиски Большой и Чистой, отож. После чего в мою жизнь вошли нарисованные эльфы и их жёны, странные девочки, фандомные битвы и прочие вещи, малосовместимые с сексом (обычным, а не церебральным).
А меж тем, Юра как раз идеально соответствовал всем вышеизложенным требованиям. И кстати, в тот раз он появился на аналогичный запрос: после того, как я разорвала свою давнюю болезненную привязанность, мне хотелось утешиться простыми телесными радостями. Но желание странного (которое всегда и толкало меня в стррасти роковыя), всё равно не покинуло меня и очень быстро взяло верх над здоровым прагматизмом. :nope:
Собственно, оно до сих пор никуда и не исчезло. Причём сейчас оно не абстрактно, а вновь связывается с конкретным человеком. Чей светлый образЪ по-прежнему очаровывает меня сверх всякой меры.
И вот с ним-то такой фокус, как получилось с Юрой, не пройдёт никогда — тут бессильна вся моя интуиция. :-/ Дорогое мироздание отвечает только на честные и конкретные запросы. И на технически выполнимые, само собой. Хочешь секса — ноу проблем. А там, где начинается всякое странное, глючное и «принеси то-не-знаю-что» — там заканчивается всякое везение.
Я ведь до сих пор так и не могу понять: что мне от него нужно, собственно. :hmm: И от него ли вообще.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, мужчины, мистика&эзотерика, дела давно минувших дней, Отношения, секс

23:00 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

Терапия травмы: вид изнутри

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Собственно, у меня давно уже не возникало вопросов, почему все мои усилия по «раскрытию женственности™» проваливались в адическую бездну, а все расхожие советы на эту тему вызывали только скрежет зубовный. Ну и почему для меня в актуальном состоянии невозможны нормальные отношения с мужчиной (который бы воспринимался именно как мужчина, а не как мяххкий плюшевый котик, уруру ^_^).
И когда стало понятно, что это уже не просто проблема с мамой-папой, а риалли травма — какая-то непереносимая хрень, судя по всему, вытесненная из памяти, — я сменила терапевта. Это решение себя оправдало на все 100 — события стали развиваться очень живенько. И сейчас динамика прям-таки искрит и бьёт ключом.
Но хочу сказать, что это не всегда позитивная динамика. братские объятья будут лживы с этих пор
А ещё хочу сказать, что аффекты дают нефиговую нагрузку на организм, и по-хорошему, травматоз действительно надо лечить параллельно с приёмом нейролептиков. Но я пока принимаю только афобазол, в остальном пытаюсь обойтись ёгой и витаминками. Тем не менее, негатив стравливается довольно болезненно и тяжело: ту же неизбежную агрессию мне по-прежнему тяжело выражать вовне, да и страх не добавляет приятных ощущений. :-/ Но блинский нафиг, жить тварью дрожащей я не могу и не хочу больше. Потому что некая внутренняя сила требует актуализации. Я не знаю, в чём именно, но если этой силе не дать выход и адекватную точку приложения, она просто разрушит меня и доконает.
В общем, как сказал апостол: «Если не умрём, то изменимся». Ну а если не изменимся… то, видимо, наоборот. :nope:

@темы: сны, сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, Отношения

00:58 

Это было прекрасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Минувшие выходные запомнятся мне надолго, о дааа! Выезд на Вескон определённо удался, и кто бы мог подумать, что главный предмет моих тревог — ЛЮДИ! :str: …добрые люууди © — станет главным источником позитива, веселья и драйва. Так кошмар социофоба обернулся мечтой идиота экстраверта. :laugh: Я была сотоварищи, и мне было ХА-РА-ШО! :gh:
Причём, помимо тёплого общения, на то была ещё одна причина. :shy: Не знаю, буду ли эту тему потом раскрывать, но пока хочется «сохранять благоговейную тишину». Могу только сказать, что образ пламенеющего сердца из доклада Jedith оказался для меня нимношка пророческим.
В общем, море эмоций схлынуло только сейчас — и наконец-то я снова прозаично хочу ЖРАТЬ! :ura: Хотя волнующее прикосновение к нездешнему продолжает освещать мои трудовыебудни. :) :sunny: Пока, эльфы! и привет, блоки ВРЧ, которые на этой неделе неплохо бы сдать.

@темы: позитив, под колёсами любви, Отношения, Отдых

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Лес диких яблок

главная