• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: под колёсами любви (список заголовков)
14:38 

Сбыча мечт

Трава у нас есть, только она не поёт ©
АПЧХИ!... мой дневник покрылся пылью и зарос паутиной, но всё равно его не брошу, потому что он хороший. Нынешние отношения таковы, что их интереснее проживать, нежели рефлексировать (этим они выгодно отличаются от предыдущих лавсторий); да к тому же, психоложества мне выше крыши хватает в близком общении. Но поскольку мой драматический квест «В поисках принца» претерпел некоторые изменения, считаю нужным их запротоколировать для истории.
В этом дневничке я несколько лет пиздострадала пралюбофф и искала Мужчину Мечты, чтобы «он стал моим наваждением, тенью в каждом моём сновидении, в каждом зеркале отражением, самым тайным моим откровением». Но по мере прочистки мозгов, все эти неземные фантазмы стали обретать более человечный вид, Маэдрос сменился Чилдермасом, и в целом, стало понятно, что сияющие идеалы мал-помалу себя изживают.
Ирония судьбы в том, что мальчик как раз привык носить на себе грандиозные проекции: девочки его разбаловали этим просто до неприличия! :bubu: Он был для них и «подарком богов», и собственно богом, и «путеводной звездой», и «открывателем истинной сути», и дарителем всяких прочих ыкзыстенциальных благ (а запевалой в этом хоре обожательниц была, как нетрудно догадаться, МАМА, посвятившая всю себя служению долгожданному дитятке). Даже ельфом успел побывать — в студенчестве.
И носил он эти пафосные титулы с гордостью, в отличие от большинства мужиков, которые в ужасе сбегают от экзальтированных ебанашек (как Блок шугался от поклонниц, бросающихся ему на шею с воплями «Белый Рыцарь!»). «Ну так я и правда считаю себя богом, для меня это обычное дело». Стругацкие отдыхают, кароч.
И вот одинокая йа, которая всю жизнь искала себе кумира и творила его из разных подручных средств, встретила такого патентованного сверхчеловека! :beg: И конечно, мы зацепились друг за друга моментально; мой моск тут же унесло в неведомые дали (мальчик это состояние называет «контакт на уровне Самости», и хотя оно больше похоже на слияние, чем на контакт, Самость там определённо задействована), и уже через полчаса знакомства я самоотверженно лезла с ним через ограждение платформы, потому что в изменённом состоянии сознания ничаянно раскрошила свой билет в труху, а он билеты не покупает принципиально.
Казалось бы — паззл просто обязан был сложиться!… но как же круто, что дорогое мироздание не столь предсказуемо! ни один из моих идеальных образов на него не налез, и я до сих пор считаю сие великим благом. Правда, мальчик считает иначе, и его можно понять — он реально крепко подсел на все эти девачковые преференции: развешенные ушки и заворожённые глазки. (Ну и честно признаётся, что в женщине превыше всего ценит не её ОБВМ, не борщи и даже не сиськи, а чисто «полевые» качества: чтобы она радостно предоставляла уютное принимающее пространство, где мальчик мог бы развернуться, распушиться и стать БОЛЬШЕ — во всех аспектах, ткскзть. И он, надо сказать, далеко не единственный, кто считает это главной женской функцией — быть пустым свободным местом, куда можно распространить драгоценного себя… хорошего человека же должно быть много!). Собственно, он и не собирается отказываться от этих ушек-плюшек, благо что желающие кормить его восхищением находятся всегда.
Но я не вижу в нём ни эльфийского принца, ни эпического героя, не сравниваю (упаси Единый) с каким-нибудь нарисованным мужиком; при этом драйва в общении — эмоционального, интеллектуального, сексуального — мне хватает на 146%. Событийного разве что недостаёт, но мы над этим работаем: на днях тут вернулись из неувядающего Средиземноморья — за неимением лета пришлось организовывать себе лето самим. :nope:
И да, могу без преувеличения сказать, что это был отпуск мечты.. :heart::heart::heart: так бы мог выглядеть медовый месяц, если бы мы были расписаны (но с мальчиком мне этого не светит: он в принципе не видит смысла в институте брака и вообще позиционирует себя полиХамом). Возможно, поэтому Крит стал для меня чем-то особенным — я до того уже успела нимношка покататься по разным симпатичным местам, но ещё ни в одно из них не мечтала вернуться. А с мифологиццким островом расставалась в слезах… и обещала, что приеду снова! там есть реликтовая дубрава и куча ущелий, где можно полазить! ну и для расслабленного пляжного тюленинга это прям оптимальный вариант.
Так что даже если Ехидный Внутренний Голос™ припрёт меня к стенке: «ну и чиво, это Настоящее? прям вот То Самое?», я без малейшего баттхёрта отвечу, что да. Начиная с того, что человек был мною выбран (а не «стерплен-слюблен») — и это ключевой момент, после которого у меня уже не возникало ни тени сомнения, что мне нужны именно эти отношения. Так что я не влюбляюсь в других мальчиков (как было в замужестве, например), не ищу никого «получше» и не тоскую по эльфам недоступным идеалам.
Есть, конечно, вещи, которые играют против нас: мальчика, привыкшего, что его окружают послушные «ведические жОны» в поиске нефритового стержня Учителя, стремает моя агрессивность и «неженственность» :femme: ; а меня достают его постоянные разговоры про левых баб; и в том случае, если это зайдёт дальше разговоров, наше хрупкое равновесие, скорее всего, развалится. :nope:
Но пока что мы в одной лодке, примерно на одном уровне личностной (не)зрелости :kulichki: , нас обоих неистово радуют котики и доводят до слёз мёртвые вещи, притворяющиеся живыми (только у меня это чучела, а у него плюшевые игрушки). А потому фраза, сказанная мною в самом начале: «Я не хочу теряться», остаётся в силе.

@темы: позитив, под колёсами любви, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, Отношения, Отдых

14:32 

Трыцццать пять!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…и я сломала себе моск опять! :crazylove:

Весь год я училась, училась и училась разным сугубо логиццким штукам: собственно, мат.логике, дискретной математике и языку LISP (а в качестве десерта на одном дыхании заглотила «Гарри Поттера и методы рационального мышления» — это было круто!).
А после того, как в моей жизни появилось абсолютно иррациональное и мозговыносящее создание (да, Весы, я смотрю на вас! вы норкоманы чортовы! но я люблю вас не только за это :inlove: ), приходится качать совсем другие скиллы, типа «как выжить в отношениях и при этом не сломать их нахуй своими закидонами».
Исессна, я не воспринимаю отношения исключительно как тренажёр: мне был нужен близкий человек и теперь его есть у меня. Может, и ненадолго — я нестабильна, как уран-239, ну и чел весьма психоделичен, пограничен, а местами даже токсичен (ну хотя бы в том, что любит цеплять сильно проблемных деффачек, играет для них спасителя, гуру и доброго папочку в одном лице; в итоге некоторые подсаживаются и становятся им конкретно одержимы — он мне переписку показывал с одной такой барышней. Кстати, и понятие интимности у мальчика отсутствует напрочь: все подробности личной жизни — и своей, и своих бывших — он совершенно открыто и незамутнённо выдаёт в эфир. Причём делает это в режиме нон-стоп — я не видела ни одной женщины, которая бы столько трещала праотношения, как этот биологиццкий мужик).

И тем не менее, я хочу себе пожелать, чтобы мне с ним было хорошо, и ему со мной тоже. Для этого прежде всего нужен запас физической прочности — чтобы выдержать психуху (меня уже тут расколбасило на днях: адреналиновая фаза зависимости включилась, я тряслась как припадочная, стучала зубами и хныкала; а мальчик академиццким тоном изрёк: «у меня две версии твоего состояния, одной из них я боюсь — это манифестация шизофрении; а если это просто я на тебя так влияю, то с тобой всё будет в порядке»).
Ну и вообще, надо духовно расти, иначе пиздец. Шизы у меня, может, и нет, но гребучая аддикция по-прежнему хочет ЖРАТ — «меня, тебя, всех». Сейчас я вижу реальную возможность проработки этой темы, и человек радостно готов мне в этом помогать. И хотя его предыдущие помогайства привели к совершенно обратному результату, да и в целом он производит впечатление ходячего пиздеца, но я всё-таки попробую пройти этот квест, и желаю себе моральной устойчивости, осознанности и честности. А также скромности, которая, как известно, украшает девушку в комплекте с прозрачным платьицем. :goodgirl:

…Может, всё оно и полетит в пизду, но у меня всё равно нет другой меня. :nope: Меня зовут Ксенья, мне тридцать пять лет, я психопат и хочу здоровых отношений с психопатом.

@темы: позитив, под колёсами любви, клиника, дата, Отношения

04:15 

Mirror mirror

Трава у нас есть, только она не поёт ©
У умного человека нашла подтверждение своим выводам, сделанным некоторое время назад о причинах, вызывающих любовное умопомешательство.

Если вы не имеете нормального имиджа (то есть сформированного образа себя, яркого, любимого, востребованного), вы будете бессознательно искать любви, чтобы наконец-то обрести Себя, свою персону, почувствовать себя физически существующим, реальным и оцененным кем-то значимым.

Всё именно так, как мне и представлялось.. искать кого-то прекрасного (внешностью и самопрезентацией, вот той самой Персоной), чтобы отражаться в нём — это было главной идеей всех моих влюблённостей. Когда нет внутреннего ощущения «я себе нравлюсь», приходится сурово читерить — получать его через отождествление с кем-то внешним.
Эволюция пишет, что раскол происходит из-за несоответствия Я-реального и Я-идеального (типа ребёнок очаровывается каким-то ярким образом — принцессы или супергероя, и мечтает на него походить; а по мере взросления не всем удаётся состыковать свои мечты с реальным автопортретом :) ).
Я, кстати, долгое время думала, что идеала (аутентичного, т.е. женского) у меня тупо нету, и в упор не помнила, чтобы пыталась быть на кого-то похожей — никакие сраные принцессы из книжек уж точно мне были не нужны! Единственная попытка «перевоплощения» — когда я в возрасте 5-6 лет напялила на голову колготки и заявляла, что я УКРАИНКА (насмотревшись по телеку соответствующих народных танцев, где выступали девушки в венках с лентами). А вот какого-то конкретного и долговременного Эго-идеала я не припомню. Разве что Шреддер! :inlove: но это была, по сути, травматическая идентичность.

А женский идеал начал осознаваться уже сильно позже — когда в мою жизнь полезли всякие бл.. блондинки (фальшивые, конечно — обычное дело для блондинок :gigi: ). В своё время я его закопала очень глубоко, потому что не выдержала тоски, зависти и безысходности: идеал был абсолютно недостижим (прискорбная разница между ним и мной подчёркивалась постоянно) и при этом был, что называется, не имеющим аналогов. Никакая нарисованная принцесса не шла в сравнение с настоящей — не вызывала таких потоков симпатии и умиления окружающих, и не выглядела настолько естественной, оживлённой, а главное — довольной собой. Золотые локоны в данном случае тоже были настоящими и вносили свою лепту, конечно же.
Моя сестра, на которую я похожа чуть меньше чем НИХУЯ. :nope: Образ, к которому я не стремлюсь (за явной бессмысленностью), но и не меняю на более подходящий. Раньше не понимала, что нужно менять, а сейчас не особо представляю, НА что. И убеждение «любят именно таких девочек» по-прежнему жёстко прошито в ПЗУ. :-/

@темы: под колёсами любви, образы и символы, моя семья и другие животные, азЪ есмь, Цитаты

19:22 

Наконец я щастлиф как никто на свете!!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я НАШЛА ЕЁ!! :vict: :ura: :hash2:
Нашла эту богическую песню, которая озарила мою больную душу где-то на рубеже веков. Я тогда слушала дома радио на магнитоле (кассетной, исессна — сидюки ещё только-только появились), поймала какую-то волну… и меня просто оглушило невероятное прекрасие: сразу и пленительная мелодия, и ГОЛОС, :inlove: :buh: мягкий и бархатный, как кошачьи лапки. Это был натуральный трип: эмоциональная наркомания, она же не только на отношения распространяется — музыка меня тоже всегда неплохо вставляла.
Песня была на итальянском — это всё, что смог осознать мой расплавленный моск, пока трясущиеся руки на автопилоте вставляли в гнездо первую попавшуюся кассету и нажимали на кнопку записи. Но увы, песня уже заканчивалась и записать удалось лишь последние секунд пятнадцать. Потом я периодически переслушивала этот кусочек и всякий раз испытывала смешанные чувства: восторг и мучительную неудовлетворённость. А когда настала цифровая эра, то все кассеты отправились на помойку, проигрыватель был отдан знакомым, и волшебный фрагмент сверхреальности совсем пропал из моей жизни.
Но всё равно я не теряла надежды закрыть сей гештальт. А в пятницу шеф подвозил меня домой, включил музыку в машине, что-то классическое... и вдруг звуки складываются в какую-то странно знакомую последовательность. Я навостряю уши, слушаю её раз… ещё раз, а потом до меня ДОХОДИТ! Поворачиваюсь к шефу и стараясь не пугать его маниакальным драйвом, спрашиваю «а что это за музыка?»
...и пали покровы — я видел сквозь марево дня!!! :hash2:
В общем, ТАДАММ.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, музыка, мальчики-зайчики

00:51 

Эволюционное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я тут раскурила Эволюцию (которая evo-lutio в ЖЖ) — давно ещё почитывала некоторые её статейки, и многое казалось очень здравым и актуальным: она много пишет про любовную зависимость.
Но мне одно показалось странным: зачем она так припечатывает этих тёток, которые ей письма присылают? «возомнила о себе», «повела себя как дура» и т.д. Одно дело — говорить жестокую правду типа «этот мужчина вас никогда не любил, вы напрасно перед ним унижались», а другое — от себя навешивать ещё оплеух.
Причём я на 100% согласна, что в любой бЭзумной страсти всегда присутствует нефиговая доля гордыни: мы же не просто делаем из любимого человека божество — мы хотим быть ему равным! («Я БАГИНЯ» — это же оборотная сторона убеждения «я урод», одно без другого не бывает: нарциссические качели жеж).
Но по-моему, жутчайшая ломка, когда эго с сияющих вершин рушится в адЪ дефляции — более чем достаточное наказание. Причём аддикты стоически переносят эту боль (женщины, по крайней мере), а не пытаются по-быстренькому кого-нибудь сожрать (как делают классические нарциссы, например), чтобы снова почувствовать себя хозяевами положения. Я не говорю, что этим страдалицам надо утирать сопли, но чем тут могут помочь резкие осуждансы — тоже не вижу. :nope:
Правомерно указать человеку, что он, например, слишком резко вторгся со своими чувствами в чужие границы. И с самого начала не слишком уважительно отнёсся к чужой воле, решив, что она должна волшебно совпасть с его собственной. Такой баг у зависимых действительно очень распространён, я его за собой знаю — «он предназначен мне судьбой» и ниипёт! :vict:
Такие осознания отрезвляют, да. Для меня ещё стало открытием то, что вообще-то ВСЕ люди хотят в первую очередь любить, а не стоически «принимать любовь» упоротых норкоманов, бгг. Можно было догадаться, что не одна только избранная йа прочувствовала ценность этой эмоции, её вкус и яркую энергетику! :sunny: Однако ж, этот очевидный вывод даже в голову не приходил — эгоцентризм нашефсё.
А следовательно, им тоже нужен не чурбачок с восторженными глазками, а человек, способный заинтересовать, привлечь и увлечь. Естественно, у меня пока крайне хуёво получается быть таким человеком, но говорят, что это тренируемый навык.. :hmm:
В общем, сейчас я думаю взять на вооружение кое-что из советов дамы, и интересно мнение читавших: кто-нибудь уже применял на практике её рекомендации? И если да, то как результаты?

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви

03:31 

Чукча-читатель

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я таки-решила непочитать кларко-фанфик, недавно ввергший меня в некоторую ажитацию, :shy: тем более что холиварня не оправдала надежд на сей счёт: ожидаемых чтений там не было (хотя аноны гиенили над вождёвыми рисунками, где тоже фигурировал злощастный м-р Ч., и которые я проматывала, прикрывая рукой монитор; но даже так мне хватило увиденного и откомментированного, чтобы полчаса трястись мелкой дрожью в беззвучном и совершенно неостановимом ржаче :lol: ).
Но оказалось, что фик и сам по себе заслуживал внимания — мне определённо понравилось! (нимало не стесняюсь в том признаваться, потому что с этой компанией никаких личных счётов не имею, а их Исключительно Верное Фандомное Видение распространялось где-то далеко от меня, так что не успело навязнуть в зубах). ибо

пражызнь
В общем, лишний раз уверяюсь, что нарисованные мужики определённо полезнее для здоровья, чем настоящие. :yes: Хорошо нарисованные, имею в виду.

@темы: таланты и поклонники, под колёсами любви, очарована, околдована, герои и злодеи, впечатления, Слэш

00:38 

в дырявых душах так давно сквозняк и ветер

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Иногда среди дневной суеты меня посещает чувство беспросветной жуткости жизни. Не именно моей и именно сейчас, а вообще; но это «вообще» как-то уж очень навязчиво долбится в мой хрупкий мозг. И из памяти сразу начинают выплывать совершенно излишние знания: умножение скорби под катом

Ну и чтобы немного разбавить концентрацию мортидо в этом посте, внесу толику животворящего либидо (чем, вообще говоря, занимаюсь в масштабах всей жизни): сегодня на лестнице прямо под дверью нашла обёртку от жвачки. Сраная школота с пятого этажа, конечно, заслуживает порки за свинячество, но это была жвачка «Лав из». Когда я где-то нахожу фантики от неё, то всегда подбираю их и читаю текст на вкладыше. Потому что лики любви для меня привлекательны гораздо больше, чем лики смерти.
Ну так и что такое любовь? ответствуй мне, пророческий пергаментЪ!
Любовь — это...
Да. И всегда.
Вот именно поэтому любовь для меня была и остаётся сверхценностью — она ни разу не про брак, не про секс и прочие куртуазности: она про самосохранение и безопасность. (Собственно, поэтому я и эмоциональный торчок: эндорфиновые приходы мне необходимы, чтобы глушить тревогу).
И когда я напоминаю себе, что любовь всё-таки не спасёт меня от смерти, я продолжаю уповать, чтобы она хотя бы спасла меня от муки.

@темы: экзистенциальщина, под колёсами любви, мы все умрём, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней

00:11 

Ещё раз пралюбофф

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Может, мне ничего и не светит в делах сердечных, но отблески чужого счастья отчасти способны разогнать тьму: я тут порадовалась одному очень правильному и судьбоносному, на мой взгляд, раскладу. Сестрюня наконец сблизилась со своим давним соул-мейтом (с которым они долгое время оставались просто друзьями), и послала нахрен актуального партнёра — прилипчивого мальчега (хотя формально он мой ровесник), выносившего ей мозг своей любоффью, ревностью и постраданствами. Норкоманы не нужны. :out2:
Наверное, мне бы стоило ему сочувствовать, поскольку мне знакома эмоциональная зависимость и все сопутствующие ощущения; но реально мне с самого начала хотелось ему сказать: чувак, ты получил МАКСИМУМ возможного профита в этой ситуации — любимый человек всё-таки принимал твои чувства и поддерживал с тобой близкие отношения — и ты ещё, сука зажравшаяся, смеешь ныть?
Да, отчасти, конечно, во мне говорил баттхёрт: по факту, стрррастно влюблённый мужжыг имеет гораздо больше шансов добиться женщину, даже не отвечающую ему взаимностью поначалу. Поскольку женщины не слишком дорожат своей идентичностью и под напором ухаживаний соглашаются играть для мужчины роль его Анимы, Божественной Возлюбленной (ураганный накал страстей — это показатель того, что человек очарован именно архетипом, а не реальной живой женщиной). Некоторые даже в итоге отождествляются с ней, отказываясь от собственной личности. Видимо, это и называется «стерпится — слюбится». :puke:
А вот мужика попробуй заставь сыграть героя девичьих грёз! Сам же Юнг писал: «когда на меня проецируют Анимус, я чувствую, что лежу в гробу и на меня сверху наваливают разлагающийся труп, кишащий червями». Утипути, какие мы щепетильные! А тётки ничо, терпят, когда на них с цветами и серенадами укладывают червивые трупы Светок Соколовых, Алис Селезнёвых, обольстительных Аннабель Ли и прочих левых баб (которые, по сути, тоже лишь материал для проекций — просто отработанный, потому и уместна некро-аналогия).
Сама я всегда воспринимала в штыки подобные попытки и относилась к ним примерно так же, как Юнг: с отвращением; и растаптывала чьи-то эдельвейсы без малейшей жалости.
И конечно, я понимаю, что с моей стороны тоже бесчеловечно было бы использовать реального дядьку как… ммм, материальный носитель моих фантазий. :rom: Да и заведомо как-то сложно уважать человека, который согласится на подобное. Но и фантазии мне слишком ценны, чтобы просто так взять и променять их на реал. :-/ Они гораздо большее, чем объект для дрочки: они мои «ресурсные персонажи», они говорят мне умные вещи (во снах, конечно — на всякий случай уточню ;-) ), они — лучшие и адекватнейшие части меня, чорд подери! я ебанута не на всю голову, даже если из кокетства утверждаю обратное.
В общем, пока что Бог играет на стороне нарисованных мужиков. :nope:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, образы и символы, мэ и жо, моя семья и другие животные, герои и злодеи

00:49 

Каррентно-рефлексивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На сколько меня оштрафуют, так до сих пор и непонятно, потому что не утрясено с заказчиком; но в прошлую субботу я чувствовала себя на удивление спокойно, когда сообщала директору, что лично по моей вине произошёл брак. И даже озвучила ему цифру ущерба, которую прикинула исходя из стоимости материала и работы — там в районе 100 т.р. получилось.
Конечно, мне было до жути досадно за свой прокол, но это не имело ничего общего с пропастью самоуничижения и самоугрызания (которое я иногда совершала в буквальном смысле :gigi: ). Неплохо я всё-таки прокачала ЧСВ, хехе. На своём месте я реально чувствую себя важной, ценной и по преимуществу :shy: полезной.
Ну и плюс определённое доверие работодателю: уверенность, что за эту ошибку меня не будут уничтожать — ни физически, упаси Единый, ни морально. А деньги.. ну, к деньгам я всегда относилась философски. :rolleyes:
…А теперь вот думаю: как бы сделать финт ушами :elf: и распространить всю эту благость на сферу личных отношений? :hmm:
С некоторых пор я стала чуть более отвлечённо смотреть на дела сердешшные и поняла, что моя Виликая Любовь — реально ОЧЕНЬ сомнительный профит для объекта оной. «Так берегись любви моей» — это я так кокЭтливо шутила, а оно оказалось ваистену!! Ибо три заветных слова в моём исполнении означают «ЛЮБИ МЕНЯ ВОСХИЩАЙСЯ МНОЙ УЗРИ ВО МНЕ БАГИНЮ!!пыщпыщ» патамушта сама я способна увидеть в себе только говна кусок. :weep:
Но вот на месте того, к кому эта просьба обращена, я бы в лучшем случае вежливо отползла бочком, а в худшем не смогла бы скрыть брезгливости. Потому как сама не переношу норкоманов — сиречь, зависимых людей. Они мне видятся убогими попрошайками, которые не умеют обеспечить себя сами (эмоциональными ништяками в данном случае) и могут существовать только за счёт чужой поддержки. В частности, меня до скрежета зубовного бесят призывы типа «погладь автора» — чаще всего они достигают цели совершенно противоположной: автору хочется откровенно сообщить, что он пишет УГ, и поинтересоваться, за что, собственно, его нужно гладить? :emn:
В общем, любовь (как и искренняя похвала творчеству, и дань уважения) — это акт свободной воли. С выклянчиванием/требованием/шантажом она плохо состыкуется. И со своей стороны я не хочу больше оказываться в роли нуждающегося. «Всю жизнь с протянутой рукой» — жалкая перспектива. И безнадёжная — если ждёшь, что в руку положат не горстку мелочи, а сразу душу, сердце и пару новых коньков впридачу. :lol:

@темы: сам себе психолог, работа, под колёсами любви

00:09 

этот больной безумный внутренний мир

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это ж надо какая трэшачина приснилась — спецом запишу, чтобы потом на мозгоправку донести.
риалли трэш; людям, впечатлительным по онкологии, читать особенно не рекомендуется
Наяву у меня продолжается вялотекущая хандра с периодическими обострениями. Вчера чуть не растащило прямо на работе, когда за мной обнаружилась пара косяков, причём один — прямо в присутствии директора и заказчика. Честно скажу: мне пришлось изрядно напрячься, чтобы не впасть в беспомощно-отупелое состояние хнычущей трёхлетки и сохранить хоть какие-то деловые навыки (хотя на меня никто даже не орал). Но к счастью, всё закончилось благополучно — у директора с заказчиком накопилось достаточно взаимных претензий друг к другу, так что этот драматический момент послужил спусковым крючком для выяснения отношений, а я в итоге вышла сухой из воды. Ну, кагбэ мне не впервой служить катализатором негатива — главное, самой при этом не попадать под раздачу. :goodgirl: А так — всегда приятно, когда люди могут наконец высказать наболевшее!
И да, теперь точно уверена, что это сезонное — на изломе лета я начинаю судорожно метаться в попытке спастись от одиночества. А все социально-культурные установки в один голос утверждают, что единственное спасение — это найти мужика! В середине июля я когда-то начала встречаться со Стасом; к этому же времени относится пара кратковременных романов. И каждый раз результат один — тоска, ощущение «типичного не то» и желание свалить в закат. В прошлом году вообще получилась хрень, потому что у меня БЫЛ конкретный образ возлюбленного, так что разрыв между мечтой и реальностью ощущался более чем живо и наглядно. И перед этим прискорбным диссонансом меркли все приятности телесного общения — я тихо плакала в ночи, и уже после пары встреч разорвала ту связь с величайшим облегчением.
Честно, я не хочу больше заводить любовника только для того, чтобы лишний раз поубиваться о несовпаденье. К которому нельзя, НЕВОЗМОЖНО привыкнуть, что бы там ни пели в песне из советского фильма.

@темы: работа, под колёсами любви, мужчины, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Отношения, сны

01:55 

боль только боль

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера ушла с работы в половине 12-го и только постфактум поняла, что это за странный приступ трудоголизма на меня напал. Ну то есть, пока я была захвачена процессом, это выглядело просто как намерение полностью закончить одну часть задания — доделать «до точки», ткскзть. Доделала, маладца. Но едва шагнула за проходную, как меня начало накрывать. Утром по дороге на работу было то же самое. Повод был совершенно дурацкий: тредик, где обсуждали особенно дивных и прекрасных эльфов юношей. И в груди начало нестерпимо щемить — ещё до того, как я осознала ментальное содержание этой боли. А состояло оно в том, что кто-то невыразимо прекрасный, уникальный, незаменимый НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОЛЮБИТ НИКОГДА.
И блджад, здесь абсолютно неуместны никакие разубеждения и любые многомудрые замечания плана «ты просто накручиваешь себя!пыщпыщ». По факту я не чувствую, что управляю этим процессом, а вместо этого чувствую, что МЕНЯ накручивает. Чингисхан и Гитлер купались в крови, но их тоже намотало на колёса любви. Изнутри это совершенно беспомощное, обречённое и отчаянное состояние, когда горизонт сознания схлопывается в точку и чёрная беспросветная тоска затапливает по самое горло — меня рвёт этой тоской, выворачивает наизнанку, и в клетке рёбер воет обезумевшее животное.
Эта музыка будет вечной, и всегда всё упирается именно в это. Я не могу в отношения, потому что больше не решаюсь никому докучать своей любовью — ни один человек ещё не был искренне рад, что я его люблю. Кому-то это просто чесало ЧСВ, кому-то было ненужной обузой, но вот чтобы по-настоящему кого-то осчастливить: «ура, меня любит такая чудесная девушка!» — нет, сынок, это фантастика.. :facepalm:
И нет, никакая терапия не помогает мне сломать эту грёбаную стену, об которую я неизменно разбиваю башку. Единственно, в чём она помогла — это убить нелепую надежду на то, что когда-нибудь! вдруг! найдётся тот, кто примет и разделит мои чувства.
Теперь мне понятно, что чуда можно не ждать — ошибка именно что в ДНК. С учётом того, что матушка тоже не преуспела в достижении личного и вообще какого бы то ни было счастья. Кстати, где-то в этих днях её не стало. Может, конечно, у меня синдром годовщины такими окольными путями проявляется, но плакать по усопшей по-прежнему не имею ни малейшего желания. :tooth:

@темы: моя семья и другие животные, негатив, под колёсами любви

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:15 

Нарциссическое и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Похоже, я всё-таки больше не выйду замуж. И для такого пессимизма есть вполне веская причина — и не то, что мне «затридцать», а просто НЕ ХОЧУ. Даже намёки на серьёзные отношения™ вгоняют меня в тоску — едва лишь человек начал строить какие-то совместные планы, меня отшатнуло от него со страшной силой. :-/ Со Стасом было так же… и хотя я тогда сумела на время встроиться в ячейку общества, тоска по чему-то светлому, прекрасному и настоящему всё равно меня догнала. Ваистену, из Страны Эльфов никто не возвращался прежним. :nope:
И как подумаю, что мне придётся связать свою жизнь с обычным смертным, бгг человеком, так сразу плакать хочется. :( Хорошо, хоть психологиня утешила: «ну, тебе же необязательно выходить замуж». Вот реально камень с души свалился! :laugh: Почему-то эта очевидная альтернатива не приходила мне в голову.
Это теперь, начитавшись умных книжек, я понимаю, откуда берутся эти страдания по идеалу. А когда восемь лет назад только начинала терапию, мои первые запросы (ещё не запутавшиеся в дебрях самоанализа и умных терминах, а потому самые искренние) были следующие: самодостаточность и любовь к себе.
Собственно, то, чего лишает пресловутая нарциссическая травма. Но эта тема как-то быстро свернула на родственные отношения, где проблемы были посерьёзнее, и такие мелочи, как «позитивный образ себя», на время потеряли актуальность.
В итоге ни самодостаточности, ни самолюбви мне так и не обломилось. :nope: Про первое и говорить нечего — я по-прежнему теряю берега, сиречь границы, при малейшем контакте со значимым лицом: слияние-поглощение и вся фигня. :-/ А второе неизменно пытаюсь осуществлять через других. Мля, этот сраный нарциссизм лечится вообще? :apstenu:
Во всяком случае, сейчас я собираюсь работать прицельно по нему. После вчерашней сессии мне уже приснился ужасный кашмаррр
И чем-то мне этот перфоманс напомнил мою любовь с первого взгляда, которой я всегда так умилялась. А в сущности, там то же самое алчущее «ТЕБЯ!» — и вперёд, штурмовать предел чужих границ! :bud: Это даже не «я хочу быть с тобой», это «я хочу быть тобой». Но странные люди почему-то не хотят впускать в себя чужую душу и быть растворёнными ею. :laugh: С другой стороны, если их получится растворить… то кого же любить потом? :hmm:
Кароче, тема такая для форума нарциссов и примкнувших: «Как зохавать человека, чтобы он остался целым?» :duma2: :gigi:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, сны

20:08 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

Трансёрфинг реальности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапный, малоприятный и маловменяемый опыт из разряда «штоэтобыло?» всё-таки имел одно полезное следствие: я поняла, что ко мне вернулось желание физической близости (после трёх лет воздержания, ну да — я медленный газ). Только, разумеется, без сраной объективации, падений в мазохизм и отыгрышей травматоза. С кем-то нежным, внимательным и заботливым. С кем приятно взаимодействовать не только в постели — дружеское общение, велопокатушки и всё такоэ. С кем можно расслабиться, «сорвать все маски и быть просто собой», и не зазорно осуществлять всякие нескромные фантазии. Ну и, конечно же, с тем, на кого неустанно хочется любоваться… везде! :shy:
Здорово быть базовым чёрным интуитом — едва лишь я озвучила свои мысли в пространство, как оно откликнулось! :ura: Вечером пошла в супермаркет за жрачкой (холодильник в выходные обчищается просто в ноль), и на обратном пути встретила замечательного парня Юру. От которого как раз и слиняла три года назад — на поиски Большой и Чистой, отож. После чего в мою жизнь вошли нарисованные эльфы и их жёны, странные девочки, фандомные битвы и прочие вещи, малосовместимые с сексом (обычным, а не церебральным).
А меж тем, Юра как раз идеально соответствовал всем вышеизложенным требованиям. И кстати, в тот раз он появился на аналогичный запрос: после того, как я разорвала свою давнюю болезненную привязанность, мне хотелось утешиться простыми телесными радостями. Но желание странного (которое всегда и толкало меня в стррасти роковыя), всё равно не покинуло меня и очень быстро взяло верх над здоровым прагматизмом. :nope:
Собственно, оно до сих пор никуда и не исчезло. Причём сейчас оно не абстрактно, а вновь связывается с конкретным человеком. Чей светлый образЪ по-прежнему очаровывает меня сверх всякой меры.
И вот с ним-то такой фокус, как получилось с Юрой, не пройдёт никогда — тут бессильна вся моя интуиция. :-/ Дорогое мироздание отвечает только на честные и конкретные запросы. И на технически выполнимые, само собой. Хочешь секса — ноу проблем. А там, где начинается всякое странное, глючное и «принеси то-не-знаю-что» — там заканчивается всякое везение.
Я ведь до сих пор так и не могу понять: что мне от него нужно, собственно. :hmm: И от него ли вообще.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, мужчины, мистика&эзотерика, дела давно минувших дней, Отношения, секс

20:06 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:38 

Тест

Трава у нас есть, только она не поёт ©

Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?

Ваш результат: Любовь как лекарство.

изображение

Для вас быть любимым(ой) – настоятельная потребность. А когда вы любите сами, то делаете это с большой горячностью. Для вас почти невозможно выжить в одиночестве и без любви. Любовь для вас – сила, исцеляющая от страданий и затягивающая раны, она приносит облегчение и умиротворяет, придает смысл вашей жизни. Но она может также стать наркотиком и вызывать симптомы «ломки» при малейшем охлаждении чувства. Тогда в вас просыпаются ревность и стремление обладать, вы гневаетесь и страдаете. Ваши потребности в любви огромны. Когда вы чувствуете, что любимы, то сторицей возвращаете малейший знак любви. Вы становитесь другим человеком – более сильным, открытым, деятельным. Но зато, если вас не любят, вы делаетесь уязвимы, враждебны, замкнуты.


Попробуйте достичь большей независимости от любимого (и любви): боязнь того, что вас бросят, может омрачить многие любовные радости. Любите не больше, а лучше, требуя меньше и, быть может, отдавая меньше, чтобы ваша любовь не стала…

Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на psychologies.ru


ААА, я всё ещё грёбаный норкоман!!! >_<
Может, и правда это не лечится, как и химические зависимости.. :nope: и с этим надо смириться..
А с утра в голове ни с того, ни с сего возникло слово Abhängigkeit. Без перевода, без контекста — просто внезапно всплыло из пассивной памяти (за долгий перерыв туда успели кануть почти все немецкие слова, которые я учила в школе и в институте).
И перевод я даже не вспомнила, а угадала. По корню. Hängen означает «висеть», в немецком варианте этимология более очевидна, чем в русском. И смысл более прозрачен: вот то самое цепляние и подвешивание за крюк под ребро. Проверила по словарю: она, родимая.

Но одно прекрасно в тесте — лицо девушки на фото и выражение оного лица. :inlove: Кого-то она мне мучительно напоминает, но не могу понять, кого.

@темы: под колёсами любви, тест

23:11 

Полёт нормальный

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Жизнь бьёт ключом (нет, не гаечным, хотя как раз сегодня, разбираясь в шкафу, нашла здоровенный ржавый ключ на 41 :gigi: ). Режим дня сместился в «жаворонковую» сторону, как мне давно мечталось: недавнее ужесточение рабочего графика удачно сочетается с досуговыми планами.
Сестрёна выложила фоточге со свадьбы, и на одной я прямо нереально себе нравлюсь. :inlove:
ибо прекраснаЪ!
Это уже потом мне сообщили, что есть негласное правило — не одеваться ярче невесты. А так я подобрала наряд спонтанно и практиццки неосознанно — верный способ спалиться обнаружить скрытые (даже от самого себя) мотивации, хехе. И соперничество тут, конечно, вылезло совершенно ч0тко — Я ЛУЧШЕ, дададад! Причём этот посыл я распознала, только увидев фотографию. :shy:
Но как бы ни было, фотка очень удачная, и у меня на ней очень настоящее выражение лица. А выпендрёжный прикид я потом использовала для выхода в светЪ — слушала музыку Айнур орган в Московском доме музыки. Не так уж много мест, куда можно надеть ошейник. :hmm:
А во сне иногда вижу meldo — причём сейчас он всякий раз обращён НЕ ко мне, и всякий раз я воспринимаю это без тени печали. ^^ Просто радуюсь, любуюсь и восхищаюсь явленным образом. Надо же уже когда-нибудь переставать быть норкоманом! :gigi: И уж не знаю, когда и с кем сведёт меня повседневность, но в любом случае, никаких любовных трагедий и постраданств больше не будет — уверена в том на все 146%. :cool:

@темы: повседнев, под колёсами любви, азъ есмь, фото

15:17 

«Только секс может быть безопасным»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…любовь — никогда! :no: И сегодня я лишний раз в этом убедилась — когда проснулась с мыслью «пора заканчивать с этой романтегой» и начала меланхолично размышлять о тщете всего сущего безнадёжности, бесперспективности, невозможности и блаблабла.
Ну и когда я решила претворять своё намерение в жизнь, начались странные вещи. То, что называют «из рук всё валится». И это притом, что «руки-крюки» — это ни разу не про меня, я крайне редко что-то роняю/разбиваю. А тут прямо праздник косолапости, блин!
В общем, «тихо сам с собою я веду беседу»:
«Мне нужны реальные отношения». Тададам! — неловкое движение, и с полки градом сыплются флакончики.
«Это же всего лишь образ, а настоящего человека я не знаю совсем». Коробок со спичками шлёпается прямо в открытый чайник.
«Но мне всё равно придётся его забыть…» Выливаю в раковину кипяток, пропахший спичечной серой, и ошпариваю себе пальцы.
Ааа, дорогое мрзд, спасибо, больше не надо!! :str: Ладно, чоужтам... :shy: любила же два года нарисованного мужика — могу ещё годик поупарываться по далёкому-недоступному-миражному. :inlove: В нормальные человеческие отношения я пока всё равно не могу. :nope: А Чёрный Ловелас чарующий Анимус уже явился и сокрушилЪ меня одним ударом (МихалАфанасьич, куда ж мы без вашего финского ножа!) — сопротивление бесполезно! И даже опасно (см. кипяток). Помню, сразу после Вескона мне приснилась покойная прабабушка, которая сказала дословно: «Маэдрос тебя замучает этой привязанностью». Ну, положим, уже не Маэдрос, но понятно, что дело не в обозначении же…
И я кагбэ понимаю, что единственный рецепт нейтрализовать архетип — пресловутая интеграция, отыскание внутреннего «эквивалента». Т.е. в данном случае: увидеть всю эту прекрасность-утончённость-возвышЭнность («исступлённый эстетизм визуального и прочего ряда» © Ауренга) в себе самой.
Но сколько мне ещё предстоит выбираться из жопы самоуничижения и токсического стыда — одному Единому ведомо. А до тех пор придётся осознавать свою привлекательность через отраженья-преломленья и прочие оптические эффекты.

@музыка: Catharsis «Иной»... нет! не смотреть!.. в зеркалах угасает заря — кто в них застыл, кто живёт в них, он или я?

@темы: герои и злодеи, образы и символы, повседнев, под колёсами любви, сам себе психолог, сотвори себе кумира!

22:06 

Инлавное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После очередных штормов в голове море бессознательного снова успокоилось, и мне приснился возлюбленный. Во второй раз. С того дня, как увидела его, почти месяц прошёл, но покуда память не меркнет! :heart:
А сон был совершенно дивный — романтический, летний и воздушный, в декорациях а-ля «дача в Переделкино»: сосновый бор вокруг, плетёные кресла на террасе, лаун-теннис и прочий тилихентский гедонизм. :) А на уровне переживаний — поиск и осторожные попытки к сближению, застенчивая нежность, сомнение и смущение… в общем, весь фиолетовый полюс любовного спектра, если под красным разуметь физиологию.
И был там самый яркий момент — безо всяких кипяЩЩих страстей, а просто очень тёплый, откровенный и сердцезамирательный. Чистое блаженство и восторг, и какая-то сладкая беспомощность перед накатывающей волной нежности. Словом, это было прекрасно! И притом совершенно ново — никогда прежде я не переживала душевную близость с человеком так полно и всеобъемлюще.
Не знаю, с кем я буду, но вот это ощущение запомню и сложу в сердце как чистейший образец. Именно так, в моём представлении, выглядит любовь в своей «праздничной», благодатной ипостаси (которая, само собой, не единственная, но на мой взгляд, необходимая).
В общем, несмотря на возвращение зимы, в моей душе по-прежнему играют свирели и цветут миндальные рощи. ^^

@темы: сны, позитив, под колёсами любви

Лес диких яблок

главная