• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
19:39 

И так всегда...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Стандартная ситуация: опасаешься смутить человека [неуместной] ласковостью, а в итоге – обижаешь [чрезмерной] язвительностью. Фигово, когда переключатель промежуточных положений не имеет.

@темы: Отношения

20:12 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:40 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:35 

Жизнь с превышением скорости

Трава у нас есть, только она не поёт ©
За какие-то полмесяца столько всего произошло... Закрутило меня как ротор турбогенератора Норильской ГРЭС. Однако ж никакая центробежная сила не способна выкинуть меня из темы! Хотя из инета выпала наглухо.
Началось всё с того, что я согласилась-таки делать курсовую работу для одного студента – сына зам. Главного конструктора. "Откройте окна, снимите уборы – по улице чешут мальчики- мажоры". (с)ДДТ. Пошла в заводскую библиотеку за нужными книжками. Заблудилась, зашла не в ту дверь, и на входе столкнулась с админом нашего сетевого форума. С этим товарищем у меня с самого начала были контры (из-за моих оригинальных пристрастий, коих я и не думала скрывать), но потом обоюдными усилиями отношения всё же наладились. Так что мы мило поздоровались и с миром разошлись.
А по возвращении я обнаружила на форуме личное сообщение от него с кучей комплиментов. Правда, он честно признался, что поначалу я его просто бесила своей манерой общения на форуме. Он представлял меня этакой "разбитной полубабой-полумужиком", и эта половая неопределённость ему очень не нравилась. Но потом, когда он впервые увидел меня в реале (читай: в столовке), то очень удивился, как могут такие тараканы обитать в голове такой симпатичной девушки (сама я как раз считаю, что моя форма полностью соответствует содержанию :) ). А в заключение он пожелал, чтобы нашёлся мужчина (ох уж мне эти всемогущие вершители женских судеб :) ), который поможет мне осознать в себе женщину.
Я, конечно же, назидательно ответила, что это надо прежде осознать самой, а мужчина должен явиться уже на готовое; что никому не интересно разгребать чужие проблемы, и всё в таком духе. Я ведь на самом деле так думаю.
Но однако ж, тем же вечером мужчина нашёлся. Собственно, он и не терялся. Просто объявился человечек, с которым я не виделась почти три месяца. Стояла изумительно тёплая и мягкая погода для начала декабря. Я опять осталась у него на ночь, но на сей раз всё было иначе.
И это было только начало.

P.S. Кстати, про "полубабу-полумужика" – я это тоже восприняла как своеобразный комплимент. Я ведь специально не стремилась к такому "бесполому" стилю общения, оно само получилось. И скромно думаю, что если бы мне вдруг вздумалось называть себя в мужском роде, то из меня получился бы куда лучший "Вася-гей", чем из большинства девачек (со стороны эта фраза выглядит как абсолютный маразм, но только не для слэшера!). Поведение которых выдаёт их природную сущность, несмотря ни на какие глагольные окончания. А во мне выдавать особо и нечего, в общем-то... Но если ты недоженщина, это ещё не повод считать себя мужчиной. Жестоко, но верно.

@темы: друг любезный, гендерное, Отношения, мэ и жо, позитив

19:26 

Я пироманьяк – поджигатель мостов

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Кто виноват, что ты устал,
Что не нашёл, чего так ждал,
Всё потерял, что так искал,
Поднялся в небо – и упал.
И чья вина, что день за днём
Уходит жизнь чужим путём
И одиноким стал твой дом,
И пусто за твоим окном.

(с) Никольский


Год только начался, а я уже успела остаться одна. Хорошее начало, как говорится.
Оставим дешёвую браваду а-ля "не одинока, но свободна" для пациентов доктора Курпатова. У меня и так хорошее настроение. Потому что я считаю, что сделала всё правильно. Мне не впервой бросать всех и вся, с полпути возвращаться домой. Неважно, далеко ли до дома (в прошлый раз точка возврата находилась в г. Владимире). Вернуться можно из любой точки. Главное – перед тем с абсолютной убеждённостью произнести магическую фразу "Как же меня всё за%бало..." :) Именно с убеждённостью, а не с истерическим надрывом.
Я сказала себе это первым же январским утром (и даже похмельем не оправдаться – не знаю я, что это такое, тем более накануне даже пары бокалов шампанского не осилила). Себе и другому. Потому что устала от чужих сомнений – свои у меня как-то всегда разрешались относительно легко (вот, лишний раз убедилась). Потому что невозможно понять человека, который самого себя понять не может. Потому что не хочу становиться заложницей чужих угрызений и рефлексии. Потому что, в конце концов, просто не хочу.
С того самого момента, когда я полупритворно сокрушалась в порыве хмельной откровенности: "Ты такой необычный, такой оригинальный, почему же ты не голубой?", :) ничего не изменилось в моём отношении к нему.

А просто кидаться на лёгкую добычу – это не есть гут. Стыдно, стыдно...

@темы: Отношения

12:34 

Жертва аборта

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(как щас счётчик-то закрутится... почему я не таксист?)
Город наш вроде и небольшой. Но во многих местах я не была никогда. А где-то была всего один раз – и не испытываю никакого желания туда возвращаться.
Когда на днях шли к месту растаманской тусовки, проходили мимо больницы, где мне чуть больше шести лет назад делали аборт. Тоном заправского гида я ознакомила Таню с этой достопримечательностью.
И как раз на следующий день в спортзале встретила знакомую девушку. В отличие от меня, её связывали серьёзные отношения с человеком, от которого тем не менее "залететь" угораздило только меня.
История была банальна до отвращения, и даже моя незаурядная личность :) оказалась не в силах приукрасить неприглядную прозу жизни. Хотя, как знать... Кому интересно – подробности.

Так вот, эта общительная и бойкая девица почти сразу же завела разговор о нашем общем знакомом. Вся лучась сознанием своего благородства (и превосходства, конечно же), она заявила, что она не может простить человека, "который совершил подлость и ещё похвалялся этим". Потому она сейчас замужем за его лучшим другом.
И да – я по этому поводу испытываю чувство морального удовлетворения. И теперь не боюсь себе в этом признаться. Пора заканчивать играться в Идеальную Любоффь. Тогда я так здорово притворялась, что ничего не произошло – ну да, девачка сделала глупость, девачка за это поплатилась; и конечно же, она сама во всём виновата, а никак не светлейший возлюбленный, и не смейте ни в чём его обвинять! Я заткнула уши, зажмурила глаза и повторяла как заевшая пластинка: "Я буду любить его несмотря ни на что!!" Все проявления обиды, ненависти, гнева, которые в данной ситуации неизбежны, были беспощадно задавлены в зародыше (тоже своего рода аборт). Их трупики тихо сгнили в моём подсознании, чем здорово отравили мозговой микроклимат, зато создали питательную среду для размножения тараканов. А всё оттого, что я слишком боялась чувствовать себя жертвой. Ведь это так унизительно и вообще непрестижно. :) Особенно в делах интимных – почему лишь немногие заявляют в милицию об изнасиловании. "Рятуйте, люди добрые!!! меня поимели!" – мало кто решится на откровение такого рода.
А ещё унизительнее чувствовать себя неслучайной жертвой. Понимать, что так обошлись именно с тобой – значит, на то были все основания. (По крайней мере, других таких глупых историй с участием светлейшего я не слышала). И основания эти совершенно прозрачны. С человеком поступают так, как он позволяет с собой поступать. Если он только утирается в ответ на плевки, если великодушно разрешает вытирать об себя ноги – будут плевать и топтать. Если он отдаёт, ничего не требуя взамен – останется в итоге с голой задницей. На которой, к тому же, будет красоваться чёткий отпечаток сапога 45 размера. :)
Да, закон жизни. Но крайне неприятно, когда этот закон работает против тебя. Воистину, на обиженных воду возят. Лучше обижать самому, чем быть обиженным. Мне потом представилась возможность сравнить – в другой ситуации я сыграла уже роль палача. Да, терзалась раскаянием. Но оно всегда проходит быстрее, чем обида. Даже если по морде схлопочешь, :fingal: будешь хоть знать, что за дело. :)
А пишу я это всё ровно затем, что избавляться надо от мусора в голове. Я решила устроить тотальную дезинсекцию мозга и разогнать всех тараканов. Ну то есть не всех, конечно, а особо ядовитых :). Тараканы редкой лазурной окраски разгону не подлежат. ;-) :laugh:

P.S. Надеюсь, при вскрытии этого нарыва никого сильно не забрызгало.

@музыка: Нау, "Эти реки" текут в никуда

@темы: Отношения, под колёсами любви, материнство, дела давно минувших дней

17:11 

Весеннее

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера мой рабочий день закончился, едва успев начаться. Зазвонил мобильник, и знакомый голос страстно прохныкал в трубку, что ему очень надо... со мной увидеться (три последние слова можно было и опустить :) ). В связи с этим мальчик подбивал меня смотаться с работы и сам вознамеривался поступить так же. Я недолго думая написала заявление. Процесс пластической деформации металла следует проводить при температуре не ниже точки окончания кристаллизации! (куй железо, пока горячо, как ещё говорят :) ).



Романтики в истории нашего знакомства с самого начала не было никакой. Я сама отловила "беззащитную жертву" возле касс кинотеатра. Зоркий взгляд выцепил из толпы неприкаянно слонявшегося паренька. Быстрота и натиск – девиз великих полководцев! "Привет! ты кого-то ждёшь? – Нет. – А пошли в кино? – Пошли." Я даже не удивилась почему-то.

...Просто задание, просто игра. Цель которой состояла в том, чтобы:

а) подойти к абсолютно незнакомому мужчине;

б) пригласить его в кино;

в) и не просто в кино, а именно на "Brokeback Mountain" (предварительно честно предупредив, о чём фильм, если человек пока не в курсе). В идеале неплохо было бы, если б за меня ещё и заплатили :). "Горбатая гора" была воистину вершиной моего плана. Ибо добиваться имеет смысл лишь недостижимого! Тогда больше шансов получить хотя бы что-нибудь :).

Реальность, конечно, оказалась скромнее – мальчик уже купил билет на мульт про Добрыню Никитича, а сеанса ГГ пришлось бы долго ждать. Но зато мне действительно не пришлось платить самой! :) щедрость – приятное качество в мужчинах... ^__^

В любом случае: лишний раз помяну неформатных товарищей добрым словом – ведь вся соль моей задумки заключалась именно в них! Они мне щастье приносят! (я бы тоже принесла, но не знаю, кому отдать или где оставить хотя бы ;) ).

@музыка: Ария, "Ангельская пыль"... на краю обрыва вновь летят на пламя сотни мотыльков-самоубийц...

@настроение: предболезненное

@темы: Отношения

18:01 

Романтическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
С мальчиком мне неплохо. Восполняю дефицит тактильных ощущений, открываю в себе новые грани и неожиданные способности, просто получаю опыт близких отношений. Но долго я его не выдержу. Даже для моего ровесника он непомерно инфантилен. :-/ И вообще, у меня совершенно другие представления о Мужчине Моей Мечты (МММ) :).
Главный кандидат на эту опасную должность :D по-прежнему встречается мне утром по дороге на работу. Когда я его вижу, то просто захлёбываюсь эндорфинами. И с недавних пор преисполнилась твёрдой решимости познакомиться – выше писала про недостижимые цели.
Я уже знаю, что спрошу первым делом.
"А Вы в школе работаете?"
И я знаю, что ответ будет либо "Да", либо "А откуда Вы знаете?" :) Ну либо просто пошлёт… но это же непедагогично, чёрт возьми! :)

Есть ещё и чуть более "народный" вариант МММ. Сергеюшка, бизнесмен и джЫповладелец, к которому я после двух встреч привязалась просто до одержимости. Не потому, что на машинке катал (том самом джЫпе), не потому, что ананасом кормил, и не потому, что имел на новом матрасике (мурр, мягко! ^__^ на своём-то домашнем диване я уже отбила всю спину :-/ ). А потому лишь, что он был взрослый и пригрел малинькую девачку Ксеньку. И вообще оказался прикольным дядькой, обаятельным, ненапряжным, весёлым и интересным собеседником (рассказал мне байку про то, как работал начальником охраны в гей-клубе... ну можно ли было после такого в него не влюбиться! :laugh: ).
Конечно, я не обольщалась на его счёт. Да и сама изначально считала наше знакомство просто случайной связью. Но моему собачьему сердцу, голодному до тепла, не было никакого дела до того, что думает умный прагматичный мозг.
Сергей, кстати, всё-таки позвонил мне после. Предложил встретиться ещё раз, но... сам же без объяснений всё обломал и даже на мой звонок не ответил. Я вывод из этого сделала такой: раз дёргался, значит – зацепила :). Жаль, конечно, что сорвался. Но со мной ему и вправду лучше было не связываться. Потому что Ксенька – это серьёзно! ;-) А большинство мужчин боятся этого слова. Оно для них синоним слова "чревато". :rolleyes:

@темы: под колёсами любви, мужчины, Отношения

19:50 

Всё дальше ведёт исковерканный путь

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я хочу, чтобы меня любили. И сама влюбляюсь безоглядно. Про свою Великую и Отчаянную Мечту писала уже (про её крах тоже).
А реальность такова: просто ещё одно случайное знакомство. Зайти в гости к человеку (со всеми вытекающими) после десятиминутной беседы мне не стрёмно. Бог не выдаст – свинья не съест. Насколько это зависит от меня – я себя берегу.
И пусть кто-то говорит, что одноразовые связи ничего не стоят. Для меня – стоят. Я не чувствую себя используемой. Мне самой это нужно. Физически, во-первых. Приятно ощущать тепло чужого тела; приятно, когда тебя сжимают в объятиях – страстно и вожделеюще, но без грубости. Сила и нежность – я не оригинальна в своих предпочтениях.
Продолжаем откровенничать...

P.S. Ну и как грицца, не гетом единым: ;-) давеча Таня мне поведала, что у её знакомого на работе уволили двоих парней... за секс в служебной душевой. Конечно, когда и без того пламенная страсть усугубляется тридцатиградусной жарой, подобный расклад выглядит вполне логично. :) Но я всё равно офигела от такой безбашенности. Сказала бы, что достойно восхищения... если бы дурашки не спалились по-глупому. :-/ И тот, кто их застукал, наверняка получил тяжёлую моральную травму. :)

@музыка: Кипелов, "Пророк"... жизнь забыла, смерть не ждёт у своей черты...

@темы: самоутверждение, под колёсами любви, м+м, кривые, глухие окольные тропы, секс, Отношения

21:18 

Всё дальше ведёт исковерканный путь-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я бита на всех фронтах. Но пока не побеждена. Моя мятежная душа требует новых потрясений и не желает успокаиваться.

Боже, Боже, куда же вывезет меня эта кривая?

Солнце моё Денис, которого я уже не чаяла увидеть (после того, как дважды послала его нах :) – за недостаточное внимание ко мне), вновь объявился на горизонте. Вчера планировалось свидание, но звонка не было. Позвонила сама – оказалось, пьянствует ("прости, малыш, тут друга в отпуск провожаем, я совсем никакой…"). Нормальная девка пожала бы плечами, сказала "вот казёл!" и отправилась за утешением к подружкам. Мне же люто захотелось action'а. Когда я зла, обижена и расстроена, то ищу спасения в лихорадочной активности. Потому "на голубом глазу" ответила своему непутёвому мальчику: "Ой как клааассно, ты меня познакомишь со своими друзьями? Я к вам приеду, только не выжирайте там всё без меня!.." <можно не> Читать дальше

@темы: Отношения

22:05 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
С меня хватит. Больше никаких авантюр. Я не создана для поисков. Тем более что интересующий меня контингент (солидные папики :D ) всё равно на улицах не знакомится.

Ни к чему не обязывающие отношения с Денисом себя исчерпали. В последнее время мы виделись так редко, что могли бы не видеться вовсе, и это ничего бы не изменило. Да и не хочу я переживать из-за этой его... "друга" :nunu: . Я никогда не требовала от своего мальчика верности (да и от себя тоже :) ), но всегда претендовала на то, чтобы оставаться для него главной и особенной. Сейчас, когда я в этом усомнилась, мне неинтересно продолжать нашу связь. Я слишком хороша, чтобы служить "дополнением", и никогда не соглашусь на такой убожеский статус. Даже если буду любить человека больше жизни. Особенно если буду любить человека больше жизни...



Так что опять залягу на дно. А чтобы не терять время на рефлексию, попробую лучше слэш написать. Наверняка у меня получилось бы не хуже, чем у большинства "девачек". :) И вообще, как объяснял Клайв Льюис создание своих "Хроник Нарнии": хочется написать то, что самому интересно будет прочитать. А то давно мне не попадалось вещей, на которых можно ставить штамп "specially for Ксенька". :laugh:

К тому же, я страстно мечтаю о славе. Когда была на Слэшконе, решила, что на следующий мне имеет смысл ехать лишь затем, чтобы блистать на сцене, а не просто на неё глазеть. :) Ещё одна Безумная Мечта.

@темы: Отношения

11:26 

Now I see that I'm alone... (c)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мне тошно возвращаться домой с работы, потому что это возвращение означает закат нового дня. Ещё одного дня, который не принёс ничего, кроме разочарования.
Теперь специально хожу кружным маршрутом (тянутся, тянутся "глухие окольные тропы"...), чтобы не замечать беспощадности прямой, соединяющей две точки. Позавчера забрела в лесополосу, вышла на поляну. Сбросила свежекупленные босоножки (41 размера, не забудьте!). Полюбовалась готичным видом стёртых в кровь пальцев – подследники пришлось отдирать с треском. Встала босыми ступнями на нагретую солнцем тропинку. Заземлилась, панимаш! – и внутреннее напряжение, по всем законам электродинамики, стало уходить. Жизнерадостно поскакала по полянке, а потом навзничь легла в траву, не смущаясь белизной штанов. :) Как безмерно оно, притяженье земли!! я обожаю эту песню Лёвы Лещенко до спазмов в горле. Смотрела в небо, словно Андрей Болконский на поле Аустерлица. Релаксировала. И головокружительная голубая бездна успокаивала разошедшееся сердце.
____
А вчера отправила Денису СМС. Не "не удержалась", а именно сделала то, что считала нужным – признаться в любви. В последнюю нашу встречу утверждала обратное – с полной уверенностью и несвойственным мне хладнокровием – и тут же невозмутимо интересовалась в ответ: "А ты меня любишь?" И ведь мальчик тогда не ответил "нет!", как подсказывала логика. Хотя и "да" тоже не ответил. :) Справедливо заметил, что по пьяни на такие вопросы не отвечают... на диво трезвая мысль! он вообще умеет пить, сохраняя ясность рассудка - редкое качество...

И вот только сейчас меня пробило на чувства-с. Самое время. Потому что уже всё равно. Теперь моя любовь, страсть, нежность и желание уже никого не напугают. Отныне они только моё достояние, и ничьё больше. Мои личные глюки, если угодно. Безобидные и даже милые. Мне приятно думать о мальчике с теплотой и вожделением. Приятно мечтать о нём... до тех пор, пока не приходит время возвращаться в реальность. В реальность, где его со мной больше нет.

P.S. На СМС ответа не последовало, конечно. Но я ведь сама приписала в конце, что ответа не нужно. И это было честно... почти. :) Да, мне хотелось, чтобы это послание вернуло его ко мне. Но даже если и не, в любом случае – пусть он знает. Хуже от этого точно никому не будет. И сожалений, соответственно, тоже.

@музыка: Blind Guardian, "I'm alive"

@темы: Отношения, кривые, глухие окольные тропы

21:55 

Любовное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Месяц или два тому назад познакомилась в столовой с мальчиком Стасиком. Вечером он просто проводил меня домой после работы, на том и кончилось наше общение. Я тогда и не жаждала никакого продолжения. Меня как раз жестоко температурило, даже Диньку видеть не хотелось (тогда ещё мы встречались), да и просто не произвёл впечатления новый знакомый. Стёрла его телефон из записной книжки и позабыла о нём.
А вчера совершенно случайно свиделись вновь. Поступило приглашение погулять вечером. Вообще-то я предполагала, что это будет просто дружеская прогулка. Но была готова ко всему. :) Поэтому совершенно не удивилась, когда при встрече была одарена цветами (между прочим, мой первый веник – и это в 24-то года!) и поцелована прямо в сахарные уста. Всё это было проделано с такой спокойной уверенностью, которой не просто невозможно противостоять, а даже мыслей подобных не возникает. Если человек ведёт себя, "будто так и надо" – значит, действительно так и надо! Главное – верить в это самому, тогда поверят и другие. Со мной этот принцип сработал великолепно. Через какое-то время мы уже упоённо целовались на скамейке в скверике. С ощущением абсолютной правильности происходящего.
…Как же я всё-таки люблю больших людей! (не толстых, а просто здоровенных :) ). Просто потому, что рядом с ними я могу наконец-то почувствовать себя малинькой девачкой (а не телеграфным столбом и Гулливером среди лиллипутов). И вообще они добрые обычно, как мой жаркий и щедрый мальчик Станислав, владеющий языком... оу... :pink: Мрр. ^__^
***
И вновь – не гетом единым жива моя любовь!!! :D Когда мы со Стасом прогуливались, завидели невдалеке очччень колоритного гражданина. Будь я одна, догнала бы его, чтобы поближе взглянуть на это чудо (а в особо отчаянном настроении даже рискнула бы познакомиться). Потому что это было нечто! Белая рубашка, чёрные брюки в облипочку, легкомысленные кудряшки (не на бигуди ли накрученные?). Но главное – мальчик передвигался такой картинно пидовской походкой (даже, пожалуй, преувеличенно пидовской, если такое возможно :) ), что у меня отпала челюсть! Не каждый день такое увидишь в нашей рабочей провинции! Вихляясь всем телом, будто на шарнирах (обычным людям и не снилась такая подвижность – у них шея, плечи и руки будто из одного монолита, я сама долго не могла побороть эту скованность), этот товарищ гордо вышагивал по улице, непринуждённо размахивал руками, срывал с деревьев листики и тут же театральным жестом бросал их на тротуар. В общем, настолько откровенно ненатурально себя вёл, что у меня даже возникли сомнения в его адекватности. В таком… хм, одиозном образе расхаживать по Подольску – оригинальный способ самоубийства. :) А может, просто хотел доказать, что гомофобия в России – миф. Что ж… если его, такого красивого-очевидного, никто не побил – может, и впрямь миф :).

@темы: Отношения

18:55 

И всё хорошо, да только что-то нехорошо... (с)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Стас чудесный парень – добрый, надёжный, заботливый, спокойный, неконфликтный. При этом весьма предприимчивый, деловой и практичный, умеющий зарабатывать и тратить... в том числе на Ксеньку (которой, впрочем, много не надо – пока ещё не разгулялся аппетит ;) ). К тому же, не избалованный женским вниманием, что также не может не радовать. :) Ласковый и нежный, не стеснённый ханжескими предрассудками, умеющий на практике применять знания, полученные из секспросвет-изданий :D (про владение языком я уже упоминала :) ).
И столько счастья – в одно рыло? :laugh: а ты не лопнешь, девочка?? Нет, девочка не лопнет, потому что по всем законам жанра дальше следует слово "НО".
Я не люблю его. И ничего поделать тут нельзя – причина не во мне. Просто в Стаса в принципе невозможно влюбиться – по-настоящему, страстно, пылко, беззаветно. Потому что он "ни холоден, ни горяч". В нём нет ничего, что может зацепить. Ни во внешности, ни в характере. Быть просто хорошим человеком – это слишком мало. Не по хорошему мил, а по милу хорош (с)народ. Так что даже я, при всей моей привязчивости, остаюсь равнодушной. И понемножку начинаю задыхаться от недостатка сильных чувств...
По большому счёту, у нас практически нет точек соприкосновения. В частности, он совершенно не разделяет моей пламенной любоффи к тяжёлой железной музыке :). Потому что такая любовь возможна только при наличии некой степени душевного экстремизма. А Стас даже в подростковом возрасте таковым не страдал. Для него это просто ребячество и не более.
И вообще он во всём слишком обычный и нормальный. "Зачем выделяться и лишний раз привлекать к себе внимание?" – вот его кредо. Он устроен как нельзя более рационально. Никаких странностей, никаких чудачеств и вообще ничего лишнего в голове. Чем проще – тем надёжней, это факт. И мои заморочки чувствуют себя весьма неуютно, когда мальчик жизнерадостно заявляет, что из меня нужно "выбить эту дурь" (шутит... надеюсь :) ). Или ещё того хуже: что в окружении пелёнок, кастрюль и сковородок "дурь" пройдёт сама собой. Пипец, только этого мне не хватало - деградировать до уровня домохозяйки! Ещё чего доброго, сериалы начну смотреть... тьфу!!!
В общем, это не тот человек, с которым хочется прожить жизнь. Так что мой поиск-ожидание продолжается. Нет, я не собираюсь разрывать отношения со Стасом (пока они не стали меня тяготить). Но считаю себя номинально свободной и по-прежнему открыта для новых знакомств. До моей Главной Встречи, скорее всего, ещё очень далеко. А замуж ради замужа я не хочу. Я хочу плакать на своей свадьбе от щастья. Как "юное дарование" Наташа Ионова aka Глюкоза, в 20 лет отхватившая себе такого шикарного папика... Глядя на её фотки с 33-летним красавцем Александром, я совершенно нескрываемо плакала от зависти. Потому с этих фоток смотрел не просто богатый преуспевающий бизнесмен (да пусть бы он хоть сантехником работал!) - а Мужчина Моей Мечты! Такой серьёзный дядечка, выглядящий чуть старше своих лет, с лицом благородным и чуть печальным... (см.)
Глюкоза и её папик
И он достался НЕ МНЕ!! и после этого девачек спрашивают, за что они любят слэш?! :)

P.S. Щас ем чертовски вкусную штуку – тушёную капусту с рубленым яйцом... рекомендую очень.

@темы: Отношения

21:25 

Прощай, воздушная мечта!..

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…привет, кастрюльки и плита! :D
…а также утюг, стиральная машина и прочие атрибуты домохозяйства…

Скоро уже месяц, как Стас поселился у меня. Почти одновременно с этим знаменательным событием бабушку положили в больницу (в ту же самую гематологию, где во мне искали смерть), так что живём мы фактически вдвоём. Соответственно, стирка-готовка-уборка теперь на мне. (Лишний повод позавидовать мальчикам. У них-то нет такого неписаного правила, по которому кто-то один неизменно должен готовить еду, а второй – исключительно её хавать :) ). Разумеется, главную трудность для меня представляют процессы механической и термической обработки пищи. Причём каждая кулинарная неудача воспринимается как неслыханный позор и повод к самобичеванию. Когда я загубила наш завтрак, мне хотелось утопиться в унитазе вместе с этой нещщастной недоваренной рисовой кашей, готично хрустящей на зубах :-( . Но всё же поводов для оптимизма больше, и Стасу в целом нравится моя стряпня.
Легкомысленный заголовок поста не должен вводить в заблуждение. Прощание с мечтой, как и с детством, как и с невинностью, никогда не бывает безболезненным. Первое время нашей совместной жизни меня не оставляла тоска. Будто ждёшь на день рождения волшебный подарок от феи, а вместо этого заботливые родители дарят тебе свитер – тёплый, удобный, дорогой, но такой обычный и скуууучный… И самое ужасное: понимаешь, что ничего другого не получишь.
Раньше, в пору моего одиночества, я каждое утро выходила из дома, исполненная надежд и ожиданий чуда. Ждала, что вот, вот именно сегодня произойдёт моя Главная Встреча, и явится Незнакомец, и заберёт моё сердце навсегда. Правда, каждый вечер эта надежда умирала (и потому таким тяжким был обратный путь – похоронный по сути дела). Но наутро возрождалась вновь, и "старое начиналось сызнова".
А когда в моей жизни появился Стас, мечтам вообще не осталось места. Всё вокруг стало слишком реальным и осязаемым. Потому что никакие фантазии не могли устоять перед беспощадной материальностью 108-килограммового тела. :laugh: И постепенно до меня стала доходить неутешительная догадка: неужели это… хм… тело и есть мой Незнакомец, а другого попросту не существует? Но постойте! минуточку! я-то представляла своего Избранника совершенно иначе!!! Он должен быть красивым, ярким, оригинальным, спортивным, подтянутым – без малейшего намёка на брюшко! – ну и работать в школе для полного счастья (Олег Владимыч, незабвенный мой…). А то, что я видела рядом с собой, нимало этому идеалу не соответствовало. (Эх, скольких ещё девачек погубят мЯчты о прЫнце!) От такой нестыковки чувствовала себя, мягко говоря, некомфортно. Чёрной завистью завидовала девкам с более симпатичными и стройными кавалерами… Вдобавок начинало казаться, что жизнь прошла, не успев начаться, и впереди только унылые серые будни, бытовуха и житейские заботы. "И теперь уже не будет ни загадок, ни ошибок, только ровная дорога до последнего конца…" И совсем дурно делалось от таких мыслей. Вот когда я поняла, что такое "хмурое утро" – лишённое привычного радужного флёра и волнующей прелести предвкушения "что день грядущий нам готовит?" Я-то знала, что мне он не готовит ничего, кроме бессмысленной круговерти повседневности. И несусветная тоска начинала грызть меня уже с момента пробуждения.
Но всё же этот кризис длился недолго – около недели. Мне помогло лишь то, что при всей своей невъеbенной романтичности я никогда по-настоящему не отрывалась от грешной земли – рождённый ползать летать не может. Так что понемногу всё вернулось на круги своя. Я малость прозрела от розовой пелены и начала понимать своё щастье. К тому же, обнаружила, что серость и унылость мне пока что не грозят – мы с мальчиком весьма нескучно проводили время вместе – да и быт не спешит заеб.. заедать.
…Пылких чувств по-прежнему нет, да и вряд ли они появятся. Но всё же многое изменилось. У нас оказалось много общего – хотя бы то, что Стас тоже всегда был белой вороной среди сверстников, и так же был уверен в своей неповторимости. Что ж, мне всегда везло на индивидуалистов. Ну и умница он, конечно. Лишний раз убедилась – по-настоящему умный и, главное, уверенный в себе мужчина никогда не станет бояться умной девушки (чего нас бояться-то, в самом деле? :gigi: ).
А главное: мне нравится купаться в лучах ласки и обожания, нравятся тепло и забота… муррр! и конечно же, я не могу остаться равнодушной к такому обращению! Так что, в общем и в целом, нам хорошо вместе.

@темы: Отношения

19:15 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:39 

Утреннее

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Приласкала, покормила, проводила. Теперь до вечера предоставлена сама себе, как в старые добрые времена. У меня двухнедельный заслуженный отпуск. Большая часть свободного времени уходит на отсыпание. За последние 3 месяца мне ни разу не удавалось подрыхнуть хотя бы до десяти. Мой увесистый жаворонок даже в выходные просыпается не позже восьми, да и "ночью, при луне нет мне покоя" – в то время, как я мирно посапываю, скромно забившись в свой уголок, мальчик свободно перекатывается по всей кровати. И стоит ему спросонок наткнуться на что-то интересное (например, моё спящее тело), как тут же срабатывает хватательный рефлекс. Причём срабатывает не слишком аккуратно – ведь наивный парень не осознаёт, что ему под руку попалась именно я. Для него это просто нечто большое, тёплое и (местами) мягкое, которое можно сгрести в охапку, от души стиснуть в объятиях, для надёжности навалиться сверху и спокойно продолжить храпеть дальше. Такой невинный младенческий инстинкт... но мой извр изощрённый ;-) ум даже здесь не может обойтись без коварных мыслишек: если моему солнцу положить под бочок другого мальчука (такого же разомлевшего со сна, тёплого и уютного ^__^), подмена вряд ли будет замечена сразу!! А это значит, что может произойти немало интересного, прежде чем кто-то будет бить кому-то морду... :D

Кстати у Стаса на DVD есть "Горбатая гора"! Правда, не отдельно, а в сборнике, но я всё равно так веселилась... Естественно, он заявил, что покупал диск не ради этого фильма. Я притворно вздохнула "А я-то думала"...
На самом деле, конечно, ничего такого я про него не думаю. Мальчик никакого отношения к теме не имеет и с самого нежного возраста интересуется только девочками (если честно, за последнее время я уже начала сомневаться, что такое возможно :laugh: ). К меньшинствам абсолютно пофигистичен, так что даже в латентных наклонностях его сложно заподозрить. Мне и не надо таких радостей. Как ни забавно наблюдать за всеми этими вещами со стороны, но я сильно сомневаюсь, что они очень помогают девушкам в семейной жизни. :tongue:

@темы: Отношения

19:19 

Маленькие радости

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера засиделась в инете до двух ночи. Татик к тому времени уже видел десятый сон. Выключила комп, нырнула под одеяло, озябшая и окоченевшая аки дохлая мышь :). И каким же было блаженством прижаться к большому тёплому телу, мррр! Отогреваясь, тихо смеялась от счастья…

@темы: позитив, Отношения

21:56 

"…в омут – и конец"(с)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня как раз 10 месяцев (афигительный срок! :) ) моего тесного общения со Стасом. Да, воистину ужасная женская память… Вообще, я не смогла бы забыть эту дату, даже если бы очень захотела – 10-го числа у меня зарплата. :D
В июле мы собирались пожениться. Конечно, были и сомнения – у меня так уж точно (у Стаса наверняка тоже, хотя он никак это не озвучивал). Но всё равно казалось, что доводов "за" куда больше, чем "против". Уже строились планы дальнейшей совместной жизни – постройка дома (непременно с камином, а то как же!), предполагаемое количество детей и проч.
…А сегодня утром я скачала себе сборник песен из кинофильмов (дабы немножко разбавить свою коллекцию гремучих железяк). В основном там, конечно, были хрипатые завывания Боярского про "пора-пора-пора" и пуркуапа, но среди прочих попалась такая милая песенка в исполнении ангельского женского голоса:

Весна за окном колобродит
И сердце опять бередит,
И замуж подружки выходят,
А ты погоди, погоди!
Ещё за ноябрьской порошей
Изменится что-то в судьбе,
Какой бы он ни был хороший –
Он нравиться должен тебе!

Ты не верь, что стерпится,
Ты не верь, что слюбится,
Кроме сердца своего, никого не слушай.
Всё равно не сбудется,
Никогда не сбудется
Ничего, ничего – с нелюбимым мужем…


Это был полный песдец. Потому что это было спето именно для меня, "имеющий уши да услышит".
Короче, свадьбы не будет. Это мне сказал Winamp. :)))))))))

@настроение: феерическое

@темы: музыка, Отношения

22:00 

"…в омут – и конец"-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На самом деле ничего неожиданного – ну разве что для тех, кто меня плохо знает. Всё к тому и шло. Я не смогла полюбить человека, почувствовать к нему что-то сверх обычной симпатии и расположения. Хотя временами и казалось, что вот-вот, уже почти, уже совсем близко… И точь-в-точь как при обломанном оргазме – в итоге НИФИГА. :-/ А без этого (в смысле любоффи, а не оргазма) я считаю продолжение серьёзных отношений делом бессмысленным и даже чреватым. Карму портит, хе-хе. :)
Со стороны можно подумать, что это "йоги мне голову задурили" (Стас уже высказывал нечто подобное). Ну да, конечно, завлекли в свою тоталитарную секту, загипнотизировали, обкурили дурманящими ароматами, опоили галлюциногенными зельями и теперь я зомби, прошу любить и жаловать!
На самом деле… я действительно считаю, что во всём виновата йога. :) И надеюсь, что дальше эффекты будут ещё круче, муа-ха-ха!!!
Я с самого начала хотела перед свадьбой обязательно съездить на недельное занятие с "погружением". Дабы избавиться от внутренних конфликтов, взглянуть на ситуацию незамутнённым взглядом и принять окончательное решение – свободное и невынужденное. Чтобы решала именно я, а не мои демоны – вроде извечного страха одиночества, который почему-то считается прерогативой женщин, хотя это общечеловеческая заморочка.
Но, пожалуй, уже тогда я знала, каким будет это свободное решение… Возможно, потому, что стараюсь по возможности себе не врать (другим можно :) ).
И дело-то, в общем, не только в йоге. Она лишь инструмент для преобразований. А инструменту нужен благодатный материал. На данный момент я таковым являюсь. Потому эта практика и приносит свои плоды. Так же в своё время "сыграли" занятия с психологом. Не оттого, что такой чудотворец встретился. Просто он встретился в нужный момент. Я не преуменьшаю заслуги действительно хорошего специалиста, но без этого ключевого момента, без моего личного настроя не вышло бы ни черта. Несмотря на всё мастерство и профессионализм уважаемого товарища (мне хватило одного малоудачного опыта общения с другим психологом, чтобы это понять).
Сейчас, как и тогда, я чувствую, что готова к актуализации. Хаотические, смутные, но всё же заряженные огромным потенциалом намерения должны вылиться в действие. Топливо собрано, пора поднести запальник. Гроздья гнева созрели, время давить из них ядовитый сок…
…Я видела сон, где мои слёзы капали на лицо поверженного мною врага – и с шипением дымились на его коже, прожигая её кислотой.
Да, я всегда была готом по духу! Между тем, йога и гатишшность – "две вещи несовместные", и пока мне даже в страшном сне не привидится, что я преисполнюсь любви к миру и людям… абсолютное принятие, брррр…

P.S. А со Стасом я уже поговорила на обеде. Разговор прошёл очень доброжелательно. В сущности, говорились обычные вещи. Что нам лучше быть просто друзьями. Что я больше ничего не могу ему дать, равно как и принять от него (впрочем, с принятием проблемы возникли почти сразу – неизбежное следствие дисбаланса страсти. В итоге отдача почти всё время шла в одну сторону, что изрядно истощило мой энергетический потенциал. В частности, я давно уже так сильно не простужалась, как этой весной, и к тому же, ежевечерне ощущаю себя выжатым лимоном). Что всё у нас будет хорошо, но для этого нам вовсе не нужно быть вместе. Что ему можно попытаться вернуть свою первую любовь – там как раз благоприятная ситуация сложилась…
Он не возразил ни разу – да и что он мог возразить девушке "из той ужасной породы женщин, что всегда правы"?
Под занавес беседы я произнесла банальную фразу:
"Я такая, какая есть."
На что он мне ответил, ласково улыбаясь:
"Неееет, ты такая, какая будешь."
Какой же он умница… так всё понимает. Какой бы я ни стала – я стану настоящей. Как давно я к этому шла… Ещё пару лет назад меня выворачивало наизнанку при одной мысли, что я могу измениться. Казалось, что я безвозвратно утрачу себя, свою неповторимую индивидуальность и исключительность, которые, как мне казалось, зиждились в основном на негативе (моя "фирменная мрачность", дЫкадентство и т.п.). Даже с такой милой мелочью, как гей-помешательство, расставаться не хотелось. Сейчас мне ничего не жаль из себя прежней. Видимо, "эго" – и в самом деле иллюзия. :)

P.P.S. А в том сборнике фильмомузыки я услышала ещё одну песню:

Нельзя в этом мире пройти не оставив следа,
И вечер-волшебник запомнит нас всех навсегда,
И новые люди в далёкой неведомой мгле
Когда нас не будет, нас будут играть на земле…


От последней строчки подступило к горлу. У меня только одно пожелание: пусть эти новые люди сыграют меня талантливо… всё-таки роль не "кушать подано"… :) Я сама стараюсь как могу, в свою очередь, играя кого-то давно забытого.

@темы: сам себе психолог, Отношения, путь к себе

Лес диких яблок

главная