Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя семья и другие животные (список заголовков)
16:00 

На закате осени-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Промозглый тоскливый месяц ноябрь... Солнце в Доме Смерти – скорпионий рай, и у меня рвёт крышу. Тотальный деструктив прёт из всех щелей.
Это прошлогодняя запись. Можно, не заморачиваясь, просто тупо скопировать. Потому что история повторяется. Снова одолевают приступы беспричинной и беспредметной агрессии. Которая тем не менее пытается найти точку приложения (иначе ж меня взорвёт нах)... Таковой чаще всего оказываюсь я сама – аутоагрессор хренов :). Страдает преимущественно голова (апстену :gigi: ) и конечности (об ту же стену, а ещё об зубы). Хотя рикошетом, конечно, попадает по всем, кто окажется в зоне доступа – не физически, но ментально могу приложить хорошо.
Прискорбный факт: если у мужчин агрессия связана в основном с переизбытком тестостерона, а посему проблема решается легко и тривиально, то у женщин это, как правило, генетическая особенность и коррекции, соответственно, не подлежит. "Ну скажи, где у меня ошибка? – В ДНК…" Мда, покойная родительница отличалась склонностью к аффективным действиям… правда, она была не настолько идиоткой, чтобы причинять боль себе. :) Да и зачем, если рядом имелась отличная "девочка для битья"? странноватое сумрачное создание, непонятное, несуразное, малосимпатичное и без тени того умильного дитячьего очарования, на которое обычно "рука не поднимается", зато с очень нехорошим взглядом не вполне детских глаз.
Слишком неправильная, чтобы любили. Слишком удобная жертва, чтобы жалели.
Слабый сам на крест ложится, сам вбивает гвоздь –
Чтоб рассудка не лишиться, я выбираю злость.

© Мастер
Раньше выбирать злость не позволял инстинкт самосохранения. Приходилось ложиться на крест. Чтобы крест не придавил. Спасибо тебе, Евангелие! :pope: Кто бы мне ещё так доходчиво объяснил, что вся хрень, что творится со мной – от великой любви Божией…
Правда, теперь любящий Бог, милостиво ниспосылающий испытания ради моего же собственного блага, почему-то обрёл черты сумасшедшего экспериментатора, ставящего довольно сомнительные и негуманные опыты на нещщастных запуганных девачках…
И наступил для меня полный Рагнарёк.
А злость осталась. И пока не очень понятно, что с ней делать.

@темы: моя семья и другие животные, Боже, храни нашу злость!, негатив

13:18 

Дела семейные

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот тут возмечтала услышать от Дарта Вейдера хрестоматийную фразу «Я твой отец!»... а сегодня залезла на одноклассники.ру и обнаружила кое-что интересное. Мужик, в котором я подозревала своего биологического отца, разместил свою фотографию! :buh: Как мне его и описывали – оказался белесовато-рыжий (хотя теперь уже изрядно полысевший и как будто вылинявший – обычное дело для рыжиков).
Сходства с собой я и не ожидала обнаружить – большая часть генотипа мне досталась от матери. Хотя при 90%-ной внешней похожести мне не обломилось и сотой доли её популярности! :( :gigi: Всё-таки секс-эпил – слишком тонкая и неуловимая материя, чтобы сводиться к одной только физической привлекательности. И по наследству, очевидно, не передаётся. :rolleyes:
Но, похоже, у мужика мои верхние резцы "а-ля братец Кролик". :D Не совсем уж безобразные, но заметно великоваты. У меня из-за этого вся верхняя челюсть вперекос :gigi: – давно собираюсь поставить брекеты (привет Кате Пушкарёвой!).
По фотографии сложно судить, но если у парняги ещё и рост под 1.90 – значит, точно папашка. Впоследствии матушка говорила мне, что она вообще-то не была уверена в его отцовстве, но дочура, вымахавшая под самый потолок, развеяла её сомнения. «У меня таких высоких больше не было». Эмпирический метод, однако! :laugh: А вы говорите «тесты ДНК»...
И, что самое забавное, сам товарищ вовсе не отказывался быть родителем и готов был взять на себя весь груз ответственности! Замуж звал, «как порядочный». В последний раз, как мне рассказывала бабушка, он долго дожидался под дверью с цветами, пока неугомонная маман где-то «зажигала» (ведь беременной просто необходимы положительные эмоции! ;-) ). А потом ушёл и больше не возвращался.
Да, это был один из самых неординарных поступков моей матушки. В то время как незадачливых барышень пачками бросают «в интересном положении», эта необыкновенная женщина сама кинула возможного отца своего ребёнка. Ни дать ни взять – эмансипэ! веселятся и ликуют феминистки! :femme: :)
И хотя мне, конечно, досадно от такого расклада, но зла на неё я не держу – в конце концов, она тоже была заложницей своей кармы. И задумывалась об этом не больше, чем щепка, увлекаемая бурным потоком. Который в конце концов затянул её в водоворот.
...Когда я говорю кому-либо, что никогда не видела своего отца, абсолютное большинство понимающе хмыкает, прокручивая в голове что-то вроде «ну да, все они такие». Но я ничего не собираюсь им объяснять – какое мне дело до идиотских стереотипов? Я-то знаю, что отец меня не бросил!!! он меня любил, ещё неродившуюся! и я ему была нужна! – пусть даже единственному из мужчин на всём свете.
Конечно, с тех пор много слишком воды утекло, и в обыденной жизни нас теперь ничего не связывает. Он женат и, скорее всего, у него есть другие дети. На встречу рассчитывать не приходится, хотя мне это было бы интересно – просто по-человечески, безо всяких там влезаний в чужую семью или упаси бог, претензий на наследство. :D
Но для того, чтобы восстановить мистическую связь поколений, личное общение необязательно (к примеру, беседы с покойниками на могилах обычно имеют односторонний характер, :rolleyes: но всё равно замечательно помогают ощутить поддержку «родового» эгрегора). Главное – поддерживать эту связь на ментальном уровне.
...И я всегда буду помнить о том, что по крайней мере один из людей, давших мне жизнь, ни в чём. Передо мной. Не виноват.

@настроение: "печаль моя светла" © наше всё

@темы: моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Ahnenerbe

22:05 

Триумф безволия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
По тырнету пошла волна, которая хорошо совпала с одной из моих «собственных частот», вызвав таким образом некий внутренний резонанс.
Я имею в виду массовые брожения умов на тему «сила vs. слабость». И тут два лагеря обозначили себя совершенно чётко.
Несчастные «слабые» завывают, что их опять обидели-оскорбили-унизили, а они ведь не в ответе за то, что Боженька обделил их силой-волей-энергией и всякими прочими пассионарностями. Они вообще ни за что не в ответе, строго говоря. :shuffle2:
Не менее несчастные (ибо заибались :fire: ) «сильные» изливают накопившийся праведный гнев на «никчёмных нытиков» и «паразитов», клятвенно обещая никогда больше не подавать руки упавшему – а то ведь он, падла этакая, на шею сразу вскочит. :gigi: И будет кататься, пока вусмерть не загонит!
К первой позиции я отношусь с полным пониманием. Потому как сама на ней стою. :shy:
Резоны второй я тоже понимаю прекрасно, но сочувствовать при всём желании не могу. Одно только злорадное «гыгы» получается. :gigi: Раз ты такой крутой, то так тебе и надо впрягайся и вези. От каждого по способностям, ять!..
Но на самом деле, я ясно осознаю, что вариант «слабого» тоже далёк от оптимального. Отвлечённые рассуждения "за психологию", мрачные перспективы и небольшая экспозиция скелетов из шкафа.

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, моя семья и другие животные, самоопределение

21:57 

Инсайт (пока без катарсиса)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я агрессивное мизантропичное существо, злостно нарушающее гармонию сфер, и ненависть для меня – чувство настолько обыденное, что писать о ней как-то даже скучно: выйдет унылейший лытдыбр а-ля «встал-умылся-подрочил». :gigi:
Но вчера – в кои-то веки! – она была направлена по адресу. Ужос-ужос! – по адресу, который обычно строго табуирован. Почитай отца и мать, а то снег башка упадёт, совсем мёртвый будешь.
(Моралисты и святоши могут сразу идти фпень: я ради этого момента старалась, почитай, уже лет шесть).
Меня захлёстывал поток чистой незамутнённой ненависти. Хотя нет: не совсем уж чистой, потому что к ней примешивалась душевная боль. Это реально тяжело – осознавать, что не чужие тебе люди, которым ты не сделала ничего плохого (окромя факта своего существования), вынудили тебя терпеть «безвинные и подневольные страдания».
Предъявы были, понятно, за жестокое обращение. А ещё за то, что мне не оставили выбора. Никакой деть не хочет ненавидеть своих родителей, и я не хотела тоже. Мне вообще всегда мечталось быть правильной девочкой (и осуждать всех неправильных, муа-ха-ха!). А вовсе не злобным моральным уродом. :-/
И предательство – да, мама, это называется именно так. :yes: Несомненно, можно найти тысячу причин, по которым мужчина для женщины оказывается важнее ребёнка (тем более такой мужчина, с которым имела несчастье конкурировать я... :buh: неет, у меня определённо не было шансов :nope: ). Но меня ниипёт ни одна из них.
...Шендерович ебал матрац, а я вот изо всей дурацкой мочи мудохала диван. :gigi: Конечно, он не давал нужной обратной связи – не бился в конвульсиях и не молил о пощаде, но зато я и карму не портила себе. Боже, храни нашу злость! © Мастер.

@темы: дела давно минувших дней, Боже, храни нашу злость!, моя семья и другие животные, негатив, позитив

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

Пиар! Пиар!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Захотелось нимношка погреться в лучах чужой славы. :shy:
В «Московском комсомольце» вышла заметка о трудовых буднях НИИ животноводства. Отдавая дань дебильной моде на «китайский календарь» – пракроликов.
Скромно отмечу, что прекрасная огненноволосая дева на фото, с ушастой шкурой в безжалостных руках – моя сестра. :inlove:
За «доярку» она, правда, люто оскорбилась. И вообще в пух и прах разругала журналюшку, которая брала у неё интервью: эти деятели в общении с профессионалами почему-то всегда включают «испорченный телефон» и получается примерно вот такая картина.
_________
А так я, конечно, Танчой восхищаюсь. Человек занимается не обычной в нашей время офисной хуетой, а реальным делом, приносящим неиллюзорную пользу обществу. Причём трудится, что называется, по призванию, т.е. в полном согласии со своими склонностями и талантами (она ещё со школы определилась, что будет лечить животных и следовала выбранной стезе без сомнений и колебаний). Да ещё к тому же развивает прикладную науку – генетику енту самую. И работа для неё не носит характера тягостной повинности, хотя въёбывает человек дайбоже: лабораторная работа – это только часть её обязанностей, а основное время она отдаёт клинике.
Вопщим, горжусь. Даже при том, что на её фоне выгляжу совсем уж законченным лузером. :shy:

@темы: моя семья и другие животные

02:54 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:40 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сон сегодня снился потрясный, потому что праэльфов. Там была войнушка – помню укрепление в виде многофункционального купола, который потом эпично обваливался. А ещё я там была сестрой прекрасного солнечного Майтимо. :heart: И вешалась ему на шею – в буквальном смысле, с разбега. :D Да ещё захлёстом делала разворот, юхха! Шея выдерживала нормально (нуачо, рука выдержала нагрузку куда более серьёзную – бедный Нэльо вполне может служить живым символом сопромата в ардианском контексте :laugh: ). Отмечу, что удовольствие от этих обнимашек было невинным и воздушно-бестелесным :shy: – я к лорду сугубо платоничненько настроена.
Правда, финал сновидения был трэшовый: зачем-то я пытала странного уродливого косоглазого мальчика лет примерно десяти (уже потом до меня дошло: полуорчонок, ять). Никаких зловещих инструментов, только «ручная работа»: просто зверски щипала его, остервенело драла шкуру (вот тут как раз ощущения были очень материальные и физиологичные) и трясла как грушу. Но мальчик стоически молчал, чем повергал меня в отчаяние. И проснулась я с лёгкой грустью от осознания своей беспомощности: вот же блинский нафиг, даже мучить не умею… :(

*вдохновившись псто некого обоснуйного комментатора, любителя вумных медицинских словей* Только что на моих глазах в кастрюльке денатурировал белок!!! свернулось молоко, которое я грела на овсянку. Впрочем, я этому не сильно огорчилась, потому как в итоге алхимического превращения получила комочек офигенно вкусного творога. :lip: («Останкинское» меня регулярно радует таким бонусом – оно уже через 2-3 дня начинает закисать, но делает это как хорошее и правильное молоко, :yes: не утрачивая потребительских свойств и не превращаясь в отраву. Так что я покупаю его специально, невзирая на малый срок хранения). А из сыворотки намастрячу блинов. :cook:
Да, настоящим заявляю, что со вчерашнего дня свободна на весь сентябрь. Вероломно бросив недоделанный расчёт, я бежала в отпуск. Планов не строила решительно никаких – разве только само что-то на голову свалится (для меня именно такие экспромты судьбы оказываются самыми значимыми и актуальными; другое дело, что для них нужно быть готовым). В дальнюю дорогу не тянет, мне и здесь найдётся чем заняться. Есличо, меня можно гулять, общать и всячески развиртуализовывать, хотя и сомневаюсь, что этой возможностью кто-то воспользуется. :nope:

Ещё вчера вместе со Стасом навестила дедку. Дедка по обыкновению гнал бесконечный путаный паранойяльный бред, но выглядел бодрячком, что порадовало. А вот что НЕ порадовало, так это его долг по квартплате. Прежде я не интересовалась этим вопросом, а тут на глаза попался зловещий красный квиточек, в который я глянула и охерела – там была шестизначная!!! сумма… :buh: Чуть больше ста тысяч, если точнее.
Оно, впрочем, было предсказуемо с учётом того, что дедуля сильно не любит родное МЖРП, считает их своими заклятыми врагами (как и вообще всех людей, с которыми когда-либо пересекался), мечтающими отобрать у него квартиру и сжить со свету. Причём свои подозрения он подкрепляет делом: во все инстанции шлёт на них кляузы. «Бред сутяжничества» это называется по-умному.
Кстати, после смерти бабушки в его шизофренической мозаике появился новый элемент: на том основании, что её тело было кремировано, он делает блистательный вывод, что она умерла от СПИДа. :crazy: А значит, точно путалась с тем-то и тем-то, которых он тоже считает спидоносцами (и гомосексуалистами до кучи). Логика параноика как она есть.
А ведь это безумие высоковероятно дремлет и в моих нейронах. Боже, помилуй всех нас. :facepalm:

@темы: эльфоманство, сны, повседнев, моя семья и другие животные, еда

19:59 

Чему не учат в школе

Трава у нас есть, только она не поёт ©
У меня сегодня тоже в некотором роде началась учёба – после двухмесячных «каникул» возобновила психотерапию.
Как и ожидалось, эта встреча разом всколыхнула тихий омут моей души, который успел малость подуспокоиться после весенних бурь. Из относительной безмятежности меня резко выкинуло в довольно неуютное и раздрайное состояние.
Я не просто ждала – я была готова к такой встряске. Кстати, вчерашние полёты на мега-качелях в парке, где у меня получилось «приручить» свой истерический страх высоты, тоже входили в подготовку. Хотя на тот момент это и не осознавалось вполне – я просто хотела пощекотать себе нервишки, ну и «испытать себя», как же без этого... :D
Все изменения происходят только за пределами зоны комфорта – когда-то этот постулат воспринимался мною в штыки (он же, по сути, утверждает необходимость боли). Но по мере наработки опыта менялось отношение к дискомфорту и «экологичность» его переживания. Он уже не так донимал и ранил, как вначале. И из тошной изнуряющей пытки превращался в нормальную рабочую ситуацию, штатную часть процесса.
А сегодняшняя дата для меня знаменательна особо.
В последнее время мне довелось не раз совершать мысленный экскурс на двенадцать лет тому назад. Теперь вернусь чуть раньше – на тринадцать. В том далёком 98-м мне воссияла другая Великая Любовь. :heart: Аккурат 1 сентября я, свежеиспечённая первокурсница, вернувшись из института, пошла в библиотеку и взяла там «Сильмариллион» (просила ВК, но его не оказалось, а нашлось вот то, о чём речь).
И эта вещь стала для меня воистину эпохальной. Мои взгляды на жизнь и отношение к миру были во многом завязаны на историю про три блестючих камушка. :)
Началось всё с оголтелого темнушничества: первое же прочтение Сильма сделало меня фанатичной морготопоклонницей самого отмороженного пошиба. Я не искала на «той стороне» ни эстетики, ни правды – меня вдохновлял чистый трэш и деструктив, воруй-убивай-еби гусей. Ну и в полном соответствии с генеральной линией партии, я в ту пору лютобешено ненавидела всех эльфов скопом, а нолдорьё особенно. Помню, как цЫнично стебалась: «ушастые твари, восхвалите милосердие владыки Мелькора, который подвесил вашего рыжего щенка всего лишь за клешню, а не за яйца». Нормальный такой подростковый протест, ну и вообще я девочка недобрая была, да... :shy:
Потом радикальное темнушничество сменилось умеренным – я по прежнему была на стороне Врага, но осторожно считала, что в глобальном масштабе он всё-таки не совсем прав и с роднёй разругался совершенно напрасно. :shuffle2: В этом аксепте меня очень грела фантазия о том, как он когда-нибудь трогательно раскается и его радостно простят. Ну а кого он там пожёг, или пришиб, или кишки повымотал, или камушки отнял :gigi: – да и хуй бы с ними, на обиженных воду возят. :tooth:
Этот этап длился, пока суровая беспощадная ЧКА не вышибла из меня последние пережитки мелькорианства. Владыка Севера, изображённый унылым эмо-хуемо, бесхребетным слюнтяем, пиздострадальцем, нытиком :hah: и импотентом, окончательно пал в моих глазах. Зато эльфы сразу сделались как-то симпатичней. А поскольку деструктивные порывы вместе с тотальным протестом никуда не девались, я, естественно, воспылала страстью к самым мятежным и криминальным элементам. :hul:
Впрочем, там играла не только мятежность. Феанор и Ко были семьёй (то, что мама где-то потерялась, не имело значения, меня всегда интересовала только отцовская фигура). Единодушной, монолитной и спаянной, помимо кровных уз, ещё и клятвенными.
При этом я начисто игнорировала тот факт, что конкретные проявления семейственности в каноне не очень-то воодушевляют (ни один из братьев не пошёл вытаскивать старшего, зато подбивать друг друга на самоубийственные авантюры – это завсегда пожалуйста! :nunu: ). Меня слишком грела сама концепция.
А потом пришёл слэш! :vict: Где родственная тема открылась с новой стороны. :pink: Но она всё равно оставалась для меня в первую очередь родственной, несмотря на все эротические приблуды. Сексовуха, понятно, обладала собственной незамутнённой прелестью (а привкус инцестности вообще вышибал моск). Однако ж, параллельным курсом шли несексуальные «отношенческие» темы – поиск и получение принятия, важность родственной поддержки, отстройка семейной иерархии и неоценимая роль кровных связей (к которым слэшеры радостно прикручивают ещё и интимные, и мне это всегда казалось очень удобным – интегральная схема же! :umnik: Я всё равно не знаю, как переживается «нормальная» любовь ребёнка к отцу, так что спокойно и без лишних сквиков переношу на неё свой опыт романтической любви).
По существу, сильмо-трава для меня стала темой про поиск семьи. Естессна, вне связи с сюжетом (в гробу я видала этот сюжет!!! – всё плохо-плохо-плохо, и чем дальше, тем хуже! а кто скажет «эстель», тому по хребту лопатой НА!, потому что чучело на летающем корыте с козырным фонариком воспринимается как форменное из-де-ва-тель-ство! :protest: ), а сугубо в контексте личных заморочек.
И теперь я кагбэ вижу, что в прошлом посте со смехуёчками нечаянно вскрыла натуральную эпик-драму. Это была даже не то что оговорочка по Фрейду, а целая история болезни в одном предложении, которое вообще-то мною писалось как чистый стёб. Но всё получилось очень серьёзно и грустно. Потому что читать текст следовало так:
«...будь он стопиццот раз маньяком, ёбарем-террористом, деспотом, семейным агрессором и даже детоубийцей», он всё-таки лучше моего настоящего отца.
И это был изврат похлеще всякой инцестомании. Когда я поняла, как далеко успела зайти на пути отвержения, мне сделалось тоскливо и тошно. В приступе отчаяния я даже подумывала вынести сожравшую мой мозг книжку в лесочек и красиво её подпалить, как безутешные снейпоманы – седьмой том ГП. :spriv:
Но мой отец всё-таки был не одержимый пироманьяк, а добропорядочный мирный обыватель с техническим и, следовательно, конструктивным складом ума. Так что сегодня, как раз в 13-ю годовщину моего сильмофоннадства, я просто пошла и по-тихому вернула книгу в библиотеку. (Нет, это был не тот же самый экземпляр :laugh: ). Круг замкнулся, и больше она мне не понадобится.
Моего папочку звали не Куруфинвэ Ф., а Игорь Алямов. Но если бы он только был рядом, громкость имени не имела бы никакого значения. Я в любом случае любила бы его, почитала и всемерно восхищалась.
Мне всю сознательную жизнь безумно не хватало отцовской власти и авторитета – именно мужского, в материнскую подсистему я очень слабо была встроена. Не хватало воспитания и наставничества (я до сих пор люблю учиться! и не люблю работать :shy: ). А также признания, одобрения и ободрения. Ну и до кучи – подтверждения моей ценности как женщины.
Только вот человек, который мог мне всё это дать, – предпочёл всего лишить. Не удостоив даже счастья лицезреть его светлый образ.
Да, мой папа не Феанор.
МОЙ ПАПА МУДАААААК !!! © «О чём говорят мужчины»
А мне с этим жить. :facepalm: :apstenu: :hang:

 

@музыка: Cradle of filth – Forgive Me Father, I Have Sinned

@темы: сам себе психолог, хорошая крыша летает сама, моя семья и другие животные, держите меня семеро! вместе с папой!, дела давно минувших дней, дата, герои и злодеи, Толкиен, Слэш, эльфоманство, Ahnenerbe

11:05 

Психотерапевтическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...А между тем как-то !внезапно завершилась моя мозгоремонтная практика. Встреча после летнего перерыва (после которой меня заново перетряхнуло на семейную тему) стала не началом нового сезона, а сразу же последней серией с финальными титрами. :) Это было весьма неожиданно – я-то настраивалась на продолжение работы «согласно расписанию»; но сожалеть тут, понятно, было не о чем. Я не испытывала зависимости от терапии (потому что это была правильная терапия), так что совершенно спокойно и философски восприняла такой поворот событий. По ощущениям, у меня просто больше не осталось запросов на т.н. личностную трансформацию :nope: (читай: починку башки). А все прочие запросы реально решать в автономном режиме, благо что я чувствую себя достаточно самостоятельной для этого.
В сущности, практика закончилась по той причине, что был достигнут главный и первоосновной результат нашей работы. Наконец-то «я узнал, что у меня есть огромная семья» (© Брат-2). Феаноринги – свободны! это не про вас. :gigi:
Изначально вся практика строилась именно на восстановлении моей семейной системы («расстановки» это называется, что ли). Я эту тему начинала ещё лет 7 назад, с другим терапевтом, но тогда она не пошла совсем, и на мои отчаянно-слёзные вопли «ну ПОЧЕМУ не получается?!!» девушка выдавала разумный, но нимало не утешающий меня ответ «ты просто не готова». :apstenu: Впрочем, очевидно же, что эти годы не прошли впустую, раз я успела дозреть до решения проблемы. Тут и энергуйство внесло свой вклад – хоть я и отошла от него, глупо отрицать ценность проделанной работы. Пусть она и оказалась всего лишь подготовительной.
Ну, теперь система вполне отстроена и работоспособна. По крайней мере, две важнейшие фигуры встали на свои законные места.
И это открытие теперь должно просто как-то прорасти внутри, само собой – от меня никаких усилий более не требуется. «Оставление результата», как-то так.
А с милой девушкой М. aka Nyctalus мы работали приблизительно год чистого времени (не включая летние «каникулы»), раз в неделю, по скайпу. Я обратилась к ней, как раз когда только начинала своё «свободное плавание» и находилась в абсолютном раздрае и непонятках, как и куда жить. Хотя мне было 28 и я уже успела побывать замужем, потерять беременность и пережить смерть близкого человека (ну то есть имела какой-никакой опыт), у меня всё равно не было ощущения себя «властелином своей судьбы и капитаном своей души». Я пребывала, по сути, в глобальном заблуждении, что моё бренное бытие мне не принадлежит. И на такой зыбкой почве не удерживались никакие начинания. Не было точки приложения силы – как на выжатом сцеплении.
Ну и как-то мы стали это постепенно выправлять. Поначалу, правда, успехи меня не слишком окрыляли, было чувство бегания по кругу и обесценивание результатов в полный рост.
Но все сомнения в практической пользе нашего общения у меня отпали, когда в процессе практики материализовался экс-возлюбленный из далёкого прошлого. И когда я с минимальными потерями смогла «отщёлкнуть» этот особо ценный для меня... балласт. :shy: Это был, пожалуй, самый наглядный и впечатляющий результат. Прочие выражались не так ярко, и росли больше внутри, чем снаружи. В частности, постепенно проступало ощущение фундамента, на котором реально что-то строить. И как дружеский привет из ноосферы, вчера вечером мне во фленте попалось дивное стихотворение, которое заканчивалось сокрушительной силы аккордом:

...это крайне важно,
Чтобы под фундамент родные кости надёжным ложем легли однажды.

© KatrinMort

В этом вся суть и смысл Ahnenerbe. Поставлю-ка я эту строчку к себе в эпиграф.
...Ну а в качестве развивающего занятия на замену мозговедству, теперь вот подвязалась на тренинг по профориентации. Пока всё весело.

@темы: моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, Цитаты, Личности, Ahnenerbe, сам себе психолог

02:25 

Игры в глубокое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Новое место работы порадовало обширной библиотекой музыки, где я уже вовсю протащилась от нескольких дивных вещей. Ну и некоторые строки просто волшебно резонируют с внутренним ощущением.

…Ищут дети Грааль с деревянным мечом,
Дверь в придуманный рай подпирают плечом.

© М. Пушкина, неизменно прекрасная и досточтимая. :beg:

Это понятно про кого, но и про меня в неменьшей степени. Если бы не моя собственная склонность к эскапизму, я бы никогда не втянулась в это безумие.
Но вот в чём прикол – у меня этот эскапизм всегда проявлялся в очень мягкой форме. Я не окуналась с головой в придуманный мир, не обживала его, не заселяла туда паразита мерисью (аррргх, ненавижу сей персонажный подвид!), не писала фанфиков и даже почти их не читала, за вычетом слэша. Да и в канон не сильно углублялась – меня интересовали лишь выборочные образы, идеи и сюжеты, которые как-то отзывались в душе.
Ну и от глюколовства я всегда была КРАЙНЕ далека. :rolleyes:
А тут, блин, понеслась душа!.. Меня натурально затянуло во все эти поигрушки. Помимо мозговыносящих асечных ролёвок, были и личные экспириенсы. Вовек не забыть мне Шарыпово! с его феанорским гербом! :super: Когда перед отъездом я в номере приносила присягу, сидя буквально на чемоданах :) (точнее, на упакованной сумке), это было мегадоставляюще, да…
А ещё ж и психодраму для себя открыла. Которая с ардианскими мотивами сочетается наотличненько, благо что большинство образов Сильма символичны, эпичны и архетипичны – только успевай вскрывать пласты бессознательного. :D
Но помимо всемерного позитива, фэнтезийный контекст имел и некоторые издержки. С одной стороны, вроде бы «игрушечные», но с другой… чувства-то им соответствовали всамделишные.
Вопщим, я, конечно, отмочила номер... :shuffle2: В свои почти 30 перегрызлась с другой девушкой не просто из-за парня, а из-за придуманного парня. Нет, я не буду ставить смайлик «фэйспалм», патамушта мне не стыдно! :no: А на тебя, Майтимо Нельяфинвэ Феанарион, я смотрю с осуждением! – ты разрушил хрупкую женскую дружбу! :lol:
А не стыдно, поскольку для меня за этим стояло нечто большее, чем обычное девачковое свунство и фоннадство. и щито?
…Ясно, что деваха защищала свой сияющий ИдеалЪ. Но блинский нафиг, мне тоже было что защищать! :bud: Этот очаг так и тлел в наших отношениях, периодически вспыхивая этакой мини-браголлах.
А в итоге получилось, почти как в мумитролльской песне про Медведицу, то ли Большую, то ли Малую:

В слезах подружка – её сожрАла я немножко.
Пришлось сливаться – пока не стало слишком поздно.
А мне что делать? и мне теперь не оправдаться…
Искать другую? да нет уж, хватит КУШАТЬ БЕДНЫХ НЯШЕК!


Да, не спорю, – пора бы уже научиться видеть в людях их самих, а не проекции значимых людей из прошлого (+себя самой заодно). Но пока не все болевые точки обезврежены, приходится наугад ходить по минному полю :-/ – я ж заранее не знаю, где рванёт. И «осознанки» не всегда хватает, чтобы хотя бы объяснить человеку, с какого перепугу я вдруг на него взъелась или, напротив, воспылала страстью. Так что пока лучше не буду практиковаться на живых людях – они, как показал опыт, от этого страдают и портятся (А., прости ещё раз :beg: ).
А продолжу лечиться об персонажей, благо что для них это совершенно безвредно. :D Майлорд Макалаурэ, ты мне сейчас НУЖЕН очинь-очинь!!! я буду жестоко эксплуатировать твой светлый высокодуховный образ! :smirk:
И соответственно, претензий по поводу впадания в детство я не принимаю – мне реально сейчас надо доиграть. Как весной надо было долюбить давнюю любовь – чтобы отпустить и не возвращаться к ней более.

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Цитаты, Отношения, эскапизм

17:26 

Болевой порок

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, :nope: потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного. :nope:
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор? :gigi:
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

16:32 

Первоянварское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В отличие от большинства соотечественников, для меня нынешнее утро было бодрым и энергичным: крики-маты-ненависть!пыщпыщ. (Собственно, начинала-то я вчера, сегодня уже остаточные эффекты доходили).
Это называется «хорошо выспалась»! В самом деле хорошо: наплясавшись, наоравшись «Всё идёт по плану», накреативив страничку бреда и выхлебав большую кружку нагретого вина со всякими вкусно пахнущими присыпками, :lip: я около трёх ночи отрубилась безмятежным сном.
Кстати, мой нынешний новогодний стол состоял из глинтвейна, орехов и гранатовых зёрнышек! А холодильник радовал совершенством пустоты. :gigi: Лишь грейпфруты на нижней полке и брикет сливочного масла вносили хаос в эту первозданную гармонию...
нимношка мрачноватого психоложества с хэппиендом
...Прооравшись и успокоившись, принялась за ёгу. А то с этим нашим «сильм-экстримом» совсем забросила её. :-/ Хотя, вообще говоря, в острых состояниях она и противопоказана.
Хыхы, но Сильм-экстрим получился в натуре же! Любой ангбандский палач был бы доволен таким эффектом: испытуемый ввергнут в состояние экзистенциального вакуума, бьётся в корчах, орёт дурниной и зовёт маму! (Специально для дотошных эльфо-МЕНТОВ ;-) уточняю: НЕТ, это не «заслуга» Агаты, а просто рецидив моей давней травмы, спровоцированный нашим общением. Прошу так и занести в протокол. Хотя… мне тут вспомнилось, как в самом начале нашего знакомства она специально для меня выложила провокационный отрывок из своего фичочка, озаглавив постинг «Пытка для Ангайлин». :bdsm: Гыыы, ваистену, «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся!»).
Вообще говоря, в какой-то момент у меня было ощущение, что после всех этих разборок я всё-таки сожгу Сильм, прокляну Феанора с семейством уже от себя лично (особенно самого рыжего, дададад! :smirk: ), предам анафеме самого Профессора, а слово «Арда» у меня будет вызывать рвотный рефлекс. Но после того, как кипеж улёгся, всё вернулось на круги своя. :rotate:
Такшта я толкинюга по-прежнему, и неизменно же феаноринг! :super:
неверующие уверуйте
Причём своё проклятие я почти сумела избыть и превозмочь. Как поётся в хорошей песне: «Не будет он напрасным, наш подвиг благородный, и время золотое наступит всё равно».
…А я пойду в лес, пробегусь по свежевыпавшему снегу.
 

@музыка: Король и Шут, "Некромант" — всё восстало против молодого некроманта, сделав меня мучеником своего таланта! ))

@настроение: постпраздничное =)

@темы: фото, сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, азъ есмь, Толкиен

22:21 

отпусти меня уже

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сходила на волейбол, но «единения с народом» не вышло. Да это и не парило – чужие тётки и дядьки мне нифпень не сдались. А родные кости исправно лежат под фундаментом. Поддерживают, факт, но не греют. Даже в виде памяти не греют (а мою тягу к некрофилии вполне удовлетворяет творчество Юры Хоя :shy: ). Я никак не могу дочувствовать – в глотке застрял обиженный вопль «а как же ЯАААААААА?». Мне злобно, тоскливо и муторно.
Сама игра тоже получилась трэшовая. Я запарывала все мячи, поскальзывалась и валялась под ногами, торжественно во всеуслышание называла себя говна куском и призывала въебать мне по роже сапогом (сапогом не досталось, а мячом прилетело-таки слегонца), вообще материлась как пьяный грузчик, срывала шапку с буйной головы и остервенело топтала её ногами – словом, делала тысячу дурацких нелепых вещей, чтобы только заглушить бесконечный жуткий и тоскливый внутренний вой на одной ноте «мааааааааааааа!»
Ещё мечтала зверски изничтожить двух полупьяных вульгарных бабищ, с которыми была в команде. Типаж «шпалоукладчица» – самая омерзительная мне женская ипостась, с которой не сравнятся, наверное, даже леденящие душу образы Салтычихи, Эржбеты Батори и Эльзы Кох. :horror2:
А потом меня застыдили, когда я решила выпендриться, со знанием дела начав вещать про «коэффициент упругости». Модуль, МОДУЛЬ упругости, позорище ты инженерное! :facepalm:
Только всей радости, что пропахла сосновым дымом от костра. Прям ностальгия по Лосгар – роскошное файр-шоу и аромат горящего смолистого дерева, мяааа! Правда, к нему примешивался запах горелого мяса – вот что бывает с теми, кто хочет К МАМЕ, муахаха!
Феанаро, ЖГИ не жалей!! у тебя их ещё шестеро, блиать!!

…Господи, я не могу больше. -_-

@музыка: Сектор Газа, "Загробная любовь" – давно умерла ты для всех, только не для меня! пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял...

@настроение: некрофилическое

@темы: негатив, моя семья и другие животные, мизантропическое, Отдых, Боже, храни нашу злость!

00:53 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

Я нашёл те ворота, откуда я вышел ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В моей материнской теме красной нитью (ну рыжей, точнее говоря :) ) шла одна «персонажная» линия. А я не люблю оставлять оборванные нити. Потому снова возвращаюсь к нашим бара… :shy: то есть, к нашим Феанариони. А конкретно, к старшенькому из них. Который изначально сработал спусковым крючком, а потом катализатором ядерных реакций. :gigi: И кагбэ давно стало понятно, что для меня он всего лишь «служебный модуль».
Однако ж, недавно я была вынуждена усомниться в этом утилитарном подходе. многа-многа рефлексии с хэппи-эндом
Итак, это теперь моя полноправная часть. И далеко не самая худшая – неудивительно, что я так долго и упорно за неё билась. :bud:
А вообще, не впервой убеждаюсь – когда что-то особенно сильно цепляет «снаружи», оказывается, что оно уже существует внутри. И просто хочет быть осознанным. Ну и в любом случае, даже несимпатичные части (которые Тень) должны быть интегрированы, по заветам Карла-Густава нашего Юнга! :beg: А уж про симпатичные и говорить нечего! :shy:
И в награду за проделанную работу я удостоилась очень наглядного и ценного профита. Получила отклик напрямую от того единственного реального существа, которое мне было важно во всей этой истории. В принципе, никакой мистики – просто старое письмо, которое я уже видела и читала раньше, но ничего внутри оно не цепляло, потому что дисконнект.
А то, что теперь заново открылось мне из этого короткого послания, окончательно разбило броню отчуждения. И проняло меня настолько, что я просто не смогу не ответить на это письмо. Невзирая на то, что адресат давно выбыл. Отовсюду.
музыкальная пауза

На этом мой гештальт «прамаму» объявляется закрытым.

@музыка: та, что внутри =)

@настроение: блаженно-бездумное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, образы и символы, музыка, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Цитаты, Толкиен, Отношения

18:32 

Сны и гендерное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Процесс трансформации был глубоким и масштабным, пронзал все высоты и бездны, как финальный аккорд Первой Музыки, и бессознательное тоже щедро слало приветы. :hey: Так что за время отыгрыша Майтимо мне, конечно, не раз являлись сновидения с его участием.
Так вот, сюжет большинства из них сводился к тому, что я забиралась к нему спящему в кровать… и уютно пристраивалась «под бочок», свернувшись клубком. И уже внутри сна умиротворённо засыпала. Вот такие пoстельные фaнтазии, бгг… :shy:
и вот такие тоже
…Но в сегодняшнем сне всё было уже вполне «по-взрослому». Однако, во мне оживают романтические настроения, и это не может не радовать. И хотя за окном по-прежнему -20, а весна кажется неизмеримо далёкой, но моя внутренняя Антарктида ощутимо начала таять.
Пойду-ка забацаю себе хня… хны… короче, из хны примочку на волосы. Рыжей я от этого не стану, конечно, ;-) но надеюсь, волосам понравится.

@темы: эльфоманство, сны, сентиментальное, секс, сам себе психолог, моя семья и другие животные, дифчачье, герои и злодеи, гендерное

00:47 

Междудельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки праодиночество лучше старого доброго Никольского никто не поёт. Без лишнего пафоса, но и без сопливой унылости. Кто виноват, что там и тут друг друга ждут и тем живут. Но долог день, и ночь пуста – забиты тёплые места.
А всепроникающий нескончаемый холод меня измотал-таки. Впрочем, я сама не сопротивлялась инфекции, даже магический оциллококцинум не стала пить (да, я верую в печень барберийской утки! :super: ). Три дня промоталась хворая на работу, но оклёмываться завтра буду дома.
…И я понял вдруг простую вещь – мне будет нужно с ней проститься. За всеми всплывшими обидами и пичальками я будто успела позабыть, что только и именно для этого я воскрешала память о человеке. Делать мёртвое живым (и относиться к нему как к живому) в мои планы не входило. :no: Некромантия – не мой профиль, :zombie: а уж некрофилия – тем паче! :gigi:
Всё, что я делала, я делала ради любви. Но не ради прошлой, а ради будущей же. Да, связь восстановлена – торжественно рапортую. Только по этому проводу сигнала с той стороны уже не будет. :nope: И теплоты больше не будет – сверх уже полученной.
Так что ненасытимая инфантильская жажда «любви без меры и без предела» идёт лесом. Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет? (Вот за что люблю отечественный рок и метал – не надо своих слов придумывать! :gigi: ).
А ещё приятно почесали ЧСВшечку: невовлечённое лицо похвалило мой отыгрыш. Самой лестной была характеристика персонажа «чувственный». Ну дык! не бревно ж играла! :shy:

@темы: rock&metal, Цитаты, клиника, моя семья и другие животные, печаль моя светла, сам себе психолог

21:34 

Меланхоличное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну вот, только вчера я решила, что все точки над Ё расставлены (превед, «МанвЁ и ВоронвЁ» ©), как дорогое мрзд проверяет работу и выставляет «неуд». :-/ Дадада, спасибо за картинку, очень доходчиво... а я действительно не выучила этот урок.
Но придётся делать работу над ошибками.
Слив негатива и выставка семейных скелетов

@темы: негатив, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Толкиен

23:29 

Свобода Это Рай

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На днях меня снова посетило подзабытое чувство блаженного покоя и умиротворённости. И на сей раз уже не проблесками, а основательно и ощутимо.
Думаю, это было прямо связано с недавним посыланием всех нахер. :gigi: Нуачо, единственное топливо для детско-родительской сепарации – это агрессия.
Я окончательно отказалась от поиска Идеальной Любви. И Идеальной Матери, соответственно. Да, я прочувствовала всю прелесть отношений слияния. Но и весь их трэш тоже. :str: Спасибо (правда спасибо), опыт был столь же бесценным, сколь и исчерпывающим – повторения не требуется. :no:
Сегодня ещё доваяла свою простынь формата А2х4. Предыдущие два месяца я на работе проектировала не что-нибудь, а подвески. И тут символизм был, в общем, двойной, потому что я сама болталась где-то над пропастью, не чуя земли под ногами.
И когда меня колотило одновременно от простудного озноба, от атмосферного холода снаружи и от кромешной оставленности внутри – это было то ещё удовольствие...
...Но завтра, по слухам, уже весна. Прошлая принесла мне большую любовь, ррроковую страсть и жестокую скорбь. А в этот раз я хочу просто тёплого рыжего сооооолнышка. :sunny: Чтобы грело, ласкало и ярче красило ВЕСНУШКИ! я, конечно, смуглянка-нолдорянка, :D но несколько точечек мне всё же перепало (от папы, по всей видимости), и этот факт меня всегда очень умилял.

А тут ещё у сестры фконтакте наткнулась на сообщество «длинноволосые парни-секси», по приколу глянула туда одним глазом, а ТАМ! СРАЗУ! ТАКОЕ!
такое
…аввввв, какой… щенооооооочек! :laugh: :inlove: :squeeze:
Но совершенно же охренительное попадание в образ – притом, что у меня образ очень ч0ткий и чиста конкретный. :kruto:
И он уже не вызывает у меня щемящей тоски – а только нежность, благодарность и радость. «Я получил эту роль. Мне выпал счастливый билет». ©ДДТ

@настроение: за полчаса до весны

@темы: фото, работа, позитив, очарована, околдована, образы и символы, мужчины, моя семья и другие животные, герои и злодеи, Отношения

Лес диких яблок

главная