• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сам себе психолог (список заголовков)
22:18 

Недотрахит

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Большинство народа так отчаянно отмахивается от этого "страшного диагноза", как будто речь идёт по меньшей мере про рак или СПИД. Не спорю, формулировка обидная, а удары в пах всегда очень болезненны. Но зато – если уж и впрямь считать отсутствие регулярной половой жизни болезнью – процесс излечения от этого... хм... недуга куда приятней, чем от любого другого! ;-) Это вам не клизмы ставить и не капельницу за собой катать.

Только вот одно "но". Причина проблемы часто (а вернее, всегда) кроется гораздо глубже, чем всякие G-точки и прочие эрогенные зоны. И сама проблема не в пример сложнее, чем просто "меня никто не любит/не хочет". Недотрахит – это, как говорят, уже симптом, точнее, один из множества симптомов. Причём серьёзность его чаще всего сильно преувеличена – у человека может быть идея сверхценности секса, в то время как его реальные запросы намного скромнее. Кстати говоря, прочтение порнографического слэша этой сверхценности очень способствует. ;) А ещё больше способствуют отдельные сволочные личности, которые сумеют тебе доходчиво объяснить, что быть одной – это неправильно, негламурненько, и вообще УЩЕРБНО. И зёрна эти, как правило, падают на благодатную почву, ибо у человека к тому времени уже хренова туча всяких прочих комплексов, которые тянутся за ним с самого младенчества. Для полного счастья не хватает лишь одного. И этот кусочек – "недотрахит" – очень удачно ложится в общую мозаику. Тут можно вспомнить (а вернее, припомнить себе) всё "хорошее" за много-много лет: и отвергнутую любовь, и как на дискотеке никто не приглашал... И наступает озарение: "Вай! да меня же просто никто не считает за деффку! я средний род!! [читай: урод]". Не то чтобы раньше я об этом не догадывалась – женственность для меня всегда была непостижимым понятием – просто не видела повода для драматизма. Но слово (см. заголовок) было сказано. И кончилась моя безмятежная жизнь в мире розовой (ну ладно, голубой) мечты...

Маленький камушек способен вызвать лавину. И тем не менее это всего лишь маленький камушек. Принять это тяжело и легко одновременно. Легко – потому что словосочетание "психологические проблемы" звучит менее унизительно, чем "сексуальная неудовлетворённость". :) А тяжело – потому что сказочного лечения, пожалуй, всё же не получится. Морить тараканов, будь то в собственной квартире или в собственной башке – процесс трудоёмкий и удовольствие вряд ли кому доставляющий.

@музыка: Siegfried, "Hexenblut"

@темы: сам себе психолог, секс

22:00 

"…в омут – и конец"-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На самом деле ничего неожиданного – ну разве что для тех, кто меня плохо знает. Всё к тому и шло. Я не смогла полюбить человека, почувствовать к нему что-то сверх обычной симпатии и расположения. Хотя временами и казалось, что вот-вот, уже почти, уже совсем близко… И точь-в-точь как при обломанном оргазме – в итоге НИФИГА. :-/ А без этого (в смысле любоффи, а не оргазма) я считаю продолжение серьёзных отношений делом бессмысленным и даже чреватым. Карму портит, хе-хе. :)
Со стороны можно подумать, что это "йоги мне голову задурили" (Стас уже высказывал нечто подобное). Ну да, конечно, завлекли в свою тоталитарную секту, загипнотизировали, обкурили дурманящими ароматами, опоили галлюциногенными зельями и теперь я зомби, прошу любить и жаловать!
На самом деле… я действительно считаю, что во всём виновата йога. :) И надеюсь, что дальше эффекты будут ещё круче, муа-ха-ха!!!
Я с самого начала хотела перед свадьбой обязательно съездить на недельное занятие с "погружением". Дабы избавиться от внутренних конфликтов, взглянуть на ситуацию незамутнённым взглядом и принять окончательное решение – свободное и невынужденное. Чтобы решала именно я, а не мои демоны – вроде извечного страха одиночества, который почему-то считается прерогативой женщин, хотя это общечеловеческая заморочка.
Но, пожалуй, уже тогда я знала, каким будет это свободное решение… Возможно, потому, что стараюсь по возможности себе не врать (другим можно :) ).
И дело-то, в общем, не только в йоге. Она лишь инструмент для преобразований. А инструменту нужен благодатный материал. На данный момент я таковым являюсь. Потому эта практика и приносит свои плоды. Так же в своё время "сыграли" занятия с психологом. Не оттого, что такой чудотворец встретился. Просто он встретился в нужный момент. Я не преуменьшаю заслуги действительно хорошего специалиста, но без этого ключевого момента, без моего личного настроя не вышло бы ни черта. Несмотря на всё мастерство и профессионализм уважаемого товарища (мне хватило одного малоудачного опыта общения с другим психологом, чтобы это понять).
Сейчас, как и тогда, я чувствую, что готова к актуализации. Хаотические, смутные, но всё же заряженные огромным потенциалом намерения должны вылиться в действие. Топливо собрано, пора поднести запальник. Гроздья гнева созрели, время давить из них ядовитый сок…
…Я видела сон, где мои слёзы капали на лицо поверженного мною врага – и с шипением дымились на его коже, прожигая её кислотой.
Да, я всегда была готом по духу! Между тем, йога и гатишшность – "две вещи несовместные", и пока мне даже в страшном сне не привидится, что я преисполнюсь любви к миру и людям… абсолютное принятие, брррр…

P.S. А со Стасом я уже поговорила на обеде. Разговор прошёл очень доброжелательно. В сущности, говорились обычные вещи. Что нам лучше быть просто друзьями. Что я больше ничего не могу ему дать, равно как и принять от него (впрочем, с принятием проблемы возникли почти сразу – неизбежное следствие дисбаланса страсти. В итоге отдача почти всё время шла в одну сторону, что изрядно истощило мой энергетический потенциал. В частности, я давно уже так сильно не простужалась, как этой весной, и к тому же, ежевечерне ощущаю себя выжатым лимоном). Что всё у нас будет хорошо, но для этого нам вовсе не нужно быть вместе. Что ему можно попытаться вернуть свою первую любовь – там как раз благоприятная ситуация сложилась…
Он не возразил ни разу – да и что он мог возразить девушке "из той ужасной породы женщин, что всегда правы"?
Под занавес беседы я произнесла банальную фразу:
"Я такая, какая есть."
На что он мне ответил, ласково улыбаясь:
"Неееет, ты такая, какая будешь."
Какой же он умница… так всё понимает. Какой бы я ни стала – я стану настоящей. Как давно я к этому шла… Ещё пару лет назад меня выворачивало наизнанку при одной мысли, что я могу измениться. Казалось, что я безвозвратно утрачу себя, свою неповторимую индивидуальность и исключительность, которые, как мне казалось, зиждились в основном на негативе (моя "фирменная мрачность", дЫкадентство и т.п.). Даже с такой милой мелочью, как гей-помешательство, расставаться не хотелось. Сейчас мне ничего не жаль из себя прежней. Видимо, "эго" – и в самом деле иллюзия. :)

P.P.S. А в том сборнике фильмомузыки я услышала ещё одну песню:

Нельзя в этом мире пройти не оставив следа,
И вечер-волшебник запомнит нас всех навсегда,
И новые люди в далёкой неведомой мгле
Когда нас не будет, нас будут играть на земле…


От последней строчки подступило к горлу. У меня только одно пожелание: пусть эти новые люди сыграют меня талантливо… всё-таки роль не "кушать подано"… :) Я сама стараюсь как могу, в свою очередь, играя кого-то давно забытого.

@темы: сам себе психолог, Отношения, путь к себе

22:37 

Мои слэш-университеты :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всякий раз, когда в адрес слэшеров звучат вусмерть избитые обвинения в неуспешности, неудовлетворённости, какой-то там несостоятельности и прочих малоприятных «-стях», ответная реакция столь же предсказуема: задетые за живое сотоварищи начинают бурно оправдываться: «Да я замужем! да у меня трое детей и пятеро любовников! да я такую карьеру сделала! а ещё танцую, пою и крестиком вышиваю!» :D Хотя прошу заметить, никого из этих товарищей персонально ни в чём не упрекают: мол, именно ты, <никнэйм>, недотраханная деффачка. А значит, вроде и нет необходимости чего-то отрицать.
Или эти оправданцы думают, что от перечисления их заслуг антислэшеры изменят отношение к слэшу и его читателям? Если они так думают, то очень зря. :)
Ну а мне оправдываться незачем. Природу своего увлечения слэшем я изучила достаточно.
В основном все, кто отвечает на вопрос «За что я люблю слэш?», приводят причины возвышенные и интеллектуальные: кому-то интересен «перевёртыш» – гетеросексуал в непривычном амплуа :), кого-то привлекает равенство в паре, кто-то просто тащится от мужской любви, «изысканной и запретной».
Мои же мотивы куда более приземлённы и прозаичны. Я всего лишь искала ухода от реальности и весьма удачно нашла его.
КАК оно случилось
ПОЧЕМУ оно случилось
И при таком вот раскладе – безо всякой личной жизни, почти не общаясь в реале, не имея других развлечений, кроме компа, я была счастлива как никогда. Кто-то скажет: это просто иллюзия, суррогат, наркотический дурман.
Но счастье не бывает ненастоящим. Оно или есть, или его нет.
А ещё оно не бывает вечным. И однажды волшебное действие слэша прекратилось.
Но это, как говорится, уже совсем другая история.

@темы: сам себе психолог, дела давно минувших дней, Слэш

18:10 

Жизнь, смерть и т.п. :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Давненько мне не снилось таких готичных снов. Вроде и не кошмар (от которого просыпаешься с тахикардией и судорожно жмёшься к большому, тёплому и безопасному кису рядом), а до сих пор как-то не по себе…
В этом сне я рожала детей, которые умирали, едва появившись на свет. В качестве средства от такой напасти предлагалось погружать новорождённых в раствор, где перед тем «мариновался» чей-то труп (приобретший от этого вид мумифицированных останков). И держать их в этом растворе как можно дольше – чтобы они закрепились в этой жизни. Было очень странно видеть, что в густой желтоватой жидкости дети не захлёбываются, а вполне себе комфортно плавают. И даже соседство мумии их особо не смущает.
И всё бы ничего, но потом куча бесплотных покойников предъявляла мне претензии. За то, что их тела стали питательной средой для нового поколения. Но правда была на моей стороне! :gigi:
Можно, конечно, изыскать в этом некий философский смысл – типа we all live on someone’s death. Этот принцип до меня донёс мудрый парень Саша Hellвиг, да ещё поделился собственным наблюдением по теме: над подыхающей, еле шевелящейся крысой уже вьются жирные синие мухи, готовясь отложить яйца в свежее мясо. Матери-природе эта мини-драма до фени – главное, жизнь продолжается! А крысе неприятно, наверное.
Мать-природа – злая и бездушная женщина. Когда её дети гибнут в мучениях, её это нимало не трогает – всегда же можно наделать новых! А погибшие, очевидно, просто были недостаточно хороши, чтобы выжить и продолжить род. Следовательно, годятся только в пищу или на удобрения. Уж на это-то сгодится всякий!
Потому мне всегда был больше симпатичен Отец. Который Единый в N лицах. У него всё-таки более индивидуальный подход к своим творениям. Например, не просто стихийно уничтожить нежизнеспособный вид гномов посредством естественного отбора, а лично обратиться к несознательному товарищу Аулэ и объяснить ему, в чём он был неправ. :) Застыдив при этом парня настолько, что он сам хватает кувалду и идёт крушить своих големов. :D Вот это я понимаю – отцовский авторитет!
А «детская» тема всё ж таки для меня болезненна весьма. Причём болит не материнский инстинкт (которого нет как нет), а самолюбие. Но зато болит просто нестерпимо. Я же всегда была маниакальной отличницей, у которой не имело права что-то не получаться! Весьма опасный комплекс, вообще говоря. Именно по этой причине бывшие школьные отличники редко преуспевают в жизни – в то время, как нормальные люди дают себе право на ошибку и, совершив её, спокойно продолжают двигаться вперёд, «ботаники» просто «съедают» себя за каждую неудачу. В итоге боязнь «что-то сделать не так» перерастает в страх действия как такового. В общем, если у меня всё-таки будут дети, я буду ругать их не за двойки, а за пятёрки! :laugh:
Кстати, мне интересно, с каких это пор вопрос «почему у тебя нет детей?» стал считаться тактичным и уместным? Потому что мне его задают вполне приличные и вроде бы адекватные люди… которым очень хочется навесить в рыло. Но я же не отморозок какой-нибудь, а интеллигентная девушка! :gigi: Поэтому всего лишь вежливо отвечаю: «Меня подвергли принудительной стерилизации как опасную психопатку».
Стандартная реакция на это: «Ну и шуточки у тебя, Ксень…»
Какие там шуточки, нах! Просто я, честно, не знаю, как нужно отвечать на этот вопрос. И не знаю, как дышать, когда тебя бьют поддых.

@темы: дела давно минувших дней, детство, сам себе психолог, экзистенциальщина

15:36 

Взаимозаменяемость

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Часто высказывается мнение, что многим «Слэшкон заменяет личную жизнь». И почему-то всегда высказывается в негативном ключе.
А мне интересно: что же такого особенного в пресловутой личной жизни, что её прям так уж нехорошо, неполезно, не положено чем-то заменять? В то время как все прочие грани человеческого существования, как-то: работа, творчество, увлечения, общественная деятельность, религиозно-культовые отправления наконец, считаются заменимыми вполне. И почему-то никто не говорит: «ей семья заменила написание слэшей». :gigi:
На мой взгляд, это проявление особой психологической установки. Когда наличие близких отношений представляется неким эталоном успешности, полноценности, счастливости. Всё прочее, соответственно, воспринимается как суррогат, фальшивка, дешёвая китайская подделка.
Кому-то оно, бесспорно, покажется здравым. Но всё же это не фундаментальный закон Вселенной, не аксиома тригонометрии, не завет предков и даже не статья Конституции. А всего лишь банальнейшая и субъективнейшая установка. Которую всяк волен (хотя чаще не волен, ибо навязано) принимать или не принимать для себя сам.
Кто-то чувствует так, а кто-то – вполне себе иначе. Только стоит помнить, что всякая установка круто сужает поле восприятия. Человек, искренне убеждённый, что Слэшкон фигня, а единственно достойная цель – обзаведение спутником жизни, априори уязвим. Со спутником может и не повезти, и тогда придётся всё-таки изыскивать иные смыслы существования. Хотя бы в том же несправедливо отвергнутом Слэшконе. :gigi:
Я вижу, как огромное большинство заменяет той же личной жизнью – жизнь духовную (когда 30% времени уходит на «отношения», а 70% – на их выяснение, :) уже некогда заниматься самоанализом и помышлять о высоком :D ). И никто вроде трагедии из этого не делает. А вот стоит лишь кому-то поступить наоборот – всё, пиши пропало, начинаются сокрушённые воздыхания: нельзя, видите ли, жить без полового партнёра! а без понимания себя и мира, без развития личности – сколько угодно, разумеется...
И в конце концов, не всего и не всегда в жизни можно добиться! Онтологическая, панимаш, полнота бытия – штука хорошая, но очень уж труднодостижимая. В таком ключе можно рассматривать:
– любые развлечения как бесполезные заместители внутренней пустоты;
– любые удовольствия как убогий суррогат нирваны. :D
Мне, к примеру, личная жизнь (в её обыденном понимании) заменяет Большую Светлую Любовь. Ту же роль выполняет и слэш. И я даже весьма остро подчас ощущаю неравноценность такой замены.
Но и что с того? Большой Любви мне всё равно не видать – кармой не вышла. :D А просто тосковать о несбыточном – удел мазохистов и идиотов. Я хоть и идеалист, но всё ж таки нимношка и прагматик. Потому продолжаю читать слэш, нимало не смущаясь его «ненастоящестью». Чего и всем желаю.

@музыка: Король и Шут – «в чём-то я и бог, но в целом, безусловно, нет...» отлично сказано!

@темы: Слэш, сам себе психолог

22:57 

Мужененавистническое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Почему я не люблю т.н. «настоящих» мужчин? Тех самых, которые за версту источают запах козлятины тестостерона (блин, когда коллега качался и принимал стероиды, с ним рядом невозможно было находиться!). Которые обожают Настоящие Мужские Увлечения (пейнтбол, охоту, качкизм, уличные драки и проч.). Которые ломают головой кирпичи и залпом хлещут неразбавленный вискарь. А ещё они слушают Суровую Мужскую Музыку и смотрят Суровым Мужским Взглядом, задумчиво почёсывая Суровые Мужские Яй щёки трёхдневной небритости…
В ответ на этот вопрос бы можно было изречь что-нибудь гордо феминистическое, но увы, увы! – моя причина по-девачковски смешна и наивна.
текст с редкими вкраплениями матерных слов

@темы: мизантропическое, мужчины, сам себе психолог

18:55 

Читательское... и не только

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сложно не согласиться с тем, что книги Роулинг взрослели вместе с читателями, превращаясь по ходу дела из буколической уютной сказочки в серьёзное драматическое произведение. По мере повествования уютности и буколизма становилось всё меньше, а «суровой правды жизни», психологизма и готичности – всё больше.
Я как нормальная малинькая деффачка несказанно радовалась первым шести книжкам. Но последняя, видимо, меня переросла. :) И оказалась мне настолько поперёк горла, что неприятно было даже говорить об этом. :-x Такое было ощущение, что Роулинг решила себя не утруждать и взяла сюжет у фанфикеров: в частности, потенциальная «хорошесть» Снейпа и его влюблённость в Лили обмусоливались в фэндоме с незапамятных времён, ещё в бытность мою модератором на ГП-форуме.
А потом, я очень нехорошо отношусь к авторскому приёму «с ног на голову». Когда сволочи оказываются героями (и наоборот), могущественные мудрецы – слабаками и глупцами (и наоборот опять же), и прочая, прочая, прочая...
Рефлексия на тему, местами саморазоблачительная.
________
:ps: Авторы очень любят оправдывать свои "финты ушами" тем, что «в жизни всё очень сложно и неоднозначно». Я считаю, что эта сложность сильно преувеличена. Главное, чтобы исправно работал маячок «свой-чужой», как говорят на oper.ru (хотя мне и не особо близки воззрения тамошних обитателей :) ). Тогда обычно сразу понятно, кто чего стоит. Лично моё первое впечатление не обманывало меня почти никогда.

P. :ps: Кстати, меня не так давно вывернуло наизнанку ещё от одной метаморфозы. Когда человек-кремень, хладнокровный и безжалостный, идеальный убийца Артемис Энтрери в «Проклятии короля-колдуна» вдруг неожиданно размяк, рассопливился и заболел повышенной человечностью. :D Попросту говоря, превратился в рефлексирующего интеллигентишку, влюблённого идиота и «сентиментального дурака» (ыгы, вот так сам себя и отрекомендовал – очень точная характеристика!).
После этого я вообще не возьму в руки ни одну книжку Сальваторе. Ненавижу развенчание кумиров. Для Робеспьера разочарование в чём-либо – поистине роковое событие. Хорошо, что нечастое. :)

@темы: поттериана, герои и злодеи, сам себе психолог

19:06 

Школьные годы – чудесные!!!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Большинство людей с облегчением вздыхают, что эта страница жизни осталась в их прошлом. Даже если в воспоминаниях и мелькают ностальгические нотки – вряд ли кто-то по-настоящему хочет снова усесться за парту.
А вот я ХОЧУ! И в школу сегодня пошла бы с куда большим удовольствием, чем на работу. :yes: Потому что учиться мне было гораздо интересней, чем сейчас заниматься проф. деятельностью.
Воистину, учёба в школе была одним из немногих дел в моей жизни, которое доставляло мне искреннее удовольствие. Я была отличницей не за страх, а за совесть. А ещё за отметки :) – так уж вышло, что другие способы самоутверждения и поднятия самооценки мне были недоступны. Только «пятёрки» в дневнике позволяли мне надеяться, что я не совсем полное ничтожество. Соответственно, все прочие цифры эту надежду отнимали. :D И даже «четвёрка» для меня была драмой, непредставимой для нормального человека (о трояках и парах нечего и говорить). А безобидная фраза «ты не выучила на «отлично» звучала примерно как «ты недостойна жить в этом мире, иди убейся апстену!» :laugh: Чтобы исправить это катастрофическое положение и спасти свою самооценку, опущенную ниже ватерлинии, я заламывала руки и истерила вовсю, пытаясь разжалобить учительницу и убедить её исправить отметку. Резонные доводы «в следующий раз выучишь» только ещё больше усиливали слезотечение :D – я воспринимала их как издёвку: следующий раз когда-то ещё будет, а мне плохо прямо сейчас!
Клинический случай оценочной зависимости, осложнённый сверхзначимостью, как сказали бы вумные психолухи. :D
Разумеется, при такой стратегии поведения я не пользовалась особой популярностью у сверстников. :) :rolleyes: Впрочем, их отношение было не агрессивным, скорее прохладно-отчуждённым. А я со своей стороны и не искала путей к сближению – спасибо хоть на том, что не докапывались (конечно, совсем без насмешек не обходилось, благо что я предоставляла к тому уйму поводов. К тому же, «доводить» меня было несложно и весело: я с готовностью «велась» на любые подначки и реагировала на них весьма бурно. Недаром же одним из моих школьных прозвищ было «психичка». :crazy: Но всё же эти игры были вполне беззлобны и безобидны). Ибо малейшие проявления негатива выбивали меня из колеи, и я превращалась в трепещущий комок нервов. Да и по сей день остро чувствую свою беспомощность перед лицом неприкрытой агрессии.
И тем не менее – я обожала школу и прощала ей всё. И дразнилки одноклассников, и придирки учителей (впрочем, учителя мне в основном симпатизировали), и недостаточно отличные отметки. :) Все эти мелочи никак не омрачали главной прелести школы – в ней я отдыхала от дома.
После домашнего террора и диктата «храм знаний» был для меня почти раем на земле.
А совсем раем были, разумеется, каникулы! Которые меня радовали вовсе не свободой от школы (клинической «ботаничке» этого счастья не понять :) ), а поездкой к бабушке в Загорск (ныне Сергиев Посад, но город моего детства навсегда останется Загорском).
Теперь уж нет ни школы, ни каникул, ни бабушки. А во всём остальном я так и не смогла найти смысл. :(

@темы: школьные годы чудесные, сам себе психолог, позитив, ностальгия, клиника, детство, дела давно минувших дней

17:35 

Как я провела ночь :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А вот как: до пол-четвёртого утра читала ЖЖ Хальдара. Много думала. ©
И последовательно убеждалась – таки да, прекрасен. :heart:
Даже при том, что читать дальше
И про мемориальную доску колчаковскую он всё правильно написал. Да, не без злорадства. Которое, впрочем, не относилось на счёт собственно адмирала – в конце концов, покойнику столетней давности вряд ли уже интересны дрязги вокруг его имени. Чего не скажешь о современных белоориентированных гражданах. Для которых эта пресловутая доска – не шаг к сусальному «согласию и примирению», а отыгранная позиция в нескончаемом противостоянии. Нескончаемом именно потому, что реваншисты никак не могут успокоиться. Покаяние им всенародное подавай – ага, ЩАЗЗЗ!.. :fig: Полномочиями Господа Бога их вроде никто не наделял.
Всё-таки «проигравший должен молчать» – золотое правило. То, что хроники пишутся победителями, продиктовано не только произволом, но и здравым смыслом. Из поражения не так просто извлечь конструктивный элемент (хотя и возможно), зато слишком силён соблазн покусать за пятки удачливого соперника и похныкаться на несправедливость мира (классической «хроникой побеждённых» является малахольная и невменяемая ЧКА).
Потому полностью согласна с Хальдаром, что говорить о «примиренчестве» крайне преждевременно. Как можно примириться с реваншистами, в угоду которым отсняли недавний блокЪбастѣрЪ? Не представляю...
А взять и подружить всех принудительно – вообще тухлая идея. Ну нельзя переламывать об колено человеческие убеждения: не у всех же они настолько... хм, гибки, чтобы легко гнуться в любую сторону, куда ветер подует! Когда вдруг выяснилось, что бывшему «Николашке Кровавому» теперь нужно молиться, это стало жестоким искушением для огромного количества верующих. Если именно в таких перевёртышах и состоит особенность русского менталитета, то она весьма неудобна для людей, имеющих хотя бы зачатки принципов...
...Сами-то по себе памятники мне до фени – для идеалиста материальные воплощения кумира совершенно необязательны. :yes:
Я даже не вижу смысла драть глотку за возвращение на законное место вот этого монументума
Когда сочтёт нужным – сам вернётся. :yes:

P.S. Кстати, кто хочет себе немножко Феликса, – в четверг в 22.05 он будет на ТВЦ. Самой бы не забыть...

@темы: сам себе психолог, очарована, околдована, сотвори себе кумира!, хаваем политику

13:30 

А где она живёт...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...вечная любовь? Уж я-то к ней всегда готов! © Агата Кристи

Ну кто бы сомневался:
__________
Настоящая любовь существует… Но только не в природе… Она существует в людских головах. Как существуют стойкость, помешательство и одержимость. Тип психики, воспитание, определенный жизненный опыт, стремление к идеалу, удачно сложившиеся обстоятельства, предрасполагающие к этому явлению и т. д. … и вот на выходе мы получаем явление «любви»…

(healthy_cynic)

"Предрасполагающий" тип психики – для которого характерны склонность к зацикливанию и крайне суженное поле восприятия. Плюс дефекты личности тоже очень способствуют – они вообще создают благодатную почву для любых зависимостей. Как там Княжна выражается, "существо-вещество-баловство"... :D первый пунктик здесь – он мой, не трогать! :D (слава Тебе Господи, что не второй! :beg: ).
Я, собстна, давно уже поняла истинную природу своего любовного маньячества. Но понимание ничего не изменило. И то, что у меня уже около полутора лет (со времени йогического семинара на Оке :) ) не случалось крышесъездов на амурной почве – вряд ли признак излечения, скорее уж затяжной депрессии. Да и нахрен такое излечение нужно.. да здравствует одержимость!! :super:

@музыка: Эпидемия, "Эльфийская рукопись" - и я поневоле твой враг, и эта роль мне, поверь, не мила! )))

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви

17:13 

Злободневное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну что я ещё могу сказать по поводу нынешнего дня... :rolleyes: Отчасти, конечно, навеяно, флентой, но мои собственные мысли неизменно выдержаны в том же ключе. :yes:
Мой камент из дайря Pam Jones, речь, как водится, о гендерных несоответствиях:

Пишет Инженер Пустоты:
08.03.2009 в 16:35

Pam Jones Думаю, от неуверенности и страха перед мужчинами в физическом плане. Но восхищение и увереность в том, что они- "выше" нас.

Скорее в том, что мы ниже их (и даже не в кавычках :) ).
Истоки этой уверенности совершенно прозрачны: "гендерно-замороченные" реально не видят никакого позитива в своей принадлежности к женскому полу. Потому как вообще не понимают, что это такое: быть женщиной, и зачем оно надо? :nope:
Для тебя это самоочевидно. Для них же – это игра на чужом поле, по чужим правилам, которых они не знают, а даже если знают, то не умеют применять. Естественно, такая игра изначально проигрышна и не доставляет ни малейшего удовольствия – сплошные неврозы.
Просто "выучить" правила – не получится. Ни чтение умных книжек про женскую психологию и "половую стратегию", ни набеги на модные магазины и салоны красоты здесь не являются панацеей.
Даже понимание природы женского могущества никак не помогает этим могуществом завладеть. :( Умом можно понять – но нельзя прочувствовать.
...нимношка беззлобных матюгов и йумар в духе поручика Ржевского. :shy:

URL комментария
_____
Вот ещё одна дискуссия на сходную тему у Тысячеликий.

@темы: гендерное, дата, сам себе психолог

00:10 

О страсти рррроковой :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Меня плющит и колбасит от этой фееричной зарисовки! "Всё правда, всё про нас!" © Тонко, остроумно и притом совершенно безжалостно подмечено.

10.04.2009 в 21:00
Пишет Итицкая сила!:

Пишет [info]malka_lorenz:

Вам ничего не хочется. Есть вам невкусно, трахаться скучно, разговаривать бессмысленно. Вы презираете все, что жизнь вам предлагает, оно оскорбляет вас своей банальностью. Какую чушь несут все эти люди в надежде вам понравиться, как ничтожны их притязания. Никогда, никогда вы не станете участвовать в этой пещерной вакханалии, ничего она в вас не пробуждает, кроме злобной тоски, вы одиноки на этом балу Сатаны, где все вальсируют в голом виде.

Он стоит чуть поодаль, полускрытый колонной, и лик его бледен, а глаза мечут молнии, следя за вами неотрывно. О, эта сдерживаемая страсть, о, эта смертная решимость. О, этот взгляд добермана, пытающегося трахнуть хозяйский сапог, - каких только чудес он не обещает. Нашелся человек, который хочет вас не как огурец под водку, а так, как надо - как в последний раз, причем без всякой надежды.

Сдерживаемая страсть вообще очень обаятельна, и это воистину так. :yes:

URL записи

Про добермана и сапог — пять баллов!

URL записи
_____
Дааа, вот такие игры мне нравятся! :vo: ибо гатичны! :goth: Хотя, по правде говоря, партнёра для них трудновато сыскать. Всё-таки мужчины в массе – как раз "любители здорового пищеварения". :rolleyes: А мне фантазийные суррогаты вкуснее, ничего не могу с собой поделать. :shuffle2: Да и надо ли? :hmm:

@темы: кросспост, мэ и жо, сам себе психолог

18:05 

«На недельку, до второго…»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...уезжала в Комарово на семинар (вроде бы кое-кто из фленты тоже ездил единяться с природой – помню, что тема берцев и камуфляжа звучала очень активно ;-) ).
Понятно, что большинство событий «оттуда» были гораздо интересней в непосредственном переживании, чем в записи. Но всё ж некий сухой остаток можно законспектировать.
Могу сказать, например, что 31 июля буду теперь отмечать как дату второго рождения (в один день с Гарепотером, гы! Притом, что «паспортный» ДР – в один день со Снейпом. Ум, конечно, сразу принимается искать глубокие связи и метафизические закономерности… но я на это скажу просто «хе-хе»). Собственно, как ещё назвать момент, прежде которого тебя не было, а после – опаньки! – появилась?
К вопросу о небытии: ясно, что наличие физ.тела (и даже ментального) здесь не при чём. Можно прекрасно осознавать свою телесную оболочку и успешно заниматься самоанализом психики, но при этом не чувствовать себя «единым и неделимым» – собственно собой, любимым.
Я давно ещё когда-то отловила у себя это «нечувствование»: «Не личность, не система, не микрокосм – просто россыпь осколков. Которые не собрать, не склеить – остаётся лишь смести в совочек да выкинуть в помойное ведро». Кажись, в этом случае гештальтисты говорят, что гештальта нэма – той самой целостной структуры, то бишь.
И это ощущение было вовсе не субъективным глюком восприятия, не блажью, не надуманной «с жиру» заморочкой. Оно совершенно явственно (и жутенько) отражалось во внешнем мире.
Собственно, я осознала проблему именно по реакции окружения (а то бы так и пребывала в блаженном неведении). Вернее, по отсутствию таковой. Мне всегда остро не хватало обратной связи, а те редкие отклики, что всё же доходили, будто бы и не мне были адресованы :nope: (как в анекдоте про отца-профессора и сына-дебила: «Папа, а с кем ты разговариваешь?»). Когда-то я думала, что моя трагедия только в недостатке любви, но с течением времени поняла, что она куда глобальнее: мне не оказывают даже элементарного внимания. «Доктор, у меня проблема: меня никто не замечает!» – «Следующий!»: кому-то странно и смешно, а я в этом жила. :yes:
Помню, в тот период от безысходности я писала на себя доносы в ФСБ (лежат сейчас где-то, наверное). А ещё как-то раз ухитрилась, чтобы вокзальные менты эффектно проволокли меня по платформе. На глазах у сотен пассажиров утренней подольской электрички, среди которых была хренова туча моих одногруппников и просто знакомых. И что бы вы думали? – никто из них потом даже не поинтересовался у меня, что это был за перфоманс. :gigi: Хотя я специально несколько дней носила юбку, чтобы было видно чёрные от синяков ноги. :rolleyes:
«Момент истины» настал в один дивный сентябрьский вечер, когда я проводила время в компании сестрицы и её приятеля (которого видела впервые). Общались мы вполне себе на равных, но в ходе беседы меня вдруг охватила дикая тоска – полное ощущение, что собеседники есть, а меня – нет! В отчаянном порыве то ли подтвердить это, то ли опровергнуть, я хватила об стол бутылку и отбитым горлышком принялась себя шинковать, пока кровища не полилась ручьём. :goth: :str:
И после того, как Танчин камрад меня заботливо перевязал (явно в полном ахуе пребывая от такого развития событий :gigi: ), я исступлённо заголосила: «почему, ну ПОЧЕМУ меня не видят
На что мне этот чувак – напомню, прежде со мной не встречавшийся – сказал волшебные слова: «А ты сначала себя найди». Раздался глас с небес, ага. ;-) :beg:

...Ну вот, теперь, 4 года спустя, нашла – ура мне. :bravo: :)
И в честь этого события мне 1 августа подарили скромный подарок – весь мир. :shy: Я и не думала отказываться. Заслужила! :)
Самым главным было осознать, что на самом-то деле ты не «россыпь осколков» и ни один из них в отдельности. Ты свет, который в них отражается (только что из ноосферы почерпнула :) ). Если сей факт до тебя дойдёт, значит, просветление уже не за горами! :D
Осколки же – суть образы и маски, которые мы напитываем собственной энергией, придавая им видимость жизни. Как там Макар пел: «И в процессе представленья создаётся впечатленье, что куклы ходят сами по себе».
Каждый человек может отыскать у себя великое множество таких «кукол». Кстати, рекомендую – очень интересно и познавательно.

@темы: сам себе психолог, путь к себе, дела давно минувших дней, Отдых

12:05 

Всё те же, всё там же

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Хронически-безлюбовное существование для меня смерти подобно, и душа, хоть и излечившись от одержимости, временами всё равно требует встрясок. Если собственных чувств-с нету, приходится паразитировать на чужих. :shy: Возможно, это портит карму, но как-то происходит само собой. :nope:
В общем, продолжаю тему чуваков, из-за которых я не спала пол-ночи, и о которых был мой прошлый пост. Героев всё того же фанфика. Который стал для меня – ни много, ни мало – открытием этого года. :yes: :vo:
На данный момент этот гештальт практически завершён: прочувствован, осмыслен, разложен по полочкам. Я оформила получившийся расклад словесно и на том считаю свою задачу выполненной.
...психологические измышления на тему, можно смело проматывать – тем более что предметы разговора вряд ли кому-то знакомы. ;-)

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, герои и злодеи, впечатления, Слэш, соционика

18:01 

О материализации чувственных идей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
(Тут, кстати, во фленте пост в тему промелькнул).

Я давно уже постигла некий закон, который в отношении меня срабатывает так же верно и неумолимо, как закон всемирного тяготения. В полной противоположности с утверждением «кто хочет, тот добьётся», моё намерение не притягивает цель, а стремительно отшвыривает её, подобно залпу из водомёта. Моя жизнь – это фильм «Секрет» (голимая шизотерическая попсня, по моему скромному мнению) наоборот.
Стоит мне чего-то не просто захотеть (ну типа «неплохо было бы...» :shy: ), а захотеть страстно, увлечённо – и всё, пиздец котёнку: можно быть уверенной, что вместо вожделенного объекта получишь дулю с маслом. :-/
Когда я, исполненная предвкушения и воодушевления, писала позапрошлый «библиофильский» пост, то, разумеется, держала в уме возможность облома – именно по этой причине. Я осознавала, что градус моей... хм, заинтересованности несколько зашкалил. :gigi:
И вчера я, наконец, добралась до того магазинчика на Курской, где была замечена эпическая книжка, вынесшая мне мозг. Оказалось, это магазин распродаж, наподобие лотков «все книги по 40 рублей», только с куда более богатым ассортиментом (а цены при этом столь же смешные).
И вот начала я жадным взором инспектировать стеллажи, с замиранием сердца и «порханием бабочек» в солнечном сплетении. Надежда не покидала меня до последнего: было много книг из той же серии того же издательства (в частности, «Золотая свирель», которую я тоже собиралась приобрести), и они лежали на полках штабелями.
Но... как раз той единственной, что интересовала меня больше прочих, среди них не оказалось. :nope:
Потому что хотеть – ВРЕДНО! :protest: во всяком случае хотеть так, как это получается у меня. Мои желания – не по содержанию, а по форме выражения – отчего-то не вписываются в гармонию мироздания. Вероятнее всего, из-за своей излишней навязчивости (которая некогда достигала градуса одержимости – то, что сейчас, ни в какое сравнение не идёт с тем маниакалом :fury: ). Я вообще склонна к зацикливанию, заклиниванию, застреванию и прочим малоприятным фиксациям. :shy: Шизоид жеж.
Разумеется, я работала с этой проблемой – и напрямую, и опосредованно. И это возымело результат. Нет, мои желания не стали волшебным образом исполняться. Они попросту отвалились. :gigi:
Последней моей сильной до невтерпёжности «хотелкой» было... никогда не угадаете – «родить»! После выкидыша я аццки загонялась на эту тему. Но горжусь, что смогла разрулить трабл без посторонней помощи – к психологам не ломилась и даже наш кружок «Юный шизотерик» :gigi: надолго забросила тогда (как раз после больнички).
Я просто посовещалась с голосами в голове, :crazy: что основательно прояснило истинную подоплёку моего желания. И дезавуировало его начисто.
С тех пор подобные настойчиво-невротические потребности больше не жрут мой мозг. Изредка возникают фрустрации по тому или иному поводу (отсутствие любимого человека, нереализованность в профессиональном плане), но они отваливаются, не успев укорениться. Даже не потому, что «всё равно нифига не получишь» – просто внимательное препарирование этих потребностей выявило их «неживую природу». Элементарно выражаясь – это не то, что мне нужно на самом деле. А что является «тем»... вопрос открытый. :rolleyes:
По большому счёту, я вообще перестала чего-либо хотеть. Редкие вспышки, вроде страстного желания обладать эпической книжкой – это мелочь. Я уже почти забила. :)

P.S. Правда, помимо «Свирели» было ещё одно маленькое утешение: в этой же лавочке я нашла третью часть «Акамие», так что у меня теперь полная трилогия, ура! (Кому надо – там лежат ещё экземпляры 2-й и 3-й части. Магаз расположен на выходе с Курского вокзала, рядом с конечной остановкой 24-го трамвая, в двухэтажном павильоне).

@темы: сам себе психолог, ай хэв э дрим, литература, самоопределение

22:05 

Триумф безволия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
По тырнету пошла волна, которая хорошо совпала с одной из моих «собственных частот», вызвав таким образом некий внутренний резонанс.
Я имею в виду массовые брожения умов на тему «сила vs. слабость». И тут два лагеря обозначили себя совершенно чётко.
Несчастные «слабые» завывают, что их опять обидели-оскорбили-унизили, а они ведь не в ответе за то, что Боженька обделил их силой-волей-энергией и всякими прочими пассионарностями. Они вообще ни за что не в ответе, строго говоря. :shuffle2:
Не менее несчастные (ибо заибались :fire: ) «сильные» изливают накопившийся праведный гнев на «никчёмных нытиков» и «паразитов», клятвенно обещая никогда больше не подавать руки упавшему – а то ведь он, падла этакая, на шею сразу вскочит. :gigi: И будет кататься, пока вусмерть не загонит!
К первой позиции я отношусь с полным пониманием. Потому как сама на ней стою. :shy:
Резоны второй я тоже понимаю прекрасно, но сочувствовать при всём желании не могу. Одно только злорадное «гыгы» получается. :gigi: Раз ты такой крутой, то так тебе и надо впрягайся и вези. От каждого по способностям, ять!..
Но на самом деле, я ясно осознаю, что вариант «слабого» тоже далёк от оптимального. Отвлечённые рассуждения "за психологию", мрачные перспективы и небольшая экспозиция скелетов из шкафа.

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, моя семья и другие животные, самоопределение

13:34 

Этот вечный половой вопрос :)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сейчас дискутирую с одной мамзелью, которая в полный рост демонстрирует мои собственные заморочки 5-6-летней давности. Например, про то, что мужики по-настоящему могут «отношаться» только с другими мужиками, а бабы, мол, клуши нещщастные, им только самца-производителя надо, да чтоб содержал и всячески обеспечивал! При этом бабы ещё и дуры (лицемерки, как вариант), потому что свои «мерзостные» жЫвотные инстинкты якобы выдают за мечту о большой и чистой любви до гроба. Эту самую мечту барышня цинично попирает коваными сапогами: мол, плачьте и рыдайте, глупые женщины, все мужики по натуре охотники-завоеватели и бла-бла-бла (ну и полигамны по природе, куда ж без этой Великой Истины!), и всех вас рано или поздно бросят ради новых побед! :bud:
А вот у геев всё не так! у них всё гармонично и вапще идеально. Патамушта у них всегда есть... как вы думаете, что? А ещё они могут заниматься сексом просто ради удовольствия и не парят друг другу мозги по поводу каких-то дурацких чуйств. Типа такой залог прочных отношений, недоступный жалким гетерастам. :gigi:
Кароче, жЫр.
Ещё девушка отличилась своей проницательностью и героически меня разоблачила – «вы женщина, ЭТО ТАК?» «Отвечайте!» и направила мне лампу в лицо. :dozor: С учётом того, что я никогда не говорила о себе в мужском роде и даже не пыталась «косить под мужика», такой допрос с пристрастием поверг меня в полный ахуй. Это называется «на третий день Соколиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены». :lol:
Она, оказывается, сделала вывод о моей половой принадлежности по «абсолютно женским заблуждениям», которые я высказала. Ну блин, это ж надо! в то время как большая часть человечества попрекает меня недостаточной женственностью (отчего я настрадалась преизрядно), эта удивительная девушка наоборот, обвиняет меня в наличии оной. Где разум, где логика? :hmm: Люди, вы надо мной издеваетесь, штоле? и так вам не эдак, и эдак вам не так! :laugh: Да-да, в общем женофобном контексте это звучало именно как обвинение. При этом показательно, что собственных «женских заблуждений» барышня решительно не замечала, хотя девачковость там блистала поистине незамутнённая. Несмотря на уже не юный возраст (почти моя ровесница).
Но всё равно очень терапевтическая беседа (для меня, во всяком случае, – оппонент, похоже, просто старательно обороняет свою картину мира). Забавно, кстати, что дева козыряет своим опытом практикующего психолога, но при этом изрекает такие вещи, что что мне становится страшно за её клиентов (если таковые действительно существуют).

@темы: надев широкий боливар, Онегин шёл на холивар, мэ и жо, м+м, сам себе психолог

23:50 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:54 

Фанатская меланхолия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самоцитата:
Массовые свунства ввергают меня в ужас и тоску. Когда нечто любимое-дорогое начинают бурно обсуждать на всех перекрёстках, старательно обсасывая до белых косточек, от любви очень быстро ничего не остаётся. Она разменивается на тысячи медяшек, рассеивается в тысячах слов, истрёпывается и стирается от частого употребления.
А сокровенное и потаённое имеет шанс сохраниться дольше.

Эти сложносочинённые фразы скрывают под собой обычный страх. Что вкусное слишком быстро закончится. Как дети откусывают от конфеты по крошечке.
Но как же дивно скрытность сочетается с мечтой найти собеседника! Это такой волнующий микс, доложу я вам... И хочется, и колется – вот примерно то самое ощущение.
Иногда мечты сбываются.
И теперь я чувствую, как с каждым словом – не только написанным, но и прочитанным – что-то уходит, утекает неудержимо, как вода сквозь пальцы. Тормозить уже нет смысла: процесс запущен. И когда он завершится, я утрачу нечто важное. Не только любимую траву :hash2: , но и изрядный кусок эго, на неё завязанный.
Поломанным быть больно и мерзко, но... так затягивает, блджад. Нам нечего терять, кроме своих цепей. :gigi: Но эти цепи нам слишком дороги.
И с другими так же: заблудшие, смятенные, расколотые души, мучающие и мучающиеся сами; и так всё понятно, и страшно, и мучительно жаль, и хочется избавить, спасти, осчастливить... но потом призадумаешься – а нахрена? ведь после этого они для нас кончатся. :nope: Нееетушки, они нужны нам сугубо в разобранном виде! чтобы кишки наружу, и видно было, куда ткнуть, чтобы закричал...
_____________
...Я падал на колени и молился кому-то,
Кто мог прекратить бесконечную пытку взросленья
. © Нау

@музыка: Земля в иллюминаторе. Земля в иллюминаторе. Земля в иллюминаторе. Земля в иллюминаторе... остановите меняааааааа!

@темы: грустное, хорошая крыша летает сама, насилие, сам себе психолог

20:38 

Циклотимия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Последние недели творится какая-то форменная психуха. То лечу на волне эйфории, то проваливаюсь в изматывающее отчаяние, то ломаю себе зубы в приступе мутной ярости. Похудела и осунулась, ибо почти не жру (некогда же позаботиться о бренной утробе, когда через край хлещут чувства-чувства-чувства!). А глаза в чёрных провалах полыхают натуральным маниакалом светом Амана. :gigi:
Разрежь мою грудь, посмотри мне внутрь – ты увидишь: там всё горит огнём. © Кино
Осцилограмма душевного состояния мечется вверх-вниз бешеными зигзагами... но однако ж, кривая экстраполяции неумолимо идёт под уклон.
Я в связи с этим стала ещё лучше понимать свою матушку. Её точно так же грызло изнутри что-то несовместимое с жизнью. Но она изначально была гораздо позитивнее и непрошибаемей меня. Потому её саморазрушение длилось долго, целых десять лет. :-/
Думается, что я-то, нежнотрепетное фиялко, спалю себя куда быстрее. «Моя свеча горит с двух концов», как же иначе?
Но это горение лучше, чем болото, из которого я выбралась три месяца назад.
Да, в болоте была стабильность™, ебать её табуреткой. Да, семейная жизнь, быт, обязанности и т.д. сдерживали перепады моего настроения. Супружеский долг многообразен в своих проявлениях. ;-) А любой долг всегда накладывает рамки.
Но мне больше не нужен этот грёбаный каркас. Если свободный полёт обернётся свободным падением, значит, так тому и быть. :nope:
Собственно, я ещё с самого начала представляла, что оно так и выйдет. И возможно, главной причиной моего ухода было именно подспудное намерение перерезать страховочные тросы и прекратить цепляться за то, что жизнью, строго говоря, не является. Просто появилось ощущение, что пора. Кривые и глухие окольные тропы не могут тянуться вечно.
Да, пользуясь случаем, хочу сказать, что я очень рада за товарища Лесана, которому повезло найти себе просто идеальный объект для убиения об. Обычно народ не сильно изощряется в способах селф-дистракшна и выбирает нечто тривиальное, вроде алкоголя/наркоты.
Но для надломленного и неприкаянного Моро окончательным камнем преткновения явился любимый и желанный мальчик. Прекрасный, суровый и беспощадный поборник Высоких Идей™, с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками* (ну да, Дик Суна мною однозначно воспринимается как Дзержинский в юности, :inlove: и мне кажется, что это очевидная параллель).
И эта воистину роковая любовь Лесана к нему заключает в себе непередаваемую трагедийную прелесть.
А отчаянное, истовое и фаталистичное устремление к смерти меня всегда завораживало и цепляло куда сильнее, чем «воля к жизни» в джеклондоновском духе. Когда бездна зовёт, её нужно слушать. :yes: И не бояться в неё смотреть.
Правда, не всегда на это хватает духу. Тогда процесс затягивается. Сопротивляться можно долго, пока достанет сил. Я вот хочу поглушить пока психуху физухой, благо что тело чувствует себя неплохо и против двигательной активности не возражает. (Как я недавно колбасилась до трёх ночи! под одну и ту же композицию «Русского размера» :gigi: )
Психолог, который меня консультирует, советует пойти к психиатру (ну или терапевту с мед. образованием). Проблема в том, что я не хочу есть таблетки – хоть я и не хемофоб, но мне чертовски претит мысль о костылях. Нет уж, карбонат лития больше меня не получит! :no:
__________
*я бы сама об такого лапушку поубивалась, но не получится – сродство слишком велико, tension'а не будет. :shy:
Однако, интересно, как бы выглядел мой Роковой Мужчина. :D :hmm:

@темы: сам себе психолог, параллели, палата №6, Слэш, ave Felix!, сотвори себе кумира!

Лес диких яблок

главная