Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама, мы все тяжело больны (список заголовков)
23:27 

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Про наше ТВ всё давно уже сказано: и дебилизация, и разврат, и пропаганда насилия... но есть ведь и "разумное, доброе, вечное"! Где о семейных ценностях балаболят, о любви да прочем позитиве, а всякие нехорошие бяки безжалостно обличают. Вот мне сегодня попалась парочка таких вещей.
Первое: очень поучительная передача на ТВЦ о вреде наркотиков. В потоке затёртых до дыр, избитых до полусмерти истин прозвучала очередная на диво свежая мысль: "удовольствие должны доставлять простые вещи..."
Но внимание: далее следовал список "простых вещей"! "луч солнца, рука друга..."
^_^ Рука друга, доставляющая удовольствие – это мурррррр! Но банальности всё равно фи.

Ещё одно порождение обывательщины – передача про сатанистов (НТВ, "Чистосердечное признание";). Несколько лет назад в одном городе произошли массовые самоубийства школьников. Перед смертью они передавали друг другу какой-то перстень, и получивший его должен был умереть следующим – этакая "чёрная метка". Потом следствие обнаружило у детишек всякие жутковатые готичные рисуночки (хотя голых тёток с рогами на голове рисует чуть ли не добрая половина мальчиков пубертатного периода), и решило: ага! сатанизьм!!!
Мамашки абсолютно сельскохозяйственного вида кудахтали: ах, такие замечательные были дети, и учились-то хорошо, и по дому помогали, и на тебе – самоубились!
"Ну чего им не хватало?" – вопрошают недалёкие тётечки и дядечки.
Да воздуха всего лишь навсего.
Я не представляю, чем можно дышать в спёртой атмосфере "домашнего уюта", где мама в бигуди и драном халате поглощена очередным дешёвым сериалом, а папа в мятых трениках приклеился к дивану и читает какой-нибудь "Мир новостей"... И разве их можно обвинять? люди имеют право на отдых! папа на работе весь день горбатился, а мама ещё и ужин приготовила, и бельё перестирала, и полы перемыла.

Но тем, кто не вписывается в эту семейную идиллию, остаётся одно – уходить. Кто-то уходит в себя, кто-то – из дома, кто-то – в мир иной. Escape. По утверждению Дж.Р.Р. Толкина – не дезертирство солдата с поля боя, а бегство пленника из постылой тюрьмы. Профессор вот книжки писал, ай какой молодец. А дети книжки писать не умели, пришлось им с крыши прыгать. Принципиальной разницы – ни-ка-кой.
Сатанизм – антураж, и не более. Таинственный перстень вообще оказался исламского происхождения, и "жуткое заклинание" на нём гласило всего лишь "Аллах акбар" (наверняка школьники об этом и не подозревали). Больше чем уверена: не было никакого пресловутого "зачинщика-сатаниста". Все дети были хорошо знакомы между собой, а идея игры, пришедшая в голову кому-то из них, не столь уж оригинальна... зато весьма увлекательна. Подростки априори склонны к суициду – в этом возрасте впервые появляется осознанное стремление к смерти, а страх перед ней пока что меньше, чем у взрослого индивида. Но почему-то "безыдейные" самоубийства не вызывают особой истерики в обществе. А "идейные", ИМХО, от них особо не отличаются.

И передачки эти, в общем, всерьёз-то воспринимать сложно. "Наркотики – вред. Сатанизм – зло. Любофф гут." Такие же заклинания, как и в какой-нибудь "Пособии по чёрной магии", продающемся на Ярославском вокзале за 50 р., напечатанном слепым шрифтом на дрянной бумаге. И сила воздействия – соответствующая...

@темы: эскапизм, мама, мы все тяжело больны, людоведство

16:37 

Психопатологическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Тут один мой ПЧ сокрушался о засилье «розовой ваты» в дайрях (по контрасту с потоками говна в ЖЖ). Да уж, «мальчики-сериальчики-онимэшечки-няшечки-кавайчеги» мне тоже выносят мозг к чертям собачьим, посему фанатские дневники обхожу за три версты.
Впрочем, и говно кушать не люблю. Предпочитаю аппетитный и вкуснопахнущий негатив. :D Читать и писать. Вот как раз и тема.


Вчера меня рвало. Не на Родину, как Штирлица над картой. :) Меня рвало в куски. Дикая, зашкаливающая агрессия. Хотелось крушить, ломать и истреблять всё, что попадётся под руку. негатив как он есть
В общем, ай нид хелп. Иначе мне кирдык. И хорошо, если только мне.

@темы: палата №6, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника

02:06 

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Война на Кавказе отгремела, но «уличная война» не прекращается ни на минуту, продолжая собирать кровавую жатву. 3 августа произошло зверское преднамеренное групповое убийство в Братске
(на информацию наткнулась в ЖЖ Ройзмана здесь)

Первое, что приходит на ум, – новогоднее аутодафе в Кольчугино, когда такие же отморозки заживо сожгли человека на Вечном огне.

Я обычно у себя не пишу о подобных вещах. Потому что не чувствую достаточной сопричастности трагедии. Разумеется, мне не всё равно, но тем не менее я отчётливо осознаю, что происшедшее не имеет прямого отношения ко мне. А поскольку я себя с остальным человечеством связываю очень слабо (экзистенциальное одиночество – моё хроническое состояние), то и личного посыла, который нестерпимо хочется выговорить, выплеснуть, выплакать – не возникает...
Не возникло бы и в этот раз. Если бы я не прочла историю убитого парня и не увидела его фотографию.

Про людей...
...и уродов
"Но что-то же делать придётся, хоть зло старается пуще добра." © Никольский

@темы: убийство, негатив, мама, мы все тяжело больны

12:34 

К предыдущему

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну а вообще как-то грустновато мне, когда я представляю масштабы деструктивного, токсического влияния людей друг на друга. То самое «мне накидали, я накидал». Только то, что человек называл камнями, я называю попросту и без затей – говном. Кстати, в одном сне про рыцаря мне привиделась комната с засохшими какашками на полу (Фрейд, молчать!), и интерпретировать эту картину не составляло труда – именно так мне представляется содержимое его головы.
нимношка ассенизации человеческих душ
Клёвая тётка Маргарита Пушкина когда-то выдала изумительную фразу: «только секс может быть безопасным». (Это, кстати, строчка всё из того же сакраментального «Дьявольского зноя», только не вошедшая в окончательную версию). А вот на все прочие компоненты отношений никакой гарантии нет. При этом чужие мозговые тараканы более опасны, чем всякие хламидии и бледные трепонемы, потому что от тараканов не защитишься никакими резинотехническими изделиями :condom: и антисептиками. Тут только шапочка из фольги поможет! :crazy:
На самом-то деле понятно, что психологическую гигиену тоже можно (и нужно!) соблюдать. Жаль только, этот ценный навык, в отличие от мытья рук, мало кому прививают сызмальства. А освоить его взрослому человеку – задача, прям скажем, нерядовая. Научиться оберегать границы личности от разного рода вредителей (и злонамеренных, и наивно хлопающих глазками «а чо я такого сделал?») – это посложнее, чем научиться натягивать презерватив. На глобус, ога. :lol:

@темы: негатив, мэ и жо, мама, мы все тяжело больны, людоведство, какая гадость эта ваша заливная рыба, Цитаты, Отношения, сам себе психолог, размышлизмы

23:53 

1 июня

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В День Защиты Детей мой «внутренний ребёнок» прям-таки лютобешено нуждался в защите.
А всё потому, что я вчера ему дала карт-бланш, когда буквально «за час до закрытия» сделала очень странную и неожиданную для себя вещь. :buh:
Ну и результат был налицо – сегодня меня опять колбасило. Хотя теперь уже было не настолько стрёмно – мне даже хватило пороху посраться на работе за палитегу! :laugh: к нам нынче в Подольск приезжал Кургинян, и вся наша политически активная молодёжь из отдела на него собралась, а я сказала, что он уныло выглядит и вообще фу!
Слово за слово, и в итоге самый активный дискутант причислил меня к «либероидам» и многозначительно предложил мне приватную беседу, где обещал рассказать, как он строит коммунизм. :flag: Другая сотрудница, миловидная лисоподобная девочка с волосами маэдросового цвета, предложила к нашим услугам кухню (отгороженный шкафами угол комнаты, в которой базируется наш отдел), аки настоящим диссидентам. :shy: Но товарищ отговорился, что как-нибудь в другой раз, потому что «прямщас» у него похмелье и депрессия.
Мне тоже было некогда, потому что я сорвалась на Тампль. Который меня изрядно разочаровал – и качеством звука, и паршивенькой бас-ритм-секцией, а ещё тем, что какая-то блонда, похожая не скажу на кого, бездарнейшим образом испохабила одну из моих любимых партий – Войны. Насколько отпадно она выглядела, настолько хуёво она пела. :-/
…а когда смеялась изабелла, я задрожала вся, потому что это было правда жутко; господи, они даже внешне похожи с ма, и скалилась она точно так же.
Ну и для полного эффекта, в вагоне, в котором я возвращалась домой, разыгралась омерзительная, гнуснейшая бабская свара, которая и довела меня до точки кипения. Непосредственно я не участвовала – такая бешеная сучья агрессия меня бы раскатала ровным слоем (ещё и весовая категория у этих гарпий была явно превосходящая). Но вовлеклась прям по самые уши. Особенно хтонично оно выглядело в свете того, что одна из разъярённых самок была глубоко беременной. Мда, таким мясным тётям можно не париться всяким там «позитивным мышлением» и «созданием атмосферы нежности и уюта для маленького комочка», мимими! :laugh: И уж точно она не задумывалась о «повышенной восприимчивости и ранимости будущей мамы», когда трёхэтажно материла и поливала помоями оппонентку. Разумеется, при этом беззастенчиво размахивая перед ней животом, размером с детский надувной мяч :wow: – раз есть такой аргумент, шо ж его не использовать... :nope:
праархетипы
...Когда до дома добралась, начала стравливать аффект, но аккуратно, без эмоциональной натуги и перенапряга («отреагирование» полезно далеко не всегда, и не само по себе). Правда, совсем без повреждений не обошлось: в порыве ярости долбанула рукой об столешницу и распидарасила себе большой палец. :-/ Кровищи было столько, что уж думала, ногтевая пластина отлетела, но нет, просто треснула посредине, да ещё «открылись раны» :gigi: от отгрызенных заусенцев (аутоканнибализм нам не чужд, да).
...Вот как-то так и выглядит мой внутренний ребёнок. :shuffle2: И не трогайте его, я сама с ним... поиграю! :smirk: В качестве поигрушки сделала монодраму «встреча с матушкой», где уже вербально дожгла оставшийся запал. «Можно, я тебя прощу, когда совсем-совсем перестану бояться?» – на текущий момент этого было достаточно.
P.S. И кстати, до меня дошло, что символизировал недавно приснившийся пони. Детскую часть и символизировал же.

 

@темы: позитив, негатив, моя семья и другие животные, материнство, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое, дренаж желчи, дата, Боже, храни нашу злость!, хаваем политику

03:37 

Весна! Романтика! Любовь!..

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…блеать. :apstenu:

Это называется, Ксенья в кои-то веки собралась устраивать личную жизнь. Выбралась на Масленицу погулять с !внезапным кавалером – товарищ произвёл впечатление приятной внешностью и удивительно грамотной письменной речью (афигеть, он даже тире использовал в предложениях!), а также заявленным «умением делать всё». А мне хотелось в кои-то веки поглядеть на сжигание нищастного чучела – ну, не с лосгарским размахом, понятно, но всё равно хотя бы частичка живого огня посреди «застрявшего» в зиме марта.
Перед свиданием я была преисполнена всемерного энтузиазма и душевного подъёма. Но когда увидела товарища воочию, мой энтузиазм изрядно схлынул – по фото он представлялся иначе. А тут оказался… ну не то что урод, но что-то неуловимо отталкивающее в лице. Ну ладно, решила я, в конце концов, я же не планировала ничего сверх обычной прогулки. :nope: А для общения внешние данные мне никогда не были особенно важны – я не настолько упоротый эстет.
Тем не менее, по итогам общения вылилось это вот в такое: «да как ты посмел, жалкое чучело, возжелать дивную-прекрасную МЕНЯ?» А под этим было нечто… труднопереносимое. Поэтому, несмотря на ранний час, меня начало вырубать со страшной силой. Ну и продрогла всё-таки порядком, поэтому, худо-бедно согревшись чаем, я заползла под одеяло. Туда же забралась Фифи – заботливо согревать собой хозяйский живот. Она свернулась клубком, а я свернулась вокруг неё, и так заснула. Да, блджад, я сплю только с котейками!!! а уроды и ублюдки идут нахуй.
Вырубило меня знатно – на четыре часа, и проснулась я уже ближе к ночи. Мрак вроде рассеялся, но всё равно на душе было как-то неуютно. Полезла в майтимо-тред (спасибо ещё раз топикстартеру) – реабилитироваться няшными картинками с чиби-феанорингами. Никаких маскулинностей – только мультяшки, только хардкор! :super:
…вот чем отвратен абьюз – даже при отсутствии физических последствий он оставляет очень токсичные и плохо пахнущие следы. И у меня в последнее время чёткая связка: привет, женская роль! – и здравствуй, ёбаный стыд, омерзенье и фупазор. :facepalm: :puke: Сейчас оно почему-то даже острее ощущается, чем раньше. То ли я становлюсь «слишком тонкой», как Бильбо с Кольцом; то ли, наконец, «дочувствую» недочувствованное раньше. Предпочитаю думать, что второе. :rolleyes:

@темы: негатив, насилие, мужчины, мама, мы все тяжело больны, гулятельное

04:20 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:33 

Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

хорошая крыша летает сама

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как весна обычно показывает, кто где срал, так и осень наглядно демонстрирует, у кого где насрано в голове. Любой кризис, в т.ч. сезонный, цепляет собой все предыдущие – возрастные, ситуативные и прочие разные. Ну и я, конечно, плюсадын! :super:
Итак, поехали.

В правой руке тлен!
В левой руке боль!
Мой пиар-менеджер –
Сартр Жан-Поль!


Это не праменя, я негуманитарное быдло и сартров этих ваших не читала, а кафку люблю только грефневую и афсяную, потому мои пиар-менеджеры – Юра Хой и недавно сторча упокоившийся Горшок. НОРКОМАНЫ, да! Ну а фигле, я сама такая, только сижу не на веществах, а на существах (и поэтому считаю себя лучше обычных торчков – должна же я быть лучше хоть кого-то! :goodgirl: ).

Всё восстало против молодого некроманта,
сделав меня мучеником моего таланта!


Талант говорить с мертвецами (правда, только со «своими») меня уже порядком поддостал, но видимо, сказано ещё не всё.

ты, зловещая луна, в мои муки влюблена,
отобрав души покой, что ты делаешь со мной?


к слову, у меня в гороскопе Луна поражённая, а матушка у меня была внатуре «лунная женщина», патамушта Рак и трэшак. в общем, мы с разных планет, ахха. Но всё равно я никак не могу ОТПУСТИТЬ УЖЕ ПОЖАЛУЙСТА НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ МЕНЬШЕ НЕ МОГУ ТОЖЕ

я люблю тебя так сильно, так больно, по-другому не могу

не, это не панки, это уже Крейди. А вот это опять панки:

от любви безумной каждой ночью лунной
мёртвая вставала, плотью обрастала


…знаем мы, чем кончаются такие обрастания – «Кладбище домашних животных» и смотрели, и читали. :yes: Какой там был няшный котик, уруру! :inlove: ужасно было жалко, когда его пришлось убивать ещё раз.

быть хочу всегда с тобой, представлять тебя живой,
верь мне, верь мне, верь мне, верь –
стоит твоя жизнь моих потерь.


Тащемта, я не только норкоман, но ещё и некрофил.

Тела наши снова сольются под светом луны,
любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны
!

…ох уж это мне слияние – самая грубая патология межличностных отношений, и самая же соблазнительная… и в данном случае именно снова, потому что УЖЕБЫЛО же! целые 9 мсц.
я, кстати, всегда представляла смерть, как роды – мучительное проталкивание сквозь безумно узкую воронку. И весь ужас в том, что, сколь бы узка она ни была, движение возможно только в одном направлении, и тебя всё равно через неё выдавит, даже если ты при этом превратишься в пасту.
Ну и в качестве «нейтрализатора мрачности» – ещё немножко позитивной некрофилии:

давно умерла ты для всех, только не для меня!
пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял…


Трупный дух разгоняем гламурненько-попсовым: в плей-лист призывается Филипп Киркоров, звИзда и враг розовых кофточек:

я б других не замечал лиц, я бы твой боготворил дух, всех бы синих подарил птиц,
ЖАЛЬ ЧТО НЕТУ ВАС ТАКИХ ДВУХ


и на этой романтической ноте мы заканчиваем нашу радиопередачу.

@темы: экзистенциальщина, музыка, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа, Цитаты

01:09 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...эти пациенты остаются фиксированными на архаичных конфигурациях грандиозной самости и/или на архаичных, завышенно оцениваемых, нарциссически катектированных объектах. (Хайнц Кохут, «Анализ самости»).

А по-простому это значит, что я фоннад Сильма (конфигурация грандиозной самости) и Маэдроса (объект ея). :vict: Но думаю, «и меня вылечат», бгг. В мои планы не входило умереть от любви к собственному отражению. :no: А в том, что это именно отражение, у меня сомнений не было с самого начала – книжный образ был мне симпатичен, но по-настоящему я влюбилась именно в сыгранный. Сыгранный, естессна, мной; а значит, любила я кого? правильно, меня. :ego:
Это явление, кстати, ещё в какой-то старой советской песне было освещено: «выдумать, чтоб самому себе завидовать». Так что в СССР был не только секс, но и нарциссизм! :gigi:

*кого смущает слово «катектированный» – это то, что у нормальных людей зовётся «люблюнимагу». :crazylove:
А эпический труд д-ра Кохута я так и ниасилила целиком. Меня всё же больше практика занимала, чем сухая теория. :shy:

@темы: Цитаты, азЪ есмь, герои и злодеи, мама, мы все тяжело больны, сам себе психолог, сотвори себе кумира!

00:47 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

Цветок и нож

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В башке сегодня ведь день крутится эта песня, а тут ещё флента приносит дивную иллюстрацию!

08.03.2014 в 20:48
Пишет Сурт:

URL записи

Вот это я понимаю — открытка к 8 Марта. =)
А нож надо всё-таки купить. В отличие от цвЯточков, его подарить никто не догадается.

@темы: мама, мы все тяжело больны, дата, гендерное

22:54 

Психалгия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В духе объявления у стоматолога «Пациенты с острой болью принимаются вне очереди» — сегодня впервые звонила психотерапевту и просила назначить мне встречу СРОЧНО, и с утра вместо работы подорвалась к ней, потому что ясно было, что работать я всё равно нишмагу в таком состоянии. Предыдущая сессия была, как нетрудно догадаться, вчера: я отвеццтвенно заявила, что готова уже работать с травмой…
…ну и вылилось это в море слёз перед сном, приступы тошноты наутро («интересная» причина, разумеется, исключена :shy: ) и лютобешеную потребность в человеческом участии и сопереживании.
Раньше я всегда гордилась, что типа не завишу от терапии и могу обойтись без того, чтобы бросаться на шею человеку с воплем «памагиииии!» Но вчера меня настигло осознание, что я не могу справиться одна. И главное, не хочу больше быть одинокой в своей боли.
Есть вещи, которые человек реально не может превозмочь сам. Я, канэшна, умная деффачка, воспитанная дятлами книгами, и со своим тараканником бОльшей частью стремилась разбираться самостоятельно, свято веруя в силу печатного слова (и непечатного тож :gigi: ). И не потому, что мне так нравилось превозмогать!пыщ. А просто потому, что из живых и настоящих довериться было некому. :nope:
Собственно, изоляция в страдании — одна из тех вещей, которые и делают страдание травмой, незаживающей раной. Всё-таки одиночество — опасная и пагубная вещь для того, кто испытывает душевный разлад: так, между прочим, Мелькор испортился. :old:
…я тоже испортилась, увыЪ. И с ужасом понимаю сейчас, насколько сильно способна ранить того, кого люблю. Вот именно его — в том образе, в каком он мне был явлен, и с той уязвимостью, которая мне в нём представляется..

@темы: сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

13:11 

На злобу

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самый ебанутый камент, который прочитала по одесским событиям (нет, не самый отмороженный, не самый уродский и не самый бесчеловечный, а всего лишь ебанутый, без лишнего нагнетания):

Маэдрос и Маглор тоже, наверное, очень веселились, когда горело Альквалондэ.

НЕТ
потому что оно не горело
потому что блять НЕТ

@темы: Толкиен, герои и злодеи, мама, мы все тяжело больны

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

21:43 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я, канэшна, дилетант в психологии, но знала одну довольно известную штуку — что стыд у взрослого человека вызывается строгим Суперэго (ну или голосом Внутреннего Родителя, как угодно). Так вот, сегодня мне открылась дивная истина, что у нарциссов и «пограничников» оно не так. Их токсический стыд — это совсем другой коленкор. Он возникает на той стадии, когда образ родителя (как реального объекта — с именем, внешностью и прочей атрибутикой) ещё толком и не сформирован, а в сознании плавают хтонические первообразы, трудновыразимые словами, зато идеализированные до абсолюта.
Ну вот в частности, грандиозная самость (в переводе на человеческий язык «Я Совершенен»). У нормальных людей она по мере взросления превращается в устойчивое чувство «я окей», фундамент адекватной самооценки. У людей… не особо нормальных она остаётся такой же мегаломаньяческой. И естессна, не интегрированной — потому что ТАКОЭ не уместится ни в каких границах личности. Отождествление с этой частью вызывает, как нетрудно догадаться, бред величия.
Но обратной стороной медальки является как раз аццкий ёбаный стыд. Когда грандиозная самость находится «в стороне» от эго, она будет постоянным источником самоуничижения. Потому что в сравнении с Сияющим Идеалом ты всегда будешь жалок, нищ и убог. :(
А я в себе эту часть почти не замечаю и потому радостно вешаю её на других людей — у моих Сияющих Идеалов есть имена! :inlove: И только сегодня до меня дошло, что именно эта страсть к обожествлению лично меня тащит назад и оставляет в глубочайшей ЖОПЕ. Подход «ты прекрасенЪ, а я прах и тлен у твоих ног» кагбэ немножко контрпродуктивен. :rolleyes: Наверное, поэтому Боженька и не велел творить себе кумиров…
И ещё я теперь поняла, почему одновременно с любовью на меня нахлынул несусветный ужас. Мне просто было очень стрёмно превращаться в прах и тлен (а процесс, увы, на автомате врубился). Вообще, считается, что стыд — одно из самых непереносимых психических переживаний. И мне очень легко в это верится.

@темы: сотвори себе кумира!, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

02:49 

Каррентное и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера на занятии, когда лежали в шавасане, инструкторша вместо обычных абстракций попросила представить, «как мама укрывает вас ватным одеялком». АЫАЫЫЫОУ! в общем, я поняла, что это будет bad trip, и срочно переключила ассоциативный ряд на огнеупорные ватники сыновей Феанора (цэ). Медитация, разумеется, пошла по пиз.. насмарку, потому что я стала катаццо и смеяццо (тихонько, конечно, чтобы народ не пугать, но тем не менее). :lol: Держите меня семеро! вместе с папой! :vict:
я никогда не вылечусь никогда
Ещё в конце сентября я записалась в гештальт-группу. Которая, бгг, до сих пор всё никак не соберётся: ведущие проводят собесЭдования с потенциальными участниками — всё серьёзно, вычо! Но сегодня мне позвонили и обрадовали, что группа железно стартует 25-го. Ещё обрадовали тем, что там будут мужики. Это и правда было бы очень удачно — кагбэ общеизвестно, что на всяких «душеведческих» мероприятиях мужчин исчезающе мало. А между тем, смешанная группа гораздо интереснее, динамичнее и продуктивнее. Тем более что я собираюсь там предъявляться со своей эпической любоффью.
(Кстати, когда я ехала на Мезмай, то опасалась, что меня с актуального возлюбленного «перемкнёт» на кого-то другого. А сейчас совершенно спокойно отношусь к такой вероятности. :nail: И мне здесь чудится какой-то подсознательный подвох: возможно, где-то в тайных канцеляриях моей галавы уже принято решение «сменить курс» и реально найти уже более доступный объект — чтобы с ним можно было хоть как-то взаимодействовать и, соответственно, что-то изменять в этой химической реакции, а не просто консервировать в сэрцце свѣтлый образЪ, хотя это и очень по-эльфийски).
Ещё наше многомудрое начальство раскидало три предновогодних дня на три рабочие субботы. Да, профит кагбэ очевиден, и «все были довольны, довольны и рады», но ТОЛЬКО НЕ Я! :apstenu: Мне эти внеплановые выходные перед НГ всё равно нахрен не сдались — я никуда не собираюсь уезжать. Зато пропускаю три занятия на курсах, да ещё теперь нужно морально готовиться, чтобы отработать три шестидневки.
прасны

@темы: сны, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

23:52 

Каррентное, околополитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В новостях на Мейле сегодня читаю заголовок «Счастье: силовики подорвались на собственном фугасе». ФИГАСЕ! :wow: Но охренение было недолгим: я вспомнила, что Счастье — это город в Луганской области. Но в любом случае, было понятно, что речь не про российских силовиков. :rolleyes:
А ещё тут пересмотрела известное видео с Януковичем, на которого напал упал венок, и офигела нимношка в другом смысле: на венке жёлто-синяя лента! Каков символизЬм!! Вообще, я как мистик и интуит отношусь к таким вещам умеренно-серьёзно, и в этом свете инцидент с караульным, которого «повело» на инаугурации Порошенко, тоже выглядит не лучшим предзнаменованием. Но что бы там ни было — мира Украине!..
Фконтактике зацепилась языками с каким-то душным занудным челом, который двухстраничными простынями принялся доказывать, что гуманитарии лучше технарей и вообще правят миром незаметно для санитаров — через образование, пропаганду и транснациональные!пыщ корпорации. :crazy: Сначала думала — просто чудик, но дальше его конкретно бомбануло на пустом месте и он начал выдавать странные фантазии обо мне. Зашла к нему на страничку, а у него там Стален и русский мир на весь мир, с сапогами в Тихом океане. Уж не знаю, чем эти концепты притягивают параноиков и шизиков всех мастей, но давно воспринимаю как маркер душевного нездравия. Это даже не политика, это психиатрия, риалли. :spriv:

@темы: мама, мы все тяжело больны, людоведство, хаваем политику

Лес диких яблок

главная