Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

Очарована! Околдована!

Трава у нас есть, только она не поёт ©


Этот адический клипец я запостила не только на поржать, но и чтобы выразить своё — внезапно! — понимание барышне. Не в смысле объекта её чувств-с, упаси Эру, а в смысле самих чувств. Я, конечно, всегда не любила запутинцев, но нимношка им и завидовала — мне самой адски не хватало персонажа, который мог бы играть роль положительного отцовского архетипа.
И вотЪ — архетип явился!!! :beg: :beg: :beg: И осенил меня усталым взглядом с экрана. А глаза такие добрые-добрые… :inlove: и почти белые, ахахаха. И мне тоже захотелось броситься ему на шею, по примеру тётеньки из прифронтового города Дэ.
А ещё он мне приснился — в облике весёлого кладбищенского бомжа. В репортажах и на фото я не видела даже тени улыбки на его лице, но тут он был несомненным победителем и имел все основания радоваться. Последний воин мёртвой земли, Арес и Гадес воедино.
Когда я кинула своей собеседнице на опознание цитату о нём, она сказала «это какой-то #удак из «пятой колонны». От такой неожиданной версии меня просто порвало в клочья! :lol: :lol: :lol: Хотя и обидно было, что уважение к украинскому народу теперь считается признаком ренегатства в глазах моих соотечественников. :( Ну я-то, может, и впрямь ренегат, но про моего героя этого сказать уж точно нельзя. :no: И после той цитаты моё восхищение им выросло просто до неизмеримых масштабов. Причём никакого противоречия с изначальным образом я в ней не нашла, хотя многим она бы, наверное, порвала шаблон. За последний год пропаганда делала максимум возможного, чтобы заставить людей видеть других людей одномерными и одноклеточными. Но глядя на этого человека, я забываю про любую пропаганду и заново убеждаюсь, что есть вещи, которые превыше всякой сраной геополитики.

Да кто же он?
Не Путин! Нет-нет, не Путин!
увы, слишком многосложная фамилия — моего скудного таланта не хватит, чтобы в стихи её уложить. :nope: :lol:

@темы: сотвори себе кумира!, сны, очарована, околдована, образы и символы, герои и злодеи, Ahnenerbe

02:13 

Физкульт с приветом

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера я была молодец и наконец-то поставила свою ленивую задницу на лыжи — в первый раз за пять лет. Как оказалось, очень вовремя, потому что, уже возвращаясь домой, я с офигением наблюдала, как свежевыпавший снег на глазах превращается в пропитанную водой вату.
Такую же субстанцию напоминала моя куртка со стёганой подкладкой — отсыревшая снаружи и изнутри, она потяжелела килограмма на два и натурально придавливала меня к земле. Я её люблю страстно, и даже бегать в ней вполне комфортно, но для лыжных прогулок, как выяснилось, это совсем не то. :-/
В общем, я поняла, что 3 т.р., потраченные на ботинки с креплениями — не окончательные расходы на физкультуру. :nope: Кроме куртки, мне ещё потребны новые палки, потому что высота 1.40 — это буквально ниже всякой критики. Когда я после смерти бабушки выносила на помойку её лыжи (бля, щас пишу это, и прямо жутко делается, потому что они в какой-то степени символизировали саму бабушку — она была мастер спорта по ним, и хватало двух слов «Кондрашова, лыжница», чтобы половина Подольска поняла, о ком речь), то палки вместе с ними выкинула свои и обнаружила это лишь сильно потом.
Но на сей раз, почувствовав себя молодцом, я решила освоить роль идиотины — для симметрии, видимо. :gigi: Вернулась вымокшая и уставшая, а поскольку ещё ночью спала мало, то решила часок прикорнуть… вместо этого мертвецки вырубилась на четыре часа и ПРОСПАЛА СВОЮ ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ГРУППУ! :facepalm::facepalm::facepalm: чего со мной не бывало никогда. Я понимаю, проспать работу, учёбу, да хоть собственную свадьбу! но терапия — это святое!!!
Причём это уже вторая пропущенная встреча, так что любой психолух бы тут заподозрил ужос!ужос!сопротивление, но фишка в том, что я искренне не чувствую никакого сопротивления, вот ни на грамм! Мне нравится наша группа, и я настолько там освоилась, что даже уже начала бесоёбить — так что от меня люди опасливо отсаживаются. :gigi: Зато после моего бесоёбства народ от скромных и «приличных» проблем типа «коллеги не ценят на работе» немножко активнее начал вытряхивать семейных скелетов из шкафов. А так бы сидели и молчали до лета, бгг! Вообще, на группе я обычно «работаю» этаким «носителем Тени» — громко и откровЭнно репрезентую ненависть (в т.ч. к близким людям), зависть, стыд, жестокость и прочие такие штуки, в которых мало кто любит признаваться. Ну и «грязных» тем не считаю зазорным касаться. Соответственно, люди видят, что «гром не грянул с небес» и не испепелил исчадие адЪа в моём лице, :lol: ну и сами потихоньку присоединяются к веселью.
А что я ещё умею делать, кроме прочистки канализации… даже не знаю. :nope: Впрочем, нет, знаю: меня же девочка недавно благодарила за летнюю группу. ^__^ Пойду перечитаю — чем сэрцце успокоится.

@темы: физический культ, сам себе психолог, epic fail

00:18 

ты найди меня, работа!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Бгг, я сегодня получила первый в своей жизни отказ в трудоустройстве! Знакомый чувак искал 1С-ника на временную подработку, с обязанностями «первичный ввод данных (создание товарной базы), настройка под конкретные задачи, обучение продавцов. Работа со штрихсканером, чекопечатающей машинкой, этикетмашинкой». Я решила, что это, наверное, несложно («видела, как это делается», ага :laugh: ) — с программой домашней бухгалтерии я же справляюсь и вообще хорошо обучаема! :cool: Так что ничтоже сумняшеся предложила свои услуги, и дальнейший диалог выглядел так:

<Потенциальный работодатель> Привет, насколько хорошо ты знаешь программу 1с Предприятие конфигурации Управление торговлей и Розница? Последние версии
<Горящая энтузиазмом Ксенья> Вообще не знаю. Но я умею обращаться со штрихсканером!
<ПР> ПНХ Тогда ты не сможешь мне помочь, я ищу именно специалиста.

Естественно, я не особо рассчитывала на положительный ответ, просто с некоторых пор заинтересовалась 1С и хочу попробовать её на зуб. У меня сестра в такой системе работает на дому (распределение товаров по торговым точкам), причём освоить её смогла довольно быстро — ничего особо хитрого там нет. :nope: А я просто люблю заполнять клеточки. ^^ Как в японских кроссвордах, только чтобы мне ещё денежку за это платили… ммм, мечта!

@темы: работа

23:41 

Возраст Х.

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну да, его, Иисуса Иосифовича. Хотя мне, конечно, хотелось бы и следующие даты поотмечать. :shy:
В этом году, кстати, пришла в голову мысль прошерстить архивы погоды: что там творилось на улице в день пришествия меня. :laugh: Оказалось, что я родилась в самую морозную ночь 1982 года… под звёздами, конечно же! Так что мне сам Бог велел быть романтиком и эльфофилом. Правда, хладостойкости не дал почему-то.
Ну и что имею сказать… этот год был удивителен и офигителен — такое чувство, что в него уместились целых три. Ну вот, например, мои зимние покатушки на лошадях по берегам Волги кажутся незапамятно давними. А любовь, «нечаянно нагрянувшая» в конце февраля, кажется, вообще началась тысячу жизней назад… :gigi:
Остальные самые важные и яркие эмоциональные опыты были связаны с терапией: в этом году она для меня была основным занятием. В декабре, после увольнения, я начала вести домашнюю бухгалтерию и предсказуемо обнаружила, что на мозгоправку у меня уходит ~40% бюджета. :super: Это как угроза «всю жизнь будешь работать на таблетки!». :lol: Таблетки, кстати, тоже вошли в смету — я, наконец, смогла оценить достижения фармацевтики! Которые, надо сказать, дали реальный прогресс в терапии: я перестала «разваливаться» от тяжёлых эмоций и аффектов, что дало возможность работать с травмой. Вот они — истинные духовные скрепы! :old:
Кроме того, очень здорово меня перетряхнула поездка на гештальт-интенсив, где я смогла прикоснуться к совершенно новому для себя опыту — без которого, тем не менее, невозможно никакое взросление. И который дал мне надежду (прямо амдир, не эстель), что я не останусь на всю жизнь беспомощным зависимым инфантилом, а смогу сама быть поддержкой. Причём за этим воспоследовало прямо знамение небес! — обычно ко мне не ластятся животные, а тут вдруг подошла собака одной из участниц, потёрлась об ноги и запрыгнула на колени. перед этим меркнут все доводы атеистов, бвахаха! :laugh:
И сегодня девочка, которая была моим «соучастником» в том опыте, вместе с поздравлениями написала, что для неё значило общение со мной. И блин… это был лучший подарок, о котором я даже мечтать не могла!
Вообще, хочу отметить, что женское общество в этом году меня неиллюзорно радовало — и февральская встреча с Jedith, ставшей свидетелем рождения сверхновой :inlove: ; и заплыв в дзержинском карьере, на который меня вдохновила iezekiil; и да, Cayetana, я по-прежнему надеюсь на совместный вояж по заповедному Замкадью! :hey:
С мальчиками в этом году тоже было несколько значимых контактов (ахЪ, майский вечер в Царицыно! :rom: ), но по итогам я полностью утратила интерес к близкому общению с ними. Пресловутая «личная жизнь» для меня перестала быть какой-то самоценностью. Почти весь год я провела в романтиццких чувствах, и чем дальше, тем больше понимала, что моё желание любви — это не про семью, не про совместный быт и не прасекс.. и скорее всего, даже не про мужчин. Нет, ориентацию пока всё-таки не меняю, хотя и не зарекаюсь давно уже ни от чего. :shuffle2:
Ну и в качестве бонуса, дорогое мрзд. подарило мне море и горы — Турция и Адыгея: бирюзовое-оливковое Средиземноморье и яблочно-зелёный Мезмай (с узкоколейкой, дыааа :super: ).

@темы: позитив, дата

15:17 

Невермор!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Как всякий уважающий себя любитель некроромантики и прочих гатишностей, я очень котирую стих праворона (даже с некоторых пор пытаюсь вызубрить его на английском), и одна строчка оттуда постоянно крутится в голове:

пей непентес, пей забвенье и забудь свою Ленор

Загадочное слово «непентес» меня так очаровывало своим звучанием, что я даже специально не искала его объяснения — а то мало ли, вдруг это окажется что-нибудь банальное и унылое: сорт вина или что-то в этом духе. А тут вдруг свет истины воссиял во тьме фленте и разрушил моё блаженное неведение. Но отгадка нимало не разочаровала — это оказался дивный цвЯточек! Плотоядный, беспощадный и норкоманский в каком-то роде.

08.01.2015 в 02:10
Пишет Cayetana:

Оно есть и не может не есть.
_MG_5558.jpg

А это редкостный хищник: Nepenthes, плотоядная орхидея. Эти безобидные с виду кувшинчики мать-природа поставила в такие условия, что непентес был просто вынужден научиться есть насекомых, коих, к счастью, вокруг него в избытке. Кувшинчик наполнен дождевой водой, в которую непентес впрыскивает пищеварительные ферменты. Глупое насекомое летит на запах, вязнет, тонет и - приятного аппетита. Цветок настолько суров, что даже в домашних условиях его нужно подкармливать насекомыми - "тигр не может без мяса" (с). Вот здесь есть ролик о том, как эта орхидея ест улитку.
Как оказалось, держать непентес дома в целях защиты от насекомых - это утопия. Одну муху он будет смаковать целый день.

Здесь можно посмотреть целый фильм про удачливого хищника.

URL записи

Ну и стих, понятно, засиял новыми красками. Пить сладкую манящую отраву, которая потом будет разъедать тебя изнутри — мда, не только мухи покупаются на это. :rolleyes:
…вопщим, пей непентес и забудь свою Ленор — в мир пришло проклятие, чьё имя Феанор. Бгг.

@темы: ссылки, лирика, ламатьявэ, интересности

00:31 

Критическая масса

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В этом году решила поддержать актуальный тренд и после НГ встать на весы. И таки да — я увидела на них ваистену пугающую цифру! 55 кг. :buh: Исессна, в моём случае это НИЖНИЙ предел, за которым начинается разброд и шатание (на ветру), в чём я убедилась на опыте. Опыт был непреднамеренным, но экстремальным — особенно когда на 16-градусном морозе я словила предобморочное состояние. Дело было в предновогодний вторник — я ехала к терапеффту, едва отлежавшись после приступа холецистита. Причём к психо-, а не к обычному, как можно было бы подумать. Накануне меня аццки жарило (воспаление всё ж), и сутки я провела на голоде, так что слабость была понятна, но я не собиралась совсем уж превращаться в вату (ни в каком смысле)! А тут вышла из дома, потихоньку шкандыбаю на платформу… и чувствую, как темнеет в глазах. ОТЧАЯНИЕ! домой-то я худо-бедно доползу (ну в крайнем случае, с помощью сердобольных прохожих), но мне-то позарез надо на мозгоправку! и для этого нужно обязательно успеть на электричку, отдыхать-набираться сил особо некогда. :nope:
Натираю лицо колючим снегом — это немножко бодрит. Последний шаг, он трудный самый: «на зубах» преодолеваю полосу препятствий (лучи поноса гадам, которые бульдозером разворотили дорожку, ведущую к дырке в заборе; хорошо хоть, приваренные прутья народ уже успел срезать заново — в том месте надо поставить памятник человеку с «болгаркой»!). Через полминуты подходит поезд, я загружаюсь в вагон и блаженно стекаю на сиденье. ^__________^ Дальше уже можно никуда не торопиться…
А всё потому, что кто-то слишком любит ириски!!! :weep: Хоть я в последние годы и приобрела моральную устойчивость к сладкому, но «кис-кис» оказались слишком коварны — натурально затягивают же!

@темы: клиника

01:22 

мой мир погрузился во мракЪ =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки решение уволиться было одним из самых мудрых в этом году. СВОБОДА ЭТО РАЙ!
Вот именно о таком отдыхе я мечтала 3 года назад, когда меняла место работы — дело тоже было в декабре, и организм настраивался на спячку. Но там меня как раз настиг Маэдрос эпичный мозговынос, и я выскочила на работу, просто чтобы немножко сохранять связь с реальностью. Поспать бы мне тогда всё равно не удалось, бгг. :gigi:
Зато сейчас я сплю по 12-14 часов кряду (не валяюсь в кровати, а именно беспробудно дрыхну). Причём в этот промежуток полностью попадает световой день! потому как бодрствую я с 7-8 вечера до 6 утра. Такой вот замечательный режим, который целиком укладывается в пять пунктов:

1. Сплю
2. Ем.
3. И ещё сплю.
4. Упарываю в японские кроссворды.
5. Два раза в неделю езжу на терапию.

Сегодня второй раз за месяц вылезла из дому засветло — нимножка размять тушку на ёге. Первый — был поход в банк пару недель назад, где я охренела от немыслимого столпотворения народу (около двух часов пришлось там топтаться), потому что в то утро не выходила в инет и не смотрела курсы валют, а просто собралась сделать небольшую заначку. :shy: В нерусских деньгах, часть которых у меня лежала ещё с Чехии.
Но именно в тот день рубль как-то совсем сорвался в штопор, и народ стал лихорадочно снимать средства со счетов. Я же по-прежнему была преисполнена решимости пристроить свои кровные, так что терпеливо достояла очередь.
А ровно через неделю читаю в новостях, что банк практиццки лопнул! :buh: не выдержав оттока вкладчиков. До банкротства, правда, дело пока не дошло — пытаются удержать на плаву финансовым вливанием. Я, конечно, предполагала, что у Траста не очень хорошо идут дела, раз они не жалеют процентов, лишь бы заманить народ. Но не думала, что всё настолько пичально. :nope:
Вот такой я знатный финансизд, дооо. :tooth: «На бирже тебе лучше не играть», — сказал мне Танч по этому поводу. Но по крайней мере, на мне больше не висит потребкредит. В реальности всё оказалось проще, чем нашёптывала моя паранойя: никаких актов приёмки я не подписывала, так что договор на услуги расторгли без вопросов, деньги вернули на счёт (правда, с задержкой и после ОЧЕНЬ настойчивых напоминаний), выписка из банка у меня есть. Хотя окончательно вздохнуть с облегчением я смогу только 2 января, в дату списания.

@темы: повседнев

23:02 

Сменяются сезоны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Помню, как в чудесный солнечный день 1 марта шла по улице и пела «просто кончилась зима» — вся такая влюблённая, окрылённая и самозабвенная.
Сегодня зима началась опять, а я всё такая же влюблённая… только при этом ещё и безработная — аккурат с нынешнего дня. Дождалась очередной волны сокращения — от нашего отдела решили отщипнуть ещё кусочек — и вызвалась добровольцем.
Не имею ни малейшего представления, чем буду заниматься дальше. И пока что просто наслаждаюсь неограниченным, безудержным, сладчайшим — я бы даже сказала, сладострастным — СНОМ! :sleep:

@темы: работа

23:08 

Я так не играю

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Моралфаги могут отписаться от меня нахЪ, но меня дико вштырила эта картинка (спасибо за вдохновение +Kladbische+ ). От которой мне ещё больше захотелось играть в РИ.

изображение

И мне ужасно жаль, что в детстве я была лишена таких вот простых радостей — убить кого-то понарошку. Мои, бгг, разборки были до отвращения серьёзны и унылы. Мальчик раскровянил мне голову кирпичом, а я потом в отместку чуть не выколола ему глаз. Ни ума, ни фантазии. Особенно прискорбно второе.
А ещё вспомнилось, что однажды я оказалась именно в такой мизансцене, как на картинке. В роли поверженного, как нетрудно догадаться. Ну то есть, я никакой роли себе не сочиняла, просто лежала в снегу и созерцала небо, с которого падал новый снег. Мне было пять лет, дома была уже «почужевшая» к тому времени мать, занятая новым ребёнком, и отчим-долбоёб. Но небо оттого не становилось менее прекрасным.
А рядом играл мальчик примерно моего возраста, на которого я даже особо не обращала внимания. Но видимо, он-таки мною заинтересовался. Потому что подошёл ко мне, несколько секунд постоял рядом (а меня по-прежнему занимало одно лишь небо, вечное небо! :sunny: ), а потом молча наступил мне на солнечное сплетение. Как на картинке, только взаправду. И я не смогла лежать так же красиво, как мальчик с деревянным мечом подмышкой. Потому что придушенно заорала и забилась в, натурально, животном ужасе.
Но это тоже была нихера не игра. И даже не потому, что мне было плохо, больно и страшно. А потому, что правильно коровы.

@темы: очарована, околдована, игры в глубокое, детство, дела давно минувших дней

00:54 

Всё правда, всё про нас

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пограничный пациент, словно преждевременно изгнанный из магического мифопоэтического пространства, был вынужден структурировать действительность, будучи еще неготовым к этому. Он словно зажат между реальностями мифа и рационального мира, слишком трудного для понимания.

(Наталья Холина, болд мой)

Дададад, вот именно так оно мне и представляется. Мифопоэтическое пространство — та самая Страна Эльфов™, куда мне никак. Причём, не умеючи играть, я и мир реальный воспринимаю очень искажённо, чёрно-бело и неполно. Ни туды, ни сюды. «Пятачок! кажется, я застрял». (с)

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, экзистенциальщина

02:49 

Каррентное и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера на занятии, когда лежали в шавасане, инструкторша вместо обычных абстракций попросила представить, «как мама укрывает вас ватным одеялком». АЫАЫЫЫОУ! в общем, я поняла, что это будет bad trip, и срочно переключила ассоциативный ряд на огнеупорные ватники сыновей Феанора (цэ). Медитация, разумеется, пошла по пиз.. насмарку, потому что я стала катаццо и смеяццо (тихонько, конечно, чтобы народ не пугать, но тем не менее). :lol: Держите меня семеро! вместе с папой! :vict:
я никогда не вылечусь никогда
Ещё в конце сентября я записалась в гештальт-группу. Которая, бгг, до сих пор всё никак не соберётся: ведущие проводят собесЭдования с потенциальными участниками — всё серьёзно, вычо! Но сегодня мне позвонили и обрадовали, что группа железно стартует 25-го. Ещё обрадовали тем, что там будут мужики. Это и правда было бы очень удачно — кагбэ общеизвестно, что на всяких «душеведческих» мероприятиях мужчин исчезающе мало. А между тем, смешанная группа гораздо интереснее, динамичнее и продуктивнее. Тем более что я собираюсь там предъявляться со своей эпической любоффью.
(Кстати, когда я ехала на Мезмай, то опасалась, что меня с актуального возлюбленного «перемкнёт» на кого-то другого. А сейчас совершенно спокойно отношусь к такой вероятности. :nail: И мне здесь чудится какой-то подсознательный подвох: возможно, где-то в тайных канцеляриях моей галавы уже принято решение «сменить курс» и реально найти уже более доступный объект — чтобы с ним можно было хоть как-то взаимодействовать и, соответственно, что-то изменять в этой химической реакции, а не просто консервировать в сэрцце свѣтлый образЪ, хотя это и очень по-эльфийски).
Ещё наше многомудрое начальство раскидало три предновогодних дня на три рабочие субботы. Да, профит кагбэ очевиден, и «все были довольны, довольны и рады», но ТОЛЬКО НЕ Я! :apstenu: Мне эти внеплановые выходные перед НГ всё равно нахрен не сдались — я никуда не собираюсь уезжать. Зато пропускаю три занятия на курсах, да ещё теперь нужно морально готовиться, чтобы отработать три шестидневки.
прасны

@темы: сны, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

23:03 

Лук at me

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ыыы, я ходила в лучный тир! и это было прекрасно! :super: Новый телесный опыт, чувствование себя в непривычном (но чертоффски привлекательном :elf: ) качестве — и на меня снизошла радость бытия. Что-то подобное я испытывала после плавания с дельфинами.
До того я уже стреляла, но чисто в тусовочном формате, толкаясь в очереди желающих и взывая в смятении: «ааа, как чего куда держать, ПОКАЖИТЕ хоть!» Так что не успела особо распробовать. А тут полный час удовольствия — с чувством, с толком, с расстановкой… и с инструктором. :shy:
Щас вот сижу, зализываю синяк от тетивы на запястье — крррасота!

@темы: позитив, Отдых

19:57 

фконтактовское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Просматривала аудиозаписи с тэгом «Наутилус Помпилиус» и некоторые версии названий пробили на хихи:

Ален Де Лон (аристократизмЪ — лишний повод не пить одеколон!)
Тутан Хамон (видимо, соотечественник Алена де Лона, и тоже очень известная личность — постоянно слышу эту фамилию в последнее время)
Опостол Андрей (ну что же сразу не «опоссум Андрей»? хотя тут уже КВНщики подсуетились)
Кстати, другой товарищ с таким прочтением радикально не согласен, считая, что песня называется:
Апостал Андрей (кута он аппостаааал? на пооооезд до Таллллиннна?)
Я хочу бить с тобойне, кореш, я за тебя не впишусь, сам разруливай.
Давай вечером с тобой встретимся??? (и это был не кавер!)

@темы: шутки юмора, музыка

23:16 

Просто так

Трава у нас есть, только она не поёт ©
это не флешмоб, есличо, — просто попалась картинка и захотелось ответить


@темы: моя семья и другие животные, Отношения

22:36 

лох это судьба… не худшая! =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ЧСХ, в этой истории меня больше всего напрягла не финансовая потеря, а какой-то стрёмный травматоз, поднявшийся из безднЪ и не вполне адекватный ситуации.
В частности, меня опять стало навязчиво одолевать предчувствие близкой смерти, притом насильственной. Трое незнакомых мужиков, торчавших возле остановки недалеко от офиса (вероятнее всего, алкашня на воскресном выгуле), мне показались головорезами, которые заодно с мошенниками. И, канэшна же, они запомнили меня! чтобы в случае, если я буду качать права, грохнуть и бросить в канаву.
Ну тут кагбэ можно предположить, что это семейная история на меня так гнетуще действует, и это ещё относительно понятно. Хуже всего другое ощущение — что меня натурально утягивает на ту сторону. И именно that’s a point, а головорезы — всего лишь возможное средство. Причём средство, которое прямо отождествляет меня с ней — этакая «солидарность в смерти». И когда я подумала об этом, меня затрясло от ужаса: настолько реальным, однозначным и неизбежным показался такой расклад!
Блджад, сколько раз я пыталась отвязаться от этой «загробной любви» — и с психолухом, и без оного; в прошлом году даже в храмЪ подорвалась, Страстная Пятница была, как щас помню.
Но всякий раз что-то остаётся. :-/ Что-то, по-прежнему смотрящее туда, куда не надо бы смотреть раньше времени (кто хоронит себя прежде смерти? © ). И фигово, что оно по-прежнему не поддаётся осмыслению, потому что в бессознательном варианте абсолютно непредсказуемо и неуправляемо, притом имеет эпическую силу и овладеваэ!
Естественно, на терапию я это принесла, но при малейшем углублении темы меня сорвало в истерику. Психологиня сказала, что это угадайте што, и что она сейчас туда не полезет. И ЧСХ, я полностью с ней согласилась, хотя раньше в таких случаях начинала гнать лошадей — нет уж, это надо лечить, и лучше вотпрямщас! Но видимо, и вправду стала бережнее относиться к своим поломанным деталькам. :pity:

…Накануне Хэллоуина мне каждый год стабильно снится жутковастенькая хрень. И в сегодняшнем сновидении подо мной обрушилась башня. Рушилась она постепенно и ступенчато: сначала упали бетонные балки свода, потом зашатались камни под ногами, потом сложился целый этаж и я провалилась на ярус ниже… ну и в конце концов, башня стала опрокидываться целиком, а я очень надеялась, что это всё-таки сон.
Кажется, это был мой замечательный Логос, прежде дававший мне такую уверенность в своём уме и сообразительности. :alles: :gigi: И я не вижу в том никакой печали — в конце концов, меня всегда очень вдохновлял рецепт от апостола Павла «Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1 Кор., 3:18). Вот это наш метод! :vict:

@темы: экзистенциальщина, сны, сам себе психолог, позитив, негатив, мама, мы все тяжело больны, клиника, epic fail

22:26 

Ходи опасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Жалоба на суицидальные мысли, вкупе с известием, что я купила себе нож, вызвала у моей терапевтессы предсказуемую реакцию: она погнала меня к психиатру. Вообще говоря, меня туда отправляли все терапевты, с которыми я работала. :alles: И, кстати, я никогда не понимала стремления найти «два в одном», т.е. ПТ с правом выписывать рецепты: на мой взгляд, «ударить химией по мозгам» и «словом тронуть сердце» — несовместимые вещи (применительно к одному пациенту). Дама-психиатр, к которой я хожу, придерживается того же мнения. Хотя именно к ней в терапию я очень хотела и просилась: она мне определённо понравилась (в отличие от всех прочих психо-тёток, которые мне были абсолютно безразличны как люди — включая и нынешнюю). Патамушта была умная, чётко выражающая мысли, ироничная, без лишней слащавости и без напускной участливости «кококо, яваспонимаю!».
Но увыЪ — пришлось довольствоваться рецептиками. :nope:
И в этот раз я собиралась к ней обращаться и без подсказки психолога. Потому что таблетки явно перестали помогать: меня снова стало колбасить со страшной силой. Ну и она увеличила дозу в полтора раза, и добавила ещё препарат — не «психиатрический», а из ноотропов.
В общем, происходит именно то, что когда-то удерживало меня от приёма таблеток: на них реально подсаживаешься. :-/ И теперь мне всё больше кажется, что это one way ticket… не случайно же есть ощущение, что и колёса любви не покатятся дальше моего теперешнего увлечения. Станция конечная, поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны.
Обычно народ такие штуки стереотипно зовёт депрессией (как будто нету других душевных расстройств, бгг!). Но у меня нет депрессии и не было никогда: униполярное БАР — только мания, только хардкор! :super: Просто эйфория сменяется дисфорией (отчаяние, ярость и тоска), а вот «пофига» и состояния овоща — не бывает. Так что я встаю утром с кровати без особых усилий, работаю работу, хожу на ёгу и занимаюсь английским, посещаю разные культурные мероприятия (завтра вот на концерт «Мельницы» собираюсь) и вполне живенько общаюсь с людьми, не чувствуя желания тянуть с них поддержку и поглажку. А ещё открыла весьма приятственное и совершенно новое для меня ощущение. :shy:
И всё это со стороны должно производить впечатление полного благополучия… если бы не проклятое норкоманство!
Я пыталась уйти от любви и найти другие смыслы — например, дело, которому можно себя посвятить. Этот квест привёл меня на психодраму, с прицелом на ролевые игры. И тут же на меня свалились и драма, и игры! — привет, Маэдрос, привет, жена Маэдроса, я Ксенья, и нет, НЕ ХВАТИТ разговаривать с наркотиками!!! :hash2:
В общем, все пути замкнулись в кольцо. Единое, мвахаха! Моя прелесссть, дассс…
Ну и к слову:

«Я падал в огненную пропасть,
Забрав сокровище с собой», —
Делились Маэдрос и Голлум
Своей печальною судьбой.

:ps: Лол, забила в поисковик фразу, взятую в заголовок (не знаю, откуда она), и сразу вывалилась вот эта картинка, да ещё с подписью:

@темы: экзистенциальщина, сотвори себе кумира!, сам себе психолог, грустное, герои и злодеи

21:43 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я, канэшна, дилетант в психологии, но знала одну довольно известную штуку — что стыд у взрослого человека вызывается строгим Суперэго (ну или голосом Внутреннего Родителя, как угодно). Так вот, сегодня мне открылась дивная истина, что у нарциссов и «пограничников» оно не так. Их токсический стыд — это совсем другой коленкор. Он возникает на той стадии, когда образ родителя (как реального объекта — с именем, внешностью и прочей атрибутикой) ещё толком и не сформирован, а в сознании плавают хтонические первообразы, трудновыразимые словами, зато идеализированные до абсолюта.
Ну вот в частности, грандиозная самость (в переводе на человеческий язык «Я Совершенен»). У нормальных людей она по мере взросления превращается в устойчивое чувство «я окей», фундамент адекватной самооценки. У людей… не особо нормальных она остаётся такой же мегаломаньяческой. И естессна, не интегрированной — потому что ТАКОЭ не уместится ни в каких границах личности. Отождествление с этой частью вызывает, как нетрудно догадаться, бред величия.
Но обратной стороной медальки является как раз аццкий ёбаный стыд. Когда грандиозная самость находится «в стороне» от эго, она будет постоянным источником самоуничижения. Потому что в сравнении с Сияющим Идеалом ты всегда будешь жалок, нищ и убог. :(
А я в себе эту часть почти не замечаю и потому радостно вешаю её на других людей — у моих Сияющих Идеалов есть имена! :inlove: И только сегодня до меня дошло, что именно эта страсть к обожествлению лично меня тащит назад и оставляет в глубочайшей ЖОПЕ. Подход «ты прекрасенЪ, а я прах и тлен у твоих ног» кагбэ немножко контрпродуктивен. :rolleyes: Наверное, поэтому Боженька и не велел творить себе кумиров…
И ещё я теперь поняла, почему одновременно с любовью на меня нахлынул несусветный ужас. Мне просто было очень стрёмно превращаться в прах и тлен (а процесс, увы, на автомате врубился). Вообще, считается, что стыд — одно из самых непереносимых психических переживаний. И мне очень легко в это верится.

@темы: сотвори себе кумира!, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

00:11 

ай спик инглиш бат нот вери вел

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В начале сентября записалась на курсы английского, непременно желая попасть в группу выходного дня. И только когда впервые пошла на занятия, !внезапно осознала, что лишила себя возможности отсыпаться в выходные, :-( т.к. урок начинается в 10 утра.
Один из преподов обращается ко мне «Кщения», хотя зубы у него вроде все на месте, и звук [ks] в инглише вполне себе есть. Но звучит забавно, мне нравится. Сразу такие приятные ассоциации с Кащенко :alles: и Кащеем Бессмертным. С первым у меня, к тому же, ДР в один день. А касаемо второго — помню, ходил по тырнетам прикольный гороскоп «Какая вы нечисть по знаку зодиака?», вот я по нему Кащеем и выхожу. Всё правда, всё про нас! да ещё инициалы совпадают, к тому же.
А сегодня другой препод, жутко обаятельный парняга, эмигрант из России в Канаду, объяснял нам тонкости взаимоотношений Леголаса и Гимли :lol: (слэшеры, молчать!), чтобы передать смысловой оттенок слова «rivalry».

@темы: самоопределение, образы и символы, ламатьявэ, герои и злодеи, nomen est omen

23:45 

День машиностроителя

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Нынче на работе отмечали грядущий проф. праздник. И поздравили нас прям очень приятственно! Например, такое вот вкусное раздали по отделам (ну и плюс общий фуршет):

подарочег

Пирог крупным планом
(теперь я знаю, что такое «поглощение фирмы»! Очень вкусный процесс! патамушта там внутри мясо :lip: )

Естественно, эта аббревиатура всегда ассоциировалась у меня с эльфийским кодексом. Дыаа, я работаю в конторе «Закон и Обычай»! :cool: А для полного соответствия она должна была бы называться:

Завод Изделий Оптической Электроники
Завод Инжекторов Обратной Эмульсии
Завод Инфракрасных Отражающих Экранов
Завод Индий-Осмиевых Электродов
Завод Индустриальных Огнеупорных Эмалей
Завод Импульсных Охлаждающих Элементов
Завод Изолирующих Органических Эпоксидов
или даже так:
Завод Искусственных Опиатных Эндорфинов :shy: (это не пропаганда!)

@темы: эльфоманство, работа, позитив, еда, дата

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

Лес диких яблок

главная