19:39 

Присвоение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В это воскресенье на ПД делала «регрессивную» работу, о которой давно уже втайне мечтала. Йеее, меня наконец-то «покачали на ручках»! :baby:
И это было не просто кайфоловство и «накачка» ресурса. С одной стороны, я наслаждалась чувством защищённости, тепла, покоя и довольства (так вот как ты выглядишь, базовое доверие к миру! :sunny: ). А с другой – видела воочию, что надо мной склоняется всё-таки не мама, а чужая девушка. И таким макаром я смогла отделить сами переживания от материнского образа.
Вот именно такое я и считаю целительной иллюзией. Она никого не вводит в заблуждение – всё честно и прозрачно: да, это не моя матушка, это Света (после работы необходим вывод из ролей); и я сама, уж конечно, не помолодела на три десятка лет. :gigi: Но на эмоциональном плане всё совершенно реально. Вторичная вера как она есть.
А ещё после этой работы я вдруг поняла, что мне до сих пор мешало принять родительницу по-настоящему, «насовсем», а не проблесками.
Идеализация же, ять.
фтопку её
…Когда-то одна девачка со зла подъебнула меня, что ей, мол, есть кого ждать, «а тебе?»
И вот только теперь! мне действительно ждать больше некого. И слава тебе, Вседержитель, :beg: потому что безмерно ЗАДОЛБАЛАСЬ уже этим ожиданием. Длящимся даже не 12 лет, а больше четверти века. :old: :buh:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, Отношения

23:53 

1 июня

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В День Защиты Детей мой «внутренний ребёнок» прям-таки лютобешено нуждался в защите.
А всё потому, что я вчера ему дала карт-бланш, когда буквально «за час до закрытия» сделала очень странную и неожиданную для себя вещь. :buh:
Ну и результат был налицо – сегодня меня опять колбасило. Хотя теперь уже было не настолько стрёмно – мне даже хватило пороху посраться на работе за палитегу! :laugh: к нам нынче в Подольск приезжал Кургинян, и вся наша политически активная молодёжь из отдела на него собралась, а я сказала, что он уныло выглядит и вообще фу!
Слово за слово, и в итоге самый активный дискутант причислил меня к «либероидам» и многозначительно предложил мне приватную беседу, где обещал рассказать, как он строит коммунизм. :flag: Другая сотрудница, миловидная лисоподобная девочка с волосами маэдросового цвета, предложила к нашим услугам кухню (отгороженный шкафами угол комнаты, в которой базируется наш отдел), аки настоящим диссидентам. :shy: Но товарищ отговорился, что как-нибудь в другой раз, потому что «прямщас» у него похмелье и депрессия.
Мне тоже было некогда, потому что я сорвалась на Тампль. Который меня изрядно разочаровал – и качеством звука, и паршивенькой бас-ритм-секцией, а ещё тем, что какая-то блонда, похожая не скажу на кого, бездарнейшим образом испохабила одну из моих любимых партий – Войны. Насколько отпадно она выглядела, настолько хуёво она пела. :-/
…а когда смеялась изабелла, я задрожала вся, потому что это было правда жутко; господи, они даже внешне похожи с ма, и скалилась она точно так же.
Ну и для полного эффекта, в вагоне, в котором я возвращалась домой, разыгралась омерзительная, гнуснейшая бабская свара, которая и довела меня до точки кипения. Непосредственно я не участвовала – такая бешеная сучья агрессия меня бы раскатала ровным слоем (ещё и весовая категория у этих гарпий была явно превосходящая). Но вовлеклась прям по самые уши. Особенно хтонично оно выглядело в свете того, что одна из разъярённых самок была глубоко беременной. Мда, таким мясным тётям можно не париться всяким там «позитивным мышлением» и «созданием атмосферы нежности и уюта для маленького комочка», мимими! :laugh: И уж точно она не задумывалась о «повышенной восприимчивости и ранимости будущей мамы», когда трёхэтажно материла и поливала помоями оппонентку. Разумеется, при этом беззастенчиво размахивая перед ней животом, размером с детский надувной мяч :wow: – раз есть такой аргумент, шо ж его не использовать... :nope:
праархетипы
...Когда до дома добралась, начала стравливать аффект, но аккуратно, без эмоциональной натуги и перенапряга («отреагирование» полезно далеко не всегда, и не само по себе). Правда, совсем без повреждений не обошлось: в порыве ярости долбанула рукой об столешницу и распидарасила себе большой палец. :-/ Кровищи было столько, что уж думала, ногтевая пластина отлетела, но нет, просто треснула посредине, да ещё «открылись раны» :gigi: от отгрызенных заусенцев (аутоканнибализм нам не чужд, да).
...Вот как-то так и выглядит мой внутренний ребёнок. :shuffle2: И не трогайте его, я сама с ним... поиграю! :smirk: В качестве поигрушки сделала монодраму «встреча с матушкой», где уже вербально дожгла оставшийся запал. «Можно, я тебя прощу, когда совсем-совсем перестану бояться?» – на текущий момент этого было достаточно.
P.S. И кстати, до меня дошло, что символизировал недавно приснившийся пони. Детскую часть и символизировал же.

 

@темы: позитив, негатив, моя семья и другие животные, материнство, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое, дренаж желчи, дата, Боже, храни нашу злость!, хаваем политику

23:19 

Игры… в разное =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот тут запечалилась, что вряд ли кто-нибудь ещё (если это не инфантил-эскапист, а типа-адекватный взрослый партнёр :rolleyes: ) будет меня принимать в моей детской роли.
А меж тем, вчера мы катались со Стасом по банковским делам, и я получила отменную порцию именно такого внимания: всю дорогу мы с ним дразнились, веселились, хихикали, дурачились и вообще безмерно позитивили друг друга. Нини, никаких вольностей, всё предельно невинно – он всегда очень достойно себя вёл; ну и я, понятно, уважаю права его законной супруги. (К слову, она тут меня несказанно возрадовала: от Стаса я узнала, что она предпочитает доверить запасной ключ от их квартиры не его тётке, а мне! потому что – о, дивная цитата! – «Ксюша более воспитанная»! меня прям растаращило от гордости).
Но похоже, я осознала главную причину, по которой некогда выбрала его в мужья! Собственно, в наших отношениях постоянно присутствовал «игровой» дискурс. Правда, это были больше логические, чем эмоциональные игры (потому до ролёвок – любого плана :shy: – у нас с ним не дошло; я и не знала тогда, что вообще их умею).
А после того, как мы перестали жить вместе, с ним стало вообще очень легко и радостно общаться. Кстати говоря, небольшой интимный экскурс в прошлое.
И думаю, это пикантное приключение вспомнилось мне неспроста. Конечно, внутренний ребёнок мне важен и ценен; я его очень активно развивала в последние полгода. Но кроме этого, я ведь ещё и женщина :female: (и даже не !внезапно ;) ). Бесполым нечтом я, слава Единому, не ощущаю себя уже давно: тому крайне поспособствовали двое близких отношений, пережитых за прошлый год. Значимость и любовного романа, и «ролевой дружбы» сложно переоценить: и то, и другое было недолгим, но ооочень… насыщенным, да. Ну и про то, что мне дал каждый из фигурантов, я повествовала весьма подробно и с удовольствием. :yes:
В ролёвках я, плюс ко всему сказанному, конструировала позитивный мужской образ. :cool: В кои-то веки не завязанный на насилии, принуждении, наказании, завоёвывании/заслуживании любви и прочем садомазохизме. Когда-то я не мыслила себе ничего другого, но после моего отыгрыша Нельяфинвэ поле зрения изрядно расширилось.
И всё-таки, чтобы полностью реализовать свою фемининность, мне не помогут ни девачки-фанатки, ни фальшивые рыцари, ни бывшие мужья. А инсайдерские образы надо как-то проецировать вовне. :hmm: То, что по-юнгиански обзывается «проекцией Анимуса на объект мужского пола», :umnik: по-простому именуется влюблённостью. :heart:

@темы: секс, мэ и жо, друг любезный, дифчачье, дела давно минувших дней, Отношения

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

23:15 

«...но пока в темноте мелькает белое пламя...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...ничего не может случиться со мной». (Вера Матвеева)

Последняя психодрама прошла очень плодотворно. Нет, я не была директором, и даже на роли меня никто не выбирал (это вообще делают редко, и в основном на какие-нибудь техногенные объекты с деструктивными функциями. :press: Один раз даже довелось побывать ПОЕЗДОМ! :ura: за что я была весьма благодарна протагонисту).
Но зато я сама предъявила Самую Важную Роль – в разогреве. Товарищ проходил по разряду «кем вы принципиально не могли бы стать, но очень бы хотелось».
«Эльф толкиновского канона», – даю вводную для цивилов группы. :)
А занятие у нас вела та же тётя, при которой я в Феанора игралась. Она уточнила: «Тот же самый эльф?» (это не просто реверанс, через такие вот «перекидки» ткётся история группы).
«Нет, сын его».
Ну и да, оно было мегапозитивно и очень ресурсно! Я ж постканонного Майтимо отыгрывала – когда уже всё !наконец-то хорошо, страдания и отчаянье остались в прошлом, проклятья и вины избыты, и призракам снова дарована полнота бытия.
И среди прочего, вот эта душезамирательная картинка стала явью…
А когда само собой вылетело: «теперь у меня две руки», я вообще постигла дзэн, потому что в этой фразе заключалась квинтэссенция моей личной истории (символически, естессна). В общем, неизменно верую в могущество Логоса и проективных методов! :beg:
Потом ещё за обедом одногруппница рассказывала про свои путешествия, и в один момент я чуть не поперхнулась :D – когда деваха поведала про то, как её бойфренд в натуре снимал её со скалы (она сорвалась и повисла на страховке). Притом, что я про похожий факт биографии персонажа не упоминала. Ыыы, синхрония такая синхрония!
Домой возвращалась в блаженном умонастроении. И хотелось… хм, продолжения. А меня ещё задолго до того очень вдохновляла идея поиграться на природе – этакая полигонная версия ПД.
Так что по приезде шустро переоблачилась, оседлала велик и отправилась в лес, где и устроила монодраму, не особо смущаясь мимоходящих граждан. :shy:
________
…Кстати, когда утром ехала в электричке на группу, вдруг поняла ещё одну удивительную вещь: меня больше не огорчает и не ввергает в тоску идея уничтожения Сильмариллов. Именно потому, что «есть свет, который светит ярче и сильней», чем рукотворные «галогенки», работающие от заёмного валарского энергоносителя. :laugh:
В общем, лютобешено реквестирую феанаро-катарсис! с метанойей! :super: В этом нет и не будет никакого назидания (моралисты курят бамбук! :tease2: ). А будет просто путь к свободе – для него самого и его потомков. Как пели в старой советской песне – счастья Первому Дому! :vict:

@темы: держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Толкиен, игры в глубокое, позитив

00:52 

я маленькая лошадка ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...А меж тем, натяженье душевных струн рождает некую осмысленную мелодию. Сегодня во сне видела чёткую визуализацию объекта своего страха. Такая аняняшечка, блин! белый голубоглазый пооони!!! дивной красоты и лютой злобы, пожирающий мозги людей. И интеллект у него был вполне человеческий, вроде как даже говорить умел.
(Это и есть олицетворение зла как такового – когда на «чистую» животную основу накладываются установки сознания, придавая ей дополнительные «нечистоплотные» качества. В случае агрессии это изощрённая жестокость, мстительность и неутолимость. Которые, собственно, и повергают меня в шокЪ и трепет. :str: ).
Причём во сне это лашадко – ни больше ни меньше как государственная проблема, и на поимку адской твари выслан батальон вояк. На юнгианском языке это значит, что бессознательное воспринимает опасность как неиллюзорный АХТУНГ, угрожающий «руководящему центру», т.е. Самости, ядру психики. И в таком аксепте ясно, чего меня так трясёт. Меня одолевает первобытный, хтонический ужас потерять душу. :horror2:
Дело за малым – выяснить сакраментальное «кто ты и откуда?» :smirk: Но разумеется, просто взять и спросить тут не получится, это вам не цивилизованный Маэдрос. Никаких очных ставок с неведомой ёбаной хуйнёй превосходящей силой! крыша, стой, раз-два! :roof:

@темы: сам себе психолог, палата №6, сны

17:35 

Дно бездонного колодца

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На слэшконе была я давеча. Хотя уж думала, что не догребу до него – заехала не туда (бо лёгких путей не искала, а решила альтернативный проложить, причём не особо сверяясь с картами – логистика чиста в стиле Феанора: «упс, море! походу, нам нужны корабли!» :thnk: ), битый час блуждала в какой-то мухосрани под названием Тимирязевский, что ли; и эта «географическая» потерянность нефигово так накладывалась на душевную. :( Как припекло пару дней назад, так и не отпускало.
И вот скиталась я по каменным джунглям в тоске, в печали и в короткой юбке. :shy: Ещё районы какие-то глухие, полупромышленные, ни одной живой души на улицах – в иные моменты хотелось заорать, как в лесу: «ЛЮУУУУУДИИИИИИ!»
рефлексия
И в таком вот раздраенном состоянии я, наконец, прибываю на пункт назначения. Исплаканная до прозрачности; только что не шелестящая, как осенний лист, хожу и взираю по сторонам, не зная, куда пристроить свою неприкаянную тушку. Народ в основном кучкуется друг с другом или вокруг ведущих семинары. А я одинокий отщеплённый атом… ну или точнее, ион. С отрицательным зарядом, вестимо.
И тут милосердное небо дарует мне направляющий вектор! Из одного кружка до меня доносится заветное слово «насилие». Сразу устремляюсь туда, вижу свободные места, плюхаюсь не глядя… и – етическая сила! – !внезапно обнаруживаю, что через стул от меня сидит она. Дева, с которой я мечтала познакомиться и мало что не жениться, мвахаха. Такой подарок судьбы! :beg:
…И что вы думаете? – я его проебала, ибо так и не решилась ни на что вообще.
Потом она покинула площадку, а я тоскливо смотрела ей вслед… походу, это всё, на что я сейчас была способна. :-/ Какие там нахрен знакомства, когда сам себе не друхх... Я даже с теми, кого знала в вирте (и с кем вполне активно общалась), не сподвиглась хотя бы поздороваться подойти.
Ыааааа, я упустила свой единственный шанс! :weep3: горбун нольдОр отверженный с проклятьем на челе! я никогда не буду счастлив на земле! :lol: :lol: :lol:
MOAR рефлексии
____________
Из клуба я уходила под песню с символическим названием «No women, no cry» (которое для меня, разумеется, имело совсем не слэшный смысл. Кстати, если раньше я на конах с повышенным интересом разглядывала в толпе единичных мужиков, гадая при этом, геи они или натуралы, то сейчас мне были до фени и те, и другие). Танцы, конечно, меня неплохо встряхнули и взбодрили, но дыра в груди никуда не делась.
Как и аццкая потребность заткнуть её кем-то. Именно КЕМ-ТО, тоисть существом – варианты «вещество» и «баловство» не рассматриваются, я на говно не размениваюсь! :cool:
Но с большой вероятностью это окажется Чужой (ну или Унголианта :D ). Да хоть бы и не Чужой – снова срастаться с другим человеком кровавыми ранами мне кажется неприкольным. А залечивается рана, как показывает опыт, весьма хуёво. Даже при наличии желания излечиться.
Но я больше не могу одна. И если я не полюблю, то вероятно, я двинусь © Сплин. Но если полюблю и это снова окажется грёбаная (со)зависимость… :str: Два тяжёлых, травматичных опыта отношений за один год… третья подобная история меня добьёт нах. :-/ Но и в одиночестве я тоже долго не протяну: оно даже в благополучных внешних условиях нефигово демотивирует и деморализует. А в свете ожиданий Большого Пиздеца-2012 – ёжику ясно, что во время социальных потрясений человек без поддержки сородичей попросту обречён.
Одни сплошные «но»… моя душа опять на лезвии ножа. Если верить Карлу-Густаву, в условиях неразрешимого внутреннего конфликта бессознательное рождает «примиряющее третье». Собстна, это единственная эстель, которая мне осталась.

@темы: под колёсами любви, негатив, моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, грустное, Отношения, Отдых

17:09 

MOAR pain!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ну вот, опять меня выхлёстывает...
чего-то я не понимаю в этом мире
чтобы люди пошли тебе навстречу, оказывается, всего-то надо устроить цирк с конями представление с воплями и стенаньями «ящасумру»
хотя, конечно, дебилы те, которые на такое ведутся, я бы их презирала
только вот не знаю, как сюда уложить тот прискорбный фактЪ, что сама же велась на эмо-разводки… :facepalm: ой бляаааа, ну доколе? :apstenu:
патамушта среди людей мне интересны менее внушаемые и более осмысленные существа
которые нимношка разбираются в себе подобных
у истероидов чувствительность близка к нулю, нарциссические защиты глушат любой намёк на полноценное переживание
психастеником быть куда сложнее, у меня вот система несравнимо более лабильна (потому и сбоит перманентно)
и когда меня цепляют за живое, мне больно по-настоящему.
{но зато и хорошо по-настоящему, когда глаааадят}.
и я хочу настоящего же участия, а не вымогнутого.
такшта в гробу я видела дешёвое манипулянтство. И класть мне на то, что оно РАБОТАЕД! эффективные менеджеры™ идут нахуй.
а я иду кататься и играть в мячик.

@темы: сам себе психолог, негатив, людоведство, дренаж желчи

URL
00:43 

ТестЪ

Трава у нас есть, только она не поёт ©
кортинко
Муахаха, ну да, чтобы я чего-то о себе не знала... :rolleyes: И про своего плюшевого мишку как раз недавно упоминала (плюшевые феаноринги, мимими! :inlove: :squeeze: ). Но ёкарный бабай, я и не собиралась тискать этих мишек вечно! :shy: Именно в силу понимания сущности переходного объекта (по терминологии д-ра Винникота).
Правда, призыв «бросьте мишку», на мой взгляд, излишне агрессивен: с большой вероятностью он только вызовет рефлекторную защитную реакцию, известную всем с детства:
Всё равно его не брошу, потому что он хороший! © даже с оторванной, а точнее, отрубленной лапой, даааа! :super:

А за фразочки типа «шагните смело навстречу Миру» я бы вообще повбывала носителей вируса позитивного мышления. :abuse: Потому что они дипломатично умалчивают о рисках такой смелости. Я вот недавно шагнула... и меня смачно повозили мордой по столу, на глазах у того, кто этому неиллюзорно радовался. :chainsaw:
Нет, конечно, меня это не сбило с выбранного курса. Но вот смело шагать уже однохренственно не получится. Есть, конечно, вариант «прятать ножик в рукаве», но с моими, хм, «боевыми талантами» это будет гарантированный саморез, :budo: а у меня и так хватает шрамов.
И потом, не забываем, что на повестке дня встал вопрос: «как НЕ напугать собой людей». :duma2: А колюще-режущих предметов они обычно как раз пугаются.
Бля, люди, почему с вами так всё сложно? :emn:

@темы: людоведство, размышлизмы

21:04 

Фейспалмом жжёт сердца людей

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В то время как люди гордятся и довольствуются своим Внутренним Слэшером, я открываю в себе Внутреннего Антислэшера. Блджад, так и порубала бы эту сволочь лопатой! Не люблю тех, кто заставляет меня испытывать ЁБАНЫЙ СТЫД, будь это сто раз моя собственная субличность. :-/
А так еле-еле задавила в себе лютобешеное желание оправдываться и самоуничижаться. Причём там стыд был связан даже не конкретно со слэшем, а вообще со всякой «девачковой фигнёй прачувства». Очевидно, меня подверг немилосердной обструкции гражданин Логос, он же Анимус, он же Сумрачный Нольдорский Гений. :) Я им, конечно, всегда гордилась – он помогал мне разбираться не только в разных механизЬмах, но и в себе самой (а потом собираться обратно – и чтобы после сборки не оставалось лишних деталей! :gigi: ). Вообще, наводил в моей раздёрганной психике хоть какой-то порядок, исправно выполняя роль «царя в голове»; ну и просто добавлял +100500 к интеллекту, а следовательно, к ЧСВ.
вскрываю моск – чего же боле?
Но всё равно надо как-то ограничить этот диктат «холодной головы». Уже говорила: я не хочу стесняться того, что люблю (и того, КАК люблю, и ЧЕМ :shy: ). Кроме того, имею подозрение, что «перекачанная» логика блокирует мне одну важную и нужную функцию. Опять же, в силу неумеренного критицизма.
И мне думается, что очень, очччень настоятельно следует сходить в этом году на Слэшкон. Именно и целенаправленно как на дифчачье мероприятие. Тем более, раз уж «укололо» именно в этой точке – то уж наверное, неслучайно.
…а кроме того, я давно уже хочу свести одно знакомство. :shuffle2: И сей товарищ неожиданно для меня заявляется на тусовку, хотя прежде никогда его там не встречала. Вот, теперь думаю, как его собой не напугать. :duma:

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое, Слэш, Отношения

01:50 

Некрополитен

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера, прямо как настоящая девочка-девочка, я сажала цвЯточки. А поскольку я гатичная девочка, то сажала их, соответственно, на могиле.
Впрочем, гатичного здесь мало, потому что фактически эта могила воспринимается мною реально как садовый участок. Этакая клумбочка с крестом. Очень чувствуется, что там никого нет. В земле покоится урна с песком, утыренным с близлежащей стройки. А пепел из крематория я тогда аккуратненько пересыпала в жестяную банку из-под чая, чтобы захоронить его в другом месте – где лежат останки матери. Как бабуля и завещала.
…После садоводческих трудов пошла дальше бродить по кладбищу – мне всегда ужасно было интересно, «кто тут ещё умер». Рассматривать фотографии, сличать фамилии и даты, простраивать в уме вероятные семейные истории, предполагать причины смерти… А то Намо не даёт заглянуть в свою книииижку, нехороший дядька! хотя он всё равно единственный валарец, которого я люблю и уважаю. Несмотря НА, естессна.
И кроме того, это весьма ценный опыт переживания ценности собственной жизни. «Хорошо, что я пока здесь».
Ну и ещё мне важно возвращение связи с реальностью. А то я в последнее время сильно заигрывалась. :shy: (И это не про психодраму совсем).
А на обычном тихом погосте при всех «нелюдских» заскоках всё равно ощущаешь свою глубинную, эсхатологическую человечность. Мы действительно уходим Эру знает куда, причём без права на возвращение. И в этой неизвестности всё равно отчётливо звучит некая окончательность, которая и создаёт атмосферу некрополя. Если бы я представляла кладбище в психодраме, то оно говорило бы что-то вроде: «расслабьтесь: больше ничего не изменить». Понятно, что другой бы услышал другое, но для меня это и есть тот самый «кладбищенский покой».
…Ах да, ещё чуть не забыла эмпатический опыт. Будучи осознанным и приложенным к себе, он для меня никогда не лишний. Очень важно держать в фокусе, что моё сострадание ушедшим – не от какого-то абстрактного прекраснодушия, а от элементарного понимания, что меня саму ждёт та же перспектива. Которая меня на данный момент совсем не вдохновляет.
Но с другой стороны – ощущение единения с человечеством очень душеполезно. Мне ж к людям надо. (Учитывая тематику поста, уточню, что желательно, конечно, всё-таки к живым для начала :rolleyes: ).

@темы: экзистенциальщина, моя семья и другие животные, байки из склепа

23:30 

Будни скромного эксгуматора

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А сердце не успокаивается – вчера опять пришлось раскапывать очередной скотомогильник, причём «грязный» даже по меркам могильника, потому как связанный с токсическим стыдом, брезгливостью и разными физиологическими неприятностями. :-/
…и да, это опять прамаму. :( Которая очень любила порядок в доме, но в собственной голове наводила его весьма халтурно. Вся внутренняя уборка сводилась к тому, чтобы замести мусор под коврик, выкинуть в окно или спустить в унитаз. Причём в роли последнего использовался живой, блеать, человек. :apstenu: И теперь, чтобы отчиститься, прям хоть Доместос пей... :gigi:
__________
Зато в награду нашла дивный фанфик, который меня просто расплавил. Красочная переливчатая амальгама чувств, с ярким и чистым эмоциональным фоном – я успела от этого порядком отвыкнуть, копаясь в выгребных ямах психики. Фрустрации, болезненные прозрения, оплакивание потерь, прощание с иллюзиями... и всё так «медленно и печально», муторно и вязко. :-/ А кто-то просто любит друг друга. Сильно, радостно и огненно. И хотя там тоже не обходится без конфликтов, непонимания и боли, но на то есть превосходящая сила.
…и обожимой, наконец-то кто-то написал одну вещь, которую я мечтала прочесть. :beg: Это не кинк (у меня нет кинка на ампутантов), это просто очень, очень, ОЧЕНЬ нужное в данном контексте действие.

@темы: моя семья и другие животные, очарована, околдована, сам себе психолог

22:14 

Весенне-обновленческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Прошлую ночь я провела у девушки. :shy: Вчерашняя сходка нашей боевой психодраматической четвёрки закончилась глубоко за полночь, и добираться домой мне было уже проблематично. Да и не особо хотелось – на улице творился какой-то погодный апокалипсец, с ливнем, ветром и сюрреальными молниями почему-то без грома. :hmm: А тут хозяйка сама предложила остаться, ну я и согласилась без особых угрызений.
Вообще, при всей своей «домашности» люблю такие вот незапланированные ночёвки. Особенно если наутро меня не просто так выпроваживают, а предварительно накормив вкусной кашей и домашним печеньем. :lip: Ну и пообщались мы за завтраком очень душевно и позитивно – моё сердце неизменно расположено к девушкам няш… тьфу, поганое слово инфантильного склада. :rom: Я сама такая, и мне удобно, приятно и комфортно с себе подобными. И никакие издержки прошлых контактов здесь не роляют, потому что мухи отдельно, котлеты отдельно.
А теперь издержек быть и не должно. Потому как отработаны. Материнская фигура водружена на законное место и закреплена на фундаменте анкерными болтами вооот такой толщины – вряд ли она ещё раз на меня так больно упадёт… :str:
И нынешнее общение развивается вполне спокойно, без стихийных крышесъездов и внезапных вспышек чего угодно. Если что-то такое вдруг обозначится – я озадачусь, конечно. :hmm: Но пока нету повода: я даже не чувствую потребности особо сильно сближаться с человеком – мы всё-таки рабочая группа, а не кружок по интересам или клуб знакомств.
Ну и темы у нас вполне житейски-нейтральные: сегодня, в частности, обсуждали мужиков. :shy: Причём реальных, а не придуманных! :eyebrow: и это УЖЕ означало несомненный прогресс! :laugh:
________
Ну и хочу отметить, что прошлая моя эмоциональная привязка между делом как-то потихоньку отгорела. Начисто.
Я сняла с человека последнюю свою проекцию – пожалуй, самую неприятную и отторгаемую. До этого как-то реально не подозревала, насколько сильна во мне самой тяга к эмоциональному принуждению и насилию. а оно эвона как!
Но всё ж наконец этот комплекс проявился во всей красе (ажно с визуализацией!), и ясно стало, откуда он вырос. В полном соответствии с заветами доктора Юнга, «ведьма» на поверку оказалась несчастной раненой девачкой. Вот кого я на самом деле должна была спасать, лечить и «пушистить», давать душевное тепло, принятие и поддержку. Сколько вещей, сказанных тогда другому человеку, в первую очередь должны были быть обращены внутрь… Надо было вместо монитора зеркало поставить, штоле. :gigi: Ну да ладно, от меня не убыло всё равно. (А креативить с соавтором всяко веселее, чем с зеркалом :yes: ).
…В прошлый раз в честь освобождения я сложила бодрую речёвку из кипеловской песни. В этот – решила не отступать от традиции, немножко модифицировав стиш с учётом попутной темы.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы, мой сценарий был таков: ИЗБАВЛЕНЬЕ ОТ ОКОВ! :super:

И да, настоящим объявляю велопокатушечный сезон – открытым! Первый выезд – почти как первое свидание... :inlove:

 

@музыка: Offertorium

@настроение: вдохновенное

@темы: сам себе психолог, позитив, образы и символы, любишь кататься — люби и катайся, Отношения

22:52 

Бугогашечки

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Открываю фэнтези-проду и – о Эру Всемогущий! – кто же нынче кормит нас перловкой??! :wow:
Начнем с ахтунг-фентези, которым поделился с нами товарищ Маэдрос Феаноринг.
Ыыыыхаха!! :lol: я всегда знала, что рыжище – то ещё трололо! И ни слэш, ни трэш ему нипочём! :bud:

@темы: герои и злодеи, забавное, ссылки

16:51 

Утрата

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вчера с сестрой ностальгически смеялись над школьным мемом «мне, что ли, позвать классную руководительницу?», который используют учителя-предметники, когда собственных рычагов влияния уже не хватает. Это «первый уровень заклятья», дальше идут завуч, директор и инспектор по делам несовершеннолетних.
…А вернувшись домой, я узнала, что мою классную руководительницу позвал Бог. Такая вот грустная синхрония.
Она была нестарой ещё женщиной, но давно и серьёзно болела. Трансплантация почки, на которую собирали всем миром, дала ей несколько дополнительных лет жизни. Однако ж, бессмертия не обещано даже здоровым. :nope:
Учительница физики Мария Григорьевна, четыре года руководившая нашим физ.мат.классом и сумевшая заложить в головах своих подопечных такой мощный технарский фундамент, который помог даже самым отстающим товарищам поступить в институт безо всяких курсов и репетиторов. А девушка, ушедшая от нас, «не потянув» программу, в своей новой школе сразу стала отличницей.
Разбуди меня ночью – я не спутаю Бойля-Мариотта с Геем-Люссаком! :cool: (это не два и не четыре, а три человека, если кто не в курсе ;-) ) И три закона классической механики огненными рунами выжжены на подкорке!
Но как водится, ценность таких вещей осознаётся только тогда, когда уже некому сказать за них спасибо. А «во время оно»… :shuffle2:
Я конфликтовала с М.Г. в старших классах, когда из забитой послушной тихони !внезапно заделалась бунтарём и нонконформиздом. Правда, бунтовала я только там, где это было безопасно – т.е. когда меня не могли за это больно отпиздить (вот стаскивание по лестнице было допустимым силовым ответом. И то не за волосы, а за локоток, вежливенько этак. И без напутственного пинка под жопу! это ранило бы мою гордость! :obida: ). Грубила, огрызалась и напускала на себя пафосный вид «гонимого-за-правду». Презрительно выплёвывала ей в лицо: «не нужна мне ваша медаль!» (ну и осталась без медали, фигле). И с наслаждением слушала бессмысленные, а самое главное, бессильные отповеди в ответ. :tooth: Как же было чудесно это ощущать!!! что взрослый человек в кои-то веки. Не может. Ничего. Тебе. Сделать. Несмотря на то, что он больше, сильнее, старше и облечён властью.
И это значит, что «не могут они совсем победить». ©
Я тогда поняла, что произвол не вечен (и что его отныне могу вершить я сама, урааааа!!! :ura: ой, простите, вырвалось :shy: ). Наверное, это был даже более важный опыт моего взросления, чем постижение тайн электродинамики.
И да, именно за него я хочу поблагодарить в первую очередь.
При этом я прекрасно понимаю, что моё самоутверждение над беспомощной интеллигентной женщиной (которая даже обозвать меня не имела права, не говоря уж про ударить), было безнравственным и бесчеловечным. Но просить прощения за это я стану не раньше, чем прощу сама – тех, кто оной человечности меня лишил.
…Потом я просто закончила школу, озаботилась совсем другими проблемами – в основном, любовными; вопросы власти/насилия/подчинения временно отошли для меня на второй план.
А Марию Григорьевну с тех пор встретила только раз – на студенческом посвящении. Где она подняла тревогу на весь полигон: «Там в кустах ГОЛУБЫЕ ЦЕЛУЮТСЯ!». :horror:
Мда, меня не впервой принимали за мальчика, но вот за мальчика-гея – ещё никогда… :buh:
И тогда я только снисходительно посмеялась над простоватой женщиной, поставившей себя в глупое положение своим радением за общественную мораль. Которую, мы, кстати, как раз уважили вполне – устроили обнимашки не в виду всего честного народа, а целомудренно укрылись в сень зелёных насаждений. :shy: И не в кусты, тьфу блин! :shame: просто отошли с поляны в рощицу – потому-то и дал осечку зоркий глаз моей бывшей учительницы…
__________
Но мне всё же хотелось бы её помнить не по этой анекдотической ситуации. И не по закону Ома. А по той частице, которую она внесла в моё становление как личности. Частице с положительным зарядом. На пути мне в основном попадались «чёрные учителя» (и это не прашколу, как можно догадаться). Мария Григорьевна была одним из немногих «белых». Потому и останется в светлой памяти, а не просто в оперативной.

@темы: утрата, самоутверждение, насилие, исповедь ренегата, дела давно минувших дней, Личности

00:37 

Первоапрельский мой досуг

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Возгорелась я тут мыслью наконец поглядеть на «Тампль», который играет широко известную в узких кругах оперу, откуда я знала одну-единственную фразу. :shy: Правда, на сей раз они собирались исполнять не «Финрод-Зонг» конкретно, а этакую сборную солянку, где смешались в кучу эльфы, тамплиеры и Жанна д’Арк в качестве украшения блюда.
И !внезапно обнаруживаю, что ДК «Маяк», где робяты отжигают, находится не в каком-нибудь Северном Новоебенёво, а на Красном Строителе, до которого мне 20 минут на электричке! Ыыы, слоупок IS SO SLOOOOOOOOOOW…
Ну и метнулась туда, за компанию систер прихватив. нимношка сумбурных впечатлений
В общем, пропозитивились безмерно.
________
*К слову сказать, этот «детсадовский» дискурс помог мне понять, что для меня значит эта безумная семейка, если снять с них все мои «родственные» проекции.
Да в общем, значит то же самое, что для ребёнка – плюшевый мишка. ...уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... ой, прости, Майтимо! я не хотела ни на что такое намекать! :shy: возрастная психология, как её понимает чайник. =)
И в который раз я говорю СПАСИБО Профу за его волшебную траву!!! :hash2:

@темы: сам себе психолог, позитив, музыка, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, впечатления, Толкиен, rock&metal

15:35 

Теоретиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Смысл ролевых ограничений в ПД прост – не сталкивать протагониста с превосходящей силой. Элементарная техника безопасности.
Потому в работе с жертвами насилия не вводится в действие фигура Агрессора (присутствовать он может исключительно в неявном виде – как «пустой стул» или неодушевлённый предмет вроде куклы). И уж тем более не происходит обмена ролями с ней – идентификация с агрессором совсем не тот эффект, к которому следует стремиться. :no:
В работе с зависимыми не вводятся персонажи Бутылки, Наркотика («хватит разговаривать с наркотиками!», дадада), Рулетки и т.п.
В работе с Феанаро и членами его семьи под запретом, соответственно, фигура Клятвы. Вот Сильмариллы – можно; и то, что они в действии появятся, предсказуемо на 99%.
Кстати, мне интересно, есть ли картинки, где Клятва персонифицирована? Эхх, вот ещё бы юнгиански интерпретировал её кто… Анима, одержимая Самостью, что-то в этом роде. :rolleyes:
Но она «девочка», это для меня несомненно, – там же любовь в основе всего… и любовь не к вещи. Чую, что материнская фигура там бы нарисовалась с первого захода. :yes:
…А в ведомстве Ирмо одни профнепригодные бакланы сидят! :-/ Вместо полноценной психотерапии накачивают пациентов опиатами и галлюциногенами! :lol:

@музыка: Iron Maiden – Look For The Truth... ну а я чем занимаюсь? =)

@настроение: игровое

@темы: хорошая крыша летает сама, игры в глубокое, держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Толкиен

23:45 

Игры во всё то же-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В субботу была первая «сходка» нашей рабочей пятёрки, где мы директорствовали уже самостоятельно, без присмотра взрослых ведущих. Впечатления были офигенские, и в общем, я своей работой осталась довольна вполне: протагонист получил свои волшебные артефакты и радостно возопил «можно завершать!» даже раньше, чем я спросила это сама.
Ыааа, но как же меня прёт интервьюировать сказочных персонажей! :unic: Неплохо я всё ж натренировалась на кошках феанорингах! :gigi:

@темы: игры в глубокое

23:05 

Игры во всё то же

Трава у нас есть, только она не поёт ©
К вящей моей радости, нужная мне работа была сделана. Пусть в мини-формате, но там развёрнутой сцены и не требовалось.
«Это было прекрасно». © Я потом минут пять сидела в совершенно экстатическом трансе. :nechto:
У многих слово «психодрама» ассоциируется с «ломанием трагедии» в бытовом смысле – т.е. с завываниями, истериками и аффектами. На самом деле – ничего чрезмерного. Напротив, метод постоянно стремится к балансировке: скованных и нерешительных протагонистов «разогревают», излишний запал контейнируют или переводят «на мирные рельсы»; вообще стараются избежать привычных путей отреагирования.
Потому мне как раз совершенно ни к чему было орать и разрушать предметы мебели – я это и так отлично умею. И моя драма прошла очень спокойно, без эмоциональных выхлестов. Даже финальный посыл нахуй прозвучал не как надсадный вопль, а низко и мощно, как Проклятье Мандоса. :laugh: Изумительной силы вибрация, надо сказать. Всё же мат при правильном и дозированном употреблении обладает поистине волшебными эффектами! :gigi: Так что зарок свой я нарушаю без тени сожаления.
Ещё в качестве фидбэка от ведущих нам сообщили, что мы одна из самых красивых внешне групп. И я знаю, что в этом впечатлении есть и мой скромный вклад. :shy: Ну само собой, я выделяюсь по росту, но что самое прекрасное – нас там таких сразу ДВЕ! Ишшо одна эльфийская дева, только в светлых тонах. :rom:

@темы: сам себе психолог, игры в глубокое

22:52 

Обдумывая житьё

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После завершения какого-то жизненного этапа закономерно образуется вопрос «куда двигаться дальше?» В целом мне ответ на этот вопрос ясен.
Когда я говорила, что меняю «путь к себе» на «путь от себя», то «от себя» неявно подразумевало «к людям».
И сейчас я только убеждаюсь в верности этого направления. Но чтобы на нём успешно закрепиться, мне нужна одна малость: решимость предъявлять себя. Именно себя, а не разного рода анализы, :gigi: которые я любовно складирую в своей уютненькой. Они полезны, факт, но к коммуникации не предназначены. И откровенность – реально не синоним открытости, а скорее тактический приём из серии «как лучше спрятать вещь? положить её на самое видное место!»
читать дальше
В ближайшие три дня я опять играю в глубокое и очень уповаю на волшебную силу искусства. Потому что клятый ПТСР (который не роман, а синдром – роман-то я люблю нежно) на днях опять дал рецидив, и меня трясло до трёх ночи. А тут ещё эта кошмарная история про изувеченную девушку выморозила нечеловечески… Господи, помилуй всех нас. -_-
В общем, буду заявляться – это почти 100%, а уж куда обратится воля народная, про то мне неведомо. :nope:

Всем привет, меня зовут Ксенья, полёт окончен, посадку произвела, на бортовом навигаторе – «здесь и сейчас».

@темы: позитив, игры в глубокое, Отношения, размышлизмы

Лес диких яблок

главная