15:01 

Творческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Легла сегодня в 5 утра – у меня сочинялся совершенно незапланированный, но нереально забирающий текст. Родившийся из одного простого вопроса. И безумно увлекательно было наблюдать, как по мере проработки текста сменяются чувства: из-под светлой грусти вдруг вылезают остатки ущемлённости и обиды, с закономерным желанием отыграться и «всемпоказать», а потом они превращаются в шелуху, шелуха облетает, и на выходе получается… ровно то, что нужно.
Tribute to.
Дань моя отдана теперь уже совсем. И когда я засыпала, любовь и благодарность наполняли меня до краёв. И на душу мою снизошёл покой.

@темы: фикотворчество, Отношения

13:13 

Рефлексивное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Всё-таки крайне гнусная штука – эта выученная беспомощность. :-/ Постоянное фоновое ожидание, что кто-то придёт; и поможет, и поддержит, и пожалеет, и пригреет, и даст тёплую сисю, блеать. :apstenu:
Я знаю, кто ещё так делал – всю свою полубессознательную жизнь, возлагая почётную миссию спасения себя – на собственных детей и посторонних мужиков. Ыыыхаха, вот у кого я научилась ждать чЮда от маленьких деффачек :rom: и симпатичных дядечек! :inlove: тот же самый паттерн, йопт.
И я знаю, чем закончился этот сценарий; а сворачивался он очень долго, стрёмно и прискорбно, и слава Единому только за то, что я не видела этого собственными глазами. :facepalm:
Ну и кагбэ понятно, что требование помощи и оказание ея – взаимоисключающие процессы, потому мне помощи от неё не светило никакой. И с тех пор я презираю слабодушных; и с тех пор не нахожу других вокруг себя. Люди меня не держат... только я всё равно хочу на ручки. Со всей своей свинцовой мозговыносящей тяжестью.
Эстель моя, эстель… когда ж ты сдохнешь нахуй?
Истину говорят, что надежда умирает последней потому, что перед этим она убивает своего хозяина. Но нет уж! я, как Кристобаль Хозевич, постараюсь успеть раньше. :nunu:
А на улице так зач0тно льёт… открыла окна нараспашку, и теперь градины жизнерадостно скачут у меня по подоконнику. :) Надо, чтобы такой град пролился и на душу мою, чтобы отшелушить облупившиеся остатки детской шкурки – как ржавчину удаляют с труб дробеструйным аппаратом…

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное

21:04 

ФБшное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мда, вчерашняя выкладка оказалась поистине эпикдраматической. Сначала я почти смирилась с тем, что мы «подарили» сразу 50 очков конкурентам, а потом на несколько ужасных мгновений решила, что у нас вообще! нет! выкладки! – дело было уже в 23:58.
Но, однако же, всё закончилось хорошо, и отдельные сообщнички реально герои и подвижники. :beg:
До сих пор я почти не писала про ФБ, но участие в этом мероприятии крайне способствует переменам в моём умонастроении, и это само по себе многоценный опыт. (Всё-таки не зря я тогда запрыгнула на подножку уходящего поезда, записавшись в команду за 10 минут до закрытия набора :D ). В частности, фандом для меня всё меньше является «материнским местом». И становится тем, чем должен быть – клубом по интересам. Разумеется, в таком формате чувствуешь себя несравнимо свободнее.
…И всё-таки иногда кажется, что «бесконечная пытка взросленья» бесконечна. :(

@темы: позитив, Толкиен, сам себе психолог

21:59 

Ретроспективное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Иногда на обеде я выгуливаюсь в близлежащем лесопарке. Он подходит прямо к жилым домам, и соответственно, там всегда довольно оживлённо. Особенно много мамашек с колясками (в Дубках, кстати, их почти не встретишь – там тусуются физкультурники, собачники и шашлыкоеды :gigi: ).
И сегодня, когда я привычно наблюдала задумчивых женщин, неспешно толкающих перед собой драгоценный «багаж», меня вдруг пронзило мыслью, что ровно тридцать лет назад, по тем же самым тропинкам, под теми же соснами точно так же катала коляску моя матушка. Ещё довольно юная – ей едва исполнилось 21 – и прекрасная аки эльфийская королева…
Я сменила немало мест жительства, но всё равно меня привело в «точку отсчёта». Как раз когда начала разворачиваться драматическая история прамаму, я и географически оказалась совсем близко к истокам: после того, как в декабре перешла на другую работу, мой каждодневный маршрут стал пролегать аккурат мимо моего первого дома (после роддома :) ).
Первый дом… ПЕРВЫЙ ДОМ, мамадарагая!!! вот куда на самом-то деле меня тянуло… Етиццкая сила, только щас дошло! :laugh: я люблю тебя, бессознательное! :crazylove: и твои ассоциативные цепочки тоже!

@темы: моя семья и другие животные, эврика!, дела давно минувших дней, гулятельное, nomen est omen

00:56 

Фикочитательское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Крипи-драббл про Феанора и Вековечную Тьму* поверг меня в тоску и скорбь. :-/ Одной строчкой буквально. Тащемта, это и является показателем хорошего годного крипи – вся жуть сконцентрирована в последней строке. Но в данном случае я не была просто отвлечённым ценителем прекрасного ужасного. Меня всегда люто депрессировал такой сюжетный поворот:
«Он услышал чьи-то шаги и с робкой надеждой позвал «мяк!» (мяк – здесь условное обозначение объекта, который кажется хорошим, любимым, страстно чаемым и спасительным: папа, мама, друг, возлюбленный etc.)
…и тут же КРОВЬКИШКИРАСПИДАРАСИЛО! Патамушта не мяк это был, а неведомая ёбаная хуйня».
:horror2: :weep2:
Вот этот момент обманутой доверчивости и страшной платы за неё мне всегда был непереносим. Но после этой истории я поняла, что страшнее всего не обмануться, а угадать. Когда любимое тебя ест – это адЪ. Пичалько в том, что я всё так же не умею других отношений. :(
___________
*лежит здесь, и да, это ненавязчивый командный пЕар.
раз уж сама не пишу, так хоть покажу, что умные люди другие пишут...

@музыка: Butterfly Temple, "Пасхальный убийца" – Мальдорор сидит и ждёт, играя пальцами сухих костей...

@темы: фобии, негатив, грустное, впечатления, Толкиен

20:46 

Агрессия как двигатель сепарации

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В пятницу, когда нежнолюбимые сокомандники в поте лица и в мыле попы ;-) доделывали визитку на Фандомную Битву, я пребывала на кладбище, где совершала кровавый ритуал на удачу под дождём лазила по мокрой траве высотой в мой рост, отыскивая могилу. Примерно я помнила расположение, так что поиски всё же не заняли много времени. Но штаны вымокли насквозь, едва ли не по самую жо. :-/ Вместе с ботинками, конечно (напрасно я перед поездкой отбросила мысль о резиновых сапогах, ой напрасно). Сверху-то меня спас ч0рный плащ, оправдавший себя на все 100%, оказавшись не только стильным, но и непромокаемым.
Ну и так вот... я приехала туда, но так и не поняла, зачем. :nope: Никто меня там не ждал (хотя, наверное, если бы ждали, было бы хуже… типа «привет, проходи, ложись»… нее, спасибо, я постою :shy: ). Говорить особо ничего не хотелось и чувств не чувствовалось. Просто какое-то меланхоличное оцепенение.
В общем, недоработана тема, фактЪ. Но да ладно, в нынешнем состоянии я уже не особо сильно уязвима, т-т-т, и это главное. Так что пусть доходит само, форсировать не вижу смысла.
А заросли там знатные, конечно. Это ж, фактически, просто кусок земли, уже за территорией кладбища, без оградок, безо всего. А распаханное поле зарастает ну очень буйно. Прямо на мамской могиле, например, вырос малиновый куст. И вот я там сидела и ела ягоды с этого куста. Малину, которая выросла из мамы. Кстати, ещё там сакраментальная «кладбищенская земляника» росла, но на чужой могиле, и её я есть не стала.
В этом было что-то странно щемящее, но меня пока не проняло. :mad: Эмоциональный маятник качнулся не в депрессивную, а в совсем противоположную сторону.
На следующий день, в субботу, я поехала в Москву, на встречу нашей ПД-четвёрки. И ожидая электричку, в порыве какой-то дурной тинэйджерской лихости забралась на скамейку с ногами.
И буквально тут же рядом нарисовалась мышастого вида тётя с постной миной. И обратилась она ко мне с такой речью:
«Тышто, СИРОТКА? тебя мама не учила, блаблабла…»
Ыыы, это даже не синхрон, это было прямо пронзанье пространства! :lol: Я соскочила со скамейки и кинулась к ней с радостным воплем:
«ДААА, я сиротка! и нет, не учила! а ты хочешь стать моей мамой?»
Ну и так мы с ней оживлённо пообщались; я её даже немножко потрясла за отвороты пиджака. Рисковала, понятно; но лучше уж получить по лицу, чем позволять взрослым тётям самоутверждаться за счёт сироток. Истинный мотив вмешательства я прояснила очень быстро: уж конечно, тётя беспокоилась не за скамейку и тех, кто на неё потом сядет. Она как заведённая повторяла: «это патамушта я нормальная!!!»
Вумный психолух бы тут, конечно, спросил: «кому на самом деле вы хотите это доказать?», но мне достаточно было просто чистосердечного признания. :gigi:
Кстати, когда я с тётей беседовала носом к носу, то заметила, что возле брови у неё желтел уже сходящий синяк. Ага, думаю: уже кого-то повоспитывала, значится… :smirk:

@темы: моя семья и другие животные, людоведство, байки из склепа, Боже, храни нашу злость!

00:00 

Сепаративное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет;
Твоя ответственность безмерна, ты свободен –
Ты убил свою мать!

© великий и несравненный Сергей Калугин

Теперь, хвала Единому, я это сделала тоже. :beg:
И завтра как раз собираюсь навестить её могилу. Где не была уже года два – странно ходить на кладбище к человеку, который для тебя ещё слишком жив. Как говорится, есть покойники, а есть беспокойники. И вторых приходится доупокоивать осиновым колом… :smirk: ну или психотерапией, как в моём случае.
Но тем не менее, задача выполнена, и я могу идти дальше, не цепляясь за недополученное принятие, признание и прочие «упущенные выгоды». И уже не надо будет изображать из себя героев чужих фантазий. Блджад, я наконец, допустила в сознание мысль, что во мне можно любить просто меня. И даже если этого не смогла сделать ма – это не значит, что не сможет никто другой.

@музыка: Калугин, вестимо =)

@настроение: "И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела благодать..." – всё правда, всё про нас!

@темы: позитив, моя семья и другие животные, байки из склепа, азъ есмь, Цитаты, rock&metal, путь к себе, сам себе психолог

19:19 

Идентичности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Побеседовав тут с камрадом Эльф с чесноком, я подсобрала осознанку, почему определила себя в феаноринги – ещё до всех приснопамятных ролёвок. Мне тогда у Кинн (вроде бы) попалось насмешливое выражение «девочки Первого Дома», и я сразу же радостно подхватила его себе на знамя, благо что моя самоирония могла себе это позволить. Заодно сменив и никнэйм на более аутентичный. До того я шесть лет бессменно была Инженером Пустоты, ежели не помнит хто.
Да, там много чего отзывалось – и «семейное проклятье», и не-своя черессильная ответственность, и неотмщённость, и лузерство общая нескладуха.
Но самым главным мотивом было то, что я готова была повестись. Именно не на что-то, а за кем-то. Этот настрой у меня тогда постоянно фонил: «мы, перводомские энтузиасты, всегда готовы подорваться следом за Вождём!..»
Притом я искала уже не авторитета («отцовскую» тему тогда как раз для себя закрыла), а ярких эмоций, страсти, увлечённости и экспрессии. Ибо мне адово не хватало ОГНЯ. :kkk:
Ну и когда поднесли факел, занялось на славу!!! Сухой рационализм оказался отличным топливом, хехе. Так же, как и «обезвоженное», лишённое жизненных соков воображение.
А ещё оно, конечно, на личные качества хорошо наложилось.
«Пламенем опалённые», сказал мне товарищ. Так, именно так. :fire: Ярость, ярость нашефсё. :-/ Единственное противоядие от страха.
И неспособность выразить гнев иначе как в «раскалённом» состоянии, когда контакты в башке перемыкает и крышу рвёт нахуй.
И защита в стиле «не тронь меня, я психический!!!»
И остатки инфантильной симпатии к лёгким эффектным решениям.
И стремление вырваться из тисков Суперэго – вечного внутреннего критика, судьи и палача. И так приятно, что хоть кому-то ВСЁ МОЖНО! патамушта Клятва и ниибёт. :vict:
А ещё униженность и ёбаный стыд, которые так хочется затмить «яростью благородной» и самозабвенной одержимостью – чтобы только не оборачиваться назад.
Так что я очень жалостливо отношусь к феанорингам-по-жизни – не от хорошей это жизни.
…Аккурат месяц назад мне в эту тему приснился сон.
И в общем… я считаю, это был очень прогрессивный для меня сон. :)

@музыка: Агата Кристи "В интересах революции" – я буду сильным без ваших долбаных машин!

@темы: сны, самоопределение, сам себе психолог, Толкиен

20:16 

О сколько нам открытий чудных…

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот зашла случайно на вики и просветилась прям не в бровь, а в глаз:
«Признание Эдипова комплекса является шибболетом, который отличает сторонников психоанализа от его противников» © Фрейд.
Ыыы, а наивный чукотский толкиенист думал, что это слово изобрёл Профессор! :lol: И в первый момент я не вывихнула себе моск только потому, что Феанор и психоанализ для меня совершенно нормально сочетаемые вещи. ;-)
Но да, мне определённо требовалась прививка от феанароцентризма и великонолдорского шовинизма. :gigi:
А Эдипов комплекс я, разумеется, признаю. :yes: Более того, я его сейчас как раз переживаю заново. И перерабатываю – с целью трансформации опыта. Первая попытка, естественно, была кривой, и болячек там тоже нацеплялось нехило. Ну кагбэ при всех траблах младенческого периода странно было бы ожидать, что эдипальная стадия (3-6) пройдёт успешно. :nope: Тем более, что первообраз мужчины мне тоже попался изрядно отмороженный. :str:
Когда поминают безглазого мифологического дядьку, женившегося на матери, то если речь не про литературу – значит, про сексуальность. А где сексуальность – там стыд, срам и, конечно же, ГРЯСССЬ! столь любимая гражданами чистоплюями, что они рады изыскивать её в любом человеческом проявлении. :-/
Но мне совершенно очевидно, что даже при таких издержках работать «прасекс» несравнимо проще, чем «прамаму». Последнее заняло у меня почти семь лет, общим счётом; причём финальный этап был самым сложным, изматывающим и богатым на разную хтоническую жуть.
Так что теперь я несказанно рада, что устрашающий материнский комплекс (зенитно-ракетный, в натуре), отбомбившись по площадям, передал управление более безобидному собрату. :D Ну и потом, новая тема уже явно более созвучна изначальному моему намерению. Которое остаётся неизменным и несомненным: я хочу любовь и замуж. И несмотря на то, что моё отношение к девушкам существенно потеплело в последнее время, я по-прежнему романтически настроена исключительно к мужчинам. Собственно, мой образ возлюбленного никогда и не менял пол. :shy: Только имена…

@темы: образы и символы, Цитаты, Толкиен, сам себе психолог

01:20 

Отдыхательное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Возвернулась я с высоких окских берегов. Что имею сказать – выходные удались! Давненько я так зачётно не отдыхала! :super: На два дня как будто выпала из времени – и это безо всяких веществ! :hash: Смена обстановки реально круто меняет сознание. Теперь страстно хочу в настоящий полномасштабный отпуск.
Компания подобралась очень приятственная. С большой вероятностью я бы там зависала в одиночестве, но мне подвернулся удачный случай прокачать свои социальные навыки: :) туда как раз поехала одна из наших психодраматисток с друзьями. Уже на месте они свели знакомство с соседями по лагерю, а потом в этот кружок влилась и я, в итоге тусили мы вдесятером.
При этом общаться было здорово, весело, позитивно и легко. Хоть я по старой памяти продолжаю считать себя застенчивой, :shuffle2: социофобии как таковой у меня давно уже нет. И основной мотив моих коммуникативных сбоев всё дальше смещается от «ахЪ, я так боюсь вам не понравиться!» в сторону «вы мне самой не нравитесь, идите нахуй». Второе мне определённо нравится больше. :rolleyes: Хотя бы потому, что локус сознания находится, где ему положено. А агрессию я постепенно учусь фильтровать и выдавать наружу в более-менее приемлемой форме.

@темы: Отдых, позитив

23:25 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пока любви романтической не видать на горизонте, я переживаю чувство влюблённости в свою работу. :inlove: Причём взаимное – она у меня сейчас хорошо идёт: отлаженно, без заминок и в весьма бодром темпе, потому как рука набита уже. Это всё тот же слон те же подвески, которые я проектировала зимой. Когда внутреннему разладу и разброду противостояли стройность, прямизна и связность чертёжных линий. (В очередной раз возношу хвалу Логосу, удержавшему меня в формате :beg: ).
Ну а когда «стратегически» конструкция проработана, выпускать по ней деталировку уже легко и весело. Процесс захватывает не хуже, чем то же самое фикрайтерство :) – даже не хочется отвлекаться на всякие там пасьянсы. :shy: И несмотря на изрядную умственную нагрузку, не возникает отупения и сонной одури (правда, жор на сладкое открывается нехилый – моск пашет на глюкозе же).
Трудиться в таком потоковом режиме нереально прёт, но ментальная усталость всё-таки догоняет. Такшта завтра еду развеяться ажно под Калугу, на хипарский фест.
Спoртмaстер знатно на мне нажился – весь мой походный инвентарь остался у Стаса, и пришлось обзаводиться новым. Окромя рюкзака и спальника, накупила кучу разных примочек для велосипеда (нет, с собой я его не везу) и вчерашний вечер потратила на то, что радостно прикручивала со всех сторон катафоты, флягодержатель, подножку и крепление для насоса. Вот только самое главное забыла – ЗВОНОЧЕГ!

@темы: позитив, работа

03:14 

Жизненное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мне в последнее время была весьма актуальна игровая тема: я отчётливо осознавала необходимость доиграть, которая настигла меня на исходе третьего десятка.
А сегодня перечитывала один текст, и так отрадно было натолкнуться на созвучное:

Прыгая по луговой тропинке на одной ноге, вытряхивая из уха воду, Людочка вдруг услышала за обмыском звериный рокот, вой, шлепанье, взбежала на пригорок и увидела картину: отчим, будто детсадовец, булькался на отмели, молотил узластыми бледными ногами по воде, хлопал черными по локоть руками, брызгался и веселой пастью, сверкающей вставными зубами, ловил брызги.

Мужик с бритой, седеющей со всех сторон головой, с глубокими бороздами на лице, весь в наколках, присадистый, длиннорукий, хлопая себя по животу, вдруг забегал вприпрыжку по отмели, и хриплый рев радости исторгался из сгоревшего или перержавленного нутра мало ей знакомого человека, — Людочка догадываться начала, что у этого человека не было детства, оно, детство, настигло иль настигало его, вернулось к нему лишь теперь, и что каждому человеку положено поздно или рано прожить свое, отыграть, отбегать, отгрешить, отплакать. И тот, кто изымает какую-то часть жизни человека, совершает преступление против него и всякой жизни, сам он, этот изыматель, и есть насильственный преступник, пытающийся взять то, что ему не принадлежит.

___________
Вот так-то. Не блажь и не жиробесие, а закон природы.
И вообще Астафьев великомудр, могуч и прекрасен. А рассказ этот у нас входил в школьную программу. И ящетаю, для жизнепонимания такие бесприкрасные вещи (нет, хлёсткое словцо «трэш» тут не подходит – это всего лишь реальность, причём не сильно далёкая) дают больше, чем рафинированная классика. В частности, служат отличной прививкой от эскапизма – тем, кто рискует в него сорваться.
Потом-то можно и за Толкина хвататься; и ловить эстетический оргазм от велеречивых сказаний про возвышенных и прекрасных эльфов… но сначала не худо бы посмотреть, как оно у людей. И желательно морду не воротя. :yes: «Это твоя родина, сынок!» ©
Ну и при всей пессимистичности рассказа, в финале там совершенно дивное и восторгающее явление Мужчины. Как человек, большей частью сталкивавшийся с ущербными, трусливо-садистическими проявлениями маскулинности (по-простому шакальством, которое у Астафьева разрисовано во всей мразотной красе), я такие вещи котирую особенно.
Да, мне всегда недоставало отцовской защиты, а шакалы, как водится, чуют лёгкую поживу. И самое неприятное – у меня система пристрастий изначально была заточена под шакалов, потому что других тупо не было в базе данных. :nope:
Но несмотря на свою «завязанность» в этом опыте, я хочу как-то уже выйти ЗА его пределы. После агрессоров, манипуляторов, потреблядей, дешёвых показушников и просто пидарасов гниловатых товарищей – суметь воспринять сильного, достойного и настоящего.
Да, под это надо ОЧЕНЬ круто перестроить воспринималку. Но я в этом направлении двигаюсь уже давно и небезуспешно: каждый последующий любимый мужчина причинял мне меньше вреда, чем предыдущий; и тот же рыцарь был куда менее жестоким мудаком, чем грёбаный «дядя Олег». :puke:
А теперь я вообще намереваюсь вывернуть из этой мудацкой колеи. :gigi: Есть то, что мне позволит это сделать. Образ «хорошего Другого», который был сыгран, прочувствован и интериоризирован (присвоен по-простому).
Гниды не смогли заставить меня поверить, что на свете существуют только гниды. :tooth: И это самое главное.

@темы: мужчины, литература, детство, Цитаты, Боже, храни нашу злость!, эскапизм

23:52 

Двухколёсное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ДААА, я сделала это! :vict: добралась-таки с великом до ВВЦ!!! Ещё один новый экспириенс в зачёт.
Хотя путь туда был, прямскажем, непрост. Про свои недюжинные логистические «таланты» я уже упоминала, :shy: и на сей раз всё вышло как обычно. Сойдя с платформы, решила перейти на ту сторону через рельсы, в итоге забрела в депо. Свернула, упёрлась в ограждение – хорошо, что в одном месте под него можно было подлезть. А на обратном пути почти целый перегон волокла свой нещастный байсикл прямо по ж/д путям! Ну и на себе потаскать его пришлось немало – по мостам и под мостами.
Но в итоге, с учётом всех косяков, более-менее удобный маршрут всё-таки определился.
И когда я гордо въехала на выставку через Останкинский парк, мои чувства были, как у собаки, попавшей в лес баобабов: «Это неописуемо!» В моём варианте, соответственно – необкаку... необкаТуемо! После родных Дубков, которые можно объехать кругом за двадцать минут, это было просто раздолье! Пожалуй, впервые масштабность мегаполиса меня радовала, а не угнетала.
Однозначно, эта территория больше подходит именно для колёсных прогулок: всё же мерить её шагами меня утомляло – «дистанции огромного размера». Собственно, грамотные люди для большей свободы передвижения берут там напрокат ролики и те же велосипеды, но я даже не приценивалась никогда: кататься на чужом, пока своё уныло пылится дома, мне кажется редкостной несуразностью. :-/
Ну и где-то часа четыре я там колесила, наслаждаясь простором, скоростью и встречным ветром. :bike:
Теперь для разнообразия хочу попробовать ещё на роликах, тем более что их транспортировать не в пример удобней. Проблема лишь в том, что я на них пока каталась только по комнате… громко тормозя об шкаф. :laugh:

@темы: позитив, любишь кататься — люби и катайся, гулятельное, Отдых

23:46 

Творческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А между тем, я тут на днях осуществила своё давнее намерение – написала Мой Первый Фик™! Небольшой, но полноценный – тоисть осмысленный, оформленный и законченный.
Да, в тырнетах фичочки строчатся терабайтами, но вот именно для меня это было досадным камнем преткновения. Я несколько лет уже порывалась сочинить – слэш, гет, джен… да хоть что-нибудь! – и НЕ МОГЛА. Отдельные обрывки и наброски возникали, но ни разу ещё не слагались в целое.
А тут вдруг !внезапно сложились. И для человека, долгое время считавшего себя полным творческим импотентом, :weep: это было воистину свершение!
Причём меня даже не особо волнует литературная ценность фика. Потому что удовольствие доставлял сам процесс. Это был реально улёт! Идея захватила меня и несла, как поток, :hash2: и на этой волне слова складывались сами собой – успевай только по клаве стучать. :type: Прямо как в лучшие времена нашего общения с деффачкой (пока игра не превратилась в повинность :-/ ).
И вся прелесть заключалась в том, что на сей раз я креативила БЕЗ деффачки. Это означало, что я больше не завишу от «внешнего источника» вдохновения, а получила доступ к собственному, родному.
Ну и на этом кагбэ тему соавторства я для себя закрыла. Потому что оно для меня было не литературным, а 100% терапевтическим и «отношенческим» процессом. Но лечиться ни об кого я больше не намерена, и тот опыт отношений навсегда останется для меня уникальным (очень надеюсь, что усвоила все возможные уроки, и повторения пройденного не потребуется :shy: ).
Спасибо тем, кто предлагал мне соигровку (кому-то я отказала прямо и честно, а кого-то напугала и отморозила в своём дурацком «гатичном» стиле, за что до сих пор немножко стыдно).
Но я поняла ещё в тех ролёвках: сыграть для себя то, что (и того, кого) я хочу, способна только я сама.
Ну и, возможно, некий пока что гипотетический товарищ мужеского полу. Но ежели вдруг он возникнет в поле зрения, то меня потянет уж точно не на фикрайтерство! :pink:

@настроение: вдохновенное, канэшна =)

@темы: фикотворчество, путь к себе, позитив, Отношения

01:02 

Игры в глубокое. Финал

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня завершился наш психодраматический учебный год. Завершился ударно и «по-взрослому», очень глубокой, долгой и тяжёлой работой на весьма болезненную тему.
И то, что человек смог вынести такую тему на группу, означало, что у нас сыгралась действительно клёвая группа. Весь год ведущие неустанно шлифовали этот рабочий инструмент, и их усилия не пропали даром.
И хочу сказать, что я, ранее в чужих работах традиционно игравшая:
– неуправляемые поезда;
– грузовики-убийцы;
– комки-в-горле (моделировалось шарфиком, обвитым вокруг шеи протагониста, перекрученные концы которого я держала в руках и могла даже немножко их затягивать :shy: );
под конец получила аутентичную человеческую роль – охуевшего садиста безумного папы с ремнём. Вот такой вот «звёздный час», муахаха!
За такую роль не скажешь просто «спасибо» – она кагбэ за рамками обыденной вежливости. И значимость у неё тоже особая.
Мне, например, было крайне важно «прозондировать» своего внутреннего агрессора. И я обнаружила, что этот товарищ стал гораздо более управляемым и адекватным. Меня никуда не несло и не выхлёстывало, хотя я была вполне себе «в образе» и отыгрывала избиение очень натурально. :yes: В том числе и по внутренним ощущениям – сам Станиславский бы не придрался!
Но кстати, при всей инфернальности образа, – это всё-таки был любимый папа протагониста и совсем не главный злодей всей истории. Что для меня тоже знак надежды на окончательное избавление от мрачной и уродливой парадигмы насилия. Да, оно прошивает моск очень жёстко и качественно. И всё-таки – не необратимо.
А кататься на треугольных колёсах (изобретения товарища Карпмана) меня порядком подзаебло. Долой созависимость! свободу Анжеле Дэвис!
Кстати, роль Спасателя в карпмановской схеме я освоила в самую последнюю очередь, и совсем недавно – около года назад. Тот самый внезапный необъяснимый порыв вытаскивать заглючившихся ролевиков из АрдЫ и прочей Караганды. Для осуществления этого желания мне надо было научиться двум вещам: психологии и собственно РИ. И когда я озадачилась поиском чего-то подходящего, то почти сразу же набрела на курс «Психодрама и ролевые игры» (исчерпывающее соответствие, хыхы). Захвативший меня сразу и влёт – в том числе и своим сцеплением с толкиновской темой.
Хотя моя основная терапия происходила всё-таки не в группе, а в личных отношениях, которые начались почти сразу же вслед за психодрамой, и тоже были завязаны на ролёвки.
В общем, вот так оно круто всё сошлось в одной точке. Ради спасения… конечно же, всё-таки меня самой, а не кого-то другого.

@темы: сам себе психолог, насилие, игры в глубокое

19:39 

Присвоение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В это воскресенье на ПД делала «регрессивную» работу, о которой давно уже втайне мечтала. Йеее, меня наконец-то «покачали на ручках»! :baby:
И это было не просто кайфоловство и «накачка» ресурса. С одной стороны, я наслаждалась чувством защищённости, тепла, покоя и довольства (так вот как ты выглядишь, базовое доверие к миру! :sunny: ). А с другой – видела воочию, что надо мной склоняется всё-таки не мама, а чужая девушка. И таким макаром я смогла отделить сами переживания от материнского образа.
Вот именно такое я и считаю целительной иллюзией. Она никого не вводит в заблуждение – всё честно и прозрачно: да, это не моя матушка, это Света (после работы необходим вывод из ролей); и я сама, уж конечно, не помолодела на три десятка лет. :gigi: Но на эмоциональном плане всё совершенно реально. Вторичная вера как она есть.
А ещё после этой работы я вдруг поняла, что мне до сих пор мешало принять родительницу по-настоящему, «насовсем», а не проблесками.
Идеализация же, ять.
фтопку её
…Когда-то одна девачка со зла подъебнула меня, что ей, мол, есть кого ждать, «а тебе?»
И вот только теперь! мне действительно ждать больше некого. И слава тебе, Вседержитель, :beg: потому что безмерно ЗАДОЛБАЛАСЬ уже этим ожиданием. Длящимся даже не 12 лет, а больше четверти века. :old: :buh:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, Отношения

23:53 

1 июня

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В День Защиты Детей мой «внутренний ребёнок» прям-таки лютобешено нуждался в защите.
А всё потому, что я вчера ему дала карт-бланш, когда буквально «за час до закрытия» сделала очень странную и неожиданную для себя вещь. :buh:
Ну и результат был налицо – сегодня меня опять колбасило. Хотя теперь уже было не настолько стрёмно – мне даже хватило пороху посраться на работе за палитегу! :laugh: к нам нынче в Подольск приезжал Кургинян, и вся наша политически активная молодёжь из отдела на него собралась, а я сказала, что он уныло выглядит и вообще фу!
Слово за слово, и в итоге самый активный дискутант причислил меня к «либероидам» и многозначительно предложил мне приватную беседу, где обещал рассказать, как он строит коммунизм. :flag: Другая сотрудница, миловидная лисоподобная девочка с волосами маэдросового цвета, предложила к нашим услугам кухню (отгороженный шкафами угол комнаты, в которой базируется наш отдел), аки настоящим диссидентам. :shy: Но товарищ отговорился, что как-нибудь в другой раз, потому что «прямщас» у него похмелье и депрессия.
Мне тоже было некогда, потому что я сорвалась на Тампль. Который меня изрядно разочаровал – и качеством звука, и паршивенькой бас-ритм-секцией, а ещё тем, что какая-то блонда, похожая не скажу на кого, бездарнейшим образом испохабила одну из моих любимых партий – Войны. Насколько отпадно она выглядела, настолько хуёво она пела. :-/
…а когда смеялась изабелла, я задрожала вся, потому что это было правда жутко; господи, они даже внешне похожи с ма, и скалилась она точно так же.
Ну и для полного эффекта, в вагоне, в котором я возвращалась домой, разыгралась омерзительная, гнуснейшая бабская свара, которая и довела меня до точки кипения. Непосредственно я не участвовала – такая бешеная сучья агрессия меня бы раскатала ровным слоем (ещё и весовая категория у этих гарпий была явно превосходящая). Но вовлеклась прям по самые уши. Особенно хтонично оно выглядело в свете того, что одна из разъярённых самок была глубоко беременной. Мда, таким мясным тётям можно не париться всяким там «позитивным мышлением» и «созданием атмосферы нежности и уюта для маленького комочка», мимими! :laugh: И уж точно она не задумывалась о «повышенной восприимчивости и ранимости будущей мамы», когда трёхэтажно материла и поливала помоями оппонентку. Разумеется, при этом беззастенчиво размахивая перед ней животом, размером с детский надувной мяч :wow: – раз есть такой аргумент, шо ж его не использовать... :nope:
праархетипы
...Когда до дома добралась, начала стравливать аффект, но аккуратно, без эмоциональной натуги и перенапряга («отреагирование» полезно далеко не всегда, и не само по себе). Правда, совсем без повреждений не обошлось: в порыве ярости долбанула рукой об столешницу и распидарасила себе большой палец. :-/ Кровищи было столько, что уж думала, ногтевая пластина отлетела, но нет, просто треснула посредине, да ещё «открылись раны» :gigi: от отгрызенных заусенцев (аутоканнибализм нам не чужд, да).
...Вот как-то так и выглядит мой внутренний ребёнок. :shuffle2: И не трогайте его, я сама с ним... поиграю! :smirk: В качестве поигрушки сделала монодраму «встреча с матушкой», где уже вербально дожгла оставшийся запал. «Можно, я тебя прощу, когда совсем-совсем перестану бояться?» – на текущий момент этого было достаточно.
P.S. И кстати, до меня дошло, что символизировал недавно приснившийся пони. Детскую часть и символизировал же.

 

@темы: позитив, негатив, моя семья и другие животные, материнство, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое, дренаж желчи, дата, Боже, храни нашу злость!, хаваем политику

23:19 

Игры… в разное =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот тут запечалилась, что вряд ли кто-нибудь ещё (если это не инфантил-эскапист, а типа-адекватный взрослый партнёр :rolleyes: ) будет меня принимать в моей детской роли.
А меж тем, вчера мы катались со Стасом по банковским делам, и я получила отменную порцию именно такого внимания: всю дорогу мы с ним дразнились, веселились, хихикали, дурачились и вообще безмерно позитивили друг друга. Нини, никаких вольностей, всё предельно невинно – он всегда очень достойно себя вёл; ну и я, понятно, уважаю права его законной супруги. (К слову, она тут меня несказанно возрадовала: от Стаса я узнала, что она предпочитает доверить запасной ключ от их квартиры не его тётке, а мне! потому что – о, дивная цитата! – «Ксюша более воспитанная»! меня прям растаращило от гордости).
Но похоже, я осознала главную причину, по которой некогда выбрала его в мужья! Собственно, в наших отношениях постоянно присутствовал «игровой» дискурс. Правда, это были больше логические, чем эмоциональные игры (потому до ролёвок – любого плана :shy: – у нас с ним не дошло; я и не знала тогда, что вообще их умею).
А после того, как мы перестали жить вместе, с ним стало вообще очень легко и радостно общаться. Кстати говоря, небольшой интимный экскурс в прошлое.
И думаю, это пикантное приключение вспомнилось мне неспроста. Конечно, внутренний ребёнок мне важен и ценен; я его очень активно развивала в последние полгода. Но кроме этого, я ведь ещё и женщина :female: (и даже не !внезапно ;) ). Бесполым нечтом я, слава Единому, не ощущаю себя уже давно: тому крайне поспособствовали двое близких отношений, пережитых за прошлый год. Значимость и любовного романа, и «ролевой дружбы» сложно переоценить: и то, и другое было недолгим, но ооочень… насыщенным, да. Ну и про то, что мне дал каждый из фигурантов, я повествовала весьма подробно и с удовольствием. :yes:
В ролёвках я, плюс ко всему сказанному, конструировала позитивный мужской образ. :cool: В кои-то веки не завязанный на насилии, принуждении, наказании, завоёвывании/заслуживании любви и прочем садомазохизме. Когда-то я не мыслила себе ничего другого, но после моего отыгрыша Нельяфинвэ поле зрения изрядно расширилось.
И всё-таки, чтобы полностью реализовать свою фемининность, мне не помогут ни девачки-фанатки, ни фальшивые рыцари, ни бывшие мужья. А инсайдерские образы надо как-то проецировать вовне. :hmm: То, что по-юнгиански обзывается «проекцией Анимуса на объект мужского пола», :umnik: по-простому именуется влюблённостью. :heart:

@темы: секс, мэ и жо, друг любезный, дифчачье, дела давно минувших дней, Отношения

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

23:15 

«...но пока в темноте мелькает белое пламя...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...ничего не может случиться со мной». (Вера Матвеева)

Последняя психодрама прошла очень плодотворно. Нет, я не была директором, и даже на роли меня никто не выбирал (это вообще делают редко, и в основном на какие-нибудь техногенные объекты с деструктивными функциями. :press: Один раз даже довелось побывать ПОЕЗДОМ! :ura: за что я была весьма благодарна протагонисту).
Но зато я сама предъявила Самую Важную Роль – в разогреве. Товарищ проходил по разряду «кем вы принципиально не могли бы стать, но очень бы хотелось».
«Эльф толкиновского канона», – даю вводную для цивилов группы. :)
А занятие у нас вела та же тётя, при которой я в Феанора игралась. Она уточнила: «Тот же самый эльф?» (это не просто реверанс, через такие вот «перекидки» ткётся история группы).
«Нет, сын его».
Ну и да, оно было мегапозитивно и очень ресурсно! Я ж постканонного Майтимо отыгрывала – когда уже всё !наконец-то хорошо, страдания и отчаянье остались в прошлом, проклятья и вины избыты, и призракам снова дарована полнота бытия.
И среди прочего, вот эта душезамирательная картинка стала явью…
А когда само собой вылетело: «теперь у меня две руки», я вообще постигла дзэн, потому что в этой фразе заключалась квинтэссенция моей личной истории (символически, естессна). В общем, неизменно верую в могущество Логоса и проективных методов! :beg:
Потом ещё за обедом одногруппница рассказывала про свои путешествия, и в один момент я чуть не поперхнулась :D – когда деваха поведала про то, как её бойфренд в натуре снимал её со скалы (она сорвалась и повисла на страховке). Притом, что я про похожий факт биографии персонажа не упоминала. Ыыы, синхрония такая синхрония!
Домой возвращалась в блаженном умонастроении. И хотелось… хм, продолжения. А меня ещё задолго до того очень вдохновляла идея поиграться на природе – этакая полигонная версия ПД.
Так что по приезде шустро переоблачилась, оседлала велик и отправилась в лес, где и устроила монодраму, не особо смущаясь мимоходящих граждан. :shy:
________
…Кстати, когда утром ехала в электричке на группу, вдруг поняла ещё одну удивительную вещь: меня больше не огорчает и не ввергает в тоску идея уничтожения Сильмариллов. Именно потому, что «есть свет, который светит ярче и сильней», чем рукотворные «галогенки», работающие от заёмного валарского энергоносителя. :laugh:
В общем, лютобешено реквестирую феанаро-катарсис! с метанойей! :super: В этом нет и не будет никакого назидания (моралисты курят бамбук! :tease2: ). А будет просто путь к свободе – для него самого и его потомков. Как пели в старой советской песне – счастья Первому Дому! :vict:

@темы: держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Толкиен, игры в глубокое, позитив

Лес диких яблок

главная