• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

Фикочитательское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Крипи-драббл про Феанора и Вековечную Тьму* поверг меня в тоску и скорбь. :-/ Одной строчкой буквально. Тащемта, это и является показателем хорошего годного крипи – вся жуть сконцентрирована в последней строке. Но в данном случае я не была просто отвлечённым ценителем прекрасного ужасного. Меня всегда люто депрессировал такой сюжетный поворот:
«Он услышал чьи-то шаги и с робкой надеждой позвал «мяк!» (мяк – здесь условное обозначение объекта, который кажется хорошим, любимым, страстно чаемым и спасительным: папа, мама, друг, возлюбленный etc.)
…и тут же КРОВЬКИШКИРАСПИДАРАСИЛО! Патамушта не мяк это был, а неведомая ёбаная хуйня».
:horror2: :weep2:
Вот этот момент обманутой доверчивости и страшной платы за неё мне всегда был непереносим. Но после этой истории я поняла, что страшнее всего не обмануться, а угадать. Когда любимое тебя ест – это адЪ. Пичалько в том, что я всё так же не умею других отношений. :(
___________
*лежит здесь, и да, это ненавязчивый командный пЕар.
раз уж сама не пишу, так хоть покажу, что умные люди другие пишут...

@музыка: Butterfly Temple, "Пасхальный убийца" – Мальдорор сидит и ждёт, играя пальцами сухих костей...

@темы: фобии, негатив, грустное, впечатления, Толкиен

20:46 

Агрессия как двигатель сепарации

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В пятницу, когда нежнолюбимые сокомандники в поте лица и в мыле попы ;-) доделывали визитку на Фандомную Битву, я пребывала на кладбище, где совершала кровавый ритуал на удачу под дождём лазила по мокрой траве высотой в мой рост, отыскивая могилу. Примерно я помнила расположение, так что поиски всё же не заняли много времени. Но штаны вымокли насквозь, едва ли не по самую жо. :-/ Вместе с ботинками, конечно (напрасно я перед поездкой отбросила мысль о резиновых сапогах, ой напрасно). Сверху-то меня спас ч0рный плащ, оправдавший себя на все 100%, оказавшись не только стильным, но и непромокаемым.
Ну и так вот... я приехала туда, но так и не поняла, зачем. :nope: Никто меня там не ждал (хотя, наверное, если бы ждали, было бы хуже… типа «привет, проходи, ложись»… нее, спасибо, я постою :shy: ). Говорить особо ничего не хотелось и чувств не чувствовалось. Просто какое-то меланхоличное оцепенение.
В общем, недоработана тема, фактЪ. Но да ладно, в нынешнем состоянии я уже не особо сильно уязвима, т-т-т, и это главное. Так что пусть доходит само, форсировать не вижу смысла.
А заросли там знатные, конечно. Это ж, фактически, просто кусок земли, уже за территорией кладбища, без оградок, безо всего. А распаханное поле зарастает ну очень буйно. Прямо на мамской могиле, например, вырос малиновый куст. И вот я там сидела и ела ягоды с этого куста. Малину, которая выросла из мамы. Кстати, ещё там сакраментальная «кладбищенская земляника» росла, но на чужой могиле, и её я есть не стала.
В этом было что-то странно щемящее, но меня пока не проняло. :mad: Эмоциональный маятник качнулся не в депрессивную, а в совсем противоположную сторону.
На следующий день, в субботу, я поехала в Москву, на встречу нашей ПД-четвёрки. И ожидая электричку, в порыве какой-то дурной тинэйджерской лихости забралась на скамейку с ногами.
И буквально тут же рядом нарисовалась мышастого вида тётя с постной миной. И обратилась она ко мне с такой речью:
«Тышто, СИРОТКА? тебя мама не учила, блаблабла…»
Ыыы, это даже не синхрон, это было прямо пронзанье пространства! :lol: Я соскочила со скамейки и кинулась к ней с радостным воплем:
«ДААА, я сиротка! и нет, не учила! а ты хочешь стать моей мамой?»
Ну и так мы с ней оживлённо пообщались; я её даже немножко потрясла за отвороты пиджака. Рисковала, понятно; но лучше уж получить по лицу, чем позволять взрослым тётям самоутверждаться за счёт сироток. Истинный мотив вмешательства я прояснила очень быстро: уж конечно, тётя беспокоилась не за скамейку и тех, кто на неё потом сядет. Она как заведённая повторяла: «это патамушта я нормальная!!!»
Вумный психолух бы тут, конечно, спросил: «кому на самом деле вы хотите это доказать?», но мне достаточно было просто чистосердечного признания. :gigi:
Кстати, когда я с тётей беседовала носом к носу, то заметила, что возле брови у неё желтел уже сходящий синяк. Ага, думаю: уже кого-то повоспитывала, значится… :smirk:

@темы: моя семья и другие животные, людоведство, байки из склепа, Боже, храни нашу злость!

00:00 

Сепаративное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…Изволь немедля прекратить свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет;
Твоя ответственность безмерна, ты свободен –
Ты убил свою мать!

© великий и несравненный Сергей Калугин

Теперь, хвала Единому, я это сделала тоже. :beg:
И завтра как раз собираюсь навестить её могилу. Где не была уже года два – странно ходить на кладбище к человеку, который для тебя ещё слишком жив. Как говорится, есть покойники, а есть беспокойники. И вторых приходится доупокоивать осиновым колом… :smirk: ну или психотерапией, как в моём случае.
Но тем не менее, задача выполнена, и я могу идти дальше, не цепляясь за недополученное принятие, признание и прочие «упущенные выгоды». И уже не надо будет изображать из себя героев чужих фантазий. Блджад, я наконец, допустила в сознание мысль, что во мне можно любить просто меня. И даже если этого не смогла сделать ма – это не значит, что не сможет никто другой.

@музыка: Калугин, вестимо =)

@настроение: "И первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела благодать..." – всё правда, всё про нас!

@темы: позитив, моя семья и другие животные, байки из склепа, азъ есмь, Цитаты, rock&metal, путь к себе, сам себе психолог

19:19 

Идентичности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Побеседовав тут с камрадом Эльф с чесноком, я подсобрала осознанку, почему определила себя в феаноринги – ещё до всех приснопамятных ролёвок. Мне тогда у Кинн (вроде бы) попалось насмешливое выражение «девочки Первого Дома», и я сразу же радостно подхватила его себе на знамя, благо что моя самоирония могла себе это позволить. Заодно сменив и никнэйм на более аутентичный. До того я шесть лет бессменно была Инженером Пустоты, ежели не помнит хто.
Да, там много чего отзывалось – и «семейное проклятье», и не-своя черессильная ответственность, и неотмщённость, и лузерство общая нескладуха.
Но самым главным мотивом было то, что я готова была повестись. Именно не на что-то, а за кем-то. Этот настрой у меня тогда постоянно фонил: «мы, перводомские энтузиасты, всегда готовы подорваться следом за Вождём!..»
Притом я искала уже не авторитета («отцовскую» тему тогда как раз для себя закрыла), а ярких эмоций, страсти, увлечённости и экспрессии. Ибо мне адово не хватало ОГНЯ. :kkk:
Ну и когда поднесли факел, занялось на славу!!! Сухой рационализм оказался отличным топливом, хехе. Так же, как и «обезвоженное», лишённое жизненных соков воображение.
А ещё оно, конечно, на личные качества хорошо наложилось.
«Пламенем опалённые», сказал мне товарищ. Так, именно так. :fire: Ярость, ярость нашефсё. :-/ Единственное противоядие от страха.
И неспособность выразить гнев иначе как в «раскалённом» состоянии, когда контакты в башке перемыкает и крышу рвёт нахуй.
И защита в стиле «не тронь меня, я психический!!!»
И остатки инфантильной симпатии к лёгким эффектным решениям.
И стремление вырваться из тисков Суперэго – вечного внутреннего критика, судьи и палача. И так приятно, что хоть кому-то ВСЁ МОЖНО! патамушта Клятва и ниибёт. :vict:
А ещё униженность и ёбаный стыд, которые так хочется затмить «яростью благородной» и самозабвенной одержимостью – чтобы только не оборачиваться назад.
Так что я очень жалостливо отношусь к феанорингам-по-жизни – не от хорошей это жизни.
…Аккурат месяц назад мне в эту тему приснился сон.
И в общем… я считаю, это был очень прогрессивный для меня сон. :)

@музыка: Агата Кристи "В интересах революции" – я буду сильным без ваших долбаных машин!

@темы: сны, самоопределение, сам себе психолог, Толкиен

20:16 

О сколько нам открытий чудных…

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот зашла случайно на вики и просветилась прям не в бровь, а в глаз:
«Признание Эдипова комплекса является шибболетом, который отличает сторонников психоанализа от его противников» © Фрейд.
Ыыы, а наивный чукотский толкиенист думал, что это слово изобрёл Профессор! :lol: И в первый момент я не вывихнула себе моск только потому, что Феанор и психоанализ для меня совершенно нормально сочетаемые вещи. ;-)
Но да, мне определённо требовалась прививка от феанароцентризма и великонолдорского шовинизма. :gigi:
А Эдипов комплекс я, разумеется, признаю. :yes: Более того, я его сейчас как раз переживаю заново. И перерабатываю – с целью трансформации опыта. Первая попытка, естественно, была кривой, и болячек там тоже нацеплялось нехило. Ну кагбэ при всех траблах младенческого периода странно было бы ожидать, что эдипальная стадия (3-6) пройдёт успешно. :nope: Тем более, что первообраз мужчины мне тоже попался изрядно отмороженный. :str:
Когда поминают безглазого мифологического дядьку, женившегося на матери, то если речь не про литературу – значит, про сексуальность. А где сексуальность – там стыд, срам и, конечно же, ГРЯСССЬ! столь любимая гражданами чистоплюями, что они рады изыскивать её в любом человеческом проявлении. :-/
Но мне совершенно очевидно, что даже при таких издержках работать «прасекс» несравнимо проще, чем «прамаму». Последнее заняло у меня почти семь лет, общим счётом; причём финальный этап был самым сложным, изматывающим и богатым на разную хтоническую жуть.
Так что теперь я несказанно рада, что устрашающий материнский комплекс (зенитно-ракетный, в натуре), отбомбившись по площадям, передал управление более безобидному собрату. :D Ну и потом, новая тема уже явно более созвучна изначальному моему намерению. Которое остаётся неизменным и несомненным: я хочу любовь и замуж. И несмотря на то, что моё отношение к девушкам существенно потеплело в последнее время, я по-прежнему романтически настроена исключительно к мужчинам. Собственно, мой образ возлюбленного никогда и не менял пол. :shy: Только имена…

@темы: образы и символы, Цитаты, Толкиен, сам себе психолог

01:20 

Отдыхательное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Возвернулась я с высоких окских берегов. Что имею сказать – выходные удались! Давненько я так зачётно не отдыхала! :super: На два дня как будто выпала из времени – и это безо всяких веществ! :hash: Смена обстановки реально круто меняет сознание. Теперь страстно хочу в настоящий полномасштабный отпуск.
Компания подобралась очень приятственная. С большой вероятностью я бы там зависала в одиночестве, но мне подвернулся удачный случай прокачать свои социальные навыки: :) туда как раз поехала одна из наших психодраматисток с друзьями. Уже на месте они свели знакомство с соседями по лагерю, а потом в этот кружок влилась и я, в итоге тусили мы вдесятером.
При этом общаться было здорово, весело, позитивно и легко. Хоть я по старой памяти продолжаю считать себя застенчивой, :shuffle2: социофобии как таковой у меня давно уже нет. И основной мотив моих коммуникативных сбоев всё дальше смещается от «ахЪ, я так боюсь вам не понравиться!» в сторону «вы мне самой не нравитесь, идите нахуй». Второе мне определённо нравится больше. :rolleyes: Хотя бы потому, что локус сознания находится, где ему положено. А агрессию я постепенно учусь фильтровать и выдавать наружу в более-менее приемлемой форме.

@темы: Отдых, позитив

23:25 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пока любви романтической не видать на горизонте, я переживаю чувство влюблённости в свою работу. :inlove: Причём взаимное – она у меня сейчас хорошо идёт: отлаженно, без заминок и в весьма бодром темпе, потому как рука набита уже. Это всё тот же слон те же подвески, которые я проектировала зимой. Когда внутреннему разладу и разброду противостояли стройность, прямизна и связность чертёжных линий. (В очередной раз возношу хвалу Логосу, удержавшему меня в формате :beg: ).
Ну а когда «стратегически» конструкция проработана, выпускать по ней деталировку уже легко и весело. Процесс захватывает не хуже, чем то же самое фикрайтерство :) – даже не хочется отвлекаться на всякие там пасьянсы. :shy: И несмотря на изрядную умственную нагрузку, не возникает отупения и сонной одури (правда, жор на сладкое открывается нехилый – моск пашет на глюкозе же).
Трудиться в таком потоковом режиме нереально прёт, но ментальная усталость всё-таки догоняет. Такшта завтра еду развеяться ажно под Калугу, на хипарский фест.
Спoртмaстер знатно на мне нажился – весь мой походный инвентарь остался у Стаса, и пришлось обзаводиться новым. Окромя рюкзака и спальника, накупила кучу разных примочек для велосипеда (нет, с собой я его не везу) и вчерашний вечер потратила на то, что радостно прикручивала со всех сторон катафоты, флягодержатель, подножку и крепление для насоса. Вот только самое главное забыла – ЗВОНОЧЕГ!

@темы: позитив, работа

03:14 

Жизненное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Мне в последнее время была весьма актуальна игровая тема: я отчётливо осознавала необходимость доиграть, которая настигла меня на исходе третьего десятка.
А сегодня перечитывала один текст, и так отрадно было натолкнуться на созвучное:

Прыгая по луговой тропинке на одной ноге, вытряхивая из уха воду, Людочка вдруг услышала за обмыском звериный рокот, вой, шлепанье, взбежала на пригорок и увидела картину: отчим, будто детсадовец, булькался на отмели, молотил узластыми бледными ногами по воде, хлопал черными по локоть руками, брызгался и веселой пастью, сверкающей вставными зубами, ловил брызги.

Мужик с бритой, седеющей со всех сторон головой, с глубокими бороздами на лице, весь в наколках, присадистый, длиннорукий, хлопая себя по животу, вдруг забегал вприпрыжку по отмели, и хриплый рев радости исторгался из сгоревшего или перержавленного нутра мало ей знакомого человека, — Людочка догадываться начала, что у этого человека не было детства, оно, детство, настигло иль настигало его, вернулось к нему лишь теперь, и что каждому человеку положено поздно или рано прожить свое, отыграть, отбегать, отгрешить, отплакать. И тот, кто изымает какую-то часть жизни человека, совершает преступление против него и всякой жизни, сам он, этот изыматель, и есть насильственный преступник, пытающийся взять то, что ему не принадлежит.

___________
Вот так-то. Не блажь и не жиробесие, а закон природы.
И вообще Астафьев великомудр, могуч и прекрасен. А рассказ этот у нас входил в школьную программу. И ящетаю, для жизнепонимания такие бесприкрасные вещи (нет, хлёсткое словцо «трэш» тут не подходит – это всего лишь реальность, причём не сильно далёкая) дают больше, чем рафинированная классика. В частности, служат отличной прививкой от эскапизма – тем, кто рискует в него сорваться.
Потом-то можно и за Толкина хвататься; и ловить эстетический оргазм от велеречивых сказаний про возвышенных и прекрасных эльфов… но сначала не худо бы посмотреть, как оно у людей. И желательно морду не воротя. :yes: «Это твоя родина, сынок!» ©
Ну и при всей пессимистичности рассказа, в финале там совершенно дивное и восторгающее явление Мужчины. Как человек, большей частью сталкивавшийся с ущербными, трусливо-садистическими проявлениями маскулинности (по-простому шакальством, которое у Астафьева разрисовано во всей мразотной красе), я такие вещи котирую особенно.
Да, мне всегда недоставало отцовской защиты, а шакалы, как водится, чуют лёгкую поживу. И самое неприятное – у меня система пристрастий изначально была заточена под шакалов, потому что других тупо не было в базе данных. :nope:
Но несмотря на свою «завязанность» в этом опыте, я хочу как-то уже выйти ЗА его пределы. После агрессоров, манипуляторов, потреблядей, дешёвых показушников и просто пидарасов гниловатых товарищей – суметь воспринять сильного, достойного и настоящего.
Да, под это надо ОЧЕНЬ круто перестроить воспринималку. Но я в этом направлении двигаюсь уже давно и небезуспешно: каждый последующий любимый мужчина причинял мне меньше вреда, чем предыдущий; и тот же рыцарь был куда менее жестоким мудаком, чем грёбаный «дядя Олег». :puke:
А теперь я вообще намереваюсь вывернуть из этой мудацкой колеи. :gigi: Есть то, что мне позволит это сделать. Образ «хорошего Другого», который был сыгран, прочувствован и интериоризирован (присвоен по-простому).
Гниды не смогли заставить меня поверить, что на свете существуют только гниды. :tooth: И это самое главное.

@темы: мужчины, литература, детство, Цитаты, Боже, храни нашу злость!, эскапизм

23:52 

Двухколёсное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ДААА, я сделала это! :vict: добралась-таки с великом до ВВЦ!!! Ещё один новый экспириенс в зачёт.
Хотя путь туда был, прямскажем, непрост. Про свои недюжинные логистические «таланты» я уже упоминала, :shy: и на сей раз всё вышло как обычно. Сойдя с платформы, решила перейти на ту сторону через рельсы, в итоге забрела в депо. Свернула, упёрлась в ограждение – хорошо, что в одном месте под него можно было подлезть. А на обратном пути почти целый перегон волокла свой нещастный байсикл прямо по ж/д путям! Ну и на себе потаскать его пришлось немало – по мостам и под мостами.
Но в итоге, с учётом всех косяков, более-менее удобный маршрут всё-таки определился.
И когда я гордо въехала на выставку через Останкинский парк, мои чувства были, как у собаки, попавшей в лес баобабов: «Это неописуемо!» В моём варианте, соответственно – необкаку... необкаТуемо! После родных Дубков, которые можно объехать кругом за двадцать минут, это было просто раздолье! Пожалуй, впервые масштабность мегаполиса меня радовала, а не угнетала.
Однозначно, эта территория больше подходит именно для колёсных прогулок: всё же мерить её шагами меня утомляло – «дистанции огромного размера». Собственно, грамотные люди для большей свободы передвижения берут там напрокат ролики и те же велосипеды, но я даже не приценивалась никогда: кататься на чужом, пока своё уныло пылится дома, мне кажется редкостной несуразностью. :-/
Ну и где-то часа четыре я там колесила, наслаждаясь простором, скоростью и встречным ветром. :bike:
Теперь для разнообразия хочу попробовать ещё на роликах, тем более что их транспортировать не в пример удобней. Проблема лишь в том, что я на них пока каталась только по комнате… громко тормозя об шкаф. :laugh:

@темы: позитив, любишь кататься — люби и катайся, гулятельное, Отдых

23:46 

Творческое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
А между тем, я тут на днях осуществила своё давнее намерение – написала Мой Первый Фик™! Небольшой, но полноценный – тоисть осмысленный, оформленный и законченный.
Да, в тырнетах фичочки строчатся терабайтами, но вот именно для меня это было досадным камнем преткновения. Я несколько лет уже порывалась сочинить – слэш, гет, джен… да хоть что-нибудь! – и НЕ МОГЛА. Отдельные обрывки и наброски возникали, но ни разу ещё не слагались в целое.
А тут вдруг !внезапно сложились. И для человека, долгое время считавшего себя полным творческим импотентом, :weep: это было воистину свершение!
Причём меня даже не особо волнует литературная ценность фика. Потому что удовольствие доставлял сам процесс. Это был реально улёт! Идея захватила меня и несла, как поток, :hash2: и на этой волне слова складывались сами собой – успевай только по клаве стучать. :type: Прямо как в лучшие времена нашего общения с деффачкой (пока игра не превратилась в повинность :-/ ).
И вся прелесть заключалась в том, что на сей раз я креативила БЕЗ деффачки. Это означало, что я больше не завишу от «внешнего источника» вдохновения, а получила доступ к собственному, родному.
Ну и на этом кагбэ тему соавторства я для себя закрыла. Потому что оно для меня было не литературным, а 100% терапевтическим и «отношенческим» процессом. Но лечиться ни об кого я больше не намерена, и тот опыт отношений навсегда останется для меня уникальным (очень надеюсь, что усвоила все возможные уроки, и повторения пройденного не потребуется :shy: ).
Спасибо тем, кто предлагал мне соигровку (кому-то я отказала прямо и честно, а кого-то напугала и отморозила в своём дурацком «гатичном» стиле, за что до сих пор немножко стыдно).
Но я поняла ещё в тех ролёвках: сыграть для себя то, что (и того, кого) я хочу, способна только я сама.
Ну и, возможно, некий пока что гипотетический товарищ мужеского полу. Но ежели вдруг он возникнет в поле зрения, то меня потянет уж точно не на фикрайтерство! :pink:

@настроение: вдохновенное, канэшна =)

@темы: фикотворчество, путь к себе, позитив, Отношения

01:02 

Игры в глубокое. Финал

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня завершился наш психодраматический учебный год. Завершился ударно и «по-взрослому», очень глубокой, долгой и тяжёлой работой на весьма болезненную тему.
И то, что человек смог вынести такую тему на группу, означало, что у нас сыгралась действительно клёвая группа. Весь год ведущие неустанно шлифовали этот рабочий инструмент, и их усилия не пропали даром.
И хочу сказать, что я, ранее в чужих работах традиционно игравшая:
– неуправляемые поезда;
– грузовики-убийцы;
– комки-в-горле (моделировалось шарфиком, обвитым вокруг шеи протагониста, перекрученные концы которого я держала в руках и могла даже немножко их затягивать :shy: );
под конец получила аутентичную человеческую роль – охуевшего садиста безумного папы с ремнём. Вот такой вот «звёздный час», муахаха!
За такую роль не скажешь просто «спасибо» – она кагбэ за рамками обыденной вежливости. И значимость у неё тоже особая.
Мне, например, было крайне важно «прозондировать» своего внутреннего агрессора. И я обнаружила, что этот товарищ стал гораздо более управляемым и адекватным. Меня никуда не несло и не выхлёстывало, хотя я была вполне себе «в образе» и отыгрывала избиение очень натурально. :yes: В том числе и по внутренним ощущениям – сам Станиславский бы не придрался!
Но кстати, при всей инфернальности образа, – это всё-таки был любимый папа протагониста и совсем не главный злодей всей истории. Что для меня тоже знак надежды на окончательное избавление от мрачной и уродливой парадигмы насилия. Да, оно прошивает моск очень жёстко и качественно. И всё-таки – не необратимо.
А кататься на треугольных колёсах (изобретения товарища Карпмана) меня порядком подзаебло. Долой созависимость! свободу Анжеле Дэвис!
Кстати, роль Спасателя в карпмановской схеме я освоила в самую последнюю очередь, и совсем недавно – около года назад. Тот самый внезапный необъяснимый порыв вытаскивать заглючившихся ролевиков из АрдЫ и прочей Караганды. Для осуществления этого желания мне надо было научиться двум вещам: психологии и собственно РИ. И когда я озадачилась поиском чего-то подходящего, то почти сразу же набрела на курс «Психодрама и ролевые игры» (исчерпывающее соответствие, хыхы). Захвативший меня сразу и влёт – в том числе и своим сцеплением с толкиновской темой.
Хотя моя основная терапия происходила всё-таки не в группе, а в личных отношениях, которые начались почти сразу же вслед за психодрамой, и тоже были завязаны на ролёвки.
В общем, вот так оно круто всё сошлось в одной точке. Ради спасения… конечно же, всё-таки меня самой, а не кого-то другого.

@темы: сам себе психолог, насилие, игры в глубокое

19:39 

Присвоение

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В это воскресенье на ПД делала «регрессивную» работу, о которой давно уже втайне мечтала. Йеее, меня наконец-то «покачали на ручках»! :baby:
И это было не просто кайфоловство и «накачка» ресурса. С одной стороны, я наслаждалась чувством защищённости, тепла, покоя и довольства (так вот как ты выглядишь, базовое доверие к миру! :sunny: ). А с другой – видела воочию, что надо мной склоняется всё-таки не мама, а чужая девушка. И таким макаром я смогла отделить сами переживания от материнского образа.
Вот именно такое я и считаю целительной иллюзией. Она никого не вводит в заблуждение – всё честно и прозрачно: да, это не моя матушка, это Света (после работы необходим вывод из ролей); и я сама, уж конечно, не помолодела на три десятка лет. :gigi: Но на эмоциональном плане всё совершенно реально. Вторичная вера как она есть.
А ещё после этой работы я вдруг поняла, что мне до сих пор мешало принять родительницу по-настоящему, «насовсем», а не проблесками.
Идеализация же, ять.
фтопку её
…Когда-то одна девачка со зла подъебнула меня, что ей, мол, есть кого ждать, «а тебе?»
И вот только теперь! мне действительно ждать больше некого. И слава тебе, Вседержитель, :beg: потому что безмерно ЗАДОЛБАЛАСЬ уже этим ожиданием. Длящимся даже не 12 лет, а больше четверти века. :old: :buh:

@темы: сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, Отношения

23:53 

1 июня

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В День Защиты Детей мой «внутренний ребёнок» прям-таки лютобешено нуждался в защите.
А всё потому, что я вчера ему дала карт-бланш, когда буквально «за час до закрытия» сделала очень странную и неожиданную для себя вещь. :buh:
Ну и результат был налицо – сегодня меня опять колбасило. Хотя теперь уже было не настолько стрёмно – мне даже хватило пороху посраться на работе за палитегу! :laugh: к нам нынче в Подольск приезжал Кургинян, и вся наша политически активная молодёжь из отдела на него собралась, а я сказала, что он уныло выглядит и вообще фу!
Слово за слово, и в итоге самый активный дискутант причислил меня к «либероидам» и многозначительно предложил мне приватную беседу, где обещал рассказать, как он строит коммунизм. :flag: Другая сотрудница, миловидная лисоподобная девочка с волосами маэдросового цвета, предложила к нашим услугам кухню (отгороженный шкафами угол комнаты, в которой базируется наш отдел), аки настоящим диссидентам. :shy: Но товарищ отговорился, что как-нибудь в другой раз, потому что «прямщас» у него похмелье и депрессия.
Мне тоже было некогда, потому что я сорвалась на Тампль. Который меня изрядно разочаровал – и качеством звука, и паршивенькой бас-ритм-секцией, а ещё тем, что какая-то блонда, похожая не скажу на кого, бездарнейшим образом испохабила одну из моих любимых партий – Войны. Насколько отпадно она выглядела, настолько хуёво она пела. :-/
…а когда смеялась изабелла, я задрожала вся, потому что это было правда жутко; господи, они даже внешне похожи с ма, и скалилась она точно так же.
Ну и для полного эффекта, в вагоне, в котором я возвращалась домой, разыгралась омерзительная, гнуснейшая бабская свара, которая и довела меня до точки кипения. Непосредственно я не участвовала – такая бешеная сучья агрессия меня бы раскатала ровным слоем (ещё и весовая категория у этих гарпий была явно превосходящая). Но вовлеклась прям по самые уши. Особенно хтонично оно выглядело в свете того, что одна из разъярённых самок была глубоко беременной. Мда, таким мясным тётям можно не париться всяким там «позитивным мышлением» и «созданием атмосферы нежности и уюта для маленького комочка», мимими! :laugh: И уж точно она не задумывалась о «повышенной восприимчивости и ранимости будущей мамы», когда трёхэтажно материла и поливала помоями оппонентку. Разумеется, при этом беззастенчиво размахивая перед ней животом, размером с детский надувной мяч :wow: – раз есть такой аргумент, шо ж его не использовать... :nope:
праархетипы
...Когда до дома добралась, начала стравливать аффект, но аккуратно, без эмоциональной натуги и перенапряга («отреагирование» полезно далеко не всегда, и не само по себе). Правда, совсем без повреждений не обошлось: в порыве ярости долбанула рукой об столешницу и распидарасила себе большой палец. :-/ Кровищи было столько, что уж думала, ногтевая пластина отлетела, но нет, просто треснула посредине, да ещё «открылись раны» :gigi: от отгрызенных заусенцев (аутоканнибализм нам не чужд, да).
...Вот как-то так и выглядит мой внутренний ребёнок. :shuffle2: И не трогайте его, я сама с ним... поиграю! :smirk: В качестве поигрушки сделала монодраму «встреча с матушкой», где уже вербально дожгла оставшийся запал. «Можно, я тебя прощу, когда совсем-совсем перестану бояться?» – на текущий момент этого было достаточно.
P.S. И кстати, до меня дошло, что символизировал недавно приснившийся пони. Детскую часть и символизировал же.

 

@темы: позитив, негатив, моя семья и другие животные, материнство, мама, мы все тяжело больны, игры в глубокое, дренаж желчи, дата, Боже, храни нашу злость!, хаваем политику

23:19 

Игры… в разное =)

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот тут запечалилась, что вряд ли кто-нибудь ещё (если это не инфантил-эскапист, а типа-адекватный взрослый партнёр :rolleyes: ) будет меня принимать в моей детской роли.
А меж тем, вчера мы катались со Стасом по банковским делам, и я получила отменную порцию именно такого внимания: всю дорогу мы с ним дразнились, веселились, хихикали, дурачились и вообще безмерно позитивили друг друга. Нини, никаких вольностей, всё предельно невинно – он всегда очень достойно себя вёл; ну и я, понятно, уважаю права его законной супруги. (К слову, она тут меня несказанно возрадовала: от Стаса я узнала, что она предпочитает доверить запасной ключ от их квартиры не его тётке, а мне! потому что – о, дивная цитата! – «Ксюша более воспитанная»! меня прям растаращило от гордости).
Но похоже, я осознала главную причину, по которой некогда выбрала его в мужья! Собственно, в наших отношениях постоянно присутствовал «игровой» дискурс. Правда, это были больше логические, чем эмоциональные игры (потому до ролёвок – любого плана :shy: – у нас с ним не дошло; я и не знала тогда, что вообще их умею).
А после того, как мы перестали жить вместе, с ним стало вообще очень легко и радостно общаться. Кстати говоря, небольшой интимный экскурс в прошлое.
И думаю, это пикантное приключение вспомнилось мне неспроста. Конечно, внутренний ребёнок мне важен и ценен; я его очень активно развивала в последние полгода. Но кроме этого, я ведь ещё и женщина :female: (и даже не !внезапно ;) ). Бесполым нечтом я, слава Единому, не ощущаю себя уже давно: тому крайне поспособствовали двое близких отношений, пережитых за прошлый год. Значимость и любовного романа, и «ролевой дружбы» сложно переоценить: и то, и другое было недолгим, но ооочень… насыщенным, да. Ну и про то, что мне дал каждый из фигурантов, я повествовала весьма подробно и с удовольствием. :yes:
В ролёвках я, плюс ко всему сказанному, конструировала позитивный мужской образ. :cool: В кои-то веки не завязанный на насилии, принуждении, наказании, завоёвывании/заслуживании любви и прочем садомазохизме. Когда-то я не мыслила себе ничего другого, но после моего отыгрыша Нельяфинвэ поле зрения изрядно расширилось.
И всё-таки, чтобы полностью реализовать свою фемининность, мне не помогут ни девачки-фанатки, ни фальшивые рыцари, ни бывшие мужья. А инсайдерские образы надо как-то проецировать вовне. :hmm: То, что по-юнгиански обзывается «проекцией Анимуса на объект мужского пола», :umnik: по-простому именуется влюблённостью. :heart:

@темы: секс, мэ и жо, друг любезный, дифчачье, дела давно минувших дней, Отношения

01:40 

No more

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Это было огромное, искромётное, сияющее счастье – наконец-то в полной мере чувствовать себя ребёнком, восполняя самый ценный и сложноорганизованный аспект этой ипостаси – творческий.
И такой же сияющий пиздец, из-за которого я и не смогла играть эту музыку долго. (Тут, конечно, очень сложно удержаться от самообвинений, что я типа всё испортила своими дурацкими травмами. Вот была бы я более зрелая… более адекватная… более эмоционально устойчивая… с более благополучной личной историей… с лучшей отстройкой собственных границ… – я бы сейчас не занималась этим идиотским перечислением, блджад!!! :laugh: ).
Но закончилось и то, и другое; а я до сих пор не могу с этим смириться. С тем, что ничего волшебного и удивительного больше не будет.
Я не творец, увы – мне без помощи извне никогда не вырваться из загончика, ограниченного травматическим опытом.
А помощь не придёт. Она не придёт. (Когда на ПД в одной работе протагонист сказал «хочу играть с мамой», мне вдруг стал прозрачно ясен смысл слова «состраданье»).
…Или за помощь опять надо будет платить непомерную цену.
Но нет. Я в очередной раз отказываюсь играть с пустотой в «что почём». Потому что в обмен на сладостные иллюзии пустота опять будет выжирать меня с потрохами. (Меня в этом аксепте внезапно озарило, что эти вещи со мной проделывал не конкретный человек – ни одному человеку не под силу реально скосплеить Унголианту. Потому что она не образ, а хтонический невысказуемый пиздец архетип; и такой, с которым лучше бы не встречаться – всем зависимым это отлично известно).
Я не умею отношения без зависимости. При том, что они – мой единственный источник вдохновения; но свободой я не могу поступиться даже ради этого. Если уж не поступилась ради любви, то муза и подавно перетопчется! :gigi:

@музыка: Монгол Шуудан – батька, срочно дай приказ, выйди из наркоза! сделай так, чтобы тебя я зауважал!

@настроение: я не верю в бесконечные потери ©, но как же ЗАЕБАЛО...

@темы: Отношения, грустное, моя семья и другие животные, сам себе психолог

23:15 

«...но пока в темноте мелькает белое пламя...

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...ничего не может случиться со мной». (Вера Матвеева)

Последняя психодрама прошла очень плодотворно. Нет, я не была директором, и даже на роли меня никто не выбирал (это вообще делают редко, и в основном на какие-нибудь техногенные объекты с деструктивными функциями. :press: Один раз даже довелось побывать ПОЕЗДОМ! :ura: за что я была весьма благодарна протагонисту).
Но зато я сама предъявила Самую Важную Роль – в разогреве. Товарищ проходил по разряду «кем вы принципиально не могли бы стать, но очень бы хотелось».
«Эльф толкиновского канона», – даю вводную для цивилов группы. :)
А занятие у нас вела та же тётя, при которой я в Феанора игралась. Она уточнила: «Тот же самый эльф?» (это не просто реверанс, через такие вот «перекидки» ткётся история группы).
«Нет, сын его».
Ну и да, оно было мегапозитивно и очень ресурсно! Я ж постканонного Майтимо отыгрывала – когда уже всё !наконец-то хорошо, страдания и отчаянье остались в прошлом, проклятья и вины избыты, и призракам снова дарована полнота бытия.
И среди прочего, вот эта душезамирательная картинка стала явью…
А когда само собой вылетело: «теперь у меня две руки», я вообще постигла дзэн, потому что в этой фразе заключалась квинтэссенция моей личной истории (символически, естессна). В общем, неизменно верую в могущество Логоса и проективных методов! :beg:
Потом ещё за обедом одногруппница рассказывала про свои путешествия, и в один момент я чуть не поперхнулась :D – когда деваха поведала про то, как её бойфренд в натуре снимал её со скалы (она сорвалась и повисла на страховке). Притом, что я про похожий факт биографии персонажа не упоминала. Ыыы, синхрония такая синхрония!
Домой возвращалась в блаженном умонастроении. И хотелось… хм, продолжения. А меня ещё задолго до того очень вдохновляла идея поиграться на природе – этакая полигонная версия ПД.
Так что по приезде шустро переоблачилась, оседлала велик и отправилась в лес, где и устроила монодраму, не особо смущаясь мимоходящих граждан. :shy:
________
…Кстати, когда утром ехала в электричке на группу, вдруг поняла ещё одну удивительную вещь: меня больше не огорчает и не ввергает в тоску идея уничтожения Сильмариллов. Именно потому, что «есть свет, который светит ярче и сильней», чем рукотворные «галогенки», работающие от заёмного валарского энергоносителя. :laugh:
В общем, лютобешено реквестирую феанаро-катарсис! с метанойей! :super: В этом нет и не будет никакого назидания (моралисты курят бамбук! :tease2: ). А будет просто путь к свободе – для него самого и его потомков. Как пели в старой советской песне – счастья Первому Дому! :vict:

@темы: держите меня семеро! вместе с папой!, герои и злодеи, Толкиен, игры в глубокое, позитив

00:52 

я маленькая лошадка ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
...А меж тем, натяженье душевных струн рождает некую осмысленную мелодию. Сегодня во сне видела чёткую визуализацию объекта своего страха. Такая аняняшечка, блин! белый голубоглазый пооони!!! дивной красоты и лютой злобы, пожирающий мозги людей. И интеллект у него был вполне человеческий, вроде как даже говорить умел.
(Это и есть олицетворение зла как такового – когда на «чистую» животную основу накладываются установки сознания, придавая ей дополнительные «нечистоплотные» качества. В случае агрессии это изощрённая жестокость, мстительность и неутолимость. Которые, собственно, и повергают меня в шокЪ и трепет. :str: ).
Причём во сне это лашадко – ни больше ни меньше как государственная проблема, и на поимку адской твари выслан батальон вояк. На юнгианском языке это значит, что бессознательное воспринимает опасность как неиллюзорный АХТУНГ, угрожающий «руководящему центру», т.е. Самости, ядру психики. И в таком аксепте ясно, чего меня так трясёт. Меня одолевает первобытный, хтонический ужас потерять душу. :horror2:
Дело за малым – выяснить сакраментальное «кто ты и откуда?» :smirk: Но разумеется, просто взять и спросить тут не получится, это вам не цивилизованный Маэдрос. Никаких очных ставок с неведомой ёбаной хуйнёй превосходящей силой! крыша, стой, раз-два! :roof:

@темы: сам себе психолог, палата №6, сны

17:35 

Дно бездонного колодца

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На слэшконе была я давеча. Хотя уж думала, что не догребу до него – заехала не туда (бо лёгких путей не искала, а решила альтернативный проложить, причём не особо сверяясь с картами – логистика чиста в стиле Феанора: «упс, море! походу, нам нужны корабли!» :thnk: ), битый час блуждала в какой-то мухосрани под названием Тимирязевский, что ли; и эта «географическая» потерянность нефигово так накладывалась на душевную. :( Как припекло пару дней назад, так и не отпускало.
И вот скиталась я по каменным джунглям в тоске, в печали и в короткой юбке. :shy: Ещё районы какие-то глухие, полупромышленные, ни одной живой души на улицах – в иные моменты хотелось заорать, как в лесу: «ЛЮУУУУУДИИИИИИ!»
рефлексия
И в таком вот раздраенном состоянии я, наконец, прибываю на пункт назначения. Исплаканная до прозрачности; только что не шелестящая, как осенний лист, хожу и взираю по сторонам, не зная, куда пристроить свою неприкаянную тушку. Народ в основном кучкуется друг с другом или вокруг ведущих семинары. А я одинокий отщеплённый атом… ну или точнее, ион. С отрицательным зарядом, вестимо.
И тут милосердное небо дарует мне направляющий вектор! Из одного кружка до меня доносится заветное слово «насилие». Сразу устремляюсь туда, вижу свободные места, плюхаюсь не глядя… и – етическая сила! – !внезапно обнаруживаю, что через стул от меня сидит она. Дева, с которой я мечтала познакомиться и мало что не жениться, мвахаха. Такой подарок судьбы! :beg:
…И что вы думаете? – я его проебала, ибо так и не решилась ни на что вообще.
Потом она покинула площадку, а я тоскливо смотрела ей вслед… походу, это всё, на что я сейчас была способна. :-/ Какие там нахрен знакомства, когда сам себе не друхх... Я даже с теми, кого знала в вирте (и с кем вполне активно общалась), не сподвиглась хотя бы поздороваться подойти.
Ыааааа, я упустила свой единственный шанс! :weep3: горбун нольдОр отверженный с проклятьем на челе! я никогда не буду счастлив на земле! :lol: :lol: :lol:
MOAR рефлексии
____________
Из клуба я уходила под песню с символическим названием «No women, no cry» (которое для меня, разумеется, имело совсем не слэшный смысл. Кстати, если раньше я на конах с повышенным интересом разглядывала в толпе единичных мужиков, гадая при этом, геи они или натуралы, то сейчас мне были до фени и те, и другие). Танцы, конечно, меня неплохо встряхнули и взбодрили, но дыра в груди никуда не делась.
Как и аццкая потребность заткнуть её кем-то. Именно КЕМ-ТО, тоисть существом – варианты «вещество» и «баловство» не рассматриваются, я на говно не размениваюсь! :cool:
Но с большой вероятностью это окажется Чужой (ну или Унголианта :D ). Да хоть бы и не Чужой – снова срастаться с другим человеком кровавыми ранами мне кажется неприкольным. А залечивается рана, как показывает опыт, весьма хуёво. Даже при наличии желания излечиться.
Но я больше не могу одна. И если я не полюблю, то вероятно, я двинусь © Сплин. Но если полюблю и это снова окажется грёбаная (со)зависимость… :str: Два тяжёлых, травматичных опыта отношений за один год… третья подобная история меня добьёт нах. :-/ Но и в одиночестве я тоже долго не протяну: оно даже в благополучных внешних условиях нефигово демотивирует и деморализует. А в свете ожиданий Большого Пиздеца-2012 – ёжику ясно, что во время социальных потрясений человек без поддержки сородичей попросту обречён.
Одни сплошные «но»… моя душа опять на лезвии ножа. Если верить Карлу-Густаву, в условиях неразрешимого внутреннего конфликта бессознательное рождает «примиряющее третье». Собстна, это единственная эстель, которая мне осталась.

@темы: под колёсами любви, негатив, моя семья и другие животные, кривые, глухие окольные тропы, грустное, Отношения, Отдых

17:09 

MOAR pain!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
ну вот, опять меня выхлёстывает...
чего-то я не понимаю в этом мире
чтобы люди пошли тебе навстречу, оказывается, всего-то надо устроить цирк с конями представление с воплями и стенаньями «ящасумру»
хотя, конечно, дебилы те, которые на такое ведутся, я бы их презирала
только вот не знаю, как сюда уложить тот прискорбный фактЪ, что сама же велась на эмо-разводки… :facepalm: ой бляаааа, ну доколе? :apstenu:
патамушта среди людей мне интересны менее внушаемые и более осмысленные существа
которые нимношка разбираются в себе подобных
у истероидов чувствительность близка к нулю, нарциссические защиты глушат любой намёк на полноценное переживание
психастеником быть куда сложнее, у меня вот система несравнимо более лабильна (потому и сбоит перманентно)
и когда меня цепляют за живое, мне больно по-настоящему.
{но зато и хорошо по-настоящему, когда глаааадят}.
и я хочу настоящего же участия, а не вымогнутого.
такшта в гробу я видела дешёвое манипулянтство. И класть мне на то, что оно РАБОТАЕД! эффективные менеджеры™ идут нахуй.
а я иду кататься и играть в мячик.

@темы: сам себе психолог, негатив, людоведство, дренаж желчи

URL
00:43 

ТестЪ

Трава у нас есть, только она не поёт ©
кортинко
Муахаха, ну да, чтобы я чего-то о себе не знала... :rolleyes: И про своего плюшевого мишку как раз недавно упоминала (плюшевые феаноринги, мимими! :inlove: :squeeze: ). Но ёкарный бабай, я и не собиралась тискать этих мишек вечно! :shy: Именно в силу понимания сущности переходного объекта (по терминологии д-ра Винникота).
Правда, призыв «бросьте мишку», на мой взгляд, излишне агрессивен: с большой вероятностью он только вызовет рефлекторную защитную реакцию, известную всем с детства:
Всё равно его не брошу, потому что он хороший! © даже с оторванной, а точнее, отрубленной лапой, даааа! :super:

А за фразочки типа «шагните смело навстречу Миру» я бы вообще повбывала носителей вируса позитивного мышления. :abuse: Потому что они дипломатично умалчивают о рисках такой смелости. Я вот недавно шагнула... и меня смачно повозили мордой по столу, на глазах у того, кто этому неиллюзорно радовался. :chainsaw:
Нет, конечно, меня это не сбило с выбранного курса. Но вот смело шагать уже однохренственно не получится. Есть, конечно, вариант «прятать ножик в рукаве», но с моими, хм, «боевыми талантами» это будет гарантированный саморез, :budo: а у меня и так хватает шрамов.
И потом, не забываем, что на повестке дня встал вопрос: «как НЕ напугать собой людей». :duma2: А колюще-режущих предметов они обычно как раз пугаются.
Бля, люди, почему с вами так всё сложно? :emn:

@темы: людоведство, размышлизмы

Лес диких яблок

главная