Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:11 

На злобу

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самый ебанутый камент, который прочитала по одесским событиям (нет, не самый отмороженный, не самый уродский и не самый бесчеловечный, а всего лишь ебанутый, без лишнего нагнетания):

Маэдрос и Маглор тоже, наверное, очень веселились, когда горело Альквалондэ.

НЕТ
потому что оно не горело
потому что блять НЕТ

@темы: Толкиен, герои и злодеи, мама, мы все тяжело больны

02:33 

Гулятельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Ну чо, нищему собраться — только подпоясаться, и в субботу iezekiil прогуляла меня в Ботаничку. Я заинтриговалась трендом «цветение сакуры» и решила в кои-то веки посетить тамошний японский садик, который до этого видела лишь снаружи. Какого-то безумного восторга у меня это зрелище ожидаемо не вызвало — оно не из моего смысло-символьного набора. Хоть и красиво, нивапрос.
читать дальше
Впрочем, мне, с моим неизбывным душевным непокоем, нужна была не сакура. А солнце, воздух и контакт. Ну и немножко деццкой радости: я просто не могла не залезть на ТАКОЕ:
земля в иллюминаторе!
Это уже на ВВЦ, который скоро, очень вероятно, станет обратно ВДНХ. А ещё там сейчас активно ведётся реставрация: ымперское величие снова в цене, бгг. Это, конечно, хорошо, что облицовка фасадов перестанет осыпаться посетителям на головы, но идейно я чем дальше, тем больше отвращаюсь от бога-машины. Опять же, смысло-символьный ряд не мой. :nope: Драматизьму не хватает — я люблю погорячее, ага. Корабли там пожечь, посмеяться. :shy:
И вот думаю завтра в Сетунь скататься на «Карнавал огня». («Хорошо забытое старое» место, когда-то ездила туда на «Меч России»). Хоть нацики и дискредитировали прекрасную идею факельных шествий, но на горящий огонь по-прежнему можно смотреть вечно.

@темы: с кем ты?, гулятельное, азъ есмь

02:16 

Терапия травмы: вид изнутри

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Собственно, у меня давно уже не возникало вопросов, почему все мои усилия по «раскрытию женственности™» проваливались в адическую бездну, а все расхожие советы на эту тему вызывали только скрежет зубовный. Ну и почему для меня в актуальном состоянии невозможны нормальные отношения с мужчиной (который бы воспринимался именно как мужчина, а не как мяххкий плюшевый котик, уруру ^_^).
И когда стало понятно, что это уже не просто проблема с мамой-папой, а риалли травма — какая-то непереносимая хрень, судя по всему, вытесненная из памяти, — я сменила терапевта. Это решение себя оправдало на все 100 — события стали развиваться очень живенько. И сейчас динамика прям-таки искрит и бьёт ключом.
Но хочу сказать, что это не всегда позитивная динамика. братские объятья будут лживы с этих пор
А ещё хочу сказать, что аффекты дают нефиговую нагрузку на организм, и по-хорошему, травматоз действительно надо лечить параллельно с приёмом нейролептиков. Но я пока принимаю только афобазол, в остальном пытаюсь обойтись ёгой и витаминками. Тем не менее, негатив стравливается довольно болезненно и тяжело: ту же неизбежную агрессию мне по-прежнему тяжело выражать вовне, да и страх не добавляет приятных ощущений. :-/ Но блинский нафиг, жить тварью дрожащей я не могу и не хочу больше. Потому что некая внутренняя сила требует актуализации. Я не знаю, в чём именно, но если этой силе не дать выход и адекватную точку приложения, она просто разрушит меня и доконает.
В общем, как сказал апостол: «Если не умрём, то изменимся». Ну а если не изменимся… то, видимо, наоборот. :nope:

@темы: сны, сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, Отношения

23:11 

Полёт нормальный

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Жизнь бьёт ключом (нет, не гаечным, хотя как раз сегодня, разбираясь в шкафу, нашла здоровенный ржавый ключ на 41 :gigi: ). Режим дня сместился в «жаворонковую» сторону, как мне давно мечталось: недавнее ужесточение рабочего графика удачно сочетается с досуговыми планами.
Сестрёна выложила фоточге со свадьбы, и на одной я прямо нереально себе нравлюсь. :inlove:
ибо прекраснаЪ!
Это уже потом мне сообщили, что есть негласное правило — не одеваться ярче невесты. А так я подобрала наряд спонтанно и практиццки неосознанно — верный способ спалиться обнаружить скрытые (даже от самого себя) мотивации, хехе. И соперничество тут, конечно, вылезло совершенно ч0тко — Я ЛУЧШЕ, дададад! Причём этот посыл я распознала, только увидев фотографию. :shy:
Но как бы ни было, фотка очень удачная, и у меня на ней очень настоящее выражение лица. А выпендрёжный прикид я потом использовала для выхода в светЪ — слушала музыку Айнур орган в Московском доме музыки. Не так уж много мест, куда можно надеть ошейник. :hmm:
А во сне иногда вижу meldo — причём сейчас он всякий раз обращён НЕ ко мне, и всякий раз я воспринимаю это без тени печали. ^^ Просто радуюсь, любуюсь и восхищаюсь явленным образом. Надо же уже когда-нибудь переставать быть норкоманом! :gigi: И уж не знаю, когда и с кем сведёт меня повседневность, но в любом случае, никаких любовных трагедий и постраданств больше не будет — уверена в том на все 146%. :cool:

@темы: повседнев, под колёсами любви, азъ есмь, фото

00:26 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сегодня в супермаркете прифигела с имени кассирши: «Алтынкулаева Назгул» значилось у неё на бейджике. Ну атлично же! а ещё говорили, имён Девятерых не сохранилось… зато фамилия одного известна, и он монголоид, и вообще ОНА... :lol:
А ещё получила незабываемый опыт… катания детской коляски, обожимой! :buh: И первым же делом впала в недоумение: «а как ею рулить?!» — поразившись тому, какая она тяжёлая и неманевренная. Да уж, не велосипед, аднака! :gigi:
Ну и уже освоившись, я начала ловить кайф от «вролинга». И это было улётное ощущение! Нет, во мне так и не проснулось никакого материнского инстинкта, но вид мирно спящего младенца был восхитителен сам по себе — гармоничность и безмятежность, и полнота бытия. Я впитывала в себя эти впечатления — безо всякого определённого намерения и цели, просто «забрасывала» их в почву бессознательного: если оно надумает их во что-то трансформировать, будет интересно… ну а на нет и суда нет. :nope:
А экспириенсом этим я обязана Стасу, который гулял с дочерью, пока его супруга бегала по делам, а мне оч. удачно оказалось с ним по пути. Счастливым папашей он стал одновременно с моим отъездом в Крым — в непонятный праздник, который в России заменил 7-е ноября. :)

@темы: позитив, гулятельное, впечатления, Толкиен

22:54 

Психалгия

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В духе объявления у стоматолога «Пациенты с острой болью принимаются вне очереди» — сегодня впервые звонила психотерапевту и просила назначить мне встречу СРОЧНО, и с утра вместо работы подорвалась к ней, потому что ясно было, что работать я всё равно нишмагу в таком состоянии. Предыдущая сессия была, как нетрудно догадаться, вчера: я отвеццтвенно заявила, что готова уже работать с травмой…
…ну и вылилось это в море слёз перед сном, приступы тошноты наутро («интересная» причина, разумеется, исключена :shy: ) и лютобешеную потребность в человеческом участии и сопереживании.
Раньше я всегда гордилась, что типа не завишу от терапии и могу обойтись без того, чтобы бросаться на шею человеку с воплем «памагиииии!» Но вчера меня настигло осознание, что я не могу справиться одна. И главное, не хочу больше быть одинокой в своей боли.
Есть вещи, которые человек реально не может превозмочь сам. Я, канэшна, умная деффачка, воспитанная дятлами книгами, и со своим тараканником бОльшей частью стремилась разбираться самостоятельно, свято веруя в силу печатного слова (и непечатного тож :gigi: ). И не потому, что мне так нравилось превозмогать!пыщ. А просто потому, что из живых и настоящих довериться было некому. :nope:
Собственно, изоляция в страдании — одна из тех вещей, которые и делают страдание травмой, незаживающей раной. Всё-таки одиночество — опасная и пагубная вещь для того, кто испытывает душевный разлад: так, между прочим, Мелькор испортился. :old:
…я тоже испортилась, увыЪ. И с ужасом понимаю сейчас, насколько сильно способна ранить того, кого люблю. Вот именно его — в том образе, в каком он мне был явлен, и с той уязвимостью, которая мне в нём представляется..

@темы: сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

22:48 

Йожеское

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Помнится, сетовала на йога-тичеров, превращающих тонко-интуитскую практику в задротство (ну да, «отстройка поз» звучит красивее :gigi: ), но сегодняшняя ведущая меня прям несказанно порадовала. Именно то, что я искала: оттяг и расслабуха, причём не только в шавасане, а на протяжении всей практики: даже чатурангу удавалось держать с «отключенной» головой. И по завершении — СУХАЯ футболка! никакой потогонки, фитнес не нужен.
А нужна мне сейчас главным образом стабилизация и повышение психоустойчивости. «Ядро травмы» уже где-то близэнько — мне снится лютый трэш. ахтунг, может сквикнуть
И ещё нужна, конечно же, любовь. Определённо не время её отпускать — вчерашний кипяток на пальцы был очень недвусмысленным предупреждением! :gigi: Светлый образЪ мне покуда необходим — он меня укрепляет, мотивирует и структурирует, как и положено позитивному Анимусу.
И Catharsis сейчас хорошо так на душу ложится — благо что у них вся лирика в духе этого архетипа. «Светлый митол», ахха.

@темы: rock&metal, йога, образы и символы, позитив, сны, физический культ

15:17 

«Только секс может быть безопасным»

Трава у нас есть, только она не поёт ©
…любовь — никогда! :no: И сегодня я лишний раз в этом убедилась — когда проснулась с мыслью «пора заканчивать с этой романтегой» и начала меланхолично размышлять о тщете всего сущего безнадёжности, бесперспективности, невозможности и блаблабла.
Ну и когда я решила претворять своё намерение в жизнь, начались странные вещи. То, что называют «из рук всё валится». И это притом, что «руки-крюки» — это ни разу не про меня, я крайне редко что-то роняю/разбиваю. А тут прямо праздник косолапости, блин!
В общем, «тихо сам с собою я веду беседу»:
«Мне нужны реальные отношения». Тададам! — неловкое движение, и с полки градом сыплются флакончики.
«Это же всего лишь образ, а настоящего человека я не знаю совсем». Коробок со спичками шлёпается прямо в открытый чайник.
«Но мне всё равно придётся его забыть…» Выливаю в раковину кипяток, пропахший спичечной серой, и ошпариваю себе пальцы.
Ааа, дорогое мрзд, спасибо, больше не надо!! :str: Ладно, чоужтам... :shy: любила же два года нарисованного мужика — могу ещё годик поупарываться по далёкому-недоступному-миражному. :inlove: В нормальные человеческие отношения я пока всё равно не могу. :nope: А Чёрный Ловелас чарующий Анимус уже явился и сокрушилЪ меня одним ударом (МихалАфанасьич, куда ж мы без вашего финского ножа!) — сопротивление бесполезно! И даже опасно (см. кипяток). Помню, сразу после Вескона мне приснилась покойная прабабушка, которая сказала дословно: «Маэдрос тебя замучает этой привязанностью». Ну, положим, уже не Маэдрос, но понятно, что дело не в обозначении же…
И я кагбэ понимаю, что единственный рецепт нейтрализовать архетип — пресловутая интеграция, отыскание внутреннего «эквивалента». Т.е. в данном случае: увидеть всю эту прекрасность-утончённость-возвышЭнность («исступлённый эстетизм визуального и прочего ряда» © Ауренга) в себе самой.
Но сколько мне ещё предстоит выбираться из жопы самоуничижения и токсического стыда — одному Единому ведомо. А до тех пор придётся осознавать свою привлекательность через отраженья-преломленья и прочие оптические эффекты.

@музыка: Catharsis «Иной»... нет! не смотреть!.. в зеркалах угасает заря — кто в них застыл, кто живёт в них, он или я?

@темы: герои и злодеи, образы и символы, повседнев, под колёсами любви, сам себе психолог, сотвори себе кумира!

02:20 

Гулятельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вышла давеча на улицу, а там совершенно чумачечая весна! Изначально планировала полазить по магазинам, но в такую умопомрачительную погоду у меня всё затмевает только одно желание: гулять-гулять-гулять!
И причём остро захотелось именно каких-то новых видов, так что выбрала незнакомый район в Мск и начала облаз там. В итоге вышла к Кремлю, но для меня Александровский сад, тащемта, тоже незнакомое место. :nope: По пути ещё набрела на отель, где мы со Стасом снимали номер на первую брачную ночь. Видимо, всё-таки город знаком мне ближе, чем я привыкла думать… :)
К слову, когда-то мой первый мальчик пытался мне привить любовь к первопрестольной (жил он при этом в Мытищах). Помню, мы с ним гуляли по ночной Москве, и он загадывал загадки типа: «а вот что это за здание? колонны-колонны-колонны…»
«Колонный зал Дома Союзов!» — радостно выпалила я. Но это оказался Манеж, бгг.
Ещё как-то прохожая тётка меня спросила «Где Эрмитаж?», а я на неё поглядела как на дуру и говорю, что в Питере он! А она, как выяснилось, имела в виду сад «Эрмитаж», так что обтекать пришлось всё-таки мне. :facepalm: В общем, не быть мне мааасквичом. :tooth:
…А ещё ровно месяц прошёл с тех пор, как я влюблена. :heart:

@темы: дела давно минувших дней, гулятельное

22:06 

Инлавное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После очередных штормов в голове море бессознательного снова успокоилось, и мне приснился возлюбленный. Во второй раз. С того дня, как увидела его, почти месяц прошёл, но покуда память не меркнет! :heart:
А сон был совершенно дивный — романтический, летний и воздушный, в декорациях а-ля «дача в Переделкино»: сосновый бор вокруг, плетёные кресла на террасе, лаун-теннис и прочий тилихентский гедонизм. :) А на уровне переживаний — поиск и осторожные попытки к сближению, застенчивая нежность, сомнение и смущение… в общем, весь фиолетовый полюс любовного спектра, если под красным разуметь физиологию.
И был там самый яркий момент — безо всяких кипяЩЩих страстей, а просто очень тёплый, откровенный и сердцезамирательный. Чистое блаженство и восторг, и какая-то сладкая беспомощность перед накатывающей волной нежности. Словом, это было прекрасно! И притом совершенно ново — никогда прежде я не переживала душевную близость с человеком так полно и всеобъемлюще.
Не знаю, с кем я буду, но вот это ощущение запомню и сложу в сердце как чистейший образец. Именно так, в моём представлении, выглядит любовь в своей «праздничной», благодатной ипостаси (которая, само собой, не единственная, но на мой взгляд, необходимая).
В общем, несмотря на возвращение зимы, в моей душе по-прежнему играют свирели и цветут миндальные рощи. ^^

@темы: сны, позитив, под колёсами любви

21:26 

Сантехническое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Поменять смеситель в ванной — это звучит гордо! а на самом деле, нереально просто — скрутить две гайки, накрутить обратно, и вуаля! Я уж морально готовилась к тому, что придётся наматывать паклю — под эксцентрики; но нет, по счастью, их заменять не пришлось. Так что пять минут работы — и ура, я снова могу купаться в ванне! :ura: Хотя баня всё равно незаменимая весчЬ: очень кстати меня Настя туда затащила.

@темы: наши руки не для скуки, повседнев, позитив

21:38 

Redemption

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Грандиозная проекция по-прежнему владеет мной, но я её старательно «отъединяю» от реального человека. При всех эффектах, которые на меня производит его светлый образ, ясно, что это эффекты, наведённые моим воображением. Обожествлять — моё любимое занятие, дооо! :beg: Я люблю этот процесс гораздо больше, чем противоположный, демонизацию. Но как говорил один мой приятель, «все эти ангелы и демоны у тебя между ушами». :gigi:
Я же хотела идеала — и получила его! :ura: Конечно, как любой идеал, он вызывает смешанные чувства, и с одной стороны, имеет свойство подавлять. Но когда меня утягивает в водоворот самоугрызательных мыслей «обожи, я так жалка и ничтожна в сравнении с этим ослепительным сиянием!»... тогда я просто представляю человека перед внутренним взором — и тут же дышится легче и свободнее, спина разгибается, шея выныривает из плеч: меня будто «приподнимает» над землёй. И одновременно с этим происходит некое «заземление»: в груди разливается ровное тепло, которое даёт ощущение основательности и устойчивости — ни с чем не сравнимое чувство обретения опоры.
Да, все эти переживансы у меня «катализируются» реальным конкретным человеком. Но по факту меня исцеляет собственный интрапсихический образ, сложившийся задолго до этой встречи. Если нет отца, он всё-таки есть. И даже при всём негативе, который мне принёс человек, занявший его место, подсознание всё равно старательно лепило светлую отцовскую фигуру, по крупице собирая ценные качества: из родовой памяти, из киношек и книжек (тут Евангелие, понятно, было вне конкуренции), что-то даже из реальности… Чтобы получившийся в итоге образ имел власть прощать, освящать, облагораживать, очищать и возвышать, потому что униженные нуждаются в этом как никто.
А ещё, кстати, я тут догнала, чем меня царапает выражанс из рекламы разных торговых сетей «награда за лояльность». Каждый раз как вижу эту фразу, прямо плакать хочется. Я же сама всегда сохраняла лояльность отцовской системе, будучи типичной «папиной дочкой». И наградой за это мне была единственная беспроблемная область моего бытия: финансовая. А ещё, т-т-т, я никогда не имела проблем с властями, несмотря на некоторые… ммм, мелкие правонарушения. :shy:
И вчера мне открылось, что это была не столько награда, сколько компенсация за отсутствие. В которой явственно чувствовался оттенок горечи и вины.
В общем, вслед за материнским, отцовское имаго тоже постепенно «очеловечивается» и десакрализуется: проекция идёт уже не на эпического ельфа, а на обычного живого дядьку — прогресс, ять! Не знаю, что останется от моей влюблённости по завершении этого процесса… но в любом случае, это было прекрасно, вдохновенно и душецелительно, и дало офигенный ресурс для обновления, за что и спасибо внезапному герою моего романа. :inlove:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, моя семья и другие животные, Ahnenerbe, сотвори себе кумира!

20:58 

Цветок и нож

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В башке сегодня ведь день крутится эта песня, а тут ещё флента приносит дивную иллюстрацию!

08.03.2014 в 20:48
Пишет Сурт:

URL записи

Вот это я понимаю — открытка к 8 Марта. =)
А нож надо всё-таки купить. В отличие от цвЯточков, его подарить никто не догадается.

@темы: мама, мы все тяжело больны, дата, гендерное

22:26 

Биполярное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Пламя сэрцца греет меня по-прежнему, но тараканы в голове тоже явно пригрелись, как за печкой. И вместе с возвышЭнной романтегой полезла всякая деструктивная хрень. Основной фон — тревога и агрессия, причём первая одолевает почти неотвязно. :-/ Она, собственно, включилась почти сразу, как я человека увидела. Ну и не отпускает с тех пор. :nope: Сегодня на работе заговорила с сисадмином, попросила рабочую почту мне починить, и прямо во время разговора у меня началась одышка, какой даже от физ.нагрузки никогда не бывает: я перед тем на третий этаж взбежала леххко и непринуждённо. Лол, надеюсь, бедный мужик не принял моё пыхтение за признак внезапно обуявшей страсти! :gigi:
В целом, кагбэ понятно, что происходит: прикосновение к благодатному, животворящему и неискажённому истоку сразу стало «выправлять» мои кривизны. И от одного взгляда моментом пробудилась от спячки моя «дотравматическая» часть, ещё помнящая блаженство, ещё верящая в чудеса, ещё способная радоваться миру и себе самой, и готовая очаровывать и очаровываться. И сразу стали сниться полёты… Только сейчас они не приносят такого удовольствия, как раньше, когда меня во сне носило над большой водой или над бескрайними степями, где ветры летят, по просёлкам пыля. Теперь мне скучно летать одной, и я развлекаю себя падениями, заведомо зная, что во сне это безопасно: небольно, почти нестрашно, и я даже не просыпаюсь на этом моменте.
А наяву процесс идёт хоть и небезболезненно, но всё же легче, чем раньше: во всяком случае, после ощущения любви и тепла меня уже не так жёстко ломает, и такого чОрного беспросветного отчаяния не возникает. Впрочем, я всё равно с прискорбием чувствую свою непригодность к тем отношениям, которые мне нужны. «Дистанция огромного размера»; и хотя меня это скорее мотивирует, но иногда и вызывает неконтролируемые душевные спазмы, как у Штирлица, которого рвало на Родину. :laugh:
В общем, по этому поводу только одно можно сказать:
ну очень блаххародная истина!

@темы: сны, сам себе психолог, под колёсами любви

23:49 

Просто кончилась зима

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Эта нечеловечески прекрасная песня сейчас в полной мере отражает мою реальность:


Прослушать или скачать Просто кончилась зима бесплатно на Простоплеер

«Вот, здесь наконец я обрела тебя, мы долго были в пути». Всё правда, всё про нас. Я шла сегодня по залитому солнцем городу, слушала её и была совершенно счастлива. Потому что нашла последний и самый важный потерянный кусочек своей души. Нашла в другом. Точнее, в своём отражении в нём: я научилась видеть разницу, ага. И понимать, что моё собственное сокровище никак не может храниться в чужом сердце, и не нужно пытаться из него это выковырять. :gigi: Так что на его автономию, уж конечно, посягать не стану — удовлетворять свои нарциссические запросы за счёт других людей я зареклась очень давно. Но я могу теперь распознавать, что для меня значит увиденный образ, и какие его черты мне особенно важны и ценны, и что я получаю уже сейчас, думая о нём. А получаю я без меры, и то, что со мной происходит — волшебно и упоительно. Вся классика жанра — розовый туман в голове и бабочки в животе; я то безудержно смеюсь, то столь же бурно рыдаю, но даже слёзы легки и прозрачны, как грибной дождик. В общем, если предыдущие пришествия Большой Любви меня ретравматизировали, то это — неиллюзорно исцеляет.

@темы: под колёсами любви, музыка, дата, позитив

00:13 

Это было прекрасно-2

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Сейчас вот перебираю в памяти подробности минувших выходных — с чувством, с толком, с расстановкой — и ностальгически мурчу. Для меня это был внатуре грандиозный экспириенс: бездна эмоций и впечатлений, и в каком-то смысле даже контакт с другой реальностью — не «вторичной», а самой обычной житейской, просто отличающейся от той, к которой привыкла я. Причём в лучшую сторону отличающейся!
Но всего этого праздника души и именин сердца могло бы и не случиться. Потому что в субботу с утра мы сходили с Настей в баню, и я, вся такая блаженно размякшая после парилки, уже подумывала никуда не ехать, а покемарить пару часиков. На самом деле, меня останавливала не расслабуха, а, напротив, некое внутреннее напряжение. Тащемта, я никогда не была гением коммуникации, а тут ещё и особо значимый фандом, с кучей всяческих сакральностей :beg: (айа Феанаро и всё такоэ). И всё это изрядно обостряло мою социофобию: обожимой, что я там забыла? я же беспросветный цЫвил: платья из занавески у меня нету, и квэнты нету тоже; и меня там никто не ждёт (даже вопреки тому факту, что мы договаривались встретиться с драгоценной Jedith ), и «что ты сделал для фандома в свои годы?» ну чо-чо, играла Маэдроса для жены Маэдроса, например :lol: ну и прочие радости невротика.
А ещё было страшно, что мою неприкаянность увидят другие и будут меня в лучшем случае снисходительно жалеть, а в худшем съедят.
И вот в таких растрёпанных чуйствах я пометалась по ДК и даже нимношка всплакнула в уголку под гитару какой-то бардессы. Уже явственно представила себе, как возвращаюсь обратно на платформу и потом пристыжённо отчитываюсь Насте об этом бесславном вояже (она, кстати, тоже бывший толкинист, но ооочень давно бывший: в подольском клубе она зажигала аккурат до того, как туда пришла я в 99-м).
Но потом всё-таки собралась с духом и просочилась в аудиторию, устремив стеклянный взгляд поверх голов. Принцип кошки, фигле: «я никого не вижу, значит, и меня не видно тоже». Впрочем, совсем уж никого не заметить не получилось. :shy:
Ну и уже умостив задницу на детском стульчике, я позволила себе осмотреться, поразглядывать людей, убедилась, что они не заподозрили во мне Чужого (обожимой, со мной даже заговорили! :ura: спасибо этому чуткому человеку — по-моему, это была Кеменкири), и на том успокоилась.
А ЗРЯ! Потому что оказалось, что первый камушек был началом обвала. И вскоре я почувствовала подзабытое ощущение, как разгулявшееся фэа сжигает роа. В последний раз со мной такое было три года назад, когда в моей жизни заново нарисовалась первая любовь. Волнение нарастало по экспоненте и в один момент почти достигло градуса паники, но хорошо, что я к тому времени уже подсела к Джедит, и светская беседа несколько сглаживала аффект. :wine: Да ещё потом её доклад переключил моё внимание с одних высоких переживансов на другие, более мирные.
Все следующие два дня прошли в эмоциональном угаре, но в уютной компании этот шторм было пережидать всё же проще (обожимой, как мы пели «Вихри враждебные!..»). Вечер субботы плавно перетёк в утро воскресенья, за вином и разговорами огонь в груди как-то приутих, хотя после короткого сна опять вернулся нервяк, и добрый Дягиль поил меня валерьянкой. Но по крайней мере, мне удавалось держать лицо и никого не пугать своим распиздосом. :alles:
Всё-таки не зря я боялась открывать ту дверь. Знала, что за ней кроется нечто особо важное — так и вышло. Архетипические энергии такие архетипические. :beg:
Ну а в понедельник утром я узнала, что в Сочах закончилась олимпиада, а в Украине закончилось президентство Януковича. А мы тут, панимаш, плюшками любовями балуемся… :gigi:

@темы: сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, образы и символы, Толкиен

00:58 

Это было прекрасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Минувшие выходные запомнятся мне надолго, о дааа! Выезд на Вескон определённо удался, и кто бы мог подумать, что главный предмет моих тревог — ЛЮДИ! :str: …добрые люууди © — станет главным источником позитива, веселья и драйва. Так кошмар социофоба обернулся мечтой идиота экстраверта. :laugh: Я была сотоварищи, и мне было ХА-РА-ШО! :gh:
Причём, помимо тёплого общения, на то была ещё одна причина. :shy: Не знаю, буду ли эту тему потом раскрывать, но пока хочется «сохранять благоговейную тишину». Могу только сказать, что образ пламенеющего сердца из доклада Jedith оказался для меня нимношка пророческим.
В общем, море эмоций схлынуло только сейчас — и наконец-то я снова прозаично хочу ЖРАТЬ! :ura: Хотя волнующее прикосновение к нездешнему продолжает освещать мои трудовыебудни. :) :sunny: Пока, эльфы! и привет, блоки ВРЧ, которые на этой неделе неплохо бы сдать.

@темы: позитив, под колёсами любви, Отношения, Отдых

01:38 

Чем слово наше отзовётся

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Не, я всё-таки определённо хочу в горы. Причём забавно получилось: сказала, что Фишт не нужен, а тут появилась тема съездить на Мезмай, который в том же районе находится. А окончательно меня сразило вот это:
тыцк
Лучше гор могут быть только горы, куда проложена узкоколейка. Поезда там, правда, сейчас не ходят, но сам факт!

@темы: ай хэв э дрим, железная дорога, Отдых

01:13 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
После вчерашнего похода на йогу мечтаю только об одном: о целости и сохранности моей хрупкой неэластичной тушки. Особенно если учесть, что предыдущий мой йожеский опыт вывел из строя один тазобедренный сустав: примерно с год я не могла отводить ногу в сторону.
Но вообще, девка, которая вела занятие, мало отличалась от остальных виденных мною йога-тичеров. Которые ничтоже сумняшеся шлют по пизде всякую ахимсу и прочую яму-нияму, призывают тянуться сильнее! ещё сильнее!!! и грузят новичков сложными асанами (обычно их не может выполнить почти никто из зала — народ с пыхтением корячится на ковриках и с восхищённой завистью глазеет на инструктора, который этак непринуждённо и играючи заворачивается буквой «зю» :) ). В общем, превращают изначально гармонизирующую и релаксирующую практику в гребучее соц.соревнование и демонстрацию пластических поз. Давешняя деваха даже попыталась меня внатуре «нагнуть больно». Я велела ей не подходить ко мне больше.
Мне ж йога стандартно нужна не для растяжки-осанки и прочих красявостей, а для «заземления», тксзкть. Связь с телом и всё такоэ. И поэтому мне важнее отстройка ощущений, а не выполнение асан как на картинке. Вот интересно — есть ли преподаватели, ведущие занятия именно в таком ключе?
В любом случае, ёга ёгой, а обычная мозгоправка не отменяется и обещает, по крайней мере, нечто новое. В первую же встречу терапевтесса выдала пронзание, что кое-кто :smirk: мне до сих пор важен и интересен — потому что я нашла в нём кусочек собственной души. И не абы какой, а именно тот, которого мне недостаёт для установления контакта с людьми.
И мне так радостно было это признать! (для себя в т.ч.) И нимношка по-хорошему смутительно — словно кто-то разгадал мою тайную влюблённость. :shy: Меня ведь даже открытое злорадство («что, не можешь меня забыть?») не задевало, потому что я и не хотела забывать — зачем? :)

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, физический культ, дела давно минувших дней, Отношения

17:13 

эта музыка будет долгой

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Иду знакомиться с новым п-терапевтом — с предыдущим альянс расторгла. Давно уже хотела это сделать — мне казалось, что работа перестала быть продуктивной. Тем более что общение по скайпу изначально накладывало ограничения. А останавливала даже не привязанность, а привычка, что ли: всё-таки три года работали с человеком, и знал он про меня овердофига, и не один душевный кризис удалось разрулить с его помощью, и на мою первую ФБ он меня благословил, кстате. А мысль, что кому-то другому придётся заново рассказывать про своё детство/маму/папу, приводила в отчаяние: типа, ДА СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО! :apstenu:
На самом деле я не знаю, сколько можно. :nope: Мне очень часто казалось, что я хожу кругами. Сейчас кажется, что всё-таки по спирали... с очень маленьким шагом витков. :) И меня всегда раздражало, когда какой-нибудь любитель постоять в белом плаще вопрошал про проблемного человека «почему он не обратится к психологу?!!», как будто подразумевая, что это должно автоматом решить все проблемы.
Но вообще-то, обращение к психологу ничего не гарантирует. Больше того, даже честная и добросовестная работа с ним ничего не гарантирует. Я всегда была высоко мотивированным клиентом, реально заинтересованным в своём исцелении и «освобождении от оков». И у меня на это было достаточно ресурса — денег, времени, возможностей выбора. Но даже при таком максимальном благоприятствовании некоторые вещи я исправить не смогла до сих пор — за почти десять лет «работы над собой».
А лента фконтакта тем временем подкинула цитату:
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем. (Софи Кинселла)
Но у меня гардероб уже забит, так что без вариантов.

@темы: Цитаты, сам себе психолог

Лес диких яблок

главная