• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

О пище духовной и прафанфики

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На волне внезапного интуитского порыва устроила трёхсуточный постЪ. До того имелся один успешный опыт, так что не было причин не повторить. И то ли дело в недавнем Мезмае, то ли просто энергии побольше стало, но в этот раз оно далось гораздо легче и комфортнее, чем в прошлый. Я все три дня бегала как лошадь, практически не испытывая слабости (ну только когда по лестнице поднималась). И лютобешеной тяги пожрать не возникало ни разу. Вообще, в разгрузочные дни я испытываю голод скорее психологический, чем физический: от «бескормицы» тут же начинает подвывать дыра-в-груди, вечный двигатель моего эмо-норкоманства; и привет, безнадёга и уныние, которые обычно и хочется «заесть». Но в этот раз тоскливого ощущения пустоты, которая будет вечно глодать изнутри, не было совсем.
А пойманное состояние понравилось мне настолько, что я даже растянула удовольствие на четвёртые сутки. :) Оно правда было офигенно, да ещё удачно совпало с хорошей погодой — я бродила по лесу, впитывая ненавязчивое ласковое тепло сентябрьского солнца, любуясь полётом серебристых нитей в прозрачном воздухе. И чувствовала совершенно ошеломляющую реальность мира и вещность реальности (ну не буддист я, не буддист :) ). Одновременно с этим я очень чётко сознавала себя отдельной от мира — но притом несомненно связанной с ним. Когда понимаешь, что большинство окружающих вещей и событий не имеет к тебе прямого отношения (отчего рассеиваются паранойяльные фантазии типа «эти ржущие девицы наверняка смеются надо мной!»), это очень облегчает жизнь! А взамен приходит весьма интересное ощущение — мир воспринимается единым потоком, вне причин и следствий. Кстати, ещё оценочность при этом слетает нафиг. Вот она, ГАРМОНИЯ!
А вообще, хоть я и люблю состроить из себя эльфа-по-жизни, но ничто человеческое мне не чуждо, в том числе аккаунт на фикбуке (да, я тоже фикбуконяшка :rom: ). Ещё зимой завела себе по-тихому, когда поняла, что много всего накопилось и это накопленное имеет некую ценность. Залила парочку текстов, получила немножко плюшек, потом как-то потеряла интерес, а недавно зашла и порадовалась, что кто-то одобряет мою писанину. Мне самой всегда нравилось, как я пишу, но когда это нравится кому-то ещё, это вызывает совсем особое чувство.
Ещё в тему творчества: тут вот кое-кто ;) похвастался, что ему посвятили фанфик, и всколыхнул мою собственную мЯчту. Я сама несколько раз писала фики-посвящения и отлично представляю, что может вдохновлять на такое и как при этом относишься к вдохновителю. Это правда очень глубокое, трепетное и благодарное чувство, которым я уже когда-то делилась. Так что да, нимношка завидую. Но вообще, мне хотелось бы бОльшего, чем посвящение — а именно, стать прототипом для лит. образа. :shy: Но от фандома этого лучше не ждать — в нашем самом дружном фандоме с живых людей рисуют персонажей, по-моему, только из мести. :gigi:

@темы: экзистенциальщина, фикотворчество, путь к себе, позитив, гулятельное

01:08 

Мезмай-2014

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самое главное, что имею сказать:
ОН СОСТОЯЛСЯ!!! :super: :super: :super:
Обожимой, какой же дубиной я была, что хотела отменить эту поездку; и как же круто, что тогда я не дозвонилась до оргов! Айа Эру!

На волне впечатлений я даже запилила новый дизайн дневничка — яблочный! В переводе с адыгейского Мезмай означает «лес диких яблок» — звучит восхитительно, и выглядит ничуть не хуже. А ещё, когда мы туда ехали, я увидела дорожный указатель «Кошехабль», и это слово повергло меня в неимоверный восторг — ну очень вкусное же! Такое ламатьявэ по-адыгейски, хихикс.
Ну и собственно, итоги.

1. Мне додали железной дороги! :vict:
С самого начала я узнала, что в Мезмае есть узкоколейка, и её вид отдельно вдохновлял меня на поездку. А когда нас привезли на место, оказалось, что она там не просто ЕСТЬ — наш лагерь стоит от неё в непосредственной близости! Я тогда пошла бродить в поисках свободной жилплощади, бродила минут двадцать, потому что основная масса народу приехала раньше и уже успела поставить палатки. А потом !внезапно нашла почти идеальное местечко — и оно оказалось метрах в двух от полотна. :ura:
Поезда по рельсам на том участке не ходили, зато ходила куча народу — туристов и местных, но это меня особо не напрягало. Меня там вообще мало что напрягало. :tooth: Разве что пара людей из группы и донимающая мошкара. :bubu:
По этой узкоколейке я совершала ежедневный променад в обе стороны. (И обязательно нужно было сделать вот так, а то никто ж не поверит, что эта колея вдвое уже стандартной! :laugh: ). Начиналась она в самом посёлке, где стояло заброшенное здание станции. И дальше шла вдоль реки, по карнизу ущелья в соседнее поселение Гуамку. На середине пути колея была разрушена сходом селя на участке примерно 300 м (всего-то три года назад, после чего её решили больше не восстанавливать). Сейчас на этом месте такая вот уютная полянка, где туристы пробираются через завалы, перебегая по буковым стволам не меньше метра в поперечнике.
Но всё-таки на последнем участке дистанции, длиной примерно 2 км, ещё ходит ПОЕЗД! Он туристический, и цена за проезд соответствующая — 200 р. в один конец. А для пешеходов эта часть маршрута закрыта совсем — охранники бдят.
Экскурсия у нас была только до платформы — катание на поезде, увы, не входило в программу. Но по крайней мере, мы застали его прибытие и отправление.
прибытие поезда
мечты сбываются!
йа зацепер!

А ещё я заценила совершенно невероятный, просто космический ТУАЛЕТ на той платформе! Это был реально туалет будущего — шедевр дизайна, чудо нанотехнологий, мегаудобный, уютный и сверкающий идеальной чистотой. В общем, я преисполнилась безграничного уважения перед людьми, которые держат тамошний турбизнес. Такого сортира в Большом театре не сыщешь!

2. Я впервые видела реку, из которой можно было пить.
река Курджипс
Правда, сама не пила, хехе. Но зубы чистила безо всякого опасения. Вот купаться поначалу не решалась — вода там хоть и не ледяная (потому как течёт не из ледников, а из родников :) ), но вряд ли выше 15 градусов. А в глубоких заводях — и того холоднее. Я в одну решилась-таки окунуться, и мои впечатления выглядели как-то так
Девушка, которая меня фоткала, сказала, что «некрасивое лицо» получилось, но мне ужасно нравится, как я выгляжу — такая неподдельная искренность, мимими!

3. У меня был замечательный терапевт, которого я выбрала с первого взгляда и ни разу о том не пожалела. Лысоватый мужичок лет 50, головой едва достающий мне до плеча и в своей кепачке похожий на бравого солдата Швейка. В биографии — деревенские корни, армия и околокриминал. Армавирские психотерапевты настолько суровы! :gigi: Поэтому я сразу прониклась к нему доверием — такого тёртого калача не напугаешь девачковыми садистическими фантазиями «вот смотрите, какая я плохая».
А ещё он учил меня стрелять из винтовки, и с учётом некоторого отцовского переноса это ощущалось просто умурчательно. Я не попала ни разу, но легко представить, как мало меня это огорчило.

4. Я совершила первые и хотя бы поэтому незабываемые походы по горам. Реликтовые самшитовые леса, отвесные скалы, бирюзовые лагуны, ущелья и водопады — это всё, конечно, лучше передать картинками, чем буковками.
Кроме походов, в лагере были ещё туристические развлечения: переправа по стропе и спуск по верёвкам.
Колени, за которые я так переживала, вели себя просто отлично, за что я от души возблагодарила их — а ещё ортопедические стельки! Которые, пожалуй, были самым дорогим предметом экипировки, но стоили того. И, как выяснилось, они были гораздо полезней наколенников.
Самым острым ощущением был прыжок в воду с трёхметровой высоты. :str: Это было правда страшно, и никакого волшебного выброса адреналина я не почувствовала. И, наверное, только из чистого мазохизма проделала это трижды — в первом прыжке получила лёгкую баротравму на ухо (крови не было, по счастью), а в последнем вообще грудью хлопнулась об воду, и решила, что большеникагда.

5. Моя любовь осталась крепка и неизменна чему я и рада безмерно.
____________
В общем, Мезмай оставил по себе самые радужные воспоминания. И поначалу я даже загорелась мечтой там поселиться. Но потом охолонула и решила не путать туризм с эмиграцией.
Тем не менее, после этой поездки я отчётливо поняла, что хочу жить в горах. Если уж куда-то «сбегать от цивилизации» (условно, исессна — подсечно-огневое земледелие как-то не входит в мои планы :rolleyes: ), то именно туда. Первым знакомством с «резкими локальными возвышениями земной поверхности» был Крым. А теперь я уже нимало не сомневаюсь, что лучше гор могут быть только горы.
Кавказ предо мною

@темы: Отдых, позитив

01:55 

Зачарованные

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Обожибожибожимой! Я сегодня говорила с живым свидетелем БАгини! :beg: :laugh: Меня разыскала матушкина школьная подруга. Вчера фконтактике мне написала незнакомая девочка и сказала, что её мама училась вместе с моей и давно уже её ищет. Слава социальным сетям!
И это, конечно, была просто БОМБА. Я столько раз сокрушалась, что не знаю ни одного человека, который мог бы рассказать мне о матери и пролить хоть немного света на её личность. Для меня она так и осталась terra incognita. :nope:
И вот такой подарок судьбы… Мне, конечно, пришлось огорчить эту добросердечную и преданную женщину, которая через столько лет продолжала нежно любить свою бывшую одноклассницу. Наутро она позвонила мне и прямо рыдала в трубку. :( Ну и вот сегодня мы договорились встретиться. Я не так давно полушутила, что ищу психолуха, дабы поговорить о НЕЙ, но для этого нашёлся куда более подходящий человек!
Собственно, о НЕЙ. И вообще мы поговорили очень душевно — она прямсразу стала изливать на меня любоффь, милоту и сочувствие, так что я даже занервничала. Думаю, в этом всё-таки слишком много «перенесённых» чувств. Недаром же первое, что она мне сказала: «Ты так похожа на мать!» И наверняка её ждёт жестокое разочарование, когда она обнаружит, что я !внезапно совсем другой человек. И даже не похожий нифига, если не брать в расчёт внешность.
Ещё было забавно, когда она принялась меня жалеть: «Ты же гуманитарий(!), тебе, наверное, тяжело было в техническом вузе учиться! Ты туда пошла, просто чтобы образование получить, да?» Это просто ей бабуля когда-то хвалилась тем, что я люблю читать книшшки и перевожу тонны бумаги в надежде стать писателем. :write2: Эх, знала бы бабушка, что моя надежда в какой-то степени сбылась. Правда, далеко не все свои шЫдевры я рискнула бы ей показать — особенно с учётом её… эммм, нетолерантности. :shy:

А ещё эта женщина постоянно повторяла, чтобы я не держала зла на мать. Ну да, теперь можно и не держать… после семи лет терапии… потратив столько денег, что на них можно было бы купить какой-нить Форд Фокус… ну да, ну да. :)
И для меня несомненно, что она всё так же хранит в сердце неземной и дивный образЪ моей матери, как и сорок лет назад. Узревший серебристое сияние™ никогда его не забудет. А мне когда-то врезалась в память более точная метафора:
«Тот, кто погреется у твоего огня, будет мёрзнуть всю жизнь».
И ныне, и присно. Аминь.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней

01:15 

Нарциссическое и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Похоже, я всё-таки больше не выйду замуж. И для такого пессимизма есть вполне веская причина — и не то, что мне «затридцать», а просто НЕ ХОЧУ. Даже намёки на серьёзные отношения™ вгоняют меня в тоску — едва лишь человек начал строить какие-то совместные планы, меня отшатнуло от него со страшной силой. :-/ Со Стасом было так же… и хотя я тогда сумела на время встроиться в ячейку общества, тоска по чему-то светлому, прекрасному и настоящему всё равно меня догнала. Ваистену, из Страны Эльфов никто не возвращался прежним. :nope:
И как подумаю, что мне придётся связать свою жизнь с обычным смертным, бгг человеком, так сразу плакать хочется. :( Хорошо, хоть психологиня утешила: «ну, тебе же необязательно выходить замуж». Вот реально камень с души свалился! :laugh: Почему-то эта очевидная альтернатива не приходила мне в голову.
Это теперь, начитавшись умных книжек, я понимаю, откуда берутся эти страдания по идеалу. А когда восемь лет назад только начинала терапию, мои первые запросы (ещё не запутавшиеся в дебрях самоанализа и умных терминах, а потому самые искренние) были следующие: самодостаточность и любовь к себе.
Собственно, то, чего лишает пресловутая нарциссическая травма. Но эта тема как-то быстро свернула на родственные отношения, где проблемы были посерьёзнее, и такие мелочи, как «позитивный образ себя», на время потеряли актуальность.
В итоге ни самодостаточности, ни самолюбви мне так и не обломилось. :nope: Про первое и говорить нечего — я по-прежнему теряю берега, сиречь границы, при малейшем контакте со значимым лицом: слияние-поглощение и вся фигня. :-/ А второе неизменно пытаюсь осуществлять через других. Мля, этот сраный нарциссизм лечится вообще? :apstenu:
Во всяком случае, сейчас я собираюсь работать прицельно по нему. После вчерашней сессии мне уже приснился ужасный кашмаррр
И чем-то мне этот перфоманс напомнил мою любовь с первого взгляда, которой я всегда так умилялась. А в сущности, там то же самое алчущее «ТЕБЯ!» — и вперёд, штурмовать предел чужих границ! :bud: Это даже не «я хочу быть с тобой», это «я хочу быть тобой». Но странные люди почему-то не хотят впускать в себя чужую душу и быть растворёнными ею. :laugh: С другой стороны, если их получится растворить… то кого же любить потом? :hmm:
Кароче, тема такая для форума нарциссов и примкнувших: «Как зохавать человека, чтобы он остался целым?» :duma2: :gigi:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, сны

13:08 

внезапно!Пришвин

Трава у нас есть, только она не поёт ©

Попался тут с утра анекдот — наверное, это и называется "мэйд май дэй":


- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.


:lol::lol::lol:
К Пришвину у меня, вообще говоря, некая странная любовь. Его рассказы о птичках, зверушках, берёзках, дымках и прочих атмосферных явлениях нам в школе надиктовывала «русичка» на уроках литературы, и мы просто записывали в тетрадки простыни текста (причём это вроде бы даже были отдельные тетрадки). Мне эти картины природы&погоды казались невыносимо скучными, так что да, анекдот в тему. Хотя язык всё равно чем-то завораживал — цветистый такой, сложносочинённый и развесистый аки глянцевитая клюква на покрытом изумрудным ковром мха болоте. :laugh: С тех пор я люблю всякие там «губы цвета спелой брусники» (описание Карантира у незабвенной Крейди; и кстати, там же были ещё «брови, изломанные как крылья стрижа»). Даже если чоткие-дерзкие литературоведы считают это дурновкусием. :tease2:

И учительница до сих пор вызывает ностальгию. Незабвенная Мариванна (это не абстрактное, а настоящее ИО :) ), которой я обещала стать филолухом... и вероломно нарушила это обещание! За это я теперь черчу унылые до тошноты внутренности котельного барабана: 5 тонн жестянок, примитивных как каменный топор. :bubu:


@темы: шутки юмора, школьные годы чудесные, работа, литература, ламатьявэ, дела давно минувших дней, Личности

01:17 

Трансёрфинг реальности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапный, малоприятный и маловменяемый опыт из разряда «штоэтобыло?» всё-таки имел одно полезное следствие: я поняла, что ко мне вернулось желание физической близости (после трёх лет воздержания, ну да — я медленный газ). Только, разумеется, без сраной объективации, падений в мазохизм и отыгрышей травматоза. С кем-то нежным, внимательным и заботливым. С кем приятно взаимодействовать не только в постели — дружеское общение, велопокатушки и всё такоэ. С кем можно расслабиться, «сорвать все маски и быть просто собой», и не зазорно осуществлять всякие нескромные фантазии. Ну и, конечно же, с тем, на кого неустанно хочется любоваться… везде! :shy:
Здорово быть базовым чёрным интуитом — едва лишь я озвучила свои мысли в пространство, как оно откликнулось! :ura: Вечером пошла в супермаркет за жрачкой (холодильник в выходные обчищается просто в ноль), и на обратном пути встретила замечательного парня Юру. От которого как раз и слиняла три года назад — на поиски Большой и Чистой, отож. После чего в мою жизнь вошли нарисованные эльфы и их жёны, странные девочки, фандомные битвы и прочие вещи, малосовместимые с сексом (обычным, а не церебральным).
А меж тем, Юра как раз идеально соответствовал всем вышеизложенным требованиям. И кстати, в тот раз он появился на аналогичный запрос: после того, как я разорвала свою давнюю болезненную привязанность, мне хотелось утешиться простыми телесными радостями. Но желание странного (которое всегда и толкало меня в стррасти роковыя), всё равно не покинуло меня и очень быстро взяло верх над здоровым прагматизмом. :nope:
Собственно, оно до сих пор никуда и не исчезло. Причём сейчас оно не абстрактно, а вновь связывается с конкретным человеком. Чей светлый образЪ по-прежнему очаровывает меня сверх всякой меры.
И вот с ним-то такой фокус, как получилось с Юрой, не пройдёт никогда — тут бессильна вся моя интуиция. :-/ Дорогое мироздание отвечает только на честные и конкретные запросы. И на технически выполнимые, само собой. Хочешь секса — ноу проблем. А там, где начинается всякое странное, глючное и «принеси то-не-знаю-что» — там заканчивается всякое везение.
Я ведь до сих пор так и не могу понять: что мне от него нужно, собственно. :hmm: И от него ли вообще.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, мужчины, мистика&эзотерика, дела давно минувших дней, Отношения, секс

22:23 

Обдумывая житьё

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вернулась вчера от психиатра. С рецептом волшебных таблеток (ламиктал)… и с некоторым охренением от вердикта: «ну да, случай сложный, но не сказать, чтобы прям всё плохо — за четыре года личной терапии можно справиться».
…тут и сел старик. ЕЩЁ ЧЕТЫРЕ ГРЁБАНЫХ ГОДА??! :-(
Да, я бухтела, что «эта музыка будет вечной», но блин, я же не думала так всерьёз! :weep: И конечно, сразу в голову полезли анекдоты про психоаналитиков, которые завещают клиентов своим детям. Или в таком духе рассуждают: «Мама, я вылечил твоего клиента, которому ты не могла помочь пятнадцать лет!» — «Поздравляю тебя, сынок, ты лишил нас источника дохода, который кормил нас пятнадцать лет».
(Про маму, кстати, прочитала ещё один анекдот, который расскажу в конце).
а если не лазить под кат, то прямо сейчас
Три пожилых женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего мальчика? Он теперь большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе – в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а самый лучший психоаналитик, самый дорогой психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
_________
На этой оптимистической ноте пойду искать себе терапевта. Чтобы говорить о НЕЙ. :super:

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, моя семья и другие животные

00:18 

Гулятельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Совершила зач0тный променад — стартовала из парка Горького, а притопала в Нагатино. Среди каменных джунглей !внезапно наткнулась на зелёный оазис — в районе Нагорной. Там ещё за деревьями протекала речушка, и по берегу бежала тропинка, тенистая и таинственная до ужасти. Я пробралась по ней, уже догадавшись, что ведёт она к центру зимних видов спорта. Естественно, сейчас он был пустынен и безлюден. Если не считать одинокого маунтин-байкера, сигающего по склонам.
Я тоже поднялась на одну горку, чтобы обозреть окрестности. Обзор не радовал, потому что дальше была обширная промзона и пришлось делать крюк по довольно унылому району. Где я нашла какой-то экзотический НИИ вакуумной техники. Правда, за стеклянными дверями виднелись не кабинеты и лаборатории, а офисы всяких левых контор.
Но вообще, это место неплохо подходит для велопрогулок — там довольно широкие, ровные (и почти пустые!) тротуары; мало пересечений с проезжей частью и недалеко набережная, по которой вообще можно рассекать в своё удовольствие, ни о чём не думая. Собственно, мне там велосипедисты встречались чаще пешеходов. Один меня даже напугал своей !внезапностью, пока я читала надпись на асфальте. :) Ещё там же, на набережной, понаблюдала за разгрузкой баржи.
А самым офигенным впечатлением дня стала непуганая БЕЛКА в Нескучнике. Которая не просто подошла выпрашивать жратву, а наглейшим образом принялась карабкаться вверх по штанине! Пока я с немым восторгом таращилась на неё, замирая от прикосновения деликатных, но цеплючих лапок. (Я, конечно, знала, что эти твари адски кусаются, но понадеялась, что на это должна быть какая-то веская причина :shy: ).
И после такого променада завтра хочу ещё выбраться на йогу в парке (нашем, подольском). Причём только недавно узнала, что в Москве огромное количество и разнообразие таких открытых мероприятий — уроки, лекции и мастер-классы по всему на свете, для всех желающих и совершенно бесплатно… Само по себе оно, конечно, ужасно вдохновительно и соблазнительно — в том же парке Горького, с этими новомодными веяниями чувствуется совершенно «альфийская» атмосфера, выражаясь соционически. :) Арт-кафе, игровые площадки, воркшопы… молодые ребята непринуждённо сидят на дощатых помостах и мастерят какие-то макеты или разыгрывают сценки… Ыыы, где мои семнадцать лет!! :weep3: Хотя на самом-то деле я понимаю, что проблема не в возрасте, а в банальном неумении «найти себя». :-/ Так что пока я буду только облизываться на чужие продвинутые увлечения-развлечения. И да, на РИ в том числе.

@темы: гулятельное

23:32 

Экологическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Когда Ксенья говорит, что куда-то собирается с утра (без указания точного времени), скорее всего, это утро растянется до «после обеда». В общем, я не слишком поспешала, выехала в два и ввечеру добралась до лагеря. Далековато, конечно — час на электричке, три на автобусе и ещё полтора пешком (это я решила пройтись с рюкзаком, поглазеть на новый для меня город). Но оно того стоило, и успела я как раз к ужину.
Работа была уже в воскресенье. И заниматься пришлось не посадкой, а совсем наоборот — уничтожением деревьев! Да ещё самым изощрённо-садистским способом: обдиранием коры по кругу (вот что означало интригующее выражение «бобрить осину»), с тем чтобы питательные вещества не поступали к кроне и она помаленьку засыхала. Вооружившись мачете, я кровожадно предвкушала удовлетворение своих деструктивных склонностей, но на деле древоубийство оказалось не слишком вдохновляющим занятием. К тому же, я рукояткой ножа натёрла мозоли на пальцах. :shy: Прям аутоагрессия какая-то, лол!
Впрочем, отдых с лихвой компенсировал все издержки. Я погуляла по окраине Озёр — дивно уютное местечко с частной и малоэтажной застройкой, сплошь усаженное соснами: и одиночными, и аллеями, и целыми массивами. И в сосновый бор убегает колея железной дороги… Реально — на Голутвин, а кажется, что на другую Грань Кристалла. И вообще полное ощущение, будто попал в книжку Крапивина. Именно так я представляла себе провинциальные городки, придуманные им — Старогорск, Картинск, Орехов и другие.
Пособирала земляники и малины (я, кстати, ем их больше ради запаха, чем ради вкуса), заслушала интереснейшую лекцию про ядерное оружие, поглядела в телескоп на Луну и впервые увидела, как светятся светлячки — будто маленькие светодиоды! Выпь в тех краях не водилась.
С коммуникацией в этот раз было проще — то ли травма уже не так давит на мозги (в прошлый раз, когда меня подвели к одной даме, к которой была возможность напроситься на ролёвку, я чуть не разрыдалась от ужаса и стыда, и естественно, никуда проситься не стала), то ли я просто немножко попривыкла к людям. Общение было комфортным и ненапряжным, и я иногда даже находила, что сказать.
Но среди этой как-бы-гармонии меня одолевали грустные мысли. рефлексия нашефсё

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, Отдых

22:54 

Сажать!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На майские праздники я, вдохновившись примером Gwailome, съездила на лесопосадки в Шатурский район, который летом 2010-го превратил всю область в безвидный дымный адЪ. Теперь пожарища засаживают соснами. У меня к этим древам особая любовь — тем приятнее было поучаствовать! (Кстати, тот сосновый бор, где меня когда-то выгуливали в коляске — он тоже рукотворного происхождения: в начале 60-х его сажали заводчане ЗиО, параллельно со строительством микрорайона).
Ну и плюс я получила ещё массу впечатлений от поездки: открыла ачивку «стрельба из лука», с ветерком покаталась на уазике по лесным ухабам, похлебала глинтвейна у вечернего костра, а на рассвете, после долгих недюжинных усилий услышала эту вашу ВЫПЬ! Уж не знаю, почему говорят «выпь кричит» — в действительности это очень тихий и очень низкий звук, напоминающий гудение ветра в бутылочном горлышке.
Единственно только — спать было неуютно: ночь выдалась прохладная, и в спальнике у меня жутко мёрзли ноги. Ещё я выбрала не самое удачное место для палатки: слишком близко к костру. Так что полуночные беседы тёплой неформальной компании долго не давали заснуть (а некоторые темы, к тому же, были интересны — я корила себя за то, что так рано уползла спать :) ). А когда всё-таки удалось забыться неверным зябким сном, долго он не продлился. Словно от электрического разряда, я проснулась от упоминания знакомого имени и вся обратилась в слух, дрожа от волнения и всё того же холода. «Она ж травматик!», — сказали про одну прекрасную девушку. «Это многое объясняет», — подумала я. И выбралась из палатки, чтобы погреться у огня и послушать ещё тусовочных сплетен. Жаль, народ как раз потянулся в обратном направлении — моя синхронность, как обычно, равна нулю. :-/
Впрочем, встречать рассвет в одиночестве всё равно не пришлось: у догорающего костерка остались ещё жертвы бессонницы. Один из которых мною даже очаровался — без перспектив, но всё равно было приятно.

И вот теперь думаю, а не посажать ли мне на этих выходных дубы под Озёрами? :hmm: Ежели кто изъявит желание, оч. буду рада обществу. Всё добиралово и обстановка изложены по ссылке. Я сама планирую ехать на автобусе из Выхино в субботу с утра, только пока не определилась, во сколько..

@темы: Отдых

00:24 

следи за собой, будь осторожен ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В субботу был матушкин ДР, и я решила приурочить к этому торжественному поводу поездку на кладбище. В последнее время я опять прорабатывала мамскую тему, выкопала ещё овердофига чувств, с нею связанных, но как обычно, не смогла их «дочувствовать». :-/ И очень надеялась, что на месте её последнего пребывания меня наконец проймёт, мой душевный нарыв вскроется и придёт хотя бы «промежуточное» успокоение.
Я каждый раз на это надеюсь, когда езжу в Посад, и каждый раз повторяю «Господи, сделай так, чтобы отпустило, пожалуйста!». И каждый раз — впустую. :apstenu:
Эмоциональное отупение, «что я здесь делаю?» и «кому я всё это говорю?» Слёзы не о том, тоска не по тому, злость вообще непонятно на что… и вымокшие по колено штаны — всякий раз я приезжаю туда в самую распоганейшую погоду. Вчера так вообще был пиздец: здравствуй, лето, 9 градусов в Тбилиси, бгг. Холод внутри, холод снаружи, одиночество и безнадёжность. И полное ощущение, что я уезжаю с тем, с чем приехала. С дерьмом в голове, которое обычно начинает вскипать на следующий день. В прошлый раз после такой поездки я вцепилась в воротник незнакомой бабе, решившей поучить меня жизни. И сегодня тоже опасалась чего-то подобного.
Как оказалось, не зря. :-/ Только на сей раз фигня случилась безо всякой подоплёки, как-то внезапно, непонятно и оттого ещё более пугающе. Я ни с кем не конфликтовала и никто меня даже не бесил… но на велопараде я уронила девушку. >_<
Причём не просто нечаянно зацепила, а упёрто протиснулась мимо неё, вывернув ей руль. И ведь не было никакой сознательной агрессии, или там стремления обогнать любой ценой — я в совершенно автоматическом режиме это проделала. Просто чтобы завершить начатый манёвр, :nope: которому помешал третий участник — там двойной правый обгон получился, и я вклинилась в середину. При том, что обгоны в колонне были в принципе запрещены правилами. :facepalm:
У меня реально очень хреново с чувством опасности — именно той, которую я могу причинить другим людям. (По этой причине я не стала получать права — после того, как на сдаче города чуть не угробила инструктора на пару с инспектором. Анекдот про папашу, который строго интересуется у дочери: «кто был этот седой мужчина с тобой в машине?» был как нельзя более актуален).
А в сочетании с подавленной агрессией это вообще пиздец. В общем, никаких больше парадов. :ban: Меня нельзя выпускать к людям.
Радует только то, что девушка вроде бы не пострадала.

@темы: негатив, моя семья и другие животные, любишь кататься — люби и катайся, epic fail

00:04 

Пост-отпускное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Итак, я съездила на МОРЕ.
До этого у меня отношение к нему было весьма прохладное, хотя для рядового жителя средней полосы это такой прообраз рая на земле. :) На меня же простые человеческие радости, как обычно, производили обратный эффект: в далёком 91-м я ездила с семьёй в Туапсе, и это был худший отдых в моей жизни.
Но в этот раз, по счастью, некому было ломать мне кайф. Так что главное и основное впечатление от поездки:

СРЕДИЗЕМНОМОРЬЕ — ЛЮБОВЬ МОЯ!

изображение

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Отдых

23:50 

Твиттер-мод

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В Царицыно оглушительно-божественно пахнет липой. Нащипала горсточку на чай.

16:38 

Тест

Трава у нас есть, только она не поёт ©

Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?

Ваш результат: Любовь как лекарство.

изображение

Для вас быть любимым(ой) – настоятельная потребность. А когда вы любите сами, то делаете это с большой горячностью. Для вас почти невозможно выжить в одиночестве и без любви. Любовь для вас – сила, исцеляющая от страданий и затягивающая раны, она приносит облегчение и умиротворяет, придает смысл вашей жизни. Но она может также стать наркотиком и вызывать симптомы «ломки» при малейшем охлаждении чувства. Тогда в вас просыпаются ревность и стремление обладать, вы гневаетесь и страдаете. Ваши потребности в любви огромны. Когда вы чувствуете, что любимы, то сторицей возвращаете малейший знак любви. Вы становитесь другим человеком – более сильным, открытым, деятельным. Но зато, если вас не любят, вы делаетесь уязвимы, враждебны, замкнуты.


Попробуйте достичь большей независимости от любимого (и любви): боязнь того, что вас бросят, может омрачить многие любовные радости. Любите не больше, а лучше, требуя меньше и, быть может, отдавая меньше, чтобы ваша любовь не стала…

Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на psychologies.ru


ААА, я всё ещё грёбаный норкоман!!! >_<
Может, и правда это не лечится, как и химические зависимости.. :nope: и с этим надо смириться..
А с утра в голове ни с того, ни с сего возникло слово Abhängigkeit. Без перевода, без контекста — просто внезапно всплыло из пассивной памяти (за долгий перерыв туда успели кануть почти все немецкие слова, которые я учила в школе и в институте).
И перевод я даже не вспомнила, а угадала. По корню. Hängen означает «висеть», в немецком варианте этимология более очевидна, чем в русском. И смысл более прозрачен: вот то самое цепляние и подвешивание за крюк под ребро. Проверила по словарю: она, родимая.

Но одно прекрасно в тесте — лицо девушки на фото и выражение оного лица. :inlove: Кого-то она мне мучительно напоминает, но не могу понять, кого.

@темы: под колёсами любви, тест

02:18 

Гулятельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Совершила паломничество в город славнаго имени Ф.Э. Дзержинского. Точнее, целью поездки был затопленный песчаный карьер рядом с ним. Там сначала я словила острых ощущениев, забравшись на узенький-узенький (натурально полоска земли шириной 0,5-1,5 м) мыс над крутым обрывом. Слева и справа грунт успел обвалиться — естественно, остатний кусочек тоже никаких гарантий прочности не имел. Но для двух человек и бутылки пива место на нём нашлось.
высоко сижу глубоко дрожу
Потом в одном месте нашли диковинку — паром! Вспомнилось, что на Пахре тоже когда-то была такая переправа, в районе Зелёновки, кажется… мне было лет 5 или 6, когда я на нём плавала. А на этом пароме мы приплыли на тихий островок посреди карьера. Раньше это был полуостровок и туда можно было дойти посуху, но потом вода поднялась. По некоторым данным, там располагается неофициальный нудистский пляж. :shy: Хотя вначале этого никак нельзя было сказать — немногочисленные отдыхающие были вполне себе одетыми. Но потом мы всё-таки повстречали мужика, который жил там в палатке — метрах в 5 от места, где расположились мы. Он подошёл к нам (в штанах :) ), поздоровался и осторожно поинтересовался, не нудистки ли мы. Мы ответили, что нет, но он может не стесняться, есличо. Ну и он стесняться не стал — разоблачился и улёгся на камушке загорать.
А когда с парома сходили на берег, туда подъехало ещё одно эксклюзивное транспортное средство — полицейский квадроцикл. Не знаю, настоящий или нет — можно было судить только по табличке «Полиция» на нём и по форме ездоков. Им тоже запонадобилось на остров, и паромщик-таджик отчалил с ними обратно.
Возвращались мы не поверху, а по склону карьера — где-то была нормальная утоптанная тропинка (местами проходившая прямо по кромке воды), где-то приходилось карабкаться по песчаным осыпям. Впрочем, песок был достаточно сырой, плотный и устойчивый — ноги почти не съезжали, так что это лазание было больше в удовольствие, чем в тягость. Ну и заодно я прикидывала, что ждёт меня и мои колени на Мезмае.
К слову, береговая линия выглядела просто завораживающе — белый песок и нежно-бирюзового цвета вода. :inlove:
кагтотаг
Да, конечно, это были не лагуны в Эгейском море, виденные мною незадолго до того, но всё равно обалденно же! Настолько, что я !внезапно соблазнилась искупаться. Хотя перед тем даже и не думала — день был совсем не жаркий. И купальника с собой, естессна, у меня не было.
Но тем острее было искушение. Так что открыла ачивку — искупалась голой. Во славу товарища Феликса, ахаха! На йожеском семинаре мы как-то тоже плавали неглиже, но тогда я ограничилась только топлессом и всё равно изрядно стеснялась. А сейчас как-то и место было поуютнее, и компания. ;-) А ощущения от плавания были так и вовсе волшебные. Буду теперь изыскивать возможности для таких экспириенсов.. тихие заводи и понимающих спутников. ^^

@темы: удивительное рядом, позитив, гулятельное, Отдых, Ave Felix!

01:58 

опиум для никого

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я записываю свои сны и равно люблю читать чужие записи, которые также пытаюсь интерпретировать в юнгианском духе — этот режим у меня на автомате включается.
И, что весьма кстати — светоч моего сердца тоже фиксирует хроники бессознательного. Из одной из них мне стало ясно, что человек не только не убил свою мать, как предписывает дзэнская мудрость, но и убился за неё сам. Читать это было примерно как Сильм — та же «высокая тоска, не объяснимая словами», обуяла меня. А сновидец, надо думать, был собой очень горд — ещё бы не гордиться, блин!
Эхехе, рыцари Прекрасной Дамы Мамы, что ж меня так клинит-то на них… Может, потому что я свою считаю недостаточно прекрасной? :hmm: А потребность восхищаться и очаровываться всё равно остаётся. И отождествляться с чем-то красивым, кстати, тоже — я без этого не чую собственной привлекательности. :nope:
В нормальном варианте все эти эстетские штуки реализуются посредством материнской фигуры. Но прямой путь для меня по-прежнему закрыт — с тех самых пор, как я объявила маме, что я мальчик!пыщ (и естественно, это был протестЪ — «не хочу быть как ты»).
Ну и кто же тогда послужит мне образцом женственности, мягкости, грациозности, очарования, соблазнительности, изящества и общей богичности? :beg:
«Конечно, ВАСЯ!» (с) :lol: :lol: :lol:

 

@темы: сотвори себе кумира!, сны, очарована, околдована, образы и символы, моя семья и другие животные

23:59 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Неудачно дёрнула шею, да так, что после этого температурила целый вечер. :-/ И вообще устала ужасно.
А с августа нас, походу, переводят на шестичасовой рабочий день. :nope: На прежнем месте работы, кстати, четырёхдневка давно уже, и народ постепенно сокращают.
Терапия движется со скрипом и скрежетом (зубовным, буквально): травматозноэ
Но главное сейчас — это наконец-то ОТПУСК! :hash2: На сей раз решила не оригинальничать, как с Крымом в ноябре, а выбрала самую что ни на есть банальную Турцию. Так что теперь еду на море не только посмотреть.

@темы: Отдых, сам себе психолог

21:21 

Выходные были

Трава у нас есть, только она не поёт ©
И лишь по двум причинам их нельзя назвать совсем уж бездарно проёбанными — помытые окна (2 шт.). А, хотя нет, ещё третья: открыла велосезон. Колени ожидаемо завыли, но я не стала их долго мучить — часик покаталась, и усё. Как я с такими коленями собираюсь на велопробег — не представляю. :facepalm:
Ну и на «Карнавал огня» я доехала… и не то чтобы прям разочарована, но в целом уныльства было больше, чем позитива. Впрочем, эквилибристы на/в колесе и ниндзя в нанотехнологичных костюмчиках реально впечатлили. А вот горящие таджики (ведущий шоу специально уточнил, что это «иностранные рабочие») и поющая патриотическая джигурда вызвали ощущение нарастающего пиздеца в умах сограждан и, как следствие, истерический нездоровый ржач.
А самым ярким впечатлением было то, как я мчалась на последнюю электричку с этого мероприятия. Впервые пришлось озадачиться тем, КАК именно закрываются переходы на станциях метро, и можно ли, в случае чего, где-то как-то пролезть. Но на Павелецкой никаких преград я не узрела — совершенно обычный переход.

P.S. А, ещё четвёртая причина — в качестве лекарства от инферно и его жутких картин, нарисовала свою.

Срисовка, разумеется — просто бездумный медитативный перенос на бумагу красоты и витальности, супротив ужаса и смерти. Статуэтка — сувенир, как легко догадаться, из Египта. Привезённый мне сестрицей, с которой я так по-прежнему и не общаюсь, и не испытываю никаких душевных порывов в эту сторону. Да и вообще ни в какую сторону. Батареи не греют, возлюбленный не снится, травма болит.
Зато КЫСКА, даЪ. ^^

@темы: повседнев, наши руки не для скуки, любишь кататься — люби и катайся, котовое, впечатления

13:11 

На злобу

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самый ебанутый камент, который прочитала по одесским событиям (нет, не самый отмороженный, не самый уродский и не самый бесчеловечный, а всего лишь ебанутый, без лишнего нагнетания):

Маэдрос и Маглор тоже, наверное, очень веселились, когда горело Альквалондэ.

НЕТ
потому что оно не горело
потому что блять НЕТ

@темы: Толкиен, герои и злодеи, мама, мы все тяжело больны

Лес диких яблок

главная