22:26 

Ходи опасно

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Жалоба на суицидальные мысли, вкупе с известием, что я купила себе нож, вызвала у моей терапевтессы предсказуемую реакцию: она погнала меня к психиатру. Вообще говоря, меня туда отправляли все терапевты, с которыми я работала. :alles: И, кстати, я никогда не понимала стремления найти «два в одном», т.е. ПТ с правом выписывать рецепты: на мой взгляд, «ударить химией по мозгам» и «словом тронуть сердце» — несовместимые вещи (применительно к одному пациенту). Дама-психиатр, к которой я хожу, придерживается того же мнения. Хотя именно к ней в терапию я очень хотела и просилась: она мне определённо понравилась (в отличие от всех прочих психо-тёток, которые мне были абсолютно безразличны как люди — включая и нынешнюю). Патамушта была умная, чётко выражающая мысли, ироничная, без лишней слащавости и без напускной участливости «кококо, яваспонимаю!».
Но увыЪ — пришлось довольствоваться рецептиками. :nope:
И в этот раз я собиралась к ней обращаться и без подсказки психолога. Потому что таблетки явно перестали помогать: меня снова стало колбасить со страшной силой. Ну и она увеличила дозу в полтора раза, и добавила ещё препарат — не «психиатрический», а из ноотропов.
В общем, происходит именно то, что когда-то удерживало меня от приёма таблеток: на них реально подсаживаешься. :-/ И теперь мне всё больше кажется, что это one way ticket… не случайно же есть ощущение, что и колёса любви не покатятся дальше моего теперешнего увлечения. Станция конечная, поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны.
Обычно народ такие штуки стереотипно зовёт депрессией (как будто нету других душевных расстройств, бгг!). Но у меня нет депрессии и не было никогда: униполярное БАР — только мания, только хардкор! :super: Просто эйфория сменяется дисфорией (отчаяние, ярость и тоска), а вот «пофига» и состояния овоща — не бывает. Так что я встаю утром с кровати без особых усилий, работаю работу, хожу на ёгу и занимаюсь английским, посещаю разные культурные мероприятия (завтра вот на концерт «Мельницы» собираюсь) и вполне живенько общаюсь с людьми, не чувствуя желания тянуть с них поддержку и поглажку. А ещё открыла весьма приятственное и совершенно новое для меня ощущение. :shy:
И всё это со стороны должно производить впечатление полного благополучия… если бы не проклятое норкоманство!
Я пыталась уйти от любви и найти другие смыслы — например, дело, которому можно себя посвятить. Этот квест привёл меня на психодраму, с прицелом на ролевые игры. И тут же на меня свалились и драма, и игры! — привет, Маэдрос, привет, жена Маэдроса, я Ксенья, и нет, НЕ ХВАТИТ разговаривать с наркотиками!!! :hash2:
В общем, все пути замкнулись в кольцо. Единое, мвахаха! Моя прелесссть, дассс…
Ну и к слову:

«Я падал в огненную пропасть,
Забрав сокровище с собой», —
Делились Маэдрос и Голлум
Своей печальною судьбой.

:ps: Лол, забила в поисковик фразу, взятую в заголовок (не знаю, откуда она), и сразу вывалилась вот эта картинка, да ещё с подписью:

@темы: экзистенциальщина, сотвори себе кумира!, сам себе психолог, грустное, герои и злодеи

21:43 

Психоаналитиццкое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Я, канэшна, дилетант в психологии, но знала одну довольно известную штуку — что стыд у взрослого человека вызывается строгим Суперэго (ну или голосом Внутреннего Родителя, как угодно). Так вот, сегодня мне открылась дивная истина, что у нарциссов и «пограничников» оно не так. Их токсический стыд — это совсем другой коленкор. Он возникает на той стадии, когда образ родителя (как реального объекта — с именем, внешностью и прочей атрибутикой) ещё толком и не сформирован, а в сознании плавают хтонические первообразы, трудновыразимые словами, зато идеализированные до абсолюта.
Ну вот в частности, грандиозная самость (в переводе на человеческий язык «Я Совершенен»). У нормальных людей она по мере взросления превращается в устойчивое чувство «я окей», фундамент адекватной самооценки. У людей… не особо нормальных она остаётся такой же мегаломаньяческой. И естессна, не интегрированной — потому что ТАКОЭ не уместится ни в каких границах личности. Отождествление с этой частью вызывает, как нетрудно догадаться, бред величия.
Но обратной стороной медальки является как раз аццкий ёбаный стыд. Когда грандиозная самость находится «в стороне» от эго, она будет постоянным источником самоуничижения. Потому что в сравнении с Сияющим Идеалом ты всегда будешь жалок, нищ и убог. :(
А я в себе эту часть почти не замечаю и потому радостно вешаю её на других людей — у моих Сияющих Идеалов есть имена! :inlove: И только сегодня до меня дошло, что именно эта страсть к обожествлению лично меня тащит назад и оставляет в глубочайшей ЖОПЕ. Подход «ты прекрасенЪ, а я прах и тлен у твоих ног» кагбэ немножко контрпродуктивен. :rolleyes: Наверное, поэтому Боженька и не велел творить себе кумиров…
И ещё я теперь поняла, почему одновременно с любовью на меня нахлынул несусветный ужас. Мне просто было очень стрёмно превращаться в прах и тлен (а процесс, увы, на автомате врубился). Вообще, считается, что стыд — одно из самых непереносимых психических переживаний. И мне очень легко в это верится.

@темы: сотвори себе кумира!, сам себе психолог, мама, мы все тяжело больны

00:11 

ай спик инглиш бат нот вери вел

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В начале сентября записалась на курсы английского, непременно желая попасть в группу выходного дня. И только когда впервые пошла на занятия, !внезапно осознала, что лишила себя возможности отсыпаться в выходные, :-( т.к. урок начинается в 10 утра.
Один из преподов обращается ко мне «Кщения», хотя зубы у него вроде все на месте, и звук [ks] в инглише вполне себе есть. Но звучит забавно, мне нравится. Сразу такие приятные ассоциации с Кащенко :alles: и Кащеем Бессмертным. С первым у меня, к тому же, ДР в один день. А касаемо второго — помню, ходил по тырнетам прикольный гороскоп «Какая вы нечисть по знаку зодиака?», вот я по нему Кащеем и выхожу. Всё правда, всё про нас! да ещё инициалы совпадают, к тому же.
А сегодня другой препод, жутко обаятельный парняга, эмигрант из России в Канаду, объяснял нам тонкости взаимоотношений Леголаса и Гимли :lol: (слэшеры, молчать!), чтобы передать смысловой оттенок слова «rivalry».

@темы: самоопределение, образы и символы, ламатьявэ, герои и злодеи, nomen est omen

23:45 

День машиностроителя

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Нынче на работе отмечали грядущий проф. праздник. И поздравили нас прям очень приятственно! Например, такое вот вкусное раздали по отделам (ну и плюс общий фуршет):

подарочег

Пирог крупным планом
(теперь я знаю, что такое «поглощение фирмы»! Очень вкусный процесс! патамушта там внутри мясо :lip: )

Естественно, эта аббревиатура всегда ассоциировалась у меня с эльфийским кодексом. Дыаа, я работаю в конторе «Закон и Обычай»! :cool: А для полного соответствия она должна была бы называться:

Завод Изделий Оптической Электроники
Завод Инжекторов Обратной Эмульсии
Завод Инфракрасных Отражающих Экранов
Завод Индий-Осмиевых Электродов
Завод Индустриальных Огнеупорных Эмалей
Завод Импульсных Охлаждающих Элементов
Завод Изолирующих Органических Эпоксидов
или даже так:
Завод Искусственных Опиатных Эндорфинов :shy: (это не пропаганда!)

@темы: эльфоманство, работа, позитив, еда, дата

23:28 

Душа и тело

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вот только начала думать, что упрочнилась, уравновесилась и вообще улучшилась, как очередной поход к мозгоправу повергает меня в психический АДъ. И опять я бегаю по стенам, рыдаю, ору и убиваюсь. А всё потому, что тётя !внезапно объявила, что уезжает в отпуск на три недели. Непосредственно перед отпуском, так что я не успеваю морально подготовиться, и всё это слишком похоже на

БРОСИЛА МЕНЯ БРОСИЛА ПЛОХО МНЕ ПЛОХО НЕ ПРОЩУ НЕ ОТПУЩУ НЕ ПРЕКРАЩУ ПОКА НЕ ВЕРНЁШЬСЯ

У меня, собственно, бОльшая часть агрессии растёт именно отсюда — из чувства покинутости. Но я не могу толком злиться в этом состоянии — всё сливается в бессвязное АЫЫЫЫЫ, потому что от злости БОЛЬНО, от беспомощности БОЛЬНО, и от боли нетрудно догадаться как. А ещё все эти эмоции, по сути, безадресные. Потому что я испытываю их не к реальной матери, а к какой-то НЁХ, не имеющей ни формы, ни образа. Сплошная хтонь и архаика, одним словом. Как нищастные младенцы выносят такой безумный-безумный мир?

И мне интересно вот что: все ли травматики периодически проходят ретравматизацию (ну по-простому, получают пинок по своей болячке) в процессе терапии? Или это только мне так «везёт»? Просто уже не с первым психолухом вылезает эта проблема — они нарушают установленный график встреч, в то время как мне нужна максимальная надёжность и предсказуемость, и я это всегда проговариваю. Или оставляют меня в остром переживании без помощи и поддержки, повторяя и в этом мой прошлый опыт. Причём я же не хожу к «людям с улицы» — ищу специалистов с рекомендациями и отзывами, сертифицированных в приличных институтах… Что же они так безбожно косячат, причём именно в той теме, которая для меня самая болезненная? Да, ещё дедуля Фрейд заметил, что психика многократно воссоздаёт травматические события — уж конечно, не из бессмысленного мазохизма, а в надежде «переиграть» ситуацию, найти наконец приемлемый выход из неё. И получается, травматик обречён убиваться об психолухов так же, как он когда-то убился об своих близких? Терапевт же, по идее, играет роль родительской фигуры — в тех случаях, когда идёт проработка детских ситуаций клиента. Но едва лишь я начинаю проникаться доверием и видеть в человеке «хорошего родителя», как он сразу устраивает мне заподлянку и отыгрывает родителя ПЛОХОГО! Я просто не знаю, как избежать этого жопореза… :apstenu: Разве только плюнуть и забить на всякое мозгоёбство вообще.
___________
Ну это что касаемо души, а про тело вот чего хотела сказать — лента фконтакта принесла сногсшибательный анонс: в Мск идёт выставка «Тайны тела». ourbodyrussia.ru/ По названию я подумала, что это про ёгу, пилатес, простихоспади калланетику и прочее «mind body», и хотела уже скипнуть. Но взгляд зацепился за слово «мёртвый», и оказалось, что это просто праздник какой-то! :ura: Праздник патологоанатомии! Там выставлены настоящие ТРУПЫ! :goth: Грамотно препарированные и обработанные, наглядно иллюстрирующие богатый внутренний мир человека! И их можно даже трогать руками!!!
*пятиминутка некрофилии окончена, спасибо за внимание* :gigi:
В общем, хочу! иду! с собой зову! :hey:

@темы: сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, мама, мы все тяжело больны, байки из склепа

22:20 

Каррентное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Приснилось, что мой бывший супруг стал больше не нужен своей жене. И божимой, как же меня накрыло!.. давненько не помню, чтобы так рыдала во сне. Безудержно, отчаянно, вот натурально как сердце вырывалось из груди. И даже проснулась, когда не могла больше выдерживать такого напора чувств-с.
И хотя я довольно быстро поняла, что плачу не о нищастном Стасе, а о себе-любимой, конкретная причина слёз так и не вспомнилась. Как и виновник оных. :nope: Правда, я знаю, что предшествовало этому сну: вчера опять до дрожи боялась быть изгнанной из фандома. :weep2: Да ещё на инсайдик зашла, где какая-то ущербашка (видимо, дрочащая на Трибуналы и Списки), пыталась сношать мозги людям — дескать, им низабудут-нипрастят участия в одной команде с «врагами народа». :facepalm: :facepalm: :facepalm: До омерзения ненавижу этот спёртый и затхлый, как несвежее бельё, душок паранойи.
А выходные порадовали позитивом: план по яблокам и глинту выполнен! Очень, очень душевная вышла встреча. :vo: Даже и без фандомных тёрок. Правда, апокалиптические настроения нагнали нехило, но зато и «вместе бояться» было не так стрёмно. Мне, во всяком случае. :)

@темы: на пороге осень, мизантропическое, какая гадость эта ваша заливная рыба, сны

23:03 

О пище духовной и прафанфики

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На волне внезапного интуитского порыва устроила трёхсуточный постЪ. До того имелся один успешный опыт, так что не было причин не повторить. И то ли дело в недавнем Мезмае, то ли просто энергии побольше стало, но в этот раз оно далось гораздо легче и комфортнее, чем в прошлый. Я все три дня бегала как лошадь, практически не испытывая слабости (ну только когда по лестнице поднималась). И лютобешеной тяги пожрать не возникало ни разу. Вообще, в разгрузочные дни я испытываю голод скорее психологический, чем физический: от «бескормицы» тут же начинает подвывать дыра-в-груди, вечный двигатель моего эмо-норкоманства; и привет, безнадёга и уныние, которые обычно и хочется «заесть». Но в этот раз тоскливого ощущения пустоты, которая будет вечно глодать изнутри, не было совсем.
А пойманное состояние понравилось мне настолько, что я даже растянула удовольствие на четвёртые сутки. :) Оно правда было офигенно, да ещё удачно совпало с хорошей погодой — я бродила по лесу, впитывая ненавязчивое ласковое тепло сентябрьского солнца, любуясь полётом серебристых нитей в прозрачном воздухе. И чувствовала совершенно ошеломляющую реальность мира и вещность реальности (ну не буддист я, не буддист :) ). Одновременно с этим я очень чётко сознавала себя отдельной от мира — но притом несомненно связанной с ним. Когда понимаешь, что большинство окружающих вещей и событий не имеет к тебе прямого отношения (отчего рассеиваются паранойяльные фантазии типа «эти ржущие девицы наверняка смеются надо мной!»), это очень облегчает жизнь! А взамен приходит весьма интересное ощущение — мир воспринимается единым потоком, вне причин и следствий. Кстати, ещё оценочность при этом слетает нафиг. Вот она, ГАРМОНИЯ!
А вообще, хоть я и люблю состроить из себя эльфа-по-жизни, но ничто человеческое мне не чуждо, в том числе аккаунт на фикбуке (да, я тоже фикбуконяшка :rom: ). Ещё зимой завела себе по-тихому, когда поняла, что много всего накопилось и это накопленное имеет некую ценность. Залила парочку текстов, получила немножко плюшек, потом как-то потеряла интерес, а недавно зашла и порадовалась, что кто-то одобряет мою писанину. Мне самой всегда нравилось, как я пишу, но когда это нравится кому-то ещё, это вызывает совсем особое чувство.
Ещё в тему творчества: тут вот кое-кто ;) похвастался, что ему посвятили фанфик, и всколыхнул мою собственную мЯчту. Я сама несколько раз писала фики-посвящения и отлично представляю, что может вдохновлять на такое и как при этом относишься к вдохновителю. Это правда очень глубокое, трепетное и благодарное чувство, которым я уже когда-то делилась. Так что да, нимношка завидую. Но вообще, мне хотелось бы бОльшего, чем посвящение — а именно, стать прототипом для лит. образа. :shy: Но от фандома этого лучше не ждать — в нашем самом дружном фандоме с живых людей рисуют персонажей, по-моему, только из мести. :gigi:

@темы: экзистенциальщина, фикотворчество, путь к себе, позитив, гулятельное

01:08 

Мезмай-2014

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Самое главное, что имею сказать:
ОН СОСТОЯЛСЯ!!! :super: :super: :super:
Обожимой, какой же дубиной я была, что хотела отменить эту поездку; и как же круто, что тогда я не дозвонилась до оргов! Айа Эру!

На волне впечатлений я даже запилила новый дизайн дневничка — яблочный! В переводе с адыгейского Мезмай означает «лес диких яблок» — звучит восхитительно, и выглядит ничуть не хуже. А ещё, когда мы туда ехали, я увидела дорожный указатель «Кошехабль», и это слово повергло меня в неимоверный восторг — ну очень вкусное же! Такое ламатьявэ по-адыгейски, хихикс.
Ну и собственно, итоги.

1. Мне додали железной дороги! :vict:
С самого начала я узнала, что в Мезмае есть узкоколейка, и её вид отдельно вдохновлял меня на поездку. А когда нас привезли на место, оказалось, что она там не просто ЕСТЬ — наш лагерь стоит от неё в непосредственной близости! Я тогда пошла бродить в поисках свободной жилплощади, бродила минут двадцать, потому что основная масса народу приехала раньше и уже успела поставить палатки. А потом !внезапно нашла почти идеальное местечко — и оно оказалось метрах в двух от полотна. :ura:
Поезда по рельсам на том участке не ходили, зато ходила куча народу — туристов и местных, но это меня особо не напрягало. Меня там вообще мало что напрягало. :tooth: Разве что пара людей из группы и донимающая мошкара. :bubu:
По этой узкоколейке я совершала ежедневный променад в обе стороны. (И обязательно нужно было сделать вот так, а то никто ж не поверит, что эта колея вдвое уже стандартной! :laugh: ). Начиналась она в самом посёлке, где стояло заброшенное здание станции. И дальше шла вдоль реки, по карнизу ущелья в соседнее поселение Гуамку. На середине пути колея была разрушена сходом селя на участке примерно 300 м (всего-то три года назад, после чего её решили больше не восстанавливать). Сейчас на этом месте такая вот уютная полянка, где туристы пробираются через завалы, перебегая по буковым стволам не меньше метра в поперечнике.
Но всё-таки на последнем участке дистанции, длиной примерно 2 км, ещё ходит ПОЕЗД! Он туристический, и цена за проезд соответствующая — 200 р. в один конец. А для пешеходов эта часть маршрута закрыта совсем — охранники бдят.
Экскурсия у нас была только до платформы — катание на поезде, увы, не входило в программу. Но по крайней мере, мы застали его прибытие и отправление.
прибытие поезда
мечты сбываются!
йа зацепер!

А ещё я заценила совершенно невероятный, просто космический ТУАЛЕТ на той платформе! Это был реально туалет будущего — шедевр дизайна, чудо нанотехнологий, мегаудобный, уютный и сверкающий идеальной чистотой. В общем, я преисполнилась безграничного уважения перед людьми, которые держат тамошний турбизнес. Такого сортира в Большом театре не сыщешь!

2. Я впервые видела реку, из которой можно было пить.
река Курджипс
Правда, сама не пила, хехе. Но зубы чистила безо всякого опасения. Вот купаться поначалу не решалась — вода там хоть и не ледяная (потому как течёт не из ледников, а из родников :) ), но вряд ли выше 15 градусов. А в глубоких заводях — и того холоднее. Я в одну решилась-таки окунуться, и мои впечатления выглядели как-то так
Девушка, которая меня фоткала, сказала, что «некрасивое лицо» получилось, но мне ужасно нравится, как я выгляжу — такая неподдельная искренность, мимими!

3. У меня был замечательный терапевт, которого я выбрала с первого взгляда и ни разу о том не пожалела. Лысоватый мужичок лет 50, головой едва достающий мне до плеча и в своей кепачке похожий на бравого солдата Швейка. В биографии — деревенские корни, армия и околокриминал. Армавирские психотерапевты настолько суровы! :gigi: Поэтому я сразу прониклась к нему доверием — такого тёртого калача не напугаешь девачковыми садистическими фантазиями «вот смотрите, какая я плохая».
А ещё он учил меня стрелять из винтовки, и с учётом некоторого отцовского переноса это ощущалось просто умурчательно. Я не попала ни разу, но легко представить, как мало меня это огорчило.

4. Я совершила первые и хотя бы поэтому незабываемые походы по горам. Реликтовые самшитовые леса, отвесные скалы, бирюзовые лагуны, ущелья и водопады — это всё, конечно, лучше передать картинками, чем буковками.
Кроме походов, в лагере были ещё туристические развлечения: переправа по стропе и спуск по верёвкам.
Колени, за которые я так переживала, вели себя просто отлично, за что я от души возблагодарила их — а ещё ортопедические стельки! Которые, пожалуй, были самым дорогим предметом экипировки, но стоили того. И, как выяснилось, они были гораздо полезней наколенников.
Самым острым ощущением был прыжок в воду с трёхметровой высоты. :str: Это было правда страшно, и никакого волшебного выброса адреналина я не почувствовала. И, наверное, только из чистого мазохизма проделала это трижды — в первом прыжке получила лёгкую баротравму на ухо (крови не было, по счастью), а в последнем вообще грудью хлопнулась об воду, и решила, что большеникагда.

5. Моя любовь осталась крепка и неизменна чему я и рада безмерно.
____________
В общем, Мезмай оставил по себе самые радужные воспоминания. И поначалу я даже загорелась мечтой там поселиться. Но потом охолонула и решила не путать туризм с эмиграцией.
Тем не менее, после этой поездки я отчётливо поняла, что хочу жить в горах. Если уж куда-то «сбегать от цивилизации» (условно, исессна — подсечно-огневое земледелие как-то не входит в мои планы :rolleyes: ), то именно туда. Первым знакомством с «резкими локальными возвышениями земной поверхности» был Крым. А теперь я уже нимало не сомневаюсь, что лучше гор могут быть только горы.
Кавказ предо мною

@темы: Отдых, позитив

01:55 

Зачарованные

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Обожибожибожимой! Я сегодня говорила с живым свидетелем БАгини! :beg: :laugh: Меня разыскала матушкина школьная подруга. Вчера фконтактике мне написала незнакомая девочка и сказала, что её мама училась вместе с моей и давно уже её ищет. Слава социальным сетям!
И это, конечно, была просто БОМБА. Я столько раз сокрушалась, что не знаю ни одного человека, который мог бы рассказать мне о матери и пролить хоть немного света на её личность. Для меня она так и осталась terra incognita. :nope:
И вот такой подарок судьбы… Мне, конечно, пришлось огорчить эту добросердечную и преданную женщину, которая через столько лет продолжала нежно любить свою бывшую одноклассницу. Наутро она позвонила мне и прямо рыдала в трубку. :( Ну и вот сегодня мы договорились встретиться. Я не так давно полушутила, что ищу психолуха, дабы поговорить о НЕЙ, но для этого нашёлся куда более подходящий человек!
Собственно, о НЕЙ. И вообще мы поговорили очень душевно — она прямсразу стала изливать на меня любоффь, милоту и сочувствие, так что я даже занервничала. Думаю, в этом всё-таки слишком много «перенесённых» чувств. Недаром же первое, что она мне сказала: «Ты так похожа на мать!» И наверняка её ждёт жестокое разочарование, когда она обнаружит, что я !внезапно совсем другой человек. И даже не похожий нифига, если не брать в расчёт внешность.
Ещё было забавно, когда она принялась меня жалеть: «Ты же гуманитарий(!), тебе, наверное, тяжело было в техническом вузе учиться! Ты туда пошла, просто чтобы образование получить, да?» Это просто ей бабуля когда-то хвалилась тем, что я люблю читать книшшки и перевожу тонны бумаги в надежде стать писателем. :write2: Эх, знала бы бабушка, что моя надежда в какой-то степени сбылась. Правда, далеко не все свои шЫдевры я рискнула бы ей показать — особенно с учётом её… эммм, нетолерантности. :shy:

А ещё эта женщина постоянно повторяла, чтобы я не держала зла на мать. Ну да, теперь можно и не держать… после семи лет терапии… потратив столько денег, что на них можно было бы купить какой-нить Форд Фокус… ну да, ну да. :)
И для меня несомненно, что она всё так же хранит в сердце неземной и дивный образЪ моей матери, как и сорок лет назад. Узревший серебристое сияние™ никогда его не забудет. А мне когда-то врезалась в память более точная метафора:
«Тот, кто погреется у твоего огня, будет мёрзнуть всю жизнь».
И ныне, и присно. Аминь.

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней

01:15 

Нарциссическое и прасны

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Похоже, я всё-таки больше не выйду замуж. И для такого пессимизма есть вполне веская причина — и не то, что мне «затридцать», а просто НЕ ХОЧУ. Даже намёки на серьёзные отношения™ вгоняют меня в тоску — едва лишь человек начал строить какие-то совместные планы, меня отшатнуло от него со страшной силой. :-/ Со Стасом было так же… и хотя я тогда сумела на время встроиться в ячейку общества, тоска по чему-то светлому, прекрасному и настоящему всё равно меня догнала. Ваистену, из Страны Эльфов никто не возвращался прежним. :nope:
И как подумаю, что мне придётся связать свою жизнь с обычным смертным, бгг человеком, так сразу плакать хочется. :( Хорошо, хоть психологиня утешила: «ну, тебе же необязательно выходить замуж». Вот реально камень с души свалился! :laugh: Почему-то эта очевидная альтернатива не приходила мне в голову.
Это теперь, начитавшись умных книжек, я понимаю, откуда берутся эти страдания по идеалу. А когда восемь лет назад только начинала терапию, мои первые запросы (ещё не запутавшиеся в дебрях самоанализа и умных терминах, а потому самые искренние) были следующие: самодостаточность и любовь к себе.
Собственно, то, чего лишает пресловутая нарциссическая травма. Но эта тема как-то быстро свернула на родственные отношения, где проблемы были посерьёзнее, и такие мелочи, как «позитивный образ себя», на время потеряли актуальность.
В итоге ни самодостаточности, ни самолюбви мне так и не обломилось. :nope: Про первое и говорить нечего — я по-прежнему теряю берега, сиречь границы, при малейшем контакте со значимым лицом: слияние-поглощение и вся фигня. :-/ А второе неизменно пытаюсь осуществлять через других. Мля, этот сраный нарциссизм лечится вообще? :apstenu:
Во всяком случае, сейчас я собираюсь работать прицельно по нему. После вчерашней сессии мне уже приснился ужасный кашмаррр
И чем-то мне этот перфоманс напомнил мою любовь с первого взгляда, которой я всегда так умилялась. А в сущности, там то же самое алчущее «ТЕБЯ!» — и вперёд, штурмовать предел чужих границ! :bud: Это даже не «я хочу быть с тобой», это «я хочу быть тобой». Но странные люди почему-то не хотят впускать в себя чужую душу и быть растворёнными ею. :laugh: С другой стороны, если их получится растворить… то кого же любить потом? :hmm:
Кароче, тема такая для форума нарциссов и примкнувших: «Как зохавать человека, чтобы он остался целым?» :duma2: :gigi:

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, сны

13:08 

внезапно!Пришвин

Трава у нас есть, только она не поёт ©

Попался тут с утра анекдот — наверное, это и называется "мэйд май дэй":


- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.


:lol::lol::lol:
К Пришвину у меня, вообще говоря, некая странная любовь. Его рассказы о птичках, зверушках, берёзках, дымках и прочих атмосферных явлениях нам в школе надиктовывала «русичка» на уроках литературы, и мы просто записывали в тетрадки простыни текста (причём это вроде бы даже были отдельные тетрадки). Мне эти картины природы&погоды казались невыносимо скучными, так что да, анекдот в тему. Хотя язык всё равно чем-то завораживал — цветистый такой, сложносочинённый и развесистый аки глянцевитая клюква на покрытом изумрудным ковром мха болоте. :laugh: С тех пор я люблю всякие там «губы цвета спелой брусники» (описание Карантира у незабвенной Крейди; и кстати, там же были ещё «брови, изломанные как крылья стрижа»). Даже если чоткие-дерзкие литературоведы считают это дурновкусием. :tease2:

И учительница до сих пор вызывает ностальгию. Незабвенная Мариванна (это не абстрактное, а настоящее ИО :) ), которой я обещала стать филолухом... и вероломно нарушила это обещание! За это я теперь черчу унылые до тошноты внутренности котельного барабана: 5 тонн жестянок, примитивных как каменный топор. :bubu:


@темы: шутки юмора, школьные годы чудесные, работа, литература, ламатьявэ, дела давно минувших дней, Личности

01:17 

Трансёрфинг реальности

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Внезапный, малоприятный и маловменяемый опыт из разряда «штоэтобыло?» всё-таки имел одно полезное следствие: я поняла, что ко мне вернулось желание физической близости (после трёх лет воздержания, ну да — я медленный газ). Только, разумеется, без сраной объективации, падений в мазохизм и отыгрышей травматоза. С кем-то нежным, внимательным и заботливым. С кем приятно взаимодействовать не только в постели — дружеское общение, велопокатушки и всё такоэ. С кем можно расслабиться, «сорвать все маски и быть просто собой», и не зазорно осуществлять всякие нескромные фантазии. Ну и, конечно же, с тем, на кого неустанно хочется любоваться… везде! :shy:
Здорово быть базовым чёрным интуитом — едва лишь я озвучила свои мысли в пространство, как оно откликнулось! :ura: Вечером пошла в супермаркет за жрачкой (холодильник в выходные обчищается просто в ноль), и на обратном пути встретила замечательного парня Юру. От которого как раз и слиняла три года назад — на поиски Большой и Чистой, отож. После чего в мою жизнь вошли нарисованные эльфы и их жёны, странные девочки, фандомные битвы и прочие вещи, малосовместимые с сексом (обычным, а не церебральным).
А меж тем, Юра как раз идеально соответствовал всем вышеизложенным требованиям. И кстати, в тот раз он появился на аналогичный запрос: после того, как я разорвала свою давнюю болезненную привязанность, мне хотелось утешиться простыми телесными радостями. Но желание странного (которое всегда и толкало меня в стррасти роковыя), всё равно не покинуло меня и очень быстро взяло верх над здоровым прагматизмом. :nope:
Собственно, оно до сих пор никуда и не исчезло. Причём сейчас оно не абстрактно, а вновь связывается с конкретным человеком. Чей светлый образЪ по-прежнему очаровывает меня сверх всякой меры.
И вот с ним-то такой фокус, как получилось с Юрой, не пройдёт никогда — тут бессильна вся моя интуиция. :-/ Дорогое мироздание отвечает только на честные и конкретные запросы. И на технически выполнимые, само собой. Хочешь секса — ноу проблем. А там, где начинается всякое странное, глючное и «принеси то-не-знаю-что» — там заканчивается всякое везение.
Я ведь до сих пор так и не могу понять: что мне от него нужно, собственно. :hmm: И от него ли вообще.

@темы: позитив, под колёсами любви, очарована, околдована, мужчины, мистика&эзотерика, дела давно минувших дней, Отношения, секс

22:23 

Обдумывая житьё

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Вернулась вчера от психиатра. С рецептом волшебных таблеток (ламиктал)… и с некоторым охренением от вердикта: «ну да, случай сложный, но не сказать, чтобы прям всё плохо — за четыре года личной терапии можно справиться».
…тут и сел старик. ЕЩЁ ЧЕТЫРЕ ГРЁБАНЫХ ГОДА??! :-(
Да, я бухтела, что «эта музыка будет вечной», но блин, я же не думала так всерьёз! :weep: И конечно, сразу в голову полезли анекдоты про психоаналитиков, которые завещают клиентов своим детям. Или в таком духе рассуждают: «Мама, я вылечил твоего клиента, которому ты не могла помочь пятнадцать лет!» — «Поздравляю тебя, сынок, ты лишил нас источника дохода, который кормил нас пятнадцать лет».
(Про маму, кстати, прочитала ещё один анекдот, который расскажу в конце).
а если не лазить под кат, то прямо сейчас
Три пожилых женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего мальчика? Он теперь большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе – в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а самый лучший психоаналитик, самый дорогой психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
_________
На этой оптимистической ноте пойду искать себе терапевта. Чтобы говорить о НЕЙ. :super:

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, моя семья и другие животные

00:18 

Гулятельное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Совершила зач0тный променад — стартовала из парка Горького, а притопала в Нагатино. Среди каменных джунглей !внезапно наткнулась на зелёный оазис — в районе Нагорной. Там ещё за деревьями протекала речушка, и по берегу бежала тропинка, тенистая и таинственная до ужасти. Я пробралась по ней, уже догадавшись, что ведёт она к центру зимних видов спорта. Естественно, сейчас он был пустынен и безлюден. Если не считать одинокого маунтин-байкера, сигающего по склонам.
Я тоже поднялась на одну горку, чтобы обозреть окрестности. Обзор не радовал, потому что дальше была обширная промзона и пришлось делать крюк по довольно унылому району. Где я нашла какой-то экзотический НИИ вакуумной техники. Правда, за стеклянными дверями виднелись не кабинеты и лаборатории, а офисы всяких левых контор.
Но вообще, это место неплохо подходит для велопрогулок — там довольно широкие, ровные (и почти пустые!) тротуары; мало пересечений с проезжей частью и недалеко набережная, по которой вообще можно рассекать в своё удовольствие, ни о чём не думая. Собственно, мне там велосипедисты встречались чаще пешеходов. Один меня даже напугал своей !внезапностью, пока я читала надпись на асфальте. :) Ещё там же, на набережной, понаблюдала за разгрузкой баржи.
А самым офигенным впечатлением дня стала непуганая БЕЛКА в Нескучнике. Которая не просто подошла выпрашивать жратву, а наглейшим образом принялась карабкаться вверх по штанине! Пока я с немым восторгом таращилась на неё, замирая от прикосновения деликатных, но цеплючих лапок. (Я, конечно, знала, что эти твари адски кусаются, но понадеялась, что на это должна быть какая-то веская причина :shy: ).
И после такого променада завтра хочу ещё выбраться на йогу в парке (нашем, подольском). Причём только недавно узнала, что в Москве огромное количество и разнообразие таких открытых мероприятий — уроки, лекции и мастер-классы по всему на свете, для всех желающих и совершенно бесплатно… Само по себе оно, конечно, ужасно вдохновительно и соблазнительно — в том же парке Горького, с этими новомодными веяниями чувствуется совершенно «альфийская» атмосфера, выражаясь соционически. :) Арт-кафе, игровые площадки, воркшопы… молодые ребята непринуждённо сидят на дощатых помостах и мастерят какие-то макеты или разыгрывают сценки… Ыыы, где мои семнадцать лет!! :weep3: Хотя на самом-то деле я понимаю, что проблема не в возрасте, а в банальном неумении «найти себя». :-/ Так что пока я буду только облизываться на чужие продвинутые увлечения-развлечения. И да, на РИ в том числе.

@темы: гулятельное

23:32 

Экологическое

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Когда Ксенья говорит, что куда-то собирается с утра (без указания точного времени), скорее всего, это утро растянется до «после обеда». В общем, я не слишком поспешала, выехала в два и ввечеру добралась до лагеря. Далековато, конечно — час на электричке, три на автобусе и ещё полтора пешком (это я решила пройтись с рюкзаком, поглазеть на новый для меня город). Но оно того стоило, и успела я как раз к ужину.
Работа была уже в воскресенье. И заниматься пришлось не посадкой, а совсем наоборот — уничтожением деревьев! Да ещё самым изощрённо-садистским способом: обдиранием коры по кругу (вот что означало интригующее выражение «бобрить осину»), с тем чтобы питательные вещества не поступали к кроне и она помаленьку засыхала. Вооружившись мачете, я кровожадно предвкушала удовлетворение своих деструктивных склонностей, но на деле древоубийство оказалось не слишком вдохновляющим занятием. К тому же, я рукояткой ножа натёрла мозоли на пальцах. :shy: Прям аутоагрессия какая-то, лол!
Впрочем, отдых с лихвой компенсировал все издержки. Я погуляла по окраине Озёр — дивно уютное местечко с частной и малоэтажной застройкой, сплошь усаженное соснами: и одиночными, и аллеями, и целыми массивами. И в сосновый бор убегает колея железной дороги… Реально — на Голутвин, а кажется, что на другую Грань Кристалла. И вообще полное ощущение, будто попал в книжку Крапивина. Именно так я представляла себе провинциальные городки, придуманные им — Старогорск, Картинск, Орехов и другие.
Пособирала земляники и малины (я, кстати, ем их больше ради запаха, чем ради вкуса), заслушала интереснейшую лекцию про ядерное оружие, поглядела в телескоп на Луну и впервые увидела, как светятся светлячки — будто маленькие светодиоды! Выпь в тех краях не водилась.
С коммуникацией в этот раз было проще — то ли травма уже не так давит на мозги (в прошлый раз, когда меня подвели к одной даме, к которой была возможность напроситься на ролёвку, я чуть не разрыдалась от ужаса и стыда, и естественно, никуда проситься не стала), то ли я просто немножко попривыкла к людям. Общение было комфортным и ненапряжным, и я иногда даже находила, что сказать.
Но среди этой как-бы-гармонии меня одолевали грустные мысли. рефлексия нашефсё

@темы: сам себе психолог, размышлизмы, Отдых

22:54 

Сажать!

Трава у нас есть, только она не поёт ©
На майские праздники я, вдохновившись примером Gwailome, съездила на лесопосадки в Шатурский район, который летом 2010-го превратил всю область в безвидный дымный адЪ. Теперь пожарища засаживают соснами. У меня к этим древам особая любовь — тем приятнее было поучаствовать! (Кстати, тот сосновый бор, где меня когда-то выгуливали в коляске — он тоже рукотворного происхождения: в начале 60-х его сажали заводчане ЗиО, параллельно со строительством микрорайона).
Ну и плюс я получила ещё массу впечатлений от поездки: открыла ачивку «стрельба из лука», с ветерком покаталась на уазике по лесным ухабам, похлебала глинтвейна у вечернего костра, а на рассвете, после долгих недюжинных усилий услышала эту вашу ВЫПЬ! Уж не знаю, почему говорят «выпь кричит» — в действительности это очень тихий и очень низкий звук, напоминающий гудение ветра в бутылочном горлышке.
Единственно только — спать было неуютно: ночь выдалась прохладная, и в спальнике у меня жутко мёрзли ноги. Ещё я выбрала не самое удачное место для палатки: слишком близко к костру. Так что полуночные беседы тёплой неформальной компании долго не давали заснуть (а некоторые темы, к тому же, были интересны — я корила себя за то, что так рано уползла спать :) ). А когда всё-таки удалось забыться неверным зябким сном, долго он не продлился. Словно от электрического разряда, я проснулась от упоминания знакомого имени и вся обратилась в слух, дрожа от волнения и всё того же холода. «Она ж травматик!», — сказали про одну прекрасную девушку. «Это многое объясняет», — подумала я. И выбралась из палатки, чтобы погреться у огня и послушать ещё тусовочных сплетен. Жаль, народ как раз потянулся в обратном направлении — моя синхронность, как обычно, равна нулю. :-/
Впрочем, встречать рассвет в одиночестве всё равно не пришлось: у догорающего костерка остались ещё жертвы бессонницы. Один из которых мною даже очаровался — без перспектив, но всё равно было приятно.

И вот теперь думаю, а не посажать ли мне на этих выходных дубы под Озёрами? :hmm: Ежели кто изъявит желание, оч. буду рада обществу. Всё добиралово и обстановка изложены по ссылке. Я сама планирую ехать на автобусе из Выхино в субботу с утра, только пока не определилась, во сколько..

@темы: Отдых

00:24 

следи за собой, будь осторожен ©

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В субботу был матушкин ДР, и я решила приурочить к этому торжественному поводу поездку на кладбище. В последнее время я опять прорабатывала мамскую тему, выкопала ещё овердофига чувств, с нею связанных, но как обычно, не смогла их «дочувствовать». :-/ И очень надеялась, что на месте её последнего пребывания меня наконец проймёт, мой душевный нарыв вскроется и придёт хотя бы «промежуточное» успокоение.
Я каждый раз на это надеюсь, когда езжу в Посад, и каждый раз повторяю «Господи, сделай так, чтобы отпустило, пожалуйста!». И каждый раз — впустую. :apstenu:
Эмоциональное отупение, «что я здесь делаю?» и «кому я всё это говорю?» Слёзы не о том, тоска не по тому, злость вообще непонятно на что… и вымокшие по колено штаны — всякий раз я приезжаю туда в самую распоганейшую погоду. Вчера так вообще был пиздец: здравствуй, лето, 9 градусов в Тбилиси, бгг. Холод внутри, холод снаружи, одиночество и безнадёжность. И полное ощущение, что я уезжаю с тем, с чем приехала. С дерьмом в голове, которое обычно начинает вскипать на следующий день. В прошлый раз после такой поездки я вцепилась в воротник незнакомой бабе, решившей поучить меня жизни. И сегодня тоже опасалась чего-то подобного.
Как оказалось, не зря. :-/ Только на сей раз фигня случилась безо всякой подоплёки, как-то внезапно, непонятно и оттого ещё более пугающе. Я ни с кем не конфликтовала и никто меня даже не бесил… но на велопараде я уронила девушку. >_<
Причём не просто нечаянно зацепила, а упёрто протиснулась мимо неё, вывернув ей руль. И ведь не было никакой сознательной агрессии, или там стремления обогнать любой ценой — я в совершенно автоматическом режиме это проделала. Просто чтобы завершить начатый манёвр, :nope: которому помешал третий участник — там двойной правый обгон получился, и я вклинилась в середину. При том, что обгоны в колонне были в принципе запрещены правилами. :facepalm:
У меня реально очень хреново с чувством опасности — именно той, которую я могу причинить другим людям. (По этой причине я не стала получать права — после того, как на сдаче города чуть не угробила инструктора на пару с инспектором. Анекдот про папашу, который строго интересуется у дочери: «кто был этот седой мужчина с тобой в машине?» был как нельзя более актуален).
А в сочетании с подавленной агрессией это вообще пиздец. В общем, никаких больше парадов. :ban: Меня нельзя выпускать к людям.
Радует только то, что девушка вроде бы не пострадала.

@темы: негатив, моя семья и другие животные, любишь кататься — люби и катайся, epic fail

00:04 

Пост-отпускное

Трава у нас есть, только она не поёт ©
Итак, я съездила на МОРЕ.
До этого у меня отношение к нему было весьма прохладное, хотя для рядового жителя средней полосы это такой прообраз рая на земле. :) На меня же простые человеческие радости, как обычно, производили обратный эффект: в далёком 91-м я ездила с семьёй в Туапсе, и это был худший отдых в моей жизни.
Но в этот раз, по счастью, некому было ломать мне кайф. Так что главное и основное впечатление от поездки:

СРЕДИЗЕМНОМОРЬЕ — ЛЮБОВЬ МОЯ!

изображение

@темы: позитив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, Отдых

23:50 

Твиттер-мод

Трава у нас есть, только она не поёт ©
В Царицыно оглушительно-божественно пахнет липой. Нащипала горсточку на чай.

Лес диких яблок

главная